目　录

自序

男

求睡天使

收养美男烽火令

季节性男人更替

二手男也有春天

逃跑新郎

比泡妞有意思的事

男人三十

Don't Trust Over 30

下床后记得甩脱混蛋

荷尔蒙决定的Mr. Right

鸡肋男友

男闺蜜纯属耍流氓

电光宝石贾宝玉

绝杀蜡烛男

商务男之旅

上岛咖啡罪与罚

酷暑中的男人装

向减肥的男人们学习

广州男人VS上海男人

欢

情色水果

迷茫时期的F运动

不值得一睡的青春

上床的态度

舌吻的态度

性生活坚决不自理

Take Off

末路狂花的享乐主义

Take Me Home

Booty Call

新床上礼仪规范

床际佳话

别人的床事

冷淡狂的暴走梦

机械性紫斑事件

浪漫爱情与现实炎症

Big们带来的高潮体验

冉娜的窗帘

论香艳的崩塌

你最喜欢的那个部分

女

凤姐牌小腿

不能整治的脏乱差

直奔汉庭的Virgin

后现代派丈母娘

轻熟女备战期

通往御姐的剩女之路

失节事小，失调事大

围观一只豪放女

不矜持女人的悲剧

凶器传说

辛酸的肌肉女

原谅我是这样的才女

只有女流氓才能救天下

灰姑娘的三点注意

长了势利眼，记得带脑

世界从来不是包子的

霹雳倒贴团

爱散黄的鸡蛋女

穷男胖女

夏日清洁卫生标兵

德智体全面发展之作女流

暴力青春美少女终结版

美女那些话

麻辣烫闺蜜

标码中的困兽

麻雀凤凰山鸡

黑丝迷影

女人们的假想情人

Miss灰色福利

爱

冬季纯爱赏

不能同居的人

穿越时空的暗恋

掩护一场网恋

征婚这枚冷笑话

浅谈社会关系上的男女朋友

相亲伙食标准探讨会

麦当劳的超值约会

小农主义情调控

奋斗不是强买强卖

倒追，你都没资格

AA房租的情侣

分手典礼

异性合租，仅限首都

带你回家

女朋友的拐点

闪婚闪离

谈一笔叫结婚的生意

那些不能团圆的冤家

毛利

情感专栏作家，豪情女一只，聪颖洒脱。语调犀利直接，尽一切调侃之能，道男女欢爱之事。

一纸谈欢

毛利　著

南方出版社

图书在版编目（CIP）数据

一纸谈欢／毛利著．—海口：南方出版社，2011.5

ISBN 978-7-5501-0209-5

Ⅰ．①一…　Ⅱ．①毛…　Ⅲ．①随笔—作品集—中国—当代　Ⅳ．①I267.1

中国版本图书馆CIP数据核字（2011）第055204号

书　　名：一纸谈欢

作　　者：毛利

出版人　：赵云鹤

出版发行：南方出版社

地　　址：海南省海口市和平大道70号

邮　　编：570208

电　　话：（0898）66160822

传　　真：（0898）66160830

经　　销：新华书店

印　　刷：北京京都六环印刷厂

开　　本：880×1230　1/32

印　　张：8

字　　数：130千字

版　　次：2011年7月第1版　2011年7月第1次印刷

书　　号：ISBN 978-7-5501-0209-5

定　　价：25.00元

该书如出现印装质量问题，请与本社北京图书中心联系调换

电话：（010）65068303-622

自　序

几乎每一份报纸杂志，都会有情感专栏，通常在最后几页。偶尔配上一幅看不清作者真容的小照片，内容五花八门，但万变不离其宗，大概可分以下几类：如何甩掉一个贱男，如何避免女性自身犯贱，如何掌握恋爱技巧，如何看得开放得下想得透豁得出去。倘若这个杂志有点性格，想与众不同抓人眼球，情感专栏便会成为两性专栏，看似新鲜有趣，说来说去也不过就是男女之间床前那点事。总而言之，跳出男女这条框，看情感专栏，不过是狗屎一堆，好比一个科学家看星座，肯定觉得难以置信，怎么世界上会有如此多人追逐这种迷信？

迷信源于恐惧，从这个角度讲，保鲜期短暂的爱情，没法不成为一种迷信，也正因如此，给了情感专栏作家胡说八道的机会。有人说情感专栏是门槛最低的专栏，这话其实没错，相比起足球、政治、影评，爱是一门人人无师自通的艺术。老话说得没错，失恋足以让一个人成为哲学家。可惜现代社会节奏太快，没时间让你悲秋感怀，失恋只能是一件芝麻大的小事，一旦大于这个范围，人人都会劝你说：别再浪费人生。

所以人人都爱情感专栏，看一个刻薄的毒舌妇嬉笑怒骂，自己受的委屈也像得到发泄，瞬间蒸发。

每个写文字的人都在为自己铸造一座城，以此弥补日常生活中遭受到的挫败。所以这本情感专栏集合，并非是一本教你怎么搞定男人的恋爱手册，或者三十岁前成功找到金龟婿的嫁人指南。我既不是情感指导，也非婚恋专家，没有任何目的性，最关键的词是——有趣。

在你认为男男女女不过就是那点事，觉得男人全是混蛋，女人总爱犯贱，谈恋爱其实一点意思也没有的时候，你不妨打开这本书，看看原来感情这种人类玩味纠结几千年的玩意儿，今天一样可以看出不同的趣味。

最后感谢我的朋友们，他们总是很无辜地发现，自己昨天说的悄悄话，上了第二天的报纸或在杂志上看到自己的故事，内心忐忑不安怕被人发现，对我怒气冲冲连指带骂，下一次依然把我当人看，畅怀聊心事，提供了无限多的情感素材。

有个朋友说：其实真爱没有那么稀罕，何必去虚构？

其实情感专栏没有你想得那么郑重其事，笑着看完这本书，希望你能笑着去谈下一场恋爱。

求睡天使

徐十一是个好人。没人想跟好人做爱，更精确地定义下，是随便地做个爱，就是那种男人最喜欢的、不用负责任的、对方跟自己一样激情四溢的、上完床后轻松优雅说再见的做爱。如果此刻你还没有得到真意，我只能坦白点说：此人想玩一夜情。作为他的好友，我自然竭力劝他，不行的，十一，你不是那种货。

十一君言，那我活得多么无趣，难道我一辈子只能跟女朋友搞搞吗？

好人徐十一于是走上了挑战自己的道路，开始把握每一次接近上床的机会。这种机会在他人生的前二十七年里不是没有过，只是每一次他都做了窝囊的柳下惠，跟各种姑娘把手言欢到天亮。每当一道曙光照射在自己脸上时，他都忍不住要抽自己一嘴巴，我怎么连求睡这种话都说不出口？

这回他迎来了又一次新机会：一个姑娘晚上九点答应出来跟他吃饭。徐十一出门时摇头晃脑，觉得这明显就是个上床邀约，吃完饭都十二点了，正是开房好时光呢！

他们一块去簋街吃了顿饭。期间，徐十一接到两个死女人去酒吧的邀约都充耳不闻：这都什么时候了，我哪有空做你们闺蜜？他跟对面的姑娘越聊越高兴。从最近很喜欢吃章鱼一路聊到隔壁室友从来不带女人回家，话题眼看着越来越下流、越来越猥琐，马上就要开始互聊自己的前男友前女友，将整个暧昧气氛推上高潮。只是十一心想，在一堆麻辣小龙虾壳面前，实在不太好意思跟姑娘提议：不如去开房吧。于是，他提议去打场台球，磨磨叽叽到两点，开房去也不晚。

打球时，他看到姑娘俯下身，V领敞开到肚脐，B罩杯一览无遗：哎呀，不大不小，刚好够手，身材也是如此妩媚好似行云一朵……浮想联翩打完球，期期艾艾中他跟姑娘来到二十四小时营业麦当劳。吃完两杯奶昔，双方举目四望，麦当劳里许多胳膊支着头、目光涣散、表情麻木的年轻男女，还有一对坐在他们后面，那男人正提议对面那坨女子，这么困，不如我们开个房去休息一下。徐十一内心一震，狗贼，居然敢抢我台词！但表面不得不配合着跟女伴同时露出了一脸讥笑，离座出门各回各家一声叹息。

他问我，你说怎么样才能做一个可以跟人畅快求睡的潮男子？我说，十一啊，我也很犯难，卡萨诺瓦不是谁都可以做，如果此刻我跟你说我要做林志玲，你会不会也劝我还是算了？

十一哥不答应，他说，我总觉得求睡很下流，对对方是一种冒犯，我就不该这么想，对不对？可我总不能等着女人来找我求睡，那样更下流了！

这个逻辑实在毫无问题，于是我要求十一，可不可以起码变得潮一点再出去？要知道，女人更喜欢找潮男一夜情，你下次出门能不能换掉那件已经十岁的李宁牌运动短袖！

十一哥沉默了一会儿，说，这样，那我要不要这个月划出五百块预算把自己搞潮一点？

我又一次下了论断，十一，求你啦，你真的不适合ONS！

他又沉默良久说，你这么求我，好像在说“老大，割了吧，都焦了”。

过了几天，夜里十一点，求睡天使徐十一又开始了战斗，至诚邀请一个姑娘来簋街吃宵夜。姑娘问，吃完都那么晚了，我怎么回通州？十一信心满满，反正不会让你睡大街嘛。

经过各种案例分析与研究，十一哥终于走上了求睡正道：假如道路太曲折，不如一开始就步入正轨，去开房，必须去开房！

果然，姑娘带着一个小包包来找他。十一仗义开了间如家，正想着一进房间怎么推倒，姑娘去洗手间上了个厕所，出来一拍手说，走，吃宵夜去！

正人君子十一哥于是只能尾随着跟她去吃了宵夜，脑袋中思忖着，哼，等会你就是我的。刚在饭馆坐定，对面这姑娘忽然又一拍腿说，不如把我闺蜜叫来！

那个炙热的夏夜，徐十一在如家静谧的空调风下，跟两个姑娘叨叨了一晚上人生与理想。早上他走出酒店时，忍不住仰天长啸，天哪，我都干了什么啊！

这个故事结束后，我忽然发现自己已经不太敢见徐十一君了——他远远朝我走来，俨然一个孤独行走的生殖器，大步流星踏向越挫越勇笑看风云之路，我真害怕他跟我说一句，唉，要不咱俩试试？

收养美男烽火令

各位剩女、文艺女、不靠谱女、御姐人妻中年妇女，再一次觉得心灵空虚啦？性生活得不到满足啦？没人陪你们逛街吃饭看电影啦？需要个时刻准备着的臂弯吗？需要个永远都把你排首位的头颅吗？需要个忠贞不贰唯你不上的下半身吗？

你的未来不是梦，并且现在就有可能实现。大批美男正亟待被收养，没有错，就是美男子！身高180以上，体重75KG以下，热爱摄影文学，喜欢烹饪修家电，为人正直热情，长相足以媲美快男。这样的男人成批量流荡于城市间，像小野猫一样，等着你领回家，给点温存给点爱。

有没有心动？有没有！他们不要求你长得美，当然不要太如花；不要求你是富婆，但有田宅供他容身；不要求你性格好，乐得被你欺负。某美男说：我做饭给你吃，我们可以养一缸金鱼，吃完饭去散步，一起看电影……

怎么样？沦陷了？别再抱怨自己越来越像个男人，承认吧，你就需要一个女人般的男人来互补下。

什么？你怀疑他们的动机？

上帝啊，我保证这些美男子就算有动机，也是纯洁的动机。有的小男人因为跟家里吵架，离家出走，急需要一个姐姐家住；还有一个软弱温顺的男人，想感受下御姐的魅力；也有事业型男子投资失败，一无所有，只求你给他一个小小的屋檐，几句鼓励的话语，最好来点女领导的呵斥。看，人家什么也不图，只图互相来点怜爱。

收养跟包养怎么一样？包养是你要给一个男人买名牌包包，开名牌车车，穿名牌内衣，定期给零花。至于收养，则是你在路边捡了一只美男，回来让他洗澡刷牙，给他做顿蛋炒饭，再给他弄个地铺，大家一起友爱地睡去。当然咯，想发生点什么，只要人家愿意，也好说嘛。美男再怎么柔美而娇弱，也有着坚硬的下半身可供使用。

最重要的收养秘诀要切记：千万别把他当做一个男人。他可以给你煎鸡蛋洗内衣刷马桶，在你上班前送个甜蜜柔软的吻，下班后按摩洗脚讨你欢心，但是人家不想承担男人的责任嘛。既然你强壮得能够独立养家，他也乐得在家伺候你、满足你。倘若你偶尔想起来他也是一个男人，为什么不分担家用，不付点房租水电，不主动掏钱叫两个外卖，一定要记得掐自己大腿提醒自己——那是我收养来的美男子，不是纯爷们！

收养一枚美男，的确可以是剩女或者主妇治疗内分泌失调的妙招，反正也花不了多少钱。

来吧来吧，速速收养一个美男，你好我好大家都好。你再不去拯救，他们如花般的面容可就要衰败了。别再只流口水而不付诸行动，趁美男还没被抢空，赶紧领一个回家，起码他对你会有真心的感激。瞧瞧外边那帮爷们，长得戈壁飞沙尚玩花红柳绿，再没什么比糟蹋一个美男更能平息女同胞的怒火了。

上吧，姑娘们。

季节性男人更替

四月是换季感觉最强烈的季节，走在大街上看到人穿羽绒服会替他热；乳霜已经太厚重，需要换成更轻薄的乳液；过时单品类似打底裤，要提防着别再出现；至于烂大街的黑丝袜，怎么也得来两双。这就是女性主义春天的所有主题，等你耗尽钱财，身披各大热门单品，脚踩碎花小鱼嘴，身边男人还像个无辜的傻子，你是不是又觉得自己制造的所有春日新感觉化为泡影？

所以，换季不如换个男人。

冬天挑选的温暖型胖男友，陪你吃过火锅上过床，享尽所有热烈的温度后，就应该寿终正寝，免得看到他一脱冬装就开始小心翼翼用竖条纹遮掩凸出来的肚子，从远处走来，活似没下班的圣诞公公。秋天选的沧桑男人，这一季也该被淘汰。大家雀跃着去踏青，只有他嗲兮兮说，不如去绍兴路的小咖啡馆坐坐。至于夏天俘虏的运动男，其实也已经派不上用场，三月非拖你去游泳，一身肥膘被看光不说还得了重感冒；四月一定要骑车去苏州，一场大雨浇得人高烧三天。看，在春天挑选个合适的男人，有多重要！

第一，最好要嫩。春日食蔬，最讲究嫩，嫩草头和老草头的价钱，差了三倍。一个愣头青和世故男的实地体验，也能超过三倍差价。个中滋味，真要分辨，便是世故男人真他妈讨厌得要死，约去看油菜花，说怕花粉过敏；去郊区吃农家菜，又说地方不干净，搞了半天只能在家面面相觑。不如就甩了，找个小男人一起去野地放风筝，放完去吃一碗刨冰，谢天谢地没人会说，当心肚子疼！

第二，诗人也算是春日佳品。这种稀有生物，平常难找，但每年3月26日，都会海量出世。我念大学时候，学校在那天都有个“面朝大海”诗歌朗诵会。一次，一个小个子男生架着眼镜颤抖着上了台，又颤抖着嗓子念了首：追随海子的脚步。过两天，食堂里便出现如下画面，他和一个小女生热情地喂着饭。再说，诗人的热情，来得快去得也快，缠绵两个月即可脱手。并且，你不必为失恋感到愧疚，谁毁了诗人的孤独，谁就毁了诗人。诗人一失恋，说不定终于就能拿出一件像样的作品。

第三，春天最in，还属摄影男。世上没有不自恋的女人，是哪位英雄帮芙蓉姐照的相？我认识很多男人，拿起照相机，总有办法照出我最丑的一面。所以摄影男一出，谁与争锋？他竟然能从镜头里找到最美的你，为春天置办的一身行头，总算物超所值。这也就不奇怪，为什么那么多姑娘争着抢着混入摄影协会，成为色友御用模特，进而来点尺度大的，进而为艺术献出自我。

数完热门单品，也别忘了基本款，宜室宜家的居家好男，一年四季都不落伍。四月上海车展，有车男又将迎来新一季抢手高峰。

不过，可惜的是，女权主义尚未得逞，以上内容纯属意淫。时光交替，环肥燕瘦，但男人从来流行不起来，他们只扼住命运的喉咙说，我不想变。所以，世间丑男、固执男、老土男总占大多数。季节性男人更替，跟春风一样，不度玉门关，淹没于沙尘暴中。

二手男也有春天

我叔叔年轻的时候离过一次婚。这本来是个不能说的秘密，前几年都只作为小道消息流传，“哎，你知道不，谁谁离过婚的，千万别跟人说啊”，谁要当着叔叔的面提起，他必然一副要杀人的表情，恨恨说道，过去的事情，还提来干吗？

这两年风向悄然为之一变，我叔叔越来越爱当着姑娘们的面说，像我这种离异人士……讲述完他几年前为爱放火烧青春、一时激动领证结婚、却碰上刁蛮任性不懂事的前妻、忍无可忍办离婚后，总有几个姑娘会以万分理解和同情的表情，给他留下电话，表示自己毫不介意，你尽可以放下包袱重新做人，有时间不妨跟我发展发展。

二手男人的春天，终于开始大放异彩。离异人士怎么了？离婚率远超结婚率三倍的新时代，离异一次实在没什么大不了。因为年轻而犯错的男人，你好意思怪罪他么？况且王老五丛生，一个男人身上若有点喜欢结婚的痕迹，则好比沙漠中的绿洲，令剩女们心中为之一振。

最关键的问题是，小姑娘们都越来越没耐心，去等一个小男生蜕变为男人。大学里二十岁的女生都宣称，找男人就要找三十岁的，懂事大方。处男几乎是失败的代名词，跟小女朋友吃个饭还绞尽脑汁想着怎么AA。另一边成熟可人风度翩翩，已经经过一轮人事的离异男人，吃了一次亏，对付起女人来驾轻就熟、游刃有余。

我叔叔最出名的一个路数，就是先摆出低姿态，以“我是个离异男子还能要求什么”来博得大家同情怜惜，但他的要求其实比谁都多。理由就是，第一次挑错人，第二次一定要认真负责、毫不懈怠。姑娘们又很吃这一套，纷纷觉得一个人不会再错第二次，二手男必定是个错不了的选择。但按着这种与国际接轨的趋势，大概我国很快就会跟美国一样，成为盛产前妻的国度。

最令人不齿的一类二手男，仗着自己完成了结婚生子的基本任务，全无束缚，便开始游戏人间。各类征婚网站上潜伏着大批这类男人，博取完同情、侵占完身体，立刻消失，好像一串鞭炮，之前噼里啪啦跟你说着结婚计划、人生安排，很快硝烟散尽啥也不剩。

俏也不争春，只把春来报。二手男人狡诈地抢尽了所有风头，春天里越来越一枝独秀。谨需注意的是，那些很冲动要跟你结婚的男人，是不是也想乘这股东风，把你变成丑恶可怕的前妻，给他做次催熟，以便热卖上市。至于催熟完毕的当季二手男，挑起来还是一闻二摸三看四X光，谁知道他是不是喜欢吃老婆的蓝胡子大怪！

逃跑新郎

电视剧《动什么别动感情》开头一幕分外喜感，新郎来接亲，被为难了两回，立刻耍脾气走人，他不结了。这本是戏剧化的一幕，如今逐渐演变成现实，逃跑新郎越来越多，动辄就出来条民间八卦，说某新郎婚礼现场发飙，双方亲戚激烈开战，喜事变闹剧。

此类八卦常常看得女人们不寒而栗，本来盛大婚礼的发明，是祭奠女人的最后一点尊贵。从此以后，她就正式从女皇变成女仆，一步步走上黄脸婆之路。如张爱玲所说，婚礼是一个女人的“完”字，最后这一笔自然要浓妆艳抹、姿态十足。她有权利又哭又闹，有权利要求一枚克拉钻戒，更有权利要求新郎低声下气求她去嫁。

十多年前，我去参加婚礼，新娘子还是最尊贵的人物，她们在娘家哭得上气不接下气，喜宴上也并非大笑姑婆，不过略带娇羞地站在新郎旁边，派头十足。如今则多的是开开心心的新娘、庄严肃穆的新郎，以及拉长了脸的新郎他妈。宴席上，男方亲戚一脸鄙夷着说，小姑娘怀孕四个月啦，只好结婚呀。众人于是都去研究新娘的肚子，一看盛装婚纱下果然有可疑的隆起，众皆释然。

终于，像我这样的未婚女青年，赶上了最坏的时代。这年头，是我们求着男人要结婚，又怎么好意思再作天作地。人家选择多得很，不娶你，自然有更年轻漂亮的后备队员。所以，一个男人要跟你结婚，你千万别扭头佯装说不要嘛。他是真的没耐心一百零一次求婚，只想找个利索答应的姑娘，此处不留爷，自有留爷处。就算答应了，你也别要求钻戒、彩礼，顶多小声提一句，我妈说没一套金首饰结婚不像样。你看看，多的是穷光蛋新郎，一分钱不掏，或者掏了两三万就喜滋滋抱得老婆归，背后站着岳父母一家热泪欢送：总算把姑娘嫁出去了。丈母娘的势利眼早就被剩女之火一烧而尽。

所以，如果你现在要结婚，千万别再重复以往模式，以为自己是婚礼主角，耍尽威风，这很可能会催熟一个落跑新郎。他可是有一千个理由继续单身生活。王尔德就说，富有的单身汉应该交重税，让某些人比别人快乐是不公平的。传说某婚礼上，新娘收到彩礼数额只有预期的三分之一，盛怒之下，终于憋不住了当场责问。新郎也没含糊，一个耳光上来，说，你他妈既然这么见钱眼开，干吗还要嫁我这穷光蛋？撇下婚礼两人即刻去民政局办了离婚。

从前，新娘这身份，表明她有撒娇及要求的权利。现在，新郎这身份，提醒着你最好别惹他，结完婚我们再算账，不然容易打草惊蛇，竹篮打水一场空。

在这个时代里，只有明星的婚礼，才会表面光鲜、娇宠万千。到普通人的喜宴，细心观众总会发现，后面那些不情愿不高兴不乐意是那么多那么多，表面上一场百年好合，暗地里无数刀光剑影。透过现象看本质，女人的黄金时代，已然远走，各位自当保重。

比泡妞有意思的事

曹表姐最新发表谈话，先进性地指出：女人买衣服好比男人泡妞，没到手前，只看到一个优点，都阻止不了迫切想买的心情，谓之种草；到手后优点全没了，接着发现一堆缺点，谓之拔草。以此类推，你看不懂男人为美女尽折腰、散千金，他也看不懂你干吗花一个月工资买件大衣。他不明白为什么你买了五件双排扣大衣，还要买第六件，你也不明白他都交了一打模特女朋友了，居然还要约下一个。女人们都想着要去血拼、美好尽收囊中，男人们都想着加入搭讪组、更快更强……

什么时候这两件事会戛然而止？对买衣服这件事，如果你大了一个码，基本上你短期都不会购买任何衣服。但对男人来说，显然不是，功能缺失的太监也没少找姨太太。只是的确有一部分看上去还不错的男人，缺失了泡妞这样的原始冲动。

白领小木最近不泡妞，忙着泡老板。他发现老板对他实在谈不上喜欢，表情都是淡淡的。老板手底下的项目，他一个都没参与进来，净被支到别的部门去干杂活。有一次，老板竟然说他，你有点自以为是啊。小木飙出一头冷汗，开始找MSN上所有的好友支招：怎么获取老板的欢心？这样重要的茬口，他当然没工夫泡妞，要把一切泡妞的招数用到泡老板上，比如，他是不是该送点东西给老板？是不是该请他吃顿饭？讨论讨论最近的股市，拉近点距离？时机成熟后，拎点水果去他家拜访拜访会不会有点唐突？这种忐忑的心情远远超过了他以往的所有恋情，难度系数之高令他魂牵梦绕分身乏术。

好久不出现的小明，不光最近不泡妞，自打我认识他，就没见他泡过妞。作为首都边缘非主流男青年，不泡妞实在有点浪费青春。对此，宅男明哥坦言，不是不想，如果屋里有个美女，他大概也会觍着脸泡一泡。但别说屋里，走出屋外五米远，除了卖菜大妈和房东老太，都无法寻觅青壮年女子一头。所以他没办法泡妞，连动动手指网恋他都不高兴，你怎么保证说了一吨话的ID就是个美女？京城另一头宅男易老师本来贵为搭讪组成员，如今也清心寡欲非常人可比。生活幸福标准为，一餐好饭、一本好书、一顿好觉。由此可见，男人一旦宅起来，比骗了都可怕，个比个清纯脱俗。

一两年不泡妞，不过是刚入此道，不幸我还认识个好多年都不泡妞的某老师。某老师知道我在写情感专栏，嗤的一声说，有什么意思，男女之间，不就那点破事，我见到女的第一面，就能想起接下去的十个步骤！这么一想，的确没啥意思。所以，某老师最高兴的事是炒股，大涨大跌、微缩微放间，奋兴得红光满面。别人给他介绍个女朋友，他淡淡地去了，又淡淡地回。女方说，你不太热情。某老师事后回忆，你让我怎么热情，有什么好热情的，她以为她是大盘么，放句话我就要竖起耳朵听啊？

以上，研究男人为什么不泡妞，或许该成为一个社会学专题，有利于解决如今的男女之道。有回我在报纸上看到某选秀男出镜，大谈血拼秘籍，告诉记者，我这个LV是真的噢。我那时候就想，有关专家是不是该采集一些男人的激素分泌样本，看看从性别上，他们是否已经叛国投敌，这样也方便女同胞们擦亮眼睛，寻找纯爷们。

男人三十

小木去年找的女朋友，今年开始闹要结婚。我问小木你从是不从，他奸笑说，我又不是傻瓜，公司培训老师都讲，男人啊，千万不要早结婚，过了三十，一个新世界哗然就在眼前。

此类言论一看便知，是已婚男人悔不当初的现身说法，年少无知成了亲，等三十岁后看到大好花花世界老泪纵横恨苍天无眼，家中已有管家婆限制人身自由。按小木这位老师的说法，男人三十基本褪尽青涩，成了楚留香般的种马选手，万花丛中过，想采花便采花，想放手便放手，从loli到御姐到少妇，每一个都是可能的目标。且最伟大的是，到时候肯定不用再烦恼资产问题，慢说自己可能已经功成名就，就算没有，也不愁有人来倒贴，一个稳重成熟即将成功的三十岁男人，还怕没人要？

无知少男如小木，听到这种论调不免满心欢喜期待自己的三十岁，好比地主家的长工盼望翻身农奴把歌唱。偏偏我叔叔这种浪子，临到三十岁突然宣布从良，从此再没有什么花花绿绿的桃色新闻，一度成为妇女八卦界的重大损失。他就好像《红玫瑰与白玫瑰》里的振保，第二天醒来，又成了一个好人。从前是碰到女人急吼吼想推倒，现在，就算女人来推他，他也要正色笑道，别开玩笑，我是一个好人了。二十多岁的男人不正经，还能原谅他年少无知，过了三十再不正经，大概就能一路滑下去成为一个老不正经。所以，我叔叔当机立断，从浪子变成了现代童话，传说他现在跟女朋友出去，就算开大床房，也不过是相互搂着看《罗马假日》到天亮，绝不得罪可能的结婚对象。

这样一来，我又觉得小木很可惜，该花天酒地时没去挥霍青春，走着老实男的路线；渴望三十岁进入新世界成为一名崭新的花花公子，待到果真一跃而入，没想到里面的领路人已经退出江湖，老婆孩子热炕头去了，周围不过剩了一帮跃跃欲试的中年猥琐男。于是，他站在门槛上，进又不能，退又不能，不知道是该听信回头的浪子，还是欲出轨的已婚男。事业和女人，又成了三十门槛上一道要命的难题。

Don't Trust Over 30

第一个告诉我这句话的，是我表姐。当时她刚结婚，表姐夫正好三十岁。有一天，我跟夫妇俩出去玩，表姐夫一路上兴高采烈，勾起无数话题。后来，我想起他说要开文化公司的事，我问表姐，什么时候开啊？我表姐错愕地说，你怎么就相信了？啊呀，结了婚的男人最喜欢骗小姑娘，三十岁以上男人讲的话，你统统不要相信。

年岁渐长，表姐这句话得到了越来越多的验证。三十多岁的男人处于人生巅峰，得意须尽欢，对酒亦当歌，口吐莲花实在不是他的错，他有那么多成功的喜悦需要跟人分享，你怎么好意思摁住他说，喂，骗人的吧？

所以，面对三十岁以上的男人，很多苦水都需要往下咽。单身已久的S姐最近终于收获一枚黄金剩斗士，两人浓情蜜意情难自已，S姐撒娇说，我们要不要一整晚都？剩斗士壮志满满说，我一定坚持到明天早上！十五分钟后，他颤抖着说，我要射了。S姐意犹未尽，心有不甘，想，你说的一晚上呢？过不久，S姐再欲引起点反应，那位三十岁出头的精壮男子睡得跟死猪一般。床上不行是经过研究证明的，三十多岁后，男性身体机能开始大幅度下降，谁要是骗你能一夜七次，那肯定是十年前的辉煌事迹。就算被揭穿，他也会机智地转换话题说，你真有那么需要么？你羞赧着说那倒也不是，他便放心地吹着口哨成功脱身。

下床之后，他更有许许多多不能相信的话，要讲来迷惑你。大到国家安全、中美问题，小到他为什么现在还没结婚，都能随口编个名堂出来瞎说一通。有时候真是匪夷所思，为什么他可以如此说话不眨眼，难道心底就没有一种叫诚实的品质、一颗叫良心的脏器？后来一想，或许三十岁的现代人类，已经知了天命，了解自己大概也就这样、世界大抵不过如此，只能通过嘴上虚构的美景来获得稍稍快感。作为一个成熟的人，你就该相信那句传遍世界的谚语：Don't trust over 30。

但回到二十岁那个白痴的自己，看着对面三十多岁的男人侃侃而谈，忍不住就张大嘴巴倾心不已，恨不得自己立刻长到那个年纪一把抓住世界，多天真多可爱。现在能做的，不过是装作专注地听，内心不停泛起一阵不屑，哟哟哟，说得跟真的一样。恍然间天地为之一变，成熟机灵了以后，世界果然也没那么可爱，前景也没那么夺目，一切都灰蒙蒙的、蔫了吧唧般无趣。

下床后记得甩脱混蛋

从前的TVB刑侦剧里，仙人跳一直是不可或缺的主题。倒霉富商在酒店刚跟姑娘干上事，门被人打得乒乓响，一条彪形大汉冲进来人赃并获，富商欲哭无泪给笔钱打发人。这种戏码现在少见很多，大概被睡的姑娘都开始觉悟出来，其实钱是可以独吞的，不用五五分赃。

最主要的是，在女人变得越来越强势，越来越占大半边天的年代，男人已然开始动起歪脑筋，挖空心思想要在女人身上捞点便宜。这已经不是一个女人作为弱势群体，可以一哭二闹三上吊来要求男人的年代。更多女人，开始在为下床后怎么甩脱混蛋而烦恼。谁让女权主义只说了你可以享有和男人一样的权利，没说怎么对付诡计多端又恬不知耻的雄性生物。

当他们开口以我们〇〇××过为名来向女人索取东西时，你会不会惦记一日夫妻百日恩，好歹都要给点，以维护你们曾在一张床上的情谊？那么此刻，你就被他当成了真正的白痴。

豆瓣上有女ID发帖，勾搭了个一夜情，完事后，男人向她借钱，说要买酸奶。于是，她恨不得一头撞死，就算荷尔蒙平衡了有什么用，内心全是怒火。最后，她还不得不掏出一百块说你拿好，不用还了。我们就是没有男人那么厚脸皮。

还有男人翻身下床就说，哎，你陪我去买衣服好不好？这时候你是不是忍不住省视自己，真到了叫男人睡觉要花钱的地步吗？当然，你永远不是最惨的，翻开报纸，一则德国女首富遭性丑闻要挟新闻赫然入目。

女富豪睡了个小白脸，给了七百五十万欧，对方不满足。人家信誓旦旦，我有性爱光碟，你最好给我六千二百万美元，不然恐怕对你不利。上一次床居然要花上亿的代价，难道此男真是下身镶钻？女富豪当然不从，报警抓人。但报刊登出来，女富豪一脸仓皇，小白脸慨然面对大众微笑致意。显然，他很满意他占的这个便宜。所以对混蛋来说，用法律手段来点惩罚，他一点不害怕，甚至希望你越闹越大，足以增添他男人的光辉。吃软饭吃得这么风度翩翩，足以光宗耀祖。

所以，面对这些混蛋的时候，尽量不选择温柔的手段，务必显得比流氓还流氓。问我要钱买酸奶？我又不是你老妈，难道还要管你发育？让我去帮你买单，你一个大男人，不赚钱光花钱，也好意思勃起，说自己是个男人？想大声宣扬我跟你有一腿？我会懊悔地表示，受不了你牙签，才跟你分手。当然，需要谨记的是，上床千万别带相机。

如果我是女首富，接到威胁的那一刻，肯定花点钱找来德国最快准狠的黑帮，暴打小白脸一顿，随后威胁他，再敢这样，下次就没收你的作案工具。

荷尔蒙决定的Mr. Right

庄老有一回在车上，突然跟我念叨起一个女朋友，说，自从她跟现在的男朋友在一起，真是越变越好看。由此得出一结论，那个对的人，无关乎般配不般配，只要能让你越变越美，就是最正确的选择，因为荷尔蒙不会骗人，它引领你走向Mr. Right的怀抱。

当时，我颔首同意，并有恍然大悟之感，怪不得之前的男朋友统统都是浮云，认识了他们后，我从来没有焕然一新之感。第一个男朋友总是嫌我胖，结果我胖得人神共愤；第二个男朋友说我脸上长痘，直到跟他分手，我的痘才算消停下来。如果碰上的是Mr. Right，你变不成林志玲，也总能变成蔡依林。

我表姐听完这个结论，第一个反对，你说得完全不对，我跟初恋在一起的时候，脸色好看得像画一样，眼睛带着水色，那又怎么样，我跟他还是不合适。所以，荷尔蒙理论并不能影响二十以下初恋的小姑娘，她们本来就处在一个长相上升期，怎么看都好看，男人不过是锦上添花，不起决定性因素。我表姐跟初恋相处几年，终于以一个最美丽的姿态离去，留下无限惆怅之背影。这样做的好处就是，初恋到现在都惦记着表姐，逢年过节便发短信问候一句当年眉目如画的小女朋友。

还有一种不作数的是初夜后男朋友。一旦找到个可以长期上床的男朋友，阴阳互调带来全新感受，性生活和谐的人看上去总是最美丽，春宵一刻换来春风得意，但生猛的男朋友不一定就是Mr. Right，他不过就是个最合适的点火器，引爆一场荷尔蒙大爆发。你再把持观望一会，很快就会发现，自己又成了普通平凡女子一枚。

所以，此理论真正适用的，大概是郁郁不得志的文艺女青年，或者坠入人生低谷的城市女白领，于灰蒙黯淡中拾得男人一枚，从此一日一新、心情畅快，日益觉得，他就是那位驾七色祥云而来的真命天子。

不过，其实荷尔蒙和Mr. Right也并不是人生必需。我住的三亚小旅馆，前两天有对小夫妻，女的极瘦，男的极胖，比例相差到一定程度，我总觉得男的应该会把女的压坏。但他们出行时，从来都是女的拎包。一起去出海，又是瘦巴巴的小姑娘拖着皮划艇回来，小船上坐着一位顶天立地神态悠然的胖子。碰到的时候，女的跟我抱怨，三亚真不好玩，你看我痘痘越长越厉害。

可是谁能说，他们不是一对佳偶？Mr. Right不过是骗骗我们这些无知未婚女青年，只要是个人，他又怎么可能一直right？

鸡肋男友

每个女人大概都找过那么一两位鸡肋男友。闲着也是闲着，恋爱总是要谈的，谈了又觉得不起劲，甩了还嫌心疼。这类鸡肋男友最大的好处是，对你好，对你特好，什么都愿意为你干。你听每一个女人叙述她的鸡肋男友时，前半截总觉得他真是天上有地下无世上难寻传说中的好男人，直到后半截话锋一转，女的开始叹气，唉，好有什么用，一没前途二没钱。

好像好男人的标准之一，就是窝囊，赚得还没女人多，做什么都觉得分外小气，过年过节不送礼，送礼必送不值钱的。这种窝囊男人，就是传说中的鸡肋男友，不过鸡肋男友们的自我感觉都大体相当良好，因为很少有女人会甩他们。

小宝是个北漂，她有个四年的鸡肋男友，不分手的理由很多，我只记住了一条，分了跟谁一块租房去？还有个活泼可爱的小海漂（据说上海漂族简称海漂），住在男友家里，她不觉得男朋友好，可是分手了我上哪住？鸡肋男友尽管没几个钱，但是两个人的生活成本总比一个人低，或者有些鸡肋具有本土优势，这种便宜能占干吗不占，找老公还要有房有车，找男朋友一块租房分摊下，不过分吧？纵观北上广三地，只有广东的房价不是那么变态的贵，导致大龄女青大量过剩；在京沪两地，女漂们总爱找个男人凑合着过，剩女危机并不非常突出。

经济问题现在已不是鸡肋问题的关键，钱可以越挣越多，但是挡不住女流之辈一颗弱弱的心。纵使有颗男人心的S姐，海漂之际也给我打电话说，啊，一个人住一间房，好孤独。当时，我起了一身鸡皮疙瘩。等我来北京之后，我终于有了这种体会，一个人走在大街上，多么想身边有个活动的物体陪着一块儿走。我说我们这片儿遛狗的怎么这么多呢！可是养狗远远不如找个男朋友，男人就算再坏，也不会随地大小便，还要你跟在后边收拾。

但是，过了几天，我想想，鸡肋男友还是不要才好，便宜占多了，总是要还的。不能一个人对抗无聊，还不如回家跟爸妈一块儿过，起码爸妈不是鸡肋，能扔就扔。找了个鸡肋男友，总是这山望着那山高，觉得如意不起来。

男闺蜜纯属耍流氓

据说，找男闺蜜是件很下贱的事。无非就是占男人便宜，或者挂羊头卖狗肉，对外宣称是好朋友，对内行那苟且之事。不知道为什么，很多外表风光、常跟男人周旋的女人背后，总会站着这么一位事事听她讲的男闺蜜。这女人讲的当然都不是什么好事，怎么被男人骗，怎么受了委屈，于是男闺蜜安抚一下出点主意，她又活过来了。这时候，众人就说，他才是你的真命天子啊。这女的就不好意思地笑笑，表白道，其实当年他追过我，追得很辛苦，也没追上，我们俩是不可能的。

所有有过这种行为的女人，我都认为她又贱又装13。且不说这男人到底是好人坏人，要是个好人，半夜打电话、周末陪逛街地这么吊着他，又不让发生感情，也不让上床，占尽人家便宜，还非得云淡风轻说句不可能，装13都装得离奇；假若这男的怀着二心，时刻都琢磨着怎么安慰上床，又显得此女蠢得离奇。

话说到这里，我都觉得自己实在太嫉妒，嫉妒这些能搞暧昧、能有男闺蜜的女人。一般女的找个男朋友都焦头烂额，就你们这些小妖精，占着茅坑不拉屎，吃着碗里的，还朝锅里吐口水。

直到后来我渐渐发现，男闺蜜这个事情，的确是可以普遍存在的，所谓男女之间的纯洁友谊，就要建立在双方没有性吸引力的基础上。事情微妙就微妙在，你怎么确定二人之间没有那份吸引力呢？

比较保险的方法是找个gay蜜。之前，这方法让我很蠢蠢欲动，便想尽办法认识了一个。这厮不知道是gay王还是个中楚翘，半天不说一句话，间或来句寒暄的“呵呵”，表示他尚在人间。这年头，做gay果然是上流社会，想勾搭也勾搭不上。有一天，我看到他的签名变成“买了dior homme的香水”，终于放弃全部努力，相信非我族类，其心必异。

直到我认识了某三十好男，才知道闺蜜这个事情，得来全不费工夫。此人虽然英俊潇洒玉树临风，但只要一想到他是头种马，谁都忍不住倒退三步，闻腥而退。当然，你要扑上去，他也绝不肯就范，其人虽然是头种马，却是头很倔强的种马，目标锁定群为身高170、体重50kg左右（浮动不超过五斤）的妙龄女性，非此不可，A杯也认了。一众女人都很放心跟他交流，大姨妈没来怎么办，男人不肯就范怎么办。有一天他说他恶心得要吐了，有个女人正不停描绘她的血崩事件。我们一点也不同情他，你丫上次讲自己下身有恙还起劲得要死。

这样的男闺蜜，属于极品中的极品，我历数自己过去的二十几年，竟然就遇到了这么一个。当然，找到了，也别那么拎不清，妄想他真跟闺蜜一样，能陪你逛街，陪你度过无聊时光，这属于非法利用。事实证明，男闺蜜这件事，绝不能自己下定决心去找，凡是张贴广告要找这种三陪男闺蜜的，都有点13，这就跟男人要找不带感情的性伴侣一样，说白了，太流氓。

电光宝石贾宝玉

房价一轮比一轮高涨，隔壁小区已经没有五百万以下的房了。人们，特别是男人们，叫着养家或者准备养家的男人好辛苦，一脸愁云惨雾，不堪入目。直到我来到京城，认识了几位杰出男青年，突然发现，原来也有没房没车没女朋友的三无男人，生活得轻松愉快乐无忧。

他们租着便宜的出租屋，但房子里总有各类美女出入，让那些搞IT的白领、做研发的工程师、吃皇粮的公务员邻居们颇为眼红，气愤，看不懂——你说这是为什么？明明从头到脚看来看去都是不如我。

我第一次认识大龄单身男青年李胖子时，介绍人某美女不无艳羡说，李老师太多人喜欢了，我MSN上专门有一栏叫“对李老师有意思的女流氓”，人数可以组两支足球队。我观察着对面的李老师，肥头大耳膘肥体壮，五度的天气穿着一件天蓝短袖，除了一对眼睫毛长得十分撩人外，别无所长。李老师在两个女人的簇拥下，矜持地朝我点了点头。吃上一顿饭后，我终于知道了李老师令人讨喜的长处，每逢一位姑娘说起自己的伤心往事，他都会义愤填膺帮忙骂，这男人真不是东西。气势直逼红楼中说男人都是泥做的，见了就觉得浊臭逼人的贾宝玉。想要获得女人们的喜爱，第一个要点就是将男人的身份踩在脚底，贾宝玉什么时候得意过自己的男儿身？所以他吃姑娘嘴上的胭脂简直理所当然，舔你一口是因为你太香，哪里有半点占便宜的臭男人味。

这个时代，想做贾宝玉已经不需要家财万贯，只需要你有一颗特别体贴姑娘的心，就能迅速赢得一个女人。大街上，寻常男人们还在“男人来自火星，女人来自金星”这种论断前频频点头，贾宝玉们早就住进了每一个姑娘的心坎。其实了解女人容易得很，只需要你对她每一句抱怨，都给予出自内心的耐心和理解，哪怕只是做频频点头状，已经可以颁发妇女之友荣誉称号。

一些gay精于此道，成为很多女人梦想的闺中密友。不过，直男照样可以群莺环绕，只要你守得住一条原则，永远不在自己的大观园里找女人，不把女朋友带入大观园，即可明哲保身。宝玉们最擅长跟女性朋友们玩暧昧，他们可以肆无忌惮拉你的手过马路，也可以搭住你肩膀畅快大笑。你说他对你有什么企图么？那你真是辜负了他的一份姐妹情谊。他对大观园里的每个姑娘都有适当而不错位的暧昧，才能成为圈中永不消逝的一分子。至于那些来真格的女朋友，从他嘴里冒出来，永远没有面前的姐妹们好——我跟她只是上床，跟你们上床太看不起你们，我们继续谈谈理想和未来吧。

假如你认识一位宝玉一般的男子，请你一定要坚持，千万别对他们萌发一点点的爱意，他们属于更多的姑娘、更广阔的天地。我一个朋友说，那要是忍不住日久生情了呢？我说，你真能忍受自己男朋友有手指加脚趾都数不完的闺蜜么？

绝杀蜡烛男

男女关系发展到一定水平，就好像减肥到了平台期，女的再怎么努力也就这副样子，男的大部分都会变身蜡烛。什么是蜡烛？小时候，我妈最爱骂我，你这个蜡烛胚，不点不亮。意思是，总要催一催动一动，打你一下，你才机灵点。这种犯贱的范围还包括，自己家大鱼大肉不吃，跑去邻居家咸菜毛豆吃得精光。总之，叫你蜡烛的意思就是，你实在是犯贱，好的不要，偏要坏的，或者给你脸色看，你才知道没有好果子吃。

男人会变蜡烛，第一原因是懒，懒得再讨好，懒得再主动，鱼都已经上钩了，他稳坐钓鱼台。除了在床上会主动以外，其他时间基本是个高位截瘫。你看他在电脑前打游戏那么起劲，头都懒得回一下，是不是很想一脚踹出去？第二原因是贱，贱就一个字，我只说一次。对于这种不逼上梁山就不肯领悟的男人，晓以颜色动以棍棒，除了自己劳心劳力外，对他根本没有任何摧毁作用，看他一副死皮赖脸的模样，就觉得搓气（讨厌）得要死。

点蜡烛这种活，只有父母爱干，因为是自己的孩子，塞不回去。如果摊上个蜡烛男，要你天天点蜡烛，你是不是觉得很烦？要跟蜡烛男分手吧，又觉得不至于，万一下次还碰上一个呢？对于蜡烛男，只能绝杀之。

第一招，上海女人的绝世家传，掌握对方经济命脉，工资上缴，外快搜光。当你手握财政大权、高高在上，就等着他来当应声灯泡。不过，比起应付蜡烛男，掌握对方财政绝对是个更大的难题，这个时代的新男人，约会都想跟你AA，想要掌控他的钱？基本没门儿。如果他真这么死心塌地，又何必做蜡烛。

第二招，属于某美女的公关秘籍，当然她不是有心的。作为一名美女，她总是饱受搭讪之苦，有些搭讪，甚至蔓延到了男朋友面前，于是这位可怜的男朋友，始终处在一级戒备状态，根本没空做蜡烛。这招只适合于一些情商比较高的女性，一般女性请勿模仿，一个不小心，让人误会你水性杨花。

第三招，是我自己琢磨出来的——以毒攻毒，话说大家都是80后，当蜡烛谁不会，我从小就会当。大家有话好说有事好商量，如果你非要让我来点蜡烛，不如我自己来做蜡烛。这时候，你需要的不过就是忍，忍到闲着无聊看国足比赛，也不要去搭理他。根据男人的犯贱本性，你不睬他，他偏要睬你，蜡烛也当得够本。

如果以上三招都不行，还是一脚踢了蜡烛男，找个灯泡了事。

商务男之旅

如你所知，我是一位待业女青年。嘴上常说不想上班不想上班，但看到别人一身职业装、每天雄赳赳气昂昂出门去上班、一边领薪水一边大骂老板不是人，内心多少都有点酸。好比年少时候，别人有男朋友我没有，嫉妒得望眼欲穿。在所有上班者中，我最艳羡的则是标准装商务人士。我表姐曹曹不理解我这种爱好，看我在地铁里对一穿西装男人使劲抛媚眼，她就忍不住小声尖叫，别看他别看他，待会上来找你买保险。

即便如此，也挡不住我对商务男的深深迷恋。说实话，但凡一个男人穿得人模狗样，具有一副按时领薪水的模样，就很能刺激我的女性荷尔蒙。比如在星巴克里，本来喜气洋洋占到沙发位坐得像条沙皮狗，一旦接收到方圆五米内有正襟危坐商务男的信号，立刻做出相应调整，脖子扬起，胸部挺起，屁股翘起，说话夹带一两个英文字母。这样的装13范儿虽然为我组织内部所不齿，但求偶时鬼才记得几大纪律，我注定要找一名有工作，且有正当工作的男人。

直到前几天，在北京偶遇初级商务男小木同学，一起搭飞机回来，才恍然发现商务男的精装外表下，有着不为人知的秘密。小木同学初一亮相，就对我皱起眉头，你怎么东西这么多？我每次去北京都要跑三趟动物园买点便宜货，手里拿两三个环保袋总是难免。再看这位商务人士，一个电脑包，一只拉杆箱搞定。你大包小包站在旁边总显得那么不合适。好像我是王贵，他是安娜。况且他这一身标配，帮我拎个豆丁网订餐环保袋，犹如西门庆在卖烧饼。我也看得出他在纠结，于是，给了他我全身上下最华丽的一只黑色单肩包。此包虽购于动物园，不过大家都说像大牌货。

到机场后，发现京沪快线候机厅，全是乌泱乌泱的商务人士，果然个个都如同小木同学般，背着DELL、IBM电脑包，拎一只符合登机尺寸拉杆箱，十有八九都是新秀丽牌，坏了直接送修机场店。登机前半小时，他们个个都神情庄严上着网。我说，小木你可不可以放两集美剧。他一脸我脑子坏掉的表情不予理会，继续整理一堆文档。

起飞时，小木同学眉开眼笑给我演示了一个新武器，快看他的表，可显示气温气压高度等，于是，我们饶有兴致地看着他的表监测飞机高度。果然，商务人士的每一分钟都是如此有意义。起飞后，他又打开了他的智能手机，开始埋头操作。我望着窗外的黑夜，分外无聊。环视一周，发现人人都在笔记本电脑屏上戳来戳去。忽然，内心有种不太美妙的感觉，看一个商务人士还觉得可以接受，看到半个机舱的商务男女，不知道为什么我又想起了小强。它们终日一身黑衣忙来忙去，六只脚都不够用，面无表情，配置统一，并且永远都是生存能力最强悍的生物。要想跟他们谈恋爱，会不会没有共同话题？

不过，后来发生的事证明我想的真是多余。飞机快降落时，我兴冲冲要求再观摩下小木的手表，他很配合把手扳过来给我看，却忘了另外一只手还有杯果汁，洒了一身之后欲去厕所换，空姐跑来说，先生，对不起，厕所关闭啦。

空调风吹着小木同学身上的橙汁，映射出他一张愤怒的脸。我觉得他再也不会跟文艺女青年一起坐飞机了。

上岛咖啡罪与罚

赵老师有次约我找个地方谈谈文学，我提议去星巴克，他说星巴克太吵了，找个好点的咖啡馆吧。于是，我们俩拿着一堆纳博科夫马尔克斯屠格涅夫，庄严地坐在上岛咖啡里。我等赵老师点上烟，跟我开讲西方现代文学，我坐着坐着觉得自己屁股都快烧起来了。

这是为什么呢？因为我们在上岛——没错，就是经常在我博客上刷广告的那家SB咖啡馆。这家店开满大江南北，你总能在每一个城市的某一个角落蓦然回首看到它家招牌。每次，我迫不得已进去落个脚，总能看到隔壁桌坐着一对老少配。一中老年男子侃侃而谈改革开放三十年间，他身上发生了多大的巨变。对面坐的小姑娘半张着嘴，四十五度角仰望这位在某个领域已经取得惊人成就的有为男士。诸位回忆一下，自己进上岛，是不是经常能见到这样的经典组合？

这男人多半已经五十多了，倘若四十左右，那应该就是公务员中的小领导。总之，样貌是统一的，有点秃顶有点风度有点滔滔不绝。人家点的必定是咖啡，如果不是喝咖啡的人，怎么会上了年纪又有份年轻的西化的心。至于小姑娘，不管是十八岁还是二十八岁，肯定没见过什么世面，不然，懒得在咖啡馆浪费一下午。这一下午对小姑娘的冲击是巨大的，在她平庸无奇的人生中，她终于认识了一位成功人士，冥冥中那位骑着七色祥云的大圣终于到了，虽然头发有点花白、脚步有点踉跄。总之，他们可能要干一番跨界的事情。

世界上最严肃的老头基辛格说，权力是最好的春药。老男人炫耀的，多半也跟权力分不开。喝着他的上岛咖啡，他会将一切都说得很轻松，他关系很多，足以帮你解决份工作，找个好生计。于是，你的人生一半都要攥在他手上，这时候，你自然而然就要流露出一股我好崇拜你的眼神。接下来，老男人要轻巧地提出，钱对他来说完全不是个问题，他都这么老了，还要那么多钱干什么？如果不是他放手，现在早就赚得多得多。所以，供养你的生活，当然一点问题都没，只要你有困难，一定要找他。事情到此，小姑娘大概感激涕零，觉得上天终于对她公平了一次。当然了，这一切都不靠老男人的权和力，靠的是他行走江湖几十年的那份从容。

我记得有人提过，说老男人已经不屑于跟小姑娘产生实质性的关系，他们更高兴能赢来小姑娘的崇拜和打太极拳般你来我往的虚拟感情。这话或许有差，因为送上门的细皮嫩肉，谁能放过？再说为什么老男人都爱选上岛咖啡？

大约第一，他们也怕有诈，被拖到不知名咖啡馆，莫名其妙中了酒托奸计。第二，在上岛喝杯咖啡，尽管店家宣传这是高级享受，但是一个下午坐下来，都不会花超过一百块钱。我要是老男人，也愿意用一百块买小姑娘崇拜的眼神，说不定还有送上门的好生意。人到暮年，大约更明白了要用最小的投资赢取最大的回报，不然那几十年岂不活在狗身上了？

酷暑中的男人装

前两年的时髦简直像场恶作剧，从黑丝袜到铆钉鞋，神州各地处处涌现街头SM。就算是最清纯的姑娘，按流行趋势这么一打扮，都像半路出家的性职业选手。幸好这一切跟男人没关系，大老爷们都不赶时尚的班车。但年年一到夏天，总有一部分男人格外闪亮夺目，刺得人睁不开眼。

首先是群众基础最深厚的背心党。无论是青春美少男的运动背心，还是中年男人的白色汗衫，都让我觉得别扭。在全社会力量的监督谴责下，所有女人都勤勤恳恳剃除了腋毛，可是爷们的腋毛怎么办？看见你剃了我觉得别扭，看见你不剃吧，格外发达的男同学腋下像夹着两堆海带，阴魂不散偏要堵在你眼前。以前，我们高中有个死胖子，经过一个暑假减肥，成功变身肌肉男，每天穿个背心高调出镜。等到十月中旬天气实在凉了，才依依不舍换上长袖，群众终于松了口气，不用看他顶着胸脯跑来跑去。天杀的你要是美男子如金城武，穿什么都能忍，长得一般或者奇特，拜托就整点家常的吧。

其次，天气再热，也务必夹起尾巴。有天中午，酷暑难耐，到楼下小饭馆吃饭。整个馆子热火朝天，人声鼎沸，这时候，我看到个光头男人，穿条长裤，上衣掀起一半，满头大汗等着开饭。话说对待有肚子的人，本人十分宽宏大量，小肚子是个摆脱不掉的小魔鬼。但是他膘肥体胖，露了半拉google算怎么回事？你露了google就凉快了无敌了解脱了轻松了？一开始，我还不敢确认，等第二眼再看，确认自己已经没有吃饭的胃口，黯然离座。低腰裤对google绝对是毁灭性的披露，当男人也整起低腰裤的时候，到底还有多少条google跃跃欲试亟待披露？对此我只有一句话说，你不露google会死吗会死吗会死吗？

再次，是对待那些比较怪异的选手。有些男人就算到了夏天，全身上下还是包得严严实实，地铁里常见到安然穿着外套的男人，嗯，知道他们公司实力强冷气足。据说某办公室团购针织衫，有男同事也会跃跃欲试买上一件。男女平等嘛，凭什么女的能娇弱男的不能养护？比起这些淡定的男人，狂放派更让人为之一震，甚至达到十步杀一人，千里不留行的效果。我有时候就恨自己，走马路上干吗不能平行直视前方，非要东看西看到处瞅两眼。某天路过家成人保健店，黑魆魆的店堂里突然走出个只穿了三角内裤的男人，一脸兴奋打着电话。佯装无视地路过后，内心久久不能平静，他这到底是吃了什么药？

有本书叫《男人是没进化好的女人》，科学依据不足，但是理由充分，光从形体上看，你就得承认这个事实，所以，男人在夏天不得不吃点亏。穿得恰到好处、取向正常，恐怕只得采取中庸之道，千万别想着特立独行，以免摊上丑人多作怪的恶行。

向减肥的男人们学习

吊儿郎当的京城青年小明，最近极其认真地在做一件事：减肥。这事缘起于某天他兴冲冲去新街口买裤子，发现自己穿起时下流行的小脚裤，看上去极其残忍——大腿处鼓鼓囊囊，迫不及待四溢的横肉和局促紧张的小腿并列，好像两只硕大的母鸡腿。实话实说，我去买裤子也常有这种困扰，大部分姑娘们会选择拿件长款上衣遮掉不想看的那一截。但小明愤怒了，他一年就买一次裤子，还碰上了这样的悲剧。尽管店主一再说破嘴劝他，啊，好看极啦，时髦极啦！他依然满脸通红，撂下裤子头也不回跑了。

之后，他迅速开始了减肥计划，每天吃一碗二两的米饭，配一个醋碟子的咸菜。除此之外，他整个白天都在望京公园的一个有王八雕像的小亭子里，重复魔鬼训练——跳绳俯卧撑原地跑步。据说，那段时间公园锻炼的老头老太都不太敢往亭子方向去，远远一望，小明同学跟饿狼一般，两眼放绿光转来转去。这么折腾了十天，已经颇有功效，背影一看，俨然一副拂风弱柳的名士模样。就是前方打量起来，还有些残存的小肚子负隅顽抗。按小明估算，用不了一星期，他又能找回当年浑身精瘦肉的神勇风采。这世界只容许有钱人脑满肠肥，所以，一个尚未成功的男青年减减肥不算是件多余的事。

问题是，他这么轻轻松松马到成功，让我极为愤慨。作为一个女人，过去数年我老在坚持减肥，时常节食，幻想瘦身，搞到吃块巧克力都愧疚的份上，还是毫无成果。赘肉就像甩不掉的冤家，短暂消失后总能悉数上身。有时候忍不住怀疑，是不是中了恶魔的诅咒，永世不得翻身？对此，小明同学这么解释，女人啊，总是前怕狼后怕虎，减个肥还想毫发不伤，这怎么行？告诉你，压根儿没有健康减肥这一说！

我豁然开朗，为什么那么多女人减不下肥？一部分人担心自己的胸，一部分人担心大姨妈安危，还有一部分人少吃一顿就觉得心跳有问题。大量健康减肥的言论四处蔓延，自从我开始每天饭后散步，就瘦了二十斤；自从我合理搭配饮食后，整个人就焕然一新，裤子整整大了一圈。事实上，这些都跟神话差不多。瘦下来的人都爱说，要吃，但是要少吃多餐。其实根据农村生活经验，要想让鸡鸭猪们快长个，就得少食多添，助消化。

真理到底是什么？曾经有个模特说过句实话，减肥没什么秘诀，就是不吃。就像天后王菲说皮肤白没什么道理，就是不晒。

减肥明星穆老师半年来瘦了五十斤。半年前他身负二百斤的体重跟某姑娘求爱未果，痛下割肉决心。别人一天吃三四顿，他三四天吃一顿。若是感到头晕目眩，他立刻就地卧倒，抖抖索索从怀里掏出一根小指头般的人参，含三十秒即刻拿走，缓缓爬起来继续行尸走肉。减肥前三个月只保障人类最低生存标准，喝口水都得看看刻度表，担心会引起水肿，或者撑大肠胃，后三个月才苟延残喘，一天吃点猫食度日。现在，风度翩翩玉树临风的穆老师依旧保持着论米粒吃饭的态度。有次，我忍不住问他，您这样身体功能会不会出现障碍？穆老师怒眼圆睁，没有的事！不过，就算有，那也值得！

你看，男人做任何事，都有单细胞生物的简单判断力，不是A就是B，想减肥，认准一条道走到黑，从来没有边减边动摇的决心。向男人们学习减肥，乃今朝胖姑娘的当务之急，再期期艾艾左顾右盼，又得发福二十年。

广州男人VS上海男人

每年春晚小品，照例都要拿几个南部极品男人出来当笑料。出现频率最高的不是翘着兰花指的娘娘腔上海男，便是古灵精怪嚷着“母鸡啊”的南粤人士。台下观众笑得欢畅，不过也奇怪，这两类男人都觉得没啥了不起，任凭脏水往身上泼了十几年，从来没有一句怨言说，以后不准公然调戏我。

用广州男人的话说，有咩所谓哉？他们生来就是那么淡定低调波澜不惊。我在广州待了几年，最惊讶的就是广州男人这么见怪不怪，看到什么惊天大事，讲出来都是一句轻飘飘的“系甘个啦，有咩出奇啊”（就是这样啦，有什么好奇怪的）。他们的低调甚至由内而外，层层散发。

认识一个广州男人，夏天每天都是一件同款不同色的圆领T恤，绝非大牌，一看就是他老妈在街头一百文三件斩获的战利品；脚下常年拖着一对家用塑料拖鞋，四季轮回，坏了再去超市十块钱买一对。所以，一开始认识的时候，我一直认为这朋友家里很困难，心想都这样了你也不好好找份工作，整天只顾吊儿郎当喝喝早茶。后来，有一两个月没见他出来，以为收心工作去了，打电话说是在家里忙装修。我说，你家怎么又要装修，不是挺好咩？他叹一口气说，唉，烦人啦，是要租出去的房子。出于好奇心，问了下有几套，人家轻描淡写说，就我名下那十套。所以，你在广州街头看到趿拉个拖鞋走来走去的男人，千万不要鼻子里出气、满眼鄙视，人家一身民工打扮绝不妨碍开出一辆宝马。

相比起来，上海男人起码外表从不低调。我那广州朋友到上海，最怨恨的一件事情，就是穿着拖鞋进酒吧，被保安礼貌请了出来，示意他看旁边招牌，明白无误写着：衣冠不整，请勿入内。最近迎世博，连去菜市场穿睡衣的群众陋习都一并抹杀。每次在地铁里我都要唏嘘一阵，现在男人为什么都要穿这么精致？刚毕业那阵，最多买套G2000出去见世面，一看隔壁小男生，脖子上一条毋庸置疑的正品Burberry围巾，香水是爱马仕的大地。稍微邋遢点的女人面对这种男人，都会忍不住想一头撞死。

不过，舍得打扮，不一定舍得花钱约会，精明是上海地界贯彻始终的都市精神。一个男人手持Prada的钱包，里面没准现金寥寥，信用卡欠费、业务暂停。我认识好几个闺蜜哭诉，看上去不差钱的上海男，带她们去吃小饭馆、路边摊。这种地方去一次两次是情趣，去多了不免觉得你用不用得着那么抠？

这倒不能怪男人抠，而是因为上海这地方数百年来都是女人说了算。旧社会，女人未嫁从父，出嫁从夫。新世纪，上海男人的经济命脉未婚掌握在老妈手中，婚后便转交给了老婆。那个戴Burberry围巾的小男人，刚毕业一年年薪税前16万，但每天依旧勤勤恳恳挤公交，月底哭穷哭得如丧考妣。他倒也是真穷，自从领工资那天开始，他老妈就分配了一套新房还贷的任务，每月八千块，还得死去活来。

所以，他尽可以不惧怕别人的目光，每天带饭上班。这对广州男人来说，坚决不成。你可以让他穿得像犀利哥，可以半夜三点叫他出门宵夜，唯独不能让他吃得太差。任何一个广州男人，对于吃，都有自己一套经验。某广州男不爱在外面吃饭，抱怨餐馆做的饭一味取鲜。有天，我屁颠屁颠跟到他家去吃饭，一桌看上去平淡无奇的家常便饭，不过就是一例煲汤、一条蒸鱼、一盘清炒芥蓝、一碗鳕鱼蒸蛋，还有两个小炒菜，吃得人感觉极好，没有鲜得眉毛掉下来，只觉得温润非常。此后，我经常厚脸皮跟着去吃饭，深刻体会到了什么叫要想抓住一个男人的心，先抓住他的胃。起码你想抓住广州男人的心，手上总要有门关于吃的手艺，能煲一锅好汤都是好的。抓不住就等着男人出门找个二奶，来碗阿二靓汤。

想抓住广州男人，光抓是不行的，真抓起来好比一把沙，攥得越紧，流得越快。那地方男人适合放养，由着他们散漫不羁吊儿郎当：中午时分出门喝个早茶，下午去白云山爬爬，晚上回家吃个饭，须臾又不知道跟什么狐朋狗友出去鬼混，半夜两点还在大排档吃宵夜。想让他们规规矩矩在家，没几分钟就长吁短叹说无聊得不得了，必须要放人出去享受人生。这类男人看着不好？须知广州男人的做人之本便是：闷声发大财，扮猪吃老虎。一味教训只会让他觉得你这个女人真是朽木不可雕，我醒目（聪明）难道就要做出一副勤奋忙碌样？

而上海男人的培养秘籍，便是必须牵回家驯养。驯养得法的上海男人能烧一手好菜，能兢兢业业做家务，能目不斜视觉得老婆乃世间最伟大的女人。我爸作为典型的上海男人，在我小时候还踊跃地给我扎辫子，尽管东倒西歪，但是父爱拳拳。上海男人用一种最绅士的方式，尊重着女人。这样的心态来源于他母亲历年的培训，更需要妻子凌厉的御夫术。

至于这两类男人孰优孰劣，如人饮水，冷暖自知。崇尚自然养生的，就去广州牵一头男人；崇尚女权主义的，大可以找个上海牌优质男。

情色水果

小时候看《封神榜》，妲己老爱给大王喂葡萄，大王吃了就很开心。当时心想，为什么一直是葡萄？不是苹果，大鸭梨？

许多年后，有个蠢人在天涯提出了一个跟我一样的疑问，下面一个回帖犀利地说道，当然是葡萄来得色情、挑逗，喂个大鸭梨，那还叫什么狐狸精和色大王！

我恍然一悟，的确啊，不是所有水果都有情色意味的，特别是大个水果，基本只担当了健康卫士，一天一苹果，医生远离你。如果一天喂个苹果给男人，只觉得你是他母亲，不是他小情儿。

所以，葡萄这样极具观赏性，又具可吃性的水果，频频出现在女妖精的闺房里。一只纤纤玉手拿起一颗紫葡萄，白的更白，紫的更紫，葱指一剥，汁水流淌，慢慢送入对面男人满含期待的嘴，附送一个千娇百媚的秋波，我靠，太淫荡了。

同样具有此效果的，还有荔枝、枇杷、龙眼……怪不得这些水果都卖得比苹果鸭梨贵，谁叫它扮演角色不同呢。

除了情侣适用的水果，还分男女装色情水果。

男人觉得色情的水果，通常都是圆球体，以木瓜为代表。生木瓜浑身青硬，一待变熟，色黄而柔软，散发出阵阵果香。早期香港片中，常有男人胸前装两个木瓜用来搞笑。香港人有道出名的甜点木瓜炖奶，也夹带着些许色情意味：木瓜丰胸，现如今已被港澳人士宣传得人尽皆知，就连不产木瓜的大西北，哥哥们也知道，去海南出差，要带两个木瓜回去，给媳妇补补胸。男人对大胸的孜孜不倦的追求，在水果上也体现得淋漓尽致。

除了木瓜，各种多汁的水果都能被男人用来意淫，《天边一朵云》的开篇，就是一个男人强奸了半个西瓜，汁水四溅。

而女人的色情水果，更具有实用价值：形状上追求长柱体。我一个女朋友说，她从来不当街吃三种水果，香蕉、甘蔗、黄瓜。黄瓜姑且算上是种价廉的水果。色情笑话里，香蕉和黄瓜是最无辜的，常被人强奸。比如老尼姑教训小尼说，再不听话，今天的黄瓜都切片！男人如果看见女人精心挑选黄瓜，多半也有点戏谑：居然还知道选带刺的。情色电影里的经典一幕，莫过于一个美女，津津有味吃着根香蕉，眼神游离，定格在一个男人身上。水果作为一种附加食物，好比人类的情趣，〇〇××之前或者之后，总要来点。当然，一年不吃水果也不会死，但肯定会肝火上升，身焦体燥。

话说曾经有一次，我买了一斤葡萄，准备跟一个男人一起吃，一切就绪，在我犹豫要不要喂他一颗时，我突然想起妲己那个段子。以迅雷不及掩耳盗铃之势，我开始爆笑不止，越想越好笑，从妲己拿一只大鸭梨喂大王，想到我拿一只大鸭梨喂对面这位……

所以说，情趣这件事，找个正常的姑娘发挥，是多么重要啊。

迷茫时期的F运动

上床跟上床之间也是有境界之分的。

出于人类特有的沾沾自喜性，我们总觉得自己上的床比别人的要好。我从来不觉得那些半夜被booty call叫出门，穿着一身精心挑选的装备，坐上午夜臭烘烘的出租车，去赴一个男人的床约有什么浪漫之处。哪天男人就地消失的时候，想起那些蠢蠢欲动，我肯定当事者会忍不住扇自己两耳光。

另有一种上床看上去就很有境界感。知识分子李老师很擅长这套，他总是挑一个最好的日子，支开所有可能会发生的牵绊，对一个姑娘发出散发着浓浓文艺气息的邀请——我新买了盆白海棠，栽在意大利方瓷花盆里，开得极好，疏影横斜水清浅，你一定要来看一看，正好我家还有一坛桂花黄酒，配上春天新下的梅子，滋味实在妙极妙极。

于是，大周末下着雨的坏天气，被诱惑的姑娘撑着把红伞在胡同中走过，带着一篮草莓做见面礼，上门赴约。李老师先给姑娘泡了杯茶，又拿出古琴献了回艺。等时间恰恰好，黄酒温得恰到好处，白海棠刚掉下一朵在桌上，两人推杯换盏闲话无数。酒到酣处，情正浓时，含情脉脉，携手入被，和着外面呼啸的冷风细雨，创造出两个人的温暖小世界。

雨停云散，姑娘整整衣服，客气地说拜拜，只留下一地狼藉和那把红雨伞。知识分子李老师悠闲地躺在床上，陷入男人特有的事后空虚感。

李老师乐意给我们讲这样的故事，仿佛被他诱惑进房间的姑娘格外荣幸，经历了一场有着浓浓文化气息的床事，他们分享了《诗经》，分享了黄酒文化，甚至分享了房中术的一些玄机。因为李老师对上床对象进行了严格把关，必须具有一定的古文基础，又需要一些现代风化观，起码不会要求抱着他睡一晚上。

类似李老师这样的男人并不在少数，其中一位男作家说，跟聪明女人能谈任何事情，跟漂亮女人只能谈钱跟性。所以，他们降低外表标准，找了许多聪明女人发生关系，以便事前事后还能探讨一点助兴的话题。

然而，这些单身男人的露水姻缘，不过都出于一个同样的原因，就如亨利·米勒在《北回归线》中所说，When you feel confused, fuck。在他们漫长的迷茫期，或失恋，或失意，或怀疑人生，或被人生怀疑，最需要做的就是找一个女人来场纯F运动。

于是，各种情趣私语床第文化，经由confused的对比，都开始无限可笑苍白无力。那个喝了黄酒吟了诗的姑娘，没准出门就开始在内心咒骂诗意的李老师，只因为她发现李老师家门口花花绿绿的雨伞实在有点多，尽显过往拜访女客的多情。然而，这跟迷茫的男人们，又有什么关系呢？

所以，下一次别管上了哪个单身男人的床，都没有说出来的必要，无非就是陪着人家confused了一把，微不足道。

不值得一睡的青春

一个女人，从她二十岁开始，就迷恋一个男人，过了五年，她还在说同一个男人，这是什么精神？这是花痴。

我同学王某就犯了这种花痴病。

第一年，她说她暗恋，当时我们都是小女生，对爱情有憧憬有梦想。听说那男的带她去爬山去游泳去逛街去吃饭，大家一致讨论得出，此男对她有意思，正在循序渐进追求中。那时候，谁知道男人心也能是根海底针。

第二年，男人依旧保持原样，王某已然成为一名怨妇，他和她的故事人尽皆知，但变成了王某不要脸地追求此男。

第三年，我说，大学都快毕业了，你不能再这么下去了，有没有都得走一个。于是，王某破釜沉舟，约此男去酒吧，喝得烂醉。终于跟男人共处一室，只等他下手，没想到此男是个英烈，拍拍屁股就跑了。

之后，王某开始交男朋友，长则两月，短则两礼拜。间隙，还是跟我一起怀念那个男人，说她一次偶然接到他电话，激动得语无伦次。

第四年，她有了个固定男朋友。太固定，不免很厌倦，说来说去，又说起当年她心中的最爱。我说，如果他此刻来追你，你会不会净身出户？王某坚定地点头，又摇头说，不可能，这么多年，他都没下手。等到今年，王某回归单身，心中不免又很痒，我作为一名多年的狐朋狗友，终于忍不住了，提议王某，求你了，睡了他吧，不然你这样永远没完。王某心头一热，两眼放光，连连点头说，对，我还非睡不可了，不然怎么对得起我大好青春！

大概一个多月后，二十五岁的高龄少女王某，突然从某地发来捷报，说成功了，并且发表言论，你不知道，睡一个男人有多简单。王某跟男人互相发了一个多月短信，叙足了旧情，就约着一起去某旅游胜地踏青。不过，下飞机后，他们直奔宾馆睡了两天。连春天的影子都没看到，她就回来了，带着一脸的后悔。

王某后悔了。后悔来自于两方面：一，男人技术不行；二，下床后，男人摆出一副你是我女人，我会对你负责的样子。这些都让她有苦说不出，她说，怎么办，甩了会不会显得我很禽兽？

我突然觉得，王某此次行动很像一次登珠峰的冒险，准备了好几年，终于登顶后，只有一个念头，拍完照快点下去。王石花了八十万人民币，也不过在珠峰上待了三小时。再爱珠峰，也不能一辈子住在上面。我得出的经验教训就是，青春千万别花在睡男人上，睡成功也不过是睡，还不如去爬次珠穆朗玛，起码它不会一脸情深挽留你。

上床的态度

北漂翡翠姐的出租屋内，最近新搬进来一个胖子。刚来第一天，翡翠姐还在老家过年，由另一位妙龄女室友接待。那天晚上，翡翠姐的手机接到无数个报告短信，第一条说胖子长得还不错，第二条是胖子抱怨要租的那屋太脏没法住人。临近深夜时的一条短信则是，姐，我跟他躺在一张床上，他说笑话给我听呢。又过了大半个小时，她收到最后一条短信，胖子在我床上睡着了，压根儿没动我。

翡翠姐哑然一笑风中凌乱，认定其中必有隐情。

两天后，她风尘仆仆回到帝都，准备见识下这位神奇的新室友。初一见面，果然是个相貌堂堂的胖子，看打扮，收入颇丰；看举止，家庭教养好；听谈吐，乃高等学历。正巧那天妙龄女室友出差，夜幕降临时分，胖子拿着一盘草莓挪进她房间，热烈要求她尝尝味道。让她没想到的是，一小时后，这胖子顺理成章躺在了她床上，招呼她说，咱们一块躺着看电视吧。睡在胖子旁边的翡翠姐心潮澎湃，说话都带颤音。可不消半小时，她就被胖子澎湃的呼噜声拉回了现实。果然，什么都没发生！她发短信给室友汇报情况，两人一同感慨说，没道理啊，他又不是gay。

一个直男跟个发育成熟女青年共躺一床，怎么能什么都没发生？难道你真是来找我聊天的？难道你见了我，一点生理冲动也没有？那我作为一个女人，是不是过于失败？根据礼貌性上床原则，孤男寡女共处一室，不干柴烈火的话，不是男的不尊重女性、毫无礼貌，就是女的不解风情、过于做作。

我朋友穆先生老说自己是个好男人，群众反映他既不乱搞也不劈腿，成年十多年了只谈过两三场恋爱，走出门从不乱眼瞟女孩子，简直一身正气。但洁身自好坐在家里，也会有姑娘半夜敲门，说，我能不能在你这里暂住一晚。穆先生不好拒绝，放了进来。姑娘又说，方不方便让我洗个澡？是个人都知道战号已鸣，就等穆先生到位。但他乘姑娘洗澡工夫留了张字条说，你慢慢洗，我去朋友家苟且一晚。等他第二天中午回去，姑娘还在他床上玉体横陈，我们伟大的穆先生于是只能弯下腰说，就这么一次，以后就算啦，露水姻缘，多了害身体。

最近，那位姑娘要结婚了，他提起这事，说，我也算做了件好事，面子总要给女人留着的。

可见，真男人必须得学会礼貌性上床。假如你不想上，起码不要随便爬到人家床上去。姑娘们既然准备好了单独应战，说明她什么都不怕，只怕你空负她一场。欲望都市拼的就是谁想得开，想不开不如回老家结婚生孩子，出来跑什么江湖、混什么情场。

舌吻的态度

据说现在大明星拍戏，轮到吻戏都爱用大拇指来耍诈，一来，清洁卫生，没有什么“导演，TA吃韭菜”的尴尬；二来，接吻事小，失节事大，动不动就有女明星或者纯情男明星打出荧屏初吻牌，让我们质朴的群众有点过意不去，原来TA初吻还在啊。当然也有明星舍身取义，有吻戏一定扎扎实实以法兰西热吻为基准。一古装戏里，当街搂住一女，大喇喇伸出条舌头送到对方嘴里搅来搅去，对方女演员惊慌失措，人家临危不惧、动作到位、誓把便宜占到底，人送外号口条张。

借位的吻戏是给群众的情感交待，而出位的舌吻场面，很少有人看了觉得，啊，你们好sweet。杭州西湖畔每年都要举办接吻大赛，情侣上台比赛谁舌吻的时间最长。照片登出来，幸福倒不觉得，只觉得口水淋漓的图片上一派深透的咸湿。我曾经怀疑是自己失心疯，见不得别人晒幸福。后来一对小情侣正巧碰上这比赛，默默观战后默默离去，跟我说，我们实在鼓不起那个勇气丢那个脸。

这就好比你虽认为做爱是世界上最美妙的运动，A片也从来杀不进各大电影节夺个艺术奖。

再说，舌吻作为一舶来品，的确普及得不够生动有趣，不信，你去看看多少姑娘在抱怨，我真讨厌他吻我。不说女性如何，作为大部分吻戏主动方的男人，很多实在有够差劲，不管外表多温柔的男人，他都可能有条生硬的舌头。当年，我梦想已久的初吻，发生在一个狂风乱吹寒气刺骨的隆冬下午。外滩人民英雄纪念碑下，我正等着一个传说中果冻般柔软的kiss，冷不防对方一条火热的舌头伸进来，我靠，你干吗？对方作为谈过两次恋爱就自诩经验丰富的青年男子，跟我说，啊，接吻啊，你不会么？

事隔多年后，我多么想找到他，情深意重地嘱咐，阿弟，并不是舌头伸出来就叫舌吻的。我猜测很多男人也跟他一样，以为激情舌吻是激情赛车，一定要用力且到位，猛龙出击，从来都是亢龙有悔捣来捣去那么一招。借一姑娘的回忆：只见一条舌头呼啸着过来，犹如蟒蛇吐信，这时候，你只能捏住他七寸说，好了，我要回家了，拜拜。

我猜男人们也很纳闷，那么到底什么样的舌吻，才算不过分。最简单的道理就是，舌吻也需要一个前戏，温柔舒服地从碰唇开始，轻触，吮吸……传说一个如此温情的热吻，可以迅速融化掉一个姑娘。

科学研究表明，一个月接吻一千次，就可减掉十斤体重，还有助提高免疫力。既然接吻有如此妙用，为何还是有姑娘不爱接吻，不用说，你太差劲。

性生活坚决不自理

五岁时，大部分小孩被要求自己穿衣吃饭上厕所，之后，你的爸爸妈妈终于舒了口气，小孩生活能自理了，一把屎一把尿拉扯的日子到头了。如今到了二十五岁，你被告知，性生活自理也是件很重要的事。某广州单身女白领，做健康测试的时候，被评价说性生活次数对于她这个年龄太过频繁。我疑惑地问，你一月到底多少次？她坦然说，除了大姨妈，每天自摸一次。

宅男宅女为了规避风险，不如在家自理性生活，安全无害保证高潮。伍迪·艾伦说了，别瞧不起手淫，起码你是在跟真爱的人搞。比起五分钟到达高潮，出门跟人搞，首先，需要勤加锻炼，饿几天肚皮，以免在床上被人摸肚子；再次，买件新内衣，除毛去角质，确保里外一新；最后化个彩妆吃个晚饭看个电影。终于到达正题了，很可能遭遇对方状态不行，或者服务不到位。这时候，你除了咬牙饮恨外，多半还要骂自己两句，真他妈犯贱啊。

你还不如就蹲在家里，打开google，生活及性生活均能自理。

但是且慢，如果黄瓜就能解决一切，人类又怎么能膨胀整个地球？所谓性生活自理，你确定一定以及肯定，不是你懦弱犯懒电车男症状发作么？一个男人承认他经常在家打飞机，不过是想证明他的洁身自好；一个女的委婉表示自己可以解决欲望所需，大概也是强有力地表示自己决不与欲望都市同流合污。抱歉的是，有人的地方怎么会没有江湖？如果一台电脑两部A片就可解决所有需要，你的需要是不是太廉价？常年如此，逐渐演变为有色无胆猥琐男、痴胖傻笑干物女。

你的力比多在膨胀，只懂得自己机械动作去消耗，这些欲望未免太不值得一提。是时候回到人类世界了！宅人们！虽然里面充满谎言，丑恶不堪，骗子遍地，卑鄙者横行，但不可否认，只有当你跟一个人类接吻，舌与唇的颤抖间，才能形成一个螺旋式的美妙过程。你们小心翼翼尽力配合，做出些小动作讨好彼此，心跳加快，脸色绯红，沉醉于温柔乡不能自拔。不同于一次机械的高潮，这时候你浑身舒畅身心愉快，积聚的欲望消解成为粉红微笑。尽管下床后可能面对种种问题，但对人类来说，有什么比共同融化更重要。

再说，中华儿女千千万，外国鬼子满街走，找个同类真的那么难那么难？以致你要变成一株在家自生自灭光合作用的植物？逛街、吃东西，这些都不能带来完全的满足感时，是时候找个人来体验一下接近满分的幸福感。性生活坚决不自理，贯通合作才是主旋律。

Take Off

在我的少女时代，看了一部情色电影《布拉格之恋》。男主角托马斯游戏人间，俘获芳心无数，他总是坐在一张椅子上，面露一丝微笑，对面前的女人说，Take off。

受影片影响，我曾经梦想能碰上这样一个强大的男人。成年后才知道，这根本就是抽风。国情不同，导致接触的男人大抵不同，中国男人这方面不知怎么了，被教育得有点猥琐，完全没有布拉格医生的大气，或者布拉格医生就是个神话，只供瞻仰。只要一到了床上，男人就对take off的程序，完全不介意。我脱还是你自己脱，结果都是相同的。温柔的男人说，我都喜欢；不耐烦的男人说，这有什么狗P区别；羞涩的男人希望能够跳过这尴尬的一步。

以场景来分，激情场面，其实双方都不太记得是谁脱谁，衣服裤子漫天飞，看电影多了，大家也想体验下passion的力量。就怕碰到非常难脱的衣服，比如紧身牛仔裤、扣子相当多的衬衣，我是如此急不可耐，你是如此守护严密。《色戒》里的王佳芝穿件紧身旗袍，被易先生撕得不留寸缕。台下一群猥琐男看了直流口水，妄图演绎一把真人版老易。但是工薪阶层们注意了，撕之前，先看看对方的衣服标签，如果是Sisley、Prada这样的贵价货，您还是手下留情吧。

外衣褪尽，只剩最后一个关卡，bra。有些小男生对bra又爱又恨，特别是初次鱼水相逢，在最后揭开真相的时刻，他的手总有点不听使唤，因为练习机会不多，摸到实物总是有点忐忑，本想单手解决，却笨拙得好像老外拿筷子。欲火焚身的女方只能催促，你用两只手吧孩子，以后有机会再练单手。我还认识个男人，很倒霉，他碰到一只奇异的运动bra，以致对床上的女人肃然起敬，您太有才了！当小男生解开第一百只bra时，他必定已成长为一个采花高手。据说情圣们会练成一种绝技，只要用手一拍，就能解开bra，其势之快，猝不可防。

但人一生的〇〇××场景中，激情的毕竟是少数。如果你跟一个男人睡足一年，还能拿出金风玉露初相逢的劲儿，不免让人佩服。咱们普通人，找了个家常男人，只能经历家常版〇〇××。有个妞找了个年级比较大的男人，有一回，她跟我抱怨，她实在忍受不了，她的老男人每次帮她脱了衣服后，又花五分钟仔细地叠好衣服放在一旁，她一个人玉体横陈躺在床上，看着天花板打发这五分钟的寂寞时光，真是又专注又美好。你说说，咱们都这么熟了，衣服该怎么脱呢？男人固然想象不到这个问题，只要你没穿上有铁锁一把的贞操裤，怎么脱，对他来说都不重要。但是姑娘们就喜欢对细节问题揪心一把。比如有些熟男，很喜欢说，你先去洗澡吧。言下之意，洗干净了去床上等着我，丫连衣服都不愿意给我脱了。还有些男的，脱着脱着，就觉得不耐烦，说，你自己脱吧。这两种场景都让人感到些许不适。除非你就像布拉格医生一样，如此强大，让女人能乖乖为你褪下衣衫，不然还是勤快点，上来给我脱吧。当然，有时候，我也喜欢主动脱，但是得看老娘心情如何。这就好像修灯泡这样的事，注定是男人做的，女人有时候为了表示独立自主勇敢坚强，做上一回，并不代表从此她就要包了这个活。

脱不脱这样的问题，估计老夫老妻是不会想了，也就我们这些性生活饥一顿饱一顿毫无着落的人，拿肉麻当有趣，时不时来研究一下。

末路狂花的享乐主义

公交车后面坐了两个女的，一个四十多的大妈教育旁边自称三十岁的女人说，我要是你，才不结婚，结婚有什么好！最好就是身边有四五个男人，围着你团团转。三十岁的女人说，哎哟，我搞不定怎么办？大妈感慨，我想通了也晚了，人活一世不过几十年，不及时享乐还搞啥子。

我在前面听得一惊一乍，大妈居然有这种胆识，可见她吃了丈夫多少亏。时代催生了一批享乐主义的女英雄，一边跟我忏悔自己阅男无数，疑似爱无能，一边又义愤填膺说，见鬼，你知不知道中国还有多少女人没享受过性高潮，有得睡就大胆睡！

甚至跟男人一样，她们做到了性爱分离论，上床和恋爱完全无关。某女说，爱一个人是多珍贵的感觉，怎么好随便浪费。当女人像男人一样禽兽的时候，老实说，你得消化一下才知道怎么做好。

城市中的男女运动，突然陷入了一场劣币驱逐良币的怪圈。男人大行其道四处玩乐，女同胞不甘示弱跟随其后，最后的比拼，无非是谁比谁更看得开，更下床不认人。随后，又以一种新鲜的狩猎状态，跃跃欲试跳上另一张床。倘若你跳出来说，曾经我有一段真挚的感情……无数人笑掉大牙，告诉你真挚的感情掺了多少水分，甜言蜜语全是假的，上床高潮才是真货。生理快感成了唯一的衡量指标，行走其中，不免为之一颤。

当然，比起那些守着处女身待价而沽的拜金女、为了利益结婚的娘们、老公阳痿的有钱夫人，女英雄们洋洋自得，觉得自己赚了许多，及时享乐大大值回票价，恨不得对所有女人言传身教：告诉你吧，睡到了才是真的。这副嘴脸，跟那群处心积虑打男人房子车子主意的小姑娘实在差不了多少，无非她们惦记的是生殖器，比拼尺寸大小、好用与否。

男人们大骂世风日下人心不古，但作为劣币的首发行者，他们似乎也不愿意付出什么虚妄的爱情。有个笑话说得好，一男人说外遇不过就是上趟厕所，老婆讥讽道，谁愿意自己的丈夫老住在厕所里。现在，男女厕所全都站满了急需解决的对象，就算三急解决也是爽的一种味道，但你总能闻到里面掩饰不住的腥臭味。享乐主义认定自己在消费男人或女人，把自己放在制高点，认定自己东方不败。你把别人看成充气娃娃，看成移动生殖器，你所做的也不过就是最没技术含量的摩擦生热。

几十年前，海明威去非洲打猎，说到他对非洲的爱，他这么打比方：就像你与你真心喜爱的姑娘做爱之后的那份喜悦一样，在那种时候，被掏空的你感觉到欲念又高涨起来。它就在那里，你永远无法完全拥有，但目前存在的欲念你可以得到，而你需要多多益善，拥有它，实践它，生活在它里面。

Take Me Home

我叔叔有一次去酒吧，看到个美女，锁骨下边一块显眼的文身：Take me home。他回忆说，真的是个美女啊，热裤短得就在耻骨这个位置，两条腿又长又直……一群三八都迫不及待地问，你带她回家了没？叔叔贱贱地一笑，哈，怎么可能嘛，哪敢带她回去。

的确，带个女人回家，对大部分男人来说，是项比较复杂的技术活。还有一小撮男人，出于某种经济困境或者天生吝啬，什么女人都往家里带，不管房间里是不是有股异味，卫生间马桶是不是一片黄垢，隔壁是不是有两个合租兄弟还在打游戏。他们大多口舌如簧，可以免费勾搭到不少女人，但相信去过他家一次之后，所有女人都不会再去第二次。而这正好遂了他们的心愿。一个男人做到这么低级，需要点不知廉耻的本事，一个女人上了这种当，也不太好意思跟人说，咬咬牙上了床，下床就迫不及待走人。女人的一生，到底有多少不好意思是浪费在床上的呢？

但是像我叔叔这样的人，带女人回家，总有点考虑。带一个红颜知己回家，没什么问题，老带着去开房，显得太功利太生疏，还是家里有气氛，还可以一起做饭吃饭，吃完饭后继续吃掉对方。就怕有一种女人，老带着这样一种心情：霸占你的屋，是霸占你心的第一步。被带了一两次，就渐渐鸠占鹊巢，耀武扬威。《欲望都市》里Carrie在Big那边陆续过夜一年后，才如获至宝得到一个新牙刷。换咱们这边，去了一两次，就要从牙刷到拖鞋全备齐。怪不得男人们都说，现在的姑娘，真是太大方了。

是啊，姑娘们总是想，你都带我回家了，下一步就该同居了吧，再下一步就该结婚了吧，我早晚都得准备，不如就早早准备。放下几样私人物品，也是一种地域标记，显示此屋已有女主，生人勿近。这种标记很可能还会给下一届女主带来困扰。S姐第一次去某男朋友家，卫生间里摆着两瓶Za小样，后来她讥笑着跟我说：哼，前女友一定不是啥美女。她把两瓶Za轻轻松松扔进垃圾桶，摆上自己的LAMER与Sisley，这是何等快意。据说判断一个男人前女友姿色如何，看留下来的化妆品就可以，使用廉价货的一定不好看，越贵则越不能轻视。听完此话后，我立马去买了套倩碧小样，等待随时能做成一种标记，女人啊，输人都不能输面子。除了化妆品，或者你还可以翻翻衣橱，看看留下来的女装都是什么尺码。同理，尺码越大越可以扔掉或做抹布，如果发现一两件小妖精穿的性感吊带，唉，输了输了。如果你发现了大量女式内衣外套，或者该怀疑下，你的男人，是不是有异装癖？

男人带女人回家的时候，大都是下体驱动，等真的有脑子考虑时，总是为时已晚，不知道该怎么说出口。所以他们大多都不知道，该拿女人留下来的东西怎么办。《动什么别动感情》里的贺佳音把自己照片贴满男人房间，男人说，你这不是耽误我找下个女朋友么？佳音笑眯眯说，你放心吧，下任女朋友总有办法解决的。

男人留下的烂摊子，放心交给女人吧。要是收拾不了，那你就从了女人吧。

Booty Call

小V同学前一阵喜洋洋告诉我，泡了个很不错的妞，身段玲珑又不能一手掌握，两个人配合相当默契。过一阵我问起来，小V黯然神伤，说早就不联系了。我说为啥，不是身体契合度很高么？小V说，唉，我打了两个booty call，人家都说有约了，拎得清当然不会再找。

上海滩的小白领，不知道是美剧看得多，还是自己功夫深，说起英文俚语都一套一套，这booty call又是什么玩意？小V说，你连这个都不知道咩，半夜邀性来电。百度知道一下，这词意思大概就是“Let's fuck”。一般都是半夜打来，免去吃饭看电影泡酒吧，直切主题“你要不要过来”或者“你那边方便么，我过来”。在外国电影中，都是女主角睡眼惺忪接了个电话，迅速出门，一个多小时后，脸上挂着微笑回来了。后来想了想，难怪小V的性伴侣不肯轻易就范。中国式开放妇女，说到底，还是没有进化完全，嘴上说着互相满足是种需要，真到了对方赤裸裸需要你的时候，又觉得自己分外廉价，非要来套仪式般的约会，或者借助酒精作用，才能真正放开。于是一个booty call打来，她们多半会恼怒，你当老娘呼之则来挥之则去咩？

再说，半夜这时候，是个美女就要睡美容觉，谁高兴再化个浓妆选套衣服花上大半小时出门，或者起身布置下乱糟糟的闺房迎接你来糟蹋。就算人家没有睡觉计划，是个夜店动物，此刻也正在酒吧跟人耳酣酒热，你一个电话打过去，必定懒得来接。打给性伴侣的booty call，总的来说，成功率不会太高。另一种打去邀请女朋友的，更是异想天开，上海虽然城市国际化，大多数父母仍然很旧派，据说家里都有门禁，想半夜扮演朱丽叶出门，或者让罗密欧从阳台爬进来，一经发现，必被当成急吼吼的色鬼论处，卖相太难看。所以booty call这玩意，在中国估计还流行不起来，只能活跃于外国电影中。

我从来没碰过这种事，因为booty call实践起来并非易事。最关键的原因，你得身处交通便利之地，比如北京CBD、上海内环内，假如不幸住在郊区，或者投身到了草场地，半夜来的booty call，实在有心无力，待到相见，天都快亮了。再说从松江打车到淮海路，这个钱谁出谁心疼，不如作罢。

新床上礼仪规范

上海还是个位数天气，大街上裸露的大腿已经开始明显增多。好久不见的S姐也露面约姐妹团去游泳，女人对体态的变态要求通常经过一冬天自欺欺人后，就开始蠢蠢欲动，一发不可收拾。大家纷纷同意，其时，一妞插嘴道，就是出发前得做点准备，一冬天没有除毛了，哈哈哈……S姐立马怒目圆睁，你你你，也算是有男朋友的人？

这场景的发生，不免让人感慨《欲望都市》和大上海终于接了轨。从此，上海男人就有义务指责他的女伴为什么冬天不刮毛了。除毛，在前几年还算是件表面工程，为了在大街上表示女士的礼貌，所以杜绝腋下黑乎乎的视觉污染。没想到，社会越来越进步，连私密闺房的礼仪要求，也有了新规范。比如，你不能太被动，这样会被人笑是冰冻的大马哈鱼；不能只知道付出不要回报，所以blow job应该是双方的。但是太知恩图报又会显得自己很动物，别人爱你才这么做，你心存感激翻身而上，是多么地不和谐啊。总之，按S姐的理论，床上如果没有一定的礼仪规范，情趣二字跟你们基本没啥关系，回想自己的床上人生，不免潸然泪下，觉得自己当了许多次禽兽。

一旦有了这样的觉悟，再懒的女人都恨不得立即手起刀落斩草除根，从此跨入两性生活新境界。但是，难保你不会伤感地发现，身边躺着的这位，居然什么也没发现，就算你通体雪白，关了灯都一样。你这才发现，原来情趣二字，绝对不是一个人的战斗。潘金莲碰上武大郎，只能空负一身武艺。

为了情趣而情趣的新礼仪规范，多数像蒋介石发起的新生活号召一样，只是为了讨美龄开心，至于群众到底爽不爽，他才不关心。不过还有一种新生活，不从很说不过去。我表妹曾被人要求除毛，表妹彪悍，说，有什么关系，反正〇〇××的时候你从来不开灯。对方羞涩答道，那是因为你没除，除了我就开灯啦！

床际佳话

你爱我吗？

当然爱。

你为什么这么肯定？

我不知道，我就是肯定。

你说你爱我，那么我可不可以是别人？

不可以，因为你是全世界最好的女孩。

如果有一天我死了怎么办？

不可能，我会想办法。

二十岁的罗拉和男朋友在床上有这么一番对话。十六岁的我看着《罗拉快跑》浮想联翩：原来男女朋友作战完毕就谈这些啊。

过了七八年，我才知道电影全是文艺想象，跟现实一毛钱关系都没有。一般“爱不爱我”这种话，在电话里问最合适，既消磨时间又拉近感情。床上耳鬓厮磨之际，这全成了废话，爱不爱我全是明摆着的，何须多此一问。但男女床话，肯定是评定其幸福标准的一个重要指标。

某日，我一女朋友跟我说，她与她男人冷战期间，做爱也是有的，就是大家一言不发，他扳过她的身子，她也就坦然迎之。我在一旁听得大惊小怪，天哪，你们真神奇。过了一个月，我朋友说男人走了，打铺盖卷走的。可见不做爱不要紧，但不说话的男女关系就是死路一条。

对正经情侣来说，床上话题通常是国家大事家长里短物价涨跌朋友八卦，无所不聊。我表姐说她跟她老公经常会念叨我。这让我想起小时候偶尔跟我爸妈睡，他们最喜欢讲某个傻朋友来博一乐，说起来就是，××那个傻大个，憨得一塌糊涂。一闺蜜说没啥聊的，有时候聊聊家里养的猫。我有点无法想象，她说，嗨，就跟聊自己的小孩一样。这对情侣走的就是老夫老妻路线，令人不寒而栗。

但对不正经的露水夫妻而言，也不能完事了就不说话。某女最痛苦的事情，就是她的某伙伴极其中意跟她聊人生历程，边聊边让她给几句点评。有次聊到凌晨三点，某女终于忍不住发话，明天还上班呢，早点睡吧。那男的极其不乐意地嘟囔，好不容易见一面。

有些成熟男子，倘若碰上小女生，就算在床上，也喜欢做你的人生领路人，谆谆教导你怎么为人处世，怎么做成熟女人，怎么利用有社会关系资源的男人。其中一些令人讨厌，一些则令人信服。你千万要相信，真有小姑娘为了上堂课，甘愿跟熟男躺在一张床上，尤其当这男人又真是某个领域的成功人士。当然，也免不了有一些猪头，爱扮猪吃老虎，傻乎乎跟你讨教。于是，你得意洋洋费尽唇舌帮他分析指导，他不过是装着老实单纯要逗人开心。

其实人爱在床上谈什么，多半也表示着他的价值取向。我一个同学，出社会两年，最喜欢跟人在床上谈工作，不用说，她是工作狂。若某男突然跟你说，啊，刘德华结婚了你知不知道，不用说，他也爱好明星八卦。

不单纯的同学如我，以前一直想象，床第肯定是黄笑话的温床，后来发现，其实荤段子最适合公众场所，能吊起人胃口一二，真到了真相大白的床上，谁又有工夫分享几个破段子，记起来还费段工夫。

别人的床事

明清小说中常有极其和谐的奸情出现，一个美丽娘子勾搭到个后生，事毕，娘子道，我竟不知道这种事这般有趣。后生当然也是英俊潇洒的白面秀才，比起自己蠢笨的老公来天上地下，所以出轨出得合情合理，一而再，再而三，直到事发。由此，对女人来说，男人可以分几百种，而床事只有两种，有趣或者无趣。

封建时代，这种区别阶级性极强。劳动人民的床事差不多都是无趣的，以繁衍的实用目的为主。只有上层阶级才会吃饱撑着没事做搞出十二万分花样。《骆驼祥子》中虎妞羡慕做了侍妾的小福子，其中一个重要指标就是小福子看过春宫图，想必也能跟老公如法操练，可她自己的老公祥子呢，“又是那么死砖头块似的一块东西”。

转眼到了新时代，最苦最累的民工都能去路边小摊花几块钱买张盗版黄碟学习一番，你觉得现在是不是全民床事都已经那般有趣？

有段时间，我一直以为，那些看上去十分正经的同学，性生活肯定很一般。比如我有个小学同学，每回MSN上聊天，所谈必是房子车子家电装修，跟她聊天我常有种看新闻联播的痛苦。于是，我忍不住就猜测，她跟男人躺在床上，估计也是先谈谈政治，再聊聊家常，最后，双方以交公粮的形式尽一下夫妻义务，体位肯定不会超过两种。

直到有一天，不知道为了什么，聊起大家在床上的话题，她说老公会问她刚才感觉如何，有没有到位，哪个姿势更好，该怎么改进。我惊得面无人色，原来人家上床也上得这么丰富，绝不比你少一个步骤。究其原因，大概凡是受过高等教育的同学，无一不欣赏过两种A片，一类日本adult片，供我们了解生理健康，一类American片，学习鬼佬开放态度，床上就要放得开。长期观赏这些片子的同学，再怎么都不会无趣到哪去。所以，玩真心话大冒险的时候，就不要再问人家内裤是什么颜色这种傻问题，直接就该杀上“你最喜欢的体位是什么？有没有试过回形针？”别人点头说是，我们也不应该张大嘴巴半天收不回去。最恐怖的就是某些花痴男人认定自己床上了得，四处勾搭人说，要不要试试？我让你知道下什么叫有趣。拜托大哥，你再有趣能有趣过加藤鹰？

相反，倒是有类理论上应该有趣的同学，却每每发挥不佳。某女新交的海归男朋友，怎么说都是出国镀金多年，不学点异术报效祖国好歹也吸了点洋文化。他女朋友天天在外面抱怨此人不行，一星期最多一次，有几回还是半次，一回家就半死不活状爬上床睡，总有一天她会出轨云云。

原来，新世纪跟旧时代的不同之处就在于，别人的床事，闲人总是花样比较多，忙人好比旧社会的劳动阶级，不得已时就成了块死砖。

冷淡狂的暴走梦

性冷淡对单身人士来说，好像是这么一个比喻，你知道世界上有这种东西，但从来不相信自己会碰上，我们对性一路充满期待和热忱，从来没有冷落它的想法。男人更甚，辗转问了几个，谁都矢口否认说，我从来不性冷淡，一向都那么热情，你要不要试一试？一大叔前年刚跟最爱的妻子离婚，目送她皈依佛门，生不如死痛不欲生，但送完转身就抓起电话打给各红颜知己，看哪位好心肠来安慰下他饱经沧桑的前半生，这只能通过欢愉下半身才能达到至高体验。

更奇怪的是，无论男人是不举阳痿还是不济早泄，从来都对自己的能力感到雄心勃勃，吹嘘一番引女入室，也决体会不到对方的惊诧与不满，总能一脸得意地问，感觉不错吧？

相比男人永远如发春般的狂热，每个女人的一生，恐怕都会经历一次或者数次性冷淡。我认识的一位妙龄女青年，夏天游走于各大艳遇之城，从酒吧店长到途经背包客，专拣身材高大面貌俊朗的下手。一到秋冬季，立刻偃旗息鼓，龟缩于北京城内，开始性冬眠期，就算王力宏摆她面前，都懒洋洋穿着臃肿大棉袄懒得看他一眼。除了天气性冷淡外，年底需要勤加班拼业绩也是主要原因之一，性和事业就如鱼与熊掌，兼得不是不行，但怕吃得太饱影响肠胃。

除了主动发生的性冷淡，也有不得已的苦衷让人丧失鱼水之欢。有些女人天生高度敏感，不仅对情感，也包括对细菌。我认识的一位最倒霉的女同志，本来畅游于精英白领与民间艺术家之间。突然有一天，她发现，自己只要一晌贪欢，过两天准要去医院报到。有一回情况严重，她在医院给我打电话，你说我是不是命不好？连〇〇××都得请示医生，还得花几百块听她教育我，一定要保证行房对象的清洁卫生。如此，她终于慢慢淡了兴致，变成一位兢兢业业寻找夫婿的典型性剩女。

若干年前，我经常听说性狂热导致的杯具。比如有男生半夜睡不着觉，腊八天提一桶冷水，从头浇到脚。也有人每天跑三趟十公里长跑，以此证明自己对异地女友的坚贞之情。所幸这种事随着OPEN时代来临，越来越少。所以，如果你现在张嘴说自己是名性冷淡，说不定还能获取大众某些好感，这起码代表着你有点特别，你没被欲望城市同化，正在走一条不寻常之路。

我记得某一天，一个姑娘很兴高采烈跟我说，她最近认识了一个男人，说自己性冷淡。这让她跃跃欲试。按照前文所述，如果一个男人邀请你去他家盖棉被聊天，你最好自备condom一个，十分可能他突然说，看到你，我就不冷淡了。

至于妇女们的性冷淡，纯粹各有各的苦衷，但这的确能引起很多男人的兴趣。他们可能觉得自己是包治百病老军医，十分乐意上床给你看病。

机械性紫斑事件

当吻痕仅仅只是吻痕的时候，世界还没有现在这么乱七八糟。情侣间规规矩矩地牵手荡马路，就算心跳得像只松鼠，表面都是君子淑女，约个会好像朝核会谈，亲切友好气氛稳定。老夫老妻之间不屑这套，脖子上挂个吻痕出去，生怕别人不知道你俩昨晚干吗去啦？

后来吻痕有了个时尚名词，叫草莓。一夜之间，草莓迅速占领了情侣们的脖子。我大三时去看望个高中同学，十月份的天气，她捂着一条羊毛围巾。后来她忍不住扒拉的时候，里面赫然一颗鲜红的草莓。也没好意思问，就觉得自己太不争气了，人家都有草莓了，你还后宫无人四处闲逛。这类草莓有个说法，叫盖章，不是猪肉盖章说明卫生标准合格，而是地主家的猪，盖个章别人不敢动。规则上看，一般盖得很刻意，跟激情没关系，跟防贼大有关系。

在广东，人们管草莓叫咖喱鸡，都是八卦周刊上来的。最著名的咖喱鸡出现在郭晶晶脖子上，头条新闻，晶晶跟霍启刚失踪一晚，第二天惊现咖喱鸡。晶晶知道自己嘴笨，什么也不说，碰到别的女星，都会笑说，啊呀，蚊子叮的啦，我过敏啦。于是背后的男人全化身为巨大的亚洲虎蚊，一掌被人拍了去。

以上，草莓，咖喱鸡，印章，都是些无关紧要的八卦。机械性紫斑一出，谁与争锋！

这个吻痕的专业医学名词，知道跟不知道，就是量变与质变的区别。什么人会跟机械性紫斑过不去？那些不想有又硬被弄上的人，出去劈腿的，喜欢保持单身身份的，跟爸妈住一块扬言不想结婚的……这些人身上一经出现吻痕，迫不及待开始百度，如何消除吻痕？噢，上面说，机械性紫斑主要成因是皮下微血管在强大吸力下的破裂出血。最常见是发生在脖子，该部位皮肤比较薄，亲吻如果很激烈，很容易就会留下明显痕迹。建议每日毛巾温敷两到三次，数日就可消除。另外，还可以用遮瑕膏或同色粉底遮掩。

S姐从来没有这种麻烦，她说有次别人想留，被她一记巴掌打飞。原因在于吻痕这种路数，在乱七八糟的新时代，实在太过低级。对于一个星期才会消失的机械性紫斑来说，谁也没有那份闲情逸致看到就满心欢喜，只觉得是只难看的拦路虎，提醒着你有了那么一出名不正言不顺的污糟往事。就算相逢再激烈，都务必轻轻来去，不留痕迹。

浪漫爱情与现实炎症

几天前收到一封长的吓人的邮件，内容有点像早年的残酷青春小说，两个年轻男女相约去云贵高原旅行。在能见度极高的烈日下，暧昧迅速升温，闭门不出，开始一场一场做爱，混合云贵特有的浪漫土壤，谱写一段不羁之恋。如果是小说，接着就该是两人分手，最后女的发现自己怀了孕，咬牙去打胎，非把自己弄疼弄深刻了才算残酷真义。写信来的姑娘也失了恋，倒没怀孕，但弄出了一个宫颈炎。找上前恋人，虽然答应去看病，语气就不太高兴，付了几百块开始冷言冷语，你是故意来敲诈我吧？我可是听说，宫颈炎处女也会得！

情节发展到这里，跟小说已经没啥联系。作家笔下的性，不管是干净温柔，还是暴力血腥，从来不会有炎症发生，最多弄出个受精卵。偶尔描写两个得了脏病的女人，都是出现在旧社会，女儿回家对妈说，妈，我得了他的脏病。第二天上吊死了。这难免给大众造成个错觉，女人下体要么不得病，一得病就是性病，得了性病不如去死。

至于妇科病，对许多年轻男人来说，还是个知识盲点。这就免不了他们对此态度冷漠，不高兴花钱看病，再不高兴点，跟你分手拉倒。混账们从来都认为，这关他们什么事，只能怪自己倒霉，碰上个多事的女人，不然别人怎么不见有事？如果再混账点，会怀疑你是不是背后乱搞，栽赃到他头上，因为他自己一点毛病没有，怎么你就不舒服上了？最要命的是，你很可能也这么认为，全是自己的错。

几年前，我一同学每次跟男朋友出去开了房，总会尿路感染要去医院挂盐水，凄风苦雨来来去去，还忍不住忧愁地说，我得这个病，他会不会不要我？最后病因查明，此男〇〇××时非常喜欢用手，用就用吧，不用亏了你看A片学的手艺，但指甲老长细菌老多的手，你也真好意思下手。我同学后来咬牙切齿说出一句话，靠，我就一个男人为啥还得这个病，别人七搞八搞活得比我还滋润，这算什么事？

这是因为能让你得上妇科病的原因，不在于男人数量，全在卫生监控。一个男人就算外表斯文干净，看着饱读诗书无所不知，他也可能经常一星期不换内裤，一个月不洗澡，一边跟你说这是豁达人生，一边拉你在一张看不出本来面目的床单上乱搞。乱搞之前，可能还有番口水细菌泛滥的前戏，如果不幸他还不想戴套，就等于你吃了他所有的细菌，不得病简直天理不容。

等得了妇科病想要好好看病，医院又比男人还没谱，不过是个感冒一样的宫颈炎，夸大到不系统治疗会让你不孕不育，拿走你所有银子，病反而没一点起色。一群豺狼医生都等着小病养大病，再大宰一笔。出现在我博客广告位的各大妇科男科医院大概都是此类黑心医院，诸位可前去调戏其在线医生，观摩其怎么危言耸听，劝你速来我院治疗检查。

其实，没哪个女人能跟妇科病脱开关系，就像你不能保证这辈子都不会感冒。不用担心为什么唯独你这么倒霉，女人作为弱势群体的原因之一，就是因为性器官太弱势，经常不停流血又容易感染得病。一有不适，大方找个正经医院去看就是。旧社会没怎么听过这病，全因为那年代的女人需要一副贞洁的面孔，不管是性需要还是性器官感染，硬忍了不说。换了二十一世纪，你完全可以大义凛然地挑剔床伴，要求他本人干净整洁、工具无色无味、过程有安全保障等。得了病迅速抓出元凶，一点不需要不好意思，既然这男人好意思脏，为什么你会不好意思举报？如果你不确定一个男人是终身伴侣，别为他牺牲太多。换来的后果常常是对方面相尖刻地说，你是不是来敲诈我？

Big们带来的高潮体验

最近一次当面跟男人吵架，是在一个饭局上。正好聊到女明星，一男人说，女明星开个QQ其实也不错。我积极为女明星鸣不平，都是女明星了，光鲜亮丽就是她的任务，她必须从劳斯莱斯里爬出来，不然做什么女明星，她这么想红就是为了开QQ？那男人依旧摇头晃脑，我觉得女明星从QQ出来挺好的，她从哪出来是她的事，我们不应该干涉。

我满脑袋冒出一股黑气，直接认定这男人不是在装淡定，就是他压根儿没体会过心理高潮。

所谓心理高潮，便是你不借助直接的外界刺激，光靠想象即可high翻。类似《诺丁山》中倒霉的书店小老板泡到国际知名女星，或者穷胖丑的金三顺把富二代搞上床，这种事情外人光看电视就能获得相当强大的精神愉悦，更别说本人会怎么抽搐到天堂了。所以为什么人人都爱女明星，谁也不想看到林志玲一脸素颜穿着家居服开个QQ过来，说，咱们一块去吃个烤串吧？这样绝对没办法让人high翻，林志玲必须是女神。

这也是我最近才学会的一个名词，源于我的老乡金融高管赵老师，他听说我一直将配偶定位在普通白领，并且前男友也是默默无闻小白领，非常生气说，你简直要气死我了，整天跟那群普通人一起有什么搞头，一点都不追求进步，你知不知道，跟大人物搞一搞就算没有生理高潮，也能有心理高潮。从经济学上说，这种只赚不赔的生意一定要放手去做，相反，跟小白领睡觉，第一，你不一定有高潮，第二，就算有了高潮也是普通的生理高潮，有什么意义？

我不是不知道，但是我妈养我的时候顺便也生了点自知之明出来。不过，来北京后，我发现想跟Big上床真是件容易的事情。我有两个说不上有多好看的女朋友，分别跟著名大作家、著名创业板传奇上过床，她们十分津津乐道于自己的故事，没事总爱拿来提一提。比如大作家其实功能并不算正常，人到中年力不从心颓势明显，或者人家跟福楼拜一样，一颗心早已枯死在对文字狂热的执著里。至于创业板，则是一个更为悲惨的故事，这个可怜的男人在床上依旧勤奋得要命，忙活了一个晚上，最后博得了一个“勤能补拙”的美名。然而，他们功能不好有什么关系呢，你只要看看那两个女人提起这事时脸上的骄傲神色及双眸一片反光，就知道她们在对方摸出一只手来时，已经自发形成了高潮体验。

毕竟，Big不是谁都能睡到的，毕竟，Big总不会挑个一般的人睡吧？虽然根据骨肉皮定律，骨肉皮有着什么样的眉目，磕了药的乐手们基本想不起来。

最近，我认识了个亲切可人的富二代。某一天，他发短信说：咱俩要是凑合凑合，那就是live版的《欲望都市》啊。我一看到这样的剧情设定，立马就蠢蠢欲动想代入其中。虽然这位Mr. Big身材瘦弱面色潮红一点没范儿，要登场的Carrie，即本人高他半头过分伟岸，可是，想想好像是挺high的。以后，等我那两位闺蜜再提起她们的心理高潮，我也能假装撇一撇嘴说，我有过一个男人，他家真他妈有钱，唉，要不是太有钱，没准我们……

可惜富二代后来又发了条短信，说，这套把戏太庸俗了。

是的，对他来说，他恐怕要找个血汗工厂女工、小饭馆女服务生，才能体验绝妙的心理高潮。当他的兄弟们唾沫横飞说自己最近搞了哪个小明星时，富二代一脸不屑说，自己最近伪装成失意的小白领，天天去成都小吃点盖浇饭，成功泡上了里面一位女服务员。那是怎样一种绝妙的体验啊，我忍不住起身鼓掌大叫bravo！

冉娜的窗帘

冉娜，那不勒斯女王，之所以被铭记至今，是因为她用窗帘完成的一个壮举。女王第一次结婚，连窗帘都是自己亲手编织的金丝银线手工艺品，只为了能配得上她那高大身材挺拔俊秀的夫君。不过，新婚之夜过后，第一抹晨光初现，冉娜即命令仆人，用窗帘勒死丈夫。理由是，他那话儿的尺寸和能力都跟其威猛外表不符，不能在床上征服女王，只能在床下被斩首。

你有没有发现，比起现代痴男怨女，还是古代人民最实在，永远以基本利益为出发点，不啰嗦不犹豫。潘金莲夜夜陪着武大郎睡觉，拿砒霜下药手都没抖一下，只想着从此就能和西门大官人日日快活至死。可惜现代法制社会，杀人要偿命，大街上才有了那么多不行的男人，有脸面出来招摇过市。

作为一个女人，就算历经了几十年妇女解放，通晓了女权主义精神，你是不是也还跟我一样，碰到床上不行的男人，不好意思飞踹他一脚说，你怎么不去死，而是只能软言安慰几句，没事的，你工作压力太大，休息几天就好。回头找两个诸如“我俩性格不合”“我妈妈不同意我们在一块”的理由脱身潜逃。我一个女朋友更善解人意，据说，她为了安抚枕边人，将责任都摊在自己身上，是我不够主动，你对我审美疲劳了吧。于是，男人也就默然点头承认，两人泪眼相对感情升华，成为一对精神佳偶。

更多的女人，则选择忍，好像男人不行这件事，实在不值得一提，最多跑到公共论坛上发个帖问，怎么办？我老公那方面兴趣很淡，可是我还想要生孩子。你知道的，生孩子最多只需要男人十秒钟时间，哪能填补一个女人情欲的缺口？

我朋友S姐三个月前终于找到了最适合的金龟婿，房车兼备事业高尚工资丰厚。同居一个月后，她总结陈词，什么都好，就是他真的好累，一个星期只能跟我来一次。目前她仍跟人琴瑟和谐相敬如宾住在一起，不行不妨碍正常生活。S姐如是说，就算换一个，也差不多吧，三十多岁工作忙的男人，哪里有几个功能正常的？

再说，不仅仅是壮年男子有问题，据广西高校调查，57％的大学男生精子存活率低，严重影响生殖健康。好比你去菜市场买牛肉，压根儿不指望自己买到不注水牛肉。

冉娜的窗帘、潘金莲的砒霜，都不能再结果一个不行的男人。除非，他们自己有了觉悟，自我了断。多年前，我读海明威文集，序言里，编者心痛表示，海明威是因为自己性能力不行，所以吞枪自杀。当时，脑袋嗡地一下放大，真真是条汉子！现如今，也不指望别人有自杀的冲动，只希望不行的男人，起码要有点去买伟哥的自觉。或者如某文艺男青年所表示，真有那一天，我希望她成为波伏娃，出去找她的性福，失败伤心的时候可以回来找我哭。

论香艳的崩塌

我有一套艳粉色的内衣，刚买回来显摆给女朋友看。大家统统嗤之以鼻，说它俗气得一塌糊涂，假如肩带不慎从衣服里露出来，一看就知道，这女人一点品位都谈不上。那一刻，我悔恨交加，心想，自己当时到底在想什么，要买这种三俗颜色。穿在身上跟试衣间暧昧灯光下反射出来的熟女范儿全然不同，越看几眼，越发现有下流荡妇的风范。这套内衣自始至终连标签都没拆下来过，不过，后来每次端详到，内心就膨胀出来两个字：香艳。

香艳故事就如同艳粉色bra，假如你从来没拥有过一件，蠢蠢欲动是必然的。拥有过后，倘若只是看，还具有激发出一点女人味的作用，要真穿在身上，则可以引发一系列不同的后果。

琥珀小姐去年最香艳的事情，是她携带一个男人去某地游玩。两个人正处于相看都有点无趣，需要旅游来激发新激情的阶段。这种目的明显的旅行，基本都达不到预期效果，讨厌的男人只会越看越讨厌。两个人百般无聊在小酒吧坐着，琥珀姐跟年轻老板电光火石间互瞄了对方一眼，一发不可收拾。当夜幕降临之时，外面的男人依然无聊地玩着手机，她跟新人在酒吧后门两只垃圾桶旁以一种要吃掉对方的姿势互啃。那一刻，他们忘记了周围垃圾四溢的环境，忘记了使君有妇罗敷有夫，管他娘的，吻了再说。

这个香艳故事现在经过高度概括普通叙述，听起来不过就是乱搞男女关系的一种，但当事人肯定觉得这种事情是平生无比美妙的纪念。她跟一个男人激吻，彼此不知道谁是谁，秘密进行后谁也不知道，天空没留下翅膀的痕迹而鸟儿已经飞过。这就是香艳的境界，你不需要考虑现实问题种种，什么我跟他发展的可能性，他到底是一见钟情还是随便乱搞。如果女人想搞香艳，必须把自己拉低到男人的水平，纯粹用身体行动一回，抛弃所有内心纠结。

说白了，艳粉色bra其实是勾引专用，平常穿出来，不伦不类。只有在特定的夜色，点几只蜡烛，这件bra才算实至名归发挥功效。倘若之后你迷恋这种效果，一直不肯甩脱它，最后它没准会以一种可憎的脏兮兮的面目呈现。

琥珀小姐回了北京，飞了无趣的男朋友，想起那个激吻男，终究因为贪心不过，偷偷加了那人MSN，从此陷入了一种最庸俗的纠结：他在线，可是不找我说话；他跟我说话，但总是很简短；他居然不回我的消息……

这种相隔两千公里的纠结，完全就是浪费生命，你总有本事把一桩香艳故事搞得支离破碎。

不过，比起男人来，我们最多是贪心，他们的本事则是把这种香艳完全打破，踩在脚底，践踏几脚。当香艳故事女主角突然接到电话时，本以为是一种香艳气氛的重温，但她忘了，男人从来不做这种无目的的事情，在含蓄的寒暄之后，男人提出，能不能帮我一个忙？

一桩香艳故事就此结束，这时候你多希望它还是那件贴着标签的艳粉色bra，而不是现在需要扔进垃圾桶的废品。

你最喜欢的那个部分

Miss Wang去南方出差，一下飞机，呼吸到一口温润潮湿的空气，忍不住开始手舞足蹈喜不自禁。晚上，她被带去吃宵夜，旁边做了一圈乡镇企业家，桌上摆满乳鸽烧鸭牛杂，Miss Wang却只觉无趣，说，有根雪糕吃就好了。

你知道，在北京呛死人的大风中含一口雪糕，跟在这样的南方吃雪糕完全是两码事。

她旁边一个小男生说，好啊，那我们等下就去吃雪糕。但是她等不到结束，自己先走了。第二天开会时，又是昨天那个男生坐在她旁边，问她昨天怎么走那么早。Miss Wang不好意思说，太困，回去睡觉了。开完会回酒店时，她跟小男生说，走吧，我们应该去吃昨天的雪糕。

随便找了个冷饮摊，拿了两只雪糕，她下意识就往酒店走，被后边的男人叫住，我们是来吃雪糕的，不是出来买雪糕啊。她这才收住脚步，跟小男生漫步在羊城街头，夜风凉爽，将雪糕融化得恰到好处。她旁边的男生具有广东男人的所有特征——眼睛很大、皮肤略黑、讲话带一点呛俗的广东口音、对女人温柔有礼貌。不过，就是个小男生嘛。她是这么想的，所以突然开口说，我有个坏毛病，我老觉得别人手里的东西更好吃。

然后，他们就交换了雪糕，在最后一口融化前。走到酒店，小男生特别礼貌地要送她到房间门口。她在半夜十一点接到了他的电话，问她有没兴趣过来陪他聊天？男女之事一旦越过暧昧，就无可避免开始庸俗化。

房间里，小男生倾诉了怎么对她一见钟情，昨晚她突然消失，他怎么恍然若失。Miss Wang生平第一次遇到出差艳遇，脑袋中正在纠结要不要把它算做ONS。小男生说，世界末日了你知不知道，所以我出手要快，没什么时间让我们等了。

于是，她内心一振，觉得事情既然如此，她就乖乖回自己房间洗了澡换了新的成套内衣喷上一点香水，趿一双拖鞋又下楼。对方连房门都没有关，她推开门，浴室里水开得稀里哗啦，她在外边叫了一句，你没关门啊？他在里面回，我怕你等。

刚开始，他们睡在不同的床上，Miss Wang还是觉得陌生，直到小男生像过去那几个同样对她伸出肩膀的男人说，来，躺到这里来。她便顺从地躺了过去，一切也就顺理成章发生了。

快天亮时，她穿上衣服偷偷摸摸走出房间，坐电梯回自己房间，在镜子里看到自己神情愉悦一脸满足，忍不住扬起一个微笑。随后，回房间迅速收拾行李，去搭早班飞机。

安检时，她一直期待能等来小男生的电话，祝她一路平安，这才算个完美的句号。但始终没有。她不得不打电话给公司负责人以办事的名义要到了他的电话。打过去后，对方在一片嘈杂中，跟她谈了一些工作。她挂了电话，在飞机起飞前，发出一条短信：我最喜欢雪糕那个部分，你呢？

降落北京时，她的手机依旧空空如也。

后来，她偶然看到一部冗长的电影，叫《爱情短片》。十九岁的男孩一直迷恋着对面公寓的女人，做各种属于暗恋者的疯狂的事，最后，他得到机会对她示爱，女人说，你到底想怎么样？吻我？跟我做爱？和我一起去旅行？他的要求竟然只是一起去吃雪糕。这个电影后来急转直下，变成了一个悲剧，女人告诉他，这个世界没有爱，只有性。

Miss Wang无数次想起那个关于雪糕的部分，她跟男人走在大街上，一口一口咽下对方的雪糕，她迷恋南方的空气，身边的男人迷恋她。不过她倒不后悔，爱情不过如此，如果你害怕结果，就享受不起来过程。

凤姐牌小腿

我有一双举世无双的小腿。这话说来令人心酸。在我还是个平常的青葱少女时，忽然有天热爱上了跑步这种天杀的运动。傍晚在家系运动鞋鞋带，邻居大妈看到我说，XX，你往哪里去？我将短发一扬，阿姨，我要跑步去。

大妈撇撇嘴啧啧说，跑步，腿要粗的呀！

正当年一个叛逆少女，怎么会听进去这种忠言？我拉开大门，在晚风吹拂下徐徐跑起来，舒爽，迷人，带有少女的光辉。可是我忘记了，自己小脑不发达，运动不讲究平衡。任何锻炼其本质都是以一力发全身，带动整体肌肉群。像我们这种部分脑残人士，跑步只用小腿，骑车也用小腿，游泳还用小腿。许多年以后，小腿经过长期摧残与磨炼，终于自发长成了一副可怕的模样，远远一望，令人生畏，近处一打量，胆战心惊，有着类似一个男人奋斗多年，最后家境殷实恨不得到处张扬的气概，走到哪儿都底气十足，聚结所有目光——快看这个女人的小腿！

我不是不自卑，只是腿离脑子很远，自己经常忘记这种事。没事我老惦记腿干什么，又不靠它吃饭。多年前的男朋友曾一边抚摸，一边发出类似你真是条好汉的感慨，也就一脚踹倒了事。

最近，因为单身，又要接受男人挑剔的目光。有个男人盛赞了我的大腿之后，沉吟几许，发话说，唉，你这个小腿，比男人的都强了吧。我讪笑，是啊，真的呢，其实还是肥肉含量太多，只剩肌肉没这么茁壮。

于是，他摸着我的小腿，仔细掂量其中的脂肪比例，好像上菜市场掂量那块肉到底注了多少水。我忐忑不安坐在沙发上，等待一个判决，怎么样，这个腿，是不是出离了常规？默默无语的夏风中，我忽然为这双小腿感到屈辱，匆匆收回自己的脚，说，时间不早了我走了。

出门后，我一直在想，到底为什么呢？为什么要感到不好意思？因为满大街都是麻杆腿，这样的腿就没有资格出来行走江湖？

有些好心人会劝我，其实你可以穿长裤嘛，遮遮短处。这让我想起了凤姐。某次饭桌上提起这位当红名人，半桌男人都表示反胃得要死。我有点为凤姐鸣不平，反驳说，她觉得怎么舒服就好，你们有什么资格说三道四，人家愿意博览群书纵横六百年，关你们屁事。两个男人争相说，她可以丑，可以无耻，可是出来恶心人就不对了嘛。

事实在于，这明明是个双向选择，要没有那么多人疯狂追随凤姐脚步，一边大谈恶心，一边如饥似渴传播各种视频，她哪有今天这般风光？男人们纯属抠喉找虐。对凤姐来说，则是无关她到底能丑成什么样，她终于实现了自己举世闻名的梦想。或许到最后也能跟芙蓉姐一样，捞足金打个翻身仗，变回路人甲乙丙。

这么一想，我的小腿也变得无足轻重。毕竟，比起凤姐来，它张扬奔放无法控制的自我，摧毁力尚不够强大。我热爱穿短裤走在帝都的每一条马路上，飞扬跋扈疾走如风势不可挡。腿嘛，本来就是用来走路的。不能因为一双小腿勾不起你的淫欲，就否定它的价值，也不能因为一个女人燃烧不起你的欲望，就否定她的价值。

不能整治的脏乱差

你去过她的房间吗？你绝对想象不出来！一间五十平的房子，塞得满满当当，门口堆着好几个纸板箱，上面全是一摞摞的书，要不是我身手灵活，早就被轰炸掩埋了。地上桌上，没有一个地方不是铺满了东西。没洗的文胸旁边，放着一个吃了一半的面包。高跟鞋和衣服一起堆在椅子上，床上有笔记本电脑，还有拿报纸垫着的盒饭。我手里提着一个东西，居然找不到地方放。她倒好，把一桌子的东西呼啦一推，给我挪出来一块。实在吃不消了，我跟她说，到楼下等你。逃命一样跑出去了。

这是一个中年人跟我描述他小女朋友的生存状况，他圆睁着眼睛说，你们80后都这样？这怎么能共同生活，没法一块过啊！

我十分理解他女朋友。前几年住大学寝室时，一室友老妈在参观过我的座位后，啧啧称叹，这是人住的地方吗？当时，我桌子上就没有一个空白处，全都铺得满满当当。很可惜她没参观我的衣橱，是典型的一打开就全军崩溃的盛大场面。

几年后的今天，蜗居在家，几乎每三天就能听到我妈河东狮吼，你房间是什么东西？叫狗窝，是侮辱了狗，叫猪窝，猪都喊冤！我妈现在骂人也隐晦了，不直接骂我猪狗不如。虽然没有文章开头的盛大场面，但地板上总有一堆堆混淆堆放的物体，笔记本周围永远都是一包包拆开的零食。我妈一边愤愤不平地收拾，一边继续哭天抢地，为什么别的小姑娘清清爽爽，房间里一股清香，你房间老是乌烟瘴气一塌糊涂？

其实她错了，根据我多年走访同学家的经验，我真没看见过同年龄女子家里居然能散发出一股幽香。不客气地说一声，其实本人闺房环境还算宜人，起码踏得进脚。我死党小in同学，每回去她房间，都像踏进个史料研究室，桌上地上，一堆堆影印资料，茶几上几包含冤被凌辱的薯片洒得到处都是。高中同学王某，多年前，我去她家就深感其民主的家庭氛围。她说她爸妈从不干涉其内政，所以，房间就像伊拉克境内一般，到处是轰炸过的惨状。

当然，你随便问我们其中哪一个，都会大义凛然告诉你，那不是脏，只是乱！现如今，如果你想造访某女住处，一定记着别搞突袭，我打赌她不会开门。也不用提前几天预报，只消半小时，足够我们把所有干净不干净的衣服统统塞进衣橱、吃过的东西全扔垃圾桶、地上所有杂物扫进杂物箱，换来表面的和平，创造短暂的美好。

但值得注意的是，没有人愿意谁来帮助自己打扫房间，请你务必不要自作多情。我曾多次警告自作多情的老妈不要擅入房间，收效甚微。但每次她打扫完后，干净是干净，却干净得很残忍。某天，她突然欲言又止忧心忡忡地问我，上次我在你房间地上扫出一颗白色小药丸，你不会在吃避孕药吧？我想了半天才想出来，是半年前不慎遗失的一颗果导片。

按王某的话说，虽然乱，但乱得多么有人性。真的，对于自己一手捣乱的房间，我十分清楚自己每一样需要的东西在哪里。比如那张刻录照片的碟片，就在墙角堆放的那堆书里边，夹在奥威尔和《小团圆》中间。东西虽然乱，全是自己搞乱的，这是种多么重要的安全感。

相比上一代人被消磨的欲望和充足的空间，我们的欲望太多，空间太少，总是不可避免横溢出来。这种初级矛盾不解决，脏乱差只能继续可持续发展。

直奔汉庭的Virgin

这件耸人听闻的事发生在南锣鼓巷。作为全国文艺青年的朝拜圣地，那地方终年川流不息着各路脸带忧伤的男女们。去年在北京，我马不停蹄一周去两次呼吸文艺复兴之风，每次出来后都深感，脱胎换骨地文艺了。据说终极文艺方式就是在南锣鼓巷租间小平房，夏练三伏冬练三九，每天跑一百米上公共厕所，随后回家换上及地长裙，趿拉着人字拖去三棵树点杯咖啡，捧本《伤心咖啡馆之歌》，一天终告圆满。

某风华正茂北漂女青年去南锣鼓巷住了一个月。每天看着触目惊心的男男女女搂搂抱抱卿卿我我，最后按捺不住，在网上寻觅同城帅哥一头，大胆撩拨之挑逗之勾引之，遂一拍即合要见面。这种寻常故事本不值得一说，地球人民都知道，你们网恋了开房了一夜情了。

姑娘描述说，见面发现果然是个帅哥，对上眼了，闲话少叙直奔汉庭。突破点在于，她居然是纯正质朴名副其实Virgin一名，前二十五年连真正的男人裸体都没见过。你会不会跟我一样感慨，她干吗要像个易拉罐一样迫不及待打开自己？

不过想想也算不得奇人奇事。中华儿女万万千，多的是这样的姑娘。说话是巨人，行动是矮子，说起前戏技巧体位避孕样样都懂，嘴上毫不吝啬会跟人做爱做的事，但永远都不见她有行动。有时候，你就恨她懂太多，连宫外孕有生命危险都想到了，所以迟迟都不跨出关键一步。好像《澡堂老板家的男人们》里的大女儿，惧怕结婚，她还没想好结婚后如果老公死了她该怎么办，怎么有胆子去结？处女们还没开始行动，已经预想到了这是没结果的交合，且有疾病感染危险，更有可能导致精神伤害。于是，一年年拖了下来，终于，像被摇了太多次的易拉罐，一触即发。

既然有伪装纯洁暗地放荡的荡妇，就少不了表面风骚内里纯洁的处女，一方面无比放浪形骸，一方面极端保守规矩。物理学的伟大革命量子力学发现，一个东东既可以在此，又可以在彼，既可以死，又可以活（薛定谔猫）。直奔汉庭的virgin们则证明了男女世界的薛定谔猫，如果你不跟她去开房，你永远不知道她是处女。当然啦，比起常规的拍拍屁股就散的ONS模式，汉庭里的处女最后结局甚是美好，小帅哥发现贞操之血后喜出望外，直接带人回家，并准备展开一场旷世奇恋。

最后，请大家起立，鸣谢南锣鼓巷及其所属单位，谢谢提供场地背景人文景观。要我说嘛，文艺不害人，文艺恰恰丰富了事物多样性，令人永远有瞠目结舌的惊喜和意想不到的欢乐。那位在汉庭收获处女的哥们，你说是不是啊？

后现代派丈母娘

话说中国有个房地产研究会，又名借口研究所，日前又有一个重大突破：认为房价此轮高涨，是丈母娘在作怪。丈母娘，学名岳母，俗称我老婆她妈，历来都是一种极其凶猛的生物，拥有现存雌性生物中最强大的战斗力、最刁钻的嘴皮子、最彻底的扫荡力。传说上世纪以来，男子一听到丈母娘的威名，好比进了孙二娘家包子店，牙齿打战，不停掂量掂量自己到底有几斤几两重，够不够人家做两屉肉包。研究所“砖家”提出，正是丈母娘找女婿谈话，女婿吓破了胆，只得倾家荡产东拼西凑买房。如此，房价猛涨矣。

该“砖家”肯定没养过女儿，不知道如今世道艰难，丈母娘到底有多难做。别说威风呈不得，怪话说不得，就连丈母娘的荣誉称号都岌岌可危，昔日猛虎，今朝早就成了家猫。我家隔壁小姑娘，二十五岁终于交了个男朋友，无房无车外地人一枚。她老妈闻讯即刻致电该不识好歹莫名其妙男子，你没房子干吗跟我小囡在一起？此男什么也没说挂了电话。她女儿在旁边开始大闹天宫，据说玻璃杯小板凳各砸了一个，随后嗖的一声出门了。阿姨照旧在后面喊，有本事别回啊。

果然，她就没有回，跟男人一起住出租屋去了。阿姨失魂落魄几天，终于打电话叫两人一块回来吃饭。自此，阿姨成为准丈母娘。逢一三五，去准女婿出租房中打扫卫生，给叛变女儿做两顿红烧肉，防止吃方便面防腐剂中毒，临走自掏腰包塞满冰箱，依依惜别说，囡囡，这周一起回家吃饭噢。至于房子，她只恨自己做丈母娘没本事，居然没给女婿准备一套房，怎么还好意思要求人家买？

但比起其他中年妇女，她还算得上骄傲，好歹她女儿有男朋友，且这男的居然放话是要结婚的。我妈就比她不过，要假惺惺夸她一句，好福气，快做上外婆啦？

所以这年头哪还有不识相的丈母娘，大剌剌耍威风使脸色。个个都恨不得接小男生进屋做上门女婿，比没房更深刻的危机，是嫁不出去。从这方面来说，丈母娘比房产所“砖家”懂事得多，她哪有空去制造这种刚性需求。

不如母仪天下圣光笼罩，做出副不在乎的样子，毕竟，又不是她去住出租屋。况且，出租屋里浓情蜜意的二位，肯定更着急买房子，哪还用她操心？

丈母娘进化到了今天，终于升级成后现代派，某种角度上看，也果然有艺术家般胡打胡闹的神韵。

轻熟女备战期

半年前我认识两个单身男士，都是70后那拨，属于你特别想推销给剩女，为社会安定团结再出一份力的广销类型。他俩在一起，大概就喜欢抱怨抱怨，如今女孩子怎么不靠谱啦，年纪大的要求高，年纪小的偏脑残，你这样的还凑合吧，可是你又不想结婚。当时，我突然对他们有了十二万分的怜悯，谁说单身男人是天底下最幸福的人，人家也有空闺寂寞愁哇。这个发现未免让我欣喜万分，谁说好男人都被抢光了，明明广布天地间，等我们去挑去拣嘛。

可惜的是，前两天，两位单身汉同时宣布，他们都找了八八年的小女朋友，正式脱离剩男队伍。其中一男隐晦地炫耀，虽然说是老牛吃嫩草吧，其实我也有点担心代沟问题，不过她很简单很单纯。

这话说得对，再怎么，你都不能跟后浪比拼到底谁很傻很天真。作为一颗已经不嫩的草，抱歉，你已横死沙滩。请问，你从此拿什么打拼江湖？这又不是找工作，难道还要横杀过去讲，喂！我比她有经验？

比我大一岁的小翠姑娘对此毫不担心。最近，她正得瑟地跟一清华硕士相亲。硕士没啥了不起，了不起的是，那位硕士开宝马。小翠说，姑娘年轻漂亮有什么用，能像我一样，跟人聊宇宙观侃哲学论么？到了我们这岁数，实力才是关键啊！

我想象着小翠跟人约会谈论着布莱克斯科尔斯公式，宇宙黑洞，人体奥秘……难道姑娘一到二十五岁，就都得这么科技多元化？我要是男人，恐怕更愿意摸一双二十岁的大腿，与之谈论谈论天气。当然，最理想的是，等我到了四十岁，还有人愿意摸着大腿谈天气。可惜现实就是，男人永远只爱二十岁的大腿。那么二十岁往上的大腿怎么办？是拼命腌制自己，使其成为风味绝佳的火腿，满嘴都是新理论大科学？还是任其老去，享受岁月雕琢的风韵？听说重口味爱少妇的也不乏其人。

不管你何其恶毒地想，男人找年轻小妞只是睡觉，找我们才是正经过日子，你都不可避免地成了原始吸引力稍逊的那一拨。这中间该怎么摆平自己那点嫉妒心？其实最大的问题在于，你该怎么面对自己不再如此年轻的事实？

台湾女明星倒是给出了答案。那些刚出道的小明星全都叽叽喳喳，生怕别人不知道她们会说话，身价高的林志玲吴佩慈这拨，出来必定拿着架子，风吹草不动，自有仪态在，三十多岁，面目沉静，从来就是一副娇滴滴的样子。看吧，步入熟女时代的获胜秘诀，恐怕就是你再也不能摊手摊脚恣意妄为。你得好好做个女人，就算要跟人家讲薛定谔猫，都别一惊一乍说这是什么品种的猫，好可爱啊。赶紧百度个答案来，跟人家侃侃而谈，才是熟女必胜之道。你知道了么？

我正在琢磨。

通往御姐的剩女之路

不管你相不相信，御姐已经成了种女性精神。相继有姑娘跳出来说，她要当一名堂堂正正的御姐。对于剩女来说，御姐似乎是条不错的出路。反正都是剩着，与其被人挑来捡去地相亲、虚岁三十沦为高龄处女、忐忑等待男人的约会通知，不如翻身做主人。

当然，能做御姐的剩女，需要长得不错工资不少品味不低。出门一身黄脸婆打扮，那叫家庭妇女，御姐从来都是妆容精致身材一流，谁能敬畏一只臃肿的御姐？穿七浦路动物园批发货的是清音柔体小loli，御姐需要高工资打造名贵战袍。联合这两项，她们理所当然拥有高贵的品味。

通常，剩下来的原因千奇百怪，统一之处是对自己能正常谈个恋爱毫无信心。一广告公司女AE，面对有为男青年，脱口而出，你要不要跟我谈恋爱？好像她在签合同，这家不成，立马换下一家。这种典型御姐潜质令正常适婚男人毛骨悚然。

但别以为御姐苦闷，她们高兴得很。御姐有三好，啤酒洗澡吃嫩草。听起来好像一只名贵的松阪牛。这三招教你如何区分剩女是否御姐。她们在饭桌上从来不扭扭捏捏说，哎呀我酒精过敏。御姐喝起啤酒说一不二，不畏强权不谄不媚。你非让她喝，她会翻脸；她想喝，你说女孩子喝酒不好，那你就是个弱智。

洗澡指香艳的闺房之事，御姐总爱泡在浴缸里，完成了打电话给闺蜜抽烟看报纸玩泡泡等一切闲暇活动后，她们卸下御姐战袍总需要好好放松，于是，利落起身直指闺房。

至于御姐对嫩草的爱，则是爱好的爱，全无爱情可言。吃多了老男人花言巧语花心四溅的亏，嫩草有如夏日晚风，清新醉人不可同日而语。况且坊间盛传，多吃嫩草有驻常葆青春，简直跟吃胎盘一个功效。再说，嫩草如此渴望成长为参天大树，御姐也算成人之美。但要注意的是，吃草之余，绝不能被反调戏。某御姐千里迢迢觅得小草一名，正欲大快朵颐之际，此草提出，我们太快了，应该吃饭看电影泡咖啡馆，慢一慢，培养感情啊。

御姐跟我哭诉，谈个毛感情，他要是再大个十岁，谈谈恋爱考虑下结婚还行，我跟一个小朋友约什么会浪费什么美国时间啊。御姐最大的一项好处，是脑子拎得清，时间合理规划，不浪费一分一秒。这或许就是她们依然剩女的原因，谈恋爱这回事，需要一个糊涂的大脑，和不怕浪费的时间。

当然啦，做个御姐也是人生一大快事。相信不久的将来，御姐联盟成立，大家一起喝啤酒，泡三温暖，交流吃草心得。

失节事小，失调事大

过去一年的最后一个月，M相当忙碌，全马力发动，奔赴东西城之间，跟起码三个以上约会对象吃饭看电影喝咖啡，磨刀霍霍对天发誓，再不找男人就老了。2011年她恰好年满三十，的确危机四伏。可惜那男人就像北京冬天的雪，迟迟未下，你能怎么办，跳起来指着老天骂它耍流氓吗？

跨年前几天，她从MSN发来一张相片，问，此男如何？我定睛一看，贼眉鼠眼，尖嘴猴腮，虽说留了点胡子正赶上流行款超男。这叫我看了也很不是滋味，M好歹是硕士出身，风华正茂，还上过《非诚勿扰》被人选中过心动女生，怎么沦落至此？太不像话了。我忍不住义正词严道，大姐你怎么搞的，这种货色你也要？

隔着屏幕，我似乎都听到她幽叹一口气，发来八个字：失节事小，失调事大。

此话几乎算是现代女性的金科玉律。翻开那些花里胡哨的时尚杂志页面，前面是名牌手包、肩章款大衣、本季你必须拥有的珠绣礼服裙，后面就是人间做爱指南，指导你如何在床笫之间青春永驻美体养颜。男人分明是你不得不拥有的奢侈品，无他全盘皆输。长期缺乏性生活将导致你肌肤松弛，赘肉横溢，就算手挎CHANEL 2.55，也不过是心酸黄脸婆的绝佳代言，一旦没在众人面前打起精神，肯定有人嗤笑：她没男人。

M好歹算是女强人，怎么经得起这种考验？家常菜吃不得，随便找个馆子吃吃总可以吧。虽然现在外边地沟油男横行，一不小心可能会吃出个恶心，但既然大家都吃得很高兴，你又何必故作清高？综上所述，M下了决心，要找个男人治疗失调。

过了俩礼拜，我想起这回事，忍不住问她，后事如何？她撇撇嘴说，没成功。原因在于当M弯下身段，询问尖嘴猴腮男要不要去看电影时，那男人狡黠一笑说，光看电影吗？瞬间，她觉得自己并非猎人出洞，而是被人当成了免费大餐，胃口尽失。

我嘿嘿一笑说，你才知道，江湖哪是你想平趟就平趟，总要吃多了亏，才能笑傲，想占人便宜，人家早就靠占便宜横行十来年啦！

M说，那失调怎么办？

如果男人是味灵药，还要妇科干什么？虽听说武则天抓男童当药渣，似乎也没能活成天山童姥。

围观一只豪放女

村上龙说：所有男人都是消耗品。这句话本来还惊世骇俗，具有警示预言之强大功效。但当你碰上一只豪放女，男作家这些叽叽歪歪的言论全成了烟灰，掸一掸都嫌费劲。从我QQ上横空出世的豪放女说，我们的爱好就是消费男人。陡然间，天地为之一变，乱石穿空，惊涛拍岸，原来豪放女不仅仅是个传说！

几年前，洪晃大大咧咧讨论女人睡多少男人算值，还成了一时壮举。现在，豪放女举重若轻地说，她的数字大概在三十至五十之间，懒得数清楚。对自己睡过的男人如数家珍，显然不够洒脱，只能给个大范围的约数。最重要的是，她还年轻，不消多少时日就能突破纯属瞎掰的五十人冲刺线。而她的一个闺蜜，人数已然近百。

瞠目结舌之余，深感自己就是个行动上的侏儒，实践派们早就赶英超美，打造新一代东方不败。美剧《老爸老妈的浪漫史》里，花花公子barney为自己达到二百个床伴欣喜不已，老美们表示，二百？Too much！而豪放女的标准大概是《欲望都市》中一集换一个男人的Samantha。

实践出的真知包括：帅哥在床上总是不行的，文艺圈男人长得都很糟糕，媒体圈只要不是gay都过得去，出来玩的都是老油条，不出来玩的全都丑得不行……这种如数家珍的展示，充分显示了其消费男人的实力。统计学总要产生在一个比较大的范围基数上。

这不仅让那帮叫嚣保卫处女的男人灰飞烟灭，更让我们这帮所谓的新女性黯然失色。我靠！大姐，您实在太豪放了，男人也是人啊！

假如你去新浪天涯看两眼猥琐男，会发现他们看待性的眼光，好比是座公厕，一面毫无犹豫地掩着鼻子鄙弃状，一面又迫不及待冲进去。但围观豪放女，又发现性之于她们，虽然做到了“做爱如同吃饭”般天经地义，可吃的全都是快餐，从半星期搞定，到四小时火光四溅，速度日益加快。可惜小饭馆的快餐吃多了，嘴里难免散发出点泔水味儿。

正如白领也犹豫明天开始要不要带家常饭，豪放女们心中也常怀揣着金盆洗手主义，嘴上老说干完这一票就撒手，行动上好比狗熊掰玉米，总是掰不够。

不过，身处这片神奇的土地，豪放女们还时不时带上婉约派的面具。她们对外总保持着聪明伶俐乖巧可爱羞涩可人的最佳相亲女姿态，以求繁花落尽，抓个老实男人一起老去，跟回头浪子找了个良家妇女如出一辙，谁说女子不如男，动物凶猛谁怕谁。

不矜持女人的悲剧

自从老娘二字开始盛行后，彪悍的娘们就如雨后春笋般，扑扑扑地冒出来。你可以看见人类人口呈负增长趋势，但甘愿做老娘的越来越多，且年纪越来越小，随便都可以捡到一个二十岁的小姑娘正在唾沫横飞地说，老娘就是咽不下这口气！作为衍生产品，其中还有一个特别现象，就是这群彪悍的娘们，不再愿意等待心上人送玫瑰过来，而是摆出一副壮士义行的姿态，主动出击，约男人吃饭，送男人玫瑰，向男人求婚。

这一切，当然都是老娘愿意。

新时代了嘛，从前是静静等待的女子和心急如焚的单身汉，现在是静等升值的男子和焦躁不安的单身女。段子不都说，若干年前饭桌下，是男人放肆的双手和女人羞涩躲避的大腿；而如今，全成了女人放肆的大腿和男人躲避的双手。

三年前，天涯时尚多的是暗恋帖，大家七手八脚出主意倒追，最后，姑娘还是不愿意。前两天，我上去一看，人家直接写，老娘这周末要办了那男的，姐妹们来作个证！进去一看，嗟，居然还是个处女。

所以彪悍不分年老年幼，是否性经验丰富。

说到底，大家都是讨厌翻了那帮假惺惺的传统女人，愿意也要表达成不愿意，喜欢得要死偏不好意思承认，扭扭捏捏惺惺作态，三请二不从，非要矜持出个场面，矜持出个价值，此之谓假正经。

然而，老娘们，真的不矜持得起么？

任凭你办了那男的，你是不是真能翻身下床，举手道拜拜，或者跟偶像剧一样，放几两银子在床头当小费。妞，别傻了，让你耗尽千番力气去要的，总归不是那堆肌肉。如果这样，叫个鸭就行，费那么多工夫干吗，所谓钱能办成的事，其实都不是大事。

为什么这帮彪悍的娘们，到最后总忍不住要黯然神伤？事也办了情也牵了，不知道为什么，心里就是有点不舒坦。当你神勇得如男人一样，可以肆意倒追，男女最深层的本质，却还是没变：男人总是不满足，女人总想男人来满足自己。就算他是王力宏，你也会厌倦了自己天天主动，而王力宏最大的问题在于，他可不会像传统女人一样，乖乖在家等你。

有人说现在这时代妖孽横生，性别混乱，男女模糊。那么，彪悍的老娘，难道是时代的错误？

凶器传说

拥有一对傲人凶器，并不是每个女人的幻想。时尚界鼓吹骨感风二十余载，所有女人都想瘦，胸有没有，倒不是很重要，减得瘦骨嶙峋，总归还能留有一点胸。所以，美女多为飞机场，远观近赏皆相宜，唯独赤裸相对时，难掩对方心中一阵惋惜。不想有大胸的女人，一部分是不想长大，保持少女纤纤体态，永远的loli，永远的清纯女神，只让人神往，而禁止触摸。

凶器若过大，社会便放射出一种无形信号，这位妇女，是不是太过淫荡？她必定是不聪明，必定是好上手的，必定是无知浅薄，不然何以凶器傍身，让人不得不侧目？

所以，竟然有很多女人掩饰自己大胸，不敢穿低胸，不敢着吊带……唯恐一个不小心，勾引别人犯罪。有时候，马路上看见露了半个胸脯的女人，你心里必定也一阵讥笑，哼，穿那么少，出来卖肉吗？

问题是凶器乃原装，包裹严实未免在漫漫长夏闷出许多汗，不想紧身突出只能宽松掩盖，跃然一个肥婆。此时，你必定痛恨自己有如此麻烦的凶器，不能像孙大圣的金箍棒，说大便大，说小便小……

而男人对大胸的态度总是那么暧昧不清，他们一边狂热地赞叹你有如此精美凶器，一边对平胸的美女说，其实我不在乎这个。最美好的理想，在于一对只在闺房中散发异彩的凶器，外加一副良家妇女不具任何攻击性外表的保守体态。至于男人自己的利器，倒是经常跟人显摆，恨不得安于脑部，向全世界吹嘘自己信号良好。如果利器能与凶器一样一目了然，地球定然和平许多。

但造物主不公，面对呼之欲出的凶器，我们总要制定一些安全手册，让它不至于杀伤力太大。

棘手问题第一道，该如何坦荡面对四周猥琐男的目光？你完全可于胸部夺目处印上：天生的，强生的。昂然挺胸，傲视群雄，翩翩独立，走T台般将不友好的眼神反弹回去。但是，这样对姐妹同胞未免不太友好，显得你有胸乃大，排斥众女。所以，态度不妨放平和些，看就看呗。橱窗里那么多鲜亮衣物也是供人瞻仰，并不收取一分一毫观看费，如果哪个男的因为看了一眼就盯上你，也不要贸然拒绝，说不定人家真的能把你这间店吃下。

第二道，如何好好包装凶器，令它不那么吓人。挑选bra这件事，其实关系重大。显然，小女生的可爱内衣不能承载此重，既然有如此凶器，选件性感内衣乃不错的选择，家常内衣可能会让人错觉成奶牛。包装良好的凶器可以让人不知不觉间忽视掉你的水桶腰或者象腿。而大V领，无复杂胸前图案的衣服会显得比较有气质。为了这对凶器，抛弃掉所有你想尝试的可爱范儿、娃娃衫，或者胸前那些蕾丝褶皱，那些都是飞机场用来装点门面用的，赶快扔了它们吧。

第三道，如何保持凶器规模，不下垂不萎缩不外扩。这个很难很难。凶器最初及最终的梦想都是哺乳，完成此任务后，它就会像花一样凋零，慢慢变成麻袋……除了用硅胶填充外，想不出有什么能让它坚挺如初。这时候，你开始羡慕平胸女人，既然没有过，也就不在乎失去。但是，能怎么办呢，辉煌过后，总得适应家道中落。最后，大家都是老婆婆，凶器有没有都没关系了。如果在辉煌时期突然呈现衰退现象，我建议加强做游泳等扩胸运动，外加人人皆知的木瓜丰胸，多补充胶原蛋白。当然最好最好，找个人经常帮它按摩。

凶器虽然有时因携带不便而让人惆怅，但当其出乎意料地出现时，足以给人致命杀伤力，你这时才又觉得养兵千日，用兵一时，不虚此行啊。

辛酸的肌肉女

人生中耻辱的时刻并不太多，但总有几个片断让你没齿难忘。我有一次在某男的床上盘腿坐着，此男突然深叹一口气，你看看你这个运动员的腿……

我能做出的反应就是面无表情，让这难堪的一幕赶快过去，但是，内心深处狠狠问候他祖宗十八代，同时又极度想移形换影瞬间消失。凭什么肌肉女不让人待见？

女人胖，是又懒又贪吃。但女人有肌肉，分明是辛勤运动的成果，谁知道横出两块肌肉，无数男人都要鼓起讥笑的嘴，你看看她有多壮！奥运开幕式上，香港代表团走过个美女，笑容灿烂，姿态撩人，顿时一群色男群起关注。过了两天，我碰到某男，说起这个美女，某男痛心疾首道，别提了，是个游泳的，穿了泳衣，跟男人简直没分别。

女人像男人，乃最不可赦的一大罪状，男人可以允许女人胖，只要她有胸，胖乎乎也没有攻击力。男人更喜欢女人瘦，瘦得跑两步就两腿发软，则是另一种变态的裹脚。他们唯恐女人比他们更高更快更强。唯有肌肉女，最不受待见。

受此影响，女人们纷纷退出运动领域，唯恐长出肌肉腿。我妈一看到我要出门跑步，就惊恐万分上来拉我，求你了，别跑步，跑得腿比男人都粗。一看我去游泳，她又说，求你了，别游泳，游得虎背熊腰。我妈心目中，我的最佳状态就是整天在家不吃不喝，变白变瘦变文静。但事实证明，在家除了吃吃喝喝长膘之外，并没别的奇效。

另外一项肌肉女不受欢迎的重要原因，恐怕跟肌肉男的状况一样，因为我国的特殊国情，凡外表壮硕者，都疑似廉价体力劳动者，为了不让人误会，大家都争做文弱纤细的都市白领去。

原谅我是这样的才女

不好意思自称美女的人，现在都开始谦虚自己是才女。才女这个标签，贴上去尽管五分不情愿，好歹也算是个标签，能跟张爱玲李清照站一起，显示自己是个文化人，底蕴不凡。虽然她很可能也就开了个博客，会背两句古诗，写几句叽叽歪歪的心情，看几本别人不懂的书。但你做你的才女，谁都没话说。

谁想到这种女人，居然有一天跳出来千古哀愁地痛诉，我错了，我真的错了，世间男女关系原来是这样——男人需要被崇拜，被仰望，没人喜欢学富五车的女子，谁需要跟你一起针砭时弊研究历史，聊哲学侃文艺……他们只要你顺从、能生养，别说什么心灵美，外表不美不浪别指望谁有耐心挖掘你！全是狗屁，太优秀了男人还怕管不住。子曰，女子无才便是德，我要是早点明白多好。

一耍赖赖在孔子头上。问题是人家孔子根本没说过这句，也好意思说自己学富五车，看样子，《论语》都没通读过一遍。这年头，美女门槛低，大街上一喊美女，回头的全是如花。没想到才女门槛也低，随便一个女人受了几年高等教育，就敢号称自己是才女。某些贴了知性标签的女主持都让人捏把汗，存疑这女人到底还能有多蠢；小S会讲几个黄笑话就认定老娘幽默天下第一。撇开这些伪才女，你要真是其中一等一货真价实有文化，无人问津惨遭抛弃根本都是小概率事件。

就拿世界上的第三类人女博士来说，真以为她们跟人妖一般处境尴尬？传说各大中型企业老板都爱找女博士做老婆，理由十分简单：家里有个女博士，跟你谈生意我放心！博士嫁不出去？笑话，只有没胆量的低学历低素质猥琐男，才会对女博士另眼相看，因为他们根本就没有和人谈恋爱的能力，只能于无人处大放厥词，中伤摸不着的学术女。

爱抱怨的才女估计也是频频受了这种男人的气，自己找不到精英谈恋爱，得跟废物浪费时间，还想降低档次获得平衡。

其实该才女就是蠢，找不到男人不怪自己脾气不好不会打扮身材变形毫无仪态，反而怪起自己才气太盛。后者是如何美好的一件东西？它可以让别人赞叹张曼玉的平胸是一种境界；可以让胡兰成找上张爱玲，说我愿意跟你发生一切可能的关系。

如果它只让男人远离你，说明你的才气实在很糟糕，自以为是处处破绽不懂装懂纯属卖弄。

只有女流氓才能救天下

你会不会爱上一个女流氓？

别怕，女流氓不是女混混，不游手好闲，也不随身携带西瓜刀。她只是在男女关系上，比较爱耍流氓。比如她并不太专一，你没决定要跟她一起老死前，她总是还在广撒网深积田，培养庞大的备胎队伍。你偶尔没打电话，她不会发脾气问你到底还爱不爱她，正跟别人调情得起劲，哪有空老惦记你。倘若结婚，绝不会因为你有了外遇要死要活，或者悄无声息就跳了二十九层楼。

切，没有你我不能活咩？但是你也别想轻易甩我，坏事哪能没代价，住着你的房，开着你的车，寻找下一个爱人，我才不吃亏。

男人当然不喜欢女流氓，便宜都让你占够了，爷们的脸往哪搁？传统男权社会，他们总在费尽心机培养一种标准女子类型以便掌控，这就是世俗所喜闻乐见的纯情系女子。

纯情系女子作为正常范本，电视剧里，她是女一号；小说里，她是女主角；社会事件中，她永远是大众同情的对象。从小到大接受这些信息，你会产生一个错觉：一个对爱情专一，保持自己纯洁无瑕的女人，才是无数男人的梦中情人、女人中的战斗机、待嫁妇女的VIP，那么自然要往这个方向来锻炼自己、提升自己。相信世界是纯洁的，男人是可信的，爱情是美好的，遇人不淑是运气不好，总有真爱在角落趴着等你去认领。

可是，为什么这些女人总在哭诉？哭诉自己成了剩女，哭诉小三难防暗贱伤人，哭诉为什么爱情它这么难这么难？我知道有种真爱论调，在于你一定要不怕难不怕险，耐得住寂寞守得住空窗，最后，老天开眼了，砸你一个驾着七色祥云来的男人。我说姐姐，买了那么多注彩票，难道你真指望它发财么？

既然世界已经变成了这样，干吗不把自己变流氓一点？还要活生生等着别人来猥亵你不成？无数事实证明，真空地带的纯情少女，绝大部分都被糟蹋成了怨妇。无非就是美好的想象与血淋淋的现实不同，如果你早知道感情世界也是现实社会的缩影，变身女流氓便是不二的选择。

只有女流氓，才能救天下。起码流氓从来不吃亏。

灰姑娘的三点注意

二十左右的年纪、怀才不遇还没出头的姑娘，基本上都有一个白日梦，问苍天问大地，咱什么时候能碰到个有钱人扶贫一把？灰姑娘难道真是童话咩？我有两个远方亲戚，都从灰姑娘成了贵妇，一个嫁给温州炒房团老板，一个嫁了年轻有为创业青年。但是，她们俩统统又矮又胖又不好看，这难道就是单纯的命好？

曹曹给我讲过个身边灰姑娘的故事，这姑娘真不是一般的灰，首先，年纪大，三十四五，放婚姻介绍所只能找五十以上秃头离异男士；其次，学历低，中专毕业，估计也不会爱好文学情趣高雅；再者，家里条件差，苏北农村产地，姐妹倒有一双，全有点弱智。你以为这姑娘她一定身怀绝技脸蛋妖媚？又不是，只能说中人之姿，还相当之傻。三十不到谈姐弟恋，所有财产都被骗光，她不服气，于是找朋友说能不能要回来？朋友说，我认识个学法律的，你可以去问问。——学法律的有钱人隆重出场。他一开始只不过想友情客串，因为想不到居然还有这么傻的女人，就给朋友面子去见了个面。后来发现这女人实在傻得可爱，一见钟情爱上了。

这个灰得不能再灰的姑娘就这么变身成功。虽然还没能打败家族势力，晋级成合法夫妻，但有钱人已经非此女不娶，准备先生个孩子再说。

你听到这故事是不是也跟我一样急得跳脚，天啊，我比她好很多好不好？干吗不找我？我也能又傻又天真啊。其实，想当灰姑娘也不容易，起码有三点注意。

第一点，你是不是足够笨？按曹曹的说法，有钱人身边总是有一堆清客帮闲，怂恿你去做这个生意那个生意，明摆着是亏的生意，硬生生给说成赚。有钱人想投资了，这时候你什么想法？你是苦口婆心让他考虑清楚，还是一心支持决不反悔？身为一个平常女性，我大概会走前面这条路。因为小户人家出生，就算钱从天上掉下来，也得算计着花不是？偏偏那位大姐不一样，她从来不管是什么生意，只要有钱人想做，就义无反顾支持。他就是她的天，她的地，她绝对服从没有二心的神。

第二点，你是不是足够一根筋？要做到第一点我可以装傻，咬咬牙答应呗，反正不是我的钱。但支持一次行，每年都要支持两次呢？眼看着生意一次次赔，你能继续坚定地支持那位有钱男朋友，不说上几句么？连亏了好几百万后，你能继续以崇拜的眼神看着有钱人么？你确定一定以及肯定自己不会抓狂么？但凡稍有点神经的妞，此时都已经支撑不住吵吵闹闹了，可是那位神奇的大姐，照旧男朋友一声令下，就一周七天照顾好每一盘亏本生意，这是一种什么样的精神？二百五都不足以说明。

第三点，你是不是足够不在乎？总有人钓了个金龟婿就退出江湖，从此庭院深深，最后凄惨被甩。然而神奇大姐最神奇之处，是结识有钱人后，并不怎么钓牢不放，还曾被有钱人抓获她与别人互通暧昧短信若干。原来她不在乎跟你分手，也不在乎你的上亿家产良田万顷，这是不是很新奇很特别？

原来做灰姑娘，够灰不要紧，最要紧是别显得太聪明伶俐，适当时候又得放放风，让人知道其实你不爱财。但凡你怎么智商高，有时候还是敌不过天然呆。所以说，灰姑娘大多是命数，自己很难求得来。

长了势利眼，记得带脑

上海台王牌相亲栏目《相约星期六》，最近又弄出个刮三的项目，女嘉宾与每位男嘉宾都有五分钟交流时间，大家随便谈谈加深了解。一眼望去类似贸易洽谈会，总有女嘉宾坦坦荡荡问，你现在房子买了吗？车子呢？对面男人一脸讪讪回答道，我现在住在公司，上海公共交通很方便呀，不需要买车。于是，女嘉宾脸上升腾出一副鄙夷神色，大哥你穷成这样也好意思来相亲。

我妈每次看到都感慨，你看看人家，多少拎得清。这帮二十三四岁的小姑娘，上一次节目耗费几千块周身打扮，好比《倾城之恋》里的宝络，相亲需得全家出力，无非就是定制门槛向男嘉宾示威：哎，你看我穿着Max Mara，你买不起就少惦记我啊。一张口又像早期弄堂里嗑瓜子的中年妇女，房子有伐，车子有伐？

拜托，以为拜金女这么好当，带两只势利眼就可以横行天下？别的不说，我最拎得清的亲妈，当年听信自己老妈谗言“你看人家房子那么大，不嫁他嫁谁”，一个猛子扎进去，才发现我爸家债款累累，三年工资都要贴进去帮忙还钱。天涯有个著名帖子，说某上海姑娘，嫁了个千好万好的老公，名下房子三套，二十万车一部。嫁进去之后，老公说三套房子都在出租，不如你艰苦艰苦，跟我去住公司宿舍。住了三年，她突然发现，此男不过就是个骗子。

以上故事不是告诉你从此天真有爱，不问房车，而是让你知道，如果你打算势利，一定记得带脑。当拜金女，技术含量万不可少。张口就来的低劣手段以后切记别问。具体教材可参见松岛菜菜子名作《大和拜金女》，这部戏起码指出了三个方向。

第一，如果你打算嫁个有钱人，别去参加《相约星期六》这种解决老大难的平民栏目。据说参加一次颇费周折，需要先递简历，再一面二面，最后花费半天功夫坐在演播室里录像。真正有前途有事业的男人，谁愿意浪费这种美国时间？看大和拜金女都跟什么人联谊，医院外科大夫、顶级楼盘小区业主……想钓个有钱人，浑水摸鱼万万行不通，到王八池里撒网才万无一失。

第二，有钱人经得起考量，只求你火眼金睛认得出来。其实房车都不能说明问题。传说深圳有男人专门爱借辆名车去泡妞，泡到了带去经济型酒店开房，号称我家房子正在装修，先委屈你一晚。一晚过后，人间蒸发。就算你爱吃王八，也不用急吼吼扑上去，先观察两天，人家穿什么用什么吃什么，真正的有钱人，谁愿意委屈自己？

第三，拜金女最大的工夫，需要花在脸上。一脸势利相，你真以为有钱人傻瓜咩？务必伪装成温柔贤良淑德女性，关键时刻要摆出有钱不是万能的情比金坚的态度。你说人家娶个势利眼回去干吗呢，你又不是女明星。

真正有技术含量的拜金女，目的明确方法简练。要是没有以上功夫，还装什么势利眼，普普通通谈个恋爱拉倒吧。最看不得的就是，男女间连句我喜欢你都还没说，倒好意思惦记起人家有无房车存款几何。你说你青春将逝浪费不起时间，说了半天还是标签顶在脑袋上，结婚与卖身无异。

世界从来不是包子的

拐弯抹角的，我认识了位传奇女性。单从外表看不出来，也就一般温良贤淑貌美妙龄女青年，一讲经历，立刻令人高山仰止。在某国留学，认识第一任男朋友，带她退学喝酒打游戏贩毒，蹲了一年多外国监狱，遣返回国。第二个男朋友家世好学历好前途好，但嗜好毒打女友，常把她踢成猪头。于是她逃婚不嫁，在真爱垃圾网结识生命中第三位至爱，此人是个纯种小白脸，认识一星期就能开口借钱，她至今还在做免费提款机。此女饱经坎坷，又并非一无所获，起码坚毅地打了四次胎。

这就是传说中的包子：她们天赋异禀，总能在一群追求者中挑出最垃圾的一个；坚毅非凡，忍常人所不能忍，任垃圾欺压鱼肉；出手大方，对男人言听计从，打胎钱多半都是自己掏。最要命的是，知道自己男人是个垃圾，叽叽歪歪跟别人讲了一通，血泪史快感动苍天了，她又低眉顺眼地回去了，还慢悠悠来一句，感情的事，外人怎么知道。

还有人半年打六次胎，医生都跌破眼镜夸她身体真是不错，打完照旧跟未亡孩子爹一起上床。这些包子每一个站出来，看着都是待嫁模范，她们通常美貌温柔，低眉顺眼，听男人话，并且家里条件不错。

老话说，女孩要富养。这话放在旧社会不错，封建主义让女人遭那么多罪，小时候能少遭点就少遭点。现在好多人又复古玩起了这句话，说生了女的就当小公主。小公主生活在城堡里，吃穿不愁，衣食无忧，不知道什么叫人心险恶什么叫混账男人，于是，她长大后就成了个包子。当她刚打开城堡门，先拥上来的绝不是王子，王子不带这么主动的，全是帮地痞流氓，狂拥上来抢了再说。所以，普通男人总问，我怎么就傍不上富家女儿？因为你没流氓起得早。

这样一位公主，最需要的就是包办婚姻，于是，她到老都能保持纯洁懵懂的眼神，告诉你什么是公主范儿。倘若公主不幸有点脾气，要自己找爱情，多半都成了包子。既然是肉包子就别怪狗惦记。男人需要的清纯无敌，不过就是希望你蠢得可怕，以便任其宰割还毫无怨言。

霹雳倒贴团

最近电视热播白娘子，小明同学集集不落看得五迷三道心生向往，问我，你说，我以后能找个白素贞那样的老婆不？我想了想说，你能找个许仙，就不错啦。

白娘子每一集里都会做同一件事，耗费自己千年功力，给许仙办事，给他变一把伞，变一个药铺，变几个家奴……再想歪点，要是许仙那方面不行，白娘娘也会对着熟睡的官人做法施功，保证药到病除。这种女人就算是妖怪，也有大把男人愿意排队等着吃软饭。所以，这故事就流传千古，成了男人们心中永不破灭的幻想。

旧社会的女人地位低，载入史册的女人，除了美貌倾城的，就是赶着倒贴的。只要你是个落难子弟，或者穷苦秀才，飞黄腾达路上肯定少不了一位爱倒贴的女人。著名倒贴户最早该从卓文君说起，卓文君夜奔了司马相如，奔就奔呗，为了爱情大家都干过缺德事。但为了爱情跑到娘家门口摆摊卖小面，逼着自己老爹掏银子倒贴小白脸，这个女人实在不寻常。史书记载，此举还赢得众人一致喝彩，称该女子聪慧过人。司马相如作为一个吃软饭的男人竟名垂千古，你就知道历史对男人有多宽容。

正史如此，野史小说更不例外，谁让执笔的都是男人。《西厢记》里的崔莺莺，相国府小姐看中破落户儿子，红娘是她派的，情书是她写的，张生房间，也是她闯的，免不了还要资助郎君上京考取功名，不用说，银子也是她掏的。《射雕英雄传》里的郭靖，一穷二白三呆四傻，成了武林盟主靠的谁？先靠华筝，才没在大漠被人欺负上头，再靠黄蓉，给他拜师傅陪他找秘籍。一代大侠郭靖，要没有爱倒贴的女人，连金庸都很难构思，他是怎么成功的？

至此，霹雳倒贴团成员早已是人才济济，小姐们有钱的出钱有力的出力，为了幸福生活自己添砖加瓦。且该团成员常被男人视为女人中的楷模、结婚对象的上品。他们鼓励你向她们致敬，向她们学习，对丈夫温柔体贴没有二话，对娘家敲诈勒索釜底抽薪，对自己全心奉献不要回报。但是千万别以为，只要你爱倒贴，男人就离你不开。司马相如便是始乱终弃的典型，夫妻双双把家还后，耐不住寂寞总想往外奔。郭靖对黄蓉唯唯诺诺的时候，从没忘记给华筝下狠手。许仙更离谱，跟个和尚走了不说，还把白娘娘镇压到塔下。众倒贴女的凄惨程度，基本跟她们的倒贴程度成正比。所以，当你想伸出援助的双臂时，姑娘们敬请三思，倒贴过去，绝对很难是个“福”。

爱散黄的鸡蛋女

时代盛产剩女，剩女通常都自卑又自大。自卑在于没有三千男人供她挑选，偶尔碰上一个殷勤点的，还是个自己看不中的次货。可是，她们语气通通自大得很，警世名言时刻挂在嘴边：老娘要才有才，要貌有貌，才貌双全性情温柔，打遍天下无敌手，怎能便宜了普通男子，没男人我也一样过！

这种女人，有段时间我们称为女强人，现在看看，大部分都是鸡蛋女。什么叫鸡蛋女？看上去很硬，一副要以卵击石、牛得要死的模样，真被人破了壳，立马就是一堆散黄。具体表现就是，要么不谈恋爱，一谈恋爱，就从女强人变成小女人，什么都赖男的，你给我打电话，你给我发短信，你来见我，缺一样你丫就是不爱我，不爱我我就跟你没完。

男的纷纷都哭了，没谈前挺好挺独立的姑娘，为什么现在像堆烂泥，离了我就活不了？我可不想负这么大责任啊。本来人家找个女强人，就想大家团结友爱，该紧张紧张，该活泼活泼，除了能一起做床上运动，平常处得就像一对明算账的亲兄弟。

以前有个男人要跟我分手。分之前，他很感慨地说，女人终究还是女人。我点头表示同意，这真是没办法，谁叫我这么鸡蛋呢，被人一磕就整个人都烂了，为什么不能搞没搞对象一个样，谈不谈感情都能自己活。

现在谁还需要海枯石烂一颗真心永不变？全球都金融危机了，七大洲股市都跌了，银行的都失业了，大家需要明哲保身，要保证不找对象借钱花，不威胁要房要车要领证。大家你是你啊我是我，就当两个人在一块耍耍流氓，满足下低级趣味，这样不就行了么？对现在的男人，实在不能要求太高。我一闺蜜不小心谈了个男朋友，拉着他去买了对对戒，男的在众目睽睽之下刷卡买单之后，就消失在茫茫人海中，再也找不着了。无他，此女太费钱，不可多投资……

当一个鸡蛋女算是最没前途的事，别人看上你那层看似坚硬的外壳，你却给人流了一地乌糟糟的蛋黄。破心还不要紧，最糟的事情，在于你破心又破财，这下真是风吹鸡蛋壳，财去人哭死。唯今之计，就让秋风一层层吹硬鸡蛋女的心，变颗化石吧。

穷男胖女

当温暖的春风第一次吹拂过脸颊，我知道，又一个减肥季来了。胖子们都爱未雨绸缪，冬天减肥是为了夏天准备，但胖子们又都是拖延病患者，冬天狠不下心干吹冷风不吃饭，磨磨蹭蹭就到了春天。春天减不减得下来，其实也还是个问题。可有决心总比骗自己强。一个人胖的时间长了，难免会产生两种错觉：一，我不胖；二，胖是好事。

我从来没觉得自己胖，除了去年上北京，小明同学委婉地讲，你跟审美标准，有四十斤的距离。那一刻，顿感天旋地转。作为一名好逸恶劳的胖子，内心常有这种美好的感觉，我就是不爱减肥，一瘦，那不就是翻版志玲姐。根据身高不同，女胖子们依次认为，自己只要瘦下去，活脱脱就是张曼玉和小S，最次也是王心凌。

没有统计表明女胖子不受欢迎。读书那会儿，班里桃花最旺的总是体型微胖的小女生。胖姑娘倒追王子到手的事例也层出不穷。我还认识个酒吧女杀手，毛重约二百斤，每晚镇定自若地high完，便携带一男人扬长而去。每每一想到她，我就深觉自己窝囊，超重几公斤叽叽歪歪个没完，又没勇气一减而光。真有一次不吃饭减掉十斤肉，脸色惨淡活似行尸走肉，忙不迭地又补了回来。

中国女胖子大抵都这么没出息，既不能坦然地胖，也不能狠心减肥，就像一块慢火细炖的肥肉，时刻都在煎熬之中。开心网上曾有个投票，穷男人和胖女人，到底谁更难找对象？想了三秒钟，好像哪边都不太容易，只能选个“有得一拼”。男人的穷，跟女人的胖，倒也差不多。二者都觉得自己有能力改变，天天摆在口头上，又一路更穷或者更胖下去。不过，这倒没妨碍他们互相看不起，女人听穷男人说发财计划常嗤之以鼻，男人听女人谈减肥更加不耐烦，双方都希望对方能默默成功，一鸣惊人，否则你最好闭嘴。

但穷男胖女又经常是一对绝佳组合。科学家研究发现，穷男人更喜欢胖女人，特别是在他们吃不饱的时候。听到这个消息，我相信胖女人们都能为之一振，为了避免胖胳膊里搀着一位穿班尼路的兄弟，赴汤蹈火都要去减肥。

夏日清洁卫生标兵

往年一到夏天，女生寝室通常会传出几声凄厉的惨叫和极其刺鼻的气味。无他，脱毛尔。

小时候，常看到街上的女人们露出彪悍的腋毛，虽然觉得甚丑，但是想想身体发肤受之父母，还是不动才好。人要敢于接受体毛，相信它总有用处，当时的健康杂志上也写，腋毛刮了很有害处，不利于排汗云云。这种封建认识若干年后终于被人打倒，姑娘们都进入了无腋毛时代。《色戒》中，汤唯那个符合时代特征的腋毛，就被很多女人笑了很久。

腋毛只是初级阶段，我常在夏天帮寝室里一个小姑娘除体毛，她在胳膊大腿上涂蜜蜡，然后一咬牙对我说，你来！我像个冷血杀手一样走上去，嘶啦一下，她的腿就白净了一块，很有成就感。

社会进步到今天，除不除体毛跟该不该每天洗澡一般，不再是个问题。另一项更大胆更骇然的除毛活动被提名出列——私处之毛终于成了女人最后的眼中钉，需除之而后快。仿佛任何一次改革都会招来两派相持不下，一派通常搬出先进论，告诉大家西方妇女的下身都已经毛之不存，我们中国妇女也一定要尽快跟上。况且医学证明，除毛有利于私处卫生清洁，大幅下降炎症比例。《欲望都市》中Samantha看到同伴身着泳衣遮掩不住的毛毛，眼珠子都快掉下来，你你你，怎么毛都不除？女伴说，工作忙没时间。Samantha一脸不屑，你这样别人还找得到那个入口？女伴气呼呼走了。

西方人毛重，除毛绝对是利己利人。换到中国地界，一是显得大逆不道，二是显得过分炫耀，不管你是天生白虎，还是后天伪造，反正都是大凶，避之不及。这个说法很过时，至少一部分男人都纷纷表示，认为无毛的私处更性感。

在天涯看贴，某女讲述她怎么勾搭男人，一次真心话大冒险，被人抽到要拔一根public hair（白领阶层通常是掌握隐私词汇最多的群体）。女的说，不行啊，我刚做了bikini wax（私处蜜蜡除毛，好狠）。马上就有男人去卫生间勾搭她，晚上去你家？

本届夏季清洁卫生标兵评选，貌似是除毛派的胜利。但是请注意，私处这件事，只要看得见的人不在意，其实除不除都没什么关系，就算在意，也没关系。汤唯刻意留的两撮腋毛表明，口味重的，大有人在。中国别的没有，就剩人多，可供挑三拣四。

德智体全面发展之作女流

我朋友X君是个幸福的有钱人，他唯一的烦恼就是刚娶的上海老婆不太乖，经常醉酒，或者经常撞车。直到上礼拜，他得意洋洋投递了个视频给我们看：上海市内某别克展厅，一男一女吵得风起云涌阵势强劲，女的背对镜头拍着一辆红色别克大喊我要买，男的说每次买东西都这样，这次我绝对不会买。双方相持不下，女的突然开门上车发动轿车，缓缓向前开动，所有人吓得鸡飞狗跳，她兀自来回开车倒车，最后男的掏出卡，我买我买！某君发表感想，起码我老婆不是这样的神经病啊。

这就是某君目前为止制服不了大城市小娇妻的首要原因，他以为人家是神经病，但其实不过是“作”而已。

上海作女，作为沪上知名品牌，风味独特享誉神州，是一支既在本土有大作为，又闯得出去的特别队伍。要想作得到位，作得恰到好处，绝对是项需要广大妇女深刻研究的课题。你到底该什么时候豁出脸面，又该什么时候楚楚可怜喜笑颜开，都是门重要的学问。

有一年，我交了个男朋友，正好我姑姑撞见，她很歉意地表示，她就是不会作啊，一点也不会，头痛得很。当时，我认为我姑姑对我评价失误，想作就作，那还不简单。谁知道，半年不到，施展作功撒娇时，果然发现天差地别。一个零下三度的大雪天，在家吃饱了撑的，对男朋友说，我想吃蛋糕，我想吃蛋糕啊。号叫了半天，只换来别人一句，你觉得这样有意思吗？你不看看外面什么天气？想吃自己买去啊！这就是最失败的作女，作只停留在口头，停留在反复祈使句上，只能让人不厌其烦恼羞成怒。

直到今天，我回想起有关作的话题，才得出深刻结论：有关作，一定要看人下菜碟。比如视频中的小作女，看准了她男人最怕在公众场合丢脸，便一不做二不休，老娘偏要闹出个大动静。至于我要买蛋糕，则是这样，如果碰上文艺男青年，我可以上博客幽怨地表示，冬天吃上一只。Cheese cake，是多么温暖人心体贴入怀的事情，那绵滑浓郁的口感，好像浓烈的热吻，令人欲罢不能……如果是老实敦厚的男人，则要告诉他，小时候，我爸曾许诺我下大雪就给我买蛋糕，结果我一直没能吃上，配合点点泪光，绽放童年阴影，即可瞬间拿下。对付要面子的男人，只需打开窗户大吼一声，某某某不让我吃蛋糕啊！估计就能收到奇效。

从吃蛋糕出发，一名初级作女即可慢慢成长起来。相信假以时日羽翼丰满，你也能站在别克展厅，大吼大叫搞到部车。需要注意的是，既然你选择了非疯即傻的作女之路，最好把自己搞得海派十足，又嗲又媚，就算作得无法无天，也会有几只洋盘买美女的单。

以上，做一名德智体全面发展的作女，有策略有智慧地作，有雄心有胆子地作，才是新上海滩作女风尚。当然，假如你够拎得清，作起来势必缩小范围，上对父母，下对追求者。作女的名头坏就坏在一大撮自以为是的作女，尝到点甜头，以为全天下都要买她账，对着个路人撒娇卖痴，非要别人给她点便宜占占，这不是13点是什么？

暴力青春美少女终结版

没有什么比二十五岁更可怕的事了。你要是跟我一样半只脚跨进这个槛，一听到别人说“都二十五岁的人了，该如何如何……”就忍不住战战兢兢，倔强地反驳，不对，我实岁才二十三，再过二十五天才到二十四岁，我还没到二十五！这种太过精确的计算不过是死马当活马医的苟延残喘之策，对不起，你已经被正式归入了“其实你也不小了”的队伍。

最明显的改变就是，暴力不起来了。从前，对男朋友说甩就甩，永远相信下一个会更好，现在，碰到个不太好的还拼命说服自己，差不多就算了，同时惶恐人家会是什么想法；二十岁出门活蹦乱跳胡说八道，现在开了玩笑还要解释其实是个笑话，你可千万别往心里去；例假吃冰淇淋，随便坐地板，心血来潮就去搞次大穿越大暴走？身体已经跟不上心的节拍，上一次出门当背包客是两年前的事。现在出去一趟，完全像个叽叽歪歪的怨妇，嫌太阳太晒人太多景点太白痴，还不如坐在家里赏心悦目。朋友打电话来问，最近有什么新动向？十有八九是说，还跟以前一样。

跟王小姐约会，好几年不见。上一回，我们还在同济大学犯花痴，看见帅哥经过一脸浪笑。这回，坐在星巴克里，评点起男人们的性能力指点江山挥斥方遒，丝毫不知道什么叫不要脸。出门逛街尽管大呼物价太贵，还是绕道走过各种百元三件的摊点。我摸着她背的Coach包包，口水直流说，真有派啊真有派。

尽管做心理测试，还骄傲地停留在未成年少女阶段。曹曹常说，你买的衣服做的事情，都太十八岁。这么大的人，不知道保养皮肤，不知道怎么减缓眼周皱纹，只知道锻炼身体不知道舒缓肌肉，拖双人字拖就可以走过一个夏天……

最要命的是，当我每次血拼完毕口袋空空，穷得像只瘪三时，我十分理解奥威尔那句话，知道你自己最终会落魄，会使人有种解脱感，甚至有几分快乐。当各地不断有同学传来捷报，说已买房已购车已上传结婚照片时，这种解脱和快乐十分明显。

在我们乡下，二十五岁吊儿郎当，几乎是场灭顶之灾。从此，各路长辈的闲话都能尽数收到。然而那又怎么样呢？我只惋惜不能再理直气壮做名暴力青春美少女，未来一段时间，恐怕我身上将贴上新标签：也不是什么正经人。

美女那些话

注：本文中的“美女”标准极高，起码从小到大被二三十个正常人追过，请勿鲜格格（上海话，表示轻飘飘、有点贱）对号入座。

假如你跟我一样，对娱乐节目有瞄两眼的兴趣，大概最近你也发现，节目上的模特越来越多。老实说，我真搞不懂模特干吗要去抢这碗饭，一个个出来不是弱智状就是装机灵。最无趣的是，作为刚刚踏入娱乐圈的她们，讲话多半都很模式化。你是不是不止一次听过名模慨然说起自己，啊，其实我好爱吃的，朋友们一起出去吃饭，就数我吃得多，大家都好惊讶我怎么吃那么多。听一个模特这么说是新奇，第二个这么说，大家有点诧异，原来模特都吃得多啊？第三第四个照样拷贝，我就好想崩溃。此状况完全雷同于明星在那显摆自己陪朋友去面试，无意被挑选上……除了模特，只要身材可以显摆一番的美女，基本都会众口一词说，其实我好爱吃的。

我年轻时根本不会质疑别人的话，只能默默痛哭自己长了副吃什么都胖的体格。后来，认识一美女，她说她最喜欢吃肯德基喝可乐。看着人家瘦得风中飘零的样子，我终于忍不住问，你吃那些不会胖么？大约看在我诚恳咨询的分上，美女很诚实地讲，我喝一罐可乐就当自己吃了晚饭。去肯德基只吃一块鸡块，实在饿了，再加个烤翅。这样终于能解释，为什么party上一众佳丽一边说自己好爱吃东西，一边只小小喝两口水，不沾一口蛋糕薯条。你要有缘看见某美女大快朵颐，那没准是她刚结束了为期二十一天的减肥疗程，正在犒劳自己。

美女的谦虚精神同样还体现在，她说，其实她很懒，随便弄弄就跑出来了。我想起了可怜的Miss Wang，每次画个眼线需要耗费大半个钟头，要是弄整个全妆，她都会哀求我，你晚点出门，等等我啊，今天我要好好搞一搞。倘若Miss Wang是美女，大概刷刷五分钟就能搞定光鲜亮丽出门？这个我也不相信，就连我素颜出去会见女朋友，也少不了花个半小时挑挑衣服。美女喜欢说的还有，其实她很宅，宅得天昏地暗连脸都忘记洗。可是一名骨灰级宅女能翻身做美女的几率实在不大，你宅得眼圈乌青满脸冒油小肚子堆了三层，以泡面为生吃出一脸痘痘，怎么可能潇潇洒洒出门又变成一名美女？

以上这些“其实”的出现都是在向你力证，其实她真的是天生丽质，天生吃不胖骨骼清奇，天生不需修饰清水出芙蓉，天生搞得破破烂烂出来还是头鲜明的美女。这种骄傲有点类似以前上学时最讨厌的那类人：他每天都说自己昨晚睡好早，或者看了个电视，总之没有一分钟是在学习，然后他居然又能考第一。其实嘛，内幕总是他放学后就玩儿命学习，并非天生神童。这证明，美女还是个骄傲的群体，需要跟群众们划开界限，那些天生的事情，我们凡人努力百倍，也是白费劲。这大概就是大S为什么费尽心机把自己搞成美女后，开始给大众吃迷魂药，说自己是仙女，天生神力，自然是美女之王。

麻辣烫闺蜜

我叔叔最近忆苦思甜，想起他年轻时候，说当单身汉的时候总是不爱回家，约上几个好兄弟一块去大浴场，舒舒服服洗个澡，就在那一起打呼噜到天亮。或者半夜一起开辆破车，碰见夜班回家的漂亮姑娘吹个口哨，换来人家一声尖叫，笑得浑身乱颤舒服极了。他说穷开心这回事，咂摸起来，实在很得滋味，穷兄弟之间的感情也最深厚。

男人间如此，女人间也不差。你总有几个数得出来的闺蜜。有的闺蜜吧，只适合放到星巴克，大家一起炫耀炫耀最近被什么人追，买了什么名牌，纯属满足女人虚荣心的功效。且这样的闺蜜实在算不上靠谱，时不时出现个勾搭闺蜜男朋友的案例。既然你老是边喝抹茶星冰乐，边说那男人对你有多棒，也怪不得人家眼馋要借来用用。

最靠谱的闺蜜，还数陪你吃麻辣烫的那个。那多半是学生时代遗留下来的好朋友。

我和Miss Wang就是这样的贫苦闺蜜。大学时代，两人一块打打闹闹晚饭时分去吃个麻辣烫，说说学校里的帅哥，新来的帅辅导员。多年后，我跟她都没走上发家致富之路，既没傍上大款，也没成为商界女强人。两个失败的女人相遇之时，看看隔壁三十八块一份的咖喱肉酱饭，还是心有灵犀携手进了麻辣工房。尽管当年的麻辣烫已经翻倍涨了价钱，那也还是平民午餐。四周人流沸腾，不多会儿端起自己手里的五色杂陈，鹌鹑蛋与牛肉丸齐飞，青菜粉丝共相伴的麻辣烫，吃上几筷子，十分容易就成了奋斗的姑娘唠叨大会。

她唠叨工作不好找，投了几十家单位，除了两家客气说招满了，其他全都石沉大海杳无音讯。我唠叨赚钱不容易，每天都琢磨着该怎么多挣点，好满足日益增长的物质需要。共同的唠叨话题是男朋友，这时候完全没有各种夸耀式的对比，都到吃麻辣烫的分上，难不成还要说我男人是金龟婿好得不行？我们没那个优雅劲，说来说去不过是，啊，他真小气，生日只送个假水晶坠子。你家那位还好啦，我这个连情人节都带我去麦当劳吃饭！哇，他这么差劲啊，我男朋友好歹送了我张购物卡，不过他也够差劲了，连心思都不愿意花……

能陪你吃麻辣烫的闺蜜，当然也能陪你杀遍七浦路，陪你逛打折商店，看到低至一折的标志，大家一起露出心领神会的欣喜微笑。虽说贫贱夫妻百事哀，但贫贱的闺蜜阶级友情总是更深刻。我们诚实地评论着对方，绝不会虚假地夸上一句：哇，你穿着CK好有气质。只会讲，唉，拜托你以后别穿蕾丝雪纺，简直跟披了块花布一样。你新找的男朋友，她也不会马马虎虎说上一句，他还不错啊。总会采取极致分析大法，嗯，他看上去不错，但对你实在不怎么样，其实他挺贱的。

一餐麻辣烫吃完，所有牢骚说完，大家心满意足手牵手出了门，噢，小小的贫贱的快乐，多么美好。

标码中的困兽

我做人有一个基本原则：超过28码的裤子坚决不买。那意味着，本人身材已经到了一个相当危险的程度，宁愿光着，也不能给它一点点扩展空间。

根据我自己的一点心理学知识，我大概是得了某种强迫症，不能直面自己身材变化，执拗地用码数证明自己。据我所知，有这种强迫症的人还不止我一个。大学一个女同学，每次体重到达一百斤，马上开始绝食，谁拉她去吃饭她奉送白眼一双。尽管此女身高一七五，还是坚持“好女不过百”的标准。还有人坚决要给别人一个区间段，比如找男朋友，一定要一米八以上，差两公分都显得不够高大威猛。Miss Wang则有名校标尺，世界排名一定要在五十名之内，她才能考虑去抬眼看一下相关人士。

然而，世界语言都快统一了，标码问题却似乎越来越混乱。你有没有试过欧码衣服，套上一件S，居然空荡荡还有大半个身子。你要窃笑自己突然瘦啦？千万不要，那些大码全是卖给三四百斤的胖子，S码不过是酌情做给二百斤以下人士。Miss Wang在美国一直穿着80C，她回国后，我第一次见，就深感焦虑地说，国内的bra你恐怕穿不上啊。她不信，冲进店里要一件80C，然后在试衣间大呼小叫，哎呀，怎么这么小！

最让人担心的事情终于发生了。某一天，我喜气洋洋买了一条27码牛仔裤，以为自己终于变身标准身材辣女，但一上秤就吓得脸色煞白，天哪！一个27码的女人，怎么会有这种体重？始终是人家做的裤子，人家说了算，大概我这样的人实在太多，厂家逐渐发现，28码以上的裤子全没人要，于是，心有灵犀统统标小两个码，让女人深感欣慰，让裤子销路大增。

除了裤子外，连人的标尺都能轻易改变。你知道有种神奇的内增高板鞋么？据说个矮的男明星加上三个鞋垫，可迅速增高八到十厘米。难怪有人跟何炅做节目是一米七，跟王力宏站一块又立刻扶摇直上一米八。民间跟风者巨，传说某美女终于找到如意郎君，但进房间后，发现人家突然矮了一截，躺在床上思想斗争得十分激烈：搞这么半天，还是挑了个矬子。但随后一想，要不就算了吧，反正出去看不出来，上床也看不出来，干我何事？

麻雀凤凰山鸡

某年今日，我跟男朋友一起去看《赤壁》，小乔出场，惊艳全场。我忍不住酸溜溜问，你是不是很想跟林志玲睡觉啊？我男朋友目不转睛盯着屏幕口水滴答，一边还坚贞地回答，不，我只想跟你睡觉。

男人身上最绅士的部分，就是这点，就算你是个丑女人，他要是决定追你，也会殷勤备至诚惶诚恐，搞得人家心里暖洋洋酥乎乎忘乎所以自得其乐。不过，麻雀总还是麻雀，总有不识相的男人跑出来说一两句实话，男人的美言，听进去会要命；男人的批评，不听则是自寻死路。

2010年刚过去十天，我跟一个男人走在淮海路上，四周莺莺燕燕美女如云。相比之下，我看着多么惨淡，好比人家是提拉米苏，我是切片白面包，后者两片管饱，一大袋只卖十块钱，前者一小坨最便宜二十。虽然苏青早在上世纪就分析过，靠写字为生的女人必须不美丽，不然定不下心在家码字。不过当一个男人问你，你是不是有一点点过于朴素？我还是想以头抢地，一头热血洒出去拼出几个大字：老娘不爽！

不爽归不爽，麻雀的命运丝毫没有改变，走在马路上没人搭讪，坐地铁没人塞纸条，灰扑扑一只麻雀仔，落到哪里都是积灰。你以为你想通了就能麻雀变凤凰？改头换面就能焕然一新？

过了两天，我又约这个男人出来。这回，我身穿新买战袍一件，脸上搞了全城流行的小烟熏，脸部提亮两侧阴影腮红高光一样不落，站在那男人面前，就期待他说一句，哇，惊艳。结果，人家端详五秒钟后，小声放出一句，这妆，是不是有点过？

麻雀变凤凰，那是偶像剧，现实中，大部分努力改变自己的麻雀，总会有意无意走到山鸡那步。前一天，你见她还是良家妇女，后一天，又成了路边一百块形象代表。后者大部分人也不好直说，最多说一句，唉，你今天，变化真大。遥想当年，我穿了一件抹胸裙在南锣鼓巷招摇过市，同行一个小男生始终沉默不语。直到晚上回家换过套T恤短裙，他才如释重负说，唉，还是这样好，这样好！

至于为什么会搞成山鸡？全拜用力过猛所赐，想着以前麻雀太久，不如一步到位，完全没明白后天美女是件需要修炼的事情。失败案例以大部分文学女青年、女作家居多。一群内心闷骚的女人，一旦哪天决定要惊艳一下，透明蕾丝抹胸束腰样样都要搞上身，向语不惊人死不休看齐，终于，妓女作家作家妓女傻傻分不清楚。

我那男友人好心劝我说，你为什么不能一点点修炼自己？我想了想，一年蜗居三百天，剩下每周一播出来接触社会，哪有空慢慢雕琢精打细磨，怪不得得过且过老在山鸡跟麻雀间摇摆。小明同学如此说，大街上看到一个美女，固然赏心悦目，但想想美女背后，每天都要花几个小时来维持这副皮囊，又觉得她真没劲。

要是全天下的男人都有这个觉悟，我等麻雀山鸡俱欢颜。可惜不是人人都有，你只能摊手表示：抛头露面也是为了自己高兴，随便它去吧。好歹，我还有作为一只麻雀的觉悟。

黑丝迷影

经历过史上最漫长的冬天后，一个北京姑娘预言，2010年夏天将会非常恐怖。果不其然，五月刚开始就终日骄阳似火。上海人赵老师说，看，北京就是这副腔调，直来直去，要热就热，一点浪漫没有。

但热归热，姑娘们好像无动于衷，照旧穿着各种黑丝legging行走其中。最典型的打扮是，身穿一件白色吊带，一条牛仔热裤，热裤下却是一双明显属于春天的黑色网袜，延伸至脚上的金属色凉鞋。更有甚者，搞了条秋冬款不透肉legging，两只腿束成黑色的肉棍，小心翼翼呆在一双浅口平底鞋里。

有一天，我很无聊，站在三里屯星巴克门口，手握一杯加满冰的冰咖啡，开始计数一分钟内会走过多少个穿黑丝的女人。上一次，在上海人民广场地铁站，我一分钟内数到了十八双形态各异但一致丑陋的UGG。这一回成绩稍逊，只有十二双腿，不过我心满意足，足以转头对身边男人说，你觉得有意思么？黑丝？

这玩意确实已经开始令人发指，时尚媒体都开始呼吁：立即释放你的腿。我不爱黑丝，是因为它实在多余，挂在腿上，冬天瑟瑟发抖，夏天堵塞毛孔，你说它到底有什么用？

我身边的男人立刻大义凛然打断我说话，说，你知不知道黑丝之美，就在于穿上它让男人有种想脱下来的冲动？

我悲愤看着自己裸露的双腿，说，要是女的自己脱光了双腿，对你们来说就没什么乐趣？

他点点头，你喜欢跑百米还是玩障碍越野赛？

脑海中立刻浮现起两个画面，前者是一赤条精光的傻大姐，赤足站在百米终点，看上去积极健康向上。后者是大幅帷幔垂落中，一个看似脱光又从不全身裸露的姑娘，轻盈穿梭其中，总让你看到摸不到，心神荡漾蠢蠢欲动。无数男人直接忽略前者，去品尝后者的魅力。前者是正常的原始动物趣味，搞了几千年，男女都觉得没啥意思，后者却是故意制造出来的下等色情，让人爆发情欲最彻底的一面，LADY GAGA唱起来最带劲“Beautiful beautiful dirty dirty rich rich”，三者并列。我听这首歌觉得是一只猪在泥潭中欢畅地打滚，我也想象到可能有男人搞了很多原味黑丝袜在自己床上滚来滚去。

男女之道如今也像隔了一层黑丝，赤裸相见未免乏味，总要搞点不一样的意味，以体会一种坠入深渊不能自拔的美。如此，可解释各种大奶小三劈腿情伤，等等。

你要真说黑丝有什么正面意义，大概就是目前男人们还没能攻占这个市场。尽管他们可以跟女人一样化妆穿紧身牛仔裤，却还没勇气套上一双黑丝，目前它还算是女性专属。

Miss Wang作为一个默默无闻的闷骚小白领，尽管处心积虑想在职场散发女性魅力，但她发现无论是化妆还是香水，同事们依旧嘻嘻哈哈，不会弹眼落睛说，你今天真漂亮。唯独有一天她穿了双黑丝上班，男人们立刻大加赞赏，今天你真像个女人！

至于我这样不爱黑丝的女人怎么办？我站在岸边看着猪们打滚，其实内心犹豫了一百遍想下去一块玩，但始终没有冲破内心那道障碍线，不能勾起对dirty的无限迷恋。幸亏昨天我认识一个老男人，他是个悲观主义者，认定每一双黑丝背后都有不可说的秘密，比如有没刮干净的腿毛，遮盖不住的伤疤，或者密密麻麻的鸡皮肤。一双豹纹黑丝则让他感觉那像艾滋病人发病图。这种悲观主义者应该不是少数，毫无遮挡的大腿或许将赢得小众的胜利。

时尚媒体最后妥协性地说，如果你还不能习惯脱掉丝袜，试试换双九分袜吧。我不禁又一阵冷笑，想洗脚上岸却又贪恋泥潭之美，时尚真是个孙子。

女人们的假想情人

《欢喜冤家》中有句话，自古多才之女，偏多淫纵之色。其实这倒也不算诽谤妇女，一个女人但凡识点字看点童话读点琼瑶亦舒，情思思惶惶然，一段披有人文色彩的情欲故事已在酝酿之中。纵过头就能成为木子美，欲望都市欲女横行。但是大多数女性，比如我，胆子小，内心再蠢蠢欲动，表面依旧死撑着嘴硬，真发到手几个男色，犹如惊弓之鸟。还有一类情况相同者，多是结婚十年孩子八岁的熟年少妇，看到丈夫好比左手握右手，只有断臂才知道感觉。但她们毫无例外又在找另一种感觉，那种能令人心跳加速却不至于七十码的别样感觉。

对想淫而又不纵的妇女而言，假想情人便是她们生活里最大的福音。美剧情景剧常出现这样的无厘头情景，一生活美满幸福少妇，极其迷恋她的健身教练，每周一节课不管刮风下雨下刀子都穿着低胸运动内衣去上课。以至于单身女伴跑去抢她风头跟教练约会，她宁愿跟人翻脸。这跟现实生活没什么关系，就算你拥有十佳完美男友，也不妨碍多一个假想情人。男人们电脑里可以收藏近一百位AV女优，你多一个爱慕对象又有什么关系？

但真情人跟假想情人之间永远有道不可逾越的鸿沟。白领S去新公司上班时，老被分配去打杂，叫盒饭收快递帮人订机票。枯燥的工作中，她慢慢发现常来的快递员长得实在不错，眉眼看着甚至有点像新晋偶像剧男明星。我对此深表怀疑，我说，是不是你们公司男同事全都秃头啤酒肚，你看到个身形苗条的都觉得格外清秀？S一脸花痴状说，哦，不，他是真的很帅，很干净，每次来都笑嘻嘻的，你说我要不要给他发点祝福短信？我说难不成你想跟他发展下？S说，你不要看不起快递员，人家一个月赚得不比你我少。

但等到你真把假想情人真实化，恐怕事情就没那么好玩。那些每天都能见到的英俊公交车司机、潇洒健身教练，或者楼下7-11里眉目清秀的“你的益达”，一旦纳入正常恋人标准，总觉得哪里不对劲。不仅仅是庸俗的门当户对，更多的感觉好比你近距离观察自己最痴迷的男明星，发现他脸上的粉厚得都快要掉下来。一切美好事物被揭开表皮后，你都恨不得立刻再把那层皮给糊起来。原来，他们也是只可远观不可近亵的物种。

所以，假想情人的最佳用处，就是在每次见到他时，迅速陷入爱的迷幻。亦舒小说中有一段，八千里外的男孩子打电话来说我想你，一整天都能飘飘然。同样，女人可以尽最大努力制造假想爱情，此物乃灵丹妙药能令人容光焕发。不过，千万注意，他只能是假想的红杏，容你骑在墙头醉心欣赏，要是当真越墙，双方恐怕都觉得，你这是何必呢？

Miss灰色福利

我室友是个奇女子。她从来不痛经，不长青春痘，穿高跟鞋一点不痛。幸亏她还失恋，女人的四大苦恼总算占了一样，不至于让我嫉妒得肝脑涂地叹为观止。更让我窃喜的是，她经常失恋，平均一个月就要来一次。今天还活蹦乱跳说找到了生命归宿，明天回家时没准霜打茄子一脸悲怆，跑过来跟我说，请我吃饭吧，我失恋了。

在我单身的岁月里，最高兴的事情就是别人失恋，为了这个请顿饭在所不惜。假如是芝麻小事吵架分手规模，可以请个7-11鸡丝凉面；×年之痒不得不分，就去小饭馆叫两瓶啤酒，听人慢慢说她这些年到底遭了多少罪；要是男人劈腿小三现身家长阻拦某方自残的狗血剧，我甚至愿意请个麻辣诱惑，在一盆红油油的毛血旺映衬下，观赏一出噼里啪啦年度热献佳剧。

我室友最近的失恋故事规模不大，说起来却有地方小吃风韵，有点像卤煮，臭，但臭得有味道。一个月前她经人介绍跟某丧偶男相亲。前面说了，我室友是个奇女子，我估计她答应相亲的初衷便是，啊呀丧偶的，没碰过，见见也好。她是个内心单纯的女子，完全没有阶级门第观念，要是换了我这种市侩角色，肯定跳起脚大骂媒婆，死老婆的你都给我弄，你就不怕他下个克的是我？

丧偶男身世十分可怜，他老婆怀孕的同时得了癌症，生下小孩即驾鹤西归。尽管明清小说中常有这样的倒霉女性，但在二十一世纪翻起这种故事就好像时光倒转几百年，一时不知魏晋。丧偶男作为一个好人，带着女儿跟岳父岳母住在一起，每晚八点准时回家吃饭，吃完饭陪二老看电视，看完电视哄女儿睡觉。我不能肯定他是不是睡觉前还会对着旁边的空枕头喊一声，老婆，晚安。这个故事的现代性则体现在他老婆丧礼刚完，丧偶男回单位上班不满一个月，来说亲的案子足有十多件。真的，要理解，现代又不比古代，大家吃饱了饭没事干，大把忧伤缅怀的时间。我们讲究快速高效上轨道，不为任何人停下脚步，更别说让地球为你停下脚步。

总之，时光荏苒一年载，丧偶男寻寻觅觅没有娶个继室，却在见到我室友一刹那燃起激情。缘，妙不可言。一见钟情发生在两眼放光的单身男子身上不值钱，但发生在拖家带口的老男人身上就有点珍贵，我室友那天约会回家浑身洋溢光彩，得意洋洋宣布，他说他对我一见钟情！我迫不及待继续展示自己的市侩，帅吗？有钱吗？如果帅，那么没钱也可以忍，如果不帅，那么有钱也好，这是个庄重的主次问题。我室友随即先颓了一下，哎，不帅，老实巴交长得像个中学化学老师。不过，条件还不错。看，他给我一箱纪念版书，还有两张面包券，物质和精神双丰收啊。

没想到还有这么有品位的中年男人。有些中年男除了带姑娘吃吃贵价餐厅，对送礼物方面一点不得手。其中一位送过我表姐一把看似昂贵的黄色镶蕾丝花边的小花伞，可怜我三十岁的表姐至今没有勇气打开来用。这丧偶男送起礼物却是不着痕迹地贴心。我室友继续叽叽喳喳说，他是某事业单位小主管，他还说过几天给我送粽子券。

之后一星期，仰仗丧偶男的灰色福利，我们吃着他们单位发的面包，喝着他们单位发的牛奶，我恍惚感觉自己进入了共产主义。据说，将来连公交卡和手机卡都可以免费充值。一人相亲，全家光荣。我再也不提那个克妻的迷信话题，衷心祝福丧偶男和我室友赶紧百年好合，她已经偷偷在网上开始学习婴幼儿成长指南，准备当一个合格的后妈……

几天之后，丧偶男很诚心地问我室友，你家里同意我们的事么？你也知道，我的条件，很多父母不答应。我室友立刻摆出一副坚贞面孔，我还没说，不过我会努力争取的。世道果然变得快，在我室友极力渲染了一通丧偶男强大的灰色福利背景后，她那老父老母居然没有抄起板凳说，你跟了他就跟我们断绝关系。而是一脸散淡说，交往看看也不错。

后来的故事你们都知道了，拿着免死金牌的室友兴高采烈通报丧偶男，却换来他一片不置可否和第二天早上一条冰冷的短信，我想我跟你是一见如故不是一见钟情，还是少了点恋爱的感觉，更像好朋友。我室友一阵眩晕，这都什么跟什么？

一片明朗，这位看上去忠厚老实靠谱的中年男人，其实兜兜转转在寻找一种最小成本最热烈的爱。他知道自己长成什么德性吸引不了姑娘一见钟情，就豪爽万分发你各种福利券，让你看在这么多券的面子上，感到情意万分不忍释手。而他寻找的则是Miss灰色福利，不能是摆在明面上的好。所以相亲一年，一路单身，与各种相亲对象暧昧游离，吃她们就像吃一口点心，甜酥可口却不能贪吃，防三高。他最想做的事情就是在政策允许的范围内，谋取最大福利。所以，我室友这个傻姑娘，要想拿到更多优惠券，就该激动地表示，我爸差点要打断我一条腿，他们死也不会同意我跟你。丧偶男看到这种飞蛾扑火爱得热烈，才会心满意足觉得自己捞了最狠的一笔。

谁会就这么跟一个姑娘结婚呢？一个每晚八点要回家跟前岳父岳母吃饭的男人。

中年男人用自己的灰色福利，勾搭着Miss的灰色福利。他们带你去吃好吃的，玩好玩的，看平常看不到的，拿自己拿不到的，但你只能是一个上不了台面的灰色福利，如果哪天你贱格格跑出来说，我们来真的吧。他立即消失得无影无踪，并在内心发出一声冷笑，你真不识抬举。

我室友不愧为奇女子，吃完我买的雪糕，摊摊手说，没事了。快餐恋情吃惯了，谁都能练出一副易消化的好肠胃。

冬季纯爱赏

一天，远在北京的小霞姐突然蹦出来跟我说，谈恋爱吧，请你谈个靠谱的恋爱吧。感动之余，想起日剧里经常有这种场景，主人公最凄惨悲苦的时刻，必定蹦出来个满脸喜气洋洋的人物，情真意切对他说，请你一定要幸福！我每看到此处情不自禁开始哽咽。但轮到自己身上，内心就很不是滋味，十分那个踉跄。

首都人民从来无法体会，冬季是多么不适合谈恋爱的季节。他们屋内永远供着二十多度的暖气，每个人脸上荡漾出幸福的红晕。一场热火朝天的聚会后，出门踏上白雪皑皑的马路，顺势就能牵起无数双手，凑成无数对拥抱。此时此刻的长江中下游地区，自从冷空气到来那天，我就翻出来毛毯两条，作为过冬必备武器，腿上一条，身上一条。偶尔要上个厕所，龇牙咧嘴在卫生间瑟瑟发抖。命苦不能怨政府，长江中下游人民从来不抱怨为什么这边没有暖气。多年风霜后，我们已然习惯。我朋友小包子最近甚至发展到有家不回，睡在中央空调供暖办公室里，等领导一下班，就窸窣拿出一堆洗浴用品去单位健身房洗澡，随后铺好小床，安然入睡。

古人云，饱暖思淫欲。这句话集结了所有大智慧。小包子有天晚上睡不着，在开心网上发布新签名：寂寞的时候，谁来陪我？马上有同事留言，我在1206办公室，有空上来聊聊。一段办公室恋爱就此铺展。由此，我甚至怀疑，温度高的地方，人类荷尔蒙分泌得比较正常。这也证实了为何北上广都是大城市，唯独上海人口一直负增长，睡在办公室的精英总是极少数。

办公室外，永远都是支离破碎的惨剧。去年大雪横飞时节，一同学说介绍个人给你相亲。虽然寒风苦雪，咬牙也就去了，但此人不知道是脑残还是痴呆，将会面地点约在某十字路口，站定后五分钟，我终于等到同学带着一疑似佝偻症患者过来，头发被吹得东倒西歪简直没剩几根，嘴唇干裂发紫让我想起一个有先天心脏病的邻居。大家寒暄两句，我说我妈叫我回家吃饭，逃命似的回家了。倒不是嫌他长得太丑，只不过寒风中我看上去肯定更糟糕，实在没必要等人丧权辱国。

就算有男朋友，未必也就是好事。好不容易有一年，身边有个男朋友，在一起睡觉，突然他叫得像鸡，哇，你手脚这么凉，不要碰我。你看，男人有时候，还不如一只热水袋管用。上海的冬天，总能成功让人心碎。

如果这个冬天，你想在上海感受到爱情的烈火，根据本人经验，不如还是躲在被子里看部日剧算数。

“请你一路幸福地走下去！”

“嗯，加油吧！”

不能同居的人

你肯定听说过那个骇人的传闻，上帝造人，本来是雌雄同体璧人一个，因为人不听话，上帝发怒，一劈两半，各自流放。从此，你要找到另一半，就得满世界兜兜转转寻寻觅觅。假如找到正确的，那么恭喜你，从此白天相敬如宾举案齐眉，晚上如胶似漆如狼似虎。总之，跟正确的另一半连体，才是完美新人生。

一个三十余岁的大龄未婚女青年，曾这么一脸向往地向我讲叙这个传说。讲完，她问我：你信不信这个？没等我回答，她就以坚定的目光说，我信这个。你也知道，我虽然没有大龄，但早就过了看神话的年纪，我相信上帝没有这么造孽。更重要的是，我才不认为跟一个男人共同生活会是件很愉快的事。世界上真有那么一部分独立女性，不喜欢跟人一起住。

十八岁后好不容易离开父母，能名正言顺开始点恶习与嗜好，比如熬夜看连续剧啦，通宵唱歌啦，这些事终于可以畅快做高兴做。做腻了规划自己吃营养餐，经常锻炼按时吃饭，以免晕倒浴室还没人搭救，最要紧学会自娱自乐，自己消解无聊光阴。

即便遇见那个还算契合的另一半，大多数人没同居多久，便会觉得烦。他在卧室里抽烟，他上厕所不掀马桶盖，他把东西搞得乱七八糟。出于一个女人的残留本能，你不得不像跟屁虫一样跟在他屁股后面收拾，哪怕从前你不过是个一塌糊涂的女青年。这种日子过了半年，任凭最吃苦耐劳的姑娘都会说，我宁愿他出差一年。

两个人一起待久了，也不复最初甜蜜，他那点神秘感荡然无存倒也罢，最难堪的是被人讥笑自己的恶趣味。我有一阵最爱刷天涯帖子，身边男人就要凑上来唱打油诗：有一个女人闲着无聊，她就爱上天涯，不上她会死，她会死啊。你知道这种事情自己知道就好，如果被另一个人洞察，恨不得想把他杀人灭口。最难忍受的则是，凭什么要跟男朋友一起看最难看的国产大片，只因为他有这种恶趣味；又凭什么饮料零食统统变成他喜欢的可乐薯片，不是我喜欢的水果酸奶？我跟某任男朋友相处了一阵，直到有一天，自己自觉自发打开一罐可乐看电视，才幡然醒悟，天哪，再这么下去，连他的大肚子我都要一样拷贝一份！

于是，慢慢就开始嫌弃，觉得人家说的玩笑烦，只会吃饭不会刷碗也烦，甚至走来走去在你面前晃一眼，都心烦得难受，觉得天地陡然不清净，到处是闹闹哄哄挤挤攘攘。上帝为什么赐我这样一个另一半，有了他生活哪里更美好，简直是更艰难。我一个人随便吃还可以省一份饭钱；我一个人随便逛街从来没人在旁边叫“走不动了，赶紧回家”；我一个人看电视想看什么就看什么；我一个人也不怕寂寞，打开电脑，MSN上上百个好友状态在线！

我有个朋友非常难理解这种状况，她说，你怎么会有这种想法，我跟我男朋友分开一天都会难受。他们大概是我见过最甜蜜的情侣档，无时无刻不粘在一起。据说，他们没同居前，男方每天早上负责叫女朋友起床，中午提醒她多吃蔬菜，晚上要督促她早点睡。一起约会，定然男的会帮女的拎包，抢着买单，女的帮男人择装，选品味。他俩在一起，果真像一个人，没有彼此，生活简直不能自理。同居之后变本加厉，一天不见失魂落魄，终于迅速领证变成老公老婆一对。

听闻他们的喜讯，我有点后悔，为什么我居然会成长得这么独立，女人躯壳里凭空多出个男人来，只觉得碍手碍脚十分麻烦。且这种状况随着你独居愈久，愈变本加厉。生活啊生活，慢慢你就长成了一枚全能型多方位人才，按上帝的话说，你自己把另一半给长全了，还需要找么？

男人终于从必需品的位置上退了下来，成为一味调味料。那是因为上帝肯定不知道，女人们变得如此霸道，你让我选，不如我自给自足。谁让上帝是个男人。

穿越时空的暗恋

当西北风呼啸魔都之际，形容词“干”字就盘旋在了城市上空，死拖着都不肯走。有天，我在自己眼睛下面发现细纹三条，吓得一天都浑身瘫软思考生命意义若干。这样的季节，我想不出还有什么能让我心花怒放。可惜，我总是不争气，刚想完没多久就脸泛桃花欣喜异常，手忙脚乱不能安坐。

我唯一一个保持联络的小学同学跟我说，知道伐，我们曾经的同窗×××正在到处打探你的消息，问你过得好不好，近况如何？他说他当年暗恋过你。

暗恋二字真是活要人命，仿佛一股乌烟瘴气中突然送来的森林氧气，我实在忍不住吸了又吸，他是谁？当年暗恋我哪点？现在在干吗？结婚没有？做什么工作？富二代否？

随后我找到了他给我写的一篇日记，仿十年前的校园体，若是风，我愿轻轻拂过你的发梢，闻一闻是否依然如当年的味道……

我小学同学激动地说，看，人家对你是有真情的。此刻我心跳又恢复了正常，一切速归平静，同学啊，当年我明明留的是短发，到底你跟我有过什么样的亲密接触，才能闻到那发梢的味道？这显然不可能，追求进步的少先队员不容许此类事件！

数年前的暗恋被翻出来，特别像很久前不经意放在大衣里的一张钞票，有点意外财富之感，可惜实在不经用。就算这位诗意的×××只记得我专注的眼神和倔强的面容，我可忘不了自己当年追着一个男生满楼乱窜，最后从花坛跌落到地上，裙子被掀飞，羞得无地自容。当年我们还有个可笑的食堂，没有一把椅子，学校说这样对小学生胃口好，大家一起站着吃饭，常有人一不小心站累了歪在桌上，打翻几盆汤，其中就有倒霉的我。我平生第一次上电视，做小学生代表去跟领导开会，拍到我的时候，我正好在吃香蕉……

穿越时空的暗恋，只有放在神一般从来不出错的美少女身上，才显得恰当从容，十分应该。等我想起所有往事，实在不理解这哥们到底犯了什么神经，居然对我有点小想法。

或者暗恋云云，不过是巧克力，当时吃的时候好吃，吃下去才知道会发胖的。初中时，我暗恋一男生，成年后，终于找机会跟他约了个会，近距离贴身谈笑风生后，悲惨地发现他有口臭，实在是扑都扑不下去。

我这位最原始的暗恋者，肯定也没想到，如今我是副什么模样，可能胖得要让他心碎。不过他肯定也没什么所谓，我喜欢你，跟你有什么关系？对，我就陪你缅怀一把小学风云录。最后，我得告诉你，小学时期暗恋我的对象并不止你一个，还有另外一个，读到高中跟我表白了，他说他很抱歉，当年老在我课桌上涂鼻涕，那全是为了引起我注意。

并不是所有暗恋都能让人心花怒放，也有个别欲哭无泪的。

掩护一场网恋

年前跟爸妈去吃喜酒，一个亲戚女儿结第二次婚，这让我妈很不满，搞什么，也好意思多收一趟钱。去了发现场面盛大，如梦似幻，投影仪一遍遍播放着两人小时候啥样，怎么在网上一见钟情，再见倾心，隔半年领了证。这下，我妈更不满了，搞什么，网上认识也好意思结婚，发神经啊？

大妈都上网聊QQ的年代，再说起网恋，还不如一夜情理直气壮。后者是一对狗男女，前者则是一对弱智的狗男女。铺展在人们想象中，那得是什么样困难的姑娘小伙，才到网上去搞对象啊？这不能怪大妈们，负面新闻总是让人印象深刻，谁网恋被骗去做鸡了，谁网恋被分尸了，谁网恋被人妖睡了……妈妈说，千万别跟网友见面。这边你刚发下毒誓，那边又迫不及待网恋上了。

道理很简单，如果人都有惰性，最懒惰的恋爱方式总是概率最高的。动动手指就能谈的恋爱，搞两把又有什么所谓。甚至你不动都行，小明同学常年潜水在一摇滚QQ群，一言不发，但是姑娘们潮水般涌来，她们被他的酷劲深深打动执迷不悟。小明对此发表言论，怎么现在傻姑娘这么多啊？

不过，大家就算傻到网恋，也都记着要给网恋打掩护。一对小情侣好几年前打魔兽认识了，互相带回家的时候，都跟父母介绍，我们是做义工认识的。还有好几对，张口就来，朋友介绍的。碰上我妈这样的刁钻老太，立马就开始盘问，男朋友女朋友介绍的？女朋友。女朋友介绍的为什么她自己不要？她结婚了。那他们以前是不是谈过恋爱啊？妈，你神经病！

这给了众多趴在网上的待业人员一个启示，可以去充当网恋媒婆，据说上海郊县现在媒人行价是个四千的红包，折价收个四分之一，一个月做他十对，俨然月入上万尚无赋税，妙极。

征婚这枚冷笑话

冬天固然是这么令人讨厌的季节，但好处是出于某种生物传统性，每到这个季节，大街上到处呈现出热热闹闹熙熙攘攘的热烈气息。笼着袖子转来转去的群众越来越多，转着脑子寻思，吃饱了也不过是撑着，我是不是该找点乐子？

用我表姐的话说，年底了，妖魔鬼怪纷纷出动。如果你是位勤奋的网民，是不是发现最近互联网上频现征婚征友帖？理由一般都是快过年了，也想给自己找个着落。没准还小煽情了一两句说，冷空气渐渐逼近的城，孤单总在灯火阑珊处，一颗纯真的心不想再煎熬……或者干脆贴心贴肺地讲，年岁渐长，家庭分量愈重，最简单的快乐不过就是回家看到一盏亮着的灯。

前一种打动文艺女青年，后一种打动大龄剩女。总之，这些征婚帖文笔各异体裁一致，鲜明贴在每一个单身女青年的电脑屏幕上，好像一块巧克力饼干，是个女的都要拿起来端详一番。但仔细打量打量，这类帖子都有一个共同的名字，它叫失意。且失意程度越深，破罐破摔程度越大。年富力强的花同学最近蠢蠢欲动要招圣诞节女友。认识到自己一穷二白没房没车，正常年轻人不会考虑与之发生正常恋爱关系，所以，花同学最需要以过节名义招来一名拎得清的女朋友，节日互相送温暖后，各回各家各找各妈，再缠着哥你就拎不清啦。

比花同学年纪大上一轮的沈阳某男，则在天涯发帖疾呼，你要敢嫁，我就敢娶。此男家穷人丑身高残废，急需老婆一名，帮忙填补破公寓里一无所有的空间。谁敢去谁就是铁骨铮铮女英雄一枚。纵然是我这么心急若渴想闪婚的待嫁妇女，看到人家脑门上一个穷字，都跌跌撞撞不能直立行走，暗地发出一声，好汉，保重。

谁曾想一山还有一山高，某无房无车无存款中老年男子，受此启发，又发征婚帖一则，说明需要一位年纪不算大鼻子不算塌收入不算低的女青年，趁他精子尚有活动能力，赶紧嫁过来一起培养下一代。这时候，我终于瞠目结舌了，原来这就是传说中的“人人都有追求幸福的权利”。所以有人在地铁搭帐篷求婚，有人讨饭之余不忘打征婚广告。大概是个男人就觉得，冥冥中会有个瞎了眼的女人为自己停下脚步。

纯真如我，有时候忍不住为这些男人担忧，我靠，你说你将来怎么办？幸亏我表姐及时说，你傻咩？凡征婚帖，都是下雨天打孩子，闲着也是闲着。钓不着也是份闲情逸致。

这么一想，我突然也明白了，其实哥哥们征的都不是婚，是情趣是调戏是勾搭。一个沦落到要征婚才有故事的男人，多半也有着盲目的高要求，比如小花同学梦想的纯情熟女，或者中老年男子心中的大波萝莉。

这时候最想感慨一句，你应该是个成熟的成年人了吧？

我猜他们会说，哥的寂寞，你永远不会懂。

浅谈社会关系上的男女朋友

很久以前，我告诉刘同学自己谈了个男朋友，刘同学问了几句，突然就开始激动起来。因为他问什么我不知道什么，我很装纯地说，谈恋爱嘛，两个人互相喜欢就好了，知道那么多干吗。刘同学作为一个社会学预备级海带傻硕，不，海归硕士，义正词严地跟我说，你懂什么。

一个男人跟你谈恋爱，不带你见同学，不带你见朋友，就这么偷偷摸摸，两个人吃饭约会看电影，算什么男女朋友。所谓男女朋友，起码家里要知道，你见过对方的发小，知道他最好的哥们姐们是谁，甚至还见过对方的异性好友，这才算社会关系定义的男女朋友。

当时，我觉得社会学真是门世俗的学问，还是忍不住要相信相信诸如情比金坚，缘分天注定。对方说一堆软绵绵的话，骨头都可以酥掉，说两句我喜欢你，就老娘都不顾的要跑出去约会。想不到刘同学的社会学果然没有白学，为什么上一次他在马路上奋不顾身要跟我接吻，这次就手也不敢牵？为什么我兴冲冲带他去见同学，他接个电话都要嘘我一下？

我那位男朋友，情商比较低，我相信比较高的男人，肯定懂得在几个女人之间周旋，还不被人识破。这个蠢货，很明白地告诉我，不想让他同学见我，怕他们接受不了。

于是，我黯然神伤了一会，只能黯然离去，这种事情，还真是没办法，没有社会关系，果然就是黑户口，想掐指灭你，不过就是三秒钟的事情，换个电话马上可以人间消失。

没有社会关系的另一个危险性还在于，你很可能无缘无故做了人人憎恶的活小三，或者他根本就是个职业ONS选手。这时候你再相信什么两个人的世界，不需要他人指点，佛都救不了你。

前人上当，后人乘凉，与君共勉，你不是一个人在蠢。

当然，现在的小妞，全都聪明了许多，我那个倒霉同学的前男友，最近又找了个新女朋友，这位新主显然懂得把握人脉，两家父母都见过，又跟男朋友的众多朋友吃了饭，尽管关系只在于拉拉手，但已经向我同学宣布，这是我的人，你想都别想，碰都别碰。

我同学很拎得清，再也不打电话给前男友，世界于是迅速平静下来。可见社会关系，有时候比爱情强硬许多。

相亲伙食标准探讨会

小翠姑娘去相亲，对方带她去吃水煮鱼。到饭馆，点了一盆水煮鱼，男的说，你还要吃点啥？话音刚落又大喊一声，服务员，再来两个白饭！还要别的吗？不要了。就着一脸盆的水煮鱼吃完白饭，小翠正义地买了单，拜拜后迅速发了条短信，我们不太合适，到此为止吧。

这件事情上大致出现了两个问题，第一，男的不上路，吃个水煮鱼心疼得尾巴都要掉了；第二，小翠有点作，起码你问五六个男人，一大半都觉得带你去吃水煮鱼挺够意思了，点多了吃不完，我又不欠你的，凭吗带你吃香喝辣？

但相亲女选手们也不是真想要吃得多欢畅。一傻哥们带相亲姑娘去商场顶层的小吃广场，点了个电视台报道过的麻辣香锅，够香够辣，吃过的人都说，好吃得停不下筷子哇！无奈姑娘还是不高兴，刚坐下就跟陪同来的师妹说，快吃吧，吃完闪人。

相亲伙食标准此刻显山露水，好吃绝不是主要目的，还需牢记的一个主题是，倘若你将省钱作为此次活动的主要核心，下场必然比不花钱还惨。有些男人就是比较恶心，提到花钱开始扭扭捏捏说，坦白讲，相亲那么多次，次次都要花个一两百，我怎么吃得消？他们最好到麦当劳点杯咖啡，或者看到个灾难点的姑娘就闪到一边说，我不饿，没啥想吃的，水我自己带啦，你想吃啥自己买吧。

一毛不拔的铁公鸡注定在相亲道路上越走越远，人家一百米办到的事他要跑个马拉松。没钱你怎么好意思出来说要娶老婆，就算你妈让你出门相亲，你都该坦白说，妈，我连相亲那顿饭都吃不起，还结啥婚。

对小翠这样正经要结婚的姑娘来说，伙食标准就是个最明白的态度，标准越高，态度越重视。西餐厅里寥寥数语，都好过麦当劳里口若悬河。

当然，总有一部分姑娘，特别识大体明大义。她们一看到你要请吃饭的架势，就觉得特别不好意思，一拿起菜单全按最低标准来，进釜山烧烤点个石锅拌饭，必胜客里点个意面，个别冰雪如我表姐曹曹那样的，怕意面吃不完，便点个比萨，吃不完能让买单那位打包回家。但这样的姑娘出来相亲，必定只是迫于亲友压力熟人面子，她最怕的就是浪费了你的钱，吃了你的嘴软，拒绝起来不太理直气壮。

两相比较下，还是跟小翠相亲比较有意思，起码这笔餐费是项风险投资，有沉没危险，也有可能回报丰厚。总比你请了无数回麦当劳划算，除了麦当劳笑嘻嘻欢迎你去外，你和姑娘看到M字都会有点倒胃口。至于这个核定的伙食标准，大约以人均消费五十为起点，越往上，收获的真诚和微笑就越多。五十以下，就别怪人家横眉冷对肉皮浮起一层冷笑，谁让相亲是个从来都最现实冷酷的战场。

麦当劳的超值约会

易老师常跟我说，带一个女人去麦当劳，是考验她的忠诚度。等他心爱的姑娘回了国，一定要在那儿约会，用以观察对方是否有进一步发展的必要。男人们都希望用一只汉堡考量出一个女人的品德，或者于一杯冰可乐中感悟人间正道是沧桑。

我说我在麦当劳总是坐不住，总想赶紧吃完了把位子让给更有需要的人。带小孩来吃儿童餐的年轻妈妈、一起来抄作业的中小学生、约了相亲对象的年轻小白领，哪一个不比我更着急更迫切，你怎么好意思继续赖在那里，握着一杯喝完的咖啡死活不挪窝。易老师沉吟良久，说，你太善良。

这话没错，我表姐为了打击我这种无谓的善良，摆事实讲道理，你要是亲眼见了卖菜的早上三点半出门，三轮车上还坐着两个流鼻涕的小孩，大风呼呼吹得她车都踩不动，孩子哭得跟鬼叫一样，去买菜的时候难道五毛的菜会给五块？又不是一年只买一次。同理，大家都需要在麦当劳坐一下午，为什么你就坐不下去，非要去旁边咖啡馆花双倍价钱消遣这一下午，没道理嘛。所以，某一个节日周末，我跟男朋友提议，不如咱们都去快餐店吃饭，从肯德基吃到麦当劳，真功夫吃到吉野家，过一个既经济简约又卫生清洁的非典型节日快餐会。我男朋友喜出望外如释重负，说，早该如此，你终于知道帮我省钱啦。

周六中午，我们首先跨进了麦当劳，要两份超值午餐。你说麦当劳容易吗，比兰州拉面下的血本还大，后者十八块钱的葱爆牛肉只能数出五六片肉，麦当劳十四块钱一个汉堡内有肉饼一块加送饮料送薯条。好不容易找到个位置后，我有了新发现，环顾左右，人手一份超值午餐，体型也无不超值，左边一桌是明显三围一致的四个中年胖子，右边一桌乃三高人士退休阿姨，尽管人人眉开眼笑胃口大开，我还是不得不提醒对面那个男人，你希望我以后朝这些胖子发展么？

男人没搭理我，他的注意力全在后边一桌。我回头一看，是四个高中生，典型的海派搭配，一个胖男生跟三个叽叽喳喳的女生。我们上海小姑娘一般都觉得，胖的男人没有威胁，可以十分放心拿来当闺蜜使用，又不会像瘦子肩不能扛手不能挑，尽可以当个壮劳力，所以胖男生十分吃香。胖男生一直在撩拨其中最漂亮的女生，你跟王×在一起啦？他怎么圣诞节不陪你，还拉我出来，你当心他陪别人去咯。终于漂亮姑娘不耐烦说，他晚上带我去吃牛扒，我们怎么可能圣诞节来麦当劳！

此时此刻，作为麦当劳里一对狗男女，我忍不住后背一凉，好不容易活到了二十五岁，居然成为青少年们的反面教材，圣诞节都要跑来吃超值午餐的贫困情侣，我那男朋友也脸部一个扭曲，最后在一群高中生的鄙视中，我们脚步踉跄快速逃离了麦当劳。

当然，最尴尬的还不是这个时刻，而是你告诉闺蜜，自己圣诞节跟人在麦当劳浪费青春时，一群超龄姑娘纷纷说，有个人陪就不错了。你青少年时期所有壮丽的梦想，几年之后终于碎成一地，一钱不值。

小农主义情调控

花少今天专门撰写一篇日记，拿来取笑我，说我乃至整个上海妇女界，都太过追求情调这种摸不着亲不到，除了浪费钱一点实用价值没有的臭东西。坦白点说，就是你有什么可装的，还不就是小弄堂或者城郊结合部走出来的，拿粉饼盖盖脸上的村姑红，就能在星巴克里装淑女啦？凭什么我们不能去兰州拉面约会，去沙县小吃坐一下午，去桂林米粉庆祝一周年，去成都小吃私订终身？苍蝇馆子才是真正的生活啊！

海派妇女为什么要追求情调这个问题，除非你坐几层电梯直达地下问问小资祖奶奶爱玲张，才能知晓真义。我仅代表我自己，深刻地反省下为什么上次我约花少喝个下午茶，买单竟然是三位数。

我是个小镇女青年，我家楼下小区出门左转，一排是各种苍蝇馆子，从金师傅大馄饨吉阿婆麻辣烫到光头烧烤阿妹排档，应有尽有。另一排是各类写意风格小发廊，夏天路过，总有一个大白胖女人四仰八叉躺在里面，冬天小姑娘们抖索索站在门口，穿着皮裤皮靴漏风毛衣，跟对面来吃饭的卡车司机调情。我每天从那儿路过，扑鼻而来红烧肉一般真实有劲的市井口感。平安走过那条路是不容易的，地面上星星点点的痰迹啊香蕉皮啊盒饭壳啊。有年夏天，我不小心在那儿摔了一跤，回来把皮擦掉三遍还觉得毒气入骨。又总有三五个黄毛突然站在那里，朝你指指点点，或者两个建筑工人端着直径二十公分的饭碗蹲在马路边造成天然路障，油腻腻的黑手抓碗里一块五花大肥肉。今天，我出门帮老妈买个菜，拐弯处听到一个男人咳了下喉咙，幸好他突然看见我，又把一口痰吸回去，等我路过之后，才大大方方吐在路边。我走在前面简直都有几分感动，他没有直接吐在我脚边，造成我晚饭胃口不适。

所以，每当我欢天喜地进城，踏在淮海路时尚气息浓郁的马路上，我马上迷失了自己，在这个不会有人随地吐痰的地方我开始拼命寻找情调与雅致。我压根儿不知道，像花少这样的海归青年，在国外被绅士风度淑女仪态紧紧包裹，或者回国待在高级写字楼，看着俊男美女个个风度翩翩，认定这帮人都是在弄虚作假，把自己搞得太辛苦。只有去鸡公煲看到桌子上小强爬来爬去，服务员在一旁见怪不怪说，不好意思哦，这帮畜生现在白天都敢爬出来了。他这才感到了一身妥帖，感到了回到大众的怀抱，感到了浓浓的生活气息。并且，不止是花少，上流阶层现在仿佛都有这样的亲民举动，动不动就要开口说自己去了哪个犄角旮旯的小饭馆，味道实在不错。谁让中国人太会跟优雅的风，星巴克现在每逢周末，压根儿挤不进去要张桌子。索性不如大俗即大雅，开口宣称，寡人爱上了兰州拉面，每天不吃一碗根本睡不着，比起商务套餐，还是它最实惠。倒是会吸引来众多看客赞许。

不过目前，我还是坚定情调之风不动摇，只要有男人约我出去见面，我尽量选择一个周围人都能遵守七不的地方。虽然那种地方免不了要点个蜡烛，餐牌全英文，我都可以忍，总比吃着吃着隔壁有人吐个骨头过来强。我原以为大家都是跟我一样的想法，没想到有人喜欢脏兮兮的抹布，汤盘里的不明毛发，四处乱爬的小强，以及不把你当客人看的服务员。这种原生态环境我生活了二十多年，真他妈受够了。

饶是男人们最爱说，脏环境里才见真感情。我又想不明白，那你干吗还要求女朋友必须穿戴齐整涂脂抹粉化个全妆，恨不得拉个天仙进去，引来小馆子里所有男人的妒忌，让一个擦着NO.19香水的姑娘淹没于麻辣风暴中，那是多么不合适。对那些喜欢寻找朴素生活意义的哥们，最适合发配给他们一个黄脸婆，她斑驳的脸蛋臃肿的身材无一不显示着什么才叫做真正的人生。

奋斗不是强买强卖

《非诚勿扰》这档该死的相亲节目，男女嘉宾越来越像敌对阵营，没一个人像真来找对象的；看起来更有点像互相控诉大会，我嫌你穷，你骂我贱。台下乐哈哈一片，观众们都为自己站在了道德制高点感到精神愉悦。现在，又有人挖掘出一个现实卖点，凡是其中说要找女嘉宾共同奋斗的男人，全都被按了灯。

于是，更多迫不及待的男人跳出来，满脸义愤说，你们，女人和世界全都这副样子，没有房正眼不瞧我一眼，没有房简直不拿我当男人，没有房我是不是该连精子一块消灭，免得它们惹出一堆贫困的麻烦？

其实，一个单身男人的住所你以为真的有那么重要，足以决定一个女人对你的全部看法？这些怯懦的男人试图提出这一观点，把女人推向浅薄无知的全面拜金化。

你敢不敢承认，其实事实并非如此，起码北京的地下室，胡同小平房里，经常塞满各种小情侣。有天，我路过那些只有半扇窗户的半地下室，里面一对年轻的小夫妻正在煎带鱼，厨房简陋得要死，一盘已经煎好的金黄色带鱼放在裸露的水泥桌面上，穿家居服的年轻女人用筷子夹了一块送到忙碌的情人嘴里，看不见他们的脸，也知道他们很快活。但你若转向那些固执的男人，说其实没房也行，他却并不感激。当你不要求他有房有车的时候，他说你没有追求。

我前男友就是这么一个人，他无时无刻不念叨着要有一套房子。我说你何必痴心妄想，走在上海市区随便一条马路上，你不会看到三百万以下的房子。他说，我们总不能一直这样下去，你能不能有点追求？

矛盾就在这里，一个男人想拖着女人一块奋斗时，我能看出他有强烈的成家欲望，一个出来闯荡的年轻人，房子才是他最大的安全感。可惜这世界上不是所有女人都是《蜗居》中那位极品大姐，毕生所想不过是有套房。有人要来拉我奋斗，让我放弃花花世界，回家省吃俭用抠出一个美好明天，我实在忍不住敏感一下，感觉有人在拉我朝黄脸婆的路上狂奔。

世界上那么多为了爱情去当黄脸婆的女人，这些男人统统看不见，他们最擅长做的事情，就是一副民工打扮，面对一位林志玲说，你愿不愿意跟我一块奋斗？

你知道的，林志玲之所以是林志玲，不是因为她吃得少好养活，而是她浑身名牌气质煞人。她要是愿意洗净铅华，从LA MER退步到玉兰油，跟你打拼世界，那是爱情真伟大。但你总不能一开始刚见面就赤裸裸表白说，跟我一块奋斗好吗？你当你是谁，金城武都不能让我两肋插刀。

倒追，你都没资格

某金融高管经过精密数据统计，得出一个有关泡妞的现实结论：身高170以上，月薪8K～15K的女人，是最好泡的。满足这两点的姑娘通常因为站在绝大多数男人头顶上，从小就欠奉男女交往经验值，别人抛个饵轻易可上钩。我不过就满足了前一点，有过得去的男人朝我招手，我就已经恨不得一路笑脸相迎摇头摆尾走上去，我们去哪里吃饭好啊？

但本文要研究的并非是好泡的姑娘。你知道的，男泡女，各类影视题材已经消费了一切可以出现的类型，可能出现的结果。现在姑娘大多看得开了，我们不怕被泡，怕的就是没人泡，更怕的是摆脱茶包的命运，自己做掌门人要去泡男人时，对方不愿意。此刻，你走入北京任何一家大小饭馆咖啡厅酒吧，都能看到成群结队的单身女人们围坐在一起，讨论一个相同的问题：为什么我都这样了，他还是不从我？

昨天，我跟一个女人去吃麻辣香锅，面对一脸盆大虾牛肉，对面的姑娘抽起中南海点八说，北京城的男人最没劲，现在你挨着他想谈段恋爱玩玩，他倒开始一本正经说，我要一份稳定的感情。话到此处，我们异口同声骂了句脏话，表示现代女青年的强烈不满，我好不容易放开了，你凭什么比我还扭捏？这姑娘说，她已经没办法再进一步，为了他，戒烟戒酒戒夜店，晚上做好一个提拉米苏半夜打车送过去，再自己打车回家；在他家里留宿，洗好澡把自己陈列在床上，结果他把门轻轻带上，睡在客厅。还想让我怎么办，难道真要奸笑着猛扑上去？

版本中的男人则呈现出另一种状态。我跟一个IT男半夜在后海吃烧烤，他接了个电话悉心关照对方。挂下电话，我说，这种电话真是暧昧。他摊摊手说，我又不是傻瓜，我已经跟她说了不可能，总不能拒接她的电话，恋人不可能，朋友有什么不可以？这些男人以一种博爱的姿势给倒追的女人无限希望，却在频露一线生机后又一次砰然关上铁门。

那么你真以为男人开始改邪归正，或者他们不愿意变成谈恋爱的消耗品，不愿意给这些幽默风趣看得开的姑娘一个把玩的机会？

其实，男人内心的潜台词不过只有一条，任何女人的任何说辞都有可能是条不归路。他们历经磨难后发现，相信女人的话，自己将吃最严重的亏，你说你不用我负责，那就真的不用负责啦？免责条款在哪里？一个女人能半夜送蛋糕过来，我凭什么相信睡了她她会轻轻溜走，不带走一片云彩。对男人来说，感情最惨烈的事，莫过于泡妞泡成老公。

再怎么云淡风轻搞文艺不靠谱闯世界的女人，但凡喜欢上一个人，瞬间都能开始想象我跟你十年之后相亲相爱的模样，这就是为什么你连倒追的资格都没有。因为无论哪两个部分，都足以让男人后退十步，伪装出一副我是好男人，你可别玩我的虚伪模样。

AA房租的情侣

一堆大龄女青年里冒出个有主的女人，我们照例要眼红一下，问点促狭的问题找找平衡。比如你们要不要结婚啊？如果对方说还没想好，你就瞬间平衡了一下。要是说他家或者她家不同意，你暗地里简直喜上眉梢，哈哈哈，还没谱的事情。最近，我最喜欢问那些甜蜜的姑娘，你们的房租是AA还是怎么样？

这种事情如果你问男人，多半得不到正面答案，他们只会抱怨交了女朋友后钱包越来越瘪。但是女人们几乎斩断了那个“怎么样”的可能性，义正词严理所当然说，AA啊。

啊？AA？

虽然你也知道，城中男女青年屈就在一块，爱情不过是个名目，不然地球都会被真爱挤爆。可是，当一个女人真的一脸无所谓说，租个房也挺不容易的，他也不是赚很多，我也不是貌美如花到能让人包养，这种事情都要计较，世界上还有真爱不？听到这段话你顿时瞠目结舌，AA这样一个经济化的行为，这姑娘解释起来犹如她正在做一件真爱范畴内的事，如果不AA，那岂不是占了男人便宜。与其用男人舍不得花的钱玷污他们纯洁的爱，不如一人一半，爱在AA中。另一名勤劳务实的摩羯女则说，她也是自己赚钱的人，她认为男人并没有买单的义务。如此深明大义简直想让人颁发牌坊一块，上书：时代女性，男人福音！

根据首都北漂生存学，小情侣们搬到一起住很大程度上都是为了节约生活成本，现在看来，事情并没有这么鸡贼，起码姑娘们是为了真爱才去节约生活成本。但另外那半部分没有因真爱损兵折将的男人们，看上去总觉得很猥琐，你连钱都不牺牲，你还能为爱牺牲点什么，总不能是条命吧？

非著名经济专家赵老师在此问题上，第一次没有维护男性，以一个专业分析师的眼光说道，让女人AA房租实在有点过，既然男方同意同居行为，没有增加成本，好比他本来租着一套一居室，搬进来一个姑娘，房租并未增加，凭什么要让人分摊？

《志明与春娇》中，春娇忐忐忑忑问志明，要不要去签十八个月的合同，把手机合同转到他同一间公司省话费。她说她想省钱，不过是想探一探志明到底是不是来真的，十八个月啊大佬，用满一年就超抵啦。志明含含糊糊说，我好忙啊回头跟你说，他怕她太认真，也怕她浪费钱。正如现在姑娘们问，要不要一起住省点房租？如果男人同意，她高兴翻了，他来真的！所以损失点钱有什么所谓？

如此看来，女人们正在用AA证明，她的爱是真的。男人们占到了便宜还在卖着乖，感慨养家的男人好辛苦。

不过，你们放心，看得再清楚的剩女真轮到自己时，都走不过那个门槛。从前，我一个立志不买房的姐妹豪言壮语说，总不能连房子都给男人准备好，就等他拎箱入住！才过一年，她跟她的小男朋友其乐融融进行着家庭式约会，即男人没事就跑来她家，吃她做的饭，睡她铺的床，我的女朋友则一脸满足说，我觉得这样也挺好。

生活啊，最后总会塞给我们一嘴黄沙，以AA换幸福。

分手典礼

分手是件大事，这从分手后各界提供的人道主义关怀就能看出来。易老师的大学同学失恋，从天津跑到北京，来找他要温暖，对一个分手的人你能怎么样呢？这些分手的人出现在你面前，都像一个个鲜血淋漓的重症病人，三魂离了七魄，忍不住激起你的一颗善心，陪着他醉生梦死，喝到鼻孔里都开始冒出青岛纯生。

这个同学坐着同一辆城际列车回去了，隔半个月告诉易老师，他跟女朋友和好如初破镜重圆。关于分手，我知道的是，如果分手仪式不够隆重，这件事情很可能就不会成功。那个同学过了半年又来了一次北京，比上一次表现得更强烈更悲惨，不吃不喝两颊凹陷双眼布满浓重的红血丝，痛苦得好像要死掉。但聪明的易老师看穿了这很可能又是个假象，说，如果这次还没分成，请你往我账号里打一千块钱，因为你玩弄了我的感情。

他赚到一千块后，意味深长地看我一眼，我立刻吓到了，不敢跟他说我跟前男友分手的事。

上一段感情中，我是个劣迹斑斑的存在，几乎跟所有朋友提过不下三次分手事例。很多脑子不太清楚的朋友以为我这两年一直走马灯一样换男人，可惜万变不离其宗。最初几次分手，还颇有仪式感，大家把所有的抱怨摊开来，所有的狠话丢下去，留在对方家里的东西各自打包干净，离开时流下两滴悔恨的泪水，然后就是向社会宣布，我分手了，我又单身了。

这其实是一种讨可怜的方式，因为分手嘛，总有人愿意给你舔一舔伤口，口水又不用花钱。

但典礼结束，出于某些怯懦，怀念，寂寞，空虚，你又像捡垃圾一样捡起了过去那段感情，发现其实还有很多没利用完的地方，可以再深入挖掘一下。于是仪式之类的狗屁又都不重要，大家修旧如新开开心心又牵手成为一对恋人。

直到有一天，那件事情真的来了，那已经不是一个需要仪式的事情，而是一个必须要发生的事情，只消一个小小的开口，就能大幅撕裂不复往生。不需要任何象征性的典礼，拉他进黑名单不接他电话，这都属于恋人式的负气行为。他的东西照旧留在我家，可能某一天想起来会全部取走，我们最后一个电话我约他去看一场电影，他说，有事，下周吧。

一个女人跟我说，男人对分手这件事情，从来不觉得需要一个仪式，对他们来说，既然分手，就懒得再去做任何事情。

这场没有任何迹象的分手终于成了真，很多人问我，你们怎么会分手，我绞尽脑汁想拥有一个正当理由，比如性格不合，家庭阻力……后来脱口而出，噢，你知道吗，分手前三个月我们躺在一张床上，互相都没有要做爱的兴趣。

大家纷纷释然，觉得这是一个最正当的理由。但我忍不住怀疑的是另一个事实，到底什么时候，我们开始不相爱了？

你知道的，爱才是各种典礼仪式外最重要的事实。

异性合租，仅限首都

长期混迹租房论坛，不免发现这么一个事实，只要是女生拼房合租，必有一个条款：男士勿扰。下面排成队的男人叽叽歪歪，为什么男人不行呀？我很爱干净的呀。看多了，我也感慨，什么年代了你还搞男女授受不亲，住个男人多好，帮忙换灯泡修马桶，顺眼还能近水楼台先得月。另一条强有力的理由是，住过集体宿舍的同学都知道，女生之间会有多少小麻烦。

大学，我楼下一间寝室为了达到完美的公平，一个人进去洗澡时，另一人负责掐水表记录，看用了多少热水。还有一女常年蹲守楼梯口，看到好脾气的同学（就我这样面貌忠厚的），一把拉住开始如泣如诉，她在寝室遭受了多少非人的遭遇。过了一阵，又听说某烈女连砸寝室两台机箱，以示愤怒。

倘若找个男人合租，那么一切就完美了吧？特别是如果那个男的是gay，跟电影《相爱成灾》里一般，女一号可以赤身裸体在房间里走来走去，随便躺在gay的胸膛享受阶级感情，幸福生活无可比拟。可惜的是，现在gay还是少数派，如果你放马跟男人合租，碰到的多半还是直男。但所谓的性取向正常的男人，并不代表他正常。

我朋友荷包两个月前欢天喜地找了个男人合租，之前大家还是称兄道弟，觉得好相处得不得了。最近，她咬牙切齿说房子实在住不下去了。那位兄弟一样的男人，抓紧任何一切可能的机会敲她房门，跟她讲话，半夜十二点站在姑娘面前说，你吃宵夜不好，发胖。固执得每天跟她借若干样东西，从吹风机到水果刀。不消说，此男对荷包姑娘有了点想法，两情相悦倒还好，单相思的合租简直成了场摆不脱的噩梦。你想想，一个三十多岁的老宅男，怎么能放过一个摆在自己家里就可以调戏的小姑娘？

对姑娘们来说，恐怕异性合租的福地，只限于北京。京城北漂女青年都大喇喇地说，她们欢迎男人入住，讨厌女生太事儿妈。这得意于日益扩大的大龄剩女团体，她们既嚣张又混不吝，特色鲜明地指出，别惹老娘，不然惹死你。至于小城市的女同学，既要想着赶快嫁人，又要想着洁身自好，怎么好意思跟同龄壮男住一起。你要说上海和广州这种大城市，上海滩最骁勇善战的女人都住在自己家里，珠三角女人们都扎成堆了，找个异性合租何其难。

基于此，异性合租的乐土，仅限首都。搞笑的是，北漂男们现在倒不好意思起来，易老师去闯京城，回绝了好几个有意一起合租的姑娘，连呼，北漂女青年都不靠谱，不能被玷污。

带你回家

单身男人带女人回家，不是情就是色，总有小妞心甘情愿或者要死要活想上门，活像一只迫不及待划分领地的犬类。但若换了剩女带男人回家，意义马上凝重许多，上门见家长是也。沪上小姑娘多是家养动物，和父母一起住惯了，一举一动都受监视，交个男朋友超过半年，双亲唯恐自己闺女遇见个骗财骗色之徒，找机会就要考察考察。问题就在于，现在年轻男人多数精明得很，知道自己前景看涨，总忍不住要摆摆大架子找找新出路，这么快被你拎上门见父母，当我傻瓜咩？谈恋爱没问题，要结婚你想得美。

我死党跟人拍拖半年不到，就把人带回了家，让我大为惊讶，你太了不起了，怎么带回去的？死党说那也是没办法，有天他俩约会，实在太忘情，两人的包被贼拎走都不知道，于是两个身无分文的人打车去了较近的死党家，算是无奈地见了回家长，死党她妈见后只评价了一句，小伙子太瘦啊，要好好补补。于是皆大欢喜，没半年就订了婚，随后告诉我明后年就要挑选个好日子结婚。

小木同学也见过回家长。有天，他女朋友忽然打电话说，我生病啦，好难受，你过来看我么？于是，善良的小木从浦东赶到浦西，进门看到他女朋友长了颗肿胀的针眼，正在家里活蹦乱跳练减肥操。她爸她妈热情地迎上来，小木一看饭桌上八菜一汤甚是隆重，原来探病是假，见人是真。一顿饭鸡鸭鱼虾全无滋味，光听对方父母翻查自己祖宗十八代，好不容易饭吃得差不多了，阿姨突然对自己女儿叹气，××我们小时候教坏了，现在什么活也不会干，你做家务来塞伐？于是小木堆起一个尴尬的笑容，呵呵，是吗，呵呵……

毛脚女婿拎到二十一世纪，早没了过去的憨厚劲。能左手拎蛋糕右手拎水果，哄得丈母娘眉开眼笑的年轻男人，绝对是一个神话。大多数小木这样的男人，青涩木讷蠢笨呆傻，他能得到的经验教训就是，女朋友家，以后能别去就别去，实在要去，不如吵架。只有我叔叔那种老男人，很愿意给女人这种面子，他们通常也很会说话，场面绝对是温馨而喜悦的。他说，见家长嘛，说明小姑娘对我是认真的，干吗不见，搞得大家都不开心。一个男人有了结婚的底气，就不在乎女人考验试探，相反，心若太虚，做什么都坦然不起来。

女朋友的拐点

贾老师作为一非著名经济学家，曾跟我讨论，良家妇女的自我经济价值，会在结婚时出现拐点，由此一路往下，万劫不复。所以结婚对男对女都是坟墓。不过，就算不结婚，妇女贬值也是随处可见的经济问题，风流女郎会贬值，老处女会贬值，堕胎多次会贬值，只要你活下去，总是在贬值。甚至一场你情我愿欢快幸福的恋爱中，拐点也将不期而至无可避免。哐当一个时刻，突然发现，自己已是掉毛凤凰不如鸡。

具体表现可能是各方面的怠慢，也可能是突然有一天，他宣布，亲爱的我们不要这么铺张浪费了，为以后的事情打算打算如何？于是，一只掉毛凤凰还没结婚，便提前过起黄脸婆生活，买东西挤特卖会，吃饭去街头拉面馆，浓妆改素颜，吓死一群有遐想的候选有为青年。根据不记名胡乱调查，这种拐点，经常出现在上床五次之后，大家基本熟悉身体状况了解各自缺憾，他发现你竟然不是小龙女，睡觉也会流口水，脸上便逐渐浮现出轻慢神色。

很多权威婚恋专家由此得出避免拐点的方法，请将房事保留至新婚夜。如你所知，这样不过就是推迟了拐点时间，过了那无尽又销魂的午夜，又将一路走低，低无可低。就算伪造的幸福感，也不能掩盖这个残酷的事实：你已贬值，需降价处理或自行人道毁灭。这似乎可以解释为什么已婚妇女总有走投无路之无力感。（此文到目前为止讨论的都是普通妇女，各位认为自己聪明可爱又美丽，怎么都有人要的千万不要对号入座！）

有没有可能取消拐点？因为人性本贱原理，似乎希望不大，不过有个好方法是，将拐点变成波动。

认识一女，说她少不更事时，跟过一位公司副总，副总每星期给她两千块零花钱，随后带着去开个房。突然有天，副总说，其实我很爱你。从此，该女零花钱数量急剧下跌。有一天，俩人在超市门口停车，副总掏出一百块说，你拿去买点水果吧。某女说到此处，苦笑着跟我说，你说我还能怎么办，看在爱情份上一百块开一次房？

聪明经济的副总大概以为，长此以往，他跟小姑娘已培养起一堆你侬我侬的爱情，可以不用花钱。但所有不花钱的感情，都预示着拐点已然出现，提醒你赶紧放手，准备谷底反弹，走向另一个新峰值。

不过，折腾归折腾，谁都逃不出一场整体下滑，大部分妇女都将静候拐点到来，视死如归，从此进入安居乐业的down生活。

闪婚闪离

大学同学最早结婚的一位，最近宣布离婚了。他们离婚我真高兴。当年，我正怀疑人生，以为自己要孤独终老的时候，这位同学携带太太，在我面前说，恐怕你这辈子都嫁不出去了。搞得我内心一大片阴影，交往个男朋友，都迫不及待跃跃欲试地问，你看我们闪婚怎么样？

直到我发现闪婚不酷了，到处都有报告说，此地有人闪婚。麻木小姐有天激动地打长途电话，说她有对同事，牵手一个月就同居，同居一个月就领证，领证一个月女的肚子大了。面对麻木惊慌失措的讲述，我倒觉得闪婚不过是熟透的桃子，一摘就下。这时候再跟人去闪婚，等于从了一把众，毫无价值。第一对闪的是一种精神，前十对是爱情，前一百对是激情。等我混上一万对时，只能吃前人留下来的苦果。

闪离才是最具风尚奖得主。比结一次婚不容易的，是离一次婚。我叔叔其实是个离异人士，他年轻时结过一次婚，为期半年。结婚前，认为妻子年轻貌美，性生活又和谐，你对一个女人还能要求什么呢？结婚后，才发现自己碰上个强迫症患者。对方强迫他回答一切不想回答的问题，做一切不想做的事。度日如年，一日三秋，煎熬半年后，只能离婚了事。铺天盖地的性生活，总能让人忽视细节问题。《爱你九周半》那个女主角，花了大半集时间，才发现对方乃真正变态一名。

说到这，闪婚就有点像古时揭新娘盖头的一瞬间，人家担心的是美丑，你担心的是对方会不会成功变身变态。据说安妮宝贝也是闪婚，十五天见了三次面，速速跟人登记完毕。现在孩子都生了，也根本用不着担心她会离婚。她早就把最变态一面透露在书里，生活中肯定老实得像个中年妇女。

如果你果真混到一位变态先生或小姐，你有没有勇气离婚？还是跟许多革命前辈一样，凑合凑合算了，直到把自己也逼成个变态？

这就是我为什么现在一看到婚姻就觉得可怕的原因，那里面黑压压一片变态，让人望而却步。至于我这位离婚的同学，他倒是很满意自己的离异身份，简直奔走相告，欢欣鼓舞。因为听说，离异男士现在在婚嫁上，十分受欢迎。不过既然是闪离人士，他总有50％的变态成分，还是谨慎为妙。

谈一笔叫结婚的生意

一个商人三十新婚，四个月后他赶出老婆一家，正式宣布，我要离婚。商人义愤填膺，陈述她老婆种种罪状，领完证辞了工作，名正言顺当起不干事的主妇，带着丈人全家吃我的住我的，刷卡刷到手软，花钱花到卡暴。忍无可忍不能再忍。你以为是合法夫妻就能为所欲为？我偏要撕毁合同，哪怕付笔违约金也在所不惜。

反观他老婆一个月要花几万，且理直气壮明目张胆，没有半点伏低做小的模样，他何必呢？

由此可见，当商人意识到批发价比零售还贵，出于成本考虑，他毅然选择了不如零售，起码不用捆绑销售，买了一个老婆，还要孝敬她全家。零售的好处在于随时随地，只要你想，都能买到，不想的时候，毫无负担，又是响当当单身王老五一名，自得其乐。

多年前的爱情片《当哈利遇到沙莉》中，哈利说他结婚是因为厌倦了单身生活的一切。二十年后，这片中的女主角梅格·瑞恩还在扮演浪漫女主角，但看电影的男女都成了各怀鬼胎的生意人。你问他们为什么要结婚？有些男人是为了找个顺眼的女人一起还贷，有些女人则是认清自己只能越来越贬值，要尽早抛售，起码还有对男人颐指气使的权利。无一例外，男男女女免不了要担心，万一离婚财产怎么分配？

每次看到他们考虑这个问题，我深感离婚率已然从万分之一上升到了二分之一，离或者不离。一个富二代女朋友冲破家庭阻力找了个不名一文的穷光蛋，执意要结婚。但整天在纠结一个问题，怎么样才能让我的财产得以保全，哪怕离婚都不损失一毫？要是等我人老珠黄，他携款私逃找了个二十岁大学生怎么办？如果他的房子有我的名字，我是不是有还贷义务？

女人如此，男人变本加厉。除非到了绝境，老妈逼着说你不结婚我就去死，或者职位升迁需要有个温馨的家庭背景，又或者觉得家里放个老婆才算成功男人，剩下全都吊儿郎当不太愿意去谈一笔叫结婚的生意，何必呢？

今天你所能看到的所有夫妻惨剧，都在说明一个简单的道理：生意场上没有有情人。斤斤计较起来，给你妈的钱没有给我妈的多，人情送礼都是我出的，你从来没插过手……昨晚还是夫妻，明早起来翻脸比翻书更快，结婚不过是一纸合同，又非终身契约，有什么不能反悔。

请你滚出我家，不好意思，房产证上的名字是我的。

那些不能团圆的冤家

许多浪漫轻喜剧、偶像电视剧中，经常出现这样的男女主角，双方彼此看不顺眼，见一回吵一回架，互相挖苦讽刺发下毒誓，哪怕世界上只剩下你一个异性，我宁愿死了算了也不跟你在一起。有经验的观众到这时候都会发出会心一笑，简直就是天生一对嘛。俗话说得好，不是冤家不聚首，冤家宜解不宜结。你看《傲慢与偏见》、《当哈利遇到莎莉》，这些足以传世的经典爱情，哪个不是这样的范例？

现实生活中，你要是小姑独处云英未嫁，很容易认识一个这样的男人。他吃饱撑的，经常会在各种场所遇见你，住得又近一起回家又方便，久而久之，免不了开始出双入对。两年前，我就认识这么一个男人，当时我没有工作，整天闲得发慌，认识了同样是待业的某男青年，两个人一起骑着自行车东游西荡。因为足迹之广，搞得满城闲话，个个确信他是我男朋友，我是他领导。可事实上，一对长期在一块的男女，日子越长，就越没有成为男女朋友的可能性。男人们确定，男女之间不可能有真正的友谊，因为性的部分总会介入其中。但我跟某男青年在一起的时间越长，就越忍受不了他的所作所为。他老是不停地上厕所，肯定肾不太好；他总爱穿个拖鞋走来走去，一点气质没有；到最后我连他的口头禅“有什么奇怪啊”都感到厌烦之极，心里爆发出无数句，你要活腻了就赶紧去死。有一天，终于漏出一句，他照旧不紧不慢回答，我活着有个人讨厌也不错啊。当你近距离观察了一个男人的所作所为，其中又没有荷尔蒙因素捣乱导致的迷失，再好的男人都是一坨烂狗屎。

我另一个女朋友的遭遇则更令人发指，刚失恋的她，跟另一个刚失恋的男人组成了失恋联盟。这类偶像剧型的开头本来看上去春意盎然，两个人互相安慰互相鼓励，要重新做人走出低谷拥抱明天。一开始，效果良好，男的迅速恢复，开始找各类相亲对象，还给战友一一赏析，女的对此评头论足，过足了男嘉宾后援团的瘾。但当男人没把你当成一个女人看时，他开始肆无忌惮毫无遮挡给你展现雄性生物的自私本能。他告诉女战友自己如何睡了追求他的小女生，又跟她说有个相亲对象不错，家里有几套房子他不用担心买房问题。女的讽刺他，没看出来你还有吃软饭的功能。男的说大丈夫能屈能伸。直到有一天，男的说，你明天陪我去中医院排队拿号好不好？女的说没看出来你有病啊？男人说，我那相亲对象想看中医院的老中医，治治月经不调。女战友终于崩溃，我还没贱到要为另一个女人的大姨妈操心的分上。

冤家终成眷属，注定了不过是戏剧化的爱情，跌宕起伏捉人胃口。至于现实中的冤家，照一个天蝎女人的说法，我那么记仇，实在不能容许一个挖苦我讽刺我的男人再来爱上我。或者看他兜兜转转，也没有一点要收为己用的心思，你实在太清楚那是怎么样的一个男人，会发生什么样的悲剧。

出品人：王续文

总策划：

选题策划：周佳琳

责任编辑：刘长松　赵　锐

营销编辑：林　隐　010-65068151-633

媒体热线：010-65068151　0898-66160821

销售热线：010-65062198

投稿信箱：hot3579@126.com

网络出版：http://www.acpub.com

装帧设计：

一纸谈欢　　终觉　　　　浅　　　　绝知此事要躬行

为什么我居然会成长得这么独立，如果凭空多出个男人来，只觉得碍手碍脚十分麻烦。且这种状况随着你独居愈久，愈变本加厉。生活啊生活，慢慢你就长成了一枚全能型多方位人才，按上帝的话说，你自己把另一半给长全了，还需要找么？

就算有男朋友，未必就是好事。好不容易有一年，身边有个男朋友，在一起时，突然他叫得像鸡：哇，你手脚这么凉，不要碰我。你看，男人有时候，还不如一只热水袋管用。上海的冬天，总能成功地让人心碎。

对于剩女来说，御姐似乎是条不错的出路。反正都是剩着，与其被人挑来捡去地相亲，不如翻身做主人。但别以为御姐苦闷，她们高兴得很。御姐有三好，啤酒洗澡吃嫩草。