孩子的心思你要懂：家庭教育心理学

宋天天

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孩子的心思你要懂：家庭教育心理学/宋天天著.北京：北京中文在线数字出版股份有限公司，2014.02

CAEBN：7-001-000-60429374-0

分类号：家庭教育—教育心理学　G780

互联网出版许可证：新出网证（京）字045号

孩子的心思你要懂：家庭教育心理学

宋天天　著

出 品 人：童之磊

责任编辑：朱厚权

出版发行：北京中文在线数字出版股份有限公司

地　　址：北京市东城区安定门东大街28号E座9层

邮政编码：100007

网　　址：www.chineseall.com

首次发布：2014.02.10

更新时间：2014.04.09

上架建议：育儿/家教

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纸质版图书在版编目数据

出 版 社：企业管理出版社

ISBN：978-7-516-40147-7

出版时间：2012.09

目　录

前言

第一章　了解孩子的想法，把握好孩子的心思

用心聆听孩子心底最真实的想法

别强行打断专注做事的孩子

假扮红白脸，会让孩子无所适从

孩子不断索要新玩具，父母不能太“大方”

让爱打架的孩子学会妥善处理纠纷

爱搞恶作剧的孩子更聪明

别让孩子无意的行为伤害他人

孩子抽烟，大都源于好奇

第二章　运用好榜样的作用，影响孩子的心思

父母是孩子的第一任老师

想改变孩子，先改变自己

不要在孩子面前发牢骚

孩子发脾气，家长要冷静

父母做对了，孩子不撒谎

不要轻易给孩子开“空头支票”

以身作则，做懂“礼”的父母

杜绝脏话，净化孩子的语言环境

第三章　摸清孩子的心思，实现无障碍沟通

开口之前，先把自己“变成”小孩子

孩子需要你的鼓励和表扬

多一点赞赏，少一点数落

别武断地训斥爱插嘴的孩子

顶嘴，说明孩子已经长大了

孩子受委屈，别讲大道理

父母越唠叨，孩子越叛逆

教育孩子，低声细语胜过大喊大叫

过度斥责，会刺伤孩子的上进心

批评孩子也要有“人情味”

多和孩子谈心，你才能走进孩子的心里

第四章　尊重孩子独立的心思，提高孩子的自立能力

做个有心的“懒”家长

相信孩子已经长大，他才能真正长大

在参与中，把孩子培养成家庭的小主人

孩子“穷”着养，将来更自立

孩子的事，让孩子自己做

消除依赖，避免孩子成为“寄生虫”

教孩子自我保护势在必行

第五章　调整孩子的心思，让孩子拥有好心态

让孩子的内心充满希望

你的赏识能使孩子信心百倍

给孩子的心灵注入自信的力量

把目光转移到孩子的“闪光点”上

让孩子学会积极乐观地化解问题

你的孩子可以成为乐天派

你的笑脸是孩子快乐的催化剂

尊重孩子，才能更好地激励孩子

你相信孩子是天才，他就能成为天才

第六章　顺应孩子的心思，培养孩子的好习惯

巧妙解决孩子不好好吃饭的问题

孩子作息不规律别烦恼

拒绝拖延，避免孩子成为“小磨蹭”

多方努力让孩子爱上运动

爱劳动的孩子将来更幸福

把“卫生”的概念植入孩子心里

孩子乱花钱，家长有对策

第七章　让孩子把心思放在学习上，提高孩子的学习成绩

感兴趣，孩子才会爱上学习

引导孩子尽早与书结缘

学习是孩子自己的事情，家长无须陪读

有计划，孩子才不会盲目学习

巧妙应对不能按时完成作业的孩子

充分利用时间，不等于挤掉孩子玩耍的时间

引导孩子在玩耍中增长才干

分数重要，孩子的身心健康更重要

别轻易对逃学的孩子动粗

第八章　读懂孩子的心思，做好孩子的心理医生

你关注过孩子的心理健康吗

好奇心对孩子的成长意义重大

允许孩子带着“缺点”成长

别把孩子的“隐私”当“谈资”

允许孩子偶尔发发小脾气

孩子太任性，父母莫纵容

有比较，孩子未必就会有进步

重视孩子对老师的抵触情绪

再忙，也别忽略孩子的情感需求

跨越“代沟”，陪伴孩子快乐成长

前言

为人父母，没有不爱自己孩子的，但，你真的会爱吗？你真的爱对了吗？

做父母的都认为自己是世界上最爱孩子，也是最了解孩子的人，我们也从不怀疑父母对孩子的爱是世界上最无私最伟大的爱，但我们也不可否认，很多父母对孩子毫无保留的爱中多多少少都有些盲目乐观的成分。我们中的很多人并没有自己想象的那么懂孩子的心思，有时，我们对孩子的了解甚至不如对身边朋友的了解多。原因很简单，因为孩子是“小朋友”，而我们通常所说的朋友则是“大朋友”，是成人。我们站在成人的角度自然无法看清孩子的世界，自然少不了误解冤枉孩子，让孩子受委屈的时候。

有教育专家疾呼：“不要以爱的名义伤害孩子！”既然是爱，为什么会有伤害？或许这就是所谓的“爱太深，容易留下伤痕”吧！不妨对照一下，你有没有以爱的名义，伤害过我们的孩子：

1.“逼子成龙”的爱

有的父母为了让孩子“成龙”、“成凤”，不惜投入大量精力和钱财，把孩子本该轻松快乐的童年都交给了各种各样的培训班。孩子稍有反抗，家长还会摇头叹息：“你现在还太小，总有一天你会明白父母的苦心……”由于这些家长没有考虑孩子的兴趣和潜力，违背了孩子的意愿，结果，“望子成龙”难免会变成“逼子成虫”。

2.“大包大揽”的爱

有的父母太爱孩子了，爱到除了学习，不舍得让孩子做任何事情的地步。孩子帮忙做点事，家长会说：“你只管把学习搞好就行了……”结果事事代劳，以至于孩子很大了生活还不能自理。

3.“杞人忧天”的爱

有的父母见不得孩子犯错，孩子稍有差错，便对孩子报以失望的眼神，随之语重心长地对孩子说：“你再这样下去，将来可怎么办啊？”

很多父母习惯以成人的眼光审视和打量孩子，孩子的做法稍有偏差，他们就担心孩子误入歧途，于是赶紧出面予以指导，并暗自庆幸自己发现及时……殊不知，对于孩子来说，犯错也是一种成长。或许，在孩子心中，他根本就不认为自己是在犯错，所以，我们做家长实在不应该小题大做，大惊小怪。

……

诸如此类，父母拿着好心办坏事的情况还有很多。

一位妈妈说：“我们太爱孩子，但总是希望速成，对孩子缺少耐心……教育好一个孩子哪有那么简单，是我们太急于求成了……”的确，太爱孩子，就容易伤害孩子；太紧张孩子，就容易束缚孩子；太心急，就容易挫伤孩子。

相信每一位父母教育孩子的愿望都是美好的，但在这种积极美好的愿望的指导下，我们却在无意中频频伤害孩子，原因就在于我们忽视了，或者根本就不了解孩子的心理！在不了解孩子心理的情况下，亲子之间就难免会产生误会、矛盾和冲突，孩子就难免会受委屈，受伤害。

作为父母，我们仅仅关爱孩子是不够的。爱孩子，还要读懂孩子的心思，还要讲究方式方法。明白孩子的心理，你对孩子的爱才不会盲目，你才能更好地爱孩子。这样才能减少教育中的遗憾和失败，才能减少对孩子的伤害，才可以引领孩子更加健康快乐地成长。

了解孩子是教育孩子的前提。了解孩子的心理和成长发育规律，是正确教育孩子、爱孩子的前提！要做父母的读懂孩子的心思，不是要你去识记心理学书籍上的“某某定律”、“某某效应”，也不是让你去聆听心理专家的长篇宏论，而是提醒你要用爱心去感受孩子的心思，用细心去决定给孩子怎样的指引，用耐心去等待孩子的成功。

第一章　了解孩子的想法，把握好孩子的心思

成人有成人固定的思维，在对待孩子的问题上，很多家长也习惯了从自己的角度出发，去衡量事情的真相，或者用自己的想法去揣度孩子的心理。如果这样，那么我们永远也猜不到孩子在想什么，因为我们的出发点、角度和孩子完全不同，我们眼中的世界自然也可能与孩子完全不一样。作为孩子最亲近的人，我们只有把握好孩子的“小心思”，才能更好地引导孩子，帮助孩子。

用心聆听孩子心底最真实的想法

一位妈妈跟6岁的小女儿闲聊，女儿对妈妈说：“妈妈，你知道我怎么对付跟我开玩笑的小男孩吗？我掀起裙子就把他们都吓跑了。”女儿觉察到妈妈愕然的表情，发现说漏了嘴，就像小乌龟钻进了壳，怎么也不肯开口了。妈妈后悔失去了一次听孩子真实生活和思想的机会。

我们都知道，现在的父母已经不能再扮演“大家长”的角色了，而孩子也不想再做靠父母牵线的木偶了。而事实上，平时很多做父母的还是认为自己对孩子拥有绝对的权威。孩子不听话了，他们会忍不住生气，甚至打骂。为什么我们不能多点耐心，好好地坐下来，听孩子把话说完呢？听孩子把话说完，你才能明白孩子最真实的想想法，你才能走进孩子的心里。

一位母亲问她7岁的儿子：“如果妈妈和你一起出去玩，我们渴了，又没带水，而你的小书包里恰巧有两个苹果，你会怎么做呢？”孩子歪着脑袋想了一会儿，说：“我会把两个苹果都咬一口。”

听孩子这么说，那位母亲失望极了。她本想对孩子训斥一番，然后再教孩子该怎样做，可就在话即将出口的那一刻，她忽然改变了主意。她摸摸儿子的脸，温柔地问：“能告诉妈妈，你为什么要这样做吗？”

孩子眨眨眼睛，一脸的童真：“因为……因为我想把最甜的一个给妈妈！”

霎时，这位母亲的眼里盈满了泪花。

现在的家庭，孩子大部分是独生子女，享受的宠爱和特殊待遇越来越多，而与此同时，一个潜在的弊端也自然凸现了出来。一些父母只是关心孩子的饮食起居，以为让孩子吃饱穿暖、不受风吹雨淋就算尽到了责任。殊不知，在这种思想的指导下，我们做父母的很容易忽视对孩子心理健康的教育。

很多孩子几乎是在父母填鸭式的教育环境下成长的，他们没有兄弟姐妹，交流空间闭塞，而且对父母有着一种类似员工对老板的“畏惧”，他们没有发表自己意见的机会，也不敢发表自己的想法。久而久之，孩子很容易形成孤傲、冷漠、叛逆、偏激、执拗等性格弱点。这也会使亲子双方的代沟越来越深，误会越来越大。只有身心都健康的孩子才是完美的孩子，为人父母应该懂得这个道理。

有时我们往往会因为忙碌的生活而错过身边最重要的东西，然而孩子是没有耐心等你“有空”的。其实，孩子也有孩子的烦恼，不认真聆听，父母真的无法知道。“我心情也不好。我今天感冒了，头痛，真难受。”“我也是。我妈妈让我吃药，那种药太苦了，一点也不好吃。”“我妈妈今天出差了，我很想她。”……

平常只要孩子稍有不对，稍稍偏离大人预设的轨道，一些做父母的就会一次次苦口婆心地教导，一回回反反复复地训斥。可为什么父母不想一想，孩子们也会有喜怒哀乐，有他们自己的内心小世界。你可曾认真倾听过孩子的心声？可曾走进过孩子的心灵呢？

给孩子和自己一个专属的时间，不是一边做家事，也不是一边处理公事，而是把所有的事放下来，在不受任何干扰的情况下，专注聆听孩子的心声。这能让孩子觉得父母亲愿意用心听他倾诉，孩子会感到受尊重和被重视，还会从中得到鼓励，也很愿意说出自己心里的真实感受。

用心聆听孩子的心声，意味着还孩子思维的自由，还孩子表达的自由，还孩子心灵的自由；意味着对孩子想像的放飞，对孩子个性的认同，对孩子人格的尊重。用心聆听孩子的心声，意味着心与心的碰撞、爱与爱的交流、情与情的融汇；意味着一种亲切的对待，一种由衷的信赖，一种美妙的心境。

每个孩子心中都有一根温柔的弦，让我们拨动它，静下心来细细聆听这一曲曲心灵之歌！父母应该与孩子敞开心扉，畅谈交流，与孩子做朋友，多聆听孩子的心声，多理解他们内心深处的难处，也站在孩子的角度上看问题，合理引导，健康教育，消除彼此的心结，营造和谐轻松的家庭氛围。

倾听孩子心底话的重要法则是不单聆听孩子说话的内容，也要倾听他们内心的感受；不要只顾追问事情始末或准确性，而是要先回应孩子的看法及需要，以及他对事情的分析及演绎。父母不妨先表示了解和接纳，然后再作劝告和教导。

只要你懂得如何聆听，孩子便会很乐于扮演述说者。给亲子多一些时间，彼此之间才能更亲近、更贴心！

写给父母

“一言堂”的家里，没有聆听，只有傲慢与征服。教育孩子不是把千差万别的孩子揉成面团，送进“流水线”，打造成形状、大小、颜色，乃至口味都相同的“汉堡包”，而是要真正走进孩子的内心世界，洞悉孩子的心灵，再根据孩子的天赋和爱好将孩子培养成有个性有思想的社会人。

别强行打断专注做事的孩子

每个人都有自己喜欢做的事情，孩子也不例外。在生活当中，当孩子正在聚精会神地做他自认为很了不起的事情时；当孩子正在很专注地做自己非常喜欢做的事情时，作为父母，我们最好不要打断孩子。

“彬彬，快收拾好玩具，我们要出去了。”这已经是妈妈第三次叫彬彬了，可是7岁的彬彬就像没听见一样，仍然在专注地玩拼图。妈妈走过来生气地说：“你怎么还在玩啊，快收起来，我们要走了！”妈妈一边说，一边把彬彬已经拼好的拼图弄乱，还强行拿走彬彬手中的图片，不管彬彬是否愿意快速地装进盒子里。然后，拉起坐在地毯上的彬彬就往门外走。

还有很多的父母有类似的做法。比如，孩子正在客厅聚精会神地画画，这时，家里来了客人。一些父母会立即把散乱在桌子上的彩笔收拾起来，让孩子回自己屋里去。他们不顾及孩子的感受，强行打断孩子的做法，让孩子们很生气：“为什么当我们正在做一件事情的时候，父母就可以扰乱或打断我们呢？”

其实，孩子沉浸在他感兴趣的事情中时，也正是培养孩子注意力的好时机，因为此时孩子把所有的注意力都放在了他渴望知道的事情上，这种专注行为有利于培养孩子对事物的判断能力。如果父母在这个时候干涉孩子，就会把孩子专注的情绪打断，这对孩子的大脑发育是很不利的。孩子的积极性和做事的专注性都是孩子成长中必不可少的能力，作为父母要支持孩子、鼓励孩子，更要培养孩子发展这种专注的精神。

父母若经常突然闯进孩子的环境之中，并且不跟孩子商量就操纵他们的行为，孩子慢慢就会觉得自己做的事情没有任何意义和价值。他们会觉得自己在家里没有地位，是渺小的，是软弱无能的，连自己想要做的事情都不能做主。这种种感觉会变成沮丧和缺乏信心的根源，会压抑孩子行动的欲望，更会导致亲子之间的隔阂。

当我们成年人做自己喜欢做的事情时，当我们正在专注一件事情时，不也是不希望外界的人来干扰我们吗？例如，当你正在看电视剧的时候，有人突然关掉电视，你不也会觉得很讨厌吗？因为你会觉得自己的自主权受到了侵犯。

同样，孩子也有他们自己的心灵空间，当他们正在做一件事情的时候，父母打断、阻止，或者强行命令他们去做另外一件事，孩子也会觉得父母不尊重自己，不把自己当回事儿。这很容易导致孩子以后也不尊重父母，不把父母的话当回事儿。

孩子就是孩子，父母的智慧远远大于孩子的智慧，所以父母要想办法去应对孩子与自己意见不一致的情况。父母应明白，孩子是独立的个体，要尊重孩子的意愿。只有这样，父母才能不漏痕迹地指引孩子顺利前行。

作为父母，首先要认同孩子做的事情，要肯定孩子做的事情不是小事情。其次给孩子独立的人格和独立的空间。那么，具体来说，父母应该怎么做呢？

1.提前告知孩子你的安排

父母应该事先给孩子计划、安排好一些事情，这样就不会发生和孩子冲突的事件了。

例如，家长打算吃过饭带孩子出去散步，那最好在吃饭的时候就告诉孩子，吃完饭会有什么安排。妈妈可以这样对孩子说：“等妈妈洗完碗后，咱们就一起出门。别画画了，因为你画画的时间要比妈妈洗碗的时间长得多，到时候天都黑了，我们就不能去公园玩了。”妈妈还可以在自己洗碗的时候，让爸爸给孩子讲故事。这样就不会出现，要出门了孩子却在画画，父母强行拿走孩子的画笔，拉着孩子出门的情形了。

2.让孩子自己做选择

让孩子选择自己想要做的事，有利于孩子形成一些良好的概念。

例如，孩子正玩在兴头上，饭做好了。父母可以这样问孩子：“你是吃饭呢，还是接着玩呢？”孩子大都会选择接着玩耍，而不去吃饭。这时父母可以选择快速吃饭、快速洗碗，而不必强行把孩子押到饭桌前。当孩子玩累了，想起吃饭时，父母就可以告诉孩子：“吃饭的时间过去了，饭早就吃完了。”父母应该让孩子体验一下自己做选择的后果，这样孩子以后就知道，吃饭的时间到了就必须吃饭，而不能做其他的事情。父母既然这样做了，就不要怕孩子饿肚子而给孩子留饭，否则是起不到作用的。

3.把孩子的事情当作大事情

父母应该把与孩子良好的沟通放在首位，尊重孩子，重视孩子的事情。

例如，当孩子正在兴高采烈地对妈妈说学校里发生的事情时，妈妈最好不要打断孩子的话语，对孩子说：“做作业去，哪儿那么多的废话。”而应该耐心地听孩子说，不时地和孩子讨论一下。孩子说完自然会去做作业的，但是如果不让他把话说完，他不仅会觉得自己不受重视，而且无法集中心思去学习。

又例如，孩子正在做手工制作，妈妈的朋友来家里做客。这时妈妈最好不要打扰孩子，更不要在孩子面前与朋友大声聊天，而应该把孩子房间的门轻轻关上，到离孩子远一点的房间与朋友聊天。传统的观念总是认为，家里来了客人，就要孩子出来和客人打招呼，以表示礼貌。其实，父母去打断孩子正在做的事情，才是没有礼貌的表现。

写给父母

孩子能沉醉在自己所做的事情当中，他才能体味到快乐的滋味。父母要让孩子有沉醉于自己喜欢的事情的空间和机会。同时，父母还要学会走进孩子的世界，理解孩子也不希望别人介入自己领域的心情。

假扮红白脸，会让孩子无所适从

在一个家庭中，父母对孩子教养的要求、内容、方式和方法都可能存在差异，这就容易造成教养口径不一致的现象。例如，爸爸提倡衣着俭朴，而妈妈可能让子女讲究穿戴；爸爸可能不许孩子吃零食，妈妈却经常给孩子买；爸爸管教孩子时，妈妈可能常常护短……所有这一切，都会造成家庭教养要求的不一致。

面对不一致，就出现了父母一个扮“红脸”，一个扮“白脸”的现象。在“角色扮演”和“角色分工”上多倾向于妈妈当白脸，爸爸当红脸。很多家长集体认同这种教育模式，似乎还能从孩子的成长过程中看到显著的成效。

郭越的父母都是研究人员，对郭越的期望都很高。为了教育好孩子，生活中两个人常常是一个唱红脸，一个唱白脸。

妈妈偏重于高强度训练，打几下教训教训是经常的事情。每当妈妈发威训斥的时候，爸爸总是会在一边劝解，袒护郭越。

一天周末，爸爸正在阳台上读报，郭越急急跑到爸爸身边，叫喊道：“爸爸，妈妈要打我，快帮忙。”

“又咋了？”

“说我的作业潦草。”郭跃赶快躲到爸爸后面。

这时，爸爸伸手拦住了怒气冲冲的妈妈，不紧不慢地说：“作业潦草点有啥关系？只要题做对了就可以了。”然后转身对郭跃说：“不用怕，有老爸在，保准不让妈妈打到你！”

郭跃听了爸爸的话，幸灾乐祸地对着生气的妈妈做鬼脸。

郭跃此时虽然得意，但生活中由于爸爸妈妈意见不一致，很多时候他都不知道到底该听谁的，到底该怎样做才好。

事实上这种做法并不可取。教育口径不一致，坏处是显而易见的。孩子年纪小，分辨是非的能力不强，面对不同的教育要求，孩子不知道该接受哪个，往往会无所适从。同时，教育要求不一致，也会给孩子的不合理欲望、要求和坏习惯制造“防空洞”，使之有机可乘，因此，在一个家庭里，尤其是在人口较多的大家庭里，对于孩子的教养内容、范围、要求和方式方法，家长应当勤于商量，统一口径。

父母“一个红脸，一个白脸”的家庭常常存在沟通问题，孩子会很自然地和支持自己的一方结成联盟，共同对抗不支持自己的一方。而不支持方则会因为越来越深的怨气而更加苛责孩子，进而形成恶性循环。父母在一件事情上的相反口径会间接地把孩子与其中一方对立起来。

有的家庭，面对父亲的严厉管教，母亲时常会流露出对孩子的歉意。父亲刚刚教训完，孩子哭泣的泪还没干，母亲就迫不及待地将孩子叫到另一间屋中，又是发糖果，又是拥抱，仿佛孩子接受的不是教育而是无端的责难和惩罚。

这样很容易使孩子认为妈妈才是自己的救星，爸爸总是对自己那么凶，妈妈才是“自己人”。以后每当做了不应该的事都要向妈妈求救，只要用乞求的眼神望着妈妈，妈妈就会为他解围，爸爸一点办法都没有。如此一来，爸爸反倒没了地位，没有了说话的余地。

在教育孩子的问题上，父母有不同看法是很正常的，但因此而引起争端，使孩子能利用父母间的矛盾逃避自己应负的责任就不正常了。事实上，大多数父母在教育方式上看法有异，并非就一定会有坏的效果，关键在于父母双方应怎样处理这种分歧。

父亲如果不同意母亲对待孩子的方式，可以发表自己的意见或与其单独进行讨论，但决不该插入其中进行干涉，尤其不应该当着孩子的面提出反对意见。否则，伤了夫妻感情不说，还会让孩子不知所措。久而久之，当孩子有了一定的推理、思考能力后，会有意利用这种局面，为自己的错误推脱、打掩护。

虽说现代家庭中没有绝对的权威，父母可以按自己认为正确的方式来处理与孩子的关系。但试想，一边是红脸的袒护，一边是白脸的权威丧失，能教育好孩子吗？因此，专家表示，家长教育孩子规则要和谐一致，不需要双方各扮角色，比如说一个吓唬孩子，一个呵护孩子；一个威胁孩子，一个利诱孩子。这种方法不值得提倡，因为它不符合孩子成长的心理规律，即便有时非常有效，也不能过度尝试。因为这种不一致会给孩子的一生带来很严重的后续后果，容易导致孩子心理上的失衡。

在教育孩子之前，家长必须统一口径，切忌一个唱红脸，一个唱白脸。解决口径不一致家庭所暴露出的沟通问题，关键看父母能否进行有效沟通并达成一致。只有父母率先改变，孩子才会随之改变。

写给父母

教育孩子时，夫妻间常会出现意见分歧。管、护、严、宽、文、武，无论谁对谁错，切莫将分歧意见在孩子面前公开化。好比一辆车，一个向前推，另一个向后拉，力量不就抵消了吗？统一口径，统一要求，对教育孩子才是有益的。

孩子不断索要新玩具，父母不能太“大方”

随着生活水平的提高，人们渐渐“大方”起来，尤其是对孩子，更是大有“千金散尽还复来”的味道。在平常，孩子要什么父母都是一一满足，似乎在孩子身上花钱“大方”成了“爱”孩子的标志。做父母的要注意，更要明白：孩子不能在金钱的无菌室里培养，金钱教育势在必行，否则，孩子就会沉溺于不断索要的物欲之中。

爸爸下班回家，陆路第一句话就问：“给我买玩具了吗？”爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫：给我买玩具！看着家里成堆的玩具，妈妈说什么也不让爸爸再给陆路乱买玩具了。

妈妈曾问陆路：“那屋柜子里有那么多玩具，你为什么还要新玩具？”陆路说：“那些我都玩过了，没什么好玩的。不好玩了，我就要新的。妈妈你真抠门儿，要是爷爷早就给我买了。”

玩具一大堆，也没坏，都还可以再玩，却总是不断地向爸妈要新的。面对这样的情况，很多家长都不知道是否该依着孩子继续给他买新玩具。

一些孩子玩具都堆成小山了，可还是要新的。这不仅仅反映了孩子的问题，也在一定程度上反映了父母在教育方面存在的误区。

现在的物质条件极大丰富，很多父母明知孩子的要求是无理的也会百依百顺。孩子小皇帝当久了，对这一切习以为常了，自然不会觉得向父母索要玩具有什么不妥。有些孩子甚至会觉得：“卖玩具的阿姨人很好，而自己的父母太小气，不舍得给自己买……”孩子对父母的这种误会一旦产生，就会对孩子的心理产生一定的负面影响。

金钱是孩子将来参与社会生活的必要手段。父母应该借助孩子不断索要玩具之机，教孩子懂得金钱的价值、使用技巧，并让孩子学会节俭，学会正确积累金钱的方式，及早树立健全的经济意识。其实，父母不妨把金钱与孩子的玩具建立一个对接，让孩子知道买一个玩具需要多少钱，父母要工作多长时间才能赚到这些钱。这样孩子才能体会父母的不易，才能约束自己。

与此同时，父母要改变这种现象，不妨多方努力：

1.满足孩子的好奇心，鼓励孩子的探索欲

喜欢新玩具，是孩子的普遍心理。孩子喜欢新玩具，说明孩子的好奇心和探索欲都很强。其实，孩子真正在意的不是玩具的新旧程度，而是玩具是否有新鲜的玩法。很明显，这正是孩子满足好奇心，实现不断探索的需要。

家长在给孩子购置玩具时，要多注意玩具的特性。漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了。家长不妨给孩子购置一些可拆装、可变换造型的玩具。比如，可拆装可变换造型的汽车，有了这种玩具孩子就能反复琢磨着玩。

2.多参与孩子的活动，引导孩子玩出新花样

家长应该多陪伴孩子，尽可能地参与孩子的活动。孩子玩玩具的过程，是一个手、眼、脑等器官并用的过程。家长可以在陪孩子玩耍的过程中，借机引导孩子玩出新花样。这样既能有效促进孩子思维的发展，又能鼓励孩子不断去创造，去探索。所以，当家长看见孩子在玩耍时，应该参与到孩子的活动中，时不时地问问孩子：“奥特曼是机器人吗？它怎么会动啊？”……引导、帮助孩子，并和孩子一起寻找结果。

3.正确看待孩子拆坏玩具

孩子经常会出现把玩具拆坏、玩坏的情况，对此，家长首先要有宽容的心态，因为破坏的过程就是孩子学习的过程。这时父母应帮助孩子，与孩子一起把拆坏、玩坏的玩具恢复原样，这样孩子才能在“破坏”——探究——重建中获得心理上的满足和知识上的积累。这样孩子才能玩出创意，玩出名堂。千万不要一看到玩具坏了就批评孩子，说出“再把玩具拆坏，以后就不给你买了”之类的话。因为父母的批评和威胁很可能会扼杀掉孩子可贵的探索精神。在这一点上，相信做父母的一定掂量得出一个玩具与孩子的探索精神孰轻孰重。玩具坏了，可以再买，孩子的探索精神被打消了，想要重建可就太难了。

总的来说，家长不应老抱怨孩子要新玩具，而应具体问题具体分析，想想自身在教育孩子方面有没有做的不妥的地方。以上所提到的，家长们，你们做到了吗？如果你们做到了，相信孩子经常要新玩具的现象也会有所改变。

写给父母

父母与孩子在一起的时候，是非常有趣的。孩子会把什么事儿都掏出来，说给父母听，尤其是低年级的孩子。细心的父母会发现，买玩具的花费在孩子的日常消费中所占的比例较大。父母不妨抓住时机，利用给孩子买玩具的机会，对孩子进行购物指导，引导孩子合理消费。如果孩子并不缺玩具，只是因为羡慕别人的玩具形状好，颜色美，或者别人的玩具更高级时，父母可认真与孩子谈心，并引导孩子借助旧玩具玩出新花样。你无须刻意做什么准备，随意性强，实际效果却很好。

让爱打架的孩子学会妥善处理纠纷

孩子之间发生矛盾，进而打架的事时有发生。一般来说，孩子打人可能并非讨厌对方。很多时候，孩子可能只是想借助打人这种行为试探别人的反应，或是引起他人的注意。

桐桐是个不爱说话的小男孩，马上就要10岁了。平时桐桐看上去很听话，但和其他小朋友玩的时候，他经常动手打人。妈妈询问桐桐为什么打人，桐桐却说：“我很想和他们交朋友，可他们老跟我作对……”

其实桐桐自己也知道打人不对，事后还主动给小朋友道歉，但是他就是改不了打人的毛病。爸妈真怕他用拳头来代替语言，养成打人的习惯，以后跟人打架出什么乱子。

一般情况下，孩子之间打架是“一个巴掌拍不响”，有一方能够妥善处理问题就打不起来。因此，不管是自己的孩子打了别人，还是被别人打了，都不宜劈头盖脑地训斥孩子，也不宜为了“澄清事实”或者“给孩子出口气”而卷入孩子之间的纠纷。比较理性的做法是让孩子充分倾诉，了解更多的细节，然后抓住关键环节，教给孩子妥善处理纠纷的方法。

1.让孩子们自己去停止打架

一般来说，对孩子打架，大人不要卷入太深。因为孩子们通常并不把打架的事情看得有多严重，不少孩子待在一起就打架，而打过之后又照样在一起玩耍。所以，孩子们一般的打打闹闹，或拉拉扯扯，只要不是太过分，而且没有受到伤害，就不是什么要紧的事，最好让孩子们自己去停止打架。

2.过度反应等于变相鼓励

打人事件发生了，父母不要有过分强烈的反应。大喊大叫，或者打孩子的这些反应，对打人行为可以说是一种变相鼓励。父母过于强烈的反应恰恰是向孩子表明了攻击是解决冲突和引起注意的一个非常恰当的方法，惩罚也是白费力气。

3.让孩子学会用言语表达自己的想法

不善言辞的孩子，平时闷声不响，但打起架来最凶猛。其实，并非这种孩子爱打架，很多时候都是因为他们不善表达自己的想法，才引发矛盾冲突的。家长应给孩子提供一个可选择的、替代攻击的方法。使用语言就是一个替代武力的不错的建议。父母甚至可以直接告诉孩子：“如果你想玩别人的玩具，不要打小朋友，也不要去抢，你可以说‘让我玩玩你的玩具好吗’……”

4.允许孩子分辨

父母要认可孩子的感受，并简短地给孩子一些指导。打人行为是不能容忍的，但孩子的感受是可以接受的。打架停止或风波被平息后，家长要耐心倾听孩子的心声，并询问孩子：“事情是怎么发生的？”“为什么会出这样的事？”“应该如何解决？”孩子们想通了这些问题，教育的目的便达到了。

5.父母应以身作则

有的父母一边打孩子，一边对他说：“不是告诉你不要随便打人吗……”身教胜于言传，要求孩子不打架，父母应给孩子树立好榜样。在家里，父母不要对孩子使用暴力，夫妻之间也不要打架，尽量营造家庭民主气氛；与邻里相处也不诉诸武力，积极营造团结和睦的气氛，为孩子做出榜样。父母要教会孩子宽厚待人，在人际交往中克己宽人，做到真诚友爱。要让孩子懂得，保持和谐的人际关系，是一种文明、积极的表现。孩子有了容人之心，才能成为一个识大体、讲道理的人。

总之，遇到孩子打人的情形父母一定要保持冷静，在紧迫关头保持耐心，并教给孩子解决矛盾的方法。

写给父母

面对孩子打人，家长的态度应十分明确，首先要及时制止，郑重告之“不许打人”，然后允许孩子申诉打人的原因。父母要明确地表示对此事的态度，并给孩子讲清道理。如是其他小朋友引起的，应告诉孩子有很多方法可以解决问题，打人不是解决问题的最好方式。如果孩子情绪激动，听不进道理，可以暂时“冷处理”，待孩子平静以后，进一步讲清。

爱搞恶作剧的孩子更聪明

孩子上小学后，会遇到一个“混沌期”，此时的孩子最调皮捣蛋，俗话说的“半大小子，气死老子”、“够着门闩儿，气死一家儿”就是这个意思。特别是男孩，常有恶作剧的行为发生。他可能会把烟头捻碎放入鱼缸，也可能在小狗的尾巴上拴一卷报纸点燃，还可能……

枫枫是个调皮的孩子，一会儿都闲不住。同桌小小在写作业，他在旁边一会儿揪揪小小的头发，一会儿用铅笔捅小小的背。搅得小小不能安心学习。

前天，小小开始写作业了，枫枫拿着水枪走过来，趁小小不备，把小小的作业本和衣服都打湿了。小小哭了，向老师告状。

昨天，枫枫不知从哪儿弄了一条蚯蚓，放到课桌上吓小小。小小很害怕，可越是害怕，枫枫就越起劲。最后居然将蚯蚓放到小小上衣的帽子里！气得老师通知了家长。

孩子喜欢搞恶作剧是令人生厌的，有时甚至是恼人的。但是，父母要知道，孩子正是在玩的过程中，抑或在我们成人眼里的“捣乱”“搞恶作剧”的过程中不断地认识世界、思考和探索问题的。所以，恶作剧不一定就是坏行为，它也有某些可取之处的，我们应该正确对待。

德国汉堡的托马斯·卡尔博士是专门研究儿童心理学的，他根据自己的观察资料得出结论：爱搞恶作剧的孩子在创造性和想象力方面都比循规蹈矩的孩子有潜力，所以他们日后成才的可能性也更大。卡尔博士解释说：搞恶作剧并非一件容易的事情，你要动脑筋设计出一个新鲜的方案来，而且动脑的强度非常高，这对催化孩子的智力发育帮助很大。

搞恶作剧是孩子独立性增强的表现。成人之所以认为孩子在搞恶作剧，就是因为孩子的做法超越了我们为其限定的范围，而独立性的形成恰恰需要这种超越。否则，孩子是很难随着年龄的增长而逐渐摆脱依赖的。

恶作剧也可能是一种爱的表示。孩子往往只在熟悉的人面前搞恶作剧就是这个原因，只是孩子意识不到他用错了方式。如一个刚满6岁的小男孩在妈妈的化妆包里放了一只他用橡皮泥捏成的小狗。虽然“小狗”把妈妈吓了一跳，但小男孩并不是出于恶意，他更多的是要向妈妈表明：您瞧，我把我最喜欢的东西与您心爱的化妆品放在一起。

搞恶作剧也是孩子动脑筋的一种表现。一个恶作剧行为的成功，无疑是孩子创造力的一次爆发，盲目地斥责与惩罚只会扼杀孩子动脑的积极性，进而妨碍孩子智力的发展。所以，父母不能因为怕孩子给自己找麻烦，就过多地限制孩子。否则，孩子就会在诸多的“不许”中变得缩手缩脚。这种损失可比孩子把家里搅得天翻地覆要惨重得多。

那么，家长应如何应对喜欢搞恶作剧的孩子呢？

1.帮孩子解决困扰

孩子搞恶作剧，多是在烦躁、孤独无聊时，也有的是在他被家长误解、冷落、打骂之后，对家长采取的报复行为。对于后者，家长不该就事论事，而要以关爱为切入点，从根本上消除孩子的心理问题。

当孩子情绪不愉快时，家长要给予安慰、鼓励和指导。孩子心爱的玩具损坏了，及时教孩子自己动手把玩具修理好；孩子受了小朋友的冷遇，教他谅解伙伴或主动与小朋友和好等。孩子解除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，这样他就不会胡乱搞恶作剧了。

2.让调皮的孩子多动手

恶作剧中包含着孩子丰富的想象力与创造性，父母可以与孩子分享一些创造性的小技巧，比如与孩子共同制作他最爱吃的巧克力饼干。当他发现将所有准备好的食物混合、烘烤，如同变魔术般地就变成美味的饼干时，孩子的注意力就会大大地被吸引。这在一定程度上可以分散孩子旺盛的精力。

3.让孩子成为助手和参谋

家长可以有意识地与孩子商量家里的事情。做好了一定要谢谢孩子；做坏了也不要埋怨孩子帮了倒忙，而要告诉他怎样才能做好。

小学阶段的孩子已经有自己的主见和想法，在一些家庭事务上，家长不妨请孩子来出主意。如到哪儿参观，爷爷奶奶过生日买什么礼品，家里什么东西摆在哪儿，等等。这样做会使孩子感到自己是个大人，和父母一样拥有参与“家政”的资格，并主动以“大人”的标准严格要求自己，不再胡闹。

此外，父母也可以带孩子多接触大自然。一开始的时候，可以去一些环境能吸引孩子兴趣的地方，用外界丰富多彩的大千世界吸引孩子的注意力。在大好的自然环境中放风筝、荡秋千或是踢踢足球，户外活动可以让孩子彻底地释放所有的精力。

总之，父母应该从孩子的实际情况出发，将孩子过剩的精力和情绪转移到积极上进的一面，使孩子的潜力得到最大限度的发挥。这样，孩子就不会有那么多的恶作剧了。

写给父母

孩子不是成人，自然没有成人的理智，他们的一切行为都以好玩为出发点。对于那些没有创造因素，也没有思考成分的恶作剧，家长必须坚决制止；对于那些有创造性的、善于思考的或富于联想、有想象力成分的恶作剧，父母明智之举是顺其自然，加以诱导，将其动脑的积极性引到有益的活动上去。这样孩子就不会因单纯的淘气而闯祸了。

别让孩子无意的行为伤害他人

我们都知道，孩子是天真无邪的，但正是由于孩子太天真，太单纯，他们无从考虑自身的某些行为会给他人的身心带来怎样的影响。他们可能意识不到，自己无意的甚至是觉得好玩的一句话、一个小行为，就会伤害他人的自尊。

诺诺家最近搬来了新邻居，邻居家的小孩也是10岁，两个孩子经常在一块玩。诺诺口齿伶俐、声音洪亮，而小邻居说话有些结巴。可是现在诺诺一回到家里就开始带着嘲笑跟妈妈学邻居家小孩儿说话：“妈妈，我，我……我回来了。”“妈妈，我饿，饿……了。”说完之后还显出得意的神色。

妈妈听说，诺诺在学校也这样，现在他班里的同学已经都知道他有个说话结巴的小邻居了。孩子的这种行为不仅是不懂得尊重别人的表现，还很容易使自己也变成结巴。

孩子看到身边的小孩儿有人说话结巴，往往觉得好玩而模仿。口吃的毛病一旦染上就很难改掉，有人曾做过统计，成年人口吃有近90%是小时候模仿得上的。家长一定要慎重，千万不要让孩子故意模仿口吃。

而且孩子学结巴说话，除了觉得好玩之外，还有一个重要的心理，那就是——嘲笑！模仿结巴说话的孩子往往年纪比较小，因此他们还不明白自己的行为会伤害别人。孩子是无意的，但家长可要留意。

那么，孩子喜欢嘲笑别人的原因是什么呢？大多数孩子嘲笑别人主要是为了寻找乐趣。他们可能发现，嘲笑能够引起其他孩子的哄笑，还有被嘲笑者或窘迫或气愤的反应。这会使他们觉得自己很聪明、很神气，并有一种控制他人或控制局面的快感。而且嘲笑别人，自己会有占了上风的感觉。孩子们已经有了单纯的竞争意识，聚成一拨儿的孩子与其他孩子之间总想分出个上下，而嘲笑是显示自己占了上风的最简单方式。

此外，孩子语言能力的增强也对嘲讽起了加速剂的作用，小学阶段的孩子不仅能够表达较为复杂的思想，而且还会把个人的价值观念附加到自己的观察上去。一个幼童会天真地评论说另一个孩子超重了，而小学阶段的孩子就会附加一个观念上去“傻胖蛋”。在这个例子中，这种附加是负面的，因为他们会说这个孩子笨手笨脚。

家长发现孩子有嘲笑别人的行为时，不要置之不理，应分析其原因，以正确的教育方法引导孩子。帮助孩子消除嘲笑心理，将有助于完善个性，有利于孩子的健康成长与不断进步。

1.不对孩子的行为过度反应

当孩子嘲笑他人时，如果家长也跟着笑，那就会强化孩子的这种行为。家长要保持严肃，当孩子看到家长严肃的表情时，可能就会在心里意识到，自己做得有些过分了。

2.适当惩罚有意嘲笑行为

有些孩子不懂得尊重别人，称年纪大的穷人谓“乡下老太婆”，叫农民工子女是“乡下野孩子”等。类似这种看不起别人，嘲笑别人的话语，很多孩子会脱口而出。孩子们究竟在嘲笑谁？一个人在看不起别人的同时也贬低了自己。当然，孩子们的嘲笑并不是有意为之，也可说成童言无忌。但被嘲笑者听了心里肯定很难受。

所以，家长要分辨孩子嘲笑别人的行为是有意的，还是无意的。如果是有意的，就要适当惩罚，让孩子从中吸取教训。比如，可先让孩子去道歉，并且在三天之内不许看动画片。

3.指导孩子以正确的态度对待生理上有缺陷的人

家长要耐心地向孩子讲解，生理缺陷是由遗传或是疾病、事故造成的。生理缺陷给一个人的生活、工作、学习带来了诸多不便。让孩子设身处地地想，从而使孩子对别人产生同情。家长可通过社会上的实例，使孩子了解，虽然有些人生理上有缺陷，但是他们有勇于克服困难、顽强拼搏的精神，他们在人格上与健康上是平等的，是值得人们尊重的。

同时，家长也要指导孩子在行动上帮助他们，鼓励孩子主动接近生理有缺陷的小伙伴交往，恳切地邀请他们一同参加适合的游戏，对小伙伴在游戏、学习中的困难要体谅并耐心地帮助。

总之，家长要坚持说理教育、榜样教育和具体方法的指导，在孩子心目中树立平等的观念，使孩子真诚地尊重和关心别人。

通过家长耐心细致的教育，孩子不但能够正确对待生理有缺陷的人，而且还能形成富有同情心、关心他人疾苦、助人为乐的优良品质。

写给父母

我们都知道，要想让别人尊重自己，那么自己首先要去尊重别人。健康的人际关系应该是相互尊重的，而不是建立在相互贬低和嘲笑的基础上。家长应培养孩子从小就尊重他人、关爱他人的品质。孩子具备了这样的感情，就不愁将来不能形成良好的人际关系。

孩子抽烟，大都源于好奇

目前，青少年抽烟的人数与日俱增，且有低龄化、公开化、档次高的趋向，对孩子的健康成长已造成严重影响。

姚朔今年读小学六年级。一次妈妈在洗衣服时发现他口袋里有碎烟丝，问他是怎么回事，他说是在学校和同学玩时，不知是谁淘气，把捡来的烟头塞到他兜里了。当时妈妈信以为真。可两个多月后，爸妈从外地做生意回来，发现姚朔身上烟味很大，于是就又追问他。姚朔说：“你们不在家时，我和舅舅一起住，是舅舅的烟味传给我的。”

终于有一天，学校老师写了一张条子把姚朔的家长请到了学校。老师说：“姚朔抽烟基本公开化，他的衣兜里、书包里经常装着各种牌子的香烟。他还在教室里吞云吐雾，故意把烟吐成各种花样，自以为很潇洒。”

吸烟有害健康的道理大家都知道，因此一些家长一旦发现孩子抽烟，第一反应就是震惊——愤怒——禁止，很少有家长能够冷静下来倾听孩子的心声，了解孩子这种行为背后的原因。专家建议家长首先调节自己的情绪，以平和的心态和孩子沟通，了解孩子内心的想法。

一般来说，小学阶段的孩子抽烟大都源自好奇。这时的孩子并不能算是会抽烟，他们可能只是从家里拿爸爸的烟抽着玩，脑子里还没有抽烟的概念，也没有好坏的判断。他们可能会很羡慕那些会吐烟圈的人，觉得很帅，一心想和他们一样，然后就坚持不断地练，久而久之就成了习惯。

小学高年级的学生在心理上已经有一种强烈的成人意识，他们渴望获得成人感，所以会下意识地模仿成人行为。有些孩子天真地认为吸烟才是大人，男人不抽烟不够味，为了表明自己已经长大了，是个大男人了，于是就叼起来了烟卷。有一个孩子学会了抽烟，当父亲问他为什么抽烟时，孩子很天真地回答：“抽烟很好玩，很酷！很男人！”

吸烟不仅损害孩子身体健康，而且会影响学业进步，诱发违法犯罪行为。禁止未成年人吸烟，不仅有利于孩子身心的健康成长，而且有利于家庭的幸福和社会的稳定。因此，父母一定要重视孩子抽烟的问题，并尽快帮助孩子戒烟。要使孩子戒烟，可以从以下几点入手：

1.给孩子树立榜样

孩子就像父母的一面镜子，不少孩子吸烟，是受家长吸烟的影响。如果父母抽烟，不管他们再怎么严禁孩子抽烟，孩子最终往往仍旧会成为抽烟一族。因此，抽烟的父母不能期望孩子能彻底抵制香烟的诱惑。如果家长都是烟鬼，却只要求孩子不许抽烟，对孩子来说，显然是没有任何说服力的。所以，身为父母，如果你抽烟，而你又不希望孩子抽烟，那就先给孩子树立一个榜样吧！

2.转移孩子的注意力

劝阻一个人戒烟是一件相当困难的事。所幸孩子还小，抽烟的时间不长，烟瘾不深，因此相对于烟龄较长的成年人来说，要改掉这个坏毛病还是比较容易的。孩子想抽烟的时候，可能会借口出去或上厕所。这时，你不妨跟孩子谈谈他感兴趣的东西，如影视知识、体育消息、国际新闻等，或跟孩子一起看看电视、听听音乐，或给孩子吃一些他喜欢的食品。这样就可以分散、转移孩子想抽烟的念头。时间一长，孩子抽烟的念头就会逐步淡化，进而消失。

3.让孩子远离烟友

“近朱者赤，近墨者黑”，小学阶段的孩子比较容易受同学和朋友的影响。周围的朋友抽烟，孩子就容易学会抽烟。有不少孩子都是在同学和朋友的劝说、怂恿下才抽烟的。很多孩子都认为：朋友递上一支烟如果自己不抽，有失交情，只有一块儿抽才够朋友。因此，家长一定要注意孩子交的是什么样的朋友，他们是否有吸烟的嗜好。如果孩子周围确实有这样的朋友，就要设法使孩子和烟友隔离，最大限度地减少孩子与有抽烟习惯的人接触。

4.告诉孩子你不能接受他抽烟的行为

家长要给孩子明确的信息，要让孩子明确地知道，你不能接受他的抽烟行为。还要让他知道，如果他不听劝告，你会感到非常的失望、痛苦和忧虑。每个孩子都不愿惹大人生气，采用这种方法有时比苦口婆心地劝说，比跟孩子大谈吸烟对健康的危害更为有效。

5.共同制订戒烟方案

为了促进和激励孩子下决心，家长可以与孩子共同商量怎样来远离香烟。必要时可以制订一个有效的方案，甚至与孩子签订合同，奖励戒烟。比如孩子想外出旅游。孩子按方案执行，并实现了戒烟目的，就要抽时间带孩子外出旅游，兑现承诺。旅游一方面可以巩固戒烟成果，又能陶冶情操，丰富孩子的精神世界。奖励措施可以辅助“戒烟合同”，从而达到理想的效果。

写给父母

家长要对孩子晓之以理，告诉孩子抽烟的种种危害。对于那些误以为抽烟很酷的孩子，要设法让他们认识到，追求健康才是真“酷”。要设法让孩子认识到，追求个性有很多好的途径，比如学习成绩比别人优异，拥有某一方面的才艺等。抽烟并非成熟的标志，一个人成熟与否和抽烟没有任何联系，抽烟充其量不过是一种恶习、一种自我感觉良好但并不讨人喜欢的坏习惯。

第二章　运用好榜样的作用，影响孩子的心思

父母是孩子的第一任老师。父母的言谈举止、待人处事的方式都会影响到孩子，并被孩子模仿。孩子会在耳濡目染中成为父母的“影子”。所以，想让孩子成为一个怎样的人，我们不妨先让自己成为那样的人。相信在榜样的作用下，孩子的心思受到影响，他慢慢也会变成那样的人。

父母是孩子的第一任老师

父母是孩子一生中最早接触、接触最多，也是接触时间最长的人，因此父母的一言一行，犹如一本没有文字的教科书，会潜移默化地对孩子产生深远的影响。

父母是一面镜子，孩子是父母的影子。父母是孩子首先效仿的对象，也是孩子最重要的榜样。因此，父母想要培养出品格高尚，而又有所作为的孩子，就要自己先弄清楚什么是好，什么是坏，再努力把好的东西作为榜样教给孩子。

年幼的孩子缺少辨别是非的能力，他们总是无意识地将父母当作自己效仿的对象，不自觉地模仿父母的行为。好的行为被效仿，当然很好，但坏的习惯一旦被效仿了，改变起来是很难的。孩子很有可能认为既然父母这样做，那他为什么不能这样做？因此，只有父母的言行举止起到了表率作用，才不至于把孩子引向歧途。

有一个父亲习惯在每天工作之前，先去镇上的酒馆喝上一盅。

一天，天正下着大雪，他穿好棉袄，戴上手套，吻别妻子后，像往常一样吹着口哨向酒馆走去。没走多远，他就觉得有人跟在后面。回头一看，竟然是自己年幼的儿子。

孩子踩着父亲留在雪地上的脚印，边跑边兴奋地喊：“爸爸，你看，我正在踩你的脚印！”

儿子的话令他心中一顿，他想：“如果我去酒馆，儿子踏着我的脚印，将来他也会去酒馆的。”

从那以后，这位父亲再也不光顾酒馆了。

父母的品格、习性对孩子的影响效果往往是潜移默化的。要想在家庭教育中收到良好的效果，家长的“身教”比“言传”更为重要。从这个角度来看，那些觉得仅靠言传，却没有身教，就能教育好孩子，更不以身作则、养成良好习惯的父母就像是在自欺欺人。

我国自古就有“上梁不正下梁歪”的说法，美国一所知名大学的一项家庭问题研究也发现，经常受到父母不良饮食习惯、吸烟和酗酒等不健康行为影响的孩子往往会效仿父母的行为。

研究小组对居住在美国中部的白人青少年和他们的父母进行了抽样调查，了解他们在休息、运动、饮食、吸烟和喝酒等方面的习惯。他们发现，青少年不仅在总体上仿效他们父母有害于健康的生活方式，而且还往往继承与父母相同的个别有益于或有害于健康的行为，如吸烟或运动锻炼等。

研究报告中指出：“男孩健康的生活方式常常与父亲的生活方式更为相似，而女孩则更可能效仿其母亲的行为。”

孩子从很小的时候就开始学着模仿他人。这包括他们是如何弄明白怎样去表现，怎样去照顾自己，怎样去培养新技能，以及怎样去和他人交流。从一开始，孩子就跟着大人学，并且根据父母的所作所为来决定自己的行为和想法。因此，家长的那些标准成了长久不变的规范，并且决定了他们今后生活的定位以及行为举止。

所以，家长不光要直接告诉孩子该怎样做，自己更要身体力行，言行一致，处处为孩子树立好的榜样。以身作则就是言行一致，怎样要求孩子也怎样要求自己。家长朋友应该认识到：父母在孩子的眼里就是模范和表率，父母的一举一动、一言一行都在潜移默化地影响着孩子。

家长勤于钻研、勇于探索的榜样，无形之中，也会深深地影响孩子的行为品质，促进孩子的求知欲，使孩子在耳濡目染中养成刻苦钻研、执著追求的优良品质。身为父母还应注意自己的品德修养，如孝敬老人、诚实守信等。

写给父母

在孩子面前，家长从思想品德到生活小节，都不是小事。要想教育孩子具有较高的社会公德，家长就应努力先让自己成为这样的人。正如俄国伟大的文学家托尔斯泰所说：“教育孩子的实质在于教育自己，而自我教育则是父母影响孩子最有力的方法。”因此，做父母的给孩子做榜样的关键是自己要先弄清楚什么是好，什么是坏，并努力把好的东西作为榜样教给孩子。

想改变孩子，先改变自己

父母是孩子的第一任老师，也是孩子最好的学习榜样，更有人形象地说“孩子是父母的影子”。可以说，家长的一言一行、一举一动，都在无形中感染和熏陶着孩子。所以，如果希望孩子能做到某些事情，或者对孩子提出某些要求，家长首先要衡量一下自己能否做到。

父母拿什么教育孩子？自然要拿较高的文化水平、道德水准、思想品质等积极向上、健康美好的东西来教育孩子。一些父母在教育孩子上重言传轻身教，只是要求孩子该怎样去做，却不能自律，不能在实际行动中给孩子做出好的榜样，不能用行动去感染孩子。

比如，一些父母教育孩子要认真学习，不要贪玩，而自己却沉溺于赌博、酒店、舞厅；一些父母教育孩子要孝敬老人，而自己对父母却不孝也不顺，经常在孩子面前大声责备老人；一些父母教育孩子用语要文明，待人要礼貌，而自己却满嘴脏话，对人粗鲁。这样，怎能教育出好孩子？很难想象，一对不求上进，天天玩麻将、喝酒、进舞厅的父母，会教育出一个品德良好、学习优秀的孩子来。

张强是某小学六年级的学生，有一天，他在放学后跑来向他的班主任诉苦：“我妈妈很不好，老是要我好好读书。”他的班主任纳闷了，问他：“这有什么不好？”

“妈妈老说，她现在给我住楼房，我以后就要给她住公寓；她现在供我在国内读书，我以后就要供她到国外生活……妈妈自己的工作都做不好，还老要求我一定要考重点中学……”张强一五一十地将心里话都说了出来。

班主任这才弄明白，难怪孩子想不通，原来他是觉得，为什么妈妈现在对我的付出，都是为了在未来向我索取呢！虽然大人们都不难理解这位妈妈的心情，她只是在向孩子展望美好的未来，可是，在孩子眼里，大人却变成是自私的，只一味严格要求孩子，却对自己放松要求。

“如果妈妈是个农民，只要她能种出全村最大的白菜，我就会佩服她；如果妈妈是个环卫工人，只要她能扫出杭州最干净的路，我就向她学习，可是妈妈……”“妈妈老说，她就这个样子了，可她为什么就不想办法改变自己呢？”张强的这些话让班主任感触良多。妈妈为什么就不能改变呢？这是孩子最大的疑问。

在教育孩子的过程中，父母的表率作用是很重要的。孩子通过观察，会从父母那里了解到什么事可以做，什么事情不可以做，从而得出自己的行为准则。父母以身作则，才能在日常生活中成为孩子行动的表率，潜移默化地影响孩子，教育孩子。因此，作为父母，必须在工作和生活中时时处处严格要求自己，为孩子起模范带头作用，作一个好的表率与榜样。

作为孩子，他有理由认为，父母让他做连父母也做不到的事很不公平。有这种想法的孩子怕父母的训斥，往往是迫于父母的威力才只好努力做下去的。这很容易使父母在孩子心中失去威望。当孩子连父母都不信任时，他还可能对谁信任呢？这将是一个严重的问题。随着年龄的长大，他会怀疑父母，怀疑老师、同学，怀疑整个社会。他会把自己封闭起来，对很多事情毫无兴趣。这样，家长望子成龙、望女成凤的愿望就都难以实现了。

教育孩子的一个真谛是父母要成为孩子的榜样。英国心理学家希尔维亚·克莱尔说：“如果你自己都不准备去有所成就，你也不能期望你的孩子去做什么。”其实父母只要把自己该做的都做好了，在孩子面前树立一个好榜样，孩子自然而然会在父母的影响下往好的方面发展。

教育专家认为，总是对孩子提要求，最后只可能出现两种结果，要么孩子非常懂事，懂事得让人心疼，要么孩子在重压之下选择自暴自弃。每一个人都可以改变，孩子可以改变，父母当然也可以改变。家长应该远离要求者的角色，把自己看作是孩子的榜样，这才是对孩子最好、最生动的教育。

不少父母对此有所认识，听到类似的教育理论他们也会有所觉醒，但在生活中他们又不自觉地继续做着早已习惯了的那一套，把有关的教育理论忘得一干二净。所以说，想要改变孩子，做父母的还是先要改变自己。你想让孩子变成一个什么样的人，那么我们作为父母就先变成那样一个人，给孩子做做榜样吧！

写给父母

其实，父母在严格要求子女时，也要给自己提出更高要求。让孩子做到的，自己要首先做到。父母在教育孩子时，不仅要说理，更要以身作则，在各方面为孩子做出表率。不能认为自己出点小错无关紧要，不能总是做坏的示范，更不能习惯坚持自己的错误。因为，在孩子心目中，父母是最可信赖的人，父母的言行举止往往是孩子的行为准则和楷模。

不要在孩子面前发牢骚

如今生存的压力越来越大，抱怨便成了很多人最方便的出气方式。在生活中，抱怨几乎就跟空气一样无处不在。抱怨公司某个领导或同事的不是，抱怨物价涨得太快，抱怨孩子又退步了，抱怨邻居家的小狗又在乱叫……如果纯粹是发泄一下倒没什么，但把这种情绪带到对孩子的教育中去就很可怕了。

刘紫娟放学回家后一脸的不高兴。妈妈再三询问才知道，是前几天考试的成绩下来了，紫鹃这次没考好，退步很大。妈妈让紫鹃好好分析一下，找找没考好的原因。没想到紫鹃一下子说了一大堆的理由，什么她旁边的同学上课老说话，打扰她听讲；考试题太偏；老师最近感冒，上课时声音比以往小等等。

妈妈见紫娟就是不说自己的原因，就忍不住问她：“你怎么不从你自己身上找找原因？”没想到紫娟却把小脖子一梗，理直气壮地说：“我不觉得自己有什么问题。让我从自己身上找原因，你怎么不反省一下自己？”

“你没考好，我反省什么？”妈妈一脸迷茫，心中认为是女儿考砸了想推脱责任。

“你怎么了？你每天一下班就抱怨你们公司那堆破事，我烦都烦死了，哪有心情写作业？”

……

遇到这种情况，不管孩子是不是在推脱责任，做父母的都应该反思一下自己对孩子的影响。用反省面对不成功，是一种理智，是一种修正，是一种孩子和你都成功的双赢策略。

很多家长，说起孩子的问题总也说不完，就是看不到自己的问题，也很少反思自己——我做得怎么样？父母是孩子的第一任老师，家长让孩子从自身找原因的时候也应该审视一下自己平时的行为，找到教育失误的原因，看看是不是自己或家人平时的态度影响了孩子。要知道，孩子是家庭和家长的形象代言人，孩子身上所表现出的一切，无论好坏都是我们的家庭和我们做家长的长期熏陶的结果，所以根源都在我们家长。

三五家长在一起闲聊，说得最多的莫过于对孩子的抱怨。不是抱怨孩子贪玩好动、自觉性太差，就是抱怨孩子懒懒散散、动作太慢，或则抱怨不如自己当年厉害，或则抱怨与邻家孩子相比差距太大……凡此种种，抱怨的话语成了一些家长念念不忘的口头禅。

在教育孩子的过程中，家长们难免要遭遇挫折、失败或不尽如人意的事情。的确，抱怨可以倾吐不快、宣泄压力，会给我们带来一时的轻松，但做父母的把自己扮演得如此无奈和无助，实际上却是在顺应自己的负面思考，是在有意无意地推卸教育孩子的责任，是在逃避社会或他人的批评和指责，是在为教育失策寻找堂而皇之的借口。

其实，家长的抱怨还远不止对孩子现状的不满。职场的压力、生活的繁琐杂事，天气的骤变，油价的上涨，房价的居高不下等等，都一起掺杂进来。一些家长在外面遇到了一些不愉快的事，脾气就变得很坏。回家时，常常当着孩子的面，跟爱人抱怨个不停，诉说自己有多么无辜。有时在爱人的劝说下，抱怨得会更厉害，甚至还会发点脾气。孩子长期受到这种心态的影响，就会觉得如果出现问题，可以用抱怨的方式来解决。

人世间一切不合理的、负面的东西，都是这个世界的重要组成部分。人在一生之中，不可能处处顺心，处处如意。抱怨无益于问题的解决，反而会产生更糟糕的负面效应。因为一旦抱怨的情绪占主流，那么积极解决问题的念头会被大大打折，甚至变为零。

在孩子面前抱怨会把坏情绪传染给孩子，抱怨孩子更是解决不了根本问题，所以，做母亲的应该跟家人有个约定，为了孩子的健康成长，不管遇到什么事，都不要在孩子面前抱怨。

写给父母

赏识导致成功，抱怨导致失败。一味地抱怨孩子，会使孩子失去自信，觉得自己再怎么努力在父母眼中永远都是丢人的坏孩子。因此，要充分相信自己的孩子，出现问题时要与孩子站到一块共同面对，同孩子探讨解决问题的方法，让孩子自行拿主意，使孩子能尝试成功和失败，增强自信增加经验。

孩子发脾气，家长要冷静

谁说发脾气只是大人的权力？现在有些孩子发起脾气来比大人有过之而无不及。从心理学角度来看，乱发脾气是孩子意志薄弱、缺乏自控能力的表现。其主要特征是：想要什么就得给什么，想干什么就干什么，不达目的，决不罢休，让爸爸妈妈也无计可施。

洋洋刚才还乐呵呵地跟爸爸谈论学校里发生的事，妈妈说他的书本没整理好，她却突然大发脾气，说：“烦不烦啊你，不就是课本没整好嘛！”妈妈很惊讶也很生气：“你这孩子怎么这样呀！情绪戏剧化，说变脸就变脸！”这下，洋洋情绪更激动了，还说妈妈：“有必要发那么大的火吗！”说着说着，她控制不住情绪，竟然大哭起来了。妈妈看着她，没再多言语，但心里挺着急：“我发火了吗？我也没说她什么，刚才还好好的，怎么说哭就哭了呢？到底是怎么回事？”

孩子养成了乱发脾气的坏习惯是爸爸妈妈所不希望的。孩子乱发脾气，不仅严重损伤孩子的情绪和生理状态，会影响他的知识获得，影响人际交往等各方面能力的发展，从而不利于孩子今后的成长，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以为人父母者千万不可小视孩子发脾气。

情绪调控能力是情绪智力的重要品质之一，这种能力能帮助孩子及时摆脱不良情绪，保持积极的心境。那么具体来说，家长应该怎么做呢？

1.家长首先要控制自己的脾气

面对发脾气的孩子，家长切记自己不要发脾气。如果看到孩子发脾气，家长也跟着发脾气，双方都会火上浇油，闹得没完没了。家长是孩子的榜样，有一个好发脾气的爸爸妈妈，孩子不想发脾气都难。所以，家长要以身作则，遇到孩子哭闹时，要平心静气，冷静地加以处理。为孩子创设一个良好的家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

2.帮助孩子适时脱离刺激环境

家长可以先从量上减少孩子愤怒和冲动的次数。量减少到一定程度，就会发生质变，孩子就会从根本上克服乱发脾气的坏习惯。让孩子认识到，若愤怒和冲动已经发生，就应强迫自己立即脱离刺激环境，以使情绪迅速冷静下来。脱离刺激环境很重要。愤怒失去了理智，人就会一错再错，错开了头便不可收拾。而暂时脱离刺激环境，让情绪平定下来，然后再回头去看问题，情形就会大不相同。从另一种意义上，暂时脱离刺激环境，避免冲突激化也是对别人的一种理解和宽容。

3.帮助孩子去捕捉内心的情绪

孩子们对情绪的认识不多，也无法用适当的文字来描述情绪，所以要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉，转换成可以被下定义、有界限的情绪类别，从而刻画出他当时的内心感受。例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？”

孩子越能以精确的言辞来表达内心的感受，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。

4.让孩子合理宣泄情绪

在心理失衡的时候，让孩子找机会向同学、朋友和亲人倾诉自己的苦闷，使郁积在心中的不良情绪得以发泄，使压抑的心情得到缓解；或引导孩子借助哭泣的方式，释放积聚的能量，排出体内毒素，调整机体平衡；或鼓励孩子以日记、书信等方式，排遣不良情绪。

此外，在家庭生活中，合理的膳食搭配能为大脑提供维持正常情绪状态所需要的营养元素，在很大程度上，这也有利于孩子情绪情感的健康发展。

写给父母

孩子的喜怒哀乐通常是很真实的，也很强烈，往往直接支配着他的行为。一件在成人看来是芝麻绿豆大小的事，常常可以引发孩子十分强烈的情绪波动，甚至引起情绪的“海啸”，使孩子的表情、声调、手势和姿态发生变化。导致孩子产生消极情绪的原因很多，比如家庭不和睦，父母关系紧张；在学校里常常被孤立，同学远离他等等。无论导致孩子情绪化的原因是什么，孩子发脾气的时候，家长都要保持冷静。这不仅是在为孩子树立驾驭情绪的榜样，更重要的是，家长在冷静的状态下，更能帮孩子分析问题，解决问题。若是一遇到问题，家长首先变得烦乱抓狂，那孩子的情绪状态就更难想象了。

父母做对了，孩子不撒谎

面对说谎的孩子，一些父母认为，孩子小小的谎言没有什么危害性，甚至还觉得他们很可爱；另一些父母则怒发冲冠，认为撒谎一旦成了习惯，后果不堪设想。其实，对于孩子撒谎，家长既不要认为孩子小，撒谎没什么了不起，也不要把撒谎看得十分严重，认为“小小年纪就撒谎，以后还了得”。孩子撒谎本身并不可怕，重要的是对此要有正确的认识和态度。

东东是个聪明、活泼的孩子，就是有个坏毛病；喜欢说谎话。一次，因为上学迟到，他向老师编造了生病的谎言。还有一次，为了从家长那里得到新玩具，他将考试成绩由70分改成了90分。父母知道了这些事情后，又生气又无奈，不知道东东是如何学会撒谎的，也不知道该如何教育东东才能使他改变这个坏毛病。

孩子撒谎几乎是每个家长都会遇到的问题，并非孩子的所有谎言都与“品德不端”有关。几乎每个孩子都有撒谎的时候，但并不是所有的撒谎行为都说明孩子存在严重的问题。心理学家认为，孩子撒谎一般可分为“无意撒谎”和“有意撒谎”两种。

孩子的撒谎，很多时候是无意的，特别是在幼小年龄的孩子中，常有这种情况产生。因为孩子的智力和识别能力发育不完全，所以，不能清楚地分辨哪些是现实，哪些是幻想。这个时期的儿童，脑子里充满了幻想，同时，他们的记忆力薄弱，常会把一件事同另一件事混淆在一起，也常会把脑中幻想的事情，当作曾经发生的事实讲出来。如父母不了解情况，误认为这样幼小的年龄就会撒谎，甚至劳神伤气，则大可不必。

当然，更多的孩子是在有意识地撒谎，有意撒谎与无意撒谎比起来情况比较严重，如不加以及时纠正，会形成不诚实的不良道德品质。

我们不能把孩子的说谎看成是一种“道德败坏”，但也绝不能听之任之，而应及时予以教育纠正。否则养成习惯，会使孩子将来失信他人，造成人际关系紧张、社会适应困难，甚至导致犯罪。

怎样纠正孩子的撒谎行为呢？一般而言，孩子撒谎与家长不科学的应对策略有很大关系，当家长发现孩子出现撒谎行为时，或是训斥一顿，或是空泛地说些“好孩子是不说谎的”这类的话，甚至不自觉地从功利主义出发，点拨或吓唬孩子：“说谎会使自己吃亏！”而不是把诚实作为一种美德去唤醒孩子的道德良知，这样的教育方式是不会取得好结果的。家长不妨采取以下方法加以预防、引导和矫正。

1.不要对孩子说谎的现象大惊小怪

由于孩子智力、知识水平较低而造成的无意识说谎，家长不必大惊小怪，随着年龄的增长，孩子的记忆力、想象力、辨别力、分析能力的发展，这些说谎现象会自然消失。父母可亲切地指出与事实相违的地方，帮助他把希望、想象与现实分开，切不可粗暴地训斥，也不要归结为道德问题，否则会使孩子感到莫名其妙和惊惶失措。

2.让孩子自己主动承认错误

家长可以诱导孩子，让孩子经过长时间的思考与自我道德评价，自己主动承认错误。这种办法能使孩子从内心深处萌生出羞愧感，让他自己纠正谎言，认识到撒谎不是好孩子，诚实才是美德。列宁的母亲就曾用这种方法成功地帮助8岁的列宁纠正了说谎的毛病。

列宁小时候是个好强的孩子，有一次打碎了姑妈家的花瓶，害怕在不太熟悉的姑妈面前说出真相丢脸，于是没有承认。母亲假装听信了他的话，并以足够的耐心等待了三个月。果然有一天，小列宁哭了起来，说：“我骗了姑妈。我说不是我打碎了花瓶，其实就是我打碎的。”

3.为孩子树立好榜样

父母要以身作则，言而有信，说到做到，做诚实的事，给孩子起表率作用。可以经常性的选择一些诚信方面的故事讲给孩子听，或者选择一些诚信方面的书，拿给孩子看。用故事中的人物给孩子做榜样。

父母千万不要在家庭生活中，给孩子做坏榜样。如一个母亲要睡觉，不想招待客人，就对自己的孩子说：“如果有客人来，你就说妈妈不在家。”等客人来了，孩子对着客人说谎了：“妈妈不在家。”这种坏榜样很容易使孩子养成说谎的习惯，对父母来说是不可取的。

4.纠正孩子说谎要循循善诱

要纠正孩子说谎的坏习惯，家长先不要责备孩子，而是要找出原因。属于有意识说谎的，要帮他分析危害。可用形象的事例来帮助孩子了解说谎是一种不良行为，会失去别人的信任，会失去朋友，并鼓励他，帮助他改正。当孩子有了进步，要及时表扬，给以信任。要激励孩子鼓足勇气，积极向上，争取做一个高尚的人。

5.给孩子正确的心理暗示

两个孩子在一起玩，一个是诚实的，另一个是喜欢说谎的，成人要嘉奖诚实的孩子，让说谎的孩子知道说谎是错的，从而走上诚实的道路；另外，孩子跑来告诉父母一件事时，父母要信任他，不要说；“真的吗，你不要骗我呀？”如果父母这样说，在孩子的心灵上，就种下一个说谎的种子，认为说谎是可以骗人的。

6.重视孩子的第一次说谎并鼓励孩子说真话

如果孩子说谎了，父母要让孩子知道，即使他说了谎，爸爸妈妈还是爱他的，也能理解他的心情；一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎；而且要注意，一旦发现孩子说谎了，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好另找一个合适的时间单独与孩子谈。

真话是谎话最真实的映照，父母在发现孩子说谎后，要注意保护孩子的自尊心，同时也要问清楚孩子为什么要说谎，不排除孩子有善意的谎言的可能。这样才能从根本上杜绝孩子说谎骗人的心理。

写给父母

孩子撒谎很有可能是遇到了令他为难的事情，这件事会影响父母对他的态度，比如，考试成绩不好，而家长期望又过高，为了不让父母失望，孩子就会编造出假分数来欺骗家长。还有可能是孩子做错了事，害怕受到惩罚，于是就撒谎，企图蒙混过关。这些都出于孩子自我保护的本能。所以，即便孩子的谎言看起来十分拙劣，但为了保护孩子的自尊心，我们尽量不要当场戳穿他的谎言。不如先对事件来个冷处理，事后再帮孩子反省。这要比那种一听说孩子撒谎，就显出怒发冲冠之态，浑身充满的火药味的做法，效果要好得多。

不要轻易给孩子开“空头支票”

“许诺”，是一种激励手段。许下的诺言能实现，会对孩子起鼓劲、促进和教育的作用；反之，许诺后能不能兑现，总给孩子开“空头支票”，那么，这个诺不许也罢。

小玲说自己的妈妈总是出尔反尔：“有一次，我平时最拿手的语文没考好，就骗妈妈说成绩还没出来。后来妈妈得知成绩已经公布了，就追问我怎么回事。我死活不愿意告诉她分数。妈妈许诺说，即使考得不好，也不责怪我。冲着这份承诺，我把自己的分数告诉了她，没想到妈妈的脸色立即‘晴转阴’，还打了我一顿。后来妈妈总是告诫我，考试后一定要把成绩告诉她，不要瞒她。可我不相信她的话了。”

子曰：“人而无信，不知其可也。”意思是说：“一个人如果不讲信用，那么就没什么可肯定的了。”科学研究也表明，当你对对方做出承诺后，你是否履行了你的承诺将直接影响到对方对你的综合评价。

每个父母都知道诚实守信这一做人原则的重要性，对同事、对领导、对客户都会尽可能遵守承诺。可是对孩子，许多父母却认为孩子还小，做不到也无所谓，于是父母们经常给孩子开一张张的“空头支票”，令孩子们一次次地失望。

其实，每个孩子都不是天生就会说谎，是后天的不良影响，才致使诚信发生了偏差。令人遗憾的是，许多不良影响，恰恰来源于家长自身。孩子不诚信往往是父母做坏榜样造成的。一些父母在“都是为孩子好”的名义下对孩子失信，失信之后这些父母对自己的行为还浑然不觉。一位老师说：“在学校，我们没少教育孩子们要诚实守信，可是孩子们一回家就在不经意间给父母带坏了。”

新学期开始了，有个老师给学生布置了一个简单的统计题，让每个学生询问身边的同学暑假做得最有意义的事情是什么，然后把统计结果写在作业本上。有位母亲看了眼题目后对孩子说：“都这么晚了还怎么去问同学，你就编几件事情吧。”在母亲的引导下，这个孩子顺利地完成作业。但是，自己编的和实际统计的毕竟不一样。孩子把作业交上去后，老师很容易就发现了。这位母亲的初衷可能是帮助孩子完成作业，但是没有想到的是，从“编造”到“不诚实”可能只有一步之遥。

也有的家长为了哄孩子乖乖服药，会骗孩子说“不苦、不苦”；为了让孩子打针，也会哄孩子说“不痛，不痛”；孩子的同学打来电话，为了不影响他学习，每每以“他不在”或者“他睡着了”回绝。孩子在无形中就会学会说谎。

还有的家长仗着家长的权威，常常记不起答应孩子的“小事”，更别说兑现了。这些父母认为“我连带他去旅游都答应了，电脑都给他买了，陪他逛街之类的小事又算得了什么？”所以，很多时候正是家长先破坏诚信的约定的。家长的信誉度慢慢降低了，渐渐地孩子就不愿相信家长的话了。

很多父母认为小学阶段的孩子还不懂事，于是便把对孩子的承诺看作是哄孩子的必要手段，认为小孩子不会放在心上，其实正是这样一点一滴的“小事”积累起来，造成大部分孩子认为自己的父母不守信用。

那么具体来说，父母要怎样做才能给孩子做好信守承诺的榜样呢？

1.家长要以身作则

家长没必要为调动孩子一时的积极性而说大话，承诺孩子自己根本做不到的事情。因为它只能刺激孩子完成当前的某项任务，而不能激励孩子不断地做出努力，更不利于培养孩子诚信的品质。信任意味着遵守诺言，家长答应了孩子的合理要求，就应想办法兑现，言行一致才能取得孩子的信任，建立起融洽的亲子关系。

2.家长不能兑现承诺，应告知孩子原因并加以弥补

为人父母者在做承诺之前，应首先想清楚，自己能不能做到？做不到的，不要轻易答应孩子，答应的则要尽力遵守诺言。当然，有时确有困难而无法履行诺言，也要向孩子说明理由，致以歉意，并另行约定履行事宜，如：“真的很抱歉！爸爸有重要的事要做，没时间去看电影了，我们再约下周六晚上，好吗？”记住，此时父母一定要慎重地确定自己真正能做到，和孩子另行约定的事可不能再违约了。

3.孩子不能兑现承诺，告诉孩子可能会出现的后果

如果孩子没有信守诺言，家长要及时教导他重视自己的诺言，不可言而无信，不可因为被许诺的人似乎也不在意，就无视承诺。因为如果经常这样，孩子就会认为，不守信也不会有什么不良后果，进而他就会轻视诺言。

总的来说，父母言行一致，不但能取信于孩子，而且会潜移默化地影响孩子。因为在生活中给孩子树立诚信的好榜样，就等于在孩子幼小纯洁的心灵中播下诚信的种子。

写给父母

成人之间有时会有一些善意、非善意的谎言，很少有人会当真，可孩子就不一样了，任何一件小事在孩子眼中都可能关系重大。特别是一些承诺，如果不能兑现的话，孩子就会认为大人的话是不可靠的，进而对大人产生信任危机。最严重的是，在孩子对大人不信任、表现出极不听话的时候，大人根本没有意识到这是自己多次失信造成的后果，转而采取责怪、训斥，甚至是打骂等粗暴的手段来压迫孩子就范。所以，家长一定要及早认识到这一点，及时树立或修正在孩子心目中的形象。

以身作则，做懂“礼”的父母

中国素有礼仪之邦的美称，形成了重道尊德、崇仁尚礼、孝长爱幼、谨言慎行等礼貌与礼仪规范。但是不少家长常常感叹，现在的孩子都是小皇帝、小祖宗，唯我独尊，不懂礼貌。

“妈，快快快，快给我盛饭来，我快饿死了！”7岁的蒙蒙这么“差遣”他的妈妈。蒙蒙妈妈说，这孩子太不懂礼貌了，一点儿也不知道尊敬长辈。奶奶给他送饮料，他就坐在沙发上纹丝不动，一只手接过饮料，一声“谢谢”都没有。有时候对父母的称呼，竟然用“喂”来代替，这可怎么是好？

由于时代的变迁，现在很多家庭都是独生子女。独生子女最显著的特征就是“独”，因而缺少学习宽容、忍让、理解、与人合作等优良品质的机会。所以，小孩不太尊重老人，其实主要的责任还在于我们做家长的，在于抚养孩子的老人。有些家长只满足孩子的物质需要，却不注重对孩子的情感、礼仪培养。孩子做惯了“小太阳”，习惯了长期以来长辈对他们无怨无悔的付出，自然不懂得如何尊敬长辈。

孩子对待长辈的态度，直接受父母对待长辈态度的影响。有的家长，苦心教育孩子孝敬父母，自己却不孝敬父母。一位妈妈表面上对孩子的奶奶恭恭敬敬，背后却抱怨老人做的饭不干净，叮嘱孩子不要吃；抱怨老人老糊涂了，甚至教唆孩子不要听老人的话。殊不知，家长不尊敬长辈的行为，会在无形中被孩子效仿。这样的父母是无法教出孝敬长辈的好孩子来的。

另外，还有些家长对孩子的错误不是批评教育，而是破口大骂，或者拳棒以对，这也很容易使孩子日后也变得不懂礼貌，没教养。

想要培养出知礼懂礼的孩子，父母首先要礼仪周全。孩子耳濡目染，其小小的心灵中自然会存有一分真与善，其内心自然会变得富足和美好。家长可以从以下几个方面入手：

1.给孩子树立好榜样

作为家长，平时再忙我们也要抽出时间与老人沟通，和孩子交流，真正做到“承上启下”。家长首先应该做的是给孩子一个好榜样，从自己做起，孝敬父母。有家长良好榜样，孩子耳濡目染，自然也能做到尊敬长辈。央视有个“洗脚”的公益广告就很好，广告里的妈妈自己能够做到尊敬老人，在无意中就给孩子一个很好的示范。

2.适当制定一些家规

在家庭生活中，家长还可以根据情况适当制定一些家规，比如吃东西时，要先拿给长辈；好吃的东西，要与老人一同分享；出门之前，要同老人打招呼；还可以让孩子在一定的时间内，来担起照顾家中老人的“任务”。这样孩子有有章可循，才会做得更好。

3.及时纠正，防微杜渐

孩子易冲动、自制力差，他们的行为往往受情绪支配，容易出错，常常做出对老人无礼的举动，如对老人发脾气、摔东西、不理睬等。一旦发现这些问题，家长一定要舍得管教，严肃批评，耐心说服，使孩子认识错误。尤其不能放过“第一次”，迁就容忍只能招致更多的过错，使孩子养成不良习惯。

4.父母也要尊重孩子

父母要平等地对待孩子，做孩子的朋友，而不应高高在上，动辄就打、张口就骂。要想孩子尊敬长辈，作为长辈的我们也必须尊重孩子。让孩子帮忙最好说：“请你……”最后，还要记得说声“谢谢”。有什么影响孩子的事，父母也要与孩子商量，比如：“我们换个频道看好吗？”家长如果与孩子交朋友，尊重孩子的个性，孩子也会更加珍惜来自他人的尊重，并能推己及人，学会尊重他人，同时还会变得更有责任心。

当然，教育孩子知礼懂礼尊敬长辈不仅仅限于家庭内部，在公共场所也应对孩子进行礼貌教育。汽车上遇到老人，要提醒孩子让座；遇见老人过街，让孩子上前搀扶。总之，要创造条件让孩子多感受，多体会。相信孩子尊敬长辈的优良品德，定会在愉快的情绪体验中得到巩固和发展。

写给父母

即便孩子有种种不礼貌的表现，但是我们也不能据此就断定他不爱自己的父母、不爱自己的爷爷奶奶。也许在孩子心里，根本不存在“尊重”、“礼貌”这些概念。因为现在家家都是独生子女，一家子人围着一个孩子团团转，孩子们只知被人爱，而不知道该如何爱别人。因此，礼貌、礼仪教育应成为家庭教育的主要内容。

杜绝脏话，净化孩子的语言环境

走在城市的大街上，遇到迎面而过的孩子，经常能听到他们嘴里蹦出的脏话；坐在街边的餐馆，也经常能听到本不应该出自孩子之口的粗俗言语。可见，小孩子说脏话的行为并不少见。

爸爸开着车，妈妈调试着音乐，孩子坐在一边，像只快乐的小八哥，唧唧喳喳地绕着舌……这一刻，妈妈心里都涌上一阵阵的甜蜜，所有的辛苦都在这温馨的气氛中消散于无形。

就要到家的时候，堵车了。看着前面长长的车队，爸爸有点气急败坏。就在这时，孩子的一句“我靠，堵车了”刺痛了妈妈的耳膜。这个小家伙居然会说脏话了，心花怒放云里雾里的妈妈又掉到了地上。只听爸爸训斥道：“你这个小王八蛋，居然会说脏话了……”孩子不以为意，嬉皮笑脸地对妈妈说：“爸爸骂我小王八蛋，那他自己是什么？”说完还补上一声“嘿嘿”的坏笑。

一般说来，小学阶段是孩子语言迅速发展的时期。这个时期，孩子语言学习的范围已经相当广泛了。他们不仅喜欢听别人说话、讲故事，也喜欢自己讲给别人听，这个时期孩子学习的最大特点就是模仿性强，几乎什么都要模仿。

发现孩子骂人、侮辱人的无礼行为后，有的家长听之任之，认为是鸡毛蒜皮的小事，不必认真对待。有的家长却大动肝火，破口大骂，甚至打孩子的嘴巴，认为这样就算严格要求了。其实，用这种打骂方法所进行的“严教”，结果只能事与愿违，非但不能帮助孩子改正说脏话的行为，反而会伤害孩子的自尊和感情。

那么，怎样对待孩子讲脏话的行为呢？以下几点可供家长参考。

1.净化孩子的语言环境

孩子说脏话一般是受周围环境的影响。要想让孩子成为一个用语文明的人，家长首先要净化孩子周围的语言环境。发现孩子说脏话时，父母要找出孩子说脏话的“根源”，尽量让孩子远离或少接触那种不良的环境。比如，父母可以有意识地限制孩子与经常说脏话的同学来往；也可以和老师取得联系，借助老师的力量促进其他孩子养成文明礼貌的习惯；也可以和孩子同学的父母取得联系，一起净化孩子的语言环境，帮助孩子养成文明礼貌的习惯。

2.保持冷静，避免过度反应

孩子说脏话往往是在模仿，因此他们的脏话只有“脏”的形式，而不涉及“脏”的道德。因此父母不必过分大惊小怪，只要在预防和引导方面多加注意就可以了。当孩子口出脏话时，爸妈也无需反应过度，冷静以对才是最为重要的处理原则。不妨先询问孩子他所说的是什么意思？他真正想说的是什么？家长要及时告诉孩子，这样说话其实是不成熟，不懂尊重他人的表现。同时要告诉孩子换种方式，他该怎样表达。家长要避免用愤怒恶言威吓，得让孩子知道，父母很愿意和他讨论“说话的艺术”，包括脏话和好话，并乐意告诉他应该怎么说。

3.告诉孩子，大人说脏话也是不对的

在生活中，大人有时也会语出不雅，但都习以为常，不会觉得有什么不妥。而脏话从孩子嘴里说出来，大人就会觉得特别刺耳。要是孩子在大庭广众之下说脏话，父母更是恨不得找个地缝钻进去。这就有些不公平，孩子也会在心里琢磨：“为什么大人就可以说脏话？”所以，要有效制止孩子说脏话，必须在纠正前，先让他们知道，无论谁说脏话都是不对的，并在家里建立互相监督的制度。如果家长不小心在孩子面前说了不文明的词句，要向孩子承认错误，以加深孩子不能说脏话的印象。

4.明确表示，没有人喜欢说脏话的孩子

当孩子第一次说脏话的时候，有些父母会觉得很好玩，甚至会追问孩子是从哪里学来的。孩子或许还不知道自己说的话就是脏话，他只是觉得别人可以这么说，而且大人也喜欢他说这样的话，于是，他就会不断地说脏话，并以此来逗大人乐。

事实上，父母要明确地让孩子知道，一个人说话要文明，说脏话的孩子不是个好孩子。父母可以这样说：“爸爸妈妈不喜欢说脏话的孩子，小朋友也不愿意跟这样的孩子玩。”明确表示自己的态度，从正面教育孩子改变自己的行为。

5.给孩子树立用语文明的榜样

现在的孩子都比较有“个性”，喜欢听大人的话，学大人的话。身为父母，平时跟孩子交流，语言一定要规范、文明，不能在孩子面前说脏话。要知道让孩子学好很难，但让孩子学坏，孩子可是一学就学会了。

家长在批评孩子的时候也要注意用语文明。并多教育孩子不好的不要学，如果大人们在说，说得对的就要听，如果不文明的就不要学。告知孩子大家都不喜欢讲脏话的孩子，而喜欢懂礼貌讲文明的孩子。

给孩子一个规范文明的语言环境，是我们所有大人的责任，让我们从自己做起，一言一行都给予孩子榜样。

此外，父母还要留意孩子常看的影视节目，以免他们学到暴力、色情的俚语；引导孩子学习分辨什么话在什么场合无伤大雅，在什么场合不恰当。正如其他负面行为一样，父母越直接关注，孩子就越来劲，所以必要时父母还要故作镇定，切莫被孩子的脏话激怒。相信不久，孩子的不雅语言就销声匿迹，你也会耳根清静的。

写给父母

在现实生活中，谁都会遇到一些不顺心的事情，在内心极度懊恼、生气、压抑、愤怒的时候，很多人都会忍不住说一些脏话。虽然说脏话是一种不文明的现象，但这种行为有时却会使我们的内心感到无比的痛快。从心理学的角度来讲，脏话有时是我们灵魂的“止痛药”，因为不良的情绪会借此得到宣泄。其实有的孩子喜欢说脏话，发泄情绪恐怕也是其中一个很重要的原因。当然，这么说并不是默许孩子说脏话，而是想提醒家长，既然为人父母，就不能只图自己一时的痛快，而给孩子树立不好的典型。

第三章　摸清孩子的心思，实现无障碍沟通

为人父母者，都希望自己所说的话，在孩子心目中占有很重要的位置，希望自己在诉说时，孩子能够认真倾听。然而很多的现实却是：父母说得口干舌燥，孩子却心不在焉，事后水过地皮干；父母苦苦追问，孩子却“惜字如金”，不愿多透漏半点风声。教育专家指出，亲子之间沟通起来障碍重重，原因就在于父母不懂孩子的心思。父母只有摸清孩子的心思，才能改善这种被动的局面，才能实现无障碍沟通。

开口之前，先把自己“变成”小孩子

一位教育家说过这样一句话，他说：“要想和孩子达到理想的情感沟通，就要学会和孩子交朋友，建立一种完全平等的朋友式的亲子关系。”也就是说，要父母们适当放下家长的架子，和孩子平等地交流。

现实生活中，很多父母都喜欢训斥孩子：“我的话你怎么就不听呢？”“你必须这样做？”“我说了算还是你说了算？”“你知不知道这样做是不对的？”“你应该这样做……”这样的话语经常出现在父母和孩子之间，也许父母认为自己总是对的，但如果孩子同样也认为自己对的，那么父母和孩子之间就没有平衡点，只有火力爆发点，而受伤的总是孩子。

一个12岁的小女孩，平时都是自己的衣服自己洗，然后叠放好。然而有一天，妈妈发现她的脏衣服堆了一堆却不去洗，就训斥了她，认为这样她就不会忘了。可是接下来的一周，小女孩还是没有洗。妈妈终于发火了，她把女儿拉到洗衣机旁，强迫她把衣服洗了，并且说：“记住了吗？下次记住及时洗衣服，否则就没有衣服穿！”此时，女儿的眼中充满了委屈的泪水。

孩子就是孩子，无论他多么成熟，他还是不能达到成年人的境界，因此我们就不能完全用成年人的标准来要求孩子。与其训导孩子有一个好习惯或者是改掉某些毛病，不如与孩子一起朋友式地讨论问题。在讨论中让孩子懂得应该怎样，而不是单纯地要求他必须怎样。

有些父母对孩子，总是像上级对下级那样。他们总在强调他们自己的观点与尊严，而不顾及孩子的想法。这样做，不仅得不到孩子的认同，反而容易引起孩子的反感，而且会严重破坏父母在孩子心目中的形象。

从心理上分析，有的家长根本就没有考虑过孩子的想法，只是在显示自己作为父母的权利，标榜父母的身份、年龄与体力。弱小的孩子抗争不过，就只能用沉默来反抗，进而引发孩子的对抗心理。

许多父母在无法对孩子实行有效的教育时，就会动用权利，强迫孩子去做。这种武断的教育方法会让孩子的抵触心理更加浓厚，开始孩子可能在父母的强制下做了，可是次数多了，孩子就会产生很大的反抗情绪。根据“哪里有压迫，哪里就会有反抗的”理论，这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化，甚至会到不可收拾的地步。

孩子比较喜欢孩子气的父母，并与之产生依恋关系。虽然说孩子的独立意识不强，但是，也在慢慢地形成自己的看法。一味地命令该干什么不该干什么，会引起孩子的不满和逆反心理。说到底，父母在与孩子说话前一定要先放下家长的架子，把孩子看作一个独立的个体，尊重并关爱他，以平等的态度去对待他，从而渐渐让孩子愿意对你打开心扉。

例如，孩子总是忘记带上课的用具，如果父母只是简单地训斥、教导，提要求说：“你应该知道第二天上课应当带的用具，不应该忘记，为什么总是不改呢？”那么很可能会说：“知道，怎么老是这一套，都快烦死了。”孩子原本有的惭愧被父母的一番训斥换成了一腔怨气。如果父母不是一上来就发脾气或指责，而是询问原因，毫无成见地说：“老师说你经常忘记带学习用具，今天又忘了，是这样吗？”当孩子承认后，妈妈继续问：“是不是时间太紧来不及收拾？”这样的方式就不是一味提要求、训斥的方式，而是尊重孩子，不主观臆断，给孩子解释的机会。

如果我们总是站在成人的立场，用成人的思维方式分析问题，告诉孩子他应该如何去做，孩子就会越发地怯于去尝试；如果我们坚持认为自己的经验丰富，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正他们的错误，认为孩子这也不行那也不行，孩子的积极性就会受到极大的打击。这不仅会使孩子丧失自信，更会限制孩子自己积累知识的机会。

相反，若我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子讨论他们所遇到的困难，我们就是向孩子表示我们尊重他们的能力，尊重他们的独立性。这样孩子的积极性被鼓励，也会对自己更有信心。

当我们像面对知心朋友一样，向孩子请教一个问题，与孩子商量决定一件事时，可以想象他一定非常兴奋。因为他感到自己存在的重要，他尝到了平等相处的快乐。你认为这有什么不好吗？

写给父母

我国著名教育家陶行知先生说过这样一句话：“我们必须会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”从先生的话中，我们不难领会，如果我们不与孩子走在一起，一切教育只会变成空中楼阁。所以，做父母的一定先要放下架子，试着做孩子的朋友。要知道，以平等、尊重的语气跟孩子交流往往比粗声大气地训话更有效。

孩子需要你的鼓励和表扬

世界上只有1%的孩子可能成为天才，却有99%的父母都在做“望子成龙，盼女成凤”的梦。世界上有99%的孩子注定一生平凡，却只有1%的父母意识到平凡的孩子也可能在自己的鼓励与肯定中不断进步，从而走向成功。

哈佛心理学家威廉·詹姆士有句名言：“人性最深刻的原则就是希望别人赏识自己。”美国公关学家戴尔·卡耐基认为，有一种高明的赏识别人的方法，那就是“给人一个恰当的但又超乎事实的美名，就像用‘灰姑娘’故事里的仙棒，点在某个人身上，就会使这个人从头至尾焕然一新。”

每个人都有渴望得到他人的认可、赞同的心理需要。当孩子取得成绩时，他内心充满自豪，充满信心，这时，他们特别需要有人来分担他们的快乐，分享他们的成功。所以，为人父母者，要找准时机，创设情境，恰当地赏识孩子。

父母爱孩子，就别太在意别人如何评价自己的孩子。做父母的自己一定要首先肯定：我的孩子是很棒的，他一定能行！在孩子遭受不平或者挫折时，父母一定要认同自己的孩子，要给孩子最大的鼓励。

8岁的盈盈在一个偏远的乡村小学读书。她从小就喜欢唱歌，希望将来能成为一名歌唱家。但老师的话却让她很泄气：“你不能唱歌，你的声音条件不好，再说了能当歌唱家的人有几个，你还是踏踏实实的学好文化课要紧。”但是，盈盈的妈妈，一位没有文化的农村妇女，听了盈盈的话后却鼓励自己的女儿：“盈盈，其实你唱歌很好听的，你唱歌时，大山也在跟着唱，妈妈相信你会实现自己的梦想的。”盈盈得到了妈妈的鼓励和支持后，经常大清早起来就开始练歌。通过不懈的努力，后来盈盈终于以优异的成绩考入了梦寐以求的音乐学院。

也许盈盈的妈妈并没有想到她的女儿真的能成为歌唱家，也并没有指望通过自己的三言两语就能改变女儿的一生。毕竟，在他们那个贫穷落后的村子里还没有出现过大学生，更别提歌唱家了。但是，正是她对女儿的肯定成就了女儿的音乐之梦。

每个孩子都需要鼓励，就像植物需要阳光一样。孩子得到了父母的鼓励，才会在心中肯定自己，并朝着自己的目标不懈地努力，最终实现自己的理想。

孩子和大人一样，都有自尊心，干得好的时候就希望得到家长的夸奖，干不好的时候也希望得到家长的鼓励与支持。所以，在塑造孩子良好的行为过程中，父母要经常地表达自己的观点，不吝啬自己的鼓励与嘉奖。如果孩子表现地很出色，你一定要表示认可，并给予奖励，这样，孩子才有动力继续努力坚持下去。

如果孩子干得不好，你也不能一味地指责孩子，因为人非圣贤孰能无过，更何况是孩子呢？所以，当孩子学习新东西的时候，就一定要多多鼓励，耐心地教他多多练习，最好是能一起参与进去。这样，你既可以体会到学习的难度，也就能更好地体会孩子的辛苦，还有利于拉近你与孩子的距离。这样就能更好地指导孩子，鼓励孩子！

孩子成长的过程，其实就是一个学习的过程，在这一过程中会遇到种种的困难与问题。当孩子没有信心或者是想要放弃时，父母就该陪在孩子身边，帮孩子度过学习的迷茫期，而鼓励是必不可少的。在孩子跑步摔倒的时候，我们应该站在孩子身边，说一声：“加油！”用掌声鼓励着，用语言让孩子凭着自己的力量站起来！

写给父母

父母对孩子的鼓励与肯定虽然很重要，但更重要的是要教会孩子自己肯定自己，即让孩子学会自我激励。自我激励是习惯内化的结果，能够带给孩子无限的信心和动力，让孩子不断地前进。懂得自我激励的孩子能排除外在褒贬的干扰，因为他们更重视自己对自己努力的肯定。

多一点赞赏，少一点数落

孩子需要赞赏，就像幼苗需要阳光和氧气一样。特别是当孩子面对不顺心的事情时，父母的鼓励和安慰更能给孩子勇气和自信。所以家长要多给孩子鼓励，多给孩子支持，不要轻易数落孩子。在孩子遇到困难的时候，要积极调动他们的自信心，引导他们鼓起勇气去面对困难，想办法去解决困难。

菊子是个运动神经不怎么发达的孩子。一天，学校要进行百米竞赛，菊子输得很惨，在同学们的讥笑声中，菊子哭着跑回家！

妈妈看着菊子红红的眼睛，关切地问道：“菊子，怎么了？”

“妈妈，我今天又跑倒数第一了！”菊子红着鼻子说道。

“我女儿这么健美的体型怎么会跑倒数第一呢？”妈妈眼中满是对女儿的赞赏。她停顿了一下，神秘地问道：“你想跑快吗？”

“当然想了！”菊子大声叫道。

“那我们以后每天早上起来跑步，你说好吗？”妈妈建议道。

菊子为了不再让同学们笑话，于是坚定地点头说：“好！”

第二天，母女俩一大早就出去跑步。刚开始的时候，菊子还是放不开，因为她一直觉得自己的腿不够修长。

妈妈发现了菊子的拘束之后，边跑边说：“你的腿那么修长，其实只要试着把步子迈开一点，速度就能加快很多！”

“真的吗，妈妈，我的腿很长吗？我一直都以为自己跑不快是因为我的腿不够长呢！”菊子说完，撅了撅嘴。

“当然了！我们菊子的小腿长长的，最适合跑步呢！”妈妈笑着鼓励道。

菊子听了吗妈妈的话，迈起步子来也觉得轻快多了。

虽然累得满身是汗水，妈妈还是笑着鼓励道：“菊子，就这样，快速地奔跑，把跑步当成一种享受！就像是要飞起来一样，只要慢慢坚持着，你一定能跑出好成绩！”

听着妈妈的鼓励，菊子心中的顾虑越来越淡。

就这样，菊子一直坚持着。学校再次举行百米竞赛时，菊子在同学们的惊讶声中，成为第一个越过终点线的人。

平时叽叽喳喳、活蹦乱跳的孩子，一旦有了烦恼，便会表现出苦闷和失落。这时候，孩子最需要的便是赏识和鼓励，尤其是来自父母的赏识和鼓励。作为家长，不要偏执地认为，挫折和苦恼正好是给孩子泼了一杯凉水，能让孩子冷静和反思。相反，我们应该关注孩子的情绪，多与孩子沟通，并适时地给孩子一点儿鼓励和赏识。

对孩子要多鼓励，多支持，同时我们还要对孩子少责备，少数落。有的家长一看见孩子不及格的试卷就大声数落：“你真是个没有救的孩子，你的脑袋是石头做的吗？这么简单的都不会做，我的脸面都要被你丢尽了……”诸如此类的话很多很多。

孩子也是有自尊的，在这样的数落之后，孩子容易自暴自弃，不但不改正自己的毛病，不去思索怎么改进自己的学习，还会变得沉默寡言，变得不再与父母交流思想。这样与父母的隔阂就会日益加深，直到没有回转的余地。父母面对孩子的表现也会越来越失望，并且表现出更多的无奈和不满。

有位教育心理学家曾说过：一个在父母的责备与数落中成长的孩子，会认为反正做什么都得不到父母的认可，久而久之，就失去激情和愿望，变得消极而怪僻。相反，一个在父母赞赏之下成长的孩子，就积极得多，也开朗得多。

比如，在孩子成绩不及格的时候，父母不应只批评孩子，而应帮孩子找出原因，帮孩子多多分析。你可以说：“孩子，妈妈觉得以你的聪明和平时的努力，至少能考80分。为什么会不及格呢？能告诉妈妈原因吗？妈妈或许可以帮你。”只有真正为孩子着想了，孩子才能体会到父母的爱心与鼓励，这样，孩子才会试着提高自己的能力。

因此，父母要经常地给予孩子帮助与支持，有了进步就嘉奖，遇到挫折了则要引导孩子，培养孩子的自信心与进取心，造就良好的学习心态与生活习惯。

写给父母

孩子是生动活泼的，成人的评价方式往往决定了孩子的未来。家长要不断地鼓励、肯定孩子，给孩子自信，使孩子相信自己可以干得好，干得漂亮。透过家长的眼神，透过家长的话语和动作，孩子就会信心百倍。也许这些“相信”孩子的信息连家长自己都意识不到，但是这些信息对孩子来说，却是非常的强烈和重要的。

别武断地训斥爱插嘴的孩子

很多父母都有这样的经历，每次学校有活动的时候，别的孩子积极参与，而自己的孩子却没什么节目；课堂上，别的孩子敢于表现，争着举手发言，而自己的孩子就算被老师叫起来发言，也是勉勉强强的，声音很小……

生活中这样的孩子不在少数。私底下，他们能说、能唱、能跳，活泼自信，可是遇到场合他们就像变了个人似的，不但嘴巴变笨，就连行为也变得木然呆板。在学校里，他们总是充当“听众”、“观众”的角色。

“孩子不敢表现自己，在同伴之间，总是当‘跟班’。我怕孩子对周围的环境表现出退缩和自我封闭的行为，也担心孩子被周围人误认为是能力不足。这样发展下去，孩子在未来社会的竞争中注定是要吃亏的……”很多父母为此忧心忡忡。

那么，是什么原因导致孩子害怕表现自己呢？先来看一个例子。

舅妈来了，在客厅和妈妈讨论表姐的婚事。舅妈觉得男方给的彩礼太少了，一直在抱怨。一直坐在旁边的娟娟听到了，刚张嘴想插上一句，耳边就响起了妈妈严厉的呵斥：“大人们说话，小孩子不要插嘴！”

娟娟吐了吐舌头，轻声说：“不插嘴就不插嘴，有什么了不起的！”

很多孩子都遇到过类似的情况，难道大人们在说话，小孩子就没份吗？

娟娟在日记里写道：“大人说话，小孩为什么不能插嘴？大人总是一副高高在上的样子，但是你们大人在遇到困难想不出好办法的时候，也许我们小孩就能想出很好的方法来让你们参考。还说做人要谦虚，不耻下问呢，还没开口说句话就被你们一口堵死了……”

在孩子的世界里没有那么多的规矩。随时随地，随心随意表达自己的想法是孩子的天性。然而，在某些大人看来，这就是插嘴，就是没礼貌。很多父母习惯用“小孩子不要乱插嘴”、“打断别人的话很没礼貌”、“小孩子懂什么”之类的话，制止孩子们参与大人的讨论。这不是解决问题的办法。

爱插嘴的孩子思维一般比较活跃，表现欲强，他们之所以插嘴，就是想及时和大人分享自己的想法、知识以及对某个问题的见解。当然，也有部分孩子只不过是想通过插嘴引起家长的注意，以便家长尽快满足他的需要。不管是哪种情况，家长都不能粗暴地要求孩子闭嘴。否则，会使孩子逐渐失去说话的兴趣，不敢与人交谈。

千万别让本来爱表现的孩子因为你的训斥而变得内向腼腆，这不利于孩子的发展。那么，具体来说父母应该怎样做呢？

1.鼓励孩子表达，但要等别人把话说完

做家长的都不希望自己的孩子一发言就面红耳赤，吞吞吐吐，那么我们就应该积极鼓励孩子在人多的地方大胆地表达自己的想法，同时，要对孩子乱插嘴的习惯进行教育和提醒，让孩子感受到被打断，不能畅所欲言是一件很不舒服的事。

2.给孩子提供人际交流的机会

孩子长期缺乏表现自我的机会，往往就会变得不懂得怎样表现自己。有些家长喜欢以“大人说话，小孩不要插嘴”的权威来训斥孩子，渐渐地，孩子会因为畏惧而不敢表现自己；也有的家长从小把孩子交给老人或保姆照顾，忽略了和孩子交流谈心的机会，不懂孩子内心的想法，更别说帮助孩子发展思考、想象和语言表达的能力了。在缺乏与人交流、沟通的环境里，孩子很容易变得木讷和退缩。所以，家长应尽可能多地给孩子提供当众说话的机会。

3.多鼓励和赞美孩子

在家里，父母除了要尽量给予孩子表现的机会，还应适时夸奖孩子某方面的能力和点滴的进步。例如，“在今天的谈话中，你表现得很好”、“你能带着那么多小朋友一起玩，真了不起”、“你讲的故事真有意思”……父母的关注和及时肯定，会使孩子心情愉快并逐渐自信起来。孩子自信了，自然就愿意表达了。在孩子心中，父母的一个微笑，一句鼓励的话语，都有很重的分量，都可以让他们受到很大的鼓励。

4.要孩子当众表演要征得孩子的同意

有些父母喜欢当众炫耀孩子的特长，孩子会背诗歌了、会跳舞了，就急于让他在众人面前表现一番。父母经常在未经孩子同意的情况下提这样的要求，容易使孩子厌烦。孩子会因存在压力而拒绝表现。父母应调动孩子的积极性，让孩子自发地去表现，而不是在大人权威的强迫下，让孩子被动地取悦他人。

孩子也有独立的自我，父母只有尊重孩子，孩子才能更好地维护自己的尊严。也只有在相互尊重的基础上，亲子沟通才会更顺畅。

写给父母

如今的社会需要孩子主动地去展示自己，所以做父母的不仅要着力培养孩子自我表现的热情，更要注意自己的言行，避免在无意中挫伤孩子的积极性。很多时候，往往正是父母们一些不以为意的言行，打击了孩子的积极性，导致孩子不善于、不敢于表现自己。

顶嘴，说明孩子已经长大了

很多家长发现，孩子越大，就越不听话。小学阶段的孩子已经明显不如上幼儿园时那么听话了，与父母顶嘴的现象也时有发生。究竟是什么原因让小家伙们喊出了“不”呢？

露露今年9岁了，嘴巴越来越厉害，大人说一句她能回十句，爸妈都被她气得没办法。

昨天晚上，她到邻居家和小伙伴玩。该吃饭了，爸爸要她回家，可她玩兴正浓，怎么也不肯回家。爸爸好说歹说，好不容易将其抱回家。可回家后露露却大哭不止，反复说一句话：“为什么我要听你的，为什么你们大人就不听我的？”

饭桌上，爷爷好意给露露夹菜，说：“好好吃饭，以后露露要上大学的。”露露却撅着嘴：“上什么大学，有什么好上的。”妈妈接过话茬：“不上大学将来怎么有饭吃？”露露：“回家吃好了。”妈妈：“以后妈妈老了，不会挣钱了，家里没吃的。”露露：“那你不是还没老嘛？外婆家有吃的。”奶奶：“到时候外婆更老了，活都干不动了呀！”露露：“那太婆（外婆的妈妈）都70多了还在干活呢！”说完还白了妈妈一眼。

事例中这个孩子的话，显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。孩子的话本身并没有什么错，只是欠缺尊重父母，当然前提是父母也没有尊重他。

心理学家告诉我们，无法有效地让孩子停止顶嘴的父母，自我控制的能力往往比较差。粗暴急躁地处理孩子的顶嘴，是父母缺乏责任心的表现。要想取得主动，做父母的就绝对不能冲动。处理孩子顶嘴的关键就在于你能否拿出平静的态度。

在冲突发生的时候，父母应尽量控制自己的情绪。因为随着年龄的增大，孩子的独立性就会逐渐显露。父母若采用不太合理的管教方法，势必会使孩子产生逆反心理。这样不仅不利于孩子的学习和成长，而且会影响孩子将来的人际关系。

那么遇到孩子顶嘴的情况，父母具体应该怎么办呢？

1.避免激化矛盾

当孩子说“我有权决定什么时候收拾玩具”时，为避免激化矛盾，父母可以不再言语。事后再与孩子讨论：“妈妈希望你立即收拾玩具，你是否应该接受？你希望什么时候收拾玩具呢？”记住：在你平静下来之前，别说太多话，这样，你与孩子之间就能避免很多激烈的争吵。

父母与其直截了当地说“不许顶嘴”，还不如说：“宝贝，我理解你的感受，但是你能换一种口气说话吗？”或者说：“孩子，妈妈不喜欢你这样说话。但你可以慢慢用你的道理说服妈妈！”

家长也可以用肢体语言教孩子。比如，当孩子顶嘴的时候，爸爸就像警察一样举起手臂，做一个“禁止”的手势。一开始，孩子可能不适应，时间长了，孩子就能明白爸爸的意图。这种方式顺应了孩子爱玩爱做游戏的心理，孩子比较容易接受。

2.根据孩子顶嘴的原因解决顶嘴的问题

有的父母一旦发现孩子有顶嘴的习惯，就不讲方式，部分场合地将孩子批评一通。有些批评十分尖锐，却不完全正确，弄不好就会伤害孩子的自尊心，使孩子埋怨，甚至记仇。所以，父母应先认真分析问题，弄清孩子顶嘴的缘由，而不是轻易批评责备孩子。原因搞清楚了，需要批评时，再循循善诱，以便孩子能心甘情愿地接受。面对孩子的困难和挫折，要真心帮助解决。这样，孩子就没有理由再与你顶嘴了。

3.多与孩子沟通，了解孩子的想法

家长应多与孩子谈心，多与孩子沟通，这样才能了解孩子在想什么，喜欢什么。

父母要注意并耐心地倾听孩子的话，并尽量用商量口吻与孩子对话。不要有“我是大人”“我要教育你”或者“要树立权威”等想法。即使孩子的话可笑或者是错误的，父母也要认真地听下去，用心体会孩子的感受。

每个孩子都渴望得到父母的理解，父母应经常听听孩子的意见，努力理解他们的感受，并用“我想……”来表达自己的意见和评价，使孩子感到父母的温存、抚爱，从而乐于接受父母的意见。这样，孩子就会意识到：顶嘴，其实是一种多么错误的方法！

4.与孩子沟通要有耐心

不少父母在与孩子沟通时，会武断地对孩子下结论。这样很容易引起孩子的反抗心理，使孩子顶嘴。当孩子说：“我在学校被老师批评了”时，父母不要马上问：“你又犯什么错误了？”而应先对孩子表示同情，也可以根据当时的情形耐心询问：“怎么不高兴了？”待孩子说明了详细情况后，再通过对话，寻找使孩子反省和解决问题的办法。

5.维护孩子的自尊，避免伤害孩子的感情

亲子沟通，一定要注意对话方式，因为方式不同，效果也不同。表达同样的意思，有的父母说出来孩子喜欢听，可有的父母说出来却会刺激和伤害孩子的感情。例如，孩子放学回家晚了，一位父亲说：“你看看几点了？怎么总是这么晚回家？”孩子立马产生了反抗情绪，顶嘴说：“晚了又怎么样？”而另一位妈妈面对经常晚回家的孩子则说：“都这么晚了，妈妈好担心，没出什么事吧？”孩子贪玩回家晚了，本来就感到愧疚，妈妈这么一问，孩子心里暖暖的，并在内心叮嘱自己：“可不能再贪玩了，否则太对不起妈妈。”父母要维护孩子的自尊，让孩子感受到你的好意，这样他就没理由顶嘴了。

此外，在平时生活中，父母要注意给孩子树立好的榜样。如果做父母的都经常跟爱人吵架，跟老人顶嘴，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，注意以身作则，平日处事平和，遇到长辈时言行尊重，孩子耳濡目染，自然能学会用温和的方式处理争执。

总之，父母只要从关心的角度出发，站在孩子立场上考虑和理解孩子，并注意沟通的方式，孩子自然就不会再顶嘴了。

写给父母

现在的孩子接受教育较早，看书看报多，接受知识多，他们的知识面比父母当年要宽得多。这直接的结果就是孩子判断是非的能力强了，要求独立的心理强了。父母应该看到，顶嘴也是孩子表达自身判断的一种特殊方式。孩子表达自己的思想，不可能像大人那样圆滑和委婉。所以对于孩子顶嘴，父母不要一概斥之为不礼貌，不尊敬长辈。

孩子受委屈，别讲大道理

孩子有他们自己的“小圈子”，来自不同的家庭、有不同的性格和想法的孩子在一起难免会发生一些摩擦。而且，由于孩子们在处理彼此之间的关系时，会出现不同的意见和行为，有的孩子占了“便宜”，有的孩子吃了亏的事情都是常有的。孩子在外面受委屈的情况是比较普遍的，也是非常正常的，关键是父母怎样帮助孩子，对孩子进行正确的心理疏导，避免影响孩子今后的学习生活。

放学回到家里，东子没有像往常那样飞快地夺门而入，并大声喊：“妈妈，我饿了，有没有什么好吃的？”妈妈见他耷拉着脑袋，没精打采地踱进门，知道一定是在学校里遇到什么不开心的事情了。于是随手拿起一个小布玩偶说：“我们东子是不是在学校打架打输了呀，一副垂头丧气的样子。”

“才不是呢，那个青蛙明明是别人放的，贝贝却想也不想地认为是我放的，还说以后再也不理我了。”妈妈知道了事情的原委，就有意让儿子还原一下当时的情景。只是她让儿子当“贝贝”，而自己则扮演“东子”。

“贝贝”见到假青蛙后，非常害怕，很夸张地尖叫。东子自己也为自己的表演感到好笑，但通过表演，他理解了贝贝当时受惊后的心情。“贝贝是在受到惊吓的情况下，误会我的……其实，这也是可以理解的。”于是，他很大度地原谅了贝贝，并打算第二天上学时向她好好地解释一下。

这位妈妈的做法很巧妙，因为她知道，孩子受了委屈以后必然很难过、很伤心，此时跟孩子讲道理孩子是听不进去的。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易发拗，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况。

其实，只要做父母的能结合孩子的心理特征，适当改变说话的方式和对孩子的态度，及时对孩子进行心理疏导，帮助孩子分清是非对错，尽快帮孩子走出委屈难过的情绪状态并不难。下面几种方法，家长可以参考：

1.别犯“讲道理”的错误

家长在与孩子沟通的过程中，很容易犯“讲道理”的错误，其实那些道理对孩子的表达有压制作用。孩子心中本来就有委屈，本来就觉得自己没有做错，而家长的大道理又进一步压抑孩子的感情，让孩子心中的愤怒和委屈无处发泄。在这种情况下，大道理讲得再多，恐怕也很难奏效。

2.问清事情的真相

孩子受委屈，父母要做的不是讲道理，而是问清事情的真相，然后对孩子的正确行为予以肯定。父母的肯定往往可以缓和孩子的委屈情绪。孩子情绪缓和后，父母可以给孩子分析他这样做有哪些好处，让孩子认识到自己的能力，从而产生自豪感。这种自豪感能让孩子从委屈的情绪中走出来，增强孩子的信心。当然，对于孩子受到其他同学的欺负，父母可以教育孩子理智地和老师讲，让老师来处理这种事情，而不是逆来顺受、委曲求全。

3.尊重孩子内心的感受

父母在和孩子沟通时，如果始终抱着“我比你懂得多、比你有智慧”等由上而下的教训孩子心理，反而会使孩子不愿接受，甚至抗拒父母所说的道理，因为他们感觉自己未受到尊重。孩子的自尊心和荣誉感很强。如果父母能尊重孩子此时的感受，并告诉孩子：“你的感受妈妈能体会。”“爸爸小时候也受过这样的委屈，不过问题并不难解决……”孩子就容易接受得多。

4.给孩子一些建议

孩子不肯听父母的话，很多时候是因为父母在与孩子沟通的时候没有扮演好自己的角色，往往过于刻板和严厉，无意中把自己置于孩子的对立面。如果我们在给孩子受委屈时，多些宽容的态度，以建议的方式与孩子协商，使孩子觉得父母并无强迫和限制自己的意思，他的戒备心和抵制情绪就会减弱很多。

5.要给孩子申辩的机会

跟孩子分析的过程中，孩子可能会对自己的言行进行辩解，父母应给予孩子申辩的机会，让他说清事实和自己的理由，千万别乱下结论，妄加指责，全盘否定。父母应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。

此外，值得提醒的是，大道理不是通过“讲”，孩子就能明白的，而是需要孩子亲身体验来领悟的，尤其是对小学阶段的孩子来说。所以，在某些情况下，实在没办法跟孩子“讲”道理，那就不妨多给孩子创造自己“悟”道理的机会。在此过程中，父母可以在一边适当提点。孩子悟透了某些道理，说不定还会兴致勃勃地讲给大人听呢！

写给父母

道理，应该是父母教给孩子的，而怎么教，则是对父母能力的考验。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子。因为大人信口胡说，孩子是不会服气的；大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的。比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处。如此，孩子是不会听从的。大道理，并不是讲出来的，有时候，一件小小的事情，甚至一个小小的举动，也包含着人生的哲理。因此，给受委屈的孩子讲道理，不如引导孩子悟道理。

父母越唠叨，孩子越叛逆

世界上是不可能有完人的，没有十全十美的孩子，也没有十全十美的父母。如果父母在批评孩子犯错误的同时，苛求完美，就会变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，父母说什么孩子都听不进去。

有的家长抱怨：“我的孩子就是不长记性，你跟他说话，他左耳朵进，右耳朵出，从来都不用心。”这是说孩子对家长的话不以为意，听过就忘，其实从心理学方面来看，这是忽视心理的一种表现，是孩子对信息的选择性遗忘。因为话语的频繁刺激会使孩子的耳朵生茧，进而对所说的话置若罔闻。其实这不是孩子的错，而是家长过度唠叨之过。

一位妈妈在洗衣服时发现儿子的衣服特别脏，很难洗干净，就开始唠叨儿子不讲卫生，长篇大论，啰啰嗦嗦，一个意思反复地讲。儿子一开始还应着，说自己以后会注意点。但随着妈妈唠叨的升级，儿子开始不以为意，甚至把妈妈的声音当成背景音乐，称为“唠叨歌”。表面上，儿子在听，但是却根本没有听进去。最后，妈妈高声地问：“听见没有？以后注意点！”儿子假装认真地点点头，说：“知道了！”其实，如果你问他，妈妈究竟说了些什么，他根本就不知道。

孩子对一些声音信息不感兴趣，或者专注于其他事情，就会减弱对这些信息的感知，忽略其具体的意义，对其不经过任何处理，就轻易地放过去，大脑中就不会留下深刻的印象。很多时候，这是一种下意识的行为，此时的注意力处于一种游离状态，它也在捕捉信息，但却是很随意的，只会对有特色的、对意识有所刺激的话语产生一些印象，而对其他内容则不会。

其实，在日常生活中，很多时候如果孩子觉得没有意思，不值得一听，或者已经听过好多遍，孩子的内心都会倍感厌烦。这时，即使家长讲得有声有色，声情并茂，声泪俱下，孩子也能够对其产生免疫，只知道有声音在自己的耳边嗡嗡作响，但却不知道声音的实际内容是什么。就好像声音从左耳朵进来，直接就从右耳朵出去了，没有在大脑中做任何逗留，也没有给自己留下什么印象。

听了但是没有听进去，这就是“左耳朵进，右耳朵出”的现象，它反映的是孩子对信息的一种选择性记忆，它与孩子的态度有很大的关系。“左耳进，右耳出”在一定程度上体现了孩子敷衍的、不认真的态度。

父母们知道了孩子拥有选择性记忆，就不要对孩子重复那些说了很多遍的、被孩子称为老掉牙的唠叨了。否则结果只能是：家长白费唇舌，还很生气，孩子却根本什么也没听进去。要知道，父母的唠叨对孩子改正错误根本没有任何益处。

调查资料显示，当父母在孩子面前喋喋不休，把自己真正要讲的意思和许许多多“废话”，例如抱怨、絮叨或责备都夹杂在一起，或是把要跟孩子说的几件事和几个要求都混在一起跟他说个没完时，效果反而会适得其反。这是因为孩子并不清楚父母究竟要说什么，从而会忽视父母谈话的中心内容。

所以，父母在跟孩子说话或提要求时，应尽量使自己的话语简单明了，让孩子能很快明白自己该做什么、怎么做。为了确保孩子听明白，家长应尽量简化事情的步骤，让孩子一目了然。孩子说他明白了，家长最好让孩子重复一下自己刚才说的话，同时督促孩子照着去做。

写给父母

心理学研究表明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。

教育孩子，低声细语胜过大喊大叫

生活中，有些孩子对父母的话充耳不闻，父母在一边喊得口干舌燥，孩子在一边还是该干什么就干什么，跟没听见似的。父母有没有想过，孩子为什么不愿答应并有所反应呢？一起看下面的例子。

“丁丁，去把手洗干净，要吃饭了。”这已经是妈妈第三次叫他了，可是7岁的丁丁看着动画片，就像没听见一样。妈妈火了，扯着嗓子大声训斥：“你没长耳朵吗？没听见我在叫你吗？”并走上前去关掉了电视。丁丁很无辜地垂下眼皮，很不舍地走出房间，随后低声嘟囔：“你玩电脑的时候，我叫你，你不也听不见嘛！”

这种情形在生活中经常出现，很多父母都疑惑万分，心想：“孩子这是怎么了？为什么会对我的话充耳不闻呢？”有的父母甚至觉得孩子这种漠视父母指令的行为非常恶劣，如果听之任之，纵容孩子继续这种行为，孩子很可能会变得目中无人。

其实，遇到这种情况，父母首先要看到好的一面，那就是孩子注意力集中。同时，不要急于给孩子扣帽子，责骂孩子“不长耳朵”，而要鼓励孩子，用爱心去感化孩子，并传达对孩子的信任。父母还应该及时地反省自己，看看自己有没有过错。

相信很多父母都曾经对孩子大声叫喊：“这是最后一次，我最后一次警告你！”一些父母习惯于指望令孩子恐惧的怒火而不是令孩子信服的行为来发挥作用。这样做，会让你精疲力竭，但却很难奏效。要知道，靠按喇叭无法驾驶汽车，靠叫喊也无法驾驭孩子。

更重要的是，大声的威胁和斥骂会把孩子和父母渐渐引导到了对立的两个方面，这会破坏本该和谐的亲子关系。每一次对立，都会使父母和孩子的神经变得紧张，使彼此的关系更加糟糕。

同时，失控的怒火也会毁掉你努力管教孩子的成果。粗暴地、大喊大叫地训斥孩子，孩子学不到什么有益的东西。相反，一旦他习惯了你的这种教育方式，他会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。

值得父母们重视的是，英国教育协会的斯塔朋·斯科特教授表示，对孩子大声吼叫是个很严重的问题，“虽然孩子需要激情去面对外面的世界，但大声吼叫并不是好的引导方式，相反，对孩子怒吼，特别是不断地大声斥责孩子，孩子受到的伤害很大，这甚至比打孩子还厉害。”美国心理学家苏·格哈特也认为，怒吼给孩子带来压力，这对孩子的大脑发育很不利。对孩子长期大声吼叫，压力会影响孩子大脑中荷尔蒙等一些激素的分泌。

实践证明，大喊大叫地对孩子发布命令，是很不明智的做法。用冷静的方式，柔声细语对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且他也会愿意按你说的做。

还拿妈妈催促正玩得高兴的孩子吃饭做例子。显然，孩子正在兴头上，妈妈大叫：“过来洗手准备吃饭！”一般不大可能有效果。此时对孩子发火，孩子反倒难以理解父母的反应。如果需要孩子听见妈妈的话，并且让他按照指令去做，妈妈最好是让孩子先放下手中的事情，然后把孩子带到安静的房间里，再跟他说话。事实上，孩子都有很强的好奇心理，父母越是温柔和轻声地说话，孩子越是容易关注父母所说的话。

如果妈妈实在是生气了，可孩子还是没有任何反应，妈妈不妨走到孩子跟前，轻轻扶住他的肩膀，叫他的名字，帮助他停下手里的事情。当孩子的注意力完全转移到你这里时，再开始说要说的话。说话时，妈妈最好看着孩子，用柔和的语气说出自己想说的话。妈妈这样做不仅能让自己平静下来，而且能培养孩子在和他人谈话时，端正态度。形成习惯后，孩子就会知道，看着对方的眼睛说话，这是对他人的尊重。

父母学会控制自己很重要，在你将要发怒的时候要想办法使自己平静下来。比如，从1数到10，或是深呼吸几次，抑或是走开一会儿。如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。

写给父母

心理学研究表明，一个信息的表达，语言占7%，声音占38%，表情占55%。教育孩子的内容再好，一“吼”也就吹了。其实，为人父母不妨坐下来，以促膝谈心的方式，心平气和对孩子晓之以理，动之以情，导之以行。

过度斥责，会刺伤孩子的上进心

做父母的都希望自己的孩子足够优秀，有些心急的父母恨铁不成钢，则会经常斥责孩子。他们认为斥责孩子会让他“长记性”。有些冲动型的家长，一见孩子做了错事，“你还能干什么”“简直是个白痴”之类的话便脱口而出。

殊不知，简单、粗暴的斥责不仅无法使孩子心服，在感受不到父母关怀的情况下，孩子还很容易形成逆反心理。逆反心理一旦形成，不仅会加剧亲子之间的隔阂和冲突，还容易使孩子的心理变得偏激、狭隘。这就是为什么有的父母在责骂孩子时，孩子根本就不理会，既不顶嘴也不反抗，就是不听，你骂你的，他做他的。这其实就是在逆反心理的作用下，孩子与家长越走越远的结果。

经常被斥责的孩子，心理压力很大，他们常常惶恐不安，性格也容易变得内向。他们在承受家长的责骂时，虽然感到愤怒与厌恶，但同时又在潜移默化中学会了这种解决问题的方式，并施于他人。

经常斥责孩子，家长的威信也会递减。因为一些家长在着急时声色俱厉地对孩子说：“再这样，我不要你了！”可是，即便孩子真的再犯了，家长实际上对孩子也无可奈何，更不会不要孩子。这样做的结果只能是家长自己打自己的耳光。

孩子渐渐摸清了家长的脾气，认为家长再厉害也只是吓唬，他就不再惧怕，甚至会对你的斥责不以为然。你说话再重，他照样我行我素，视你为无物，这时家长就威信扫地，再也拿他没办法了。

那是不是说父母就不能斥责孩子了呢？当然也不是。因为孩子毕竟是孩子，他们不懂事，需要大人的教导；他们难免闯祸做错事，也需要斥责，否则孩子就会在错误的道路上越滑越远。只是孩子受到斥责后，需要一定的时间才能恢复心理平衡，所以不能时时斥责，事事斥责。孩子整天处于一个心理极度压抑的环境，长期下去，孩子的心里就会抱怨：“爸爸妈妈为什么总这样子对我？”总是受到父母的斥责，孩子的心理承受不了，很容易情绪崩溃。

有个做教师的妈妈，她管教的学生遵纪守法，学科成绩好，她在家中对孩子的要求也很严。孩子在家不许大叫大吼，吃饭时不许说话，坐在椅子上背必须挺直，家规一套又一套。孩子一不留神，稍有过失，她就斥责孩子。这种长年的模式般的训练，让她的孩子变得分外听话，平时对人彬彬有礼，但过多的斥责也抑制了孩子心理的健康发展，孩子渐渐变得拘谨、怕事、被动。

有一天，学校有活动，这位妈妈中午未能回家。孩子中午放学回来，就坐在沙发上等妈妈。整整一个中午妈妈没有回来，也没有人给他做饭，他就饿了一个中午。下午放学回来，妈妈问他中午吃了些什么，他说什么也没有吃。妈妈说：“冰箱里有方便面，为什么不取出来泡了吃？”孩子回答说：“你没有讲呀！”妈妈大为恼火，训斥他：“你真是废物！饿了都不知道吃呀！”

还有一次，这位妈妈在做菜，发现家里的瓶装酱油用完了，于是她叫儿子上街去买。碰巧，那天杂货铺换招牌，只在门前摆了一个小摊。小摊上没有瓶装酱油，只有塑料袋包装的，由于妈妈没说可以买袋装酱油，孩子不敢买，最后空手回去了。回家后妈妈气不打一处来：“你这孩子怎么死脑筋呀……”

过度斥责，不仅会让孩子丧失自信，还容易形成懦弱、怕事、拘谨的性格。教育孩子不可能一蹴而就，它是一个复杂漫长的过程，需要父母戒骄戒躁，耐心地去和孩子沟通。简单的、粗暴的、频繁的斥责，对孩子的成长是不会起到促进作用的。

为了避免斥责带来的负面影响，父母一定要尊重孩子的人格，斥责孩子时一定要注意场合和分寸，切莫在大庭广众之下训斥孩子，也不要说粗鲁、讥讽孩子的话。斥责不是父母的本意，但孩子却不明白这一点，所以一定要让孩子知道自己为什么受斥责。同时，家长一定要告诉孩子正确的做法，使孩子今后不再犯同样的错误。父母最好暗示孩子自己去思考，去判断，通过自己的努力加以改进。

写给父母

苏霍姆林斯基说：“故意指责少年的缺点，甚至抱着一种讽刺的态度，会刺伤少年的心，有时甚至会使他陷入悲观失望。”斥责确实是教育孩子的一种方法，但孩子被骂皮了，羞耻心荡然无存，对什么都无所谓了，便很难教育了。要知道孩子的自尊、灵性和宝贵的想象力一旦被摧毁，是很难重建的。

批评孩子也要有“人情味”

很多家长一提到批评，就会想到言辞激烈，狂风暴雨的场面，事实上，和声细语，打“温情牌”，对犯错的孩子多一丝宽容，使孩子的内心受到感化，往往会收到更加神奇的教育效果。正如前苏联教育家苏霍姆林斯基所说：“有时宽容所起的道德震动将比惩罚更强烈”。

一天下午放学，方圆因为贪玩回家晚了，她本来有点不好意思，可当妈妈责备说：“你干什么去了？这么晚才回家，简直不像话！”时，她马上顶一句：“不像话就不像话！”然后，一声不吭，三两下吃完饭躲在房间不出来。

出现这样的场景多了以后，妈妈慢慢地学会了反思：孩子一天天在成长，特别是她马上就要升初中了，自我意识在迅速发展，自尊心也越来越强了。孩子出现顶牛的现象，一个原因是自己没有注意她的这些特点和变化，不注意沟通和表达，批评的时候说话刺痛了孩子的自尊心和感情，使得孩子“奋起对抗”。

意识到了这些，当方圆又一次贪玩回家晚的时候，妈妈改变了说话方式。妈妈这样说：“你可回来了，真让我担心！没出什么事儿吧！准是饿坏了，快洗手吃饭吧。知道吗？饭早就做好了，爸爸妈妈一直在等你呢。”方圆听妈妈这样一说，有点意外，但很快她就主动向妈妈解释她晚归的理由，并请父母原谅。

没有批评的教育是不完整的教育。如果父母不得不要批评孩子，也不要总是用那种刻板的方法，最好能换种孩子容易接受的说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，才不会对父母产生厌烦、对抗的心理。

北斗是一个可爱的孩子，但总是小错不断，妈妈用尽了各种方法，他就是改正不了。这让妈妈很为难。有一天，妈妈有事要晚回家，给北斗留了一个留言条在桌子上，告诉他回家之后先做什么，再做什么。结果，北斗那天的表现非常好，一点错误都没犯。于是，从此以后，妈妈就把北斗的错误用小纸条的形式写出来，婉转的告诉他，有些事情该怎么做。如果北斗连续几天没犯错误，妈妈就会在小纸条上写满鼓励的话。妈妈把这些小纸条有时放在北斗的铅笔盒里，有时悄悄放在北斗的玩具箱里，甚至冰箱门上、镜子上、枕头上，只要是孩子能看到、能找到的地方都是她的目标。

这位妈妈的这种教育方法抓住了小孩子好奇心强的特点。当小孩子看到一件他从没有见过的东西时一定会琢磨半天，而当他发现了一张小纸条的时候，他一定会迫切地想知道那上面到底写了些什么。因此当他能够读懂上面的内容时他一定会很高兴，这样就比较容易集中注意力，也会留下比较深的印象。

在批评教育犯错误的孩子时，如果能换一种批评方法，在批评的“冷酷”之中，加进去一点温情的鼓励，那么你的批评可能就会收到事半功倍的效果。

我国著名教育家陶行知在育才小学当校长时，看到一位同学正在用石块打另一位同学，就上前制止了他，并要求他在放学后去校长室门口等候。

下午放学后，陶行知回到校长室，发现那位同学已经在校长室门口等候了，就掏出一颗糖果给他说：“这是奖励你的，因为你比我还要准时。”接着又掏出一颗糖果给他：“这也是奖励你的，因为我制止你打同学，你马上就停止了，说明你尊重我。”那位同学诚惶诚恐的结果糖果。陶行知又说：“听说，你打同学是因为他欺负女生，说明你非常有正义感。”于是又掏出第三颗糖果给他。这时那位同学哭了，对陶行知说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能打。”陶行知满意地笑了，立刻又掏出第四颗糖果说：“你已经知道错了，再奖励你一颗，我们的谈话到此结束。”

批评孩子是一门艺术。批评得当，对孩子的教育就能起到事半功倍的作用；批评不当，不仅达不到教育之目的，反而还会激起孩子的逆反心理，使以往的教育前功尽弃。陶行知换了一种批评的方式，就让孩子在甜蜜、新奇中受到了教育。

批评是为了成就孩子，而不是伤害孩子。如果父母在批评孩子时换一种方式，讲求一点艺术性和人情味，尊重孩子，努力让孩子明白父母是在爱他们、关心他们，批评的效果将大不一样。孩子感受到父母的爱护，就能心甘情愿地接受父母的批评。即使对某个问题有不同看法，也能心平气和地讲是非论道理，而不是成心顶撞，意气用事了。以一种商量激励的态度进行批评，也会保护孩子的自尊心，使他们自觉自愿地改正错误。

写给父母

一见孩子犯了错误，一些家长便如临大敌，大发雷霆。其实想一想，我们作为家长有时也难免犯错误，何况孩子呢？家长最好不要直接批评孩子，而应平静心态，变批评为鼓励。我们可以通过一个小故事、一首歌、一句激励的话，让孩子自己去评判是错是对，然后再由此及彼，帮孩子分析他做得不对的地方，让孩子自己去发现、去改正。相信这种富有人情味的做法会比直接批评孩子更为有效。

多和孩子谈心，你才能走进孩子的心里

怎样与孩子去交流、对话？很多父母可能没有把这当作一个问题，认为就是说说话，聊聊天而已。其实不然，交流、对话的目的是要让孩子接受父母的教育，这就是说，只有孩子敞开心灵的窗户，坦诚地面对父母，然后父母才能对孩子进行贴心的教育。

有一个女孩，面对“小升初”的学习压力，她开始变得沉默寡言，很少与父母说话。不仅如此，女孩的学习成绩也在沉默中逐步下降。父母想找女儿谈话，但只要提到成绩，女儿就会面露不悦之色。没说几句，父母就会被她逐出房间。面对如此尴尬的局面，父母陷入了从未有过的困惑与迷惘之中。

后来，在班主任的建议下，女孩的父母决定避开学习的话题，在每天晚饭后与孩子聊天。一次次耐心的谈话、一天天艰难的交流，女孩和父母谈话的时间在慢慢延长，5分钟，10分钟，15分钟……渐渐地，每天晚饭后的30分钟成为全家人一起交流谈心的“法定”时间。

刚开始，父母只找些轻松的话题，几乎是漫无边际的闲聊：从班级到学校，从学校到小区，尽量让女儿多说些。渐渐地，父母把话题扩大到报纸杂志、电视新闻、世界大事，随着时间的推移，父母和孩子几乎成了无话不谈的好朋友。在不知不觉中，女孩的压力消除了，学习也跟了上去。

与孩子谈心，是一门当父母的艺术。当孩子任性或生气时，不会当父母的和孩子对着干，两代人之间往往会爆发一场“战争”，而会当父母的人，往往把话题岔开，引导孩子想别的、说别的——很开心的事或很滑稽的事，孩子往往破涕为笑，这时再对其进行教育，效果往往事半功倍。

相信大多数做父母的都希望孩子能对自己无所不谈。因为只有了解孩子的生活，了解孩子在想什么，我们才能够帮助孩子。那么，怎样与孩子交流，才能引导孩子敞开心扉呢？专家们有很多建议，能帮助大家改善和孩子的交流方式。

1.营造一个良好的谈心背景

谈心要有良好的情感氛围，包括双方在谈话时的心情、态度以及气氛。只有双方在心情舒适愉快，气氛轻松融洽的前提下，谈心才能收到良好效果。在心境愉快的情况下，家长才能心平气和，不至于烦躁而不注意方式，急躁而不择言；孩子对家长的劝导、批评也较容易接受。

良好的心理背景，可使人坦率真诚，无话不谈。家长与孩子可走出家门，漫步在幽静的湖边，穿行于林阴小道，欣赏着悦目的景色，呼吸着新鲜的空气，边走边谈；也可选择孩子非常喜欢的娱乐场所，在这种地方谈话，孩子能够直率地道出真情。

2.别打消孩子倾诉的积极性

孩子说话时，你可以边听边说“嗯，我知道这很伤你的感情”等表示理解，鼓励他们把事情叙述完，而不是当孩子说到一半时，你就乱下结论，气冲冲的批评孩子，否则容易打消孩子向你倾诉的积极性。等你明白过来再想去问他时，他就不会轻易对你说了。

3.家长要注意控制自己的情绪

教育孩子是一项特殊的工作，它面对的是有思想，有个性，但思想和个性又不成熟的孩子。当孩子讲述他自身的事情，家长发现孩子身上有问题的时候，难免会产生各种各样的情绪：或大发雷霆，或讽刺抱怨，或伤心叹气。父母在情绪激动或愤怒时教训孩子，可能对孩子说出不理智的语言或采取过于强烈的惩罚。这样，一方面会挫伤孩子的自尊心，使孩子不能看到自己行为的错误之处，孩子也不想纠正自己的错误；另一方面会使孩子产生抵触情绪，关闭与父母的沟通之门。

写给父母

当孩子主动向家长讲述他内心的小秘密时，孩子看到父母过激的反应，往往会因为害怕而不再说下去。此时，家长若想进一步了解孩子，就要态度诚恳地向孩子道歉，并求得孩子的原谅。你可以这样说：“刚才是妈妈不好，妈妈由于工作上的一些事情一直很上火，妈妈给你道歉，你能把刚才说的事情再和妈妈讲一遍吗？”这样，孩子会觉得家长发火并非因为自己，其内心的恐惧和警惕就会减弱，并愿意再次谈起自己的心事。

第四章　尊重孩子独立的心思，提高孩子的自立能力

父母对孩子的事情一手包办，并不会带给孩子完整的幸福感。孩子只有在成长的过程中学会自立，自主做事，能够独立克服生活和学习中的困难，才能感受到真正的快乐。学会自立，是孩子内心的真实需要。父母要尊重孩子追求独立的心思，给孩子机会，让孩子自己解决遇到的问题。父母可以适时地给孩子以指导和帮助，但绝不能一厢情愿地代替孩子去做一切。

做个有心的“懒”家长

现在，许多年轻的父母包办了孩子的一切，家务活根本不让孩子插手。孩子有心帮助大人干点什么，大人便会说：“把你的学习抓好，考试分数上去了比干什么都强，家里的活不用你干。”

这样做，其实很不明智。如果孩子不干活，就不会对这个家表示关心，久而久之，可能会变得自私冷漠，成为家庭的“局外人”。到那时父母醒悟过来，再埋怨孩子不干活，就晚了。

一位妈妈说：“最近我身体不太好，想让女儿帮我做做家务，可是怎么指使她都不动地方。再三催促，小丫头却说：‘我的任务是学习，你让我干家务活，谁帮我写作业啊！再说了，以前不让我干，我现在也不会啊！’……哎，真挺伤心的。”

有个孩子，从小学到大都在父母的精心呵护下长大，真正过着“衣来伸手，饭来张口”的生活。等到进了大学，离开了家，离开了父母，孩子突然发现什么事都要自己做，可自己却什么都不会。记得第一次洗衣服时，他只洗了一件衬衫却倒了半袋洗衣粉。加水后，泡沫流得到处都是，反复冲洗了20多遍，仍旧有好多泡沫。结果，一件衬衫花了一个多小时才漂洗干净。孩子在心里埋怨父母，为什么以前不教她做，害她在同学面前丢丑。

可见，平时父母一定要让孩子多做他力所能及的事，培养孩子生活的自理能力，以免将来大人孩子都苦恼。

孩子的生活自理能力并不是什么鸡毛蒜皮的小事情，它不仅关系到孩子将来的生活能否过得舒适，也关系到孩子有没有信心应付自己未来的生活。缺乏生活自理能力，事事不会做，处处有困难的孩子，不仅在生活中容易碰壁，心理上也会很自卑；而具备生活能力的孩子，什么事情都会做，什么事情都难不住他，他的自信心就会很强。

孩子的生活自理能力和其他方面能力一样，是从小培养和训练出来的。孩子生活自理能力不强，往往是因为他们的背后有父母在任劳任怨地侍候着。父母太勤快，把所有的事情都打点好了，孩子就只剩坐享其成的分了。孩子什么都不干，自然缺乏自理能力，更不可能自立，这样是很难应对今后激烈的社会竞争的。如此一来，儿时“衣来伸手，饭来张口”的享受，就会成为成年后苦恼的根源。父母的一片好心，也变成了坑害孩子的慢性毒药。

著名教育家陈鹤琴先生提出：凡是孩子自己能做的，应当让他自己做。其实，要想使孩子在人生的道路上走得更稳，更健康，为人父母者不妨“懒”一点。当然这个“懒”，应该在“有心”的基础上。

父母不可能为孩子“服务”一生，学“懒”点，有利于培养孩子的生活自理能力。孩子自己能做的事，应让他们自己做；该自己做而不会做的事，家长可以袖手旁“教”，但决不能代劳。做个有心的“懒”家长，就是要让孩子将自己力所能及的事情自己做好，不让孩子产生“我不做的事情，父母都会替我做好”的想法。不要因为怕孩子会吃苦就一味地迁就他们，一味地包办代替。小时吃点苦，长大了就能更多地尝到甜。

看看下面这个被儿子肖斌称为“懒妈妈”的“懒”家长是怎样教育孩子的：

肖斌小学二三年级时，妈妈就开始教他洗小衣物。一开始，小肖斌不会，妈妈就坐在旁边教他换水、漂洗。

四五年级了，妈妈开始让肖斌拖地板。看着肖斌将地板都拖干净，脸颊上挂着晶莹的汗珠，妈妈虽然心疼，但却并不表现出来，只是说：“儿子，你今天拖的地板，比妈妈拖的都干净。”

肖斌六年级时，妈妈开始让他洗自己的衣服。开始几次，肖斌说累，还抱怨妈妈：“爸爸都那么大人了，你还帮爸爸洗，怎么不帮我洗？”妈妈说：“你都12岁了，很快就读寄宿中学了。妈妈提前让你具备生活自理的能力，到时候你才能得心应手呀！至于爸爸，你奶奶说他上小学五年级的时候就能帮全家人洗衣服了！呵呵，男子汉一屋不扫，何以扫天下？”

就这样，在妈妈的引导下肖斌养成了自理的好习惯。上寄宿中学后，他一切应付自如。

孩子不可能一辈子生活在父母的保护中，过度的保护或一再地跟在背后收拾烂摊子，只会纵容孩子重复犯同样的错误而不自知。与其呵护孩子一路平安顺利，倒不如培养他面对挫折的勇气，训练他自己解决问题的能力。

生活自理的孩子，将来才能成为一个独立的人。父母应该以耐心和爱心教导孩子，依照孩子的能力，适当地给孩子一些机会，让他动手做；做得好则给以鼓励。初期指导时虽很麻烦、费时，但等孩子纯熟后，他就可能成为你的小帮手。

写给父母

著名教育家苏霍姆林斯基说过：“不要总是牵着孩子的手走路，而是还要让他独立行走。”家长要适当放手，该“懒”则“懒”，要“懒”出水平，“懒”出孩子的良好习惯，“懒”出孩子的能力来。

相信孩子已经长大，他才能真正长大

现在每家基本上都只有一个孩子，家长都会刻意让孩子少做事，不管自己多辛苦都要为孩子打点好。一位妈妈说：“孩子没投生到富贵之家，跟着我们受了不少委屈，再让他小小年纪就干这干那，我自己都觉得自己不像他亲妈……哪怕多打份零工，我宁可雇人来干也不舍得让孩子来分担。”

有这种想法的家长不在少数。他们生怕孩子受一点罪，吃一点苦，但他们忽略了一点，那就是孩子也是家庭的一分子，他们也应该对家负有责任。帮助父母做些力所能及的事情，不仅不会对孩子造成伤害，还能让孩子体会到自身的价值。

壮壮已经上小学五年级了，他觉得自己已经可以独立做很多事情了，可是妈妈从来不舍得让他用他。

一天傍晚，回家途中，妈妈提着重物上楼，随口说：“东西好重，妈妈好累，提不动了！”话音刚落，壮壮就自告奋勇：“妈妈，我帮你提吧，我很有力气！”没想到妈妈却摇摇头说：“你还小呢，提重物不利于长身体。”壮壮失望地“哦”了一声，心想：我真没用，都不能帮妈妈一把。

在一些家长看来，孩子都是不爱干活的，而事实上是孩子干活的心，被家长们的全能给阻拦住了。等到家长想让孩子干时，孩子可能已经习惯于什么都不做，什么都不管了。所以，要想让孩子爱做事，就得给他们适当安排事。孩子做了之后，家长还要及时表扬。千万不能在孩子热情很高的时候，轻易拒绝孩子。否则，孩子帮你做事的乐趣就会被打消。

很多家长在孩子面前基本上都是万能的，即便有些事情不能做到，他们也很少想到要求助于孩子。其实家长们是太小看自己的孩子了，小学阶段的孩子已经能独立完成很多事情。孩子身上蕴藏的能力，可能是你无法想象到的。

网上一篇文章提到一个12岁的女孩，与自小收养她的奶奶相依为命。老奶奶如今已经80多岁了，行动不便。这孩子每天靠捡拾废品补贴家用，不仅能照顾奶奶的起居，还能够保持学习成绩优异。

当然，很多家长会说，我们家日子没过到那份上，怎么可能让孩子受那份罪？没错，条件好当然不用受罪，但适当地锻炼孩子还是必需的。什么也不让孩子做，最终只会培养出一个缺乏自理能力的孩子。

很多时候，家长们不妨适度地示弱一下，表现出力所不及的样子，然后求助于孩子，请孩子过来搭把手。不要认为孩子起不到多大的作用，甚至会越帮越忙。凡事贵在参与，孩子也需要展示自己的机会。孩子觉得父母也有需要自己的时候，这本身就是一种极大的鼓励与肯定。孩子有被需要的感觉，他才会更努力地把自己塑造成一个对他人有帮助的人。

同样是孩子想帮妈妈提东西，来看看下面这位妈妈是怎么做的。

一天傍晚，妈妈经过小区门口的超市顺便买了一件牛奶回家。孩子见妈妈穿着高跟鞋和长裙子搬牛奶很不方便，就说：“妈妈，我来帮你搬吧？”妈妈有点诧异，但高兴地说：“是挺沉的，要不你试试？”“放心吧，我能行！”说着，孩子抱着那箱对他来说并不轻松的牛奶就往楼上走。

妈妈跟在后面边走边说：“哇，好厉害，真的搬动了！但是，如果你感觉到累了，可以放下东西来休息一下再走，或者妈妈和你接力搬。”没想到小家伙竟然一鼓作气爬上四楼，抵达家门口时，小脸蛋由于用力过激已涨得通红，可喘着气的他却满脸胜利与自豪地说：“不累，一点都不累！”妈妈不由得赞叹：“儿子，妈妈非常为你高兴，你真的长大了，真棒，可以帮妈妈的分担了！”

事实上，许多事情孩子是有能力做得到的，只不过是家长们不肯放手让孩子去做。总怀疑他们不能够完成，是不会做的，减少或者根本没有给孩子以锻炼的机会。家长要在孩子的生活管理上放手，培养孩子的生活能力，培养孩子的胜任感，让他们充满信心地去处理生活上的事务。这样，孩子才能真正长大。

写给父母

孩子进入社会是迟早的事，作为父母，纵然再舍不得，也必须舍得。我们不能因为舍不得，就牢牢地把孩子圈在自己爱的包围圈里，这是对孩子错误的爱。舍得放手，孩子才能不断成长；相信孩子已经长大，孩子才能真正长大。

在参与中，把孩子培养成家庭的小主人

很多孩子，特别是小学阶段的孩子，常常看见大人们做什么，就吵着也要做什么。男孩子看见爸爸骑自行车，就会吵着要骑自行车。虽然他的脚还踢不着踏板，却总是跃跃欲试。女孩子看见母亲做饭，有时也闹着要做饭。这既是孩子有参与意识的表现，也是孩子开始出现独立意识的表现，他们希望像大人一样有事可做。

孩子有参与意识是好事，因此，如果孩子出现这样的要求，父母千万不要随便给他们泼冷水：“你人才比车子高一点，就想骑车子，别把车子摔坏了。”“人小小的，还够不着面板就想做饭，不要把衣服弄脏了！”等。

这样的冷水是很容易伤害孩子自尊心的，对他们的健康成长很不利。孩子可能确实是太小了，还不能做这样的事情，可是能不能做好与孩子的参与意识相比，前者就显得微不足道了。

孩子要求做某种尝试，即使父母知道会有许多困难，或者不会成功，也还是应该给孩子一个尝试的机会，让他去验证自己的才能。有时孩子也会想出父母想不到的办法，产生超乎寻常的构思。如果事先就以肯定会失败为由而不许孩子尝试，那么孩子内心潜藏的无限可能性就无法得到发挥。这种害怕失败的心理状态，会使孩子不敢轻易尝试新的事物，进而变得消极、被动。

事实上，任何人走向成功通常都要经历多次的探索与失败。任何人在做一件事情的时候，都有一个学习与实践的过程，而且开始通常也都是做不好的。就以洗衣服这样一件简单的事而论，一个人初次洗衣服时肯定洗得不干净。因为他没有洗过，没有经验，不知道怎样才能洗得干净。做饭也是一样的，很多人第一次做饭，不是少放了水，把饭煮得过硬，就是多放了水，把饭煮得过稀。这是不足为怪的。因而，如果孩子第一次做什么事，做坏了，父母不要过于责备，而应帮助他总结经验，找出没有做好的原因，下次加以改进，可能就会做好了。

做父母的都知道“失败是成功之母”的道理，但道理说起来简单，做起来却并不容易。我们发现，有些父母看见孩子没有把事情做好，就干脆自己过来代劳。他们的说法是：“我自己动手省事得多。”这种越俎代庖的做法，对教育孩子是大为不利的。

家庭是个大舞台，父母可以先通过培养孩子参与处理家庭事物的方法，来增强孩子未来走向社会认识问题、分析问题、解决问题的能力。具体地说，父母可以采用以下几种方法。

1.让孩子参与家事获得归属感

父母让孩子参与家事，理由不只是需要帮手，更多的是要孩子在参与的过程中体会到自己是家庭的一分子，让孩子因为贡献而获得归属感。当孩子察觉到自己有能力改善周遭环境，便能激励他朝着自我肯定的康庄大道迈进。做家事是最初且最容易的能力表现，所以不要小看收拾玩具、整理衣服、洗碗筷等家事。

2.让孩子参与会客成为小主人

生活中，每当客人光临时，有些家长总会以各种理由将孩子支走。家长可能是为了防止孩子在客人面前吵闹而影响大人说话，或是怕孩子在客人面前有失礼行为而让客人扫兴。殊不知，让孩子参与会客，大大方方出场，大大方方对话，大大方方表现自己，不仅能让孩子学到书本上学不到的知识，如文明礼貌、风度涵养、待人接物、应对进退等，而且能锻炼孩子的胆量和语言表达能力，使孩子获得更多新鲜信息。这不仅有助于培养孩子的口才辞令，增强孩子即兴反应的能力，而且能达到丰富阅历、增长见识的目的。因此，家里来客人时，不必将孩子支走，还是让孩子参与会客好。

3.给孩子选择与决策的权利

要让孩子参与，就要给孩子选择的权利。孩子有了选择的权利，其主动性和参与的热情才能被调动起来。

一对父母带着女儿去买沙发，到了卖家具的商场，里面各种各样的沙发让人一时挑花了眼，但不管看哪种沙发，他们都要问一问9岁女儿的意见。导购见状，就不解地问他们为什么要征求一个小孩子的意见。孩子的妈妈就告诉导购：“别看孩子小，但女儿喜欢在沙发上玩，沙发对她很重要，她喜不喜欢也很重要。”女儿受此鼓励，更觉得自己理所当然地要参与，于是不但更主动地参与对沙发的评价，而且还跑来跑去，寻找自己喜欢的沙发。后来孩子看中了一组沙发，父母觉得也可以，便夸女儿的眼力不错，并最终买下了那组沙发。

一个家庭之所以会温馨和谐，是因为家庭的每一个成员都对这个家有爱、有感情，他们能参与其中。让孩子参与家务是培育他对家庭感情和让他有参与感的好办法。试想想，如果家中的摆设都有孩子巧妙的心思；家中的没一个角落都有他的足迹；可爱的小宠物也是由他一手照料大的，这一切怎能不增添他对家的情感与归属感呢？

写给父母

让孩子多多参与，是家庭教育中培养孩子自主意识、自主能力的重要环节，如果再配合给孩子一定的独立空间，在一定程度上和一定范围内让孩子独立完成自己选择的事情，将更为有效。家长朋友们不放一试。

孩子“穷”着养，将来更自立

现在社会发展了，家庭条件逐渐都好起来了，作为父母，谁都不愿意让自己的孩子吃苦受难。一位父亲说：“当年我兄弟姐妹多吃苦受穷，如今就一个儿子，说什么我也要满足他的需求。”

无条件满足孩子的需求就是真的爱孩子吗？答案自然是否定的。孩子要在未来的生活和社会竞争中取得成功，不仅需要掌握各种科学知识和职业技能，还要有肯吃苦、负责任的精神。作为父母一定要清楚，现在孩子受“苦”，长大后才会成为一个真正“富有”的人。

每个人的人生不会总处于顺境，孩子能不能吃苦在很大程度上决定了他人生的成败。所以，父母即使再富有，也要对孩子“穷”着养，不要让富裕的生活毁了孩子。

1.让孩子体会到父母的辛苦

“穷”养孩子是指让孩子从小多历练，多明白生活的艰辛，这样他将来才能够肩负重任。现在，许多家庭物质条件好了，又只有一个孩子，所以，父母一门心思地想让孩子尽量少吃点苦。孩子口袋里零花钱不断，要什么就给什么，生活上被照顾得无微不至。家长这样做的结果，一是使孩子不知一饭一粥来之不易，二是使孩子生活难以自理，将来更难以自立于社会。生活中充满快乐和享受，但是，父母必须告诉孩子，这一切都是必须付出一定的艰辛才能得到的。

孩子长大后，会面临很多压力，所以，父母要注重培养孩子独立生活的能力。爸爸可以让孩子看看自己身上因为工作而留下的伤疤，可以让儿子摸摸自己手上的老茧。有时间，还可以领孩子到自己工作的地方去看看，让孩子体会一下工作的艰辛，让孩子明白，钱不是大风刮来的，是父母流血流汗挣来的。当孩子觉得父母在外工作很辛苦时，就会理解父母有时候不能很好的看护他，是因为需要回到家以后好好休息，然后才有精力工作挣钱，为自己买想要的东西。这样孩子就会为父母主动做些事，比如倒杯水，扫扫地，捶捶背。

2.父母要“硬”起心肠，让孩子多受磨炼

当孩子做不好事情或遇到困难时，父母应该做的是鼓励，而不是替代。

美国一对年轻夫妻带着6岁的儿子在郊外骑车时，男孩的自行车陷到了泥地里，父母只说了句“闯过来”就径直走了。孩子实在骑不动，只好慢慢推过去。当孩子满头大汗地赶上父母时，父母夸赞儿子：“非常好！你像个男子汉！”

做父母的都心甘情愿地为自己的孩子服务，从小时候的吃喝拉撒睡，到长大后的升学、就业、成家立业，无时无刻不在替他们操心费力。孩子小，有些事情自己做不了时，父母帮忙做倒也无可厚非，但是不分原则地替孩子扛起所有问题，包办所有事情，就不是爱孩子而是害孩子了。因此，父母要心肠“硬”一些，让孩子多受磨炼。

3.孩子的物质条件不能过分优裕

常常有父母在想：“孩子还缺什么？给他买一个机关枪呢，还是电动摩托车呢？”其实，让孩子整天过养尊处优的生活并不好。

有这样一篇报道：一对夫妻把儿子辛辛苦苦养大，儿子大学毕业后上了班，有了收入，父母就不再给他零花钱。可是进入社会的儿子不但要用好的、吃好的，还要追流行，钱根本不够花。最后，他对父母说：“如果你们不能给我提供一辈子的优裕生活，为什么让我从小就养成这种习惯？”

看了这个故事，每个父母都应该反思一下，自己家里有没有这种潜在的危机。

无数的事实证明，如果父母给予孩子太多太好的物质生活和享受，他就会永不休止地光顾着索取，而忘记了奉献和创造；如果父母时刻为他们遮风挡雨，他们就会变成养在笼子里的“金丝鸟”，永远地丧失展翅高飞的能力。孩子穷着养，才能培养出他坚毅的性格、吃苦耐劳的精神和自立自强的品质。

写给父母

俗话说：“自古英雄多磨难，从来纨绔少伟男。”如今的社会对孩子的期许比以往都高，他们将来除了要承担更多的家庭责任外，社会责任和压力也在与日俱增。所以，适当让孩子受点穷，特别是在小时候体验一下“穷”的滋味，才能激励孩子一生奋进，为自己努力创造富裕的生活。

孩子的事，让孩子自己做

“自己的事情自己做，不会的事情学着做。”很多做父母的都是在这句话的叮咛下长大的。但如今我们做了父母，很多人却有意无意地在回避这个问题。

常常会听到有些父母抱怨，说孩子这不会、那不会。其实，这在很大程度上是父母的原因，因为父母没有给孩子做事情的机会。孩子虽然小，但是也能够做一些力所能及的家务事。例如，可以让他在饭前摆放碗筷，擦桌椅，扫地，倒垃圾，洗自己的小件衣服。作为父母，一定要给孩子做事情的机会，把该让孩子做的事情让孩子自己去完成，千万不要代劳。

现在的孩子普遍不怎么劳动，不是孩子天生缺乏自主劳动的精神，而是父母在对孩子的教育上普遍存在重智轻德的倾向。有些父母过于溺爱孩子，再加上，现在人们的时间观念都比较强，许多孩子自己应该也可以去做的事都被父母包揽了。

早晨孩子穿衣，妈妈怕耽误了时间，就匆匆忙忙帮孩子把衣服穿上；有时孩子正在认真地系扣子，父母等不及了，“哎呀，慢死了”，说着便一把拨开孩子的手，替孩子系上。就这样，一次次锻炼的机会都让父母给剥夺了，孩子得不到相应的锻炼，当然做起事情来就会磨磨蹭蹭的。

学会生活自理，是对孩子的一项基本要求。连生活都不能自理，将来怎么能有所作为？生活不能自理，事事都由别人操心代劳，势必造成孩子的懒惰、无能。现在很多孩子的自理能力很差。小学生上学、放学，要父母接送，大学生不会挂蚊帐，不会洗被子，蚊帐要让父母帮着挂，衣服、被子要带回家让父母洗。

生活上不能自理，心理上如何成熟呢？有许多孩子，就是大学毕业了，结了婚，有了孩子，很多事还是要靠父母。他们生理上早已是大人，但在心理上还远远没有“断奶”。这对于个人的事业、人格的发展都危害极大。

让孩子从小就明白“自己的事情自己做”，其实就是在培养孩子的自立、自强。要培养自立、自强的孩子，首先要做的就是从小把孩子视为一个独立的人，父母对孩子的教育也应该是全方位的，不能只把孩子教得只会读书而其他什么也不会。一个连自理都不会的孩子，将来怎么能立足于社会？

所以，从小要让孩子养成良好的生活习惯，不管是玩玩具，还是看图书，首先要让孩子明白：不但要爱护它，而且要把看过、玩过的书籍和玩具收拾好，放到原来的位置上去。让孩子从小就生活在干净、整齐、有序的环境中，懂得爱清洁、爱美，这也是父母应该教育孩子从小就必须具备的品质之一。

写给父母

父母替孩子包办一切事情，会让孩子缺少了自立能力。如果能让孩子学会自己的事情自己做，不仅能培养孩子的独立性，还能培养孩子爱劳动的品质。这对孩子的成长是非常具有积极意义的。

消除依赖，避免孩子成为“寄生虫”

有人把依赖的孩子比作“寄生虫”，认为他们寄生在父母爱的土壤里，失去了这片土壤就无法很好地生存。的确，对孩子来说，依赖心理是要不得的。

谈到孩子依赖心理严重的问题，很多成人往往只单方面探讨孩子的依赖，其实，孩子本来是空白的，其依赖心理的形成很大程度上跟家长和生活环境有关。所以，我们更应探讨的是：为孩子提供寄生土壤，造成孩子依赖心理严重的“大人”，何尝不是也在“依赖”孩子？

很多家长可能会说：“不可能的，大人怎么可能依赖孩子？”我们来思考一下：为什么孩子会依赖大人？是不是因为大人经常满足他依赖的需要？而从另一方面来说，大人是否也因为扮演了“被需要”的角色而感到满足？或者从“被依赖”的互动中感觉自己很重要？因此说，大部分的家长是在无心的情况下“培养”了孩子的依赖性。

有一个孩子，每天中午饭都是大人做好饭端到他面前他才吃。有一天中午因特殊原因，他妈妈就提前做好饭菜，放到桌上并在上面盖了一个盖，心想孩子回来后自己吃就行了。可当父母回来后，发现饭菜没动样。下午放学了，孩子一进门就委屈地哭了起来，埋怨妈妈没给他做饭，这位妈妈当时不知如何是好。这样的孩子，在生活上离了父母简直寸步难行。

诚然，父母爱孩子是天经地义的事情，可是，这样让孩子长在蜜罐里，一味地依赖家长，对孩子来说并不是一件好事。那么，父母该如何消除孩子的依赖心理呢？

1.扶植孩子形成独立的人格

父母要从思想上认识到，孩子不是家长的附属品，他们应有独立的人格；孩子有义务接受教育，有能力学习，有能力处理属于自己的事。父母要在行动上尽可能地扶植孩子独立人格的形成和完善。我们可以给孩子一个自由活动的小房间或独立隔开的小角落，帮助孩子建设、购置自己的小家当，如书桌、书柜、玩具柜、工具箱、钟表、床铺、衣柜以及各种学习、生活用品。

2.让孩子把学习当成他自己的“工作”

一些小学低年级的孩子心中还未建立起学习责任感，对待作业敷衍了事。若出现这种现象，家长适当辅导作业是应该的，在辅导过程中，要千方百计培养孩子好的学习习惯，而不应把注意力放在监视孩子上，更不能代劳为其完成作业。

专家建议，从小学一年级起，家长就要注意培养孩子独立完成作业的能力。家长要鼓励孩子自己检查作业，如发现作业中的错误，要引导孩子找出原因。每当孩子遇到难题时，要鼓励孩子独立思考解决，并进行适当提示。

要让孩子把学习和做作业，当成是自己的“工作”，并且把分配给他的其他小任务，看成是他自己的事，告诉他，谁也不能帮助他，他只能靠自己。但是，家长可以给适当地引导。把孩子从家长的保护中抽离出来，让孩子自己面对，在这种被逼无奈的情况下，孩子会渐渐学会努力承担，学会坚持，并且懂得自己的事自己做，别人不会总帮你的生活道理。

3.给孩子安全感

有些孩子过于依赖家长其实是因为孩子缺乏安全感。专家建议，对于那些认为家长在身边就会有安全感和幸福感，否则就会焦虑的孩子，更要注重亲情抚慰，尤其是那些父母长年在外的留守孩子，更容易在爷爷奶奶或其他亲人身上寻求情感的寄托和庇护。对此，父母要多接近孩子，多与孩子谈心或进行交流，多给孩子些亲昵。如与孩子一起做游戏，一起看某一本书或看某一部电影，然后与孩子谈体会，或让孩子写篇心得等等。同时，父母也要鼓励孩子适当与人交往。

人生路上，没有谁能够替代谁的一生，家长应让孩子摆脱依赖，学会在风雨中成长，变得强大，学会忍耐和解决问题的方法，而不是遇到什么，都先躲到家长的翅膀底下逃避困难。真的爱孩子，就做那个站在孩子身后的人，让孩子心中时刻都有依靠，而不是依赖；让孩子回过头去，总能看到你鼓励的、温暖的笑容，而不是一张总是紧张兮兮的面孔；让孩子在风雨中变得坚强茁壮，而不是让他经不起风吹雨打，脆弱不堪。

写给父母

这个世界上，所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从自己的保护中分离出去，以他独立的人格，面对他自己的世界。孩子注定要成长，而父母注定要退到幕后，做孩子人生的“背景”。所以，家长要尽量避免孩子产生依赖心理。

教孩子自我保护势在必行

生活中，很多孩子上学、放学都不要家人接送，这是孩子独立意识增强的一种表现，家长在欣喜之余也要加强对孩子进行安全防范方面的教育。

小雨从家走路到学校需要半个多小时的时间，沿途有一条小路，走的人很少，但这条小路可以直达学校，如果从这里走，就可以节省10分钟的时间。因此，上学和放学时，小雨都从这条小路走。一个冬天的下午，小雨照常从这条小路回家，突然，从路边窜出一个人来，他捂住小雨的嘴，要将小雨掳走。这时，远处传来警车的警笛声，这个人一紧张，放开了小雨，小雨趁机向大路跑去，一边跑一边呼救。小雨的呼救声引起了路人的注意，有好心的人将她送回家，小雨才幸免于难。

孩子是弱势群体，大都缺乏安全意识。遇到特殊情况，很少有孩子懂得自保。这也是家长必须正视的问题。在孩子幼小的时候，父母就要加强对孩子的安全意识教育，要培养孩子提高自我保护能力。父母要做到防患于未然，减少或者避免一些不必要的事情发生。为此，专家给父母提出了以下几点建议：

1.随时随地丰富孩子的安全知识

孩子毕竟是孩子，有些道理，听的时候似乎是明白了，一旦遇到实际情况，就不知所措。所以，家长要随时随地丰富孩子的安全知识，告诉孩子有人敲门怎么办？遇到陌生人怎么办？能不能自己去拿装满热水的热水瓶？坐汽车时能不能把头、手伸出窗外？哪些是危险的地方？生病的怎么办？失火、煤气泄漏了怎么办？陌生人给食品、饮料怎么办？过马路该怎么走，能不能玩小刀、别针等等。

父母要让孩子明白哪些事情是危险的，不能做，并知道为什么不能做，使孩子知其然也知其所以然。

2.让孩子远离危险物品

生活当中，父母应该教育孩子注意易碎、易燃、易爆的东西，不要接近这些东西。要告诉孩子一些防火防灾的基本常识。还有家里的电器、电源，最好不要让孩子接触，以免孩子被电伤着。如果孩子小，还应该注意钉子、锤子等一些物品，因为这些物品会很容易伤到孩子。父母应该让这些东西远离孩子的视线。还有像打火机、水果刀等不要放在孩子能触摸到的范围。

3.提醒孩子提高警惕防止被人偷骗

父母要告诉孩子防止被别人偷骗。例如，要让孩子和品德好的孩子在一起玩耍，不要轻易借钱给陌生人。要告诉孩子，出门的时候，或者在公共场合的时候，要注意自己的钱财、贵重物品，要随时提高警惕。因为现在的骗子、小偷的本领越来越高超，叫人防不胜防。但是骗子的把戏还能揭穿的。父母可以和孩子看生活频道的一档节目，就是专门揭露现在骗子的把戏。

4.教导孩子不轻易与人发生争执

父母要告诉孩子不要和别人发生争执，更不要和别人打架。这样的结果会让自己的身体受到威胁。现在的孩子有的打架很厉害，一拳头就能把鼻梁骨打碎，或者把胳膊打骨折。所以父母应该告诉孩子，如果与别人的意见不和，那无关紧要。不要为一些小矛盾而伤了自己的身体，得不偿失。父母应该培养孩子宽阔的胸怀，懂得包容别人的思想。如果有别的同学故意找麻烦的话，就退一步，不要和别人计较。实在不行就告诉老师或者告诉父母。

5.父母要多和孩子交流

其实，现在孩子之所以要在网上聊天，是因为自己的心里话不想对父母倾诉。如果父母多一点时间给孩子的话，多一点时间和孩子聊天、陪孩子玩耍的话，那么孩子也就不会喜欢网上聊天了。当然，父母也要告知孩子与网友见面存在的潜在危险。

此外，父母要提醒孩子，不能夜不归宿，外出回家晚要随时与父母联系。父母要告诫孩子，坏人在外表上根本看不出来，所以不要吃陌生人递给的食品，不要喝陌生人给的饮料。父母要告诉孩子不要相信别人的花言巧语，不要向陌生人透露家庭的相关信息等。

写给父母

我们无法永远保护孩子，但是我们可以教孩子学会自我保护。社会上好人有很多，但是坏人也不少，所以父母要从小就给孩子灌输安全意识。因为安全自保能力的培养不是一时半会儿的事情，而是一个人一生都要关注的问题。如果我们能成功地让孩子学会自我保护，那么这也算是我们送给孩子的一个不可多得的礼物。

第五章　调整孩子的心思，让孩子拥有好心态

成才，不仅需要健康的体魄和聪明才智，更需要一个良好的心态。积极的心态能使懦夫成为勇士，使人从心志柔弱变为意志坚强。好心态是孩子走向成功的必备素质，有时比智力更重要。要想让孩子自信勇敢地面对生活以及未来的社会竞争，父母必须不断地调整孩子的心思，让孩子从小就具备良好的心态。

让孩子的内心充满希望

一个人只有内心充满希望，他才会在信念的推动下，变得自信，变得乐观。大人是这样，孩子也是这样。

罗杰·罗尔斯出生在美国纽约州一个声名狼藉的贫民窟，受环境的影响，那里的孩子逃学、打架成风，长大后也很少有人能找到体面的工作。而罗杰则是个例外，因为他幸运地遇到了皮尔·保罗——他的小学校长。

皮尔·保罗先生想尽办法劝孩子们回到课堂，劝他们不要打架，劝他们要有理想，但这些都无济于事。最后，他想到了一个好办法——给孩子们看手相。

当罗杰伸着小手走向讲台时，皮尔·保罗展开他的小手，说：“我一看你修长的小拇指就知道，你将来是纽约州的州长。”这句话，在罗杰幼小的心灵里发生了一次大爆炸，让他的内心充满了希望。因为从小到大，只有奶奶让他振奋过一次，一天奶奶说他可以成为一名船长。

从此，罗杰记下了校长的这句话，并坚信它一定会是真的。从那以后。他的衣服不再沾满泥土，他也不再污言秽语，而总是挺直腰杆走路，很快，他竞选成为班长。在以后的40多年里，他每天都严格要求自己。51岁时，罗杰真的成了州长，而且是纽约州第一任黑人州长。

让孩子的内心充满希望，实际上就是给孩子一种自信。法国教育家卢梭曾说：“自信力对于事业简直是一个奇迹。有了它，你的才干就可以取之不尽，用之不竭；一个没有自信的人，无论他有多大的才能，也不会抓住一个机会。”

父母应该明白，孩子内心的希望是他不断前进的动力。在许多伟人身上，都有超凡的自信心。正是在自信心的驱动下，他们才敢于对自己提出更高的要求，并在失败中看到成功的希望，鼓励自己不断努力，从而获得最终的成功。

所以，为人父母者一定要让孩子的内心充满希望，这样，孩子就会看到自身的价值，就会增强自信心，当然，他各方面能力也会取得明显进步。多给孩子以希望，孩子就会像阳光充足的小树一样，枝繁叶茂，健康成长。

那么，作为父母，我们应该怎样做呢？一般来说，应注意以下几点：

1.父母本身应该充满希望

从而作为孩子的榜样，要让孩子从父母身上学会面对困难的勇气和战胜困难的信心。依据社会模仿学习理论，如果父母在面对困难和不幸时惊慌失措，表现出对未来的恐惧和绝望，将会直接影响孩子如何看待困难和不幸，孩子极有可能会像家长一样消极地面对未来的困难和挑战。

2.对孩子进行希望教育

乐观的孩子往往对未来充满了希望，悲观的孩子则往往觉得没有希望。因此，父母要对孩子进行希望教育。希望教育是一项细致的工程，需要父母及时地感受到孩子的沮丧和忧愁，帮助孩子驱散心中的阴影。

平时，父母要多引导孩子看到自己的进步和成绩，鼓励孩子想象自己的美好未来，让孩子对自己的未来充满希望。只要孩子对未来充满了希望，孩子必定会以乐观的心态去面对生活中的事情。

3.家长帮孩子树立成功的信念

父母不能忽视信念的力量，不仅应该教会孩子设定目标、制定和执行计划的技能，而且要帮助训练孩子坚定执行计划克服困难的勇气，以及百折不挠不怕失败的意志品质。尤其要注意的是，当孩子失败时，要鼓励他，指导他自己分析失败的原因，重新设定目标或找到实现目标的新方法；当孩子成功时，要给予他适当的强化，帮助他保持努力前进的惯性。总之，要让孩子充满希望地面对未来成为他的一种习惯。

给孩子树立一种信念，犹如在孩子内心撒下一颗种子，只要在合适的条件下，种子自会生根发芽破土而出，孩子总有一天会收获乐观果实的自信的希望。

写给父母

美国诗人波普曾说：“人的心中，永远有希望在跳跃。”是的，人离不开希望，否则，他就会失去前进的动力。孩子是父母的希望，父母也应该让孩子充满希望，希望可以增强孩子内心的承受力，让孩子创造奇迹。无论孩子面对顺境、逆境、机遇还是挫折，希望都可以支撑孩子一步步实现理想。

你的赏识能使孩子信心百倍

父母什么时候都不应吝惜对孩子的表扬，尤其是对小学阶段的孩子。父母常用成人的眼光去看待孩子的行为，认为孩子没有值得表扬的地方。其实，小学阶段的孩子能做好一些“简单”的事已经很不容易了。要知道，良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积起来的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯，能增强孩子的自信心，父母就要慷慨地给予表扬。

父母的表扬能使孩子感觉自己就是天才。当然，如果孩子认为自己是一个天才，那他最终就会成为一个天才。相反，如果孩子觉得自己很笨，他也就会真的越来越笨。究其原因，是心理暗示在起作用，遇到难题就害怕，越怕越容易错，错了就觉得自己更笨，进而形成恶性循环。

在现实中，有很多孩子不能正确评价自己，不能正常发挥自己的潜能，反而整天在缺乏自信的状态下死读书，浪费自己的天赋。他们本来用一半的时间就可以取得双倍的学习效果，却从小被挫折感折断了飞翔的翅膀，这实在是非常可惜的。

孩子的天赋就像一棵刚刚萌芽的幼苗，非常需要父母的赏识。著名教育家周弘就是在赏识教育下，把原本该上聋哑学校的女儿周婷婷培育成留美博士的。

婷婷生下来就聋，一岁多时因病雪上加霜，导致双耳全聋，但父亲却要她全力相信自己就是天才。周弘专找婷婷的优点，然后让这些星星之火通过“小题大做”无限夸张，在孩子身上成为燎原之势。

婷婷看书忘了吃饭睡觉，周弘马上就对她说：你看，书上写着，看起书来废寝忘食，你不就是这样的吗？你不是天才，谁是天才？这给了婷婷很多积极的暗示。

婷婷第一次做应用题，10道只做对了1道。也许这时候有的家长巴掌就过去了，周弘却没有。错的地方他不打叉，对的地方却打上一个大大的钩。然后，他发自肺腑地在纸上写道：“婷婷，你太了不起了！第一次做应用题十道就对了一道，爸爸像你这么大的时候，碰都不敢碰哎！”小婷婷自豪极了，越来越爱做，一次比一次对的多。升初中考试时，她的数学居然考了99分。

婷婷学写作文的时候，周弘认为，一篇作文再差，总会有一两个句子写得好吧。他用红笔把好的句子画出来，吃饭的时候，让婷婷当着全家人的面朗读，家人一起为她欢呼。慢慢地，一句变成两句，两句变成三句，婷婷越来越爱写了。

10岁那年，周婷婷写的6万字的科幻童话就出版了；16岁时，周婷婷考入辽宁师范大学，成为我国第一个聋人少年大学生；22岁时，周婷婷和邓亚萍、杨澜等被一同选为首届“海内外十大时代女性人物”；24岁时，周婷婷考入波士顿大学攻读博士学位。

看了周弘积极赏识孩子的事例，为人父母的你有什么感受？有没有感觉到自己很有必要学习一些赏识孩子，表扬孩子的技巧，让孩子信心百倍的健康成长？教育专家给出了以下几点建议：

1.表扬要及时

对于孩子的良好行为，父母要及时表扬。否则，过后再表扬孩子会弄不清楚为什么受到了表扬，因而对表扬不会有什么印象，也就起不到强化好行为的作用。因为在孩子的心目中，事情的因果关系是紧密联系在一起的，年龄越小，越是如此。

2.表扬要具体

表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。一些泛泛的表扬，如“你真聪明”、“你真棒”，虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，就很难起到应有的赞赏效果。

3.表扬不仅要看结果，还要看过程

孩子常“好心”办“坏事”。比如，孩子吃完饭后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时父母不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果父母冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会十分乐意帮你去干其他家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，就会收到较好的效果。

此外，父母也可以采用精神激励与物质奖励相结合的方式，来表达你对孩子的赏识。当孩子表现得非常好，或长时间坚持好习惯时，可送给他一个喜欢的小礼物，让他惊喜一番。但这种物质奖励不能滥用，年龄越大的孩子越应采用以精神奖励为主的方法。

写给父母

对孩子来说，能得到父母的表扬是一件很了不起的事情，因此，父母不应吝惜对孩子的表扬。但表扬也不是越多越好，父母应避免因表扬过多而影响孩子的行为动机，使他专门为了得到表扬而采取行动。

给孩子的心灵注入自信的力量

现代科学以及大量的事实证明：自信心是一个人的潜能源源不断地得以释放的精神源泉，是人们克服困难取得成功的重要保证。然而有些孩子不管做什么事情，总是对自己没有信心。“我不知道”、“我没有信心”、“我是比别人笨”、“这件事你们做主就行了”等，这些都是他们的“口头禅”。孩子长期处于这样心理状态，会越来越不敢尝试新的事物，会对自己越来越没有信心。

每一位家长都希望自己的孩子取得成功，这就需要我们给孩子的心灵注入自信的力量。

有一个家庭，母亲是个文盲，不认识字，所以她根本就看不懂儿子的作业。但是，儿子每次做完作业，都会拿给她看。孩子给母亲看自己的作业，是因为孩子不够自信，希望妈妈帮自己指出错误，这样老师批改作业时，错误就会少一些。这位母亲并不知情，她每次拿着儿子的作业，都会激动地说，“棒极了！又学会了这么多字！”家里来了客人，她也会很自豪地在客人面前夸奖儿子：“瞧，我儿子写的，写得多棒！”其实，孩子写得并不好，但客人出于礼貌也会连连点头附和：“不错，不错，真是不错！”孩子听后，备受鼓舞，心想：“家人朋友都说我写得不错，那我肯定就是不错！”在这种心理的作用下，孩子一直很自信，学习成绩也一直都不错。

孩子有自信就会产生奇迹。以下是一些教育专家提出的帮助孩子建立自信、学会自我肯定的简单易行又行之有效的办法：

1.帮助孩子发现自身的长处

自信心是建立在充分估价自己的基础之上的，因此要增强孩子的自信心，必须帮助他认识到自身拥有的巨大潜能。如果一个孩子能在小学阶段就认识到自己的潜力和优势，及早采取措施，扬长补短，努力挖掘，那他将来很有可能在某些方面有所成就。一个成功的家长所要做的，就是帮助孩子获得这方面的认识，引导孩子去挖掘自己的长处。

2.增加孩子的成功体验

渴望成功是人的天性，年幼的孩子同样如此。自信心与成功是相辅相成的，有了自信心容易获得成功，而获得成功，又可增强自信心。古人云“失败是成功之母”，而对年幼的孩子来说，过多的失败，则很容易摧毁他们对生活所抱的美好希望，所以有教育专家认为，对孩子来说，成功则是成功之母。因为只有先体验成功，孩子才容易增强自信心。

在孩子成长的过程中，体验到成功，然后受到赞美，会对他产生不可估量的影响，赞美是春风，它可以带给孩子温馨和舒畅；成功是火种，它能够点燃孩子的憧憬和理想。在孩子生活的环境里，父母应该努力创造条件，善于捕捉机会，让孩子在成功的体验中获得强大的自信。

3.创建快乐的家庭气氛

家庭的气氛，家庭成员之间的关系，在很大程度上会影响孩子性格的形成。研究表明，孩子在牙牙学语之前就能感觉到周围的情绪和氛围，尽管当时他还不能用语言来表达。可以想见，一个充满了敌意甚至暴力的家庭，绝对培养不出开朗乐观的孩子。孩子有极强的模仿能力——父母是孩子最早的老师。相信你知道自己该怎么做。

4.引导孩子学会战胜困境

即便是天性乐观的人也不可能事事称心如意，也不可能“永远快乐”。父母最好在孩子很小时就着意培养他们应付困境、逆境的能力。要是孩子一时还无法摆脱困境，还可以教育孩子学会忍耐，或在逆境降临之时寻求另外的精神寄托，如参加运动、游戏、聊天等等。

写给父母

对孩子要严格，但不是苛刻。研究显示，中国父母的易发怒程度要比美国父母高出26%，严厉程度超出52.5%。若孩子满眼所见都是父母紧皱的眉头和不满的眼神，那么如果才能让孩子增加更多的自信和快乐呢？孩子毕竟只是孩子，不能承受批评和责骂之重。如果家长总是对孩子表示不满和批评，甚至拳脚相加，必然会伤害孩子的自尊，使他失去自信。家长对孩子多一些耐心，孩子才会多一些快乐和自信。

把目光转移到孩子的“闪光点”上

现实中有这么一个奇怪的现象，就是孩子在小时候听到家长的表扬多，随着年级升高，听到的表扬逐渐减少；而孩子受家长批评的情况则恰恰相反，由少到多，批得越来越厉害，有的孩子甚至常受到“狂轰滥炸”式的批评。究其原因，是因为随着孩子慢慢长大，家长对孩子的要求越来越高了。很多家长总是怀着急切的心情希望自己的孩子比别的孩子强，于是总盯着孩子的缺点不放。只要孩子达不到大人的要求，他们就横加指责，而对孩子的长处总是熟视无睹。

其实，每个人都有自己的闪光点，只是成人会以各种方式、途径来表现自己，挖掘出自己的潜能让周围的人看到，并得到关注，而孩子的过人之处则往往是在不经意间表露出的。这就要求要家长善于发现，善于捕捉孩子好的一面，而不是盯着孩子的缺点不放。

俗话说得好，“金无足赤，人无完人”。古今中外许多伟人、名人其实都有明显的缺点，可他们仍然是伟人、名人。伟人、名人不是没有缺点，只是最大限度地发展了自己的优点。作为父母，我们不要总是盯着孩子的缺点不放，而是要努力寻找孩子的长处，并用欣赏的眼光看待孩子。

著名的儿童教育家福禄贝尔说：“与其批评孩子的学习，不如真心地鼓励孩子，这会起到比批评更好的效果。”是的，这就是告诉我们家长与其批评孩子的缺点，不如赞美孩子的闪光点，鼓励孩子去努力，帮助孩子建立自信心。

辛梓妈妈发现老师给孩子的评语上竟然没有提一句孩子的优点，一位老师说辛梓的纪律性差，一位老师说辛梓爱说废话，希望怎样怎样相信会怎样怎样。妈妈相信这些话辛梓已经听了无数遍，已经不起作用了，如果老师能把辛梓入校以来的进步和他的优点罗列一下，激起辛梓的上进心，然后在适当的时机告诉他希望他改掉那些毛病，相信结果就会不一样。于是，妈妈在给辛梓写评语时，就列举了辛梓的优点和进步，说他在家里很勤快，表现很好，对他的缺点一概不提。

很快，妈妈就看到了效果。在妈妈拖地时，辛梓能够听话地配合妈妈，并帮妈妈拖两个房间。在此基础上，妈妈继续寻找和挖掘辛梓身上潜在的闪光点，并利用他的闪光点，对他进行引导和教育，先使他获得初步的成功体验，进而使孩子品尝到成功的喜悦。

妈妈的良苦用心没白费，有一天，辛梓对妈妈说：“我发现你对我的表扬越来越多了，周围的人似乎也更喜欢我了。”妈妈笑着说：“是你自己做得越来越好了，大家都喜欢优秀的孩子呀！”这次对话使妈妈意识到，她对辛梓的培养已经进入了一个良性循环。

没有人喜欢被盯住缺点不放，经常被表扬的孩子（大人也一样）会经常处在让自己上进的状态中。父母不能寄希望于孩子马上改掉一些毛病，而要给孩子时间，给他信心。如果孩子的毛病并不影响大局，只要假以时日，相信他自己会改掉的。

罗素曾经：凡是缺乏爱的孩子，无论品格还是智慧都不能充分地自由地发展。这就要求我们要学会欣赏孩子，善于发现孩子的闪光点。家长如果能换个角度去看待孩子，或许就会发现孩子的长处和可爱的地方。

每一个孩子身上都有闪光点，这就要求家长要具有敏锐的洞察力，及时发现和捕捉这些闪光点，作为教育他们的契机。金子要有阳光的照耀才会反射出耀眼的光芒。孩子更需要家长为他创造一定的机会，这样，他的“闪光点”才会被人所知、被人欣赏。

写给父母

对孩子，家长应该多一些鼓励和信任，不能操之过急，要循循善诱。如果一个孩子生活在批评中，他就会学会谴责；如果一个孩子生活在鼓励中，他就会学会自信；如果一个孩子生活在认可中，他就会学会自爱。父母的教育行为潜移默化地影响着孩子对学习、对生活，甚至对人生的态度。

让孩子学会积极乐观地化解问题

人生可以没有很多东西，却不能没有健康的生活态度。有积极乐观的态度，生命就会充满希望，就会生生不息！对于孩子来说，乐观的心态，积极化解问题的做法，则是促使他们变得自信和智慧的源泉。

美国有一对兄弟，一个出奇的乐观，一个却非常悲观。有一天，父母希望兄弟俩的性格都能改变一些。于是，他们把那个乐观的孩子锁进了一间堆满马粪的屋子里，把悲观的孩子锁进了一间放满漂亮玩具的屋子里。

一个小时后，他们的父母走进悲观孩子的屋子时，发现他坐在一个角落里，一把鼻涕一把眼泪地在哭泣。原来，他在为自己不小心弄坏了玩具而伤心。

当父母走进乐观孩子的屋子时，却发现孩子正在兴奋地用一把小铲子挖着马粪，把散乱的马粪铲得干干净净。看到父母来了，乐观的孩子高兴地叫道：“爸爸，这里有这么多马粪，附近肯定会有一匹漂亮的小马，我要给它清理出一块干净的地方来！”

这个乐观的孩子就是后来的美国总统里根。他从报童到好莱坞明星，再到州长，直至当上了美国总统。这中间，乐观的性格起到了很大的作用。

乐观是孩子对未来充满信心和希望而又不断进取的个性特征。孩子对那些能够满足自己需要的事物或对象，会产生一种积极的情绪体验，而对无法满足自己需要的事物则会产生消极的情绪体验。乐观的性格是孩子应对人生中悲伤、不幸、失败、痛苦等不良事件的有力武器。如果孩子无法乐观地面对人生，就会意志消沉，对前途丧失信心，而且长此以往，还会损害身体健康。

那么，父母应该怎样才能让孩子学会积极乐观地化解问题呢？

1.多向孩子灌输一些乐观主义的认识

平时，父母应该多向孩子灌输一些乐观主义的认识，让孩子明白，令人快乐的事情总是永久的、普遍的。不愉快的事情只是暂时的，不具普遍性。只要乐观地对待，生活仍然是美好的。例如，碰到周末要加班去，就要对孩子说：“今天妈妈要去公司加班，这表明妈妈的工作很忙。”孩子会觉得妈妈很能干，在公司是核心人员。而不要对孩子说：“该死的，妈妈今天又要加班去。”因为这样孩子会觉得你是不得不去加班的，这就给孩子留下了不快乐的阴影。

2.不要对孩子“抑制”过严

许多孩子不快乐主要是因为他们没有自由。父母的溺爱，往往会抑制孩子们的一些行为和举动，甚至替孩子包办一些事情，这样，孩子什么事都不用做，也就无法从中得到乐趣。

美国儿童教育专家认为，要培养孩子乐观开朗的性格，就不要对孩子“抑制”过严，而是要允许孩子在不同的年龄段拥有不同的选择权。

一般来说，只有从小就享受到“民主”的孩子，才会感受到人生的快乐。因此，聪明的父母不妨做个“懒惰”的父母，让孩子自己去选择、处理自己的事情。

3.允许孩子自由地表现悲伤

孩子在遇到困境时，往往会表现出悲伤。父母应该允许孩子自由地表现悲伤。如果孩子在哭泣的时候，父母要求孩子停止哭泣，不能表现出软弱，孩子就会把心中的悲伤积聚起来，久而久之，反而造成孩子的消极心理。

对于孩子表现出的悲伤或软弱，父母不要呵斥，应该让孩子尽情地发泄心中的郁闷，孩子发泄够了，他自然会恢复心情的平衡。当然，如果孩子需要父母的帮助，父母应该及时安慰孩子，用相同的心理去感受孩子的情绪，努力引起孩子的情感共鸣，从而缓解孩子的不良情绪。

4.丰富孩子的精神生活

丰富孩子的精神生活可以使孩子把注意力转移到其他事情上。一方面，父母要鼓励孩子广泛阅读，让孩子在阅读中增加知识，升华思想。可以选择阅读伟人的故事、童话、小说等文学作品。另一方面，父母要鼓励孩子多交朋友，为孩子创造与同龄人交往的机会，如带孩子到邻居家串门，邀请其他孩子到家里来玩等。

另外，父母可多搞一些活动，如带孩子外出游玩；也可让孩子做一些创造性的活动，如利用废物制作小作品，通过丰富孩子的精神生活，让孩子在各种活动中体会生活的乐趣，增强对生活的信心，培养孩子乐观的性格。

写给父母

每个孩子都会碰到不称心的事情，即使天性乐观的孩子也是如此。当孩子遇到困境时，父母要多留心孩子的情绪变化。如果孩子闷闷不乐，父母无论多忙，也要挤出一点时间和孩子交谈，教育孩子学会忍耐和坚强面对，鼓励孩子凡事多往好的方面想，不要尽往消极的方面想。

你的孩子可以成为乐天派

生活中经常发现，有的孩子虽然只有七八岁，但神情很忧郁，怕生人、怕说话、怕做错事。在学校，热闹的地方找不到他的身影；在家里，他们也很少与父母家人说话，总喜欢缩在自己的小房间里。在此要提醒家长，这类孩子长大之后极有可能成为一个悲观主义者。

不过，值得庆幸的是，孩子乐观的性格是可以培养的。早期诱发理论认为，人的性格是在后天的环境中逐步形成的，乐观的性格可以通过实践逐步培养，悲观的性格也可以在实践中逐步被改塑。也就是说，只要用心，每个人，每个孩子都可以成为乐天派。

一天，爸爸在花园里认真地割草，而小女儿凯特在旁边又唱又跳，还不时把爸爸割下的草抛向天空。爸爸对女儿的行为很不耐烦，于是斥责了女儿一顿。凯特难过地走开了，可不久她又回到花园里，一本正经地对爸爸说：“爸爸，我能跟你谈谈吗？”

“当然！”爸爸回答说。

“爸爸，你还记得我五岁生日吗？我从三岁到五岁一直都很悲观，每天都要说这个不好那个不好。当我长到五岁时，我决定不再抱怨了，这是我从来没做过的最困难的决定。不过我发现，当我不再抱怨和哭泣的时候，我变得积极快乐了。你也可以不再那样经常郁闷吗？”

爸爸立刻意识到，自己刚才对女儿的态度可能伤害了女儿。凯特好像明白了爸爸的意思，说：“爸爸，你刚才的话是让我很伤心，但我只伤心了一小会儿，因为我已经赶走了悲观，我现在是一个快乐的女孩。爸爸，你也能赶走心头的悲观吗？”

“好的，亲爱的孩子！你能，爸爸当然也能。爸爸保证，以后不再用消极的态度对待你，爸爸相信换一种积极的生活方式会活得更快乐。”

即便是天性乐观的人也不可能事事如意，永远快乐，但有一点却是可以肯定的，那就是，只要你想，你就可以赶走悲观，你就可以变得乐观快乐。父母要相信，也要让孩子相信，这样孩子才会有应对困难的准备，才会保持乐观的心态。

那么，父母应该怎样才能帮孩子赶走悲观呢？

1.父母要以身作则

家长应该对人生、生活、挫折等要有正确的观念、承受心理及应对良策；即使面临极大的困难，也不要在孩子面前出现一副唉声叹气、无能为力的样子。如果事情直接关系到孩子，需要孩子一起来面对困难，父母也应给孩子一种克服困难的信念。父母不仅要尽量在孩子面前表现出乐观，营造快乐的气氛。重要的是要真正拥有一颗乐观的心，父母乐观处事的态度是孩子最好的教科书。

2.帮助孩子学会正确地进行自我分析

随着年龄的增长，孩子的自我意识越来越强，自我分析能力也就随之产生。但是，孩子年龄毕竟还小，自我分析能力弱，不能获得正确的结论。有了一点成绩，就沾沾自喜；遇到一点困难，又会垂头丧气。沾沾自喜一多，容易产生高傲的性格；垂头丧气一多，又会养成悲观的性格。

3.指导孩子从乐观性格认同中重塑自己的性格

所谓“认同”，是指认定自己和某一对象具有或可以具有相同特征的心理过程。性格认同，就是认定自己和某人性格一样，经过努力可以实现。爸爸妈妈在日常生活中经常给孩子讲述先进人物、英雄人物、优秀学生的故事，可以讲述孩子身边的优秀中小学生的故事，还可以将孩子和具有乐观性格的孩子组织在一起，学习、读书、画画、弹琴等，激发孩子向乐观性格认同，达到改塑性格的目的。

4.让孩子在有意义的活动中感受快乐

快乐的最重要的来源是成就或创造的成果以及完成了有意义的活动，快乐就会随着完成某种成就的努力而产生。小学阶段的孩子能独立做好一件事情，能帮助别人完成一件事情，他体验着的都是真正的快乐，孩子得到这种快乐的同时，也体验到了力量和信心，有助于自我的肯定。父母要让孩子积极参加有意义的活动，让孩子从实践中获得信心，获得对他人宽容和忍耐的力量。

快乐是一种基本的情绪，人本性中就有快乐的成分。家长要尽量给孩子一个自由自在活动的空间，同时，要培养孩子广泛的兴趣，让兴趣带动孩子快乐起来。孩子能感知到更多的快乐，人慢慢就会变得自信、乐观。

写给父母

当孩子陷入痛苦或忧虑之中时，父母应当帮助他找到摆脱的方法，如采取听音乐、阅读、骑自行车或与朋友交谈等方法，让孩子从失望中振作起来，尽快恢复愉快的心情。另外，父母要适当限制孩子的物质占有欲，心理学家调查发现，家庭收入特别丰厚的孩子并不是人们想象的那么愉快，而基于物质满足的愉快往往难以持久。

你的笑脸是孩子快乐的催化剂

列夫·托尔斯泰说过：“人的面貌在于一笑：如果这一笑增加了脸上的魅力，这脸就是美的；如果这一笑不使它发生变化，它就是平平常常的；如果这一笑损害了它，它就是丑的。”中国也有句话说：回眸一笑百媚生！可见，微笑在我们生活中占据着什么样的地位。

心理学家研究表明：人的面部表情可影响人的情绪，你愤怒，心中就是一片怨怒，情绪也会跟着不稳定，这个时候，你该尝试着把嘴角上扬，试着微笑一下。因为你微笑，心里是平和愉悦的，微笑能起到缓和情绪的作用。一个人最美的时候是他在发出内心真正微笑的时候——不管是男人还是女人，是小孩还是大人，无一例外。

在第28届国际心理学大会上，美国著名心理学专家琳达·卡姆拉斯公布的《中美儿童发展》的研究报告指出：3周岁美国孩子微笑要比同龄中国孩子多55.6%；中国儿童发生内向孤僻、焦虑和社交问题的比例分别比外国儿童高出92%、1.3%和138%。卡姆拉斯指出，中国父母往往对独生子女抱有太大期望，这是令子女内向孤僻，更容易焦虑的主要原因。

社会心理学有一个基本公式：情绪指数=期望实现值/内心期望值。这个公式告诉我们，在期望实现值一定的情况下，内心的期望值越高，情绪指数就越低，这样人们体验到的消极情绪就越多。所以，家长们不该把期望定的太高。因为孩子的能力是有限的，当孩子在竭尽努力的情况下依旧无法达到父母所期望的水平时，无形之中就会产生压力。压力积压，对孩子的成长极为不利。

除此之外，父母也要善于控制自己的情绪与面部表情。即使是在孩子失败的情况下，也不该面目麻木，而是多多鼓励与支持，多给孩子一些笑容。

笑容，字面意思是指笑时面部所呈现的神情状态。微笑是一种表情，父母的任何情绪都会轻易地表现在面部。孩子善于模仿，什么都是通过模仿开始的。当他还处在牙牙学语的时期，他就会模仿父母的行动以及表情。所以，为了让孩子在成长的过程中变得快乐一点，父母就该多笑一笑。

父母的笑容是孩子快乐的催化剂。要让孩子与你更加亲近，你就该表现得和蔼可亲些。微笑不光是能带来孩子的亲近，它更是家庭快乐的源泉，丈夫在妻子的笑容中感受家的温馨；妻子在丈夫的微笑中看到爱的长久与坚定；孩子在微笑中看见父母的重视与信任，还有就是了解与支持。妻子、丈夫与孩子，这不就是整个家庭吗？所以，为了和谐的家庭，我们也应该经常微笑。

早上醒来的时候对着阳光笑一笑，你会发觉，自己今天的心情会很好；吃早饭的时候对爱人笑一笑，你会发觉生活真的很温馨；上班的时候对同事笑笑，你会发觉原来工作也不是那么辛苦；下班的时候对孩子微笑，你会发觉孩子脸上荡漾着灿烂的明天。

写给父母

学会微笑，把灿烂的笑颜传递给下一代，不仅能给自己带来快乐，同时也能感染身边的每一个人。父母要给孩子种下微笑的种子，让孩子从小就具备形象上的亲和力。让孩子学会微笑，对孩子来说并不是一件苛刻的事。只要孩子能坚持，就能做到。这不仅有利于孩子的身心健康，而且有利于孩子与同学、与老师、与社会上的每个人和谐相处，能使孩子获得更多的朋友，赢得更多的机会。

尊重孩子，才能更好地激励孩子

自信是能力和意志的催化剂，它是成功人士必备的心理素质。对于一般人来说，正常的智力加上高度的自信就足以取得成功。因此父母要善于鼓励孩子相信自己的能力，鼓励他克服困难取得成功。溺爱孩子或者蔑视孩子创造性的行为都会扼杀孩子的自信。

一位父亲发现孩子的作业写得特别潦草，很生气地对孩子说：“你的作业太乱，跟鬼画符似的，你必须给我重写一遍！”孩子看着生气的父亲，心中特别不安。然而父命难违，不得不重新写了一遍。但由于孩子是在不情愿的情况下写的，其结果与第一次自然相差无几。

另外一位父亲发现了同样的情况后，也很生气，但他努力克制了自己的感情冲动。他认为，不是孩子不能写好，而是由于态度不够认真所致。在这种情况下，与其把孩子批评一顿，还不如激励他，给他信心，让他下次写好。于是这位父亲态度和蔼而亲切地对孩子说：“你的作业有些潦草，不符合要求，要重写。我知道，要你重写你是不大乐意的。可我为什么要让你重写呢？因为我相信，你第二遍比第一遍会写得好得多。”孩子一听父亲这语重心长的言语，就深深体会到严明而慈祥的父亲的期望和信任，这种无形的力量使他受到激励，促使他很快又重写了一遍，而且，如父亲所期望的那样，写得相当好。

同样是要求孩子重写，为什么会出现不同的教育效果呢？就是因为前一位父亲严厉的批评，无视孩子的自尊，给孩子施加的是压力；而另一位父亲在批评时所含带的信任和期望，给孩子带来的是信心和内在的驱动力。

自尊自信是唤起自我教育的重要因素。健全的自尊感和自信心能使孩子亢奋、进取，坚定地去追求成功。它是心灵的保护层，一旦受到伤害，就会犹如树苗的表皮被剥去一样，最终有可能导致整棵大树的枯萎。

那么，父母怎样做才能保护好孩子的自信心，更好地激励孩子呢？以下是专家们的几点建议：

1.不要把孩子的缺点挂在嘴上

父母千万不要把孩子的缺点挂在嘴上。因为对于孩子来说，父母的话具有很大的权威性。父母不仅不要经常谈论孩子的缺点，更不能对孩子说结论性的话，比如说“笨蛋”“你没治了”等话。可能在父母而言，只是一时“随口而出”，而在孩子的心目中就常常会留下很深刻的印象。即使父母发现了孩子的某些缺点，也要采用暗示的方法告知孩子，以避免对孩子产生心理压力。

2.家长要尊重而不是支配孩子

自尊心是孩子对自己值得尊重程度的认识，极大地影响着孩子对自身价值的理解。当自尊的需要得到满足时，孩子就会产生肯定的自尊感，促进这会促使其奋发向上；反之，则会导致消极的自卑感，阻碍孩子的成长发展。

为了加强孩子的自尊感，家长要做到尊重而不是支配孩子。美国心理学家霍尔指出：“没有什么东西能像发展中的儿童身心那样值得爱，值得尊崇，值得服务。”家长要认识到，孩子是有价值的人，他们天真率直，敢于幻想，乐于探索，值得家长学习和尊重；不要把孩子看作是无知无识的人，更不要把孩子当成私有财产那样随心所欲地支配。

3.教育孩子和保护他的自尊并不矛盾

小学阶段孩子的心灵是非常脆弱，也是非常敏锐的，父母若认为他还不懂事就任意地批评、指责，刺伤他的自尊心，那孩子就容易产生自卑、退缩、紧张甚至憎恨、敌对情绪。所以家长即使批评孩子，也不要在众人面前进行，更不能因为孩子的某些举动使大人丢了面子就批评孩子。

批评孩子的目的不是为了使孩子丢脸，而是为了帮助孩子纠正不良的行为习惯等。为了使批评能够达到目的，父母要在没有外人的情况下，通过温和的方式，搞清楚孩子的问题，让孩子认识到自己的错误和不足，再进行善意的批评。也就是说，教育孩子不仅要注意“天时”、“地利”，更要注意“人和”，这样才能起到事半功倍的效果。

孩子与成人一样，是独立的个体，是有尊严的人，需要与成人一样被尊重。家长尊重孩子，孩子也会尊重家长；家长维护后者的自尊，孩子才会维护家长的权威。

写给父母

孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害，所以家长要小心呵护孩子的自尊心，多关心孩子内心的冷暖，多给他一些微笑和关怀的眼神，多给他一些理解和支持，多用身体动作（如摸摸头、拍拍肩等）关心他们。父母在平时还要注意倾听孩子的想法，重大事情与他们一起商量，尊重他们的意见，营造家庭融洽、和谐氛围。做父母的自尊、自信，构建家庭民主格局，这是培养孩子自尊、自信的无声语言。

你相信孩子是天才，他就能成为天才

心理暗示在日常生活中很常见。它是人或环境以非常自然的方式向个体发出信息，让个体在无意中接受这种信息，从而会出现相应的反应。我们每天都在不断地接受他人的暗示，同时，又在不自觉地暗示别人。各种心理暗示，有时会给我们带来信心和力量，有时又会给我们带来痛苦和沮丧。

孩子也很容易受到家长的心理暗示。人常说的，“好孩子是夸出来的，坏孩子是骂出来的”就是这个道理。然而，人们常常忽略一个问题，那就是，给孩子施加不良心理暗示最多的人，恰恰就是孩子最爱、最信任，也最为依赖的人——父母。甚至，有的孩子还不会走路，妈妈就开始在别人面前这样评论孩子：“这孩子太淘气了，整天爬来爬去，我可真拿他没办法。”这就是妈妈在不自觉中对孩子的消极心理暗示。

一个孩子将来能不能成为“天才”，不在于他天生是不是“天才”，而取决于父母能不能像对待天才一样，爱他、教育他。从表面上看，这只是一个简单的心理暗示，探究其背后，却会发现，其中实际上隐藏着深刻的道理。

父母对孩子的态度会深深地影响孩子。如果父母把孩子当“天才”来对待，孩子就会以“天才”的标准来衡量和约束自己。为了不辜负父母对自己的期望，孩子就会努力改变自己，力求使自己更接近父母眼中的“天才”。相反，如果父母经常说孩子不好，说孩子不行，那么孩子便会暗自认定：父母都说我做不了，看来我是真的不行了。这样以来，孩子就算有振翅起飞的想法，但却难以相信自己真的能飞起来。因此，对孩子来说，来自父母的积极向上的心理暗示，是非常重要的。

某剧组到一所幼儿园挑选小演员，最终，导演选中了两个眼睛小小的男孩。到最后一关的时候，其中一个小男孩忽然对导演说：“叔叔，我是不是选不上，因为妈妈经常说我眼睛太小，不好看。”而另一个孩子则对导演说：“叔叔，您是不是看我眼睛小才选我的？我妈早就说了，小眼睛聚光，显得人比较机灵，会给我带来好运气。”剧组要选的演员就是眼睛小小的，带着机灵劲儿的男孩子，于是，第二个小男孩就顺利入选了。

同样是眼睛小，两个孩子对自己的看法怎么就有那么大的差别呢？

原来第一个男孩的妈妈在与朋友们聊起孩子时常说的一句话就是“我家孩子眼睛太小了，要是再大点就好看了”。她觉得孩子还小，不会在意大人所说的话的内容。没想到她不经意的一句话竟对孩子的心灵产生那么大的影响，孩子不到5岁，就那么关心自己的容貌：认为自己不好看！这就是消极的心理暗示。

而第二个男孩的妈妈则经常说：“小眼睛的男生好迷人啊，妈妈当年就是被你爸爸的小眼睛迷倒的。你遗传了爸爸的小眼睛，相信它将来也会给你带来好运……”这就是积极的心理暗示。

久而久之，两个母亲的暗示教育就对孩子产生了巨大的影响。在消极心理的暗示下，第一个小男孩越来越自卑，越来越不喜欢别人评论自己的小眼睛；在积极心理的暗示下，第二个小男孩越来越自信，甚至有点以自己的小眼睛为荣的感觉。

心理学家指出，暗示就是通过语言、手势、表情等对心理施加影响的过程。暗示的结果是，使被暗示者的心境、情绪、兴趣、意志等发生变化。暗示教育最大的特点就是“暗”，它能在潜移默化、不知不觉中影响孩子的心灵。

孩子的心理好比一个银行，丰厚的利息是不可估量的。如果做父母的不断往里边存贮积极、自信、奋斗和期待，那么孩子就能不断支取进步和成功的喜悦；如果做父母的存贮的只是消极、悲观、失望和埋怨，那么，孩子就只能支取退步和失败的苦果。这很可能会耽误孩子一生的前途。

暗示对孩子起着潜移默化的作用，教育孩子一定要慎言慎行。做父母的千万别轻视一些细节，因为你的一个不同的眼神都会给孩子带来不同的心理感受。当孩子表现好的时候，父母要以微笑的眼神给孩子以赞赏和肯定，让孩子体会到成功的喜悦；当孩子遇到挫折时，父母要以爱抚的目光给孩子以鼓励和安慰，这样孩子才能从中汲取勇气和力量。

饱含情感和爱意的积极暗示，就像丝丝细雨一般润物无声，能在无形中滋润孩子稚嫩的心灵，对培养孩子规范的举止、优秀的品质和良好的习惯，都具有极为重要的作用。很多时候，积极的暗示要比摆到桌面上说教，更容易被孩子接受，也更能激发孩子的热情，使孩子真正乐观起来。

写给父母

我们都知道，一个人的潜能能否发挥，有相当一部分取决于周围的环境，尤其是他人的期望。由于孩子的心智尚不成熟，心理控制能力还比较弱，容易受暗示，所以很容易被父母的期望所左右。他们很容易相信和接受父母对自己的看法和判断，并会把这种外来的评价，内化成为对自我的预期和判断。所以，父母要想孩子更自信，更乐观，就要多对孩子进行积极的心理暗示。

第六章　顺应孩子的心思，培养孩子的好习惯

成功教育从习惯的养成开始。习惯是父母存放在孩子神经系统的资本，培养孩子养成一个好习惯，孩子一辈子都用不完它的利息；反之，孩子一辈子都偿还不清它的债务。培养孩子养成好习惯，父母在遵循科学规律的基础上，还要顺应孩子的心思。毕竟孩子是习惯的主体，孩子认可的教育，才能在他心中生根发芽，枝繁叶茂。

巧妙解决孩子不好好吃饭的问题

孩子不好好吃饭，是令很多家长头疼的问题。不少家长反映，不管是蔬菜、水果，还是鱼肉蛋类，也不管价格多高，做得味道多好，孩子都提不起吃的兴趣。有时强迫孩子坐在桌前，他也不好好吃，即便弄得满桌狼藉，也吃不进去几口。这就是为什么我们经常会看到一些家长拿着碗追孩子喂饭的原因了。

佳佳从小就不好好吃饭。吃饭的时候，她坐在饭桌边不是看电视，就是玩玩具，每次都要妈妈催上半天才勉强吃两口。而且在饭桌上，佳佳也不像别的孩子那样规规矩矩地吃，不是玩弄碗筷杯匙，就弄得饭洒汤泼。

为了能让佳佳乖乖地吃饭，妈妈可是费尽心思。一开始她认为可能是她做的菜不合孩子口味，便想着法变花样做好吃的东西，但面对美味的饭菜，佳佳依然是吃两口就没兴趣了。用尽了哄骗、威胁等方法都无效，有几次妈妈气不过，就责打佳佳，但最后佳佳还是不能乖乖地吃饭……

为了解决孩子不好好吃饭的问题，有的家长会用孩子喜爱的玩具哄骗，有的家长甚至会将孩子打一顿，也有的家长会买一些开胃的保健品……但真正追根溯源去了解孩子为何不吃饭的却很少。

要解决孩子不爱吃饭的问题，首先要找出孩子不爱吃饭的原因。最常见的因素是孩子零食吃得太多，导致缺乏饥饿感。孩子自制力弱，对他们认为好吃的东西不能有所节制，如果父母再不加以约束，听之任之，结果孩子大吃特吃甜食，冰激凌、橘子水、巧克力等就会把孩子的小肚子填得满满的。这些食物含糖量高，会严重干扰孩子吃饭的规律性，使孩子没有饥饿感。这样，孩子自然不愿好好吃饭。

专家表示，孩子不吃饭着实是令家长头疼又焦虑的事，但无论是用玩具哄骗还是打骂，都是在强迫孩子吃饭，这很可能会增强孩子的逆反心理，使孩子对食物产生厌恶感，造成厌食情绪，导致胃液分泌失常，从而更加不爱吃饭。所以说，孩子不爱吃饭，问题不在孩子身上，而在于家长没有使孩子养成良好的饮食习惯。

那么父母应如何培养孩子自觉吃饭的好习惯，解决孩子不好好吃饭这个老大难的问题呢？

1.让孩子养成良好的用餐习惯

孩子用餐，虽不说得定时定量，却也应该有一定的规律。饭前先洗手，不能再吃零食；先告诉孩子有什么好吃的，勾起他的食欲；就餐时多鼓励，避免孩子挑食；不妨比比谁第一；吃完饭，学习收碗……这一切都让孩子觉得，吃饭是一件“大事”，而他已经长大了，足以做大人做的事情了。这样，孩子就会很有成就感的。

2.严格控制甜零食的摄入量

血糖值的高低是影响食欲的一大因素。血糖值低时，神经中枢受到刺激，机体就会产生食欲。相反，血糖值高时则会抑制食欲。如果孩子摄入过多的零食，特别是甜零食，其血糖值就会长时间停留在较高的数值上，食欲自然就不会太好。

3.让孩子在愉悦的状态下进食

吃饭应该是一种享受。吃饭时，父母不要训斥孩子、不要强制孩子吃什么，否则会影响孩子的食欲和口味。不要在饭桌上和孩子讨论他吃的问题，没有人在吃饭时喜欢被唠叨的。孩子不喜欢吃时，可以让他离桌，其他人继续愉快的享用。如果想讨论孩子吃的问题，等吃饭后，找一个适当的沟通时机，和孩子好好谈谈。

4.在孩子的用餐心理上做文章

用普通的餐具无法引起孩子的饮食兴趣，父母不妨在孩子的餐具上多花点心思。孩子往往喜欢形状奇特、颜色漂亮的食物和餐具，父母可多加留意孩子这方面的喜好。另外，不要一下子给孩子盛一大碗饭，否则孩子还没吃，就会产生自己无法对付的感觉。送到孩子面前的食物，最好要略小于孩子的食量。孩子觉得少，才会吃得香。若是不够吃，他肯定会央求你再给他盛一碗。

5.别怕孩子饿着

饥饿的时候人才会产生旺盛的食欲。孩子饿了，平时他不爱吃的东西也会变得特别香。适度让孩子体验饥饿，可使孩子的食欲得到明显的改善。但很多父母生怕孩子饿着，甚至强迫孩子吃东西，其结果往往适得其反。其实，适当控制孩子的进食量，必要时饿他一顿，到下一顿他就会愿意吃饭了。这种做法对孩子的健康不会产生多大危害。

写给父母

美国饮食业联合会的一项调查显示，家长对孩子的饮食习惯起着非常重要的示范作用。该联合会通过对1230名父母和儿童进行调查发现，最能影响孩子饮食习惯的因素是父母。发现8岁至12岁的儿童关于对他们起示范作用的人分别是：母亲占13.2%；父亲占17.4%；没有示范者或不确定的占13.2%；体育界名人占8.3%。因此，家长必须通过科学知识让孩子养成健康的饮食习惯，从而达到营养的均衡。

孩子作息不规律别烦恼

很多家长常常抱怨自己的孩子早晨懒床，即使在父母的千呼万唤下勉强醒来，也是懒在床上不肯起来，早餐来不及吃，上学经常迟到。

萱萱总是该睡的时候不肯睡，该起的时候不愿起。晚上都10点半了，她却精神百倍，比白天还活跃。一让睡觉，她不是要小便、大便，就是要吃东西，故意拖延时间。早上都8点了，她还没睡醒。如果爸爸妈妈勉强把她叫醒，没睡够的萱萱会闭着眼睛嘟囔，甚至大哭大闹：“我不想起床，我还要睡觉！”

看着萱萱闭着眼睛又哭又闹的痛苦样子，爸爸妈妈心软了，只好哄哄她：“不哭不哭！睡吧睡吧，再睡一小会儿。”任由萱萱撅着屁股、抱着被子，翻个身又呼呼大睡。因此，萱萱每天上学都匆匆忙忙，经常因为时间来不及而不吃早饭。即便到了学校，睡意未消的她也无法进入学习状态。

一所小学的李老师说，现在的小学生普遍睡眠不足，教育部要求小学生每天睡眠时间是10小时，结果调查显示只有16.67%的小学生做到了。睡眠不足影响孩子学习，而且对孩子的生长发育非常不利。

睡眠不足不好，睡眠过度也不好。有些家长心疼孩子，怕孩子睡眠不足，就任由他睡懒觉。特别是节假日，很多平日普遍睡眠不足的孩子往往会在家“补觉”。然而一些孩子感觉越睡越困，甚至出现头晕、胃痛等症状。其实孩子只要养成良好的作息习惯，保证充足的睡眠就可以了。常睡懒觉非但无益于生长发育，而且有种种弊端。

首先，清晨卧室空气混浊，空气中含有大量细菌、二氧化碳气体及灰尘，易损害呼吸系统，诱发感冒、咽喉炎，还可引起咳嗽等症状，时间长了，还可能损害记忆力和听力。

其次，睡懒觉会引起大脑皮层抑制时间过长，天长日久，可引起一定程度人为的大脑功能障碍，导致理解力和记忆力减退；会使免疫机能下降，扰乱机体的生物节律，使人懒散，产生惰性。

再者，空腹一个晚上后，身体已出现明显的饥饿感，这时若“懒床”不起，会打乱肠胃活动规律，胃肠黏膜将受到损害，容易诱发胃炎、胃溃疡及消化不良等疾病。

因此，父母应纠正孩子睡懒觉的习惯，正确而适时唤醒睡眠中的孩子。即便是放假期间也要注意合理安排睡眠时间，保持良好的生活规律。

具体来说，培养孩子良好的作息习惯家长应注意以下几个问题：

1.和孩子一起坚持早睡早起

家长不要因为看电视或忙于其他事情而影响孩子按时睡觉，这不利于孩子养成良好的睡眠习惯。家长应该和孩子一起坚持早睡早起。如果家长自己晚上常常熬夜、早上不起，要求孩子早睡早起自己也会觉得理亏三分。如家长晚上实在需要加班工作，也应先哄孩子入睡，然后再离开。如果实在做不到早起，最好和孩子解释清楚，以免孩子不服气。家长早上不要睡懒觉或在被窝里与孩子逗玩，让孩子在床上吃早点等，这些无形之中会养成孩子懒床的坏习惯。

早睡早起，重在坚持。家长常因一时心疼孩子而让他晚睡一次、晚起一回，时间长了，不利于孩子好习惯的养成，还容易让养成的好习惯半途而废。

2.给孩子提供良好的睡眠环境

父母应该给孩子营造一个有利于睡眠的氛围，把室内的灯光调得暗一些，孩子上床前尽量不要和他交谈。不要大声吵闹，睡前不要过分逗弄孩子，不要让孩子看太多令他兴奋的动画片，也不要讲惊险恐怖的故事。上床前让孩子解好小便。如果孩子一时睡不着，不要吓唬他。否则，会使孩子睡不好。

3.诱导孩子自然苏醒

有的父母叫孩子起床时，不是大声高频地喊叫，就是掀开被子强行将孩子拉下床。这么做的结果是，孩子虽然身子已起床，但大脑仍处于睡眠状态。因为仓促之间，孩子的脑活动是很难调整过来的。这时的孩子神情呆滞，反应迟钝，不愿多活动，就连吃早餐也不会香甜。这样强行叫孩子起床，对孩子的身心健康是非常不利的。

其实，父母可以诱导孩子自然苏醒，如可在孩子应该起床的前10分钟放些轻音乐，音量可以逐渐加大；同时，打开窗户，使室内的温度降低，这样持续几分钟，孩子便可自然醒来。养成了习惯，孩子起得自然，早餐也能吃得香甜可口。这样，才能保证孩子白天精神愉快，精力饱满。

写给父母

家长可以告诉孩子养成良好睡眠的益处。让孩子知道，规律睡眠可以消除人体疲劳、恢复体力，使人劳累了一天的大脑得到充分的休息。睡眠好，人的精力和心情也会随之好起来，而且还能在睡眠中排毒、长身体。另外，告诉孩子早睡早起还有助于磨炼人的意志，为孩子将来的“准时”概念奠定基础。

拒绝拖延，避免孩子成为“小磨蹭”

小学阶段的孩子心理随意性很强，自我控制能力也比较较差。很多孩子常常是一边吃饭，一边玩耍；一件事情还没有做完，心里又想着另一件事情；做事总是杂乱无章，缺乏条理。这时候，爸爸妈妈如果不加注意，就会让孩子养成“拖拉”、“磨蹭”的坏习惯，久而久之，这种坏习惯会根深蒂固。

“乐乐！放学回家后要先写作业！”“我知道了！我休息一下就去写。”“乐乐！你怎么还没开始写作业呢？”“等一下！我把这个卡通看完了就去写。”“乐乐！你已经看了一个多小时了，赶快去写作业吧！”“好了！马上就看完了，等我吃完饭就去写。”“乐乐，你每天都这样，不到最后不写作业！”“我保证，明天不会这样了，明天一定放学后就写作业！”“唉！你已经保证过好几回了……”

这样的对话在现代的家庭中有很多，甚至有的家庭几乎每晚都能听见这样的对话，究其原因，是因为孩子们有了拖延的心理，认为时间还早，不着急，结果每次作业都要写到很晚，影响第二天的学习。孩子小的时候形成了这种拖延的心理，长大后，不管做任何事，都会有不到最后一秒不行动的心理习惯。

孩子做事拖拉，或者磨蹭，有的与孩子的性格有关，有的和孩子的生活习惯有关，家长不能一概而论，应该具体问题具体分析，帮助孩子改正做事拖拉磨蹭的习惯。

那么，如何让孩子改掉拖延的坏习惯，以便在成功的天平上多一个砝码呢？

1.教孩子学会集中精力做事

有的孩子做事时三心二意、漫不经心，甚至边做边玩，这是最浪费时间的。父母应告诉孩子，做事时就要认真做，而且必须做完一件事再去做另一件事，绝不能一心二用。当孩子做好一件事，父母要给予表扬，以强化他的行为习惯，对于高效地完成任务而剩余下来的时间，可以让他自己支配，以示奖励。这样，不但提高了孩子做事的积极性，还使孩子养成了在规定时间内集中精力做好一件事的习惯。

2.多教加快速度的方法

父母应多教孩子提高做事效率的方法。比如，晚上临睡前就把第二天用的东西准备好，放在容易拿到的地方，以免乱找耽误时间；告诉孩子经常用笔把该用的东西和需要做的事记下来，防止丢三落四昏头昏脑影响效率。

此外，知识掌握得不牢、方法不多、思路不清晰，是孩子做作业慢的一个重要原因，这种“慢”不能简单地归结为磨蹭。这种情况下，父母可以帮孩子复习一下功课，并教孩子一些解题的方法。

3.多鼓励而非催促

有些孩子做作业的速度比较慢，父母可留心一下，看看到底是作业的难度大，还是孩子已经养成了磨蹭的习惯。孩子已经拖延了，父母越催，孩子越惊慌失措，速度就会越慢，此时父母不妨多给孩子一点鼓励。比如父母可以说：“如果你再快一点儿就更出色了。”“如果考试时你更快一点儿，你可能就会有更多的时间去检查。”孩子受到正面的激励，就会在下次有意识地提醒自己快点儿。

4.让孩子承担磨蹭的后果

小学阶段的孩子大多还意识不到做事磨蹭的后果，家长不妨在孩子做事前给他规定时间，做不完让他吃点苦头，自己承担后果。比如，根据作业量，给孩子规定完成的时间。到时间就不准再做了，完不成就等着挨老师的批评。当然，这样做要提前跟老师沟通。再比如，提前告诉孩子晚上要去参加一个朋友聚会，要带他一起去，如果他磨蹭起来没完，就只能和爸爸自己在家做晚饭吃。

写给父母

有的孩子做事情拖拉或者磨蹭，有自身的原因，也有外来因素的影响。虽然这令父母很头疼，但动气不如动心，花心思帮助孩子找出了原因，对症下药，这才是合格家长的做法。父母需要明确的是：磨蹭只是一个习惯，并不是一个人的个性特征，也不是性格缺陷，是可以纠正和不断完善的。

多方努力让孩子爱上运动

参加运动对任何年龄的孩子都非常有益。锻炼身体不仅能让孩子身体结实健康，而且还能磨炼孩子的意志。无论孩子参加的是像曲棍球、足球这样的团队运动，还是像体操、跑步这样的个人运动。在运动中，孩子都能学到新的技能，懂得体育精神，增强自信，这些都对孩子终生有益。然而，有很多父母反映：孩子不爱锻炼，整天懒洋洋的，对什么运动都不感兴趣。

胖胖长得虎头虎脑的，从小到大喜静不喜动。有什么活动，远远地看着别人还行，就是不愿意参与。小时候出门在外，喜欢爸爸妈妈抱着或者背着，喜欢坐车，走一会儿他就嫌累。

如今胖胖上小学四年级了，一有空闲，他宁愿看电视、上网，也不愿做运动。爸爸督促他锻炼身体，他总说“没意思”、“不好玩”。让他跟小伙伴一起踢球，他说“脚疼”，而对于跑步、打球等耐力运动，他更是提不起兴趣。

因为平时不怎么运动，胖胖的体质越来越差了，爬爬楼，跑跑步就气喘吁吁，爸妈真为他着急。

其实，是极少有孩子天生排斥运动的。他们的天性中总充满活泼好动的因子。问题是现实生活中的各种原因，常常将这些因子扼杀在胚胎中。

小学五年级的鹏鹏每天早晨6:30就会被闹钟叫醒，睁开惺忪的眼爬起床，就开始了忙碌的一天。7点吃早餐，8点到校，上午四节课，12点放学，吃饭，中午在桌子上趴一会儿；下午两点半上课，五点半放学，六点回家，晚上吃过饭，七点半写作业到10点。到了周六，早上上奥数，下午上英语辅导班；周日早上上奥数，下午写家庭作业……每天等把这一切忙完，鹏鹏最大的愿望就只剩下睡个好觉了。

其实，像鹏鹏这样的孩子不在少数。“负担太重，没时间锻炼”也成了家长们反映最多的问题。此外，缺少活动场地，没有玩伴，等也是导致孩子对运动缺乏兴趣的原因。

成长过程中缺乏运动，负面影响不少。孩子容易变成“药罐子”，如果有一两样病症没有根治，就容易发展成慢性疾病，对一生的影响就更大了。等到父母亲意识到健康的重要时，那就需要花更多的时间、金钱、精力去扭转这种局面，而且会感觉事倍功半，甚至要时时承担失败的痛苦。

孩子最需要的是跑起来，跳起来，让全身运动起来。尽管孩子身体各方面还比较稚嫩，但要使孩子长得健壮，力所能及的锻炼是不可缺少的。父母要从多方面努力培养孩子运动锻炼的兴趣。

1.从简单运动开始

从踢毽子、跳橡皮筋等简单运动开始，可以让孩子慢慢爱上运动。踢毽子可帮助孩子获得整体的协调能力和较强的腿部力量，训练流畅的语言表达能力，培养快乐的性格。跳橡皮筋通过踢、盘、拐、分、大跳等动作的自如连接，能训练孩子的反应能力，锻炼下肢肌肉群和关节的灵活性及柔韧性。不过，要让孩子爱上运动，还得讲点技巧、用点计谋。比如，给孩子找个他喜欢的运动偶像，让孩子了解偶像身上的恒心和韧性，成为他运动的动力。

2.帮助孩子找到适合的运动方式

有些孩子喜欢球类运动，比如棒球、足球和网球；而有些孩子则喜欢游泳、马术、体操或航海。父母可留心观察孩子的强项和弱项，以及孩子喜欢的和讨厌的事物，进而让孩子尝试多种不同的运动方式，直到他找到适合他的运动方式。你可能整个童年时期都打棒球，并且依然很热爱这项运动，但如果你的孩子喜欢游泳，就要支持孩子的选择，同时也可以友善地鼓励他尝试一下你喜欢的这项运动。

3.和孩子一起做运动

通常，和家人一起运动，没有教练或团队的压力，可以使孩子享受其中的乐趣。这会给孩子树立一个榜样。当你自己的运动只是三天打鱼两天晒网时，很难要求你的孩子进行更多的体育运动。

父母可找一种能和孩子一起参与的运动，例如军事游戏、游泳或是网球，并一起上课。孩子们很喜欢得到父母的关注，并会在这一过程中逐渐喜欢这项运动。

4.使运动锻炼游戏化

不要把运动锻炼当成单调的技能训练，像运动员训练那样枯燥、严肃是调动不了孩子的积极性的。运动锻炼游戏化才能吸引孩子的兴趣，他才会跟父母积极配合。父母不妨编造一些情境和故事，让孩子放松地在游戏中得到锻炼。

例如跑步，父母可以事先编一个“警察抓小偷”的故事，让孩子自由选择当“小偷”，还是“警察”。孩子累了就休息一会儿，再玩其他运动游戏。

5.鼓励孩子多和小朋友在一起玩

一般小孩都或多或少的有跟别的孩子攀比的现象，那么我们就可以鼓励他多和别的孩子在一起玩。和别的孩子在一起肯定会跑啊，打球啊什么的，这样他也会不甘落后，从而爱上运动。

强制性、功利性的运动容易流于形式，唯有让孩子真正意识到运动的好处——可以为自己带来活力、健康、美丽、自信、智慧，运动才会脱离被动，而成为伴随孩子一生的好习惯。

写给父母

一些父母认为，孩子参加运动是贪玩的表现，于是多方阻挠。殊不知，体能是孩子全面发展的重要素质！健康是1，学业、前程、财富……都是0，当孩子拥有健康时，他可能拥有10，100，1000甚至更多，如果失去1，拥有的0再多，仍然一无所有。所以，父母为孩子制定学习计划时，别忘了在成长一栏里，添上运动计划，让孩子在充满健康的环境中起跑。

爱劳动的孩子将来更幸福

劳动能使孩子更加聪明能干。高尔曾经说过：“天才就是劳动，人的天赋就像火花，它可以燃烧起来，而逼它燃烧成熊熊大火的办法只有一个，就是劳动，再劳动。”劳动不仅能促进孩子智力的发展，而且对孩子的意志、情感、兴趣、性格、品德的培养，也起着非常重要的作用。

要做一个真正的人，就必须爱劳动。劳动教育必须从小抓起。然而在现实生活中，许多家长最容易轻视和忽略的往往就是对孩子进行劳动教育，致使孩子认为劳动是跟自己完全不相关的事情。

白雪今年都11岁了，可是一点家务活都不会干。她的衣服得让妈妈洗，甚至手绢袜子也要妈妈洗。自己的房间乱得像狗窝一样，可她每次出门都把自己收拾得干干净净。有时妈妈忙起来，没及时洗她换下来的衣服，她就又叫又闹。

昨天，妈妈忙不过来，让她帮忙收拾碗筷，她居然说：“收拾碗筷不是你的事吗？我帮你做是不是得给点‘劳务费’？”……

其实，从孩子的天性来讲，他们对劳动并不反感，相反还经常跃跃欲试。在孩子很小的时候，他看见你在擦地，也会伸出小手去抢抹布，擦上几下，可大多数家长都会拒绝孩子。在家长的拒绝声中，孩子们以为这些家务与自己没有关系，不需要插手，久而久之也就不想干了，不爱干了。

劳动对孩子的成长有着举足轻重的作用，不让孩子从幼年开始学习参加一些力所能及的劳动，实际上就等于损坏和摧残孩子的智力才能。给孩子劳动的机会，就等于给孩子发挥其智力才能的机会。那么，怎样使孩子养成爱劳动习惯呢？

1.教会孩子一些简单的劳动知识和技能

孩子在很小的时候已有了独立意识萌芽，他们什么都要“自己来”。家长要抓住时机，及时教给孩子一些基本的劳动知识和技能。孩子开始学习劳动时，家长必须言传身教，一步步给孩子做示范，手把手地教，以后再逐步让他自己干。并要注意安全、卫生，防止伤害事故的发生。

2.让孩子承担一部分家务劳动

日常生活是孩子学习的大课堂，在这个大课堂中，孩子能获得简单的劳动技能，学会做自己力所能及的事情。家长可以让孩子承担一些简单的家务劳动，如擦鞋、扫地、抹桌子、洗碗、烧饭。在大扫除时，要让孩子承担一些工作，如洗抹布、刷墙壁等。

3.增强劳动的趣味性

这是调动孩子劳动积极性的一大法宝。比如采取竞赛的形式，既可以满足孩子争强好胜的心理，又可以使劳动富有情趣。家长还要通过劳动来发展孩子的观察力、注意力、记忆力、表现力和思维能力，因为孩子的劳动离不开这几种能力。正确地组织孩子参加劳动的过程，也就是发展他们智力的过程。如，孩子试着洗衣服，就可以让他们观察肥皂在水中会溶解、起泡，能够洗净东西等，来发展孩子的观察力。

4.让孩子知道劳动是生活的需要

要使孩子初步懂得“劳动创造财富，劳动创造世界”的道理。要告诉孩子家里的一切东西，包括住的房子都是大人辛勤劳动挣来的。要有意识地告诉孩子我们吃的（粮食、菜肴）、穿的（衣服、鞋袜）、用的（电视机、收录机、录放像机、家具）、行的（自行车、摩托车、汽车）、住的（楼房）等都是靠辛勤劳动挣得来的。让孩子感受到生活需要劳动，劳动创造生活。孩子认识到劳动的价值，父母再让他从事适当劳动，他就比较愿意接受了。

5.讲究奖励方式

许多专家提醒家长：不要用金钱作为对孩子从事家务劳动或其他成绩的奖励。因为干家务是每个家庭成员应尽的义务。况且，用金钱刺激孩子劳动的欲望，极容易产生为“奖金”而做、而学的负效应。实践证明对孩子进行非金钱的适当物质奖励比奖金钱好，尤其是以精神奖励为好。

此外，家长不要只看到孩子劳动的结果，重要的是孩子对劳动的态度。孩子很认真地扫了地、洗了碗，就要积极予以鼓励。千万不要埋怨这也不是，那也不好，挫伤他的积极性。即使质量不够好，也不要让他重做一遍，不能使孩子感到自己的劳动没有用。

写给父母

“一屋不扫，何以扫天下？”我们不仅要让孩子在实践中学习一些生活劳动技能，更重要的是培养孩子热爱劳动的思想、习惯和吃苦耐劳、独立自主的精神及坚强的意志。这些良好的思想品质，对学习、工作、事业等各个方面都会产生良性的影响，对孩子今后的成长都有很大的好处。让我们的孩子通过劳动拥有一双勤劳、能干、灵巧的双手吧，这样，孩子的智慧才能开出美丽的花朵。

把“卫生”的概念植入孩子心里

个人清洁卫生看起来是一件微不足道的小事，却往往反映出一个人的精神面貌和生活情趣。人们常说活着就是为了提高生活质量，从而获取精神上的自由和超越。

在日常生活中，不少孩子的个人卫生意识非常差。我们经常会看到一些住在集体宿舍的学生，穿戴却乱七八糟，衣服裤子皱皱巴巴，油渍斑斑。集体宿舍的卫生更是惨不忍睹。桌子上杯盘狼藉，有的剩饭剩菜已经长出“霉菌”，床上更是成了“杂货铺”，被子已经看不出是什么颜色，床下的世界更“精彩”，空瓶子、臭袜子、脏球鞋等横七竖八地堆在一起。

养成良好的生活卫生习惯，是保证孩子身体健康的重要条件。孩子的抵抗力比较差，容易感染疾病，而良好的生活卫生习惯，不仅对预防疾病、保障健康有重要意义，而且对孩子以后的生活也有深远的影响。

如果一个人的衣食住行一塌糊涂，特别不注重个人卫生，他的精神面貌肯定很差，更谈不上什么精神升华。衣冠不整，精神上也必然是散散漫漫。父母要让孩子明白：穿着不整洁，不讲卫生是邋遢、没出息的表现。

那么，家长该如何把“卫生”的概念植入孩子心里，帮助孩子养成讲卫生的好习惯呢？具体来说，可从以下几个方面做起。

1.让孩子理解讲卫生的重要性

如果孩子没有真正理解讲卫生的重要性，只是在老师或父母催逼下，被迫讲卫生，是很难养成良好的卫生习惯的。父母要让孩子知道不讲卫生的害处，或者让他们自己去查资料看讲卫生有什么好处，也可以引导孩子回想自己的行为，比如说：“记得你昨天拉肚子是因为什么吗？”孩子回想起医生说他拉肚子是因为吃了不干净的水果，他就会把“水果不洗就吃”和“不讲卫生”联系起来，并意识到不讲卫生可能引发的不良后果。

有条件的话，父母也可以找一台显微镜，让孩子通过显微镜看看他们脏兮兮的小手上有多少细菌。这能使孩子获得深刻的印象：手上那么多的细菌，不洗手就拿东西吃，细菌可能就会和食物一起被吃进肚子；细菌进入体内，要是像孙悟空那样在肚子里蹦跳打滚，肯定会肚子疼的。如此一来，孩子就会自觉讲卫生。

2.从日常生活的点滴做起

家长要逐渐地给孩子灌输卫生的知识与概念，告诉他什么是脏的、什么是干净的，教育他饭前便后要洗手，不要吃脏东西、不要随地吐痰、不要吃手、不挖鼻孔、不抠耳朵，要养成整洁卫生的习惯。要定期给孩子剪手和脚的指甲，这时期孩子的手到处乱摸，手指甲一定很脏。在给孩子洗脸、洗手时，要开始教孩子自己来洗手，教他如何擦肥皂，如何洗手。父母还要教孩子刷牙。要让孩子每天按时休息，保证充足的睡眠，注意公共场所的卫生。

3.制订具体的卫生规则

父母要和孩子共同制订具体的卫生规则，并向他讲明这些规则的意义。甚至可以将这些规则以标语的形式张贴在墙上。例如：不撒饭粒，饭前洗手，饭后擦嘴，吃水果要洗净等。这样可以时时提醒孩子遵守卫生规则。

4.告知孩子讲究卫生要注意的细节

有些孩子在家从来不乱扔垃圾，一出门就忘记了，垃圾随手就丢。父母可以为孩子准备一个塑料袋，让他随身带着，以便把垃圾放在里面。喉咙有痰时教育孩子不随地乱吐，最好是吐在纸上，然后丢在垃圾箱里。再如：勤剪指甲，剪完指甲要洗手和剪刀；红领巾等物品要保持清洁；书包、文具盒等器具要保持整洁；身边常备纸巾；嚼完口香糖后用纸包好再扔进垃圾箱等。

5.言传身教比什么都重要

孩子总是以父母为榜样的，良好习惯的养成非一日之功。要想孩子养成好的习惯，父母首先要以身作则，杜绝丢三落四、不爱整洁的坏习惯，让爱整洁、讲卫生的习惯成为家庭生活的一部分。

良好的生活卫生习惯是保证孩子身体健康的必要条件。从小培养孩子良好的卫生习惯，能够让孩子健康茁壮地成长；孩子拥有了良好的卫生习惯，才会拥有更加正常的心理状态；而干净整洁的服饰，又会增加孩子的必胜心理，让孩子更好的面对生活。

写给父母

孩子不讲卫生，一是孩子不明白讲卫生的益处，还有一个是觉得洗手麻烦。很多成人不讲卫生也是觉得麻烦，只是大人会说自己是懒得洗。其实，这是一种没有养成卫生习惯的表现。习惯是逐渐养成而不易改变的行为，孩子养成了讲卫生的习惯，他就会觉得饭前洗手跟我们每天要吃饭睡觉一样正常，而不是吃饭之前“不必要的程序”。如此一来，饭前洗手就会成为饭前的一个自然反应，而不是一种负担。

孩子乱花钱，家长有对策

孩子花钱大手大脚，是如今较为普遍的现象。很多父母，对孩子的爱无以复加，在“再苦不能苦孩子”思想的指导下，他们不教孩子理财，却大把地给孩子零花钱，结果使孩子养成了胡乱花钱的坏习惯。

一位妈妈反映，她的孩子10岁了，以前从来没有去超市买东西的习惯，今年过年时，孩子和小伙伴一起去超市玩，结果，买了一大堆东西回来，光是文具盒就买了10个。这位妈妈无奈地说：“真不知道这孩子是怎么想的，我真不敢想象孩子以后会带什么回来。”

家长要明确，孩子怎样花钱才是乱花钱。所谓“乱”，是指孩子经常“乱”买不应该买的东西，“乱”做不应该消费的消费。如：经常“乱”买零食，特别是“乱”买非正规商店的、不卫生的“垃圾”食品，“乱”买高档衣服和化妆用品，“乱”进青少年不应当进的咖啡馆、酒吧、营业性歌舞厅、电子游戏室和网吧等消费场所，甚至为了进这些消费场所而想方设法采取不正当手段向家长要钱、骗钱等。

孩子胡乱花钱，是由于孩子的心理还不成熟，花钱也只是为了好玩，是一种对物品的占有欲在促使他不断地花钱。长期这样下去，孩子不仅会形成胡乱花钱的坏习惯，还会产生和别人攀比、贪婪、自私的心理行为。因此，父母要及时的培养孩子的理财能力，帮助孩子确立正确的金钱观，同时培养孩子的理财能力。

具体来说，父母可以从以下几点做起：

1.家长要把好孩子的消费关

在家中，家长应避免孩子享有特权，应让他们清楚自己在家庭消费中所占的份额。尤其不能对孩子“心太好”和“心太软”，随意给零用钱，有求必应。告诉孩子家庭经济状况的真实信息，富裕的家庭告诉孩子创业的艰辛，让孩子知道挣钱的不易；经济拮据的家庭不要耻于和孩子谈钱，应该让孩子感到家里缺钱的危机感，从而懂得节俭。

2.让孩子知道“有存才有得”

理财专家建议，家长可以带孩子一块上银行存款、取款。在取钱时，家长可以对孩子说：“爸爸能在银行或柜员机取钱，是因为我们辛苦赚钱先存放在这里，需要用时才提出。”让孩子明白，钱不是源源不绝或不劳而获的。这样，孩子就会了解“想要”和“可以得到”之间存在的差别，并控制自己的欲望。

3.培养孩子抗御金钱诱惑的能力

家长要让孩子知道金钱的“两重性”——金钱既可改善人们的生活，也能引人“下水”走入歧途。家长要让孩子知道，随着市场经济发展，既要合理挣钱、用钱，也要有抵御金钱诱惑的能力。多给孩子讲一些勤俭节约优秀人物故事，也要适当告诉孩子那些被金钱腐蚀的人最终将走上犯罪的道路。

4.教孩子学会精打细算

当把一定数额的钱交到孩子手里时，父母不要以为任务已经完成，怎么花钱是孩子的问题，反正定期就给他那么多钱。其实，父母还要教孩子学会在花钱上精打细算。比如，可以告诉孩子不要一次花光，只花一小部分，其余的就存在自己的账户上。父母还可以协助孩子拟定-个消费计划并正确执行。

5.让孩子为特定的目标设定期限

如果孩子要存钱买一组电视游戏器配件，建议他找张那组配件的照片，然后在上面写上希望购买的日期。用磁铁把照片钉在冰箱门上或钉在他卧室的门上，让他能时时看到自己的目标。

写给父母

西方教育专家认为，家长应从孩子3岁起开始进行经济意识教育，并制定了各年龄阶段的教育计划。

3岁：辨认纸币，认识币值、纸币和硬币。

4岁：学会用钱买简单的用品，如画笔、泡泡糖、小玩具、小食品。最好有家长在场，以防商家哄骗孩子。

5岁：弄明白钱是劳动的报酬，并正确进行钱货交换活动。

6岁：能数较大数目的钱，开始学用攒钱器具，培养“自己的钱”意识。

7岁：能观看商品价格标签，并和自己的钱比较，确认自己有无购买能力。

8岁：懂得在银行开户存钱，并想办法自己挣零用钱，如卖报、给邻居买小物件获得报酬。9岁：可制定自己的用钱计划，能和商店讨价还价，学会买卖交易。

10岁：懂得节约零用钱，在必要时可购买较贵重的商品，如溜冰鞋、滑雪板等。

11岁：学习评价商业广告，从中发现价廉物美的商品，并有打折、优惠的概念。

12岁以后：则完全可以参与成人社会的商业活动和理财、交易等活动。

第七章　让孩子把心思放在学习上，提高孩子的学习成绩

有的孩子很聪明，但学习成绩却不理想。为什么？因为孩子的心思不在学习上。天才是教育的结果，只要教育得法，每个孩子都是天才。作为父母，想要不断提高孩子的学习成绩，就要科学引导孩子把心思放在学习上。我们一定要相信，孩子的本性是向上的，是热爱学习的，是可以成为好学生的。在此基础上，我们要不断挖掘孩子的潜能，使他每天都能进步一点点。

感兴趣，孩子才会爱上学习

许多家长都因孩子学习成绩不好而大伤脑筋。其实，孩子成绩不好，主要是因为缺乏学习兴趣。兴趣在人的学习、工作及一切活动中起着动力作用，是学习动机中最活跃、最现实的成分。学习兴趣是学习活动的动力源，对小学阶段的孩子来说尤为重要。

小学阶段的孩子年龄小、自制力差，学习中带有很大的盲目性，易受外界干扰。孩子只有具备了强烈的学习兴趣，他才会主动、持久地学习，其学习成绩才会不断提高。

兴趣是最好的老师，孩子一旦有了学习兴趣，在学习过程中就能自觉地克服困难，集中注意，强化记忆，活跃思维，促进学习活动有效地开展。而那些缺乏学习兴趣的孩子，学习上往往很被动，学习不专心，敷衍了事，遇到困难易产生消极畏难情绪，把学习看成一种负担。

资料统计表明，诺贝尔奖获得者的成功因素之一，首先是他们对所研究的学科有浓厚的兴趣。家长在激发、培养孩子的学习兴趣上多下工夫，是使孩子学得愉快、学有收获的重要途径。那么家长如何来激发、培养孩子的学习兴趣呢？具体来说，家长可从以下几方面去做。

1.带动孩子一起学习

家长的一言一行都直接影响着孩子。如果家长整天无所追求或玩麻将打牌，孩子就很难有强烈的学习兴趣。如果家长喜欢看书，求知欲很强，那么孩子对学习也会产生浓厚兴趣，他会照着家长的样子，自觉地认真学习，积极完成各门功课。所以，家长要提高孩子的学习兴趣，先要从自己做起，从提高自身素质做起。

2.让孩子体验到学习的乐趣

孩子对未知的探索，对新知识的渴求，如同旅游爬山一样，登得越高就看得越多越远，从而充满着获得知识的愉快。当孩子尝到学习的乐趣后，即使家长管得严些，孩子也容易接受，因为孩子从学习中感到了快乐。

3.不要对孩子提太高的要求

家长对孩子提出的学习要求，要因人而异，不能一下子提得过高过严，更不能逼得太紧，否则会降低孩子学习的热情。如果家长提出的目标超过孩子的能力，孩子就会变得焦躁不安，信心不足，潜意识中产生不满或反抗情绪。久而久之，反而会影响学习成绩。

4.要多鼓励孩子

表扬对提高孩子的学习兴趣也有一定的作用。对于孩子好的表现，家长不要吝啬使用赞美之词。因为称赞对孩子会起很大的鼓励作用。对于孩子的错处，家长不要过于批评，因为过多的批评会令孩子情绪低落，从而导致他犯更多的错误。

5.让孩子尝到成功的甜头

如果孩子语文好，数学差，家长可以让他先做语文作业，再做数学作业。家长辅导孩子做课外题，应由易到难，循序渐进，以增加孩子的学习信心。如果孩子遇见难题，家长应该以积极的态度，适当点拨孩子，启发孩子去思考，帮助孩子提高解决问题的能力，但不能直接就告诉孩子问题的答案。孩子一旦有了成功的记录，就意味着得到一种享受，如果他能经常尝到成功的滋味，就会对学习产生浓厚的兴趣。

写给父母

培养孩子的学习兴趣，犹如在孩子的心田撒下一粒火种。当这粒火种在孩子心中燃烧起来的时候，父母一定要小心呵护这小小的火苗，并尽可能用恰当的方法使火种一燃烧得更旺，最后成为熊熊烈火。这样，孩子才能在兴趣的指引下，自觉、自发地学习。

引导孩子尽早与书结缘

在现在这个多样化的时代，有很多比书籍更形象化更形象、更有趣的娱乐手段。如果没有很好的引导，孩子很难与书结缘。对孩子阅读习惯而言，最大的敌人是谁？当然是电视！电脑毕竟还需要点复杂操作，电视简单，有些动画节目全天不停，对孩子的诱惑简直是无敌的。

菁菁的父母都是大学的教授，家里到处都是书，可菁菁却不爱看书！为什么呢？原来在家里的茫茫书海之中，竟然没有一朵“浪花”是属于菁菁的。那些大部头的书，菁菁看不明白，也不感兴趣。由于爸爸妈妈无暇为菁菁讲故事，只是请家里的保姆代劳。保姆不懂得引导，也缺乏足够的耐心，于是，爸爸妈妈不在家的时候，菁菁的大部分时间都用来看电视了。这样的书香门第，却没能为孩子提供良好的阅读环境，更没能让孩子爱上阅读，真是可惜。

让孩子从小就与书籍为伴，是增长孩子知识，开阔孩子眼界，陶冶孩子情操的有效方法，对孩子一生的发展都将产生深远的影响。作为家长，为了孩子以后着想，也都希望孩子能够多读书，多长见识，为日后独立生活打下良好的基础。那么，具体来说，怎样才能让孩子爱上读书呢？

1.在家中准备些适合孩子读的书

多读书不仅对家长自身的工作、事业有很大的帮助，对年幼的孩子更是如此。家里常备些适合孩子阅读的书籍，孩子在无形中就能多学很多知识。试想，如果家长每天饭后拿本书翻翻，而不是饭碗一推就呼朋唤友的“砌长城”。孩子看到父母亲如此，能不受影响吗？孩子一定也会主动走到书房拿起书翻阅。为人父母，都希望自己的子女成绩优秀，那么请在家中多备些书，有时间的时候多翻翻，这会教育子女起到很大的作用。

家中所准备的书应该有适合孩子看的，过于高深，过于专业的书籍，反而对培养孩子读书的兴趣不利。为孩子选择书籍，一定要投其所好，甚至可以挑选孩子喜闻乐见的经典故事，如《西游记》、《哪吒闹海》等。只有孩子熟悉和喜爱的故事，才能激发孩子阅读的意愿，引导孩子主动去读。

2.借机启发孩子多读书

孩子都喜欢看电视，家长不妨搜集与热播电视节目相关的书籍，让孩子自己阅读。

有一段时间，电视上热播宫廷戏，很多家长觉得让孩子关注这个没多大意义，但一位细心的妈妈却发现孩子，对剧中的称谓、穿戴、礼仪等十分好奇。于是，这位妈妈在给孩子讲解的同时，引导孩子看了一些这方面的书，让孩子了解一些历史知识。后来，孩子觉得不过瘾，又主动找了一些历史书籍来看。原本对历史不感兴趣的孩子，现在捧起大部头的历史类书籍也不感到厌倦。妈妈发现12岁的孩子自己看了《明朝那些事儿》和《开国皇帝》等书。可见，正确引导孩子读书的取向，尊重孩子的学习兴趣，远比强迫孩子读我们成人指定的书籍更有效。

3.孩子多读书与学习并不冲突

有些家长一看到孩子嬉闹玩耍就会呵斥：“就知道玩儿，快看书去。”殊不知，家长这么做会将玩耍和读书对立起来，导致孩子对读书产生抵触情绪。

也有些家长把非学习用书统称为“闲书”，他们担心孩子读课外书会占用学习时间，影响孩子学习成绩。其实不然。小学阶段的孩子求知欲特别强，他们的头脑中装有太多的为什么，很多时候连家长也不能解答。学校书本上的基础知识，也远远不能满足孩子强烈的好奇心。在这种情况下，家长启发孩子多读书，多查资料，找答案，对孩子来讲是乐趣而不是负担。课外阅读是学校教育的延伸，非但不会影响孩子的学习，反而会增长孩子的知识，丰富孩子的想象力，扩展孩子的思维空间，开阔孩子的视野，从而帮助孩子更好地理解课内知识。而且这种积累也能孩子今后的学习打下坚实的理论基础。

写给父母

书能怡情悦性，书中有知识，有笑话，有故事。故事中有鲜活的人物，有高超的智慧，有发人深省的哲理。读书能收到意想不到的来自书中的“礼物”：也许是知识，也许是智慧，也许是快乐。所以，家长要有意识地让孩子读书。读的书多了，孩子的心智就会变得成熟、坚强，慢慢就会有自己读书的小目标，就会树立起自己的远大志向。这种从自己内心而来的读书愿望，最能激发孩子的学习兴趣和学习潜力。

学习是孩子自己的事情，家长无须陪读

孩子上小学后，整个家庭生活方式都会发生变化。孩子的生活中开始有了一种叫“作业”的东西，它仿佛是第一张多米诺骨牌，能带来此后一连串的变化——作业事关孩子的学习成绩，成绩事关孩子未来的升学，升学又决定了事业前途……每个对孩子负责的家长，怎么能不在意这件事呢。于是很多家长放弃自己的一些活动，天天陪着孩子写作业，他们希望以此培养出孩子爱学习，规规矩矩写作业的好习惯。

家长们陪的方式略有不同，有的是在孩子写作业时搬个凳子坐在旁边盯着，非常形象地“陪”；有的是不时地过来，先了解一下要写什么，再不时地过来看写得怎样，最后还要细心地检查。无论何种陪法，都是在孩子的学习上家长全程参与，从头关照到尾。

王女士的儿子刚上小学一年级。每天从学校回来，都要父母陪读、陪学。时间一长，孩子好像形成了习惯，或者说形成了条件反射，如果不陪读，就不知道学习。

虽然她费了很多时间和精力，但孩子的学习成绩还很一般。她感到十分困惑和苦恼，经常和人讨论这个问题，也经常自己一个人思考：“是不是我的方法有问题？不知道该如何做？”

这是个典型的培养孩子学习自主性的问题。类似这样的父母不少，从早跟到晚，盯在孩子屁股背后，大喊小叫。这种做法不但对孩子的学习没有什么益处，还会使孩子养成依赖大人陪读的坏习惯。如果教的方法不恰当，还增加孩子的心理压力，空耗时间，结果是孩子对学习起了逆反心理。大人在，孩子就在那里装装样子；大人不在，孩子就开始玩耍或想其他事情。

那么，父母该如何培养孩子的主人翁意识，让孩子把学习当成自己的事情呢？

1.培养孩子学习的热情而不是陪读

现实生活中，有的孩子刚刚步入小学的校门，家长就怕他学习不专心，怕他把作业做错，怕这怕那的，喜欢陪着孩子学习。其实，这样做大可不必。很少有孩子天生就是学习自觉性差的，如果他一上学就有不专心的表现，那多半是因为这之前孩子没有与书籍建立良好的“缘分”。家长的当务之急是培养孩子与读书学习的“感情”，帮助他尽快养成独立学习的习惯，然后渐渐地从他身边隐退。如果家长不及时抽身，一“陪”到底的话，那会使孩子的学习依赖性越来越强，对孩子今后的成长无疑是利少弊多。时至今日，还没有出现过因为家长的陪读而特别优秀的孩子，证明了家长陪读确实不是一条好路子。

2.引导孩子认识自主学习的重要性

自主学习的关键是突出孩子在学习中的主动意识。家长在培养孩子学习知识和能力的同时，还应重视培养孩子学习的情感、态度和习惯，使孩子既掌握适合自己的学习方法，又获得正确的价值观。这么做能为孩子持续学习和终身学习奠定基础，并产生积极的影响。所以，父母在培养孩子自主学习能力时，必须与孩子多交流，及时了解孩子的情况，并给予适当的帮助和支持。

3.教孩子树立明确的学习目的

父母要给孩子树立明确的学习目的，斯大林有一句名言：“伟大的毅力产生于伟大的目标。”孩子只有树立明确的目的，才能自觉地坚持不懈地去学习。反之，孩子不知道为什么而学习，就会把学习当成负担，好像在父母和老师的逼迫下，不得不去学习，这实际上就是奴隶式学习的思想根源。

4.培养孩子积极的学习态度

父母要培养孩子积极学习的态度，要使孩子克服畏难情绪，变被动学习为主动学习。有的孩子厌学，学习非常被动，效果自然也不理想。主动学习，就是努力地培养孩子的学习兴趣。有人说，兴趣是最好的老师。有了兴趣，学习就成了主动的事了。有了兴趣，孩子就会在课前主动预习，了解自己会与不会的东西，在上课时能集中听讲，在课后能阅读有关资料。

5.运用有效的辅导方法

辅导孩子学会自主学习需要了解自主学习的基本过程及其形成规律。当孩子自主学习处于初期时，父母应多扶持，多教方法，多示范；当孩子已经具备一些自主学习能力后，逐渐放手让孩子自主学习；当孩子能力较强时，应完全放手让其自主学习。辅导孩子自主学习，就要使孩子获得真实的情感体验、真正的动力源泉和真切的知识品味。

写给父母

家长陪孩子学习的时间越长，扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯，而是在瓦解好习惯，是对孩子自制力的日渐磨损。

有计划，孩子才不会盲目学习

许多孩子从来都没有一个清晰的学习计划，完全凭自己的心情和兴致，兴致好就多学一点儿，心情不好就把书本扔到一旁。这种情况导致孩子经常会考试前着急着慌，临时抱佛脚。

王明月今年11岁，是个不太有耐心的小女生。每个学期，她都会为自己制定许多学习目标。但是有许多目标，中途就被她放弃了。就在上周，她刚制订了一个学习计划：3个月学会600个英语单词。不过，这个目标刚实施不到两天，她就开始打退堂鼓了：“功课太多，作业太重，学会600个英语单词这个目标对我来说，太庞大了……既然不切合实际，那就只好放弃了……”

妈妈见状，帮她分析并鼓励道：“这个目标看起来是很艰巨，不过你可以试着分解这个目标啊。3个月学会600个，其实每个月只要学会200个。每个月有四周，也就是说每周只需学会50个。每周的周一到周五用来学习的话，每天只需学10个单词就可以了。一天10个单词，只需要不到半个小时。只要你能坚持下去，一定可以做到的。”

“是啊，这样那600个单词就不会像大山那样压迫我了。每天10个单词好对付！”妈妈的话一下子让王明月觉得非常轻松。

就这样，在妈妈的鼓励下，王明月终于坚持了下来，顺利完成了3个月学习600个英语单词的计划。

从王明月身上可以看出，很多时候孩子做事半途而废，并不是他不够积极上进，而是缺乏科学的方法和必要的指导。这就需要父母帮孩子分析问题，分解目标，并对孩子进行及时的鼓励，为孩子加油，让他坚持到底。

制定严格的学习计划，养成守时、有序、高效的好习惯，是孩子一生受用不尽的财富。从人生成功的角度讲，统筹规划的意识和能力是一个要做大事的人取得成功所必须具备的一项重要素质，而这种素质只能在从小就习惯制定具体的学习计划并严格执行的实践中才能培养形成。

那么，父母怎样协助孩子制定合理的学习计划呢？制定一个合理的学习计划要注意什么呢？以下建议可供参考。

1.制订的计划可行性要高

对孩子的学习计划，家长要求不宜过高。因为要求过高，不仅难以执行，而且容易使孩子心里没数，甚至产生自卑感。有的孩子虽然订了学习计划，但没有执行，究其原因主要有以下三个方面：一是计划订得过于理想，可行性不高；二是孩子本人缺乏毅力，不能坚持执行；三是周围环境不允许，阻碍了计划的执行。只要计划合理，相信在孩子本人的努力和父母的协助下最终都能加以解决。父母在协助孩子制订计划的时候，一定要让孩子量力而为，不能制订超出能力范围的计划，以免产生挫折感。

2.制订学习计划要兼顾生活平衡

协助孩子制订学习计划，既要考虑孩子的学习，还要兼顾孩子生活的其他方面。学习只是孩子一天生活中的一个方面，其他活动对学习都有一定的影响。所以，协助孩子制订学习计划时，必须全面考虑。我们既要保证学习在孩子一天的生活中占首位，又要使学习同其他活动协调起来。换句话说，在孩子每天的作息时间表里，既要有上课、写作业的时间，也要有吃饭、睡眠、休息、娱乐的时间，还要留出孩子与同学、朋友、家人相处的时间。总之，规律而充实的生活是提高孩子学习效率的基本条件，孩子每天的活动都应多样化，而且各种活动都应该适时且协调地进行。

3.计划要有一定的灵活性

制定了计划就应坚持执行，但计划也不应绝对不变，我们应根据实际情况和孩子在执行计划时的体会，允许计划有某些变动。例如，某天孩子生病了，身体非常不舒服，那就应该及时改变计划，让孩子早早休息。如果单纯为了执行计划，硬要孩子坚持，不仅执行计划的效果不理想，对孩子的身心健康也会造成不良的影响。

话又说回来，强调计划要有灵活性，但也必须以基本不变为原则，这样才有利于孩子养成良好的习惯。倘若把什么情况都看成是例外，随便变更计划，那么就没有制定计划的必要了。所以，在制订计划之初就要考虑留有余地，而计划一旦订好，就尽可能去执行。坚持这一原则十分重要。

值得提醒的是，我们协助孩子制定学习计划，要结合孩子个人的能力和特点，不要从家长个人的喜恶出发，更不要照抄其他孩子的计划。此外，作为父母不要忘记，一天或一个星期，要检查一下孩子是否按照计划表执行，或者提醒孩子自行检查。发现计划有不合理的地方，要及时调整。

写给父母

协助孩子安排好学习计划后，父母要扮演从旁协助的指导者，而非完成计划的主导者，一切以孩子的自身能力和步调来决定计划的进度。父母要做的只是把所处周围的环境布置成适合推动孩子学习计划的空间。

巧妙应对不能按时完成作业的孩子

许多父母都抱怨：孩子做家庭作业真是个难题，孩子到家就玩，看电视，不督促不做作业；即使去做，也是不专心，一会儿出来看看，一会儿喝水，玩玩具，磨蹭到很晚不可；离开父母的视线就什么都不做，太晚了又打盹，有时做不完。什么时候孩子自己知道作业就好了。

“龙龙摊开作业本准备写作业，可还没写到几个字，屁股就坐不住了，一会儿去喝水、上厕所，一会儿又咬着苹果边吃边写，不久又问奶奶大概几点可以去楼上找扬扬玩……”其实在许多家庭都会出现类似的情况。

很多时候，夜已经深了，妈妈还在和孩子周旋，为的是孩子能按时完成作业。妈妈要孩子快点做，做对了，做好了。可是孩子面对成堆的作业，面对家长的威逼，心情焦躁，不能一气做完。妈妈看到孩子注意力不集中，有时还玩，气就不打一处来。为了让孩子能按时完成作业，什么招数都用了：开始是物质刺激、许诺、哄骗；这些不管用了，情急之下，有时威胁，有时骂，有时打。本来作业是孩子完成的事情，现在倒成了家长的差使。家长也无奈，作业太多，如果不看着孩子做，孩子就真的完不成作业。孩子每做完一次家庭作业，家长就像完成一次战斗一样，苦不堪言。

如果你也是这类孩子的父母，你该怎么办呢？

孩子不能按时完成作业的原因可能有很多种，父母一定要找出问题的所在，然后才能对症下药。一般来说不能按时完成作业的情况主要有以下几种：

1.作业题不会做

题目不会做，又不知道问别的同学，所以左碾右转，浪费了不少时间。

2.写字速度太慢

同样的一个题目或一个句子，别的孩子看一遍，记住整句，然后再写。有些则不然，不会记忆整个题目和句子，抬头看一个字，低头写一个字，这大大延长了作业时间。

3.注意力太不集中

有些孩子心思不定，写一会儿，就要东瞅西望，看看别人在做什么，看看几点钟了。总之，牵扯他注意力的事情很多，他无法一门心思地写作业。

孩子终究还是孩子，自觉性、自控力就是差，就需要父母做好必要的工作和监督，才能帮助孩子逐步形成自觉完成作业的习惯。那么，父母该从哪些方面着手引导孩子按时完成作业呢？

1.营造愉悦的学习氛围

孩子最不喜欢但每天又必须要面对的就是家庭作业了，很多孩子不止一次为繁杂的作业而苦恼。为了能让孩子愉悦地做作业，在写作业前家长尽量不要对孩子说：“快点写作业去，不然又写不完了。”“把作业写完才能玩，不然不让玩。”

一位妈妈是这样做的：她先大声愉悦地说：“写作业了，写作业了，快乐的时间开始了。”然后喊着“一二一”的口号和儿子一起走进书房。这样，可以让孩子在愉悦的气氛中开始写作业。

有时候作业很多，完成作业就需要一种坚持不懈的意志力，如何按时、高质量地完成作业，家长是一定要多鼓励，切不可在一旁催促孩子“都几点几点了，还没写完呀”，以免给孩子紧迫和压力感。孩子长期处于紧张的气氛中是体会不到学习的乐趣的，喜欢学习就更无从谈起了。

2.找孩子的老师了解情况

父母有必要向老师了解情况，搞清楚孩子不能按时完成作业是偶尔的行为，还是孩子一贯的表现。孩子是不能按时完成某一门功课，还是每门功课都不能按时完成？同时还要了解孩子的学习是否达到了老师的要求？学习能力差是否有补救的方法？孩子学习的课本是否超出他的能力？找到了问题的关键，或许只要调整一下学习难度或对孩子进行一些辅导，问题就能迎刃而解。

3.讲明按时完成作业的好处

对于因贪玩而不专心写作业，应付了事的孩子，家长可用平等的语气跟他商量摆道理。你可以建议他说：“一个人一天当中要做的事情，比较重要的只有20%。先做完这20%重要的事情，在心理轻松的状况下再去干别的事情，你就会觉得自己有很充足的自由时间，这样玩得也会更痛快。明天你不妨试一试。”切记，不可以用责备或训斥的语气跟孩子讲道理。

4.让孩子练习加快写字速度

许多孩子能够完成作业，只不过他们需要的时间要长一些。如果孩子的弱点单一，只是因为书写速度影响做作业的进度，那么家长只要稍加帮助，就可以使孩子的情况大大改观。对于书写速度过慢的孩子，父母可以适当放宽其完成作业的时间。父母也可以和孩子协商决定完成每门功课的适当的时间。这种做法可以让孩子感到他是按时完成功课的。

5.借助定时器激励孩子专心写作业

父母可以借助定时器，帮助孩子练习专心做作业的能力。方法是：同孩子一起商定完成每科作业的时间，把它写在纸上，把定时器上好后，让孩子开始做作业，看他做得能有多快。钟表的声音对孩子是一种激励，它能帮助孩子专心做事情。

6.让孩子劳逸结合

学习最重要的是要专心，人脑在注意力集中的时候效率是最高的。学习需要劳逸结合，过度学习不仅效率低下，而且会对孩子的身体发育造成影响。所以，无论学习生活有多忙，无论有多少作业需要孩子去做，每天都应鼓励孩子选择他最喜欢的方式痛快地玩。哪怕只有十分钟，也要“忙中抽闲”，让孩子给自己的身心放放假。

写给父母

孩子在做作业时，家长只需给予孩子必要的辅导，如协助检查、提醒即可，切不可过分干预或过度指导。否则，会造成孩子对家长的依赖。孩子一旦养成非要大人陪伴才肯做作业的习惯，就麻烦了。

充分利用时间，不等于挤掉孩子玩耍的时间

孩子天生是喜欢自由的，他们喜欢自由自在地玩耍，喜欢不受父母束缚地和小伙伴们一起做游戏，更喜欢做一些自己喜欢的事而不被父母管束。然而，有些父母对于孩子这样的天性却不以为然，他们认为只要把孩子的学习抓好，只要孩子的学习成绩好，那就好了。如果让孩子自由自在地去玩，那么，孩子什么时候学习，如果不学习，怎么可能会有好成绩？因此，很多父母就对孩子施行“紧盯”策略，只要孩子一回家，就会催促着孩子学习；一吃完饭就让孩子回房写作业，一点喘息的时间都不给孩子。

妈妈告诉妍妍：“家庭作业做完后就可以玩了，赶快写吧。”妍妍听了很高兴，半个小时之内就把所有的家庭作业都做完了。

可是，当妍妍做完老师布置的家庭作业时，妈妈看了看钟表说：“现在时间还早，小孩子玩的时间过多不好。所以，妈妈再给你布置一些练习题，做完妈妈布置的练习题才能玩耍……”妍妍被迫无奈，只能接受。

可是当妍妍又快速地完成妈妈布置的练习题时，妈妈仍是不想让她玩耍，又用强权威逼她再看一会儿书……

像这样的家长并不少见，他们见不得孩子闲下来。他们一心教育孩子合理利用时间，结果却是不断地挤掉孩子休息、玩耍的时间。孩子对这样的父母是敢怒不敢言。

面对父母的紧迫盯人，孩子都快要窒息了。为了能够争取一些自由的时候，孩子开始和父母玩起了策略。既然一回到家就让学习，孩子慢慢地就会晚一点回家，延长在外面逗留的时间；有些孩子被逼急了，甚至还会在外面逗留一夜，让父母着急；如果一吃完饭就让学习，孩子就会延长吃饭的时间，吃饭的时候磨磨蹭蹭，慢慢地就会养成孩子爱磨蹭的坏习惯。不仅如此，如果父母长期这样下去，孩子抵触的情绪就会越来越强烈，让父母的教育适得其反，孩子的学习成绩也不会因此而提高。

专家建议，父母引导孩子合理利用时间可以从以下几个方面做起。

1.教育孩子树立时间观念，增强时间意识

父母要让孩子懂得，讲究效率，时间会相对变长；反之，时间则会相对变短。

对于必须在某段时间内完成的“硬任务”，父母可以建议孩子采取“倒计时”的方法来安排时间。例如，在当月必须完成某项学习任务，父母可以让孩子算算还有多少天，每一天要做多少事情。要让孩子知道，如果不能按时完成，错过了机会，就会前功尽弃，十分可惜。

父母还可以用名人珍惜时间的事例来教育孩子，使孩子认识时间的价值。如爱迪生为人类做出了一万多项发明，他为了做实验，甚至在新婚之夜忘记了新娘和前来祝贺的客人。又如，居里夫人为了节约时间，每天只在实验室里啃几片面包。鲁迅先生更是惜时如命。他把随意占用浪费他人时间的行为视为“谋财害命”。通过这些事例，孩子就会逐步认识到珍惜时间的重要性，逐步树立时间观念，增强时间意识，从而在学习、生活中养成珍惜时间的习惯。

2.教育孩子学会集中精力做事

有的孩子，学习时三心二意，甚至边写作业边玩游戏，这是最浪费时间的。父母应让孩子明白，学习就是学习，玩就是玩，事情要一件一件地做，不可一心二用。父母可以指导孩子养成做事有头有尾，善始善终的习惯。一件事情做好了，父母要对孩子进行表扬，强化他的行为习惯；如果没做好，就要批评或让他重做。至于由于孩子效率提高，提前完成任务而节约下来的时间，则应由孩子自己去支配，以示“奖励”。居里夫人就是这样对待孩子的。布置任务时她总是告诉女儿：“干完了你随便玩。”这样，不但有利于调动孩子完成任务的积极性，而且有利于培养孩子在规定时间内集中精力做好一件事的习惯。

3.帮助孩子学会合理安排时间

父母要注意观察孩子平时是怎样利用时间的，表扬其合理利用时间，批评其浪费时间，并给孩子提出合理安排时间的建议。如一个星期看几次电视，读几篇文学作品，以至于每天晚上先做作业还是先整理自己的房间，使孩子体验巧用时间之妙。

4.引导孩子巧妙利用时间

父母可以教孩子在脑力和体力最充沛的时候，选择做最重要，又是最费脑力和体力的事情；体力差时，做些费脑力的事情，脑子疲劳时，选择专用体力的活。

有些事情，最好是用一整块时间，一气呵成。比如计算一道复杂的数学题，每天想一会儿，又去做别的事，第二天又得从头开始想，因为昨天的思路已经忘记了。遇到类似的事情，告诉孩子，只有集中时间，专心致志，打个歼灭战，往往才会得到事半功倍的效果。

对一些零散的小问题，急于拿出时间去完成，往往容易打乱别的事情，但是如果总是不做，也会误事。解决的办法是来个零存整取，把零散的问题留下来，专门有一个时间，来整批解决这些零散问题，来个快刀斩乱麻。

父母要注意，有很多事情，根本不是一口气就能做完的，它往往需要孩子艰苦奋斗很长时间，在这种情况下，就要提醒孩子，不要犯性急的毛病。为了明天做事更有效，今晚就要睡好觉，以饱满的精神迎接第二天。

当然，父母可以帮助孩子制定一个合理的作息时间表，要求孩子按作息时间表学习、生活、游戏。开始时，也许孩子不能严格遵守作息时间的规定，家长可以帮助督促他逐步适应，最后自觉遵守。

写给父母

培养孩子珍惜时间的好习惯，并不是要孩子牺牲必需的休息时间一味地去学习，而是尽量让孩子做到不浪费时间、不虚度光阴。要知道，合理的休息才能有效的提高效率。所以，有时父母还必须提醒孩子：为了明天有效，今晚要睡个好觉。

引导孩子在玩耍中增长才干

嘟嘟上小学二年级，每天放学都是把书包往家一扔，作业也不写就跑出去玩了，一直玩到吃饭时候都不肯回家。好容易把他拉回家，吃了几口饭，嘴巴一抹，又跑出去了，怎么就玩不够呢？妈妈说：“我很担心他这么贪玩，将来会不会没出息？”

在这个世界上，没有哪一个孩子不爱玩，也没有哪一个孩子不会玩。其实，有不少家长在自己的童年时代也是玩着过来的，只是如今自己做了父母，竟把“玩”与孩子的学习对立起来。

爱玩是孩子的天性，他们好奇好动天真烂漫，对什么事情都充满了热情。但长久以来，许多父母一直认为玩物会丧志，会影响孩子的学习。事实上，玩并不是坏事。只要引导得当，孩子同样能在玩耍中学习知识，增长才干。

网上有一篇报道，说一个男孩从小就特别爱玩。为了玩出与众不同，在玩的过程中，父亲注重让男孩发挥其“聪明才智”。最后，男孩竟力挫群雄，考上了飞行学院，“玩”到了蓝天上。可见，对于爱玩的孩子，家长多加指导，增强其玩耍的目的性还是非常有必要的。

作为父母，我们应该明白一点：玩是孩子的一项重要工作。有教育专家指出，健全的孩子，是那种会玩的孩子；不会玩，整天只知道学习的孩子，再聪明最终也会变傻。所以，我们也建议父母弄明白一件事，怎样在玩耍中发现孩子的天赋和兴趣，怎样引导孩子玩出智慧，玩出名堂。从而，让孩子在玩耍的过程中，不断去感受和体验这个世界，不断积累生活的经验，使孩子各方面得到全面的发展。

家长可以从以下几个方面引导孩子在玩耍中学习，在玩耍中长知识：

1.寓教于乐

一些孩子不爱学习，主要是觉得“学习没意思”。事实上，从幼儿期起，孩子的求知欲就十分旺盛，几乎所有的事情在他们眼中都是新鲜有趣的。学习之所以不能引起某些孩子的兴趣，主要是因为书本上的知识缺乏趣味性。家长不妨借助玩耍在生活与知识之间为孩子铺设一道桥梁。

比如，家长可以将枯燥的课堂，搬到室外，搬到公园；可以将干干巴巴的书本理论，变成有趣的动手实验；可以将平时只能在纸上、屏幕上看到的动植物，“幻化”成具体的实物，跟孩子来个亲密接触。家长还可以告诉孩子，跳皮筋中蕴含技巧和合作关系的知识，捉迷藏中蕴含军事知识，搭积木蕴含系统、结构和美的知识。

对孩子来说，玩耍本身就是一种学习。为了使自己玩得更好，孩子们还会主动地解决玩的过程中所遇到的困难和问题。如此一来，孩子们的好奇心会使得思维更加发散、活跃，对平日不感兴趣的科学知识，也能重新燃起兴趣。这种寓教于乐的方式，能使孩子从单纯的贪玩转入对知识的渴求之中。

2.提醒孩子在玩耍中注意观察

游玩或节假日外出时，妈妈要有意识地提醒孩子观察大自然的变化。如：为什么白天看不到星星？各地的地貌、建筑以及风土人情有什么不同等等。在这个过程中，孩子可以获得许多关于文学、地理、历史、生物等方面的知识。在带孩子去看电影、乘车的过程中，让孩子注意观察别人是如何遵守公共秩序和敬老爱幼的，使孩子无形中获得文明礼貌等道德规范。由于这些知识是孩子自己从游玩中观察到的，家长在此基础上进行引导和讲解，往往能更深地烙在孩子的脑海中。

3.鼓励孩子在玩耍中勇于发问

疑问能够启迪智慧，因此，家长不妨在玩耍的过程中主动向孩子提问题。比如，玩丢手绢的游戏之后，妈妈可以问问孩子是不是腿脚有点发麻。孩子也许会被问住，也许会反过来问你。我们不要急于告诉孩子的答案，而要引导孩子自己去寻找答案。有些问题，在好奇心的诱导下，孩子能够自己找到答案，而有的问题，则需要我们尽量以通俗的方式告知孩子。遇到值得探讨的问题，家长不妨和孩子一起去寻找答案。

值得提醒的是，孩子的天性都是贪玩的，作为家长，必要时也应对孩子加以约束。毕竟放任孩子，会使他养成不好的习惯。这看上去有点残酷，刚开始也会有点困难，但只要孩子能够理解家长的苦心，并养成了好习惯，就会把娱乐与学习更好地结合起来。

写给父母

有些家长一看到孩子在玩而不是在学习就会这样训斥孩子：“整天就知道玩！光玩能考上大学，能有出息吗？”事实上，玩与学习并不是对立的。孩子喜欢玩，是因为玩能让他们感觉到快乐。在学习的过程中，孩子更需要感受到乐趣。而在学习的间隙玩耍一会儿，不仅可以使孩子心情愉悦，更能带动孩子快乐学习。孩子感觉到学习也能很快乐，自然就不会有厌学情绪了。而且，孩子在快乐的状态下学习，效率会更高，效果也会更好。

分数重要，孩子的身心健康更重要

孩子们中间广为流传的一句话是“考，考，考，老师的法宝；分，分，分，学生的命根。”问一问天底下的孩子，大概没有一个不愿考高分的，这也难怪，传统的观念和保守的思想使父母和老师不允许他们对分数懈怠丝毫，只期望他们成为争分的高手，这就形成了一个极不公平的局面：分数线的一端，是赞美与鲜花，是奖赏与“高尚”；另一端，则是批评与苦果，是惩罚与“低俗”……

生活中，随处可以听见父母们在一起谈论谁家孩子的成绩如何好，考分如何高，而后便是聪明能干等来将其美化塑造，形成一个定理：考分高的孩子什么都好，什么都是高人一等。然而父母们没有想过，在学习与生活中，只把分数当命根而毫无实践经验又有什么用呢？

当然，分数自有不可低估的作用。通过考试，通过评分，可以检验一个孩子的阶段学习情况。这确实是一个衡量学业的重要标准，但并不是唯一的标准。分数高，不一定证明知识掌握得全面、牢固，因为考试不可能涉及没有学过的知识：分数低，这也不一定证明这个孩子已无可救药，因为失误对于任何人都是难免的。考试只能是检验老师教与孩子学的一种手段，其真正原因是为了促进孩子更努力地学习知识，掌握本领。

分数固然重要，但是孩子的身心健康更重要。作为父母一定要把握好这个概念和尺寸，不要再逼迫孩子去“争分”了。否则，就是用孩子的健康去换分数。因此，父母要正确对待孩子的分数。你不妨从以下几点做起：

1.不要过于重视分数

尽管分数在一定程度上表示孩子对课本知识的掌握程度，但它并不是衡量孩子的唯一标准，而且根本不涉及道德方面的问题。在你抱怨孩子成绩不好，并认定孩子是个差生之前，不妨静下心来想一想：试卷上的考题是否符合实际，能否考出孩子的真实水平？孩子可能很优秀，只不过没有在试卷上发挥出来而已。

2.帮孩子正确对待考试分数

我们不能仅凭分数判断孩子学习的全部真实情况。考试分数高，不一定就表明孩子成绩优秀或是进步了；分数低，也不见得就是孩子学习不好，或是退步了。家长要作具体问题具体分析。孩子某一次考分的高低，与老师命题的动机，以及孩子临场的发挥等都有一定的关系。父母可将孩子的分数与班级同学的平均分作横向比较，帮助孩子与自己以往的成绩作纵向比较，这样更能反映实质情况。

3.不盯分数看学习效果

作为父母，我们不能只盯着孩子的考试分数，更应该看孩子实际的学习效果。分数不是评价孩子学业水平的唯一标准，我们要以一种平和的心态对待孩子的考试分数。孩子考好了，不妨进行鼓励；孩子考砸了，要帮助孩子认真分析，找出失误的原因，并鼓励孩子继续努力。这样孩子才会情绪稳定，自信心增强，身心各方面才会健康发展。孩子不仅需要掌握基础知识，还要掌握基本技能和基本方法，这些都需要父母配合老师对孩子加以积极的引导。

4.帮孩子学会自我调节

如果孩子考试失利了，父母紧抓着不放不仅于事无补，于己也无益。父母要做的是引导孩子学会自我调节，要让孩子知道，人生中有许多次考试，仅凭一次考试是难定胜负的。要想笑到最后，关键在于自己的努力。父母要不断为孩子打气，引导孩子放下心理包袱，变失望为新希望，重新振作起来，然后轻装上阵。

写给父母

小学阶段的孩子，大都已经明白学习的重要性和竞争的压力，但由于每个孩子的智力因素，所在学校的教学水平以及自身学习习惯、学习方法和理解能力等的不同，学习成绩总会有差异。父母要做的是认真了解情况，听听孩子的解释，不能武断地得出孩子学习不努力、不用功的结论。要以尊重平等的态度和孩子一起分析、解决学习中遇到的问题，帮助孩子掌握适合的、有效的学习方法，制订适当的目标。

别轻易对逃学的孩子动粗

在日常生活中，我们会常常遇到孩子逃学一事。对于孩子的逃学，有的家长真是无计可施，究竟是什么原因导致孩子经常逃学呢？如果不找出孩子逃学的根本原因，而仅仅是盯着孩子去上学，甚至用“监管”的方法来阻止孩子逃学。那么，也许孩子暂时会乖乖地呆在学校，可根本问题却无法得到解决。

明明正在上六年级，近期学习成绩急剧下滑。爸爸妈妈很是着急，却不知其原因，直到有一天，老师一个电话到家里，才知道儿子最近总是逃学。明明每天早上按时背着书包上学，按时回家，谁曾想到他会逃学呢？爸爸妈妈真是又着急又恼火，对儿子进行教育，打也打了，骂也骂了，可明明就是不肯说是怎么回事，逮着机会依旧逃学，在校外游荡闲逛！爸爸妈妈真是头疼啊，可是到底该怎么办才能阻止儿子逃学呢？

其实，孩子逃学是由许多原因造成的，家长可以认真分析一下孩子逃学的原因，然后对症施药。孩子逃学的原因一般有以下几种：

1.家长、学校给予的压力太大

有的家长“望子成龙”、“望女成凤”心切，他们对孩子要求更高、更严厉。某些学校片面地追求升学率，不断地分快、慢班，考试排名次，经常搞题海战术，甚至超出教学大纲的范围。在这种情况下家长又使家庭成了孩子的第二课堂，给孩子造成了沉重的心理负担和精神压力，孩子不堪重负，从此害怕学习，进而产生厌学情绪，开始逃学。

2.学校生活使孩子感到恐惧

某些老师的做法过于严苛，容易使孩子对学校生活产生恐惧心理。也有的孩子在学校经常受大同学的欺负、打骂，回家后又不敢告诉父母，只好用逃学来躲避某些同学的攻击。此外，还有一些同学受不良分子的勾引和教唆，走上逃学之路。

3.追求高分数使孩子产生逆反心理

有的家长规定孩子必须考100分，考了99分就是不对，就是没好好学习。久而久之，高分数成为孩子心灵的阴影，孩子的学习兴趣随之而丢失，使孩子产生逆反心理，不愿学习，慢慢开始厌学、逃学。

4.害怕被人嘲笑

孩子有时在学校担心会受到别人的嘲笑，如个人生理缺陷、成绩差、服饰不好、语言能力差等使孩子感到上学很不开心，就会出现逃学的现象。

5.孩子沉溺于别的活动

有的孩子会沉溺于别的活动中，例如打扑克，下象棋等与学习无关的活动。而家长不许孩子随便到外面玩，孩子没有机会进行这些兴趣爱好和娱乐活动，就采用逃学的途径来满足自己的需要。

此外，孩子受到不良行为及思想的影响也会逃学。如：有的孩子见自己的同学、朋友逃学，他会加入他们的集体；社会上的“读书无用论”会影响到孩子对学习的正确判断，认为不上学也可以挣大钱。

简言之，孩子逃学是有很多原因造成的，家长只有认真地分析找出自己孩子逃学的根本原因所在，才能真正地解决孩子的逃学问题。具体来说，家长要注意以下几个方面：

1.查找原因，对症下药

发现孩子在逃学，切不可简单地做决定，要冷静地处理，认真查找原因。可以和孩子谈心交流，听听孩子的想法，找出孩子逃学的真正原因和动机。不管是什么原因引起的，决不能埋怨、冷落、责备孩子，更不能打骂惩罚孩子。只有耐心地教育，对症下药，才能取得较好的效果。

2.减缓孩子的学习压力

家长要主动给孩子“减压”，给予孩子实际的期望。有些家长给孩子制订过高的目标，期望孩子将来做科学家、文学家等，却在无形中给孩子施加了过大的压力，使孩子不堪承受。事实上，给予孩子一些发展自身爱好的空间，让孩子不再感到学习是一种痛苦，往往能取得更好的效果。

3.切勿以分数来论好坏

不要单单从分数上来评价孩子的学习成绩，更不要因为孩子没拿高分就斥责惩罚孩子。要从各个方面来评价孩子的学习，如学习态度、学习生活等方面。要常鼓励孩子，只要孩子尽力了，即便考试成绩不高，也不应苛责。

4.常和老师联系，寻求帮助

家长要常和老师联系，争取老师和同学的帮助。任何一个老师都不愿看到自己的学生逃学，且任何一个老师都知道自己的学生在学校都做了些什么。家长可以和老师好好谈谈，让老师和其他同学谈谈，大家共同找原因，共同想办法，让逃学的孩子回到集体温暖的怀抱。

5.注意孩子周围的朋友

常言道：“近朱者赤，近墨者黑。”父母应该注意选择孩子交友的对象。如果与孩子来往的伙伴都是一些爱逃学、怕学习的学生，孩子之间就会互相影响，一起商量着逃学后去干什么、如何向父母撒谎等。所以父母要仔细了解和观察来往的其他孩子的表现，如发现孩子与别的孩子一起逃学，就应该与别的家长一起纠正孩子的逃学行为。

6.给孩子一些娱乐的空间

通过对逃学孩子的了解和观察，父母大致可以知道孩子逃学后去干了些什么。如果孩子逃学只是因为贪玩，或者某些兴趣爱好，如去钓鱼、游泳、踢球等，父母就应该给孩子安排一定的娱乐时间。不要总对孩子限制得太多，连正常的娱乐活动都没有。孩子正常的兴趣只要得到一定的满足，就不会通过逃学的方式来进行了。

此外，家长还要注意培养孩子的自信心，万万不可让孩子有自卑感。有的孩子是担心自己会被同学嘲笑而不感去上学，这种情况下，就要耐心地和孩子谈心、讲道理，也可找老师、同学一起来帮忙。

总之，解决孩子逃学问题，家长要花费相当多的时间和精力，切不可盲目从事，要耐心地来引导。不仅仅要从行为上阻止孩子逃学，更要让孩子在学校乐学。

写给父母

孩子逃学确实令人焦虑，但是，用打骂的方式来制止孩子逃学，很可能将孩子原本就不多的求学热情打击得荡然无存。从心理健康的角度来看，逃学的孩子都存在某些问题。无论是什么原因引发了孩子逃学的行为，都说明孩子本身的心理轨迹出现了偏差。所以，做家长的万万不可只看孩子逃学的现象，而无视孩子逃学的心理原因。

第八章　读懂孩子的心思，做好孩子的心理医生

父母对孩子真正的爱是什么？是对孩子心灵的温暖和呵护。爱孩子，从读懂孩子的心思，呵护孩子的心灵开始。父母应该试着走进孩子的心灵世界，了解孩子的心理状态，关注孩子的心理变化，发现孩子的心理异常，帮孩子解决成长的烦恼，为孩子的成长做好心理指导，从而成为孩子最好的心理医生，为孩子的健康成长保健护航。

你关注过孩子的心理健康吗

随着生活水平的不断提高，人们对健康越来越重视，父母对子女的健康关怀越来越多。现在的孩子大多是独生子女，父母殷切希望孩子身体健康是完全可以理解的。为了孩子的身体健康，为了孩子能茁壮成长，父母们不惜金钱为孩子准备各种各样的食物和营养品。可是，在关注孩子身体健康的时候，你关注过孩子的心理健康吗？

阳阳是小学六年级的学生，面临升学考试的压力，阳阳一看书就头疼。妈妈还总在一旁给阳阳施加压力，要阳阳必须要考上实验中学。阳阳有时候觉得自己快要疯掉了，万一考不上，自己该怎么面对父母。阳阳渐渐地开始变得脾气暴躁、神经有点失常，还经常失眠、做噩梦。

娜娜是小学五年级的学生，平时在学校里胆小，不与同学说话，有些自闭、自卑。回到家里也是很少与父母交流。娜娜在日记里写到：“其实很希望自己能够和同学在一起玩，和父母在一起聊天，但不知道该如何与他们相处。”

孩子的健康应该包括两个方面：身体健康和心理健康。如今的社会生活节奏越来越快，社会竞争力也越来越激烈，孩子面临着种种挑战，承受的心理压力也越来越大。调查显示，现在不少独生子女存在心理障碍，这就是家长忽视孩子心理健康的后果。

科学研究和教育实践表明，心理健康与否对孩子的身心健康、思想品德、智力和学习有很大的影响。心理健康和身体健康同是孩子成材的基础，缺一不可，古今中外有成就的人无不具有健康的心理。因此，所以作为父母，不但要关心孩子的身体健康，而且还要多多关心孩子的内心世界。

那么父母应该如何培养孩子的健康心理素质？如何才能帮助孩子摆脱不健康的因素，让孩子有一个正常的心态呢？俗话说：“心病还需要心药医。”孩子不健康的心理状态，不是与生俱来的，所以，教育专家给父母提出了以下一些小建议：

1.营造和谐的家庭气氛

家是人类心灵避风的港湾，更是孩子成长的摇篮。孩子一生成长的关键就是家庭教育，“健康的心理存在于和谐的关系之中”，所以，父母要给孩子提供一个健康、快乐、温馨的成长乐园。父母要注意自身的文化素养、道德修养、心理品质、言行举止、家教理念，这样才会在无形之中，潜移默化地塑造孩子的心灵。

例如，父母不要在孩子面前情绪失控，萎靡不振；不要在孩子面前争吵、打架；不要对孩子大声训斥、体罚；不要伤害孩子的自尊心、自信心。要始终以开明的政策对孩子；要经常赞赏孩子、肯定孩子、鼓励孩子；要与孩子建立平等、融洽的朋友关系。倘若孩子做错了事，父母应正视孩子所犯的错误，注意批评的时机和场合，要讲究批评的艺术性，使孩子心悦诚服。

2.培养孩子健全的性格

父母要教育孩子正确的认识自我，培养孩子适应社会的能力。父母要与孩子之间经常沟通、交流，多注意观察孩子的心理需求，及时地给孩子一些帮助。

例如，父母可以经常给孩子讲故事，让孩子看一些名人传记。当孩子自卑时，父母可以给孩子讲拿破仑的故事。告诉孩子，拿破仑小时候也很自卑，但是拿破仑会把自己的优点放大、缺点缩小，总是在不断地进步。所以，从小小的士兵升到将军一职，还打了许多胜仗，最后成了一位领袖。家长也可以让孩子多参加一些有益活动，多听一些感人的故事，多看哲理深刻的书。

3.让孩子正确地释放情绪

孩子应该有适合他自己的缓减压力、调整心态的方法。例如，孩子沮丧时，父母可以让他做自己最喜欢做的事情，打篮球、画画、唱歌等。或者，父母耐心地听孩子诉说自己的苦恼，让孩子从父母这里得到抚慰，从而解除困惑、消除烦恼、明确方向，更加成熟。

4.避免揠苗助长和给孩子泼冷水

一些孩子有心理障碍，往往是由于父母对孩子泼冷水和揠苗助长的结果。例如，孩子兴致勃勃地对父母诉说自己引以为傲的事情时，父母却不屑一顾地认为孩子那只不过是小儿科的事情，不值得一提的事情。这样长此以往，孩子就会造成自闭、自卑、自我压抑等心理不健康的因素。

还有些父母揠苗助长，对孩子提一些苛刻的要求，结果往往适得其反。不仅会使父母对孩子失望，而且还会让孩子患上忧郁症。

写给父母

一般来说，对孩子的心灵是很脆弱的，父母若不能及时发现孩子心理的小毛病，那么，当悲剧发生的时候，一切都迟了。所以父母要保证孩子身心都能健康地成长。因为没有了健康的身心，一切都无从谈起。

好奇心对孩子的成长意义重大

尽管孩子的个性千差万别，但是有好奇心却是他们的共性。好奇心是孩子求知欲的最直接反映，越是聪明的孩子，好奇心越强。所以，在孩子成长的过程中，父母一定要注意保护和开发孩子的好奇心和求知欲。

好奇心强的孩子，往往也是好动的孩子。有的孩子从书上看到瓷器是用泥巴烧成的，就试着将泥巴捏成一定的形状，然后用打火机烧。这时父母可以告诉孩子，烧制瓷器的温度一般在1200℃以上，打火机火焰的温度是达不到的。有条件的话还可以专门带孩子去烧制陶瓷的作坊参观，让他了解相关的原理。

保护孩子的好奇心不是一句空话，做父母的要理解孩子。如果孩子看到新鲜的东西感到好奇，而做父母的却表现出漠然的样子，就会冷了孩子的心。有的父母看到孩子因好奇心强而闯祸，就忍不住批评，甚至打骂，这同样会扼杀掉孩子探索自然的兴趣。孩子的探索欲得不到保护和开发，进而就会因压抑而枯竭，这样孩子的智能就很难得到良好的发展。

著名教育家陶行知先生曾碰到这样一件事。一位母亲对他抱怨说，她的儿子非常淘气，把好的一块贵重金表给拆坏了，她把儿子打了顿。陶行先生当即说：“可惜呀，中国的爱迪生让你给枪毙了。”陶行知先生的这番话确实道出了目前在家庭教育中，父母怎样无意识地扼杀孩子可贵的好奇心，抑制孩子创造性的形成。

要保护和激发孩子的好奇心，父母就要和孩子共同学习共同成长。父母不仅要耐心、科学、艺术地解答孩子的提问，而且还应该反过来多问孩子一些为什么，启发孩子去探求答案。具体来说，父母要注意以下几点：

1.父母要有童心，要换位思考

保持孩子好奇心的诀窍是大人要有童心，要换位思考。很多大人不能理解孩子的好奇心，孩子问一些大人早就就知道了问题，他们就会不耐烦。站在大人的角度，的确没什么可问的，但对孩子来说就不一样了。作家桑姆·金丽所说：“我们的眼睛变得只盯着追求的目标，以至于对眼前的玫瑰花也不惊奇。”因此首先要解决的问题是尊重孩子的好奇，允许他提问。

2.对孩子要满怀耐心

孩子的好奇心有时会超出父母的知识范围，这是很正常的。父母一时答不上孩子的问题，可以及时翻书或向人请教，有了正确的答案，事后再告诉孩子，千万不能不耐烦地说：“就你能！”“就你话多！”或者饭桌上父母回答不了孩子的问题时，就用“吃饭吧！”来加以搪塞敷衍。有的家长面对孩子提出的问题不经意地说：“怎么连这也不懂啊！”父母要知道，敢于质疑是孩子好奇心的萌芽。即使孩子因好奇而惹了麻烦或做错了事，家长也要正确引导，不可动手打孩子。

发明家爱迪生，幼年求知欲很强，喜欢追根寻源。他向老师提出“2+2为什么等于4”的问题，因此闯下大祸。刚进校3个月的他，被勒令退学。他的母亲十分悲愤，下决心亲自教育儿子成长，为儿子建立自信心，给他讲文学、物理和化学，培养他爱学习，爱科学的习惯。爱迪生的求知欲因此进一步被激发起来。“天才”的萌芽在不知不觉中成长，最终成为举世闻名的发明家。

3.借助书籍满足孩子的求知欲

如今的孩子每天接收的信息越来越多，其好奇心也在不断地增强。孩子迫切地想了解我们的身体、可爱的动植物、变化万千的周围世界……科普读物能为孩子营造一个美好的精神乐园，满足其旺盛的求知欲。所以父母应经常带孩子去书店，选择适合孩子的图书。

4.为孩子创设和谐的心理环境

探索世界需要有良好的心理环境，孩子感受到被尊重、被关心，他才会有安全感，才能打消顾虑，集中精力大胆地去尝试、探索、发现和创造。苏霍姆林斯基说过：“成功的欢乐也是一种巨大的情绪力量，它可以促进孩子好好学习的愿望。”在科学探索活动中，父母要抓住孩子的每一点成功，及时鼓励，使孩子获得成功的愉快与满足，得出“我也行”结论。这样，通过一次次的尝试，孩子的能力就会不断提高。

5.让孩子充分接触大自然

大自然是丰富多彩的，变幻莫测的自然现象蕴含着许多值得探索的科学内容。自然环境中所蕴含的科学教育内容，比书本上的科学知识更加生动，能给孩子留下更深刻的印象。

父母可以给孩子一个花盆，让他自己在盆子里播下种子，然后去观察植物发芽、长叶、开花的奥秘。从中孩子会遇到很多问题，甚至当父母给他介绍一些知识的时候，他也不能完全记住。但是，至少有些现象引起了他的注意，他也许能从其他现象中找到答案。

写给父母

孩子是在不断的探索中真正认识这个世界的。过分保护孩子，为孩子做太多本应由孩子自己去做的事情，无形中就会剥夺孩子发展自身能力的机会，也会降低孩子的自立精神与自信心。因此，父母要想激发孩子的好奇心和求知欲，就要避免过分保护孩子，就要让孩子多摸索，多锻炼。

允许孩子带着“缺点”成长

几位妈妈聚在一起谈论自己的孩子，一位妈妈谈到了她正在上小学三年级的孩子。她一脸的苦恼，说是孩子太调皮，打也打了，骂也骂了，就是不听话，她心想是不是孩子有什么问题，还打算带孩子去看心理医生。

其实这位妈妈说她的孩子不听话，无非就是她叫孩子做作业，孩子会拖一下，多玩一会儿，她的要求孩子不一定达到而已。局外人都会觉得这是很正常的，可是为什么在这位妈妈眼里孩子就一无是处了呢？

其实很多家长都遇到过类似的问题。那么，为什么会出现这种情形呢？

1.父母望子成龙心切

做父母的一般对子女都有比较高的要求，对小学阶段的孩子也不例外。父母都希望孩子学习要好，明白地说就是分数要高，作业、考试都不要出错，天天100分更好。事实上，这是不可能的。

小学阶段的孩子，玩的天性还很突出。孩子喜欢玩是他成长的必要过程，要允许他有这个过程，允许他在玩中学习，在犯错中成长。孩子小，做作业、考试，粗心大意是很正常的，不必要求孩子次次100分，要允许孩子有错。孩子考60分、70分很正常，就算考不及格，也没必要大惊小怪。只要孩子努力了，是他真实的成绩，家长都应加以鼓励，同时帮助孩子找出差距，争取新的进步。

2.父母与孩子所站的高度不同

在父母看来，孩子的问题都非常简单，根本就不应该发生。这实际上是父母没有设身处地为孩子着想，没有站在孩子的角度去考虑问题的缘故。

其实，在成长的过程中，孩子有时候不完全听父母的话（父母的话也不一定全对），有时候做不好事情，都很正常。家长要理解孩子，给孩子应有的成长空间，尽量帮助孩子拥有快乐的童年生活。

要让孩子快乐成长，父母就得对孩子宽容一些，允许孩子有缺点，允许孩子犯错。当然不是故意纵容孩子，允许犯错的同时还要帮助孩子尽快改正缺点和错误，只是不能太心急，要让孩子有个逐步进步、逐步成长的过程。相信只要引导得当，孩子一定会不断进步，快乐、健康地成长。

一位妈妈说：“我儿子很调皮，但我从不认为孩子这样不好。有一次孩子太调皮了，姥姥骂他是‘捣蛋鬼’。孩子跑到我面前问：‘妈妈，你喜欢捣蛋的孩子吗？’我回答他说：‘妈妈喜欢捣蛋的孩子，捣蛋的孩子聪明。’我从不觉得孩子有缺点是大问题，我接纳孩子的全部，无论是优点还是缺点。”

这位妈妈的做法并不是娇惯孩子，而是为了合理地去培养好孩子的自我概念。让孩子清楚他有哪些优点，哪些不足。在认识的基础上再帮助孩子克服那些小缺点。

爱并接受你真实的孩子，是为人父母者应该做到的。然而，很多父母总是忘不了孩子身上那些被视为缺点的东西，或者沉湎于为孩子编织的未来之梦中，担心自己的愿望可能会落空。事实是，如果你沉湎于理想化的未来，现实可能会令你失望；如果你将这种情绪表现出来，那么，你和你孩子之间的关系本该让他充满自信，现在却只会让他产生自我怀疑。

如果你不能接纳孩子的缺点，动不动就训斥他，孩子很有可能会封闭真实的自我，或者四处小心提防，生怕有什么地方得不到你的认可，或者想方设法讨你欢心，试图获得你对他的认可，长此以往，他必然会失去真实的自我。

家长要用发展的眼光看待孩子，只要细心观察孩子，就会发现孩子有进步的地方。可能孩子对问题的认识提高了，分析问题的能力增强了；也可能是某方面科学文化知识增加了，作业进步了或者成绩提高了；也可能是在劳动或公益活动方面表现较好，在文艺、体育取得了好成绩，又或者是有什么小发明、小制作……

总之，作为家长要求孩子们遵守纪律、专心学习，这没有错，但面对幼小的孩子，家长应该多一分等待，多一分耐心，少一分急躁，少一分鲁莽。我们既不能娇惯任意表扬孩子，也不能无辜打击和批评孩子，要避免极端的教育方式，克服完美主义倾向，允许孩子带着“缺点”成长，期待孩子新的精彩！

写给父母

父母要拿孩子的今天比昨天，比前天，而不是跟别的孩子比，哪怕发现一点微小的进步，也应及时肯定。不应该由于横着比或高标准要求看着不起眼儿，认为不值得一提就把孩子的点滴进步漠视、忽略过去。应该想到“星星之火，可以燎原”，孩子的优点是一步步发展的。

别把孩子的“隐私”当“谈资”

“我真的好想和我的父母成为朋友，但是他们总把我的心事和秘密当作笑料。”这是许多孩子的心声。很多父母也希望孩子与自己无所不谈，但却不懂得替孩子保守秘密，甚至还居高临下认为孩子的秘密很可笑，常常把它当作笑话说给别人听。

东东最近很不开心，连小朋友喊他出去玩，他都不出去。在妈妈的耐心询问下，东东才轻声说：“爸爸总是喜欢在别人面前抖搂我的秘密，别人都笑话我了。”

原来昨天爸爸接东东放学回家时，顺路带东东去看了刚装修好的新房子。东东兴奋得从这个屋跑到那个屋，玩得浑身是汗，可玩累了没地方坐，他灵机一动，一屁股坐在了抽水马桶上。当时爸爸笑坏了。晚上到了奶奶家，爸爸当笑话一样跟大伙说了这件事，大伙儿听了乐不可支，一起笑东东。可把东东气坏了。

东东对妈妈说，“本来爸爸答应我不告诉别人的，我都相信他了，可是他却不顾我的感受在众人面前嘲笑我，我觉得很没面子。”

妈妈很诧异，觉得孩子是真的伤心了才会说出这么让人触动的话，于是赶紧安慰儿子：“爸爸那不是嘲笑你，是逗你开心呢！”

“可是，他们笑我的时候我一点都不开心……”东东嘟囔着。

其实，家长可以想象一下，如果你最好的朋友把你最隐秘的事情传给了其他人，你的感觉会怎样？孩子也是一样，他告诉家长他的秘密是因为他信任家长，但若家长不把孩子的秘密当回事，轻易就告诉其他人，很可能就会失去孩子的信任。

毫无疑问，保护孩子的“隐秘世界”是对孩子的尊重，父母也会因此赢得孩子的敬重和爱戴。那么，父母应该如何对待孩子的隐私和秘密呢？

1.把孩子当朋友，和孩子谈心

可以告诉孩子你每天经历的事，也可以问孩子一天经历的事。如果孩子告诉你，他自己做了什么“不该做”的事情时，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果孩子有点不敢讲，家长最好先对他保证不生气。

有时候，家长提的很好的建议小孩不接受，一般的父母就会大发雷霆。其实，父母应该考虑一下自己的建议对于小孩来说是否合适。不妨换一个角度，从小孩的角度去想一想。

2.理解沟通，尊重孩子的“隐私”

随着年龄的增长和独立人格的形成，孩子的“保密”意识也会越来越强。父母若在未经孩子允许的情况下将孩子的秘密透漏出去，孩子的内心就会受到伤害。这时的父母，可以主动地找孩子交谈，达到与孩子情感上的沟通，营造家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式，使孩子感到自己和父母之间不仅仅是血缘上的亲子关系，更是生活中可以信赖的朋友。

一位妈妈写了一篇博文是“儿子的ipod”。写完以后，她念给儿子听，儿子听了很高兴，因为写的是他。一个星期以后，这位妈妈又写了一篇“儿子的理想”，并念给儿子听。儿子听了以后，很郑重地说：“妈妈，以后如果你要写我的话，请先得到我的同意，因为那是我的隐私和秘密，有些事情，我不愿意让大家都知道。”

这位妈妈听了儿子的话以后，立刻向儿子道歉：“妈妈没有得到你的同意，就发了那篇文章不对，以后我一定注意，先征求你的意见，除此以外，还有什么要求呢？”儿子说：“请你不要把我们的照片发到博客上（尤其是正面照片），也不要公开我家的地址，电话等。”这位妈妈意识到，儿子真的长大了。

3.有的放矢，引导孩子健康成长

尽管孩子的自主意识增强，但正确的人生观尚未形成，是非观念不强，缺乏自我克制的能力，正值心理成长的不稳定期，所以在处理诸如学业、情感、人际关系、生活等许多方面，还不可能把握好尺寸。因而父母在细心观察孩子的思想动态，掌握孩子内心隐秘的同时，要根据其性格、爱好等有针对性地采取措施，培养孩子分辨是非的能力。当孩子有了“心理异动”时，更应循循善诱，加以引导，及时排除和修正孩子内心隐秘世界中非健康的因素。

当然，父母还要允许孩子对自己的秘密有所保留。内心的秘密是每个正常人具备的基本内容，从这个意义上讲，尊重孩子的“隐私”，就是尊重孩子的人格。

值得提醒的是，在父母的心里孩子可能永远长不大，但是很多小学阶段的孩子更愿意家长把自己当作大人来对待。因为孩子知道，家长绝对不会轻易泄露他们“大朋友”的秘密。所以，家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。

写给父母

所谓“隐私”，就是隐蔽起来不想让外人知道的事情。人人都有属于自己的隐私。随着孩子地渐渐长大，他们的自我意识也会慢慢增强。父母应该理解，并照顾到孩子自尊的需求。如果你不懂得尊重孩子的隐私，处理不当的话，很容易使彼此间产生隔阂。孩子因此不愿意相信父母，问题就严重了。

允许孩子偶尔发发小脾气

发脾气，实际上是孩子独立意识不断增强的一种信号。多数父母都会碰到孩子发脾气的问题。

爸妈在讨论一件事情，争执了很长时间也没有结果。就在这时，靓靓“哗”地一声把所有的书本都摔在地上，然后跟爸妈大吵大闹。爸妈气急了，干脆把她关到一间小房里，没想到靓靓竟然在里面乱打乱摔，连那心爱的小猪钱罐也被摔得稀里哗啦。

“这孩子怎么了？”爸爸妈妈面面相觑。

短暂的“对峙”后，爸爸妈妈觉得可能是孩子经常待在家里，心烦气躁的缘故。因为楼下是大马路，妈妈怕不安全，放学后总是想办法把靓靓稳在家里玩。时间久了，孩子肯定会觉得压抑，遇到情绪低潮时，莫名其妙地脾气就来了。想到这些，爸爸妈妈决定“撤退”，让孩子狠狠地发泄一番。

靓靓哭够了、摔累了，就一个人开了门坐在沙发上翻她的故事画报。过后，妈妈问靓靓为啥发这么大的脾气，她小嘴一撅：“你们大人可以吵架发脾气，我整天待在家里还不能摔东西发脾气……”

当孩子的一些要求得不到满足时，常会用发脾气来表示。不少家长看到孩子发脾气就不知所措。有的家长一味迁就，百依百顺，最后还是满足了他的要求。少数家长是火上加油，甚至打骂一顿。前者会使孩子的脾气越来越坏；后者容易使孩子产生抵触情绪。

其实，让孩子偶尔发脾气未尝不可。每个人都有情绪，尤其是孩子，他们心理承受能力差，也不会用大道理来开脱自己，要他们能很快调整心态，做到豁然开朗似乎有些苛求。心理专家告诉我们：孩子偶尔发脾气家长不要阻拦，要理解孩子，让他发发脾气过把瘾。

发脾气是最直接的宣泄情绪的方法，把心中的不满和怒气发泄出来，对孩子的身心都有好处。尽管有时孩子的方式有些过激，父母也应该给予充分理解。你所需要做的不是阻止他们，更不是大发雷霆或使用暴力，而是让他们懂得发泄自己的情绪不能拿别人当出气筒，也不能失去理智，总要适可而止。当你的孩子情绪平复后，你会发现他比以前更懂事了，还会为自己的过激行为感到惭愧，并对你的宽容心存感激。反之，只是一味的疾风暴雨式的“批评加检查”，遏制他发泄，效果会适得其反。

个性是与生俱来的，孩子发脾气也是个性的一种体现。在家中偶尔发发脾气，是可以理解和接纳的，把心里的不满发泄出来，而不淤积在心里，对孩子的身体发育有利。我们应该给他们这种自由的空间，但不能经常出现此种现象。

当一个成人发脾气的时候，旁观者以好言相劝。然而，当一个孩子发脾气的时候，他可能受到的是斥责，甚至会挨打。其实人人都有情绪，关键是让孩子懂得怎样表达情绪，怎样用既不伤害自己，又不伤害他人的方式表达和释放出自己的情绪。这样孩子才能具备健康的心理，而许多家庭恰恰缺少这个过程。

1.给孩子提供平等和谐的环境

孩子身上的许多脾气都是受家长的影响才形成的。一个温馨、祥和的环境里，是不会培养出脾气暴躁、乱发脾气的孩子的。所以我们成人在改变孩子之前，首先要改变自己，给孩子一个宽松、温馨、平等的氛围。

2.孩子发脾气时用冷处理

在孩子因某件事发脾气时，父母不要与他针锋相对，那样会适得其反。应采用冷处理，待孩子情绪平静下来后，再针对事情给孩子讲清道理，让孩子明白刚才他乱发脾气是不该的。比如上例中的孩子忙了一个小时，终于快要完成的东西却毁于一刻，当然要伤心了。让孩子先发泄完了再说。

父母要帮助孩子分析出现问题的原因。如果是机器的配置太差，还是孩子使用方法不对，并说出相应的解决方法。同时，告诉孩子，利用电脑写东西要随时保存备份以免丢失。最后，还要告诉孩子，事情已经发生了，发脾气于事无补，只能徒然地增加烦恼，只能冷静下来，重做一次，或用其他的办法补救。

3.教孩子学会表达情绪

上小学之前的孩子一般不会想那么多，生气就哭，高兴就笑，这是再正常不过的事情。可是也有许多孩子就算到了小学高年级依然不敢表达自己的情绪，尤其是缺乏群体经验的独生子女，往往不懂得表达自己的内心感受。

很多父母有这样的经历：明明感觉孩子的情绪有点不对劲，于是不断追问他，但是他总是支支吾吾，不太愿意说出原因。这种情况往往是孩子缺乏安全感，他知道如果把真相说出来，父母会不高兴，尤其是当他做错了事情，更是担心被打骂。

4.帮孩子找到发泄的渠道

一个孩子放学后说：“妈妈今天我有点烦，特别想发泄。”妈妈对她说：“人都有烦的时候，调整自己，很快就会过去的。”虽然妈妈理解孩子的那种感受，大人也偶尔会有那种感受，只是妈妈不知道该让孩子怎么发泄。妈妈很想对孩子说：“今天我们不写作业了，就痛快的出去玩一晚上。”可是妈妈不能那样说，即使说了，孩子也不会同意那样做的。

家长要想办法让孩子发泄自己的情绪，帮孩子找到合适的发泄渠道。比如让孩子说出心中的苦闷，给孩子一个肩膀让孩子痛快地哭泣，或者给孩子买用于发泄的玩具等等。

写给父母

一般来说，孩子发脾气的行为会随着年龄的增长而减弱。如果你的孩子爱发脾气，你不要轻易地下结论说自己教子无方。每个孩子养成发脾气习惯的原因是不同的。有时候孩子发脾气仅仅是因为过度疲劳或受了刺激。不管孩子为什么发脾气，必须让孩子明白这种行为毫无意义，它不能帮助他克服挫折，逃避责任，反而会损害身体。

孩子太任性，父母莫纵容

在当今的社会中，任性可以说是独生子女的通病。所谓“任性”，是指对个人的需要、愿望或要求毫不克制；抗拒、不服从大人管教；不按照大人的要求去做；或者表面上答应、内心不服，当大人不在旁边时，就由着自己的性子来。如任其发展，任性的孩子难以与别人合作，难以与别人友好相处，难以适应集体和社会生活。

孩子任性的原因，尽管与遗传和神经类型有关，但并不是与生俱来的。家庭教育不当是造成孩子这种不良性格的主要原因。一方面由于家长过分溺爱孩子，对孩子的不合理要求轻易给予满足，特别是当孩子哭闹的时候更是如此，久而久之，就养成了孩子任性的坏毛病。另一方面，家长对孩子采取高压、强迫的教育方式，过多地责骂孩子，就容易使孩子形成固执、任性的坏脾气。

那么，当孩子产生消极的任性行为时，家长应该怎么办呢？

1.给孩子讲清任性的危害性

对孩子的任性行为，父母不能因娇惯而放弃教育，一味顺从，也不能粗暴对待，以打骂代替教育。正确的方法应该是从说理入手，以情感化，巧妙处理，使孩子认识到任性的危害性。

任性的孩子遇事容易激动，情绪波动大，这对身心健康是很有害的。还有一些任性的孩子，一切从感情出发，我行我素，不愿接受劝告。家长若任其发展下去，孩子就会变得蛮横无理，甚至胡作非为，最终可能造成不堪设想的严重后果。

家长要明确告诉孩子，任性是一种不好的品质，家长、老师、同学都不喜欢，更不会接受。将来，这种任性的性格还会影响其人际关系以及工作和生活。同时，家长最好能让孩子感受到任性会给亲人、朋友造成的感情负担，让孩子自己认识到任性行为的不合理性，这样，孩子才会产生自觉改正这种不良性格的愿望。

2.可以适当制定一些行为规则

父母可为孩子制定一些行为准则，并结合校规，作为对孩子行为的约束。必须注意的是，这种行为准则不能过度或过于详细，否则会损害孩子的独立性。孩子过于“听话”，不利于他的成长，这样的孩子往往缺乏创造性和开拓性。父母只要抓住主要问题就可以了，待孩子慢慢长大后，再注重社会道德规范和社会责任等方面的教育。

3.鼓励孩子多参加集体活动

有的孩子任性是过于以自我为中心造成的。对于这种孩子，多参加集体活动，是破除其任性的秘诀。家长可以让他多和同伴一起玩耍，一起活动。平时可经常请邻居的小朋友到家里来玩，也可以适时地让孩子出去找伙伴玩。当然，父母事先要给孩子讲清要求，如果自己的意见被否定了，要服从多数，不固执，不闹情绪。孩子在与别人的沟通中，会体会到任性无用武之地。

4.对孩子的要求，千万不要“百依百顺”

对孩子的合理要求，家长要支持鼓励。对孩子不合理或过分的要求，家长决不能毫无原则地迁就，应表示坚决的不允许，并让孩子知道什么可以做，什么不可以做，什么必须做。家长决不能因为孩子的哭闹而放弃对孩子的严格要求。要知道，如果孩子的企图第一次得逞，以后就会习以为常，由着性子来。伟大的思想家培根有一句意味深长的话：“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是百依百顺。”因此，家长应注意不能对孩子的不合理要求稍有让步。

5.要有足够的耐心

当孩子表现出任性的行为时，父母一定要冷静，要耐心说服。同时，父母也要反省一下自己的教育方法是否得当，是否采取了令孩子心悦诚服的态度和方法，并检查规定是否有些规定过头了，过于束缚了孩子等等。只要父母不粗暴地对待孩子，而采取生动活泼、寓意深刻的故事耐心说服孩子，孩子是会改变一些不良习惯的，并逐步成为一个具有较强自制力的人。

6.家长之间的意见要统一

父母之间意见要统一，而且同祖父母之间的意见也要统一，防止孩子有“空子”可钻，否则家长的正确意见难以付诸实施。例如，当孩子任性时，往往是父亲动手打孩子，母亲忙着护孩子，外婆出来拉孩子，甚至相互埋怨、指责、争吵，这就更助长了孩子的任性。所以，家长在教育孩子方面千万不要产生分歧。即使有分歧，也不要在孩子面前暴露出来。

写给父母

一般来说，任性是种消极品质，应该及时矫正。但所幸孩子的个性并不像成人那样定型和稳定，仍处于动态过程之中，有较大的可塑性。所以，孩子任性，父母也不必急躁，相信只要“对症治疗”，孩子的任性的毛病就会逐渐减轻并消失。

有比较，孩子未必就会有进步

很多家长都有拿自家孩子与别人孩子比较的习惯。若自家孩子做得好，父母感到脸上有光彩，逢人就会炫耀一番；若自家孩子表现得不理想，父母觉得没面子，感觉抬不起头来，就会经常数落孩子。

“你看看你，整天就知道玩，人家巍巍学习那么用功，成绩那么好，前两天又得奥数竞赛第二名。你若有巍巍的一半就好了。”

“你看看人家玲玲，在学校的晚会上弹了一首曲子，还跳了一个舞。你呢，一个节目都没有，让你学舞蹈你不学，除了会吃饭，会看电视外，你还会干什么？”

“给你说话呢，你听见没有？好好向冬雨学习，看人家多听话，在家里多勤快。”

妈妈几乎每天都要这样训斥姗姗。姗姗委屈地对老师说：“我妈从来就不夸我一句，根本不知道我的优点是什么，她巴不得别人是她的孩子，我最好没有出生。”

做父母的都有望子成龙之心，他们之所以拿孩子来做比较，是因为有些父母认为没有比较，孩子就不会有进步。他们是希望通过比较来激励孩子。

其实，做父母的初衷是好的，但这种做法却是要不得的。因为不管是当众炫耀孩子的优点，还是数落孩子的不是，都会给孩子的内心带来不良的刺激。作为孩子最亲近的人，你在拿孩子做比较的时候，有没有想过这会给孩子的成长和心理发育带来怎样的后果呢？

1.炫耀，要么使孩子骄傲，要么给孩子压力

俗话说：“孩子总是自家的好。”很多父母几乎从孩子降生的那一天起，就不断地在心中为孩子描绘蓝图，并一厢情愿地将他们当成了炫耀品。殊不知，总拿孩子在人前炫耀，对孩子的成长是非常不利的。

过多的夸奖可能会使孩子滋生骄傲自满情绪，久而久之，孩子的自我优越感太强就可能不思进取。这样的孩子往往是一副高高在上、不把别人放在眼里的模样，这很可能会导致孩子的人际关系不和谐。另外，如果父母经常在别人面前炫耀孩子，也容易给孩子带来不必要的压力。

一位妈妈经常当众说：“我家孩子天生有绘画天赋，画什么像什么……”有一天，众人非要看看孩子的画作。妈妈拿出孩子的“小鸡啄米图”，大家虽然口中赞许有加，但脸上的表情孩子却看在心里。孩子从此背上了沉重的精神负担，一心只为妈妈口中的“绘画天赋”而奋斗，但他心里最清楚，其实自己以前只是把绘画当成一种娱乐，能很轻松地对待，而现在它却变成了拖累和负担。孩子觉得自己活得很压抑。

凡事有度，做父母的对孩子一定要赏识有度。历史上“伤仲永”的故事，不早就给过我们警示了吗？

2.贬斥，使孩子产生嫉妒、敌视等负面情绪

经常被当做贬斥对象的孩子往往感受不到父母的关爱，他们会觉得父母喜欢别的孩子比自己多。这样的孩子内心往往会产生愤怒、嫉妒、敌视等负面情绪。尤其是对自己的比较对象，他们非但不会把对方当榜样，反而会在抵触情绪的作用下，把对方当“敌人”，从而处处“树敌”。试想，如果一个孩子把周围的人都当成竞争对象，在班级内要战胜其他同学，在邻里之间要赢其他孩子，走在哪里都要打败别人，他们就很容易产生一种错觉——我没有朋友，只有敌人。这种孩子会感到自己处处被孤立，走到哪儿都是四面楚歌。时间长了，他们会很痛苦，也会变得不懂得与别人合作。

孩子情绪受困扰，其内心自我激励，自我约束和自我规范的信心就会大大减弱。情况严重的，孩子甚至会自暴自弃，不爱学习的往往会越发讨厌学习。为了吸引父母的注意力，他们往往还会有很多怪异的行为举动，而这些行为通常都是父母不喜欢的。这样，孩子就容易陷入“负面情绪——父母反感——负面情绪”的恶性循环。

每一个孩子都有自己的优势和劣势，父母要辩证地看待孩子的能力。小学阶段的孩子可塑性很强，只要加以培养，他们就会有各种各样的发展机会。

虽说有比较才会有竞争，但是作为父母我们一定要引导孩子进入良性竞争。我们要调动孩子的竞争意识，但前提是先让孩子搞清楚竞争的对象。要使孩子明确，他的竞争目标不是别人，而是他自己。和他人竞争的实质是与自己竞争，就是一天比一天做得好，就是每天都要进步一点点。家长具备这样的心境，才能让孩子在成长的道路上一路凯歌。

孩子考不好有很多原因，并不是孩子不愿意考好。要知道，所有的孩子都想考得好成绩。在学校里，老师的说教、同学的高分已经给孩子造成很大的压力了。这时候，父母拿孩子和别人比，只会给孩子带来更多的不满和痛苦，而对事情本身则毫无帮助。家长不如把拿孩子作比较的时间用在引导孩子，和孩子一起学习，一起进步上。

作为父母，请摆好心态，不要拿孩子进行比较和炫耀。孩子有优点要表扬，有缺点及时指出来。但一定要听听孩子的真实想法，要让孩子对自己有个全面的认识。请关心孩子所想，观察孩子所长，为孩子的前进做出榜样。让孩子扎扎实实地努力，实实在在地进步。

写给父母

孩子取得了好成绩值得表扬，但父母不能把孩子的成绩当做充当门面的东西拿出来当众夸耀；孩子暂时落后，我们也应看到他身上别的孩子不及的地方，千万别在他情绪最低落的时候把他贬斥得一无是处。做父母的应该多关注孩子的心理，把握好孩子的情绪波动，和孩子一起健康成长。

重视孩子对老师的抵触情绪

一个人从小学到高中甚至大学，十几年的学习生活，一刻也离不开老师的帮助和教诲，可是一些孩子却对老师有着很深的抵触情绪。

新新上小学六年级。上学期，她常说她的班主任这不好，那不好。妈妈并没有在意，有时也跟着报怨几句。后来，班上换了一位老师，开始新新反应还不错，但没过多久，她又开始谈新班主任老师的不足了。妈妈觉得，问题很可能不在老师身上。后来，妈妈了解到，新老师是学校的业务尖子，教学成绩是学校比较突出的。可是新新就是不喜欢这个老师，甚至还说不想在这个老师的班里学了。妈妈听后很担心，孩子是对老师产生了抵触情绪！这可怎办呢？

在一个有几千年尊师重教传统的国度里，孩子与老师的关系为什么如此紧张呢？其实，孩子对老师产生抵触情绪原因不外乎以下几种：

1.老师对孩子的态度

孩子大都喜欢老师用肯定的态度、欣赏的眼光和鼓励的言语对待自己，一旦老师用否定的态度、挑剔的眼光或批评的言语对待他，孩子就会受不了。很多孩子都是因为不能忍受老师对自己冷淡的态度，或不能接受老师对自己的批评而与老师产生抵触情绪。

2.释放在家中的压抑

有的孩子在家里很乖，很少违抗父母的命令，但是到了学校表现却十分糟糕。那是因为孩子在家里被过分约束，不能像其他孩子那样舒展肢体，自由表达思想，于是他们希望在学校里得到释放。

3.求知欲得不到满足

孩子的年龄越大，好奇心和求知欲就越来越强烈。有的家长对孩子表现出来的好问行为没有十足的耐心，通常会简单粗暴地回答孩子的问题。孩子的需要得不到满足，就会对父母产生反抗情绪。但由于自己要依赖父母生活，对父母的反抗作用甚微，于是就会将不满情绪转移到职责是“传道授业解惑”的老师身上，并一股脑发泄到老师身上。

当孩子对老师有了抵触情绪，有的家长还没搞清事实真相就不分青红皂白给孩子一顿训斥，让孩子无条件地服从老师；也有的家长对孩子一向很溺爱，不能客观地看待孩子，觉得孩子什么都好，一旦孩子对老师有意见，就不假思索地指责老师。家长这种不经调查研究、草率表态的做法，对孩子的影响是极坏的，这既不能使孩子从中受到教育，也不能缓解师生间的矛盾，并且在无意中助长了孩子对老师的抵触，破坏师生关系，影响教育效果。

其实，在抵触情绪的背后也隐藏了许多积极的因素。孩子的抵触情绪表明了这些孩子具有强烈的自主意识，独立性强，不事事言听计从，依赖别人。从另一方面来讲，孩子的抵触情绪也折射出教师教育方式的不够合理的一面。它也会提醒教师和学校改善教育方式，更有利于教育的发展和孩子的成长。如果家长能够加以正确引导，抵触情绪完全可以发挥积极作用。那么，遇到这种情况，家长该怎么办？

1.倾听孩子的心声，冷静分析

孩子对老师产生了抵触情绪，家长应以温和的态度与孩子谈心，让孩子在宽松、自由的氛围中表达对学校和老师的看法。家长认真地倾听，孩子感受到了被尊重，就不会再隐瞒自己的态度，就会把抵触老师的原因讲出来。家长等孩子的情绪稳定下来之后，与孩子一起冷静地分析事情的利弊，客观地看待抵触情绪。

2.让孩子学着换位思考

家长要让孩子学会共情，从老师的角度思考一下问题。家长可以创设情景让孩子亲身体会老师的难处，并在此过程中缓和师生间的关系，减轻或消除孩子对老师的抵触情绪。教孩子学会了尊重老师的同时，我们还要鼓励孩子有想法，善于提问题，要让孩子懂得，对老师的尊重并不等于认为老师做得都对。对老师有意见就应该向老师提出来，只是需要讲究一些策略，最好是在事后找老师谈心，说明实情，消除误会。这既是一个让老师更好地了解孩子的机会，同时也是一个真诚地关心老师的机会。

3.教孩子正确看待“严”老师

家长应让孩子明白，没有不爱自己学生的老师，也没有不希望自己学生成才的老师。“严师出高徒”，严格正是老师培育人才的需要，也是老师对孩子负责的表现。老师只有严格要求学生，才能培养学生一丝不苟的治学精神和实事求是的科学态度，才能培养学生良好的思想品德和文明的行为习惯。父母应该教育孩子理解老师的苦心，正确对待老师的批评，诚恳接受老师的指导和严格要求，从而确立良好的师生关系。

4.家长主动与老师进行沟通

家长应经常主动地、心平气和地与老师沟通，向老师提供一些孩子在家的日常表现状况。这样，老师才能更好地了解孩子，才会对孩子有一个更全面的评价。另外，家长还可以与老师一起分析双方在教育孩子方面存在的差异，求同存异，给孩子一个相对一致的教育价值观，避免孩子在老师和父母之间无所适从。

孩子想获得愉快的学习体验，就必须尽可能避免由于对老师的抵触情绪而产生的不愉快学习体验。而只有家长与老师经常保持密切的联系，才能步调一致，有的放矢地对待孩子成长过程中的各种问题。这样才能对孩子施以有效的教育，才能使孩子体会到受教育的快乐。

写给父母

如果孩子的抵触情绪是因为孩子认识的偏激引起的，家长要积极引导，帮助孩子认清行为上的正确与错误，并不断提高孩子对缺点或问题的认识能力，主动开展批评与自我批评；如果是因为老师处理问题存在片面性或有失误时，家长要主动与老师交换意见，配合老师采取适宜的方法弥补老师教育过程中的疏忽和过失，以化解孩子的抵触心理，从而达到真正教育孩子的目的。

再忙，也别忽略孩子的情感需求

父母本是孩子最早的老师，是孩子智力和创造力开发的启蒙者，父母给孩子带来的欢乐是其他任何东西都无法替代的。但事实却是，父母与孩子在一起的时间少之又少，孩子与父母交流的机会也是屈指可数。因为父母在为孩子做金钱投资的时候，忘记了一个最主要的也是最简单的投资，但它却是金钱买不到的，抽出时间，多陪陪孩子。

电影《人工智能》里面的主人公是一个11岁的机器人小孩，他是一种有情感程序的机器人，他最大的愿望就是得到人类妈妈的爱。电影结局时，机器人小孩如愿地和妈妈渡过了生命中最快乐的一天，也是最后的一天。这短短的一天是他付出了好多的努力才得来的。看了这部电影，很多做了妈妈的人都会想到自己的孩子。有感情的机器人都希望有妈妈的陪伴，何况真正的孩子呢？

一天，爸爸下班回到家，就看见儿子靠在门边，工作了一天的爸爸已没有在意儿子异常的眼神，绕过儿子就要往里走去。

可是，在爸爸刚推开门时，儿子突然问道：“爸爸，你一小时挣多少钱？”

爸爸摸摸疲惫的双眼，说道：“我很累，没有精力回答你这无聊的问题！”说完之后，就进房间了，可是，儿子依旧安静地立在门边，没有跟进去！

等爸爸平稳了情绪之后，看着依旧站在门边的儿子，叹了一口气，走到儿子身边，说道：“我一小时挣20美元！”

儿子听了之后，异常激动地说道：“爸爸，可不可以借我10美元？”

看着瞬间激动的儿子，爸爸困惑地问道：“你要10美元干吗？”

“爸爸，你就借我10美元好吗？”儿子依旧一脸灿烂笑容地乞求道。

爸爸看着孩子急切的眼神，无奈地从口袋里拿出10美元，递给儿子，说道：“不要乱花啊！”

儿子一接过10美元，就往屋里跑去，看着儿子异常的行动，爸爸也跟着儿子来到房间。但是一进房间就看着儿子从枕头底下掏出零碎的纸币，爸爸二话不说就跑道儿子面前，大声训斥道：“你竟然有10美元，干嘛还向我要钱买玩具？”

儿子伸出装有皱巴巴零碎纸币的小手，递到爸爸面前，笑着说道：“爸爸，我不是向买玩具，我这里有20美元，爸爸，我可不可以跟你买一小时，你能不能跟我吃一顿晚饭？”

如今的父母陪伴孩子的时间太少了。孩子一周都在学校，只有周日休息，有时父母还嫌孩子累人。平时晚上，有时家长就想图省事，或者想干自己的事情，就让孩子自己看电视或自己玩。孩子多么希望父母什么也不做，就是陪他玩，陪他看书，和他一起搭积木啊！虽然这样父母完全没有了自己的时间，但是孩子能高兴、能健康成长不就是做父母的最大收获吗？

很多家长常年忙于工作或别的事情而忽略对子女的照顾，很少与子女沟通，实在觉得亏欠太多就会用物质金钱来弥补孩子。殊不知，孩子需要的是亲情，是与父母的近距离接触，是与父母心与心的交流，这些是再多的钱也是无法代替的。

孩子们需要亲情给他们带来温暖和快乐。孩子感到家庭的温暖，才能健康成长，才能有兴趣去接触事物。只有快乐，他们才能去思考，去探索，才会有成就。孩子快乐，才能乐观地正确地面对失败；孩子快乐，才能自信，才能自强自立。

试想，从小就没有得到父母的关爱，没有从父母身上得到过快乐的人，没有快乐童年的人，他们能有乐观、自信、勇敢的品质吗？他们会对事物感兴趣，会勤于思考吗？答案是否定的。不仅如此，这样的孩子甚至还会误入歧途，走上犯罪的道路。

当代父母人人都望子成龙，望女成凤，家长在孩子身上的投资也越来越来大。但是，父母在为孩子投资的同时却忽略了一个最重要的投资，那就是感情投资！

孩子的心灵是敏感的，孩子的感情比大人的要脆弱，但也简单的多，孩子只要得到父母的一个笑脸，或是一句问候，或是一个拥抱，他就能睡一个好觉，就会给你一个更大的笑容。但是，我们忙于工作的父母，就连这样小小的表示都吝啬给予，每天一回到家，不是工作不顺利，就是以工作很累，与孩子的期盼擦肩而过。

你有没有发现，孩子与你的关系已经变得越来越淡漠？得到孩子的真爱，这样的愿望很简单，但又是多少家长梦寐以求却难以实现的事。不是孩子不把爱给父母，而是父母吝啬给孩子表达的机会，在父母抱怨孩子多顽皮，多不听话的时候，我们是不是该反省一下自己的行为？为人父母千万别让“我很忙”成为你忽略孩子的理由。

写给父母

陪伴孩子，不是要你放下工作，而是在你工作之余，陪着孩子说说话；偶尔陪着孩子一起看动画；陪着孩子一起大声地笑出来，这只要一点点的时间就可以了。但就是这一点点的时间，它所创造的价值却是无法估量的，因为真爱无价。

跨越“代沟”，陪伴孩子快乐成长

简单地说，代沟就是不同年龄层次的人，因思想观念上的差距造成的心理距离。代沟就像一条鸿沟一样，拉开了两代人之间的距离，影响了他们之间的理解和沟通。代沟的出现是自然的，也是容易被人理解的，但它毕竟是困扰交流与沟通的难点，而且容易增加偏见和歧视的可能性。

代沟是两代人在生活、工作、学习、情感等方面存在的心理差距。父母“望子成龙”、“望女成凤”心切，理所当然地认为，孩子应该把内心世界向他们敞开。殊不知，孩子早已是一个完整而独立的人，他们有自己独立的思想与情感。父母若把自己的意志强加给一个成长环境、所受教育、生理和心理年龄与自己完全不同的人，其结果是可想而知的。

要想化解孩子与父母间的代沟，彼此拥有愉快、顺畅的交流，相互接受对方的行为和观点，是需要双方都做出努力的。这就需要父母在日常生活中，从以下几方面做起。

1.承认代沟的存在

面对代沟，家长不要回避，而要迎难而上。生活中的代沟，其实可以不必计较，所谓萝卜青菜，各有所爱；而思想上的代沟，则需要在交谈中进行碰撞，在碰撞中取得个性的共振，找出共同的思想点。父母在与孩子沟通时需注意的是，两代人之间不能伤感情，不然不但无法沟通，而且会加深隔阂。对此，父母应主动创设谈话情境，营造交流氛围，多与子女“以心换心”。这种交谈必须建立在双方平等的基础上，父母最好是以朋友的身份参与其中，切忌用封建家长式的态度居高临下地训斥孩子，否则会使彼此间的距离更远，沟通更加困难。

2.向孩子敞开心扉

小学阶段的孩子逐渐渴望独立，对事物也具有了一定的判断和评价能力，因而不愿事事都听命于大人。他们迫切需要得到父母和周围人的尊重，希望大家承认其独立意向和人格尊严。此时，过多的保护，反而会使孩子内心烦躁，产生抵触情绪，报复和逆反心理也会日趋严重，父母不妨适当地向子女敞开心扉，谈谈自己的心里话，让孩子理解自己的心情，让孩子了解父母的苦心。这样，子女才会逐渐懂得父母原来也有这么多的困难，才会感觉应该关心、体贴长辈。

孩子的自尊心很强，希望得到他人的尊重。因此，父母温和的态度，谆谆教导的方式，可以增加孩子的信任感，也就容易使孩子接受善意的劝导；而粗暴的训斥、轻蔑的态度、讽刺的语言和过多禁止与批评等，只会伤害孩子的自尊心，使他们产生不信任、不合作的逆反心理。所以，父母要注意自己对孩子的态度。

3.以探讨的方式和孩子交流

很多做父母的和孩子谈话时，总喜欢以自我为中心，他们不顾孩子的感受，像推销员推销产品一样，迫不及待地把自认为正确的观点和经验，全部推销给孩子，并希望孩子能全部接受。孰不知，由于孩子和父母在阅历和对事物的认识上都存在很大的差异，没有谈话的共同兴奋点，谈话自然难以取得好的效果。做父母的谈论出来的观点出现明显错误时。父母只能和小孩共同分析讨论，按照孩子的观点发展下去，将会出现什么后果，从而引导孩子纠正错误认识，树立正确观念。

4.营造民主和谐的家庭气氛

很多家庭看起来很温馨，却难以做到民主。在某种程度上，缺乏民主的家庭，即使再温馨，也会压抑孩子个性的成长和创造力的发挥。让孩子拥有一个自由安乐的民主环境非常重要。一方面，我们要给孩子创造个体的活动空间，即使孩子没有自己的房间，也要让他拥有自己的私人领域；另一方面，我们要创造平等民主的家庭氛围，它可以奠定孩子良好的适应基础，对健全个性的培养，创造力的发挥都有密切的关系。

5.学会接纳孩子

对待孩子，我们应学会在接纳、容忍的基础上因势利导。由于涉世不深，小学阶段孩子看待事物经常抱理想主义的态度，遇到挫折容易沮丧，也容易受他人的影响，再加上考虑问题片面，容易冲动办事，所以经常会做出一些在大人看来比较出格的事情。做父母的要理解孩子的这些变化，及时调整自己的角色，由“权威式”、“保姆式”的家长，尽快转变成“朋友式”的家长。

写给父母

现在的孩子，一旦和父母产生隔阂，闹出别扭，“代沟”二字立马就会脱口而出。“代沟”一词，我们做父母的很少说，似乎一说就理亏；我们也不爱听，听了便觉得惴惴不安。事实上，代沟并非不可逾越的鸿沟，它并不可怕。既然是“沟”，我们就可以在上面架缆车、建桥梁，甚至对开直通车。当你能做到信步往来自如了，亲子间的传承与跨越就完美实现了。