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作者序：每一个女人都要有自己的爱情戒律

Part1　第一阶段：从朋友升级为恋人

戒律01：可以赴约会，不该约太久——我最迟9点一定要到家。

戒律02：可以赴约会，不该不挑地方——我不想去看夜景。

戒律03：可以赴约会，不该海削对方——我不想接受这么昂贵的礼物。

戒律04：可以答应同居，不该没有原则——我不反对婚前性行为，但并不表示我愿意。

戒律05：可以寂寞，不该找人填补——与其浪费时间在错误的男人身上，我宁愿保持单身。

戒律06：可以主动勾引，不该主动示爱——我只是对你有点兴趣而已。

戒律07：可以暧昧，不该爱慕——我愿意给你追求我的机会，请多多努力。

戒律08：可以接受邀约，不该主动邀约——周六下午我才有空。

戒律09：可以坦然拒绝，不该勉强接受——很抱歉，我没办法答应你。

戒律10：可以慎重考虑，不该当即接受——我现在没办法决定，需要一点时间想想。

Part2　第二阶段：从恋人升级为爱人

戒律11：可以共同奋斗，不该只为你而活——我们一起努力让我们都更幸福。

戒律12：可以付出，不该放纵对方——我愿意为你付出，但是你最好不要做出对不起我的事情。

戒律13：可以考虑后妥协，不该马上接受——你的想法很不错，但是我需要考虑一下。

戒律14：可以生气，不该口出恶言——你这样做真是令人生气生气生气，你看到我头上在冒烟了没？

戒律15：可以假装任性，不该真的任性——我喜欢烦着你帮我做这件事，因为我知道你也最喜欢这样做。

戒律16：可以互相扶持，不该太依赖对方——我自己可以搞定所有事情，但你可以偶尔帮帮我。

戒律17：可以浪漫，不该奢华——吃什么穿什么都好，只要我们每天都活得心安理得快快乐乐。

戒律18：可以为自己想，不该只为自己想——虽然我很不喜欢陪你去打牌，但是偶一为之也无大碍啦。

戒律19：可以自由，不该没有尊重——我这周末想和朋友去玩，你想一起来还是有别的活动？

戒律20：可以两人世界，不该只有两人世界——我和你爸妈当然很合得来，因为我们有共同爱的男人。

恋爱戒律

华语界最经典的恋爱指南

恋爱戒律

Love Discipline

（台）郑洁心　著

图书在版编目（CIP）数据

恋爱戒律／郑洁心著．——北京：朝华出版社，2010.11（2012.10重印）

ISBN 978-7-5054-2546-0

Ⅰ．①恋…　Ⅱ．①郑…　Ⅲ．①女性—恋爱—通俗读物　Ⅳ．①C913.1-49

中国版本图书馆CIP数据核字（2010）第214482号

恋爱戒律

作　　者　（台）郑洁心

选题策划　　杨　彬　王　磊

责任编辑　　姜婷婷

特约编辑　　吴　芳

责任印制　　张文东

封面设计　　红果书装

内文插图　　三　乖

出版发行　　朝华出版社

社　　址　　北京市西城区百万庄大街24号　　邮政编码　100037

订购电话　　（010）68413840　68996050

传　　真　　（010）88415258（发行部）

联系版权　　j-yn@163.com

网　　址　　www.blossompress.com.cn

印　　刷　　北京朝阳印刷厂有限责任公司

经　　销　　全国新华书店

开　　本　　889mm×1194mm　1/32　　　　　字　　数　150千字

印　　张　　8.25

版　　次　　2011年1月第1版　2012年10月第3次印刷

装　　别　　平

书　　号　　ISBN 978-7-5054-2546-0

定　　价　　26.80元

版权所有　翻印必究·印装有误　负责调换

作者序：每一个女人都要有自己的爱情戒律

男人对你最有兴趣的时间，就是在一开始追求你的阶段，这是亘古不变的事实。

许多女孩都没有好好把握住这一开始的黄金时光，更没有意识到，自己和这个男人交往之后，会过什么样的日子，正是取决于自己要如何面对这段黄金时光。

看看多数女孩都在这段黄金时光里做什么事情呢：

“故意和其他男孩子一起出现在他的面前，激发他更强的斗志，那种非要得到我不可的斗志。”小茹说。

“为他的请求交往设下种种门坎和条件，让他追得难一点，以后才会珍惜一点。”小燕说。

“享受着他对我的好，但是绝对不答应当他的女朋友。至于之后我要不要答应，就看他能够为我付出多少再决定。”小真说。

这些女孩们的回答都很聪明，至少都已经懂得让自己成为难搞定的戒律女孩，别太轻易让男人得到手。不过，光是有这样的想法还不够，只是做了一半正确的事情而已。

为什么呢？原因很简单，因为这其中没有理由和目的，也没有自己的规则。虽然你在被追求的过程中做好了各种“让男人更加勤奋”的努力，可是等到男人得到你的青睐之后，你不就马上投降得兵败如山倒，一样爱他爱到忘记自己是谁了吗？男人很聪明，他们都知道只要熬过一段苦战的时间，得到女人之后，世界就由他们予取予求了。

所以，光有手段只能治标不能治本，你要治本，就非得有自己的规则不可，你得先当一个有戒律的女孩，男人才会走在你有戒律的轨道上。

在爱情里，每一个女孩都要有自己的戒律。你是什么样的人，想要什么样的恋情？你有什么样的爱情规则？你能接受的和不能接受的分别是什么？这些就是专属与你的爱情规则，根据你爱情的喜好、标准、目的所设定。别老把”随缘”这两个字挂在嘴上，也别老说“看感觉”这种话，因为这都是没有戒律的女孩们的说法，她们既不知道自己要什么样的对象，也不知道往哪里找，所以才老说”随缘”。可是随缘的结果是什么呢？就是被情绪和感觉牵着鼻子走，和某个人在一起了，然后随着对方的摆布而进入了婚姻，或选择了分手。结果是，爱情从来都没有掌握在自己的手上，都是别人说了算。

爱情戒律，才是保障女孩幸福的关键所在。当然，戒律要在他对你最有兴趣的”黄金时间”设定好，并且在这段时间反复练习，让他习惯了“你就是这样的女人，做什么能使你开心，做什么会踩到你的地雷区，”这样才能事半功倍。你千万不要到了自己被男人吃干抹净又对男人死心蹋地的时候，才回过头来哭着要男人“多为你着想一点”，告诉你，哭死也是没用的。

如果你是一个太善良、总是容易对别人言听计从的女孩，那么你首先要做的是：认识自己，了解自己的喜好和需求，并且重复练习自己对于自我的坚持。

我建议从购物开始练习。

如果你过去总是在购物时，轻易听信销售小姐的推荐，而购买了一大堆你一辈子也不会使用的商品，那么从现在开始，你要把售货小姐的推荐丢在一旁，很认真地筛选你真心想要、不买会死的商品。

把你身边、家里那些可有可无的东西都丢了，不然网拍或送给别人；列出一张清单，把那些没建设性的酒肉朋友都甩了，别再被吆喝着出去陪笑；从现在开始，你的生活是珍贵的，你只让有价值的人、事、物介入，你只让你愿意花心思经营的人来接近你。

过去你也许觉得这样也好那样也行，这种态度消费了你人生大多数的时间、精力在浮滥的商品和人际关系上，结果反倒忽略了工作和自我成长这么重大的事情，如果你不想再浪费时间，枯萎你的青春岁月，请你赶快剔除你生活中的赘肉。

坚持不好吃的东西宁可不吃，别把能吃饱的东西一股脑塞下肚，这样才能维持窈窕身材；坚持没建设性的朋友不去交，没诚意的男人不去理，这样才能维持生活的轻松愉快。

当你笃定地向全世界发出了宣示：你不要再吃那些没营养的东西，你不要再随便把感情施舍给路边一个50元的廉价男人，那么你自然而然会向精品级的男人更靠近一步，你的生活随即愉快好似春天的风吹过树梢。

然后当大多数路边摊男人对你发出“这个女孩很难搞”的怨念时，你还要很不客气地回他一句：老娘就是这么难搞！

Part1　第一阶段：从朋友升级为恋人

从朋友升级为恋人，这是一段迷惘又神秘的过程。

改变双方已经习惯的感觉和相处模式，触及双方最敏感的神经。

在这个过程当中，一意孤行大胆示爱是不对的，那只会让对方在来不及反应之前，先选择逃跑。

这是事实，许多男人在提及一个对他们很好的女孩子时，总是深感遗憾，因为连他们自己也不知道，为什么无法和她在一起。他们说是“感觉不对”，这让女人更不知所措。如果一切都对了，只有“感觉不对”，那么你应该做的，不是“用力去爱”，而是动点脑筋，把感觉营造出来。

“感觉”才是对男人最有杀伤力的东西，因为他们没有了解真爱的智力，请你多多包涵。

戒律01　可以赴约会，不该约太久——我最迟9点一定要到家。

当你真正成为一个为自己而活的女人，你的男人才会懂得尊重你。

女人在谈恋爱的时候，一定要维持自己的时间和空间，不要让自己变成24小时为男友而free的附属品，因为，那对你在爱情里的地位，有害无益。

可以赴约会，不该约太久。这是爱情里的第1条戒律。

01　约会到底都要做什么？

如果你已经开始认真找对象，或者希望摆脱以往那种令你心碎的恋情，你一定要对约会这件事情重新认识一下。

约会到底都要做什么？相信就算12岁的女生，恐怕都能正确地告诉你，约会当然是要去逛街、看电影、喝咖啡、看夜景之类的。

如果你只有18岁，还维持在这种约会的思维里，那真的是非常的快乐。可是如果你已经开始认真找对象，或者是希望摆除以往那种令你心碎的恋情，你一定要对约会这件事情重新认识一下。

我听过有些女孩子，一开始分明是立于被追求者的不败之地，对方一开始也追得很认真，可是追了一阵子之后，这位追求者就消失了。

是的，消失了。他不追了，他追求到一半就放弃了，留下女孩子在原地愣住，不知道究竟发生了什么事情。分明两个人相处还算融洽，彼此也还算有好感，可是她不知道最后男生为什么后继无力，还用到落荒而逃这么没用的方式离开。

她们通常是心地善良、很容易体贴别人的女孩子。她们在朋友圈里备受赞美，在长辈圈里头备受疼爱，在职场上也处处受欢迎，因为她们真的很好，什么都好，尤其是对待别人，就是不会说“不”。

就连约会的时候也是一样。男生一开始发动攻势的时候，她们的认知就是要开始约会了，跟着男生的行程东奔西跑，吃饭，看电影，收礼物，散步，回家，然后看着男孩子还要做多少浪漫的事情，以决定她们要不要答应当他们的女朋友。

也许只是一个滂沱大雨夜里的呼唤，或者是一套Hello Kitty磁铁，或者是一束特地送到办公室的花、一部浪漫的爱情片……出不了这几种情节，就可以让这些女孩子五体投地地爱上他们。从此以后，期待约会的人不再是那些男性追求者，而是她们自己。

如果你选择对象的流程是这么凭感觉，没有一点判断和逻辑，你又怎么能期待拥有一个美好的恋情呢？

约会的对象和玩伴不一样。玩伴绝对是可以和你默契十足、相处愉快、兴趣嗜好都接近的。可是约会的对象不是玩伴，你要选择的是一个亲密爱人，他必须是一个要拥有亲密爱人条件的人。

最基本的要求就是，他值不值得信任，既然你要的必须是两情相悦、心心相系，那么你的心会系在一个飘摇的船上，还是一座稳健高大的山上，这就很重要了。

所以你要知道，约会的时候都要做些什么，除了看电影、吃饭、亲吻、拥抱之外。你需要知道，玩乐之外，这个对象还能为你做什么。

要得到一个美好的恋情，我们都应该知道约会要做些什么才对：

1、对方提出约会的诚意要知道。

例如说，尊重女性的对象通常都不会直接单独把你约出去，他可能会找一个或几个朋友，或者当你提出要找朋友陪同的时候他会同意。这样做的原因是因为避免孤男寡女造成女方心理上的压迫感，这是一种尊重。

2、对方提出约会的耐性要知道。

建议你不要在对方第一次提出约会时就欣然同意，即使你那个时间再怎么闲得没事做，宁可找朋友去逛街聊天压马路，也不要冒然答应。但是一定要和颜悦色地拒绝。拒绝的时候也不需要交代你的没空是为了什么，因为他还没有权利掌握你的时间表，不要自己把这个权利释放给他。如果你觉得这个男生是你愿意考虑的对象，你就要把持住自己。如果拒绝几次之后对方也就放弃了，那就表示他并没有那么喜欢你。男人就是那么简单：如果他真的是很喜欢你，他就会坚持、排除万难；如果他不喜欢你，你追着他跑也是没有用的。

3、对方提出的约会地点要筛选。

一开始约会的时候，标准原则最好是在公开明亮的场合，而且越热闹的地方越好，避免两个人突然因为一时不小心天雷勾动地火，而做出双方感情都还达不到的事情来（你应该知道我说的是什么）。约会是为了了解对方、培养感情，可不是为了一解身体的寂寞，这是大不相同的。看电影不是最好的选择，真的。我的朋友曾经和一开始约会的对象去看电影，结果电影院里面乌七抹黑的，她就被那个对象摸了好几把，回来气到不行。如果看电影不是好选择，那么看夜景当然是更差的选择。一开始约会的地点如果是这些，请你大方拒绝。

4、对方的个性要观察。

如果约会只是吃吃饭、做一般的社交活动，那就OK了。这个时候，你要睁大你的双眼，看看你的约会对象，除了在你面前的表现之外，还要注意他和其他人的互动。例如：你们约会途中有人打电话给他，他的态度和反应是什么？当他点餐的时候，他是不是可以明快决定自己的，而且尊重你的选择？他说话是不是有礼貌的？你们聊天的过程中所提出的问题，他的见解和想法是什么？这些才是约会最重要的事情。

5、对方有没有责任感要观察。

我听过一个男孩子告诉我，如果一个男生约会的时候不会去接送女孩子，那就已经不及格了。当然，女孩子可以拒绝男生的接送，好保有自己的隐私，但是男生一定要有这种观念，因为这就是负责任的态度，表示他有责任确保他约出来的这个女孩子可以平平安安地出门，以及平平安安地回家。

我的女性朋友告诉我说，她曾经有个约会对象，总是和他直接约在电影院或者餐厅，她每次赴约都好辛苦，都要坐公交车转地铁，偶尔加上贵死人的出租车。她后来抱怨了一次，结果对方竟然就直接跟她约在地铁线的某一站，离两个人的住处刚好是中间点的位置。她当场哭笑不得，直接放弃了这个人。

你当然可以说，身为一个现代女性，不会连自己到达目的地的能力都没有吧？所以你当然可以婉拒对方的好意，可是对方一定要有这种诚意，至少在你平安出门和平安回家这件事情上特别用心，这是关心爱护和责任感的表现。

6、对方约会的时候都在谈什么要注意。

你不用急着听到“我爱你”或者“我喜欢你”这种话，因为这不重要，而且用说的也没有用。要知道：喜欢你就是要随时都很想见到你，看见你就很开心；爱你就是他会处处为你着想。这些东西，光是用说的也没有什么意义。

你要听的是，他对于工作的看法。有些男人面对工作是得过且过，或者为了赚钱不择手段，对这种男人，你要小心。你还要听的是，他对家庭的看法。有些男人出门在外打拼，一年到头几乎都不会回家乡关心老父老母的，说起话来都是自己的成就，没有把父母的栽培之恩放在心里，对这种男人，你也要小心。你更要听，他对朋友的看法。如果他嘴上的朋友都是陪着他喝酒玩乐寻开心的那种，这种男人你更要小心。我相信这些都是很基本的判断，只是提醒一下你别为了约会的那束玫瑰花模糊了你的判断能力。

7、对方的约会时间要掌控好。

我听说过有个男生在约会前一个小时“临时取消”双方的约会，理由是为了“陪XXX去商场”之类的。之前的学生时代，有个男生常常告诉我的朋友说，他晚上8点会到宿舍来接她，结果一通电话接着一通电话地延时，一直到半夜12点。对方没有尊重女生抽出来的约会时间，很要不得。而且如果他一开始就是这种态度来面对他好不容易争取到的约会，那么以后两个人在一起了，你更不用指望他能多尊重你的时间了。

02　你不是他的7-11

你原来的生活步调是什么，就要维持住，不要为了他当24小时不打烊的7-11。

如果他因为你不能随时陪他约会，就放弃了对你的追求，那么正好，道不同不相为谋，这是现代女性应该有的洒脱。

小琪和男友从第一次约会开始就是这样。她从来不会主动说她该回去了，总是听候男朋友的安排，一直到对方尽兴为止。

两个人之间当然也是非常快乐的，经历了一段热恋期，为期两个月。在这两个月之中，他们都觉得彼此很相爱，在一起也很有话聊，两人之间有绝佳的默契。

两个月之后，男人变心了，去追求另外一个女孩子。他说他们之间，比较像玩伴，像朋友，不管他们之间做了什么事情都是这种感觉。

小琪顿时感觉晴天霹雳，不知道为什么自己表现得那么好，反而被男友说“和你在一起没有感觉了”。究竟是为什么呢？

原因其实在于，小琪太急着和男友进入稳定约会的阶段，因此放弃了自己原本的生活，而去配合男友的时间，放弃自己的想法，而去配合男友的想法。她以为，如果维持着这种风平浪静的约会生活，就能帮助两个人感情进展。

想想看，当一个人放弃了自我，她的身上还有什么异于他人的光芒吗？

一开始约会的时候，这男人对她的兴趣还没有这么强烈，她就已经急着褪掉自己充满神秘感的面纱了。由此，让男人把她看得一清二楚，之后兴趣全无。

原本小琪的男友觉得小琪是一个很乖巧的女孩子，所以和她约会一定要提早送她回家，可是小琪却主动拉长约会时间，离开男友的时候还依依不舍。第一次小琪这么做的时候，男友开心又感动着小琪的体贴，可是几次小琪都这么做之后，男友开始觉得小琪并非如他想象中那么乖巧有原则，她对于他的吸引力逐渐失去。到了最后，男友反过来觉得小琪很黏人，而他可不想和一个太黏的女孩子交往。

男人一开始喜欢你的时候，当然都恨不得和你整天黏在一起，因为他真的对你很有兴趣。

许多女人从第二次约会开始，就不想回家了。不管男方去哪里，她都想跟随；不管男方要做什么，她都想知道。男人这个时候最喜欢她了，女人被爱的感觉很强烈，也就一头栽下去了。

以现在的快餐爱情来看，大概不出半个月就进入同居状态。可是同居状态不出3个月，爱情往往就死掉了。

女人都想问为什么，那是因为，你还没有给他爱你的机会，而他的喜欢有时效性。

你应该让他学习如何为你付出，这是你在约会的时候应该做的事情，而不是完全配合他的约会，满足他喜欢你的需求。

就好像是面对一个小朋友，如果他考10分你给他一颗糖果，那么为了得到10颗糖果，他可能最后可以考100分（如果他是一个上进的小朋友）。而如果你一开始就把糖果罐放在那里给他无限量拿取，那么久了之后，等到他吃糖果吃腻了，他可能连考试都不会想去考。

不是用刁难的方式，而是把你自己的立场和原则表现出来给他知道，如果他够尊重你应该要遵守你的游戏规则，不然就拉倒。

有原则的女性才会得到尊重。如果你是一个10点钟就要上床睡觉的人，请不要为了他延迟到9点过后才回家；如果你是一个12点钟一定要到家的人，请不要为了他彻夜不归。如果你星期天早上需要去参加晨读班，就请他不要来约这个时间；如果你工作的时候不喜欢有人打扰，就请他午休或者下班后再来电。

你原来的生活步调是什么，就要维持住，不要为了他当24小时不打烊的7-11。

你会担心他会不高兴、会失望、会觉得你不够重视他，可是，你不理所当然要重视他，因为你和他非亲非故。他应该换过来问他自己，他要如何努力才能获取你的重视。

如果他因为你不能随时陪他约会，就放弃了对你的追求，那么正好，道不同不相为谋。这是现代女性应该有的洒脱。

好东西好事情都应该经过慢慢的酝酿，不可操之过急，恋爱尤其如此。

可以赴约会，不该约太久。这是爱情里的第1条戒律。

03　用时间讨好不了男人

当你真正成为一个为自己活的女人，你的男人才会懂得尊重你。而时间讨好不了男人，它只会让男人越来越不懂得尊重你的时间。

有些女人一旦谈了恋爱，时间都是男朋友的。她们永远在追逐她们的男人，不理智地追逐她们的男人，疯狂地追逐她们的男人。

她们永远在恋情发生不久之后，就已经深深地爱上了对方，虽然是被追求的，可是陷入恋情的进度超前男人很多。有些男人常常觉得莫名其妙，自己只是牛刀小试追求了一下下，没有费什么力气，女人居然已经对他死心踏地了。

男人把她当成可以尝试交往的对象而已，所以还希望可以保持一点点距离，拥有自己一点点空间，同时保持单身生活又有恋情调剂的状况。他还想把心思多放在工作上一点，把心思多放在应酬上一点，因为他还没有把未来许给她。她只是一个女朋友，比朋友再亲密一点，但是绝对不是他的另一半。

可是女人开始对他朝思暮想，打乱了整个生活步调，完全配合男人的生活作息。她的每一天，都好像是为那个男人而活的，只要他陪她说说话，约个会，她就心满意足，就算她的工作失常，生活紊乱，也无所谓，因为寂寞的心在这个男人出现之后，更加空洞，更加需要安慰。

她越是把所有时间透支给他，他就越无所谓，因为他在时间上已经被惯坏了。他完全不需要调整自己的生活步调，就可以拥有很棒的恋情。

他看不见她的存在。之所以看不见她的存在，是因为她不把自己的生活看得很重要，不把自己的时间看得很重要，唯一重要的只有这个男人的作息。久而久之，她就真的变成这个男人的附属品了，她在爱情里完全失去了自己应有的地位，因为对她来说，没有一件事情比这个男人更重要。

女人必须拥有自己的空间和舞台，这个舞台也许会随着后来家庭成立而缩小，但是，绝对不是女人单方面地缩小，相对地，男人在家庭成立之后也势必缩小他的舞台，而他不能萎缩的那个部分，只是为了在外赚钱养家，不再是为了他自己一个人的快活。

女人在谈恋爱的时候，一定要维持自己的时间和空间，不要让自己变成24小时为男友而free的附属品，因为，那对你在爱情里的地位，有害无益。

用时间讨好不了男人，只会让男人越来越不懂得尊重你的时间。

如果你觉得你的男人看待约会时间越来越不重要，甚至可以临时改变约会时间，你就要知道，这个男人已经不像一开始约会的时候那么尊重你了。

可是，你不能怪他为什么不能主动为你着想。他本来也是像一般新男朋友一样，小心翼翼地接近你，小心翼翼地和你开展一段恋情，但是事情就是这样日积月累地开始了：可能偶然的一次约会时间和你的工作时间冲突，你就说你的工作不重要，和他出去约会了；可能偶然的一次和亲人聚会的时间冲突，你就说你的亲人不重要，和他出去约会了；接着下来偶然的一次电话约会超过午夜3点，你就说你的睡眠时间也不是很重要，因为和他聊天比什么都开心。

是你开始对他释放出“我的工作时间不重要”“我的家人聚会时间不重要”“我的睡眠时间不重要”等讯息，他长久以来感受到的是这个，你当然不可能再期望他来尊重你的工作、家人和睡眠，反正你都说了，并且也用行动证明了，那些都是不重要的。

为什么要用时间去讨好你的男人？难道错过了这一次的约会，这个男人就永远不会再来约你了吗？为什么你要把所有的时间都给他呢？如果你期望能和一个男人长久地在一起，就要让彼此适应彼此的生活方式，自然而然地相处下去，而不是只有你这一方在上演“除了谈恋爱什么事情都不要做”的戏码，他还在过正常生活。

两个人一起过正常生活，彼此适应，恋情才能长长久久。

如果你能够把持自己的正常生活作息，很清楚地让对方知道，你必须在什么时间完成什么事情，请他尊重你的时间，那么久而久之，这个男人就会知道，哪些时间哪些事情对你来说很重要，他认同并且爱你，就会试着调整他的步伐来适应你。

用时间讨好不了男人，因为那是你心甘情愿放弃很多生活空间的，他并没有要求你，也不觉得应该要为你的牺牲贡献出更多的什么，身为一个男友的立场，他唯一能贡献的，还是只有他所定义的爱情。

当你真正成为一个为自己活的女人，你的男人才会懂得尊重你。

戒律02　可以赴约会，不该不挑地方——我不想去看夜景。

对于追求者约会的要求，女人可以答应，但是约会地点要慎选。

女人在约会地点这一方面，绝对是有选择权的。

不是男人爱把女人带去哪里，女人就非去不可。

如果约会地点选择得不对，女生可以断然拒绝，甚至把这个追求者大大地扣分。

可以赴约会，不该不挑地方。这是爱情里的第2条戒律。

04　初次约会的地点选择很重要

初次约会，为了自保，最好的选择是人多热闹的地方。对于一个追求者，女生就算再如何青睐对方，也要把握住这个原则。

这是一个开放的时代，我们都要追求自由奔放，减少被捆绑的可能，如果连约会地点都不能随兴而致，那会不会太计较了？

要这么计较吗？当然是要的，而且一定要。

一个懂得自尊自爱的女生通常不会答应那种三更半夜的邀约。这是时间上的不被尊重，因为男人把其他清醒的时间拿来做别的事情，把你摆在最后一个时段，你当然不被尊重。面对这种追求者，女生要严正拒绝，否则在男生的眼里，你就等于间接地默许了男生在那个时段可能情不自禁的举动，也等于间接默许了对方把你摆在最后一个地位。不管这个男孩子的理由有多正当，也不管他有多忙，这些都不是不尊重别人时间的借口。

与之相关的，约会地点的选择也是一样。女生在选择约会地点这一方面，绝对是有自主权的，不是男人爱把女人带去哪里，女人就非去不可。

对于追求者约会的要求，女人可以答应，但是约会地点则要慎选。初次约会，为了自保，最好的选择就是在人多热闹的地方，比如人潮拥挤的街道、百货公司、视野明亮的餐厅……诸如此类的地方。这些地方比较不容易让男孩子有机会对女孩子做出越轨的事情来。对于一个追求者，女生就算再如何青睐对方，也要把握住这个原则。

如果可能的话，干脆从一群人的社交聚会开始，让两个人在一群人的庇护下，保持正常的朋友距离。因为你还没有答应他的追求，所以应该保持自己的单身身价。

自私一点的想法就是，你还没有决定答应追求者交往之前，应该让其他追求者对你保持高度的兴趣，而不是轻易地从你的单独约会行动判断你可能已经死会（指有目标）了，从而对你望而却步。

这样的公开聚会几次之后，如果这个男孩子过关了，你才可以同意私底下的两人约会。同意私底下的约会，表示你已经决定可以更进一步，让两个人有时间和空间，可以作更深入的交流，但并不表示两个人之间的关系已经笃定。这个时候，约会地点还是跟一大群陌生人，一起逛街、吃饭、正当娱乐。

我猜想这个时代可能没有几个女人愿意对喜欢的人那么斤斤计较、婆婆妈妈，可是如果大原则没有掌握住，很容易让自己选错了对象、做错了事情，最后落得伤痕累累。

初次约会地点的选择很重要，由此可见一斑。如果你的追求者老是爱约那种深夜时分，或者动不动就要拖着留你到深夜，这种追求者的居心叵测，你要小心。如果你的追求者老爱约在那种人烟罕至、鸟不生蛋的荒郊野外，他的居心也可疑。因为他计划着要做的事情可能是见不得光、见不得人的，所以才会需要这样“辟室另谈”。

约会地点选择得不对，女生可以断然拒绝，甚至把这个追求者大大地扣分。因为懂得尊重女性的追求者，会懂得顾及女性的安全。而通常黑暗、人烟罕制的地方，对女性的安全就是一大威胁。

有一对朋友夫妻，到现在还很少去那种夜晚的郊外约会。因为丈夫认为，到了那种危险的地方，如果有什么状况，首先危及到的一定是女方的安全。为了老婆的安全着想，他不需要冒这种危险去“太有情调”的地方约会。

由此你就应该明白，那些老爱找女人去荒郊野外约会的男人，心里都在打什么主意了。这世界上会有男人老爱带心爱的女人去危险的地方吗？

可以赴约会，不该不挑地方。这是爱情里的第2条戒律。

05　约会地点决定对方对你的看法

一开始就失去被尊重的爱情，女人是无法从中得到幸福的。因为那已经代表，这个女人已经不在乎被尊重这件事情了，她要的是爱情的欲望。

W第一次和那个男人约会，时间是傍晚，挑的是阳明山竹子湖吃晚餐。W没有意见，坐上男人的车子就去了。那一天天色不大好，又是冬天，大概下午5点钟左右，天色就暗了。

吃完晚餐之后，男人建议开车夜游阳明山，W也没有意见。那一天，那个男人的一只手第一次搭到她的肩膀上，另一只手还在开车。

第二次约会，男人直接约北海岸夜游，时间约在晚上8点。那是个周末，男人推说是因为加班太晚，又很想见她。W也没有拒绝，还是赴了约。

最后男人说了很多理由，把约会时间拖到了晚上9点钟才进行。天真善良的W不疑有他，很体贴地等待。

结果车子才开到温泉会馆，男人就说自己有点累了，想约W进去泡温泉，顺便休息。

W还是同意了。

结果男人一进房间就开始对W上下其手。W气得甩了他一巴掌。可是男人却一脸无辜地对她说：“你答应得这么快，还要跟我上山来，还跟我进温泉会馆，不就是已经默许了这件事情了吗？”

W的心里当然没有这种意思啊，她只是少了一根筋没想那么多而已。

如果你答应第一次约会的男人把自己载去夜游，答应和第一次约会的男人单独去泡温泉，答应和第一次约会的男人去遥远的地方住宿旅行。对方看在眼里，如果是人品欠佳的男人，就会为此暗自窃喜，因为遇见了那么豪放的女人，不追可惜；好的男人为此对女人的印象大打折扣，就算要追，也会停住脚步，因为他们担心自己的诚意到最后在那个女孩子的眼里只是一场快餐爱情。

有些男人第一次把女人单独约出去，就要泡温泉。偏偏有些女人还觉得无所谓，真的答应了。这样没神经真是教人捏了一把冷汗。

男人的野心这么明显地摆在眼前，他们要的就是直接发生亲密关系，所以连吃饭聊天都不必，连了解对方都不必，直接赤裸裸坦承相对。没有诚意的男人觉得互相了解是浪费时间，如果可以直接拥有对方，当然比较方便。

这种关系到最后演变成了快餐爱情，有头没尾地结束。女人受伤很深，可是男人没有一点愧疚之心，因为他们认为女人在同意约会的时候，就已经选择了这种潦草的关系，他们不需要负一点责任。

当然，如果女人更进一步地对自己喜欢的追求者发出了夜游、泡温泉等等地点的邀约，也很难让对象去尊重她。不管女生的动机再如何纯正，还是会让良人变成狼人。

一开始就失去被尊重的爱情，女人是无法从中得到幸福的。因为那已经代表，这个女人已经不在乎被尊重这件事情了，她要的是爱情的欲望。

既然她要的就是谈恋爱的快乐，那么她就只能得到谈恋爱的快乐，只是这宛如南柯一梦，到最后分手了受伤了，也都是可预料的结果。

有些女人觉得自己的运气不大好，总是遇到错误的人。她们可能是很大方的女人，对别人没有防卫心；她们也可能是很善良的女人，不懂得拒绝别人。

她们的运气不大好，通常从一个错误的约会开始。如果她们一开始可以以小人之心度君子之腹，更有勇气拒绝那些不正常的约会，那么她们的运气会好得非常多。

W很不信邪，觉得天底下的坏人没有这么多，坚持跟着感觉走，跟着那些男人给她的迷幻浪漫走，可是一次又一次，没有例外的，不是遇到这种急得要命的色鬼，就是勉强撑过一个月的快餐爱情。当她的年华渐渐远去，她开始唉叹自己遇人不淑的命运，悲叹自己的运气不够好。

其实所谓的运气，大多数决定在自己的手上。如果一个男人一开始伪装得很知进退、彬彬有礼、耐着性子讨好女人，最后露出了真面目，那么这是运气不好。可是，如果一开始男人对于约会地点的选择，就是没有尊重一个女人，那么这不是运气不好，而是女人自己没有及时自保。

在当今社会，这些事情在很多人看来其实已经不算什么严重的事情，什么时间发生、和什么人发生，对外也可以大刺刺地说明无妨，无人可置喙。可是，是否因为爱和信任去发生，却会影响一段恋情最后是不是会草草结束。真正影响到的，是两个人之间关系的发展是否稳定，和流言蜚语无关。

一个女人答应了已婚前男友的邀约。那个男人故意周末忙到很晚才打电话约她看电影，她去了，看的还是恐怖片。这种老把戏电视剧演多了，目的不值得一提。

男人后来继续约她到家中过夜“看夜景”，她也去了。也许后来发生了什么，也许后来什么也没有发生。

可是我很清楚，他们之前可能有些爱意，可是在这之后什么都不会有了。因为，这个男人已经看不起她，对她只有呼来唤去的欲望，属于爱的那份尊重，荡然无存。

他不会在约会太晚的时候非得送她回家不可，既然她都不担心自己的安危。

他也不会在对方委屈的时候给予温柔，因为他摆明了自己已婚的身份，那个委屈是她的选择，不能赖谁。

过去他没有娶她进门，她还愿意死守着无情的他，表示她本来就不需要一个正确的名分还能继续爱他下去。

她给他的时间没有限制，他当然也不必顾及她的时间。

男人通常很懒惰，女生甘愿的事情，他们就当做是认同了，从此比照办理。能够少付出一点，他们就乐得轻松一点。为此，女生当然要懂得自保，要等到男人替你想到，那是太阳打西边出来的事情。

戒律03　可以赴约会，不该海削对方——我不想接受这么昂贵的礼物。

有诚意追求你的男人不会让你付钱，但是也不会特别花钱。

你可能得接受吃小简餐、吃路边摊，喝个小饮料，花他的钱。

如果你要的约会太豪华，一顿饭要两千元，那么真的很抱歉，以现在这种全球委靡不振的经济景气，可能没几个好男人追得起你。

可以赴约会，不该海削对方。这是爱情里的第3条戒律。

06　其实男人都很小气

男人应该大方，这是社会给的压力，可不代表这是男人的本性。事实上，男人根本就是爱钱如命。

如果有人告诉你男人对女人都很大方，都可以一掷千金，请你忘记他的论述。

如果这是你的追求者告诉你的，那么他可能是因为太迫不及待想得到你，才会对你撒这种谎，对你做这种假动作；如果这是你的女性朋友告诉你的，那么她过去可能也还没有遇到过真心的男人跟她说实话。

有人说，男人一生中的两个败笔就是金钱和女人，遇上了这两种东西，都可能让男人一枪毙命。所以你要知道，你的男人有多爱你，就等于他有多爱他的钱。如果一个男人能够为你大大地挥霍金钱，并不一定代表你很重要，有时候只是因为他的钱很多，花钱比较不痛。

各种男人都爱钱，除了那种钱来得很容易的公子哥儿。一个没有用自己能力去赚过钱的男人，是没有资格说自己不爱钱、很大方的，因为他大方的都是别人的钱。

我听一个教师朋友说，她任教的班上，有个小朋友的父亲是酒店大亨，他们家的钱都是整个抽屉这样塞，他对钱一点也不觉得如何。

男人和女人不同的地方是，男人比较懂得金钱交易，女人不大懂。女人花钱的时候都是凭感觉、为了感觉，非理性消费的时候比较多，感觉对了再大把的钞票也敢花下去（当然也有例外）。

男人花钱就是一定要得到东西，绝对没有单纯凭感觉的道理。这个原则对从普通工薪阶层的男人到中产阶层的男人都适用。只要他是凭着自己的能力去赚钱的，都是这样，他没有凭感觉花钱的道理。

所以，如果一个男人一个晚上可以砸一单法乐琪在你身上，外加一大束花，以及几千元的名牌，那么他一定想要在当晚再多花一笔到五星级酒店的总统套房去。

许多女人在被追求之初都为了这些高消费的供奉暗自窃喜，殊不知，当男人第一次这样付出的时候，他手上的那个算盘已经在当当响了，每一笔他都会记得清清楚楚，而且，他手上还有一个地图，随时观测他离那个目标还有多远，只要你一松懈，他就会毫不客气地把你一口吃下去。

这是现代快餐爱情的可悲之处，彼此在心里当然也算是重要的，但却都不是必要的。

当然，另外一种好男人，也不全然是不把钱放在眼里的，只是钱的意义对他们而言和那些坏男人不相同。他们觉得，用金钱来换取那些生理需求、短暂欢乐，都是浪费。不管那些东西再怎么便宜，他们都觉得不值得花一毛钱去换取。他们可能是有钱的男人，也可能是没钱的男人，但是他们的金钱观很一致。

对于那些投下钱之后没让男人真正得到他们想要的东西的事情，他们是一毛不拔。可是对于他们认为值得的事情，他们就愿意付出。

什么事情才是男人愿意花钱的事情？

我知道一个一天花不到20元的帅气工程师，买了一颗1.5克拉的钻石向他的女朋友求婚。为了和这个女孩结婚，他把辛苦存了几年的积蓄全部花光，还觉得很值得。这个女孩并没有特别漂亮，也没有多特别，甚至也没有多高的收入，几乎要靠男人养活的。

“可是她愿意和我共渡难关，我们对于生活的看法也很一致。”这位先生告诉我。因为他长得十分帅气，所以各方爱慕者也很多，可是他始终只执著在这个女孩子身上。因为她是唯一一个对他真心的人，他很清楚，从他还是一个穷学生的时候就知道。

他觉得无论花多少钱在她的身上都很值得，而且把他这辈子赚的钱都交给她处理也无所谓。

女人可以征服一个男人一辈子的钱，那才是成功，而那不是打扮得漂漂亮亮、整型成F罩杯，或者是割双眼皮、提着Gucci包包上街就可以换来的。要一个男人信任你甚至把他的钱交到你的手上，除了你爱他，除了他信任你以外，都不可能。

因为男人比我们想象中还要爱钱。

07　谁该付钱？

不管时代怎么变迁，真正的好男人就是会想照顾身边所爱的人，最直接的方法就是金钱。我们应该让男人有爱我们的机会，大方地接受他们付钱、接送，这才是真材实料的爱情。

谁该付钱是一件很重要的事情。我周围的几个女性朋友几乎都很有出息，都习惯自己付钱，要是让男人请客，就会觉得面子上挂不住，觉得自己有辱新独立时代女性的美名。大家和男人约会自己付钱都付得很爽快，比男人还要爽快。

如果男人帮自己做了一点什么事情，那就一定要请人家吃饭，不然就觉得好像抢劫了对方一样。

不过后来一个一个都尝到苦果了。有个朋友后来不断地被男人邀请吃饭，有些人好像约会都不会带钱，都要她付，甚至她后来交到的男朋友也开始动她存款的脑筋。

她并不是一个收入特别高的女人，男人的收入也没有多差，可是整个场面和命运竟然演变成这样。

我不知道现在很前卫的男人心里有什么想法，可是我认识的男人是不容许女人掏钱包的，“如果女士付钱，我会很想钻到地底下去，太丢脸了。”一个男性朋友这样告诉我，说的时候整张脸皱成一团。

这种男人和花钱买一夜情的男人又不一样，他们是花钱买“自己的面子”，进一步是花钱买“照顾自己喜欢的人的那种心情”。

男人一开始花太多钱在你的身上必然图谋不诡，可是男人一开始什么钱都不肯花在你身上的，也没有好到哪里去，你要防止遇上小白脸。

虽然说现在推动两性平等，可是有些习惯实在不是女性单方面愿意改变就好，如果你改变了而男人不改变，那么到最后吃亏的还是女人自己。例如：男人在你面前提倡“罢免处女情节”，你要小心，因为他想的是哄你上床；男人在付钱的时候告诉你“男女平等”，请不要怀疑，他只是不想付钱而已，不会真的认为你和他是平等的。

有诚意追求你的男人不会让你付钱，但是也不会特别花钱。你可能得接受吃小简餐、路边摊，喝个小饮料，花他的钱。如果你要的约会太豪华，每顿饭要500块，那么真的很抱歉，以现在这种全球委靡不振的经济景气，可能没几个好男人追得起你。他可能送得起你几个Hello Kitty扭蛋，但是没办法送你原版Hello Kitty布偶，这是他能力所及，但是他愿意在他能力所及的范围内对你付出。

如果他是一个月收入只有几千块的上班族，可是一开始跟你约会就可以砸下重金，你要小心，因为以他的能力大概撑到把你哄上床之后就不行了。他的计划也是如此。

不管时代怎么变迁，真正的好男人就是会想照顾身边所爱的人，最直接的方法就是金钱。女生都期望男人宠爱自己，光听“我爱你”是没用的，听多了只会让耳朵长茧，听不进去事实，我们应该让男人有爱我们的机会，大方地接受他们付钱、接送，这才是真材实料的爱情。

08　想要恋情顺利，千万不要海削他

让对方付钱和海削对方是不一样的。

前者会激起男人要照顾你的感觉，后者会让男人想落跑、或者，从你身上得到更多之后再跑。

虽然说现在的拜金女是最时尚的话题，可是你最好不要被男人看出来你就是那种女人。如果金钱是你的最爱，那么它也是你的弱点，因为这样很容易招惹到那些心怀不轨的男人。如果一个男人认为你是一个可以被金钱收买的女人，他就无法尊重你、重视你。

有一次在香港机场看到一对不知道是夫妻还是情侣关系的人，一前一后地走着。女人非常漂亮，穿着非常高贵，手上提着的是CD最新的皮包，拖着很大的LV皮箱。那个男人两手空空，可是始终没有回过头看那个女人，也没有想帮她的打算。

我猜想，那个男人应该是觉得，他“付出在她身上够多了”，所以才会有这么冷漠的反应吧。如果你要找一个稳定的对象，发展一个不错的恋情，你可以接受男人小小的付钱，可是千万不要海削他，不要让他觉得，你是把物质看得那么重的女人。男人一旦看透了这件事情，就会用更简单的金钱来打发你的需求，停止心里对你的付出，期限就到他对你失去兴趣为止。

因为男人爱钱，他们知道和你长期发展下去，只会让他们跑路、破产。

女人应该把自己看得比金钱更高贵、更难以获得，因为我们内心美好的本质，千金难买。

那个十分美丽的女生叫小羽，追求者很多。小羽和每个追求者都出去约会，而且主动要求约会的餐厅都是超级高消费的，没有例外。

有一次她终于踢到铁板，因为不甘心被海削过后什么都没有得到的男生很生气，直接到校园去放风声说，这个女孩子是这样的人。

一直到毕业了都没听说过有谁敢再去追她，至少那个校园没有。小羽还是认为：像我这么美丽的女孩子，让男人付点钱算什么呢？可是她却不知道，如果她只是和对方交个普通朋友，那么地位上应该是平起平坐的，在负担账单上当然也该平起平坐啊。

女人不应该把眼珠子都放在男人的资产上，因为男人比我们想象中还要爱钱，一旦他们发现你爱他的钱胜过爱他的人，那么男人可是会愤怒地跳起来还击。

可以赴约会，不该海削对方。这是爱情里的第3条戒律。

戒律04　可以答应同居，不该没有原则——我不反对婚前性行为，但并不表示我愿意。

不要以为我们是弱势的，是等着被爱的被动者，事实上，我们的态度通常可以决定恋情的走向。

男人一开始都非得讨好你才能获得你的青睐，这就是你要表现态度的时候。

你的态度够正确、够坚持，好的男人才会留下来，坏的男人才会滚得远远的，如果你没有一个坚定的自我态度，就会养出非常心碎的恋情。

可以答应同居，不该没有原则。这是爱情里的第4条戒律。

09　什么时候要答应？

不管什么时候答应和对方发生亲密关系，都不能保障我们的恋爱幸福。因为重点不在于发生亲密关系的时间，而在于态度。

很多人都说，和男人交往之后，不要急着发生亲密关系比较好，你能吊着男人越久得不到你，你日后能享受的好日子越多。

但事实上，真的是这个样子吗？那可不一定。

有人在见第三次面就接吻，见第五次面就天雷勾动地火，一发不可收拾，然后他们相爱了5年。后遗症就是：这5年之中对方一直怀疑她是随便的女人，不然他怎么可能那么快到手？为此，两个人经常吵架，男人不断地怀疑女人在外面还有其他对象。

有人在僵持了4个月之后才开始进入男女朋友状况，半年之后正式进入亲密关系，但是这也不见得很圆满，因为两年之后，男人还是以奇怪的理由离开了。“那种感觉太晴天霹雳，我不相信，我们一直那么要好。”女人说。

有人硬是撑到了结婚之后，可是婚后才发现双方在这方面的配合感觉似乎不如心灵来得契合，于是以和平离婚散场。

当然最多的情况要算是，第一天见面就上床，恋情在第一个星期之内全部结束。

从以上的说明可以发现：不管什么时候答应和对方发生亲密关系，都不能保障我们的恋爱幸福。可是，这种关系分明又和我们的恋情息息相关，如此一来，思考什么时候点头答应对方，变成一个很重要的智慧。

其实，重点不在于发生亲密关系的时间，而在于态度。

如果你一开始所抱持的态度也没有很认真，那么不管对方相应地给你的恋情有多么残忍，也是可想而知的事情。通常人本身就是一面镜子，你如何对待别人的，也会引发别人如何回馈你的念头。如果你一开始发的球就是歪的，那就别期望对方可以回一个太好的球给你，因为我们的球技通常都一样平庸，一样乏善可陈。

如果你一开始的态度很认真，那么就要首先把自己的立场确立住，这个立场在一开始约会的时候就要有所表明，并且藉由其他的坚持来宣示你的坚定。大多数的女人发生亲密关系的状况都是在“拒绝不了”的心理压力下开始的，这种感觉未免太糟。

不要让对方轻易说服你，因为身体是你的，只有你自己可以决定。而他所提的只是建议，你也不必太歇斯底里急着把对方当色狼看，但是你可以全盘拒绝掉。

有些女人到头来很怕失去对方，甚至对方出言恐吓分手，所以点头答应与之发生亲密关系。这种答应是很没有原则的，只会让对方更看不起你。从此以后他就知道，只要他使什么手段，你就乖乖听话了。

要让对方知道，你可能有一天会同意，但不是现在。你说是因为“没有感觉”也好，说“自己不希望太早发生关系”也好，无所谓，但不要说是“因为我爸妈不准”或者是“我担心被投以异样的眼光”甚至是“我的好朋友劝我不要这样做”。

这其中的差异就在于，前者是你自己的决定，后者证明了你是个容易受影响的女人。如果你的父母、朋友都能够影响你这个决定，那么他为什么不能？他当然不会把你的坚持放在眼里。

有些女人恋情的败笔在于，她们把目标设定在享受性爱，这就是她们愿意答应的原因，并且以前卫女性的姿态向他的男人宣告这个选择。

这个答案其实和你对男人宣告你极度重视金钱一样。金钱和性爱比起真心还要容易一点。如果你只需要这样就可以满足两性关系，或者几乎可以就此满足你对这段感情的需求，男人也就会停止在感情上的付出了，既然你并不重视，他们当然也不用太努力。

大多数的女人结束了一段关系之后才发现，她们除了要享受性爱其实也想要感情，所以才会受伤，可是通常来不及了。

不要以为我们是弱势的，是等着被爱的被动者，事实上，我们的态度通常可以决定恋情的走向。男人一开始都非得讨好你才能获得你的青睐，这就是你要表现态度的时候。你的态度够正确、够坚持，好的男人才会留下来，坏的男人才会滚得远远的，如果你没有一个坚定的自我态度，就会培养出令人心碎的恋情。

面对男人的性爱要求，小婉总是显得退缩、没有主见、不知道是好还是不好，所以男人就不断地说服她，用分手威胁她，对她发飙影响她，到最后，就是看小婉能抵挡到哪一天投降而已了。

当小婉投降的时候，男人心里邪恶地想着：原来小婉对于这件事情根本没有自我，决定权都在于男人的恐吓是否奏效。因此，虽然小婉拒绝了那么多次，但她在男友的心目中，还是算很容易就能得到的女人。

你是否也像小婉一样，面对男人的要求，总是慌乱得像一只小白兔一样，不知道该怎么办？你是否内心深处也觉得没有什么大不了的，只把这件事情当成吊着男人的手段呢？如果你是以上这两种女孩，建议你好好思考“性爱”这件事情对你的意义。

因为这是和你的身体有关的事情，当然很重要。你需要给它一个慎重的态度，一个非常坚持的原则。不是说女人没有原则，是因为女人太容易被浪漫冲昏头，到最后什么原则都会化为灰烬。

我们举个例子来说好了：如果有个朋友知道某个人的秘密，你很想知道，不断地用尽方法求他哄他，最后他说出口了，那么下次你有秘密的时候，敢不敢告诉他？就算他告诉你，是因为他特别看重你、特别相信你才说的，你会基于这种感情就相信他的为人吗？你有秘密，敢不敢再告诉他？难道你会相信他不会有比你更要好的其他朋友？

如果有个人一开始说他不愿意出卖别人，可是在你的劝说之下，他说为了你们这么好的私交，他干了，那么从此以后，你会不会觉得他是一个可靠的朋友？你敢不敢把自己的弱点告诉他，然后战战兢兢恐怕哪天换成你自己被出卖？

如果一个女人，在拗不过对象的软硬兼施之下，违背自己的原则，勉强同意发生关系，并且说是为了爱他才同意，那么那个对象会不会认为，以后还是会有其他的人可以用这种手法得到她的身体，就算女孩子说很爱他？男人哀求的时候嘴脸都很无辜很可怜，可是一旦他们邀约成功了，就会开始把你看扁了。除非你是基于自己的原则答应的。

可以答应同居，不该没有原则。这是爱情里的第4条戒律。

10　男人说服女人最经典的借口

有一定社会资历的男人，都会把亲密关系这件事情，当成是恋情当中很具份量的生活之一。如果有个男人对你说，他追求你不是为了要得到你的身体，那是假的。

我听过男人说服女人上床的借口，最经典的要算是，他们都告诉女人：“男人是因性而爱。”所以你一定要和他上床，否则他不能爱你。

如果有男人告诉你，当他和你发生关系之后会更爱你，请你甩他一巴掌然后掉头走人，因为他在跟你说谎。

面对男人说跟你上床之后会更爱你时，如果你很清楚这是谎言又很愿意接受后续发展的坏结果，那当然另当别论。最重要的是知道你是什么样的人，玩不玩得起。如果男人在得手之后翻脸不认人，你也要比他更洒脱，因为你就是知道自己可以这么洒脱才投入的。

排名第二的经典借口就是：“我对你付出那么多，你还不愿意，你是不是随时都想离开我？这样我很没有安全感。”

下次如果哪个女人听到这个借口，请直接告诉他：“既然你这么没有安全感，那不如直接跟我求婚，我嫁给你就好了！”保证那个男人连夜收拾行囊躲到南极去。因为，他摆明只想玩玩，你居然已经逼着他娶你了，那么他不逃还能怎么办？

排名第三的是剧场版，就是摆出闷闷不乐的样子，说出他希望感情更进一步发展，可是又想尊重你的意见。他那种大便拉不出来的表情让女人看了实在痛苦，有些人就心软答应了。

他会说他忍耐自己的欲望，也是对你的付出之一。那种说法很像一个男人说克制自己不打你也是对你的付出之一。这种话听起来很对，其实是莫名其妙。

排名第四的叫做“大女人主义”，大概所有在网络上猎艳的禽兽都会用的借口，那就是：“男女平等，女人的性观念要自主开放。”他们其实是希望那个对象对他们开放，“男女平等”只是被拿来挂在牛头上的马嘴，千万年都搭不上的东西。

男人的鬼话连篇，目的也只有一个，就是不管是以进为退也好，还是以退为进也好，都是想要得到女人。

大概有一定社会资历的男人，都会把亲密关系这件事情，当成是恋情当中很具份量的生活之一。如果有个男人对你说，他追求你不是为了要得到你的身体，那是假的。

第一，那本来就不是事实，事实上，对男人来说，正常的性生活比“我爱你，你爱我”还要实在一点；

第二，如果这个男人不把这件事情看得很重要，根本不会此地无银三百两地说出口。

婚前性行为与否并不是女人要坚持一些事情的原因，而是一段太草率的亲密关系，往往加速两个人恋情的毁灭，给女性带来心理上的阴霾。

如果两个人一开始交往，那个男人就不断地往亲密关系去钻研，每一次都期望和你更亲近一点，这一次要亲亲，下一次就要抱抱，再下一次就要摸摸，那么这个男人摆明就是以性行为为前提，因为他的里程碑已经列表出来了，不管你们的感情进行到如何，他就是要依序完成他想达到的目的。

这就是我们女人绝对不该参与的爱情游戏。

而我们期望的亲密关系，是从心灵开始出发，视恋情的发展，顺其自然达到那里。

人性有时候是非常糟糕的，越是容易得到的东西，越是不珍惜。而且不珍惜也就算了，有时候还要反过来怀疑这么容易得到的东西可能是瑕疵品。

这种心情在我们血拼的时候最容易产生。如果一个原本要价＄25,000的名牌包包突然降价为＄5,000，我们买下的那一刻当然是有赚到的感觉，可是拿回家一看再看，怎么看都不顺眼，因为它怎么看都不像有＄25,000的价值。

有些女生在感情进行到那个3个月魔咒到来之前，过着有如小公主般的生活，出入都有人接送，出门都有人付钱买小礼物，男人的甜言蜜语和巧克力、鲜花没有间断过，一直到3个月魔咒来临的时候，男人开始冷却下来，他说，他“一直付出却没有得到信任或回报”，他“累了”。

女人贪恋着那3个月的甜蜜生活，没有办法接受男人“累了”。他已经“累了”，可是她才开始疯狂地爱上他。

她告诉自己也要开始付出了，即使她其实已经为对方付出很多时间、精神，以及关爱，可是男人说那还不够。而所谓的付出，就是要达到男人的要求。身陷恋情中的女人于是硬着头皮上场，为了持续保有男人一开始疯狂的热情，就开始了亲密关系。

如此一来，恋情还可以持续至少3个月浓情密意，一直到，男人觉得这个女人再也没有办法提供其他东西满足他，他就想要分手，换另一个女人追求。

他不珍惜，因为他只是略施雕虫小技，就可以把这个女人从头骗到脚，从爱情骗到身体，他根本没有付出他的真心，就可以让这个女人为他欲生欲死。他不觉得这个女人爱他，因为他清楚，要是换成其他任何男人，用相同的手法，一样可以得到这个女人。

身体不是感情的交换工具，它是当两个人的感情已经发展成熟之后，顺其自然地承载发展出来的亲密关系的。如果两个人有任何一个感情还没有达到成熟的地步，我们就应该学会要求被尊重。如果我们只是被迫去进行配合，却没有交换到我们想要的那种感情，那么到最后我们的感情会不甘愿，不甘愿到要让对方玉石俱焚。

爱情走到最后不应该是玉石俱焚，顶多只是不爽地走人吧？！

一开始约会的时候，就要教育对方尊重自己的身体，包括被开黄腔也要严厉制止。有些女人不喜欢在一开始约会就露出自己的凶光，想当个可人儿，于是被开黄腔的时候，居然也跟着笑，假装自己很有胸襟的样子。

不要以为这是意外，通常这只是男人的试探动作而已，你接受了，他就会更进一步试探。

我听过最扯的约会是，一开始，男人就坦言很担心这个约会对象不是一个好的床上动物之类的（当然是有经过修饰才说出来），但是因为太喜欢她，所以还是追求了。

我建议如果女性同胞三生有幸听到这种鬼话，最好一巴掌直接打下去，把这个人列为拒绝往来户，除非你认为对方是一个不错的床上动物并且也要享用，不然，就把他从你的真命天子名单里除掉吧。

这样的男人很狡猾也很卑鄙，他摆明他要的对象是一个被物化的身体，而不是一个完整的人，只是把话混着花言巧语说，女人还是容易上当。

如果一个男人压根儿就不尊重女人的身体，那他就不会尊重她的独立人格，更不要说爱她了。

在一开始约会的时候，你就要把这种立场站稳，除非你们的感情进展到两情相悦的地步，不然不要接受任何压力去发展亲密关系。

用身体是讨好不了男人的，就好像美食再可口，也不会让一个人流连忘返，除非他对那个美食有独特的感情，否则，他总想换口味，总会有食之无味的时候。

不要用身体去讨好男人，才能让男人正视你完整的存在，才能让男人学习爱你和尊重你。

11　什么样的恋爱适合你？

你是什么样的人，想要什么样的恋情？你有什么样的游戏规则？你能接受的和不能接受的分别是什么？这些你要很清楚。如果一个人不能分清楚什么是自己承受得住的，什么是自己承受不住的，那么他所作的每一个决定都将会非常地危险。

恋爱有各种可能性，最重要的是要知道，什么样的恋爱适合你。要谈适合自己的恋爱，就要知道自己是什么样的人。

恋爱的世界很精彩，如果你是一个很放得开又很懂得保护自己的女人，那么我会建议你阖上这本书，追寻自己的目标去谈属于自己的恋爱。

如果你是一个太善良、总是容易对别人言听计从的女人，那么面对众多的追求者，你就需要停、看、听，因为如果所托非人，可能会让你损失惨重，付出你想象不到的代价。

如果你还非常的年轻，就先别急着谈恋爱吧，先学会看待一些人，先把自己身边的人对应好，然后多看一些事物，更清楚自己的喜欢和不喜欢。你的喜欢可以决定你的未来恋情是否美好。

还有，你是什么样的人，想要什么样的恋情？你有什么样的游戏规则？你能接受的和不能接受的分别是什么？这些你要很清楚。如果一个人不能分清楚什么是自己承受得住的，什么是自己承受不住的，那么他所作的每一个决定都将会非常地危险。

不管是什么样的恋情，就算是快餐爱情也好，也都有快餐爱情基本的条件和规则。例如说，你要是玩不起的，一开始想着快餐爱情，可是每一次到最后都无可自拔地爱上对方，让自己受伤惨重。

现代人对于亲密关系已经不再那么拘谨，所谓的“处女情节”也已经失去了正当性，几乎没有人在理“拒绝婚前性行为”那一套，所以当两性关系进行到亲密关系的时候，往往都是双方才认识不久，一个星期、一个月，或者更短。

可是这个时候，爱还在萌芽，却已经被满满的欲望占据了。两颗心还没有开始相爱，两个身体就已经相亲了，这是怎么样算都很可怕的。

我们在这个茫茫人海中都很需要被爱，但是忙得几乎没有时间去和身边的人真正培养感情，然而我们又很奢望从天而降的一见钟情。有的时候，我们误以为亲密关系就是爱了。

亲密关系只是爱的一部分，却不能代表全部的爱。

更何况，男人在灵肉对战的时候，通常都是没有抵抗地输给了肉。如此一来，女人期望的爱很可能在亲密关系之后每况愈下。

戒律05　可以寂寞，不该找人填补——与其浪费时间在错误的男人身上，我宁愿保持单身。

如果你在工作上遭遇了挫折，你应该面对的是工作上的难题，而不是异想天开地找个男人嫁了；如果你在家庭生活上遭遇了挫折，你应该面对的是家庭上的难题，而不是想象一个男人带着你远走高飞；如果你是在友谊之间遇到了挫折，那么你应该面对的是友谊上的难题，而不是期待一个男人如影随形地相伴，兼任你的朋友和情人。

你所失去的成就感、亲情、友谊等等，你所有的失落、孤单，都必须一个一个靠着自己捡回来，而一个男人能给你最多的，终究是爱情。

可以寂寞，不该找人填补。这是爱情里的第5条戒律。

12　拥有爱情不是解决孤单习题的答案

孤单与否，其实并不在于有没有谁来终结你的孤单，而是，你自己要释放出多少空间让别人进来，让那些荒漠有水源灌溉，让它开出玫瑰。

以前听过有女生一天到晚哀嚎着没有男人的孤单。她说她孤单得不想工作，孤单得不想打扫房间，孤单得不想洗衣服，孤单得不想和朋友们一起出门，孤单得不想打扮自己……她只想要一个男人陪在她的身边，懒懒地什么事情都不做。最好那个男人可以工作养她，帮她打扫房间洗衣服，带她出去吃饭约会，她说，这样的生活才是她想要的。

我想，她要的应该不是爱情，她应该不是一个孤单的人。她只是生活压力太大，大得让她不想面对现实，如此而已。

孤单是逃避不了的，也没有任何其他人可以终结得了，你必须开始观看自己生活上的缺失，审视问题所在，你就会发现，因为缺乏另一半所造成的孤单，比你想象中要小很多。

如果你在工作上遭遇了挫折，你应该面对的是工作上的难题，而不是异想天开地找个男人嫁了，因为再好的男人都不会还给你工作上的成就感；如果你在家庭生活上遭遇了挫折，你应该面对的是家庭上的难题，而不是想象一个男人带着你远走高飞，也许你的身体可以远走高飞，可是你心里头的阴影也同样会跟着你远走高飞；如果你是在友谊之间遇到了挫折，那么你应该面对的是友谊上的难题，而不是期待一个男人如影随形地相伴，兼任你的朋友和情人。你所失去的成就感、亲情、友谊等等，你所有的失落孤单，都必须一个一个靠着自己捡回来，而一个男人能给你最多的，终究是爱情。

孤单与否，其实并不在于有没有谁来终结你的孤单，而是，你自己要释放出多少空间让别人进来，让那些荒漠有水源灌溉，让它开出玫瑰。

每一个人的心里都有很多同心圆，第一层开放给不相关的观光客，第二层可能给了不熟的朋友，第三层可能给了值得信任的朋友或者家人，第四层只有给自己一个人。如果你的第三层同心圆从来不对外开放，那么任何人走进来的时候，永远只能在第二层看似接近其实远离地观看你，第三层，你就只留给你自己。原本你的孤单可能只有第四层那么一丁点儿范围，可是到最后会扩大到第三层，甚至第二层。

一个正常人的孤单有限。如果一天当中有8个小时以上需要工作，有一两个小时要和家人朋友连络感情，那么剩下的时间整理自己一个人的杂事，差不多就已经累到没力气了，也只有做梦才有空孤单。

我的一个好朋友平常话不多，二十几年来也没有过什么男朋友。她平常工作完了就回家，不大热衷和朋友鬼混。有一次我忍不住问她：“你都不会寂寞吗？”结果她说：“我回家要整理房间、洗衣服，有时候还要整理报告，忙都忙死了，哪有时间寂寞？”

我以前寂寞的时候其实也不大寂寞，因为我的兴趣都是一个人可以独立完成的，包括打毛线、写小说、看电视、煮东西吃，一整天下来很快就过去，而且还老觉得时间都不够用，有时候嫌交际应酬太多，还要删除一些。

我常想：如果一个人一辈子只有几十年的时间，那么花整整两年、三年，甚至更久让自己被寂寞捆绑着走不出去，是不是太奢侈了一点？我们应该试着走出去，去努力完成一些在家庭责任来临之前很想完成的梦想。

13　如何排解单身的寂寞？

女人寂寞的时候，最好的排解方法就是努力工作、找朋友说说话，低调一点度过，这是为了避免作错决定、找错方向、把生活搞得更糟的方法。

寂寞的时候，往往也是一个人最脆弱的时候，容易被外界的人、事、物左右。这个时候最好不要作什么太绝对的决定，特别是把一些陌生人牵扯近来搞乱你的生活，这对你一点帮助也没有，反而会因为接触那些复杂的人、事、物，让你原本确立的方向更为混乱。

你在混乱的时候，又怎么有准确的判断力去寻找一个不错的对象呢？

这个时候如果你实在没有办法达到“寂寞着让自己成长”的目标，那也没有关系，其实朋友和家人都是最好的协助对象，因为她们最熟悉你的问题所在，也最懂得你的需求。她们给你的建议，也比较适合你用。

最忌讳的就是去寻求陌生人排解。在你最脆弱的时候，别人说什么就是什么。可是这些人跟你非亲非故的，根本不在乎你，只会利用你的脆弱达成他们想要的目的。

其次就是拉一个无辜的对象进来。如果你不喜欢他，他也填补不了你寂寞的万分之一，到头来又是一个难分难解的感情债，对谁都没有好处。

有些人病急乱投医，寂寞时，为了达到约会的目的，就胡乱地接受一些错得离谱的人。

有些女孩子，分明什么条件都很好，大有机会找到不错的对象，可是为了一次错误的约会，就把自己的身价降低了，就接受了那些原本不可能靠近她的男人。

在正常的情况下，她可能很在乎一个内外兼具的男性，可是寂寞的时候，她突然觉得两者皆无的男人也不那么令人排斥。

正常的情况下，她讨厌出口成“脏”的男人，可是因为寂寞的推波助澜，让她相信了这种男人也颇有味道。

正常的情况下，她讨厌行为猥琐的男人，可是因为寂寞的缘故，她竟然也相信了这个男人才是真命天子。

寂寞杀死的不只是一只猫，有的时候，甚至是女人的一辈子。

男人寂寞的时候很简单，他们都在和其他男人竞争，很容易就去打猎了，追逐他们要的财富和生活，今天过不去的只要想办法过去了，就很满足。

可是女人不一样，女人都是在寂寞的时候寻找真爱，这就好像一个猎人眼睛脱窗了还在寻找猎物，百发不中。

女人寂寞的时候，最好的排解方法就是努力工作、找朋友说说话，低调一点度过，这是为了避免作错决定、找错方向、把生活搞得更糟的方法。

而且，一旦你选错了约会对象，就会让其他不好的男人看出来，你乱了阵脚，他们就可以趁虚而入。

小萍是一位漂亮又有气质的女孩，是全公司男同事们心目中的女神，大家都想要追求她。只不过，打从小萍进这家公司以来，一直有一位交往稳定的男朋友，因此众多男同事也只能干瞪眼，很难一亲芳泽。

不过大家还是很乐意在公事上协助小萍，出于欣赏的态度。

有一天小萍和交往多年的男朋友分手了，这令小萍很伤心，而且日子突然间好像被抽空了一样，坐立难安，两眼无神。小萍不知道下班之后该做什么、假日该做什么，内心很慌张。于是，就在分手后的第二个周末，一个最先得到“小萍和男友分手”消息的男同事来约小萍周末一同狂欢。

这位男同事高大帅气，但是花名在外，据说还曾经让几位女朋友为他堕胎，这也是公司里大家心照不宣的事实。

可就在当下，小萍觉得他是最佳玩伴，他一定可以陪伴她度过一个快乐的周末。为了逃离一个人回家的寂寞，小萍点头答应了。那一天，他们玩得很开心。

消息很快就在公司传开：男同事们心目中的女神，竟然和一个那么随便的男人一起去享受周末？！

从此以后，就开始有一些已婚老男人、行为猥琐的男人纷纷向小萍提出约会。有一天她气急败坏地哭着对朋友说，那种感觉很像被一群苍蝇围绕的大便。

14　没有男朋友所产生的寂寞实在很有限

如果一个人一辈子只有几十年的时间，那么花整整两年、3年，让自己好好享受单身时光的幸福，难道不爽快？

虽然寂寞的可怕有限，不过排解寂寞的代价就很大了。

我曾经算过，自己过去在排解寂寞的日子里，一个星期有5天是有社交活动的，每一场社交活动的花费大概是新台币千元以上，逛街不小心花掉的钱更是难以估算。

越是年轻越怕寂寞，因为精力太充沛，晚上根本睡不好觉。尤其在台北这个不夜城，眼睁睁地看着大家呼朋引伴地出去玩，或者约会，或者和情人相拥入眠，全世界独剩自己一个人，那种感觉很不好受。如果家人没有在身边，就更严重了。

大概每一个上班的女性都常常为了寂寞产生很沉重的无力感，好像心里头有一个东西空掉了，没有了，懒懒没有精神的样子。

最可怕的寂寞应该是在失去上一段恋情，还没有找到下一段恋情的时候。这个时候的女人最无助了，怀念过去也不是，展望未来，却还看不到未来。

根据网络统计，玩一夜情的女人通常都是刚经历失去恋情的哀伤，而且排解不了寂寞。

这个只要问男性网友就知道，通常他们问女孩子的第一句话一定是：“怎么这么晚了还没睡？”

第二句话和pub一样：“怎么了，心情不好呀？”

第三句话就一定是：“要不要出来走走？”

许多女人其实一开始也不是想一夜情，可是就是从“心情不好”到“出来走走”，一直到不小心“走到宾馆去了”。隔天才发现，自己已经付出很大的代价。

有些女人习惯找替代品。他们通常是身边虎视眈眈已久的追求者，或者是恋情结束后才出现的追求者。在这种情况之下，也许稍微摆平了那一点寂寞，可是终究，他又不是他，她喜欢的人也不是他。她喜欢的人可能还没有出现，也可能还是过去的他，到最后总是自讨苦吃。

即使还是有人陪着去看电影、坐摩天轮、亲吻拥抱加上情话绵绵，可是少了真正的喜欢，看起来很浪漫的事情就变得很痛苦了，因为一切都好像是在逢场做戏，不能使得女人更快乐，最后反倒觉得这个她不在意的替代品，是她的负担。

其结果往往是两败俱伤。

不过，有些女人还是找得到其他替代方法，比如，努力赚钱。有的时候，我觉得女人缺钱也是一种幸福，因为当她们不得不投入更多心力工作的时候，往往就已经从寂寞的手掌中逃出一半了。她们工作累了就回家睡觉，一天到晚很少经历痛苦。

有些女孩子比较幸福，不过也算是不幸，因为她们的老爸可以源源不绝地供应金钱，她们也不大需要工作，就专心地活着，专心地被寂寞绑架，到最后都快疯了。

当然，有些女孩子更上进，她们想得开，会趁着没有男朋友的空档，赶快去做一些自己想做的事情，像是学交际舞、学西班牙语、和朋友去吃饭，达到所有两性作家书中的共同终极目标——让自己活得更好。

如果一个人一辈子只有几十年的时间，那么花整整两年、3年，让自己好好享受单身时光的幸福，难道不爽快？

我的一个朋友到28岁才遇到对的男人，幸福到令人眼红，她也开始和男朋友如影随形，因为实在太相爱了。我们每一个人都羡幕她羡幕得不得了，可是你猜她说什么？

“有时候我早上醒过来会突然很希望自己可以过一天过去那种单身的日子，啊，只要有一天就好了，那种飘忽不定的心情呀！”

她说以前她连一个士林夜市都可以逛到半夜12点多才回家，很自由。可是现在只要一到傍晚，她就开始想着要回家等待未婚夫一起吃晚餐，这种甜蜜的负荷，让她偶尔很想念单身生活。虽然她的单身生活一点也不精彩不可爱。

“可是，那是人生中独一无二的时光啊！”她说。

寂寞，也没有那么可怕，很多人想要还要不到呢！

没有男朋友的日子可以做的事情可多了，例如说找时间去割双眼皮，或者是到pub狂欢周末、和所有姐妹大谈烂男人经、晚上瘫在床上看一整晚电视，既不用说话，也不用理人。真的需要说话的时候，电话簿拿起来，上头只要有你姐妹的名字就够了。

总之，没有男朋友所产生的寂寞实在很有限，八成都可以从朋友同侪身上找到类似的温暖。

可以寂寞，不该找人填补。这是爱情里的第5条戒律。

戒律06　可以主动勾引，不该主动示爱——我只是对你有点兴趣而已。

主动勾引指的是引起男人的注意，继而引发男人追求你的冲动，而不是大剌剌地对男人表示“我爱你，请你当我的男朋友吧”。

一旦这种话说出来，那么男人原本对你有的100分兴趣马上会冷却到60分，原本有的60分兴趣则马上冷却到20分，而原来对你有20分兴趣的男人肯定掉头就跑。

可以主动勾引，不该主动示爱。这是爱情里的第6条戒律。

15　女孩子主动示爱，往往不会有好下场

别听信那些取悦你的商品口号：“爱，要大胆地说出来。”这是说给男人听的，你最好假装没听过这种话。

你可能从电视剧或者许多小说故事中看过这样的画面：女孩羞怯地对男孩告白，结果两个人就成功地在一起了。

可如果你把这种事情拿到现实中来运作，下场却是惨不忍睹。通常结果不是成为男主角的备胎，就是两个人连朋友也当不成，最轻微的情况，则是和男主角之间的关系进入很长很长的尴尬期。

一个男性朋友告诉我，原本他对一个女孩子颇有好感，但是还没有任何表现。可是不久之后，女孩子竟然主动向他示爱。朋友断然拒绝，因为，“我突然觉得她没有我想象中那么迷人了。”他忧忧地说。

也许你要说，这是一个男女平等的时代，女孩也有追求男人的权利。不过，有些东西却没有随着时代改变，那就是人性。

人性对于没有挑战性的事情兴趣缺缺，所以女人还是不应该急着投怀送抱；人性基于单个人的能力有限，能承受的事情也有限，所以女人不应该太依赖男人；人性都是把自己的利益放在第一位，所以女人不应该逼男人只为自己而活；人性都是欺善怕恶，所以女人不应该太放纵身边的男人。

男人是很主动的动物，只要自己喜欢的，绝对有足够的动力发出追求的本事。有些人总以为某些老实寡言的男人不懂得追女人，可是，他至少懂得偷偷看她、偷偷调查她、偷偷请朋友传情书给她，或者是请人偷偷地打探她的意向、以朋友的身份不断地打电话关心她。如果真的连这些都做不到，这样的男人就不能说是太木讷，只能说他对这个女人兴趣没有那么大。

再退一万步说，如果这个男孩子真的木讷到完全不敢做出任何争取女孩青睐的行为，那么这可能是一个自卑感极重的人，根本不值得你青睐。

追求自己想要的女人，是男性与生俱来的本能。就好像他们打猎的本性一样，在掠夺的过程当中赢得成就感。

主动出击的女人只会让男人觉得索然无味，兴趣缺缺，因为他们喜欢她们的程度还达不到成为他们主动出击的动力。如果这个时候女人就靠上来了，男人也只会觉得不要白不要，可是这不会阻止他们对更有兴趣的对象发出攻势。

也就是说，他愿意接受女人主动，但是他对心目中理想的女性还想继续追求。

这样的恋情很辛苦，因为你必须特别努力、特别小心翼翼，以防哪一天自己在爱情中出局。可是不管你是如何努力或者小心翼翼都没有用，因为对方的出轨只是时间和机缘的问题。男人像只猫，他要跑你拦不住。

主动勾引指的是引起男人的注意，继而引发男人追求你的冲动，而不是大刺刺地对男人表示“我爱你，请你当我的男朋友吧”。一旦这种话说出来，那么男人原本对你有的一百分兴趣马上会冷却到60分，原本有的60分兴趣则马上冷却到20分，而原来对你有20分兴趣的男人肯定掉头就跑。

当然，本着“有女人送上门，没有不要的道理”这句话，很多差劲的男人就会欣喜若狂。因为这意味着两件事情：第一，他们可以省去追求的时间和成本；第二，决定权在于他们，他们可以选择要你还是不要你，他们可以选择同意或者不同意你的请求。

我听说过主动示爱得到的，都是后面这一种结果：男人虽然不接受男女朋友的身份，可是却可以凭着女人太渴望他，而把她当成备胎或者消遣的对象，而女人总是被唬弄得不知所措。

女人主动示爱的爱情，往往不会有好下场，这是许多女人都有过的惨痛经验。不要以为你会与众不同，因为你与众不同也没有用，男人不会有所不同。

可以主动勾引，不该主动示爱。这是爱情里的第6条戒律。

16　女人的身价是自己决定的

女人只要一天没有觉悟自己的优点在哪里，就找不到筹码去争取一个够好的男人。最后往往沦陷在“因为他对我好”的迷思里面，误入歧途。

任何一个女人都有权利被追求，不管她是美是丑，是胖是瘦，是老是年轻，她都有自己的优点、自己的身价筹码，不应该轻易妥协。只要有人看见了你的优点，希望得到你，他们就必须按照“你的规则”来追求你，这是天经地义、理所当然的事情。

不管你有没有追求者，你的追求者是多是少，都不影响你的身价。因为你的身价，是你自己决定的，不是别人决定的。

除了美丽，丰富的内涵、精彩的谈吐、善解人意的心肠、广博的学识、闪光的智慧……全部都是身价评比的选项，只要你有任何一个优点，都足以成为你的身价。

问题只在于，你自己看不看重自己的优点。如果你不看重，那些优点就如同粪土，别人也不屑于发现。

女人只要一天没有觉悟自己的优点在哪里，就找不到筹码去争取一个够好的男人，最后往往沦陷在“因为他对我好”的迷思里面，误入歧途。女人如果可以正视自己的优点，就会知道，我们之所以被爱，是“因为我够好，所以值得他对我好”。所以，“我有选择要不要他的自由”。不一定长得特别美丽，而是因为我们独一无二，我们就是代表我们自己，身上有一些奇奇怪怪的优点和缺点，以及洁癖，这样加加总总形成的我们自己。如果我们只是一昧顺应别人的要求，那就等于在抹煞这些独一无二的特质，让自己在情人面前显得很黯淡、很微不足道，可以随时被替代。

我记得有个各方面条件都很不错的女人，选择了一个家世学识各方面条件都还可以、唯独人格有问题的男人。一开始在一起的时候，身旁的朋友都认为是她“赚到了”，连她自己也觉得是。因为这样“高攀”的心态，让男人予取予求，结果不到几个月的时间，男人什么都得到了，最后以分手收场。

“得到她太容易了。”男人说。

为什么人家都会说，男人太容易得到就会不珍惜？我觉得应该反过来看看男人的心态。他们会认为：如果这真的是很珍贵的东西，为什么我只用一点点工夫就可以得到？也许你本来就不在乎，当然我也不需要太看重。

我们都应该看清楚一件事情，那就是：我们身上有多少优点？我们有多重视它？如果能有这一层的认知，你就可以决定自己的身价了。

接着下来，你就要好好地筛选身边的追求者，要确定追求者和被追求者的地位。有些女孩子太懵懂，被男人追求的时间永远不会超过一个月，接着下来，她整个立场就变成一个追求者，从感情到身体，筹码一个一个丢，一个一个沦陷，到最后什么都没有，只剩下一颗真诚地爱着男人的心。可是男人往往不重视，因为他们已经完成了一个追逐任务，而实际的感情也没有真的培养起来，他们只想一走了之。

女人的爱情里有幻想，男人的爱情里没有幻想，所以男人对爱情比较洒脱。爱情对于男人来说，只是他城堡里的宝物之一，不是他的城堡。女人的爱情至高无上，而对男人来说，男人的城堡才是至高无上的。

所以女人自认要对男人付出一切之前，就要有先见之明，因为男人不会有对等的回馈。女人可以抛下一切只为爱情，可是男人可以为了一切抛下爱情。女人一定要清楚双方的这层落差，才能够爱得很实际，也才能从这个爱情里得到属于自己的幸福。

许多女人谈起恋爱就觉得很无辜，她们是这样诚心诚意地爱着，可是到头来男人都不领情。女人都觉得在爱情里无愧于心，爱得热烈，爱得彻底，爱得无怨无悔惊天动地，可是爱错了方法，还是会把自己的爱情终结掉。

有的时候，我们在爱情里的真诚流露，反而无形中埋下了祸端。因为男人看见听见也感觉到了，却不一定可以接受，久而久之，他就会找到适当的时机脱身。

这也就是为什么我们要维持被追求者的立场，因为我们要让男人在追求的过程之中把感情持续加温，直到他们确信自己可以付出更多来得到你。如果那样，那恭喜你，因为这表示你已经和这个男人建立起不错的感情，你可以慢慢地为他付出一些。如果男人半途而废，那我也要恭喜你成功地筛选掉一个不够诚意的男人。

17　怎么样才能当一个极具吸引力的美女？

要当一个极具吸引力的美女，不能不知道一件事情，那就是“隐恶扬善”：知道自己的优点在哪里，好好地把它表现出来；也知道自己的缺点在哪里，能藏住就藏住。

这个时代女人的某些观念是错误的，说起这些观念的源头其实就是一些商业手法，告诉你怎样是美、怎样是时尚、怎样活着令人称羡，说穿了目的都是要掏你的腰包去买他们的装扮产品、瘦身产品、美容产品。当然，这些对于外表和生活的见解，可以作为参考，但不应该是女人对自己的正确看法。

例如说，你看起来一定要很瘦，不但看起来要很瘦，而且体重的数字也要规格化在45公斤以下，才能说给别人听。这个数字是从145厘米的女人到175厘米的女人的梦幻数字，根据市场调查的结果就是这个数字。你可以想象一下：一位身高145厘米的女人，和一位身高175厘米的女人，光是骨架的重量就差异多少？可是竟然都一致地想成为体重45公斤的女人！这是怎样说都不合逻辑的。

那么，为什么会有这个大家趋之若鹜的体重数字出现？到底是谁规定的？当然，没有人有办法可以规定得了这个数字，这种想法之所以根深蒂固在每个身高、体型不相同的女人心中，是因为电视上偶像艺人的包装一再催眠我们那是美丽的，是因为市场上过小的流行服饰、不允许脚盘有肉的鞋子，逼着我们去相信自己丑陋得不太正常。

我也曾经如此相信过，好像头发经过离子烫、陶瓷烫之后，每天出门都可以像蔡依林一样。

可是我的发型师告诉我：错，没有一个正常人的头发会长成那个样子，它之所以会变成我们所看到的那个样子，是因为在呈现给我们的前一秒钟，特别拉好造型打好灯光的结果。

同样的，也不是每一个体重数字在45公斤以下的女人都是美女，当一个美女不是照着这些规格化的数字进行就可以了。

我们所看到的那些美女，基本上已经经过一番严格的筛选。所以哪怕她们胖到七八十公斤，也依然很美丽。重点是，她们本身的条件加上造型师摄影师的专业所呈现出来给我们看的结果，想要丑也很难。

要当一个极具吸引力的美女，不能不知道一件事情，那就是“隐恶扬善”：要知道自己的优点在哪里，好好地把它表现出来；要知道自己的缺点在哪里，能藏住就藏住。最怕的是明知道自己的腿可能是个缺点，却硬是把它塞进流行的短裙里头，要让人忽略那个不好看的地方，很难。

现在流行保养，流行减肥，流行整容，每一个女人似乎都很不愿做自己，如果可能，整个躯壳都换掉是最好的。如果一个女人总是在这种对自己极度不满的情绪里面，那么，又何来的自信可以吸引到别人的眼光？如果一个女人把自己全身上下都否定了，那么，还有谁会想要多看她一眼？

要知道，只会迁就别人的女人，是吸引不了别人的。

如果玛丽莲梦露当年拼了老命减肥，相信她也不会有那种性感的神韵和风采；如果奥黛丽·赫本终其一生追求大胸部，那么我们今天也看不到那个瘦骨嶙峋气质高雅的女神形象。她们不一定是当时最美丽的女人，可是她们让每个女人都想成为那个样子。

因为她们透露给身旁的人一种讯息，那就是：能够像她们那样活着，真好。

要成为一个吸引得了旁人的美女，首先就要有自信，这不是骄傲，而是用自己的方式过生活，相信自己的外型和生活方式，这整个呈现出来的，就是你的气质、你给人的印象。

你会发现那些男人缘特好的女人，不一定长得特别漂亮，但是一定有特别突出的地方，例如：她可能是一个很有个性的女人，她的眼中有着不寻常的气势；她可能是一个非常亲切的女人，无论对待什么人都很有礼貌、很客气；她可能是一个很能表达自我的女人，可能脾气火爆了一点，但是率性真诚。

她们在茫茫人海中活得很鲜明，和橱窗里美丽的芭比娃娃是不一样的，她们无论走到哪里都会令人印象深刻，对别人有十足的影响力。

要能吸引得了别人，当然对别人要有影响力，要让别人在和你相处的时候，透过肢体、眼神和言语的交流，深深地被你吸引。这不仅仅体现在美丽的外貌，更在于令人印象深刻的举手投足之间。

戒律07　可以暧昧，不该爱慕——我愿意给你追求我的机会，请多多努力。

暧昧这种方式不需要维持太久，基本上点到为止就好了。

如果一个男人喜欢你，只要给他一点点机会他就会把握住；如果一个男人不喜欢你，就算你直接杀到他家去，他也不会开门。

很多女人把暧昧期拖得太长，一年两年地拖下去，拖到自己原本只是想要暧昧，却已经爱到不可自拔，而且开始有了奇怪的直觉，认为对方一定也是爱慕她的，只是没有开口。

可以暧昧，不该爱慕。这是爱情里的第7条戒律。

18　为什么不可以主动爱上一个男人？

如果你希望恋情美好顺利，就千万不要急着发动爱慕，让自己在恋情还没有开始之前，就已经晕头转向，搞不清楚东西南北。除非你特别与众不同，相信自己敢爱敢恨，能放能收，并且愿赌服输。

因为女性通常拿捏不准那个尺度，一旦爱慕上他，就失去理智了，就算是什么都得不到，也可以爱得无怨无悔。

常常有女性朋友对我说：“我觉得他爱上我了，因为在办公室里，他的一双眼睛老盯着我看。”

于是我就会泼她一盆冷水，说：“事实刚好相反，是你爱上他了，所以你的一双眼睛老是盯着他看。”

我觉得女人们认识到这个事实是需要的，因为万一你没有认清事实，老觉得男人对你有意思，因此对人家表错情，那才是扼杀感情的凶手。

单纯地爱慕对方是没有意义的，只会让自己徒增烦恼。如果你发现了值得交往的对象，千万不要为了多接近对方一点，不惜和他打成一片，甚至还闹着要介绍女朋友给他，就像是在试探他会不会接受别的女人，间接来肯定自己对于他的重要性。喔，亲爱的姐妹们，我们都已经从小学毕业很久很久了，像这种Hello Kitty的幼稚暧昧模式，早就该丢到天边去了。更何况，这都已经是人类要进入第二个太阳系的年代了，如果还要用这种游泳的方式游过大西洋，游到彼岸的时候你的青春就都没了。

最惨的是，万一你和他熟到那种可以“盖着棉被纯聊天”的地步，那么这辈子你们之间就很难再有“盖着棉被发生事情”的机会。恋爱是需要靠冲动的，如果你没有在最激动的那一刻把握住，在那有点迷惘的沸腾点过了之后，就算再加多少柴火也没有用。

总归一句话：爱情靠的是冲动。如果你喜欢一个男孩，你该做的事情绝对不是站在旁边默默地当他的朋友为他付出，那太瞎了。请搞清楚，你并非专门服务于他的慈善团体或者后勤人员，你也不是每天闲着没事情做立志要当某个男人的全职女佣，你满脑子就是想要得到他让他做你的男人，这就是你的目的。

请写在梳妆台上提醒自己：你要做的就只是暧昧这件事情，拜托，不要跋山涉水，不要忍辱负重，不要给自己伟大的使命感，你只要和他暧昧就好了，用力地把他微弱的爱情火花煽成烈焰，想办法把他的冲动拱到最高峰，当他受不了的时候，他就要来追求你了。我再强调一下，你只要和他暧昧就好了，我没有说你要去追求他。

在这种朋友变成情人的阶段，不管你心里已经对这个男人多么五体投地，麻烦你先忍住，把心里那句“我爱上你了”或者“请和我交往吧”这两句话忍下去，把说这种话的机会留给男人，不然情况会很诡异。

最高级的暧昧，不但是“我有点喜欢你”这种话不要说，甚至连“我们有机会在一起”这种话也不可以说。这就像是变魔术一样，你得保持得不留破绽，观众才有兴趣继续观赏下去。

以前我总是大大咧咧地说，爱怎么说就怎么说，结果男人觉得你太啰嗦。后来男人怎么问我也不说，结果一样的男人，却发了疯似的想知道我要什么。

你觉得这样对男人来说太残忍吗？一点也不。你又不是要他们冲锋陷阵飞天遁地，而且他们也很享受这种爱情里的小折磨。

为什么很多女性书籍都告诉你不要主动去爱上一个男人，或者是找到一个爱你的男人很重要？为什么你不可以主动爱上一个男人？那是因为女性通常拿捏不准那个尺度，一旦爱慕上他，就失去理智了，就再也不会顾及对方有没有良好的响应了。女人的爱很天真，而且往往都不需要太昂贵、太热情的响应。女人一旦先爱上了一个男人，就算是什么都得不到，也可以爱得无怨无悔。

因为大脑里头的梦幻太多，对女人而言，这些梦幻就足够养活这段不健康的爱情。

可是男人不同，男人要看到的是货真价实的响应，他们可以保持一定的清醒，不至于靠自我安慰来撑住一段不好的恋情。

所以，如果你希望恋情美好顺利，就千万不要急着发动爱慕，让自己在恋情还没有开始之前，就已经晕头转向，搞不清楚东西南北。除非你特别与众不同，相信自己敢爱敢恨，能放能收，并且愿赌服输。

可以暧昧，不该爱慕。这是爱情里的第7条戒律。

19　制造让对方追你的机会

你的心里不能太急，不能觉得太可惜，否则你就是在倒追对方，而不是给对方追你的机会。

在发现男人眼中熊熊的欲火之后，你就可以试着给他一点机会了，例如制造和他不期而遇的机会，或者是制造让他帮助你的机会。多数女人其实都搞错步骤了，还没有看见男人眼中的激情，就已经大量制造机会，结果男人一点也不想要这些机会，反而警觉到她在倒追他们。

给男人机会这种方式不需要维持太久也不需要太频繁，基本上点到为止就好了。如果一个男人喜欢你，只要给他一点点机会他就会把握住；如果一个男人不喜欢你，就算你直接杀到他家去，他也不会开门。

很多女人把“给男人机会”的期间拖得太长，一年两年地拖下去，拖到自己原本只是想要给男人追求的机会，自己却反而已经爱到不可自拔，而且开始有了奇怪的直觉，认为对方一定也是爱慕她的，只是没有开口。

这种情形很常见：明明是你在制造机会让对方接近你，可是搞到最后，却好像是你在等待着对方给你机会，以致于在这段期间把你自己折磨得不得了。

之所以会发生这种情形，原因有两个：第一个就是，你前面和对方的暧昧，还不足以牵动对方对你的热情，所以你还没有吸引他；第二个就是，你在给对方机会的时候，已经表现得太想与对方在一起，以致于把对方吓跑了。

我们用一个最简单的例子来说好了：

曾经，我的一位朋友需要人协助她搬家，于是她就决定给她颇欣赏的男同事一个机会。她是怎么给机会的呢？就是直接跑去问那个男同事：“我周末要搬家，你可以过来帮我吗？”

结果男同事当场皱起了眉头，可是碍于同事情谊不好拒绝，当天就真的去了，事后却觉得自己被利用了。

这当然是因为我的这个朋友先前没有耐心地和他暧昧，引发他的热情，就开始硬是要和对方有所进展，情况才会变得那么糟。

如果她先前已经和那个男同事暧昧了一段时间了，想要为他制造机会，就可以选择比较有技巧地给机会。

直接跑去问他是否愿意协助搬家是下下之策，她应该是选择一个他也在的场合，和其他同事聊天，“不经意地”提起她周末要搬家的事情，最多提起：“本来我的表哥要来帮忙的，可是他早上才打电话告诉我他有事，真是糟糕。”

好啦，事情点到为止。在你与其他同事的对话中，相信他已经了解了几件事情了：

第一，你周末要搬家。

第二，你需要一个男士协助你。

如果他已经认识了这些信息，就会好好把握住机会，自告奋勇地帮助你。如果他太木头没有反应，你也不应该太急，直接大剌剌地跑去问他愿不愿意帮助你搬家。

在这个时候你应该给自己一个戒律，那就是：这次机会已经给了，对方没有接招，所以下一次再想其他方法。

你的心里不能太急，不能觉得太可惜，一定要达成目的不可，否则你就是在倒追对方，而不是给对方追你的机会。

20　不要用想象放大还没有来的爱情

甜言蜜语都是说给耳朵听的，如果男人没有行动就是没有行动，女人实在不需要想得太多。

有些女人很容易陷入恋爱的情绪中，这是好的，有助于调整心情、散发出可爱的光芒，可是如果太over了，那就不好了。

可能对方只是一个单纯善意的动作，就会让某些女人敏感地以为他对自己有意思，然后就陷入暗恋、单恋，把自己的生活打成一团乱麻。

其实很多男人都不喜欢这样，他们喜欢挑选别人，而不喜欢被挑选，主动来的，男人通常都不想要，或者只是想利用一下，填补寂寞而已。

这是因为这些女人剥夺了男人追求的乐趣。男人追求女人，要的不只是目的，还有过程中那种一再突破自我的感觉。否则，你就不会一天到晚听男人讲述他们的童年冒险故事，他们赢得越是千辛万苦，那个奖杯越是珍贵。

他如果没有努力过，就永远不会知道自己有多想要那个东西。他如果没有努力追求过，就不会知道这个女孩子有多吸引他。

有些男人刚追求了3分钟，女人就已经准备好投怀送抱了。这个时候，有自信的男人只会觉得错愕，不知道自己何德何能这么轻易就掳获一个人的心。他还没有把自己最优的那一面表现出来呢！而有些外型不错的男孩子就马上认为纯粹是因为自己外表的缘故让女人喜欢上他，所以他也不会有被爱的感觉。

这些还没有发芽的恋情通常会无疾而终，因为男人这边完全冷掉了，甚至害怕这个女人会纠缠不放。

好的男人通常都害怕这种女人，因为她们有点太crazy，男人怕惹麻烦。可是不好的男人就会很爱，他们很敢说很敢做，把你搞得团团转。

这是因为男女大脑结构不一样，通常男人是要实际的东西，要紧紧握在手中的东西，可是女人可以手拿一点，其他的就完全靠想象力来自给自足。

女人其实应该试着学习在爱情里“眼见为凭”的态度，有的时候，甚至应该把耳朵关上，只看着男人怎么做，这样才有助于寻觅到好的恋情，不至于盲目。

如果一个男人说他喜欢你，可是他的周末宁愿留给他的哥儿们，请你忘记他说过的话。男人是冲动型的动物，真正喜欢一个女人，会巴不得每天都见到她，没有一个例外。

如果一个男人对你说，他不常见你是因为他的个性不喜欢女孩子太黏，不是因为不够喜欢你，还是请你忘记他说过喜欢你的话，因为他在对你说谎，他想去黏的是别人，不是你。

如果一个男人嘴巴上说想要照顾你一辈子，可是每次约会完都放你一个人披星戴月地回家，请你忘记他说过的话，因为他连保护你下一秒钟平安回家都不肯。

如果一个男人说要跟你结婚，可是却不让你和他身边的家人、朋友认识，请你忘记他说的话，因为他想搞的是地下情，离结婚很远。

如果一个男人说他每天都很想念你，可是你却必须等到周末才有他的消息，请你忘记他说的话，除非他住在侏罗纪公园里，找不到电话、手机、计算机。

如果一个男人说他觉得你是他的真命天女，可是却不让你知道他在做什么、他有什么计划、他喜欢什么、他过着什么样的生活，请你忘记他的话，因为没有一个真命天女是不用参与对方生命的。咱们说，既然是真“命”天女的话。

甜言蜜语都是说给耳朵听的，你大可左耳进，右耳出，如果男人没有行动就是没有行动，女人实在不需要想得太多。之所以会有这种结果，有两种可能：

第一个可能是因为对方太木讷。

喔，错了，太木讷的男人还是男人，为了自己喜欢的女人还是可以咬紧牙关冲出去。

我相信这个世界上真的有那种无法动弹的木头男人，你就算再如何诱惑她都很难引发他的激情，不过请你记住，这样的男人少之又少，少到你几乎没有什么机会遇到，就算是宅男或是现下流行的草食男，如果遇到了自己真心喜欢的女人，至少也会想尽办法制造和她”刚好不期而遇”的机会吧。

你千万别老把问题放在“对方太木讷”这种自我安慰的借口上面，因为事实就是，他还没有那么喜欢你。

第二个可能性比较大：他还拿不定主意要不要爱你。这个可能性还是可以归类在他还不够爱你，你也可以算了。

你也不想要和一个觉得你不够好的男人在一起，是吧？男人对你最有兴趣的时间，就是在一开始追求的时候，这就是不变的事实。如果在恋情的萌芽之初，他都已经觉得你没那么好了，那么你也不用指望，在恋情经过现实摧毁殆尽之后，他反过来会觉得你很完美，这是梦话，不可能的。

戒律08　可以接受邀约，不该主动邀约——周六下午我才有空。

在崇尚两性平等的今天，唯有男追女这一关牢不可破。

这是男人本性的体现，追求自己要的对象才能证明他们各方面的实力，这不单是为了爱情，也是为了证明“我可以”。

反之，那些等待女人主动邀约的男人，没有这等魄力，也没有这等实力。

他们是雄性社会当中很弱势的一群。

你要一个在雄性社会当中很弱势的男人做你的男朋友吗？

当然不要！既然不要，就让男人追你吧。

可以接受邀约，不该主动邀约。这是爱情里的第8条戒律。

21　你就是要给人追

约会当然是要男人提出的，无论如何都要由男人主动提出单独约会。

约会当然是要男人提出的，无论如何都要由男人主动提出单独约会。女人对男人提出的任何邀约，最好都是针对一群人的聚会的。如果女人单独约一个男人出去，很难不让那个男人想入非非。

不管你的理由和借口多么完美，当你主动邀请一个男人单独外出的时候，男人接受到的讯息就已经很明确了：你喜欢他，想要和他有单独相处的机会，而且他不必付出什么，只要等着接受被你爱就好了。

男人可没有那么多复杂的思绪去周转你已经说服好自己的理由，真的那么客观地跑去和你单独约会。他们的心里知道，某个程度上，你已经为他们打开了一道心防，破除了一道防线。

有些女人特别喜欢找男生帮自己做一些小事情，就算这些小事情她们自己做也不会太麻烦。如果是好朋友，那当然是没话可说，可是如果找的男人是不熟的朋友或者同事，就难免让那些男人想入非非，觉得是女人故意找机会接近他，对他发出了”倒追”的讯息。一旦这种讯息到了男人的脑海里，就会衍生很多对这个女人不好的想法。

如果男人本来对这个女人也有意思，那当然正好一拍即合。可是，如果这个男人并无此意，就会想着“自己送上门来也不错”。就算你没有真的很喜欢他，最后也会得到对方不断的骚扰。因为他会认为自己机会够大，他在某个程度上已经是一个可以和你单独外出的异性朋友。

而比较正直的男士则会对这个女人的想法大打折扣、退避三舍，甚至会被倒追的女人吓到。他们不敢相信女人居然那么大胆，并且进一步怀疑，这个女人是否对于其他男生也会单独提出邀约。这些女人对于爱情的积极反而令正直的男士难以接受。

女人的含蓄之美，才是赢得男人重要的魅力所在。如果女人在双方都不熟的时候，就显得太大方，就很难真正打动男人的心。不喜欢被当成猎物的男人没有办法真正爱上这些想要当猎人的女人。

而且，把男人当猎物的女人，通常是自己变成猎物而不自知。因为男人很容易从恋情里清醒过来，时间越长久，清醒的机率就越高。可是女人刚好相反，时间越久，沉迷得越深。主动出击的爱情游戏，女人还是少碰为妙。

好男人就是不给追。

有一次我看见电视上访问一个魅力十足的男人，主持人问那个男人：“年轻的时候必然很多女孩子倒追吧？”

他回答：“没有。”

主持人讶异得不得了，根本不相信。

这个时候，这位中年帅哥才说：“人家倒追，我们当然要再追回去才可以。男人怎么可以就这样接受女人的倒追，成为她的战利品？那太没面子了。”

在男人看来自己追来的女人，爱起来才有感觉。所以，不管时代如何进步，女人就是要给人追的，而且非要等对方追得半死，才可以勉为其难答应试试看在一起。记住，只是试试看在一起而已，追求者如果表现欠佳，则随时都要出局。

丁小姐是一个热情大方的女性，她在一家贸易公司上班，平时待人和善，而且和大家都相处得很好。她对几个公司里的男同事特别有好感。有一次，一个男同事在工作上帮了她一个大忙，所以她决定借着答谢对方的理由，请这位男同事出来吃饭。

原本和她不熟识的男同事婉拒了，并且推说没有什么，不用放在心上。

第二次，另一个男同事又帮了丁一个忙，丁又对这位男同事提出答谢的邀约，结果这位男同事暗自窃喜，乐不可支地答应了。

男同事很大方地接受了丁的请客，而且吃完拍拍屁股回家，也没有要送丁回家的意思。

丁没有想那么多，也没有计较什么。可是她发现，后来这个男人喜欢在上班的时候跑来和她打情骂俏，而且说的话都语带暧昧，充满情色字眼。

“你就承认你喜欢我吧，反正我无所谓多一个女朋友。”男人说。

丁当场傻眼。

当然在这件事情上，我觉得那个男同事自己也想太多了，满脑子不正经。不过，我觉得丁也可以做些事情避免这种讨厌的情况发生。最基本的方法是，邀请这位男同事吃饭答谢的同时，也邀请其他同事或朋友作陪。你要知道，男女单独邀约这种事情，就是会给人无限的想象空间啊！

据我所知，丁其实是对那个男同事有好感的，也希望能进一步交往，所以主动邀约。现代女性的做法都很大器，做事不扭捏，这是优点，不过那只限于事业上。在两性关系的相处之中，我们最好还是遵守自然定律，维持“男追女”的形式，这样才会避免日后给自己造成太多困扰。

在崇尚两性平等的今天，唯有男追女这一关牢不可破。这是男人本性的体现，追求自己要的对象才能证明他们各方面的实力，不单是为了爱情，也是为了证明“我可以”。反过来，等待女人主动邀约的男人，没有这等魄力，也没有这等实力。他们是雄性社会当中很弱势的一群。

你要一个在雄性社会当中很弱势的男人做你的男朋友吗？

当然不要！

既然不要，就让男人追你吧。

可以接受邀约，不该主动邀约。这是爱情里的第8条戒律。

戒律09　可以坦然拒绝，不该勉强接受——很抱歉，我没办法答应你。

要就要，不要就不要，从一开始就必须坦然以对，这样对方才能知道如何对待你才能让你接受，让你开心，他才有机会这么反复练习，踏上爱你的路途。

可以坦然拒绝，不该勉强接受。这是爱情里的第9条戒律。

22　拒绝是恋爱里面最重要的艺术

如果你要好好经营一段感情，从一开始，就必须让追求者知道，你要什么不要什么，让他知道你可没有办法做成他心目中十全十美的样子。

她是一个很好的女孩，和她在一起，他总是得心应手，要什么有什么，要怎样就能怎样。

她从来不抱怨不拒绝不要求，真的很好。

可是，男孩有一天对我说，他想要分手了，因为他根本不知道她到底要什么，无论对她做什么她都不生气，无论为她做什么她也不是特别开心，他甚至不确定，她到底知不知道自己爱他什么。

拒绝是恋爱里面最重要的艺术，太多女人就是因为不懂得拒绝，不敢拒绝，以致于让对方搞不清楚自己的底限，我行我素。

太多女人也不习惯开口要求别人，因为她们期待别人“了解她们”，自然而然地顺着她们的心意走。可是，有些事情你不说出口，别人又怎么会知道呢？

如果对方从来不知道你要的是什么、不要的是什么，他当然也无从爱你，不知道要怎么对待你才能让你有幸福的感觉了。

我觉得多数年轻女孩在恋爱中的最大盲点就是，把“委屈求全”当成“付出”，你越是把自己搞得很不快乐，就越觉得自己为对方付出很多，为这段感情付出很多。

但实际上，有太多事情根本只是为了满足自己的不安全感而做，只是怕别人忽略了她的存在。

这些做法对于自己和亲密爱人之间的关系经营，一点帮助都没有，充其量只是一时满足了对方的需求。

没有错，爱情是互相付出的，如果你要好好经营一段感情，就必须和对方保持“付出”与“享受”的交流，要知道，只有你单向付出，不给对方学习爱你的机会，也是很自私的。

许多女人总是在抱怨男人对她们是如何的不好，如何的予取予求，好像这些男人天生就和她们有仇一样，和她们交往的目的，就是非要把她们吃干抹净榨干不可。可事实上，有哪个男人一开始就和你有仇啊？女人之所以让男人到最后吃定到这种地步，难道不是因为她们在交往的过程中，给了太多“没有关系，我可以”的许可证吗？

所以，下次对方邀请你吃饭的时候，请直接告诉他，你不喜欢去吃麻辣火锅，弄得一身火锅味道，你会不舒服。

下次对方在你没有心理准备的时候对你进行亲密的动作，请直接告诉他，这样做你不喜欢，你还不能接受。

下次对方提出的约会时间，正好抵触到你其他的约会时间，也请告诉他改天，或者等到你先约好的约会时间之后，不要不好意思开口。因为你是独立的个体，你有自己的生活圈，不是只有他一个人的约会。

下次尽管坦白地告诉对方，请不要半夜12点钟以后打电话来，因为你隔天要上班，精神会不好。

在一开始的阶段，维系个人的独立性，才能建立以后互动良好的恋情。

就算你再怎么无所谓，再能把自己捏圆捏扁去配合对方，也不要这样做。你必须让追求者知道，你要什么不要什么，让他知道你可没有办法做成他心目中十全十美的样子。

要就要，不要就不要，从一开始就必须坦然以对，这样对方才能知道如何对待你才能让你接受，让你开心，他才有机会这么反复练习，踏上爱你的路途。

可以坦然拒绝，不该勉强接受。这是爱情里的第9条戒律。

23　委屈自己不会让对方更爱你

在爱情里面，我们需要从一开始就坚持活出自己的样子，让对方也学着尊重你的独特性，这样一来，你的恋爱就不会谈得很委屈。

我们女人应该对谈恋爱有自己的想法，不管是面对自己有多喜欢的人，都要随时提醒自己受到尊重是非常重要的。对方无论如何都要学习尊重你，而你，也必须适时地表达自己的立场。

有不错的男人追求，女人当然会暗自高兴。特别是如果我们对那位追求者本来就有好感。

这个时候，我们就容易犯一个错误，那就是，原本主控权应该是在我们被追求者的手上，可是到最后都轻易地交出王牌，让追求者有求必应。

例如：人家要约什么时间，你就刚好什么时间有空；人家希望在比你公寓门禁的时间晚一点点送你回去，你也觉得无妨。

例如：人家有些习惯或者动作冒犯了你，你也基于“不计较”就算了；人家开口向你要求什么，你绝大多数的时候都是点头答应，为了表现自己的和善。

当然，我们本来就不是那种斤斤计较的人，对很多事情都可以很大方、很包容、很有爱心，可是，如果你希望你的恋情可以顺利进行，就千万不要这么做，特别是一开始的时候，因为这个时间，将是决定两个人日后相处方式的关键时期。

你知道，两个原本不相同的人在一起，本来就是不容易的事情。因为你们会有不相同的背景、不相同的成长环境、不相同的人生经验，势必要经过一番磨合，有些地方需要接纳彼此，有些地方则需要试着尊重对方。完全要求对方和完全接纳对方都是过分的，容易造成彼此的不对等，相处起来也很困难。

有些事情你可能可以忍受一时，期限大概是到热恋期结束；有些事情你其实本来就不在乎。在面对另一个个体的时候，你可以忍受和必须拒绝的，一定要有原则，不能让人像捏糯米团一样捏来捏去。

因为美好的恋情都是从互相尊重开始的，从不勉强。

我认识一个男性朋友，他的女朋友对他总是言听计从，不管他做错什么做对什么，她永远不敢有所表达，压根儿不敢冒犯到他一点点。她把所有的委屈都一个人承受起来，她说她只求能够待在他的身边陪伴他。两个人在恋情中的地位完全不能平等，差异悬殊。

说穿了她也不把自己当成是他的女朋友看，而是他的小跟班、应声虫。原本她应该是有声音、有权利的女朋友，可是她从一开始就把自己矮化到这种地步。

她委屈到底的结果并没有让我这位男性朋友过得比较好。有一天这位男性友人和暧昧的对象用餐的时候，被他这位女朋友看到，没有想到这位女朋友选择的是落荒而逃，接下来更是像驼鸟，连问都不敢追问。她说她害怕失去他。

结果这位男性友人再也受不了了。他说他需要的是一个对等的女朋友，他不需要奴隶。

他对待她虽然也是尽心尽力，可是到底男人比较粗线条，很多事情女人不说，他也就没想到。于是在他的认知里，不管他对她多好多差，都不会改变她悲惨看待自己的态度。

他们的爱情没有火花，只是单方面受苦、单方面享乐，当然最后是要夭折的。

为什么有些男人喜爱“野蛮女友”？恐怕很多女孩子都不相信，现实生活中真的有那样的男人吗？我发现，事实上真的不错的男人，都倾向于喜爱“野蛮女友”。

因为野蛮女友知道自己要的是什么，她们好恶分明，不会虚以委蛇。她们懂得要求对方，让自己生活快乐。而大多数的男人，都是英雄主义的，他们都希望自己所爱的女人是因为自己的付出而得到幸福的。

野蛮女友也勇于干涉自己的男人，用积极的态度去改正对方的缺点。

为什么要勇于改正对方的缺点？那是因为有长久在一起的打算，她希望两个人朝着更好的人生方向去走。

在爱情里面，我们需要从一开始就坚持活出自己的样子，让对方也学着尊重你的独特性，这样一来，你的恋爱就不会谈得很委屈，而且到最后也不会受不了而分手。

要记得，委屈自己不会让对方更爱你。

24　你不需要人见人爱

我们只需要在自己的原则之内善待别人就好。

有些女人喜欢当天使，尤其在喜欢的人面前，更是天使得不得了，人家怎么说，她就怎么做。

委屈了自己，期待大圆满的结局，期待别人从自己这里得到快乐，让自己人见人爱。

在工作职场上，这往往只有一个下场，那就是你的工作一定比别人多、比别人难搞，然后你的麻烦也会特别多，因为你不懂得说“不”的结果，就是什么坏事情都会往你这边跑过来。

童话故事告诉女人，这样善良会有好报，可问题是在现实社会中你不常遇见上帝，你遇到的就是这么赤裸裸血淋淋的人性。

女人一定要看透这一点，你人见人爱不是因为你有多可爱，因为你再可爱也和别人的利益无关；你觉得自己人见人爱，处处受欢迎，其实是因为别人总是可以从你这里得到好处。

当然那个也不是爱。

我们也不是说要全盘地当一个坏心眼的人，当一个坏心眼的皇后，但是我们要有原则，知道自己的分寸在哪里，了解不是别人给的包袱都要接受下来。至少当我们深陷困境的时候，还拿得出解决的办法，至少不是茫然地被予取予求。

这样人见人爱的结果，就是很容易吸引到差劲的男人。如果你被看穿了你是一个好好女人，是一个不懂得拒绝别人的人，那么你就会常常陷入莫名其妙的恋情里头。

一个女人最可怕的、全面性的自我放弃，莫过于她的时间永远是为男人stand by的。

曾经有个女孩子，就总是轻易答应别人的要求。她觉得自己自然率真，没有心眼，当然也不会对别人背后的企图多作想象。

人家要送她回家，她就答应。

人家要她帮忙，她就答应。

人家开始用色情的言语刺探她，她也不敢当场生气。

直到有一天，她不敢相信自己竟然听到了这位看起来还正常的男同事对她说：“你介不介意一夜情？”

即使换了几个工作，甩掉了那个可怕的男同事，可是这类男同事还是一再出现在任何一家公司里，而且都选择了对她进行性骚扰。她又气又难过：自己分明是一个很洁身自爱的女孩子，为什么老是这样被欺负？

因为她从来不生气。或许她自己神经过于大条，或许是因为她过于友善，但是这样的态度是杜绝不了任何一个犯罪的。

特别是女人，本来就容易被欺负，如果没有在第一时间严厉地宣示自己的态度和立场，往往就会引来不必要的麻烦。

所以我们不要人见人爱，我们只需要在自己的原则之内善待别人就好。

戒律10　可以慎重考虑，不该当即接受——我现在没办法决定，需要一点时间想想。

两性在交往之初，很多女人就输了，输在她们太轻易答应男人的追求，以致于对方根本没有费什么劲，你就答应了，这会让对方觉得你一点身价也没有。

如果你总是太轻易答应男人的追求，那么说到底，你也只是图一个恋爱的机会，也没很认真，那么你需要检视的，是自己的爱情观，而不是一味地责备男人太无情。

可以慎重考虑，不该当即接受。这是爱情里的第10条戒律。

25　别答应得太潇洒

不管对方要求亲吻、要求送你回家、要求约会、要求进一步的关系，都请三思而后行。因为这里的每一个答应都会影响到你们下一步的关系。

两性在交往之初，很多女人就输了，输在她们太好心太善良太容易为别人着想，以致于对方的要求不管有多离谱，都会立刻点头答应。

我的一个在情场上战无不胜的好朋友Nancy对我说，她的每一个男朋友至少都要经过4个月以上的严格考验，才能让她点头答应与之交往。如果男人在这4个月的考验之后败下阵来，或者欲振乏力，那么她也可以很潇洒地“忘了这个人”。

这就是现代女性应该要潇洒的地方，你有钱，你经济独立，你有不错的工作能力和学历背景，你实在不需要把每一个男人都看得这么重要，因为你是有选择权的。要是这个男人诚意不够，换个角度来说，让他知难而退也是筛选对象的好方式。

我身边恋情比较坎坷的女孩子，大概都脱不了“答应得太潇洒”的败笔，有些甚至还等着男方开口说要她们当女朋友，每天都在等，等得迫不及待，等到自己想要先开口，等到男方觉得根本不需要开口，当这种有实无名的男女朋友，更好。

什么是有实无名的男女朋友？就是你已经可以被随传随到，被予取予求，你这边已经完全投入当一个女朋友的角色里，可是对方并不承认你就是他的女朋友，他们还可以再去追求别人，光明正大地。

很多女孩子到最后都搞不清楚状况，搞不懂一开始明明也是对方先热情如火地追求，到最后却冷漠得非常可怕。

重点就是在于，你太好追求了，甚至他根本没有费什么劲追求，你就答应了，什么都好，什么都可以不需要考虑，这会让对方觉得你一点身价也没有。原本他远看你你还像个100分的女神，可是你自己一下子把距离拉得太近，他就晕倒了。

而且，不管你是不是，对方都会开始想，是不是不管谁来追求你都是这样，他并不是你心目中的真命天子，改天换成别人也能轻松取代，因为你看起来没有什么原则可言。这种潜意识一旦形成，对方就无法太珍惜你了。

虽然他在每次尝到甜头的时候都会说，他会好好珍惜你，但那是假的。

不管对方要求亲吻、要求送你回家、要求约会、要求进一步的关系，都请三思而后行。就算你想答应，也不要草率答应，因为这里的每一个答应都会影响到你们下一步的关系。

你可以说你愿意考虑看看，但是不要急着说“好”。你当然要矜持一点，因为你很看重自己的决定，而且你对于男人是很潇洒的，不会在意对方因为没有尝到甜头就离去。现代女人对感情的潇洒应该体现在这里。

可以慎重考虑，不该当即接受。这是爱情里的第10条戒律。

26　独立的现代女性，就是要矜持一点

我们的矜持，是为了停下脚步来看：事情做了，对我们有什么样的影响？是不是非得这样不可？如果是一件既无意义又伤害自己的事情，那么我们为什么要去做？

如果有人告诉你，现代女性自主权很高，很多事情可以操纵在自己的手上，所以要洒脱一点，不要太矜持，请你忘记他的论述。

理由很简单，我举例说明：

你有看过一个名医看诊的时间很灵活，病人可以随到随看，连等都不用等的吗？

你有看过哪位名律师，对于送上门的案件不挑，照单全收的吗？

你有看过哪位当红的明星，不管什么样的场合，都愿意出席演出的吗？

你有看过哪位有名的学者，对于自己领域里的东西，草率下结论的吗？

这些人在自己的领域里都各有地位，他们共同的特点就是不轻易出手，只要一出手就要求自己完美演出，所以他们始终能占据鳌头，立于不败的地位。

不太要求自己的人很简单，只要有利可图，就出手了，但是对于自己的要求则不高。他们对于自己的专业没有看重，只是把它当成赚钱的工具。

身为一个现代女性，对于自己的地位要有充分的掌握，要确信我们已经占有太多优势。例如：我们已经有足够的能力去争取自己独立的经济；我们在社会上的某一个领域也可以得到很好的地位，只要我们肯努力；许多法律条款，都在保护女人的优势。是的，就是“优势”这两个字。现代的女性是有全面优势的，我们不可能拥有这些新优势却还过得比以前的女人差。

有这么多优势在手中，所以我们不轻易出手。而我们的矜持，是因为我们看重自己的优势，不随便出手。

如果你还以为独立的现代女性，就要跟着潮流走，特地做一些过去女人所不敢做的事情，那就大错特错了。

我们之所以要矜持一点，就是为了停下脚步来看：事情做了，对我们有什么样的影响？是不是非得这样不可？如果是一件既无意义又伤害自己的事情，那么我们为什么要去做？

我们已经有足够的教育和智慧在脑袋里面，可以不用盲目地解放自己。

27　别当太好说话的女人

如果你在爱情里，老是当一个太好说话的女人，那么可能你需要检视的，是自己的爱情观，而不是一味地责备男人太无情。

太多好好小姐到很晚都找不到对象。有时候我也很纳闷：这些女孩子简直好到无懈可击，为什么就是找不到适合的对象？

后来终于有人发现了，啊，原来是“坏女人才有人爱”。原来问题就是在于她们太好了。

这让很多以当好人为生活指标的女孩子很不平衡：为什么当好人没好报？为什么真心付出总是引来无情对待？

Mina是一个很善良的女孩，对于别人的要求总是很少拒绝。在她遇见了一个非常喜欢的男人之后，只是因为对方皱着眉头对她说，他很寂寞，于是Mina立刻自告奋勇地说要照顾他。

她真的是一个超级好女人，爱一个男人，一爱就是好几年。

男人平常是忙着的，但是有麻烦就找她帮忙，半夜找不到人陪就找她，甚至女朋友生气不接他的电话也叫她帮忙打电话。

她大气不敢吭一声，连不悦的脸色都藏得很好。

是的，她就是一个毫无地位的地下情人，男人连一句“我爱你”都没说过，她已经做到呕心沥血了。

她原本还期望自己至少是第三者，后来才发现，原来最好说话的自己，是这个男人8个女朋友当中分到最少关爱和时间的那一个。

前文我提到过的那个在情场上战无不胜的好朋友Nancy，她的每一个男朋友至少都要经过4个月以上的严格考验，才能让她点头答应与之交往。如果男人在这4个月的考验之后败下阵来，或者欲振乏力，那么她也可以很潇洒地“忘了这个人”。

比较起Mina和我的朋友Nancy，两个人处理感情的方式是截然不同的。Mina生性浪漫，每一次遇到一个喜欢的对象，她就相信那是命中注定独一无二的男人，而且他们将会相爱一辈子。可是对我的朋友Nancy来说，每一次遇到喜欢的男人，她都相信自己就是那男人命中注定独一无二的女人，所以对方应该非常爱她才对。

我的另一个朋友在第N次被无情的男人甩掉之后痛哭着问我：“为什么我总是找不到好男人？为什么这些别有所图的男人总是会找上我？”

我想了想，告诉她说：“如果你的表现就是特别好欺负，那么那些想欺负人的人不找你，要找谁呢？这是人性。”

她真的是一个太好的人，因为每当三更半夜朋友有难的时候，她是那个唯一很诚恳很认真愿意讲电话的人。

她的优点是善良和体贴，总是会帮别人想他们的需求和困难。这样对待大多数的人是好的，绝对是正确的观念，可是问题在于她忘了保护自己，总是引来别人过度的觊觎。

我可能举个例子来说会比较清楚一点：如果你很缺钱的时候，你会选择向哪些朋友借钱？是那些真的很有钱的朋友，还是那些很容易被你借到钱的朋友？当然是后者。

当你很需要帮忙的时候，你会选择那些有能力帮助你的朋友，还是选择那些很愿意帮助你的朋友？当然是后者。

那么反过来说，如果你是一个既容易把钱借出去，又很容易帮助别人的人，你就很可能一天到晚周旋在这些小麻烦之中。

对你来说，你可能不是很想要帮助这些人，只是不知道如何拒绝，怕拒绝了之后影响到别人对你的看法。

但是以你的能力帮助不了那么多人，也负担不了那么多负面情绪。你必须把这些负面的事情隔离一些，才能让你的生活很平安很平静。

我们不能让别人觉得你太eazy，对你失去了应有的尊重。我们必须在平常的言行举止中透露出来，让人知道，什么事情我们是可以接受的，什么事情对我们来说又是过火的。

如果你总是不等男人掏心掏肺给你看之后，再决定要不要和他在一起，如果你总是太好说话太轻易答应男人的追求，那么说到底，你也只是图一个恋爱的机会，也没有很认真，既然没有很认真，也就不用太伤心。

我说的可能有点残忍，不过，如果你在爱情里，老是当一个太好说话的女人，那么可能你需要检视的，是自己的爱情观，而不是一味地责备男人太无情。

Part2　第二阶段：从恋人升级为爱人

只谈恋爱不结婚，是这个时代的选项。不过，我认为恋情走到最后，还是用结婚收场比较快乐，因为结婚是另一种感情深度的延展，如果你真心地爱一个人，那么和他结婚之后，那种生命紧紧相系的感觉会更深刻。

从恋人升级为亲密爱人，“想要一直在一起”，就是这个阶段恋人的心声。想要达成这个目标，相处的智慧就非常的重要。

在这个阶段，你会正式面对到：真实生活中有了这样的一个人，到底是加分还是减分？两个人真实的生活习惯和个性能否搭配在一起？

如果实际上不能搭配在一起，那么有什么婉转应对的好方法？这才是真正考验两个人到底。是否真心相爱的开始。

戒律11　可以共同奋斗，不该只为你而活——我们一起努力让我们都更幸福。

男人，都是为了自己的城堡而活，他要去打拼供应这个城堡的所有需求，而你正好是那个城堡的女主人。

在这个属于我们两个人的城堡里，“我为你而活”，“你也为我而活”，我们彼此称之为彼此的另一半，这种共同奋斗、互相扶持的感觉，就是爱情最浪漫的地方。

可以共同奋斗，不该只为你而活。这是爱情里的第11条戒律。

28　什么锅配什么盖

你把自己经营得有声有色，你未来的对象就不会差到哪里去。你最后得到的真命天子，就是你经营自己的成果。这就是，什么锅配什么盖。

很多女人一天到晚只期望天赐良缘，东看西看有没有合适自己的对象。她们把自己应该做的工作随便做，应该经营的人际关系都当成桃花看待，甚至连生活也随便过着。

她们常常遇见很差的男人，因为那些男人听见了她们内心的呼喊：我们不想挑，只要有个男人就好了。很差的男人的天线，通常都在盯着喊出这种话的女人。

因此不论多美多丑的女人，只要内心发出这种呼喊，都会有这种被苍蝇追着满街跑的经历，但是感觉一点都不会好。

女生一定要管好自己的天线，不要发出错误的信号，一旦发出错误的信号，糟糕的男人及时接收，女人就要倒大霉了。

你或许要问，管好自己的天线，难道就是成天冥想着“我一定要找到一个好男人”吗？

当然不是这样。管好自己的天线，就是管好自己的工作，管好自己的生活，管好自己的情绪，每一天每一个小时每一刻钟，都认真地为自己的将来努力着。你对于自己越是看重，越是努力，你的天线就越会持续发出“我不是等闲之辈”的讯号，电死那些低劣的男人。

有些女人一辈子的梦想就是找个人嫁了，生小孩。如果这是她们仅有的目标，没有更好的人生规划，那么到最后婚姻出了状况，还死守着，也就是因为失去了它，她们就茫然了。难道不是吗？结婚和生小孩只是两件事情，经营出很好的婚姻和教育出很好的孩子，那才算是梦想，这是标准的问题。你只把标准设定在结婚和生小孩这两件事情上，当然最多只会得到不好也不坏的婚姻生活，然后不是婚姻生活出状况，就是有一天你腻烦了平淡无光的婚姻生活，开始想要找点别的乐子，接着就是生活一团糟。

而那些拥有幸福婚姻生活的女人，通常都很懂得经营自己的人生，也很有自己的计划。她们不是跟着老公盲目地走，有的时候，她们也采取主导权。她们对于整个婚姻最大的贡献就是，她们不会把自己的整个生活都压到另一半身上去，要让老公有喘息的机会。

有些事情老公遗忘的，她们可以自己来；有些事情老公想得不周全的，她们可以加强。她们的男人通常可以把事业经营得有声有色，因为他们日常生活的事务有人可以分担，这就是共同奋斗的意义所在。

每个有责任感、对事业有企图心的男人，到最后都会对毫不经营自己的女人却步，不管她们长得有多么美若天仙。因为他们承认了自己的精力和时间都有限，不可能把一个女人从起床照顾到睡觉，还要面对繁重的工作。事实上，也没有一个男人可以做得到。

女人在遇见一个有为的男人之前，首先就是要经营自己，让自己有一个生活目标、终生兴趣，以及完完全全属于自己的一套生活模式、理财方式，把自己这一半先经营起来，你所找到的才会是真正的另一半，而不是那些逢场作戏的家伙。

美丽，只是吸引异性的众多原因之一，但是要真正吸引到属于自己的另一半，靠的是自我经营。

你最后得到的真命天子，就是你经营自己的成果。这就是，什么锅配什么盖。

29　你把自己经营好了吗？

拥有是一件事情，可是，能享受则是另一件事情，两者要分开来看。你得先把自己的人生经营好了，才能根据男人的条件再把自己经营得更上一层楼。

有些男人喜欢和年纪大一点的女人交往。过去我不了解，以为他们只是想少费点力气在这个女人身上，少花一点耐心哄女人，我认为他们的交往诚意不够。

后来我才知道其实也不完全是这样的。他们口中那些成熟女性，有自己的工作，知道在职场上生存不容易，能够体谅男人打拼事业的心情；他们所认知的那些女性，有自己的理想，把自己全神贯注在一个积极乐观的方向，不至于成天唉声叹气；他们想要的女人，在他们之外有自己的生活圈、自己的朋友圈。

“再怎么强的男人，都不可能同时兼顾情人、朋友、经济来源、理想等角色。”一个男人对我说。

所以有人说：“要先爱自己，才能够去爱别人。”只有先把自己的生活经营好了，才有力量去经营两个人的生活，这是先后的关系。

过去的童话故事告诉我们，女人都是等待救援、等待王子的，女人唯一所要做的事情，无非就是把自己打扮得漂漂亮亮的。只要在那一刹那，美丽得足以吸引王子前来，那么无论人生有再大的困难都可以迎刃而解。王子本身象征着情人、朋友、经济来源、理想等，就好像多合一的随身包，只要一包就可以搞定生活的全部，自己的能力则可以放弃，不需要。

然而，事实却不是如此。因为童话故事可没有告诉我们，等到公主成为皇后之后，她的谈吐是否足够落落大方，做到一个皇后应有的样子，她是否可以和这个象征高不可攀的国王进行沟通，她面对更高傲的太后的时候，有没有一点知进退的能力。如果公主之前没有把这些培养起来，那么两个人的童话婚姻可能就因此而亮起红灯了。

除了美丽以外，每一个女人都有其他的事情要经营，要充实自己。如果你想要得到一个东西，至少要先学会掌握那个东西。如果老天已经注定要给你一个很棒的男人，那么，你可以享受得到这个男人的财富、智慧、体贴、造就，利用这个男人的财富来造就自己的人生，利用这个男人的智慧来充实自己的眼界，利用这个男人的体贴来圆满自己的生活吗？还是就算把全世界最好的男人摆在你的眼前，你却反而只知道挥霍无度却空虚，只知道凡事倚赖却不懂得寻求方法？

这就好像，有人提供了最美味的佳肴摆在你的眼前，如果你连拿筷子拿刀叉都没有学会，连食物怎么搭配怎么吃都不知道，那么那些佳肴对你来说，可能也是毫无意义的。

这也好像，你花了很多很多钱买了一辆高级跑车，可是，你却连开车技术都没有学会，如此一来，就算拥有一部高级跑车，你也享受不到迎风驰骋的快乐。

在你眼中那些条件好得不得了的男人也是这样的。你喜欢他们的金钱，但是不懂得管理和使用金钱使得两个人的生活更好，那么金钱就像高级跑车一样是没有意义的；你喜欢他们的社会地位，但是你不懂得善用他们既有的资源，去提升自己的社会地位，那也是枉然的；你喜欢他们的高级住宅，但是你没有能力管理好在这个华厦之中的两人生活，结果同样是令人悲哀的。

如果你没有这些能力，只是徒然地不劳而获，消耗这些资源，但生活没有提升，不会更好。

拥有是一件事情，可是，能享受是另一件事情，两者要分开来看。你得先把自己的人生经营好了，才能根据男人的条件再把自己经营得更上一层楼。

30　为谁而活

如果一个女人只要对方为自己而活，那么，等到最后爱情甜蜜期过了，就只会剩下一纸婚约。

如果有一个男人说他只为你而活，你千万不要把这句话的意思给听错了。因为他说的是他要为你奋斗他的人生，而不是把你当成植物人一样照顾着。

男人，都是为了自己的城堡而活，他要去打拼，供应这个城堡的所有需求，而你正好是那个城堡的女主人，所以，请你镇守在这个城堡之中，让他确定这个城堡不只是一栋冰冷的建筑物。

也就是说，“只为你而活”真正的意思是：让我们共同来经营属于我们两个人的城堡吧。在这个城堡里，我为你而活，你也为我而活。如此一来，我们奋斗的目标更明确，也更有归属感。

能够彼此称之为彼此的另一半，就是这种共同奋斗、互相扶持的感觉。这是爱情最浪漫的地方。

我记得一个长辈曾跟我讲过这样一段故事：

有一个大老板的老婆总是坐拥钱财，什么事情也不做。她的家事和丈夫的杂事全都丢给了保姆，孩子也丢给了保姆。她和丈夫唯一的互动就是共同出席那些社交场合，可是只要一进家门，就是保姆在伺候她的丈夫。

有一天她的丈夫出轨了，和那个保姆，而且最后还为了那个没她美丽的女人离婚。

许多有钱的男人多少都会有一点出轨的念头。其中有一些没出轨的，多半也是因为老婆掌握了她城堡的大小事务，就好像，男人连一双袜子放在哪里都非得打越洋电话问老婆不可——如果老婆不小心正出国旅游；就好像是，男人连一些重要的电话都记在老婆的脑子里，非要问她不可；就好像是，老婆和他的家人关系匪浅，他要出轨，无非是想同时拆掉自己的原生家庭和新生家庭，他们不敢。

共同奋斗的轨迹越深，两个人之间的关系就越密不可分。如果女人不懂得经营生活，懒得插手丈夫的杂事，那么两个人到最后的关系只在孩子和床上，感情也就薄弱下去了。

如果一个女人只要对方为自己而活，那么，等到最后爱情甜蜜期过了，就只会剩下一纸婚约。

并不是说现代女性非要像过去女性那样事事兼顾不可，一定要让自己累到不行才能得道升天，而是让对方随时都知道，你参与了他的奋斗，他并不孤独。

只有懂得掌握住城堡的女人，才能够获得真实的幸福。

可以共同奋斗，不该只为你而活。这是爱情里的第11条戒律。

戒律12　可以付出，不该放纵对方——我愿意为你付出，但是你最好不要做出对不起我的事情。

女人一定要在感情里付出，但是要忘记“无怨无悔”这4个字。

如果女人一定要把自己的委屈用无怨无悔来逃避，那绝对不会让男人感动，反而会让男人对自己不对的行为变本加厉。

可以付出，不该放纵对方。这是爱情里的第12条戒律。

31　无怨无悔的付出是错误的

如果女人表现得无怨无悔，男人就容易以无情无义回报之。他不会觉得羞愧，因为既然女人已经无怨无悔，也没什么好怨他的。

一个年轻的女孩第一次谈恋爱，就陷入了因境。她对那个追求者产生爱慕之情后，就开始对他非常好，温柔体贴，诚心诚意地付出。当她的朋友是很幸福的事情，可想而知，当她的男朋友就更幸福了。

一开始男孩追求她的时候，总是不厌其烦地开车去接送她约会；等到两个人在一起不久之后，男孩就会以开车太麻烦为理由，希望女孩直接到约会地点和他相约，约会之后各自回家，男孩也不会再打电话确认女生是否平安到家；再过一阵子之后，男孩就说工作太累，不想出门。这个时候，女孩的周末夜晚就得风尘仆仆地乘公交车转公交车到男孩家中，买晚餐水果伺候他。

不到半年演变到这个地步，我们开始为她捏了一把冷汗。她则认为男友的说法很合理，那就是女人不要太不讲理、太任性。

再过一阵子，男孩就以工作太累为由，“无法接客”，婉拒了女友来访。于是，他们变成有名无实的男女朋友，男孩对女孩连电话也没有一个，陷入了不闻不问的状态中。

女孩打电话问候他，遭到他无情的回应。女孩还不死心，还很担心男友是不是因为工作压力太大而自闭了。在这一段漫长的煎熬过程，女孩对男友没有一点怀疑，也没有一点怨言，甚至连争取一个更合理的解释都没有。

男孩最后以消失的方式分手，留给女孩无尽的悲伤。

“男人的个性是很懒惰的，你没有说的事情，我们就当你接受了。”一个男性朋友这样对我说。

这世界上唯一堪称能无怨无悔付出的，只有父母亲的大爱，其他都是有目的的，只是目的可爱与否有差别。可爱的目的就是，用付出想要得到对方同等的爱；不可爱的目的就是，用付出想要得到对方的利用价值。

女人一定要在感情里付出，但是要忘记“无怨无悔”这4个字。“无怨无悔”这4个字一说出来，其实就代表了女人根本不知道自己想要什么。

没有人在爱情里的付出是不求回报的，即使是对方一个善意的响应、一个体贴的动作，甚至只是在心里让这个人多占一个位置，都算是回报的一部分。女人如果对男人号称无怨无悔，在男人听来不但一点都不伟大，而且他还会怀疑这个女人是不是心机太重，还是心里有病，还是根本没有看清楚实在的他，就梦幻地爱着。

如果女人表现得无怨无悔，男人就容易以无情无义回报之。他不会觉得羞愧，因为既然女人已经无怨无悔，也没什么好怨他的。

“是你自己要这样做的，我并没有强迫你。”男人通常会这么告诉无怨无悔的对象。“你一开始说无怨无悔，现在才来跟我哭天抢地！到底是谁的错？”

我偷偷观察过身边的男人们，他们其实都是很懒惰的。男人的神经很大条，除了在一开始追求女人的时候特别兴致勃勃之外，大多数的时间脑袋都在冬眠，或者是想着电玩里头的打杀胜负，或者是想着现实职场上的争夺胜负，他们的大脑结构是直来直去，很少拐弯抹角。

除非被严正地要求，这些植物性根深蒂固的人类，才会接受指令动一下。要不然，就是被严重地找碴儿到他烦死，他才会为了安抚对象敷衍一下。

女人对于相处上的烦恼闷着头不说，男人就当不知道，也是真的不知道。

女人表现得太雍容大度，男人就当是他的福气，无限放大自己的错误行为。

所以，女人一定要忘记“无怨无悔”这4个字，要用更积极的方式去对待身边的男人，以免到最后落到不能怨不能悔只能生闷气的地步。

32　老娘干吗那么累？

全世界的男人都以为老婆一定要像妈妈那样辛苦地活着，如果你不想要那么辛苦地活着，想要永远维持好气色吸引住对方，就要争取属于自己的快乐。

许多女人都活得很累，累到最后把自己累到面目可憎，累到气就喘吁吁，累到吃力又不讨好，累到觉得自己“干吗这么累”。

其实女人可以不用那么累。谁说当人家的老婆就一定要三餐都准备得很妥当？我就认识一个妇人，一个星期准备不到三餐，其他时间让一家子各自发落自己的食物，家庭照样美满和谐，没有一点点不正常的地方；我也看过有些年轻的妻子根本不会做菜的，两人吃那些乱做的菜过得依然很快乐；我也发现有些职业妇女根本没有什么时间料理家务，但是就在两个人都觉得OK的情况下，日子也很快乐。

有一次一位高龄50的女人听说我会下厨，讶异地对我说：“你太贤慧了吧！我们家的厨房都只用来烧开水的。”她还是一个专职的家庭主妇，说出这种话来，真是令人拍案叫绝，除了佩服她的福气和好命，我还能说什么？

通常这些长辈们的家庭都算小康以上，她们唯一的工作就是照顾子女和丈夫，不过，她们的照顾没把自己累得半死。我看见她们的时候，她们总是容光焕发、气色红润、神采奕奕，随时都有好心情。相信他们的丈夫在外忙碌回来，看见这样幸福的妻子，应该还是能有情人般的眼神吧。

我不禁想：男人到底是需要一个一尘不染的物质的家，还是一个心灵和乐的家？好像成功的男人比较需要后者。

这些女人个个看起来都很强势，说起话来总是“我、我、我……”，她们很笃定自己要的是什么、不要的是什么，结果虽不尽人意，可是和她们的期望也相去不远。

她们当然也是付出的，例如：她们把孩子教得彬彬有礼、品学兼优；她们把整个家庭气氛维持得很和谐，满足了丈夫对家的需求；她们对丈夫有绝对的忠诚度。其实身为一个妻子，这样也就够了，其他的事情都好说。她们正确地把自己放在“妻子”这个角色上面，能力所不能及的，也就算了。

女人对男人的付出就是这样，不必自我要求过高，因为做得太面面俱到，不见得会给两个人的感情加分，反而会让自己在劳累过头之后，产生不爽的心情和表情。

她们一开始择偶的时候就已经朝着这个正确的方向去进行了，结了婚之后还是经过长期的妥协沟通，才能有这样的结果。如果女人会煮饭就一定要备齐三餐，会洗衣服就要无休止地当洗衣婆，会赚钱的就一定要分担家中的经济……那么，就算有一百个自己，也敌不过这种催人老的繁重事务。

当然，传统的男人是不会想这个的。女人必须自己想好，把自己的生活规划好，去进行沟通，让男人把话听进去了，接受了，就不必那么累。

全世界的男人都以为老婆一定要像妈妈那样辛苦地活着，如果你不想要那么辛苦地活着，想要永远维持好气色吸引住对方，就要争取属于自己的快乐。

33　好男人是教出来的

温柔的女人一定要替对方想，为对方付出，但是不要当个笨蛋，一味地放纵对方，因为你的放纵会让男人对自己不对的行为变本加厉。

我的朋友先后遇上了两个男人：第一个男人是初恋，兵败如山倒，下场惨到让旁人都觉得不值得同情；第二个男人她就得道升天了，因为她总算知道了把无怨无悔的付出抛在脑后。

第一个男人存在的时候，她的付出就像是肉包子打狗，男人要她做什么，她就做什么；她觉得委屈，也硬着头皮做，不敢吭一声。比如：约会的时候男人装穷，她就要付钱；男人宣称忙碌的时候，她连电话也不敢打一个；男人后来在外面传出了花花草草的事情，她连问都不敢问。她付出得很累，却一直告诉自己要撑起笑脸，无怨无悔。结果最后这个被她惯坏了的男人，脚踏N条船东窗事发，还一脸无辜，觉得不算什么。“我一开始就告诉你我不是个好男人，是你自己要的。”那个男人不负责任地说出这种话。女人心死，告诉自己就算别过头去会伤心而死，也要走人了。

选择第二个男人的时候，她总算睁大双眼，非等到对方诚意表现十足才肯点头。在热恋的时候，她维持非常理智的心情，随时提醒对方对待一个终身伴侣应尽的责任，男人从善如流。她看见了男人的诚意有多少，她就付出多少。于是，她从假日和朋友出去玩，一直进展到假日陪伴在男友身边；从假装只会烧开水，到偶尔展现一下厨艺；从含蓄地接男人的好，到主动撒娇。男人算是可造之才，对于她的付出也是珍惜万分，不敢懈怠。

好男人是教出来的，这句话她十分同意。当然，有些男人本来就不是什么好东西，教了也是白教，可是，大多数抱着真心来交往的男人，却是可以在你主动要求之下，学会了如何为你想。

她说她第一个男友其实也没有烂到哪里去，只是当他开始退化、对她不对劲的时候，她放纵着不管，男人以为她接受了，就把问题越捅越大。

太过爱一个男人就是放纵他，如果女人一定要把自己的委屈用无怨无悔来逃避，那绝对不会让男人感动，反而会让男人对自己不对的行为变本加厉。

可以付出，不该放纵对方。这是爱情里的第12条戒律。

戒律13　可以考虑后妥协，不该马上接受——你的想法很不错，但是我需要考虑一下。

就算在你的心里，那已经是超想接受的事情，你也不要答应得太快，从一开始交往就要把握这个原则。

冷静考虑每一件事情的环节，再答复对方，这种态度可以把你在热恋时期所受到的呵护和尊重，一直延续到婚姻之后。

可以考虑后妥协，不该马上接受。这是爱情里的第13条戒律。

34　耳朵看到的不能全盘相信

所有好好女人，只会用耳朵去看，不会用脑袋去看，永远活在自己建给自己的童话世界里，非得付出很大的代价，才会被逼着面对现实。

小珊是一个温柔善良体贴的女人。她几乎所有事情都会为别人着想，甚至别人不需要向她开口请求，她就会知道做什么才能让别人好过。

对于丈夫更是如此。

两个人在热恋的时候，丈夫也曾经百般呵护她，后来渐渐地，好景不再。

“老公，我快要下班了。”

“咳，我今天要开一个会，可能时间上会来不及……”

“那…没有关系，我自己搭公交车回家就好了。”

接着下来，变成……

“老公，我回家了，你也快到家了吧？”

“咳，我可能没有那么快，业务部门有一点问题，我……”

“那你还是赶快去忙吧，我不吵你了。”

接着下来，又变成……

“老公，你忙完了没有？这么晚了……”

“还剩下一点点事情，你先吃饭，不用等我了。”

“那……没有关系，你别忙得太晚喔。”

最后变成……

“老公……”

“我在跟客户谈生意，等下再打给你。”

老婆还来不及说，对方已经挂掉电话。

等到有一天，丈夫一整晚都没有回家也没有打电话跟她说，她才知道，她身为妻子，已经不再受到尊重了。

作为一个女人，脑袋永远是要清楚的，因为女人的耳朵听不清楚，只听得见那些好听的，听得进去那些甜言蜜语，再透过自己柔软的心肠以及善良的解读，往往认知上已经和事实距离一大截。

所以女人的脑袋一定要清楚，知道现在到底是发生了什么事情，用脑袋去看，而不是用耳朵去看。耳朵看到的几乎都是错误的。

所有的好好女人只会用耳朵去看，不会用脑袋去看。当别人对她们说了什么好话，她们就认为别人是善意的；当别人对她们做了什么可怜的事情，她们就认为对方是值得同情的；当别人愿意说出借口，她们就不敢越雷池一步，拿照妖镜把别人的心思给看清楚。她们永远活在自己建立给自己的童话世界里面，非得要等到有一天再也不能欺骗自己的时候，才会被逼着面对现实。

女人可以温柔善良，但是要拒绝当一个烂好人。

理由很简单，因为每一个同情体谅的背后，往往自己要付出很大的代价，所以不能不谨慎。

很多女人深怕自己被看成是巫婆之类的坏蛋，所以甚至不敢去质疑别人所说的话，也不敢拒绝别人。她们喜欢看见别人的好脸色，谄媚讨好开心的表情，为了这个肯定，她们很愿意作出一些牺牲，以为那样做就可以得到别人真心的回馈。

但事实不一定如此。有很多人在承受了好处之后，都是继续过自己的生活，感激可能多少有一点，但是感情绝对不可能为了这样一个小好处而加温。

所有好好女人为了得到各路人马的肯定，把自己的生活搞得一团乱，搞得很累很惨，甚至最后得到的是背叛。她们到最后总是要问：“为什么都是别人的错误呢？”也不全然。其实，是自己太好说话的态度引来的一些小麻烦而已。

当别人对自己提出要求的时候，女人要开动脑筋，收起耳朵听别人说话。

35　别答应得太快

冷静考虑事情的各个环节，再答复对方，这种态度才可以把你在热恋时期所受到的呵护和尊重，一直延续到婚姻中来。

为什么要答应别人的要求答应得很快？明明是别人有求于自己，可是为了让对方心里好过，有的时候，女人甚至不等对方把话说完，就冲动地答应了别人。

没有人规定你一定要帮助别人或者给别人方便。最基本的问题，就是你要先问自己有没有能力可以做这件事情，其次再来考虑，别人是否真的那么需要。

两个人的世界里也是一样的。

不管是不是真的在动脑袋考虑，就算是在你的心里，那已经是超想接受的事情，也不要答应得太快，这是一种态度的问题，而且是从一开始交往就要把握的原则。

这是要让对方知道，你是一个脑袋清醒的女人，对于事情的利害得失看得很清楚，不会随随便便被糊弄，所以请他在提出要求的时候，自己先好好想想。

让对方知道，当你要答应一件事情的时候，就是真的答应，而不是“上当了”。

冷静考虑事情的各个环节，再答复对方，这种态度才可以把你在热恋时期所受到的呵护和尊重，一直延续到婚姻中来。我们拒绝当一个太好说话的女人，因为我们很看重日后两人彼此尊重的关系，和家庭稳定。

像小珊，一开始连对方解释自己的行为都不需要听，就可以接受这个丈夫突然地不再来接送自己上下班，就是一个错误。我们女人当然可以自己进行很多事情，甚至可以不需要丈夫也能活下去，这一点自信，不需要证明就应该存在。可是，当对方的态度有了转变的时候，我们却不能不知道问题所在。

或许他真的只是一时忙碌，或许他不想再做这件蠢事了，又或许他在感情上有了动摇，除非我们本来已经了解，心知肚明，确定是其中一项，否则都要搞清楚状况。

搞清楚状况，才可以在事情没严重之前处理掉。

我们可能得到许多完美的说辞，可是一定要用心去看。如果我们没有用心去看，被糊弄了过去，一次又一次，那么，从此以后这个男人就会对你失去了尊重，毕竟你只是他的应声虫，不管他说什么你都说“好”。

态度可以柔软，但是立场一定要清楚。

可以考虑后妥协，不该马上接受。这是爱情里的第13条戒律。

36　男人根本不爱没意见的女人

通常，没有意见的恋情不会超过3个月。当你开始成为没有意见的女人时，你要小心：男人不知不觉中，已经把你看成了老妈或保姆。

一个男人根本不会爱没意见的女人。

证据就是，历史告诉我们，男人通常会抛下在家里那个很“识大体”的老婆，跑去那个又娇嗔又爱闹的情妇身边。对他们来说，对关乎男人个人利益的事可以全盘同意到底的女人，全世界只有一种，就是妈妈。现代还有一种，就是保姆。

当你开始成为没有意见的女人时，你要小心：男人不知不觉中，已经把你看成了老妈或保姆。

如果女人在热恋当中，或者刚发展出新恋情的，可能可以通过“没有意见”的表现尝到一些甜头，因为这让追求自己的对象少了不少麻烦，让这些男人进入状况比较容易。

男人很快就会爱死你了，因为他们原本预估的追求困难度大幅降低，得手机率大幅提高。男人为此感到很快乐，自然就会对女人百般温柔体贴，鲜花礼物不断供上，好加速他们投篮得分。

可是，经过热恋期之后，很多男人就会对这种没挑战性的女人失去兴趣了。他们发现不管他们自己做了什么事情，这个女人都不会闹意见，而且一路接收到底。没意见到底的女人，甚至为了怕打扰男人的工作时间，连一通电话也不敢打，就怕男人不高兴。

是的，除非男人主动请求或者邀约，这个女人就是不敢轻举妄动。她们处在一个接收爱、等待爱的位置，让自己成为一个被爱的对象，而不是和某个人相爱的对象。

她还活在被追求或者热恋的心境下，可是她的男人此刻需要的是一个伴侣，一个可以提供他生活意见、融入他的生活的人。除去恋爱初期的新鲜感之后，男人追求热恋的动力已经不够了，他不想永远维持在辛苦的追求阶段。他希望这个女人也能采取主动，去关心他去打扰他去干涉他。

如情况还是继续维持，女人还是继续当一个没意见的、被动的芭比娃娃，那么男人就厌烦了，要提出分手。不管分手的理由是什么，实际上就是他确认这个对象未来不但不能和他分担生活，而且还会加重他的生活负担，因为她什么都要等他决定，什么都要依赖他的眼光。

所以，通常没有意见的恋情不会超过3个月。

男人的想法也没有错，“只有对不爱的人，才会言听计从，什么意见都没有吧。那根本是不在乎。”一个男性朋友这样说。他说，过去他交往过这样的对象，发现对方永远都是没有意见，就算他作了一个可能会让她跳下悬崖的决定，这个女友也没有意见。他说，感觉上，她自私地期望自己永远是一个被爱的掌中宝贝，为此，不肯说出任何不讨好他的话，就算心知肚明他犯了大错。

也许在过去的那个时代，男女之间的关系向来就是男人说什么女人听什么，并且一直以这种模式在相处。因为在那个时代，没有机会受教育也没有机会尝试社会经验的女人，实在没有更好的意见可以提供给自己的男人。可是，女人可以掌握的家庭生活，还是充满着女人的意见。像后宫规矩，就不是皇帝可以插手的地方。

现在的女人在各方面得到的资源几乎和男人平等了，连这个社会给予的机会也差不多了，这个时候女人如果还要表现出自己什么都不懂、都没有意见，没有自己看待事情的角度，也未免太牵强了一点。

我们面对自己真心所爱的人，一定会有所忍让，但也一定有所规劝。我们忍让的目的是不希望让对方不快乐，我们规劝的目的是阻止对方作错决定让他们自己后悔。如果我们真心爱一个人，我们会变得很鸡婆，拼命想要为他做一点什么事情，要知道他过得好不好，要为他的烦恼想出解决之道，就算我们的能力没有很好，总是会为了爱一个人去作一些笨蛋尝试。

如果我们连这样的尝试都做不到，其实是很自私的，因为我们不想当坏人，当那个把实话说出来惹人厌的人，我们只要这个对象永无休止地提供他的爱情和温柔，自己则当一只乖猫。

这样的没意见，其实就是不在乎对方，只在乎自己的被爱需求。如果我们对一个男人总是用没意见去讨好他，其实就代表了，我们只要求他们来爱我们，除此之外，他要干什么都好，我们一点也不为他们着想。

所以，不要用没意见去讨好男人，男人才会感觉自己是被在乎的，才会对你好。

戒律14　可以生气，不该口出恶言——你这样做真是令人生气生气生气，你看到我头上在冒烟了没？

女人一定要学会生气的艺术，不能稍有不顺心就发作否则只会让自己的筹码越来越少、形象越来越糟，对方的表现也不会改善。

口出恶言在任何关系上都是致命伤。

动不动就把分离挂在嘴边是情侣之间最大的恶言，对两人感情伤害最大莫过于此。

可以生气，不该口出恶言。这是爱情里的第14条戒律。

37　不吵架的爱情，可能处处充满危机。

一对不吵架的情侣是有问题的，可能其中有一方发现问题在忍耐，也可能两个人都在忍耐。亲密的关系一旦有了忍耐的鸿沟，大体上就距离分手不远了。

有一对恩爱的夫妻告诉我，他们之所以可以持续30年的婚姻生活到如今依然幸福和谐，不是因为没有吵架。

“都是有主见有思想的人，怎么可能所有的意见都一致呢？”太太对我说。

他们是吵架的，也不避讳让对方知道自己反对的意见，不需要压抑。但是他们吵架会适可而止，并且尽量不碰触会伤害对方的语言，比如：“我真的不知道当初为什么要和你这种人结婚。”“你真的是无能到家了。”“既然这样，我们就离婚吧。”

虽然双方都知道这只是气话，可是在剑拔弩张之下，如果双方一再比狠，就可能走上离婚之途了。两个人就算都没有勇气离婚，他们的感情也会长期被这种伤人的语言伤害。

“所以你才会听说很多夫妻会离婚只是因为挤牙膏的习惯不一样。一开始只是开膏，然后就唇枪舌战，比如你不尊重我我不尊重你啦、谁的教养有问题啦、谁因为习惯不好所以什么都不好啦，最后说着说着，就莫名其妙一路说到了离婚。”

有个朋友和交往两年的男友突然间分手。在这之前他们两个人一直过着非常甜蜜的生活，几乎从来没有吵过架。可是有一天男人突然不想再为他们的关系努力了，就这样放弃了这段感情。

她完完全全不知道究竟发生了什么事情，无法理解对她那么好的男人怎么可以放得下。

“两年之间，几乎没有吵过架。”，她对我说：“我到现在才发现，我一点都不了解他。他可能也不了解我。”

标榜不吵架的爱情，可能处处充满危机。不如我们想象中那么和谐。

据我所知，不吵架的原因通常有以下几种：

第一，不吵架就是完全同意，天作之合，完美无缺地相处着。这是天堂的境界，确切地说，这种佳偶几乎不存在。

第二，不吵架就是不在乎这件事情，不在乎的事情任凭别人怎么决定都可以。这种方法在夫妻相处中偶然出现，足以应付平静的生活。

第三，不吵架就是不重视对方的决定，你说你的他做他的。这种情况大概就是双方都已经走到陌路上去了。

第四，心机很重的人不跟别人吵架，他们什么都能忍，静静地观察，伺机而动。有些人手段高明，情绪管理也很到位，所以能够将即将爆炸的炸弹安全地拆解。

第五，喜欢和平的人不跟别人吵架，可是等他们受够了的时候，会一次摊牌。这是非常糟糕的相处模式。

有些女人太热爱和平，为了不吵架，她们什么气都能受，什么苦都能往自己的肚子里吞。她们表面上看起来非常包容，其实内心在默默地淌血；她们看起来是在谈恋爱，其实都是在受苦。

童话故事教导我们善良体贴的女人都会得以升天，可事实上，只是养出了一堆不知好歹的男人。

大部分的男人神经都很大条，他们心里觉得没什么的小事情，其实对女人来说杀伤力都很强。女人不说，男人就当做不知道，或者真的不知道。他们以为两个人的感情进行得非常美好，根本不需要作什么改进。所有的相处问题他们都看不到，因为女人都把问题孤单地承担下来了。

他偷看别的女人两眼，女人没说，下次他就和别的女人光明正大地出去喝咖啡；女人还没有说，那么下一次男人就去和其他女人搞暧昧；女人再不说，男人就出走了。

女人完全不生气，不沟通，在男人看来就是不在乎。既然女人不在乎了，他又有什么好在乎的呢？

换个角度来看也是一样的：女人第一次是出了过分的要求，男人没有劝阻，女人就当成男人是因为爱她；等到下次她提出更过分的要求，男人照办，女人就当成男人真的是非常爱她。而男人对女人的要求女人则从不做到，推三阻四。一直到最后有一天，男人突然发现自己在这段感情当中一直是被要求的一方面，回首一看，天啊！自己在当冤大头，那还得了，当场三十六记走为上策。

男人在这个社会上还是权势比较大的一方，如果他们发现有人利用了自己，没对自己付出真诚，他们就跑了。现实就在前方，他们可以追求更好的美女。

一对不吵架的情侣是有问题的，可能其中有一方发现问题在忍耐，也可能两个人都在忍耐，可是忍耐对于两个人之间的关系，只有坏处没有好处。亲密的关系一旦有了忍耐的鸿沟，大体上就距离分手不远了。

38　生气要有艺术

女人一定要学会生气的艺术，不能稍有不顺心就发作，否则只会让自己的筹码越来越少、形象越来越糟，对方的表现也不会改善。

吵架当然不是要演得非常轰动才好，有的时候，生气只是一瞬间，说开了之后，就结束情绪作为了。

生气对于对付另一半的行径究竟有没有用？答案是一半一半。

我认识一个女孩，在各方面的条件都比男友有优势，而且性格也比另一半来得强烈。男孩的脾气算好，因为就连很多女性朋友都有点忍受不了她这颗不定时炸弹。

女孩几乎都是通过对着男生吼叫来解决问题、发泄情绪。小至平常找不到停车位，大到男孩对于结婚的积极性不够，很多事情都让女孩觉得忍无可忍，非得用大吼大叫的方式来解决。

她最常用的字眼就是骂男友“笨”，然后骂男生“太懒散”，骂完之后还没有得到响应就吵着要分手，于是他们就这样分分合合吵吵闹闹也一起经过了3年的岁月。男孩并没有因为这样激烈的沟通变得更好，反而觉得那是女孩的情绪发泄之道。他听过就算了，冷处理。

他们的吵架没什么稀奇，没有惊爆点，就好像家常便饭一样。到最后，女孩急着想解决的那几个问题没有解决，可是男孩已经练就了一身“忍耐”的好功夫。他们是一对欢喜冤家，大概也准备这样走下去。

不过女孩很不开心，因为每天面对这个缺点到处都是的男友渐渐感觉他变得食之无味弃之可惜，只不过因为自己年纪大了点，怕找不到新对象，也就这样生活下去了。

我所见过的，那些驭夫有术的女人，每个看起来都是非常温柔的，温柔体贴得像棉花糖一样，可是她们的男人都很听话，不敢稍有违逆。原因在于，要真让那些女人动怒，就是非常了不起的大事情了。她们非常清楚，如果面对一个一天到晚发飙的女人，那些男人最终不是受不了，就是麻木了。因为他们到最后只会觉得，不管他怎么努力，都改善不了两个人之间的关系，索性作罢。

女人的生气应该在热恋期结束之后归于平静，如果你确定要和一个男人在一起，就表示你大致上已经接受了他身上的一些缺点，因为那些你很不能忍受的事情你已经发表过意见，也已经得到忍耐或者改善的共识了。这些东西，不必耗费多余的精神和良好的相处气氛，一而再、再而三地反刍。

如果决定了共度一生，你就更要有这种觉悟，要不然你大可分手，也不要日后每天上演“霹雳火”，搞得两个人神经衰弱（通常男人很能应付，最后衰弱的都是女人。）。

女人的生气可以非常艺术。例如说，男人没记得纪念日的时候，女人的生气可以像是在撒娇，像是想要引起男人的重视。这样的生气轻描淡写一下就可以了，旨在表达你对对方有多么重视，万万不可擦枪走火，要冷静地生气着。

这种生气可以不讲理，可是态度一定要软。

例如说，男人真的作出一些决定影响到女人的时候，女人可以选择稍稍地生气一下，拒绝他的亲密动作，再接着宣示自己的立场。如果不是太麻烦的事情，男人通常到最后都会妥协，直到下一次忘记了再犯。这样的沟通可能是一辈子的，所以也不需要大动肝火，要看透这一点，把类似的干戈慢慢淡化掉。当然，如果可以忍受，那倒不失为善待自己的好方法。

例如说，如果男生作某些重大人生决定没把你考虑在内，你就要为自己的权益力争到底。

我认识一个女孩和男友交往多年。前一阵子男友似乎有意到外地去发展，结果女孩听到了，冷着脸对他说：“你是想分手吗？”

男孩最后没敢去，因为这么好的女孩，他知道再也不会有第二个。

这算是杀手锏，非到爱情生死存亡之际不能用。

要是男人真的吃了什么熊心豹子胆去偷腥，你也没有必要生气，“一日不忠，百日不用”，直接fire掉他。所以，这种气，不生也罢。

女人一定要学会生气的艺术，不能稍有不顺心就发作，否则只会让自己的筹码越来越少、形象越来越糟，对方的表现也不会改善。

39　口出恶言在任何关系上都是致命伤

“分离”是情侣之间最大的恶言，对两人感情伤害最大莫过于此。

每个人的缺点，通常就是他的弱点、他胆怯的、无力的地方。这个地方是他自己在某种程度上已经心知肚明可是又很难去面对的。

如果连他自己都很难去面对，你逼得他赤裸裸地向你面对，那就无疑是要逼对方狗急跳墙，说出“不然你要怎么样”这种一翻两瞪眼的话来。

攻击别人最脆弱的地方，别人当然非用极端的方式反击不可。

然而，一个人在气头上的时候，什么话都说得出来，谁也拿不准自己可以克制得了什么。所以有些情人都有互相协议的“通关密语”。例如说，不说“分手”，不说“离婚”，不说“无能”……重要的是，不轻言分离。

轻言分离是情侣之间最大的致命伤，动不动就把“分离”挂在嘴边，把感情基础放在一边，好像一口气推翻了两个人在一起所作的其他努力，对两人感情伤害最大莫过于此。而且，谁也拿不准哪一次擦枪走火，分手就成事实了。当有一天另一方也冲口而出“好啊”的时候，莫名其妙地分手的悲剧就会发生。

除此之外，基于两个人互相的了解，我们都应该可以了解情人最在意的事情，吵架的时候能够不提就不提。

例如说，有些男人很讨厌被说“无能”，那么全世界的狠话你失控对他说出来都没有关系，唯一就是要从脑袋里清除掉“无能”这个字眼；有些男性很忌讳被说“笨蛋”，那么你可以骂他“粗心大意”，可是不能说他“笨蛋”。

吵架的时候要忘记自己的语言程度有多么好，重点不在于把对方骂死了，那不是吵架的目的。吵架的目的只是在于沟通，沟通到两个人都可以接受的相处模式。

可以生气，不该口出恶言。这是爱情里的第14条戒律。

戒律15　可以假装任性，不该真的任性——我喜欢烦着你帮我做这件事，因为我知道你也最喜欢这样做。

任性是对对方表现信任的一种方式。

对亲密爱人小小的、无伤大雅的任性，往往会激起男人对女人的保护欲，并促进两人之间的亲密关系。

但是，如果女人放大自己的任性妄为到无限的地步，男人则不会觉得可爱，反而觉得可怕极了。

可以假装任性，不该真的任性。这是爱情里的第15条戒律。

40　越美丽的美梦背后，往往藏着越毒的毒药

全世界的女人都正在朝着“恶女”的目标迈进，按照“野蛮女友”的风格去打理自己的爱情，可事实上，又有几个人踏着这条路得到了幸福？

有个朋友的表弟和女友分手了。据说两个人交往的过程连很多女孩都看不下去。比如：男孩每天除了要赶着上下班工作之外，还要负责特地绕远路接女友上下课，而且不能迟到，一旦迟到女友就生气；假日的时候，女孩要求男生24小时陪伴自己，不能有其他的交际应酬；女孩不管要花什么钱，男孩都要同意，并毫不迟疑地掏出腰包。

“一开始觉得自己被需要，也觉得她这样大刺剌的挺可爱的。可是慢慢地，我越来越觉得自己只是被利用的工具，她一点也不爱我，只爱她自己。”朋友的表弟对她说，“我不知道为什么自己把日子过成这样，想想何苦来哉！”

这几年所谓的“恶女”大行其道，野蛮女友成为主流性人物。再也没有女人要当温驯的小绵羊，因为那些臭男人根本就不珍惜，也不当一回事。大家都说，女人要懂得拿乔，男人才会珍惜。

没有错，过去的女性是活得太辛苦了，而且没有经济自主权，只能躲在家里带小孩做家事，如此一来，万一遇到了男人叛逃的情事，肯定活不下去。

后来的女人争取到经济自主权，不过情况也没有好过到哪里去，因为很多差劲的男人刚好借着这个机会放弃掉自己的工作，专心当起小白脸来。这一层的女性抬头，非但没有让女人日子过得更好，反而让女人陷入了家庭与工作蜡烛两头烧的窘境。

现在的女人终于已经忍无可忍了，纷纷抬起头来，大呼：我们不但要争取到经济自主权，而且要争取到抛家弃子热爱自己的权利，更要争取到把男人当成无限卡提款的地位，以上三者缺一不可，缺一个都不能获得我们的青睐。

于是我看见身边有许多女人对男人的要求不外乎是：

“当然祖上要有钱，并且本身要有当金母鸡生金蛋的能力。”

“要给自己相当大的空间，最好不必做任何家事，每天只需要陪着丈夫应酬，逛街喝下午茶。孩子能不自己带是最好。”

“不但要忠诚，而且要极尽所能地疼爱我，当我随传随到的奴隶。”

“如果长得人高马大、俊俏潇洒，那就万无一失了。”

男人都说这种想法太梦幻，根本不可能存在这样的男人。

世界之大，无其不有，怎么会没有这种男人呢？但是让我们来看看他们真实的面貌是怎么样的吧。事实上有钱加上俊美的男人闹市区里满街都是，假日开着跑车出入各种party，不过他们可并非你所谓的“王子”，充其量是那种家里有一点资产可挥霍因此身边女人3个月要换一次的花心大萝卜。

这种男人当然很愿意拜倒在你的石榴裙下啊，反正他们只要撑到得到你之后就好了，那不过就是几个星期的时光。

可见得在越美丽的美梦背后，往往藏着越毒的毒药。

许多女人的终极目标就是在找寻这样完美的男人，并且深深地相信，美丽是获得这种男人的唯一武器，所以女人减肥，所以女人整形，所以女人要买漂亮的衣服。女人买漂亮的衣服还不够，还要买一看就知道很昂贵的衣服，才能宣示自己的身价，让那些有钱的男人知道要过来，让没钱的男人知难而退。

全世界的女人都正在朝着这个“恶女”的目标迈进，按照“野蛮女友”的风格去打理自己的爱情，可是，我很想知道，有几个人踏着这条路得到了幸福？

41　可爱是她们的个性

身为女主人，最重要的不是搞那些没完没了的家事，而是用可爱的个性，把男人心里面最想要的城堡——家，维系得既幸福又美好，充满笑声。

我们身边一定有那种很成功的“恶女”，不是没有，是真的有，她们通常是很任性的女人，却很幸运地得到了幸福。

看见她们的时候，男人都是像一只小乌龟一样跟前跟后，话不多，而且随时可以消化掉女人突如其来的坏脾气。女人说了什么，男人十之八九都照办不误。女人不想要什么，男人可以随时停止。那些女人的男人们随传随到，没有犹豫，就算是手边的事情忙到一半，也甘愿停下来，把女人的事情先解决掉。

她们想要买衣服，男人就付钱买衣服；她们想要出国旅游，男人就付钱买机票附赠食宿；她们答应结婚，男人就省吃俭用买钻戒来。

我和这样的女人出去的时候，她看起来就像个贵妇、命超好的女人，没有一点事情需要操心，因为要操心的事情男人都帮她一肩扛起。她们不会被要求做家事或者一堆杂七杂八的事情，只要快快乐乐地过生活。而且男人的电话频频到来，就怕她玩得不开心，怕她认识了新的男人他要全盘掌握她，因为她是他的宝贝。

一位长辈和她的先生结婚超过30年了，一直到现在，这个男人没有一天敢对老婆大声说话，所赚的钱悉数交出来。我们到她家的时候，她的老公会在大家吃完饭之后主动去洗碗。如果老婆没空煮晚餐，她的先生一下班就要赶去买全家人要吃的晚餐。

没让老婆累到，是这个男人自认很骄傲的地方，我们都看得出来。

我认识一个条件极好、长相超帅的男人，他对待他的老婆也是体贴得不得了，为了满足她的老婆，赴汤蹈火在所不惜，而且她老婆只要使一个眼色就够了。

以上我所说的那三种成功的恶女，你绝对会认为美若天仙，可事实上，她们的相貌平凡，没有姿色可言。

她们凭什么那么任性？因为她们够可爱。

可爱的不是她们的长相，而是她们的个性。她们当然很任性，家事可以爱做不做，轻轻松松把男人掌握在手掌心里面，男人还甘之若贻。为什么？因为男人看待她们的任性，就像在看待自己的女儿一样。只是要一颗糖果，大男人们很爽快，因为一颗糖果就可以交换到她们脸上那种满足的笑容。

男人看待她们是真正的妻子，而不是孩子的妈加上保姆的综合体。身为另一半最重要的不是搞那些没完没了的家事，而是这些女人天真烂漫、毫无心机的个性，把男人心里面最想要的城堡——家，维系得既幸福又美好，充满笑声。

那些女人们不一定多有手段去争取男人的疼爱，她们只是维持自己天真善良的个性，偶尔加上小小的任性。

对于亲密爱人小小的、无伤大雅的任性，往往会激起男人对女人的保护欲，并促进两个人之间的亲密关系。因为任性，是对对方表现信任的一种方式。

42　任性的拿捏

任性通常是有限度的，如果女人放大自己的任性妄为到无限的地步，男人则不会觉得可爱，反而觉得可怕极了。

任性的限度在哪里？这恐怕要靠两个人在相处当中细细体会了。每一个人都有自己的个性和地雷，比如：有些男人特别在意自己的工作，女人耍性子的时候就千万不要耍到他的工作上去；有些男人特别在意他的家人，那么女人耍性子的时候就千万不要涉及他的家人；有些男人什么都可以忍，就是不能忍受自己的女朋友或者妻子到外面和异性玩乐，那么女人耍性子的时候千万要避开这个地雷。

有的时候男人正处于低潮期，女人的眼睛也要放亮一点，暂时做两天的贤妻良母好女人，让男人觉得窝心，觉得他没有选错人、没有爱错人。反正这种日子不太多，只要忍耐个两天之后，世界就又是你的了。

而且任性的尺度也有限。对那种男人根本没有能力办到的事，女人切不可任性，以免伤害他的自尊心。

好比：男人明明一个月只有1万元的收入，女人觉得搭Toyota的车不够炫，非要男人换BMW；男人明明必须工作，女人非要男人请假陪她。

如此的任性，常常会让真心想爱你的男人感到“心有余而力不足”，没有成就感，久了之后，男人也就麻木不仁了，你的任性都将被敷衍掉。

除此之外，任性也要选择字眼，如果任性到最后变成攻击、谩骂、吵架，就不好了。两个人之间的沟通最好是用正向的、积极的做法，直接说明你要什么、你希望什么，比起用威胁耍脾气容易达到目标；除此之外，既然是任性而已，不是什么天大的事情，万一真的没有达到目的，生气也只要点到为止就好了，万万不要拿两个人的感情当筹码，吵个没完没了。

可以假装任性，不该真的任性。这是爱情里的第15条戒律。

戒律16　可以互相扶持，不该太依赖对方——我自己可以搞定所有事情，但你可以偶尔帮帮我。

女人过分依赖一个男人，把自己人生的主导权交给他，那么，一旦男人喜新厌旧撒手离去，女人就彷佛失去了人生的支柱，再也站不起来了。

所以不要太依赖对方，也是女人保护自己的方式之一。

可以互相扶持，不该太依赖对方。这是爱情里的第16条戒律。

43　你是宝贝，不是宝宝

很多女人在恋爱中会忘记一件事情，那就是：你是宝贝，不是宝宝，虽然男人可以百般宠爱你，百般宝贝你，可是，男人也是人，不是超人。

我非常赞成女人偶尔要让男人有伸出援手的机会，不过这其中可有很大的学问，当宝贝和当宝宝是有很大的不同的，前者会让你的男人更爱你，后者可能会造成有一天你的男人负荷不了，干脆落跑了之。因为男人也是人，你必须为他设想，他也是有极限的。

当宝贝就是，他可以把你的事情放在第一位，可以为你解决任何问题，他愿意。不过你不需要那么多，你是一个独立自主的人，你可以靠自己赚钱，靠自己买东西，靠自己打发生活休闲时间，可是不排除偶尔对他提出要求，他就会全力以赴。

当宝宝就是，他要赚钱养你，他要负责你的休闲时间，他要处理你的大小问题，就好像你还是一个小孩子，连最简单的基本生活都不会自己进行。

这么一来，就只会产生两种结果：

第一种结果就是，他变成你的奴才，不再是个人才，因为他把大部分的精力都消耗在你的身上；

第二种结果就是，有一天他会认为他要去进行自己的人生，从奴才的身份中解放出来，如果他对自己的人生还有一点企图心的话。

很多女人在恋爱中会忘记一件事情，那就是：你是宝贝，不是宝宝，虽然男人可以百般宠爱你，百般宝贝你，可是，男人也是人，不是超人。

男人一天也只有24个小时，一天也只吃三餐，也只有一对父母。他只有一双眼睛、一张嘴巴，手脚也没有多长一副出来，主要内脏和你一样都是肉做的，他，不是超人。

他会告诉你，你是他的宝贝，他最疼爱你，愿意为你付出。多数女人不了解这个涵义，以为这就意味着自己可以不对自己的人生负责，给男人负责就好了。男人呼唤女人“宝贝”，多数女人却误解了，以为“宝贝”就是“宝宝”，就是回到婴儿时期只享受一切，不需要付出，也不需要负责任。

可是亲爱的，你已经成年了，是男人愿意多担待一点的宝贝，不是依附男人的宝宝。一个男人无论再怎么宠爱你，你也不是他的宝宝，你是个很多事情都可以自己来的成人，太黏对方不是一件好事情。

所谓的太黏，就我所听过的，就是说无论去哪里都一定要男朋友陪伴，男朋友接送上下班，男朋友帮自己处理生活上大大小小的杂事，无时不刻都要和男朋友通上电话，也不在意他现在是否正忙着。

你的男朋友是你的王子，也是你的随从，如果这样长此以往下去，他可能还要兼具奴才的身份。更有甚者，他们只被女人视为提款机、司机、出气筒。

可是他也是一个成熟独立的人，说得现实一点，生活中有很多比起你这些小事都还要重要的责任等着他。

无论女朋友多么重要，也不是全部。你的男朋友还是得有自己的工作要经营，有自己的朋友圈要经营，有自己的父母兄弟要照顾，就算他再爱你，也不能抛下这些事情不管。

而且，这些事情也是造就他现在的主要动力。你可以试着想象，他正是因为照顾感情不错的父母，才从他们身上学习到了夫妻相处的融洽之道；他也是因为受到那些勤奋工作的朋友影响，所以才变得越来越有责任感；而且，平日你偶然过多的花费，其实是从他的加班费挣来的。

因为在你之前的其他人把他影响得那么好，所以你才会爱上这么好的他。如此一来，你又如何能想象在你之后，他必须要丢弃这些持续在影响他的家人或者朋友、工作呢？

很多女人都在抱怨男朋友陪伴自己的时间太少，希望他们全天候陪伴着。可是渐渐成熟的女人就比较不会这么想，她们通常只在乎男朋友不在身旁的时候都在做什么：照顾父母，很OK；和老朋友叙旧，很OK；加班，很OK。她们大多数的时间可以一个人回家，找朋友聊聊天，打开电视机看一部好电影，抑或留在公司把没有处理完的公文处理掉，男朋友不必把自己的生活圈排挤掉，只为了填补她无聊的时间。

小香是一个极为美丽的女孩子，她最近和交往7年的男友分手了，而这样的结果并不是因为冲突，也不涉及劈腿事件，更没有什么“环境巨大阻碍”，甚至女孩子在分手前也感受不到男友的不对劲。

男友只是告诉她，他累了。他觉得一直以来他们不是相爱着，而是他和她，一起爱着她。

小香的男友这么说，到底是什么意思呢？原来，小香从小就是父亲的掌上明珠，十分得宠，求学时期因为聪明灵活，表现优异，所以成为同学间的焦点。长大之后，小香长得明艳动人，追求者众，而且无法挖空心思讨好她，直到最后小香选择了对她最好的这个男友。

小香并不娇纵，只是习惯当公主。她不会骑车也不会开车，觉得搭乘大众交通工具很危险，所以不管小香要去哪里，都是由男友接送。小香活在童话故事里，希望男友尽可能地在约会中营造浪漫的恋爱气氛。小香不能忍受男朋友稍微忽略她，要求男友无论工作再忙再累，都要定时打电话给她，而且每天晚上也要打电话哄她睡觉。

小香一哭，男朋友无论如何都要马上飞奔到她的身边安慰她。

这段恋情经过了7年后，一直表现得可圈可点的小香男友可以说是心力交瘁，而且有一天他清醒了，非常确定自己不可能这样过一辈子。虽然他很爱小香，但是他还是选择离开她。

44　相爱就是互相扶持

相爱，是要互相扶持的。当你走累了，他可以背着你走一段路；当他累了，也需要你的协助，甚至，只是温柔地停下脚步等他一下。

那些拥有和谐家庭的老一辈的女人不会特别主张两性平等，也不全然赞同男尊女卑，对她们来说，什么形式的相处模式都只是表面上的，两个人能够真正愉快和谐地生活下去，才是实实在在的。她们很单纯，目的就是单纯地维系一个家庭而已。有的时候，男人出头，女人就觉得很甜蜜；有的时候，女人出头，能把事情解决，女人自己也颇有成就感。

两个人的家很像一颗大树，如果没有成家，两个人的世界也像一颗大树，无论如何，维系两个人世界的大树是不能倒下来的，谁看到它有状况都要去解决才对。

两个人决定了在一起，目标就是维系一段愉快的恋情，有机会的话，还可以陪伴彼此一辈子。这条路是很长的，路上有风有雨，靠其中任何一方都无能为力支持下去。

女人一定要忘记这样的说法：只要把自己搞得很美丽，就会有好男人拜倒在自己的石榴裙下，来爱自己一辈子，自己什么事情就都可以不用做了。美丽当然很重要，可以使男人疯狂，可是，男人也会有恢复理智的一天。当他恢复理智的时候，发现身边的女人只会大量地消耗他的财力和精力，没有办法陪她共同经营一段关系，他也会渐感无力。

如果你以为所谓的外遇对象都很美丽，那就错了，帕梅拉在我们看来绝对比不上黛安纳王妃，不但外表不如，气质也不如。许多男人最后选择的结婚对象都远远比不上他的元配，可是男人竟然选择了他们，为什么？

因为有太多公主把王子变成侍卫，而后一步一步地变成奴才，自己则不知不觉变成了皇后、太后。原本应该和公主在人生道路上并肩前进，变成他一个人孤独地奋斗，而公主就在后面等着收获果实，回馈一个微笑。王子当然是不愿意的，因为这是他的人生，顶多是多了一个公主与自己并行的人生，却不是只有公主一个人的人生。

相爱，是要互相扶持的。当你走累了，他可以背着你走一段路；当他累了，也需要你的协助，甚至，只是温柔地停下脚步等他一下。

45　女人的生存能力不可以萎缩掉

每一个人都应该看重自己，也应该要相信自己可以独立生活下去。如果在人生的过程中没有其它人陪伴，我们也应该要有能力处理自己的生活。

悲观一点说，女人过分依赖一个男人，把自己人生的主导权交给他，那么，一旦男人喜新厌旧撒手离去，女人就彷佛失去了人生的支柱，再也站不起来了。所以不要太依赖对方，也是女人保护自己的方式之一。

传统妇女之所以经历了许多不平等待遇，仍然离不开那个家庭，最主要的原因还是在于，经济上无法独立、思想上无法独立，即使内心极度不愿意，还是必须依赖着男人活下去。

现在的女人真的不能再走回头路了，你有那么好的社会环境和选择权，没有必要回到过去，过那种仰人鼻息的生活，你的人生要好要坏，全由你决定，就算是有男人要帮你扛，你还得考虑考虑，因为一旦男人帮你扛了什么压力，你应付那种压力的能力就会萎缩了。

最简单的例子就是，一些年轻女人结了婚之后，放弃自己职场上的发展，全心作为家庭主妇，把经济压力交托在男人身上，而一旦男人面临失业、重病、意外、死亡等不测，这个女人就会陷入生活绝望的境地。

她本来不需要走到这一步的，她受过高等教育，有过工作经验，有工作能力，为什么到最后会爬不起来呢？这当然都是因为，在男人十几年的经济屏障之下，她自己求生存的能力萎缩掉了，非常可惜。

每一个人都应该看重自己，也应该相信自己可以独立生活下去。如果在人生的过程中没有其他人陪伴，我们也应该有能力处理自己的生活；如果人生的过程中有幸可以找到一个人分担，我们当然觉得比较轻好。

这种感觉就好像是，你一个人一个月花几千元租下一个房子，这个住的负担本来就是你应该为你自己的生活承担的，可是如果今天有人搬进来跟你同住，share了一半房租，当然可以顿时让你的压力减轻不少。

可是，你不可能要对方把你应该付的部分全部担负起来，让自己从此丧失了承担住宿的能力。

他也不可能让这个部分把他的生活压得透不过气来。一段正常的感情，是要以原本的生活、原本的面目去面对的，只是有了另一个人的存在，整个生活更加美好了起来。

可以互相扶持，不该太依赖对方。这是爱情里的第16条戒律。

戒律17　可以浪漫，不该奢华——吃什么穿什么都好，只要我们每天都活得心安理得快快乐乐。

那种用金钱攻势来追求你的男人，一个都不要相信，因为他要加足马力把你追到手，这是欲望使然，不是爱情使然。

用金钱堆砌起来的浪漫，会随着金钱消失而结束。

可是，用浪漫堆砌起来的心灵契合，是一辈子也结束不了的浪漫。

可以浪漫，不该奢华。这是爱情里的第17条戒律。

46　哪来那么多豪门可以嫁？

如果女人不能打破奢华浪漫的迷思，就很难找到有诚意和自己共度一生的人，往往遇到的，都是想要加足马力以逞欲望的坏男人。

曾经有个男性朋友对我说，不要接受男人过度奢华的追求，那种用金钱攻势来追求你的男人，一个都不要相信。

“你以为男人都很大方，错了，男人比女人更爱钱，你看看整个消费市场几乎都是以女性为主打商品，就知道男人的钱比女人的钱更不容易赚。”他对我说。

“男人大方有限。你以为他一天花掉了几千元就表示很爱你？错了，那是因为他要加足马力把你追到手，这是欲望使然，不是爱情使然。真正爱你的男人不会下这么重的手，因为他要顾本，好顾你的下半生。他原本的消费习惯是什么，他就怎么对待你，因为他要的是一辈子的相处，不是让你爱上这种迷幻的奢华。”

如果女人不能打破奢华浪漫的迷思，就很难找到有诚意和自己共度一生的人。往往遇到的，都是想要加足马力以逞欲望的坏男人。

我的朋友S和K就分别遇见了不同的男人。

S的男朋友追求S的时候，以一个月入万元人民币的工程师姿态，带着S去吃遍了山珍海味，送遍了无数高贵的礼物，再加上不知凡几的玫瑰花证实自己的爱情。爱情被那么昂贵的东西给证实了，女人当然不能不信，于是不到3个月的时间，两个人从牵手直接进展到终极阶段，然后从终极阶段再到分手，只有两个星期不到。

S对他的爱和关怀诚可动天，可是男人还是选择逃之夭夭。因为他的爱情预算已经用完了，我们愿意这么包容地想着，他可能没有自信在花光爱情预算之后，还能让女人保持对他的兴趣。

不过邪恶地想，也许就是他一开始想好的，有一笔预算玩玩而已。玩过了之后没兴趣了，就抛到一边去。要和她共度一生很难，因为他很本没有爱过她一天，只是单纯地被她的美丽可爱一时迷惑。

K的男朋友在追求K的时候，没有特别送过什么礼物，只是每天很努力地陪着她，在他的能力之内给她一些路边摊级的浪漫。K私底下和我们出来的时候都吃得很高档，不过回到男友身边也可以接受卤肉饭一碗的日子。

K的男友穷的时候，宁可自己挨饿一顿，也要付钱请K吃一顿比较好的路边摊。因为他要证明不管他贫穷或者富有，都有诚心让在身边陪伴的她过得比他好。

后来K的男友总算出头了，不过他们婚后还是维持这种平民式的浪漫，也渐渐拥有了属于自己的资产。

许多女人都期望自己嫁入豪门，问题是，豪门就只有那几家，哪来那么多豪门可以嫁？于是冲着对豪门的奢望，许多女人都陷入了金钱的陷阱。

罗曼史有种种迹象指示着浪漫的行为，例如说，一万朵玫瑰花、一场顶级飨宴、一场衣影云鬓的party、一辆价值千万的跑车，以及花钱不眨眼的海派购物方式。有些人还活在梦里，认为那样被追求才叫做浪漫。可是，如果浪漫是这么多的金钱堆积起来的话，那么这个人的财力所能维持的浪漫究竟能有多久？

47　爱情是主餐，虚荣是餐后甜点

爱上一个男人，和爱上一个男人背后的虚荣，差别是很大的。前者是，你只要看到他就会笑；后者是，你要听到掌声，才会笑得出来。

如果你爱的是一个男人的虚荣，而不是一个男人，这种心情很自然就会表现在两个人的相处上。可能面对一个条件平常的男人，你可以很自在地表现，自己在爱情里那种野蛮女友的样子，可是面对这个条件太好的男人，你就会忍不住压抑自己，怕自己不够好把他吓跑了，于是，你会处在爱情弱势的一方，而且地位随着你的包容，每况愈下。

我并不是说，爱上一个条件很好的男人，是一件错误的事情。我的意思是，如果你不爱这个男人本身，而是单纯地被他的条件所吸引，作出背叛自己内心的决定，和他在一起。那么从此以后，要折磨的不只是和一个不爱的男人朝夕相处的心情，还有自己理不直气不壮的爱情地位。

如果为了虚荣而去讨好男人，男人就会知道，他们根本不需要对你太好，他们相反地只需要把心力多放在金钱、名利或者社会地位上面，不需要对你付出什么感情。他们会知道，只要他们拥有这些金钱、名利或者社会地位，你就不会离开。反正，你为的也是这些虚荣。男人不会爱你，只是用这些虚荣去交换你的青春和讨好。

如果你真心爱一个男人，你在两个人之间就会比较有地位，因为你对他的虚荣视而不见，而且狠狠地让他知道你要的是爱情，他对你不够好，又想要拿这些虚荣来引诱你，那是不可能的。

有个女性朋友曾经和我分享过她的恋爱心得。

她曾经遇见过某些男友，是把她捧在手掌心上的那种：吃鸡排的时候，他会帮她把鸡排的骨肉分离，让她不用在那边啃来啃去；她不喜欢吃葱，他就帮她把汤里的葱一点一点地挑出来，免得她不小心吃到；她只要一皱眉头，男人就会崩溃，赶紧问她是不是有什么不高兴的事情。

后来她有机会遇到那种很虚荣的男朋友，情况从此大逆转。基本上两个人一走进餐厅，男人就当起大老爷左顾右盼，都是由她出面主导点菜、张罗碗盘……之类的事情。

“真不知道自己为什么要那么累！”那个女性朋友对我说。而且这种情况就是自然而然发生的，她就是自然而然认为，自己应该帮这个很虚荣的男朋友，多做一些事情，然后这个男朋友也很自然而然地认为，自己理所当然要为女性服务。

她一开始是爱上他的虚荣，不可否认，可是因为太在乎那个虚荣的缘故，她把自己看得太扁了。她和他本来可以是平起平坐的朋友，像过去的男女朋友一样，可是因为他的虚荣在她的眼前这么放大，导致她认为自己还真有那么点“配不上他”“高攀他”，就把身段拉下来了。

48　不奢华也可以很浪漫

用金钱堆砌起来的浪漫，会随着金钱消失而结束。可是，用浪漫堆砌起来的心灵契合，是一辈子也结束不了的浪漫。

最骄傲的女人是什么都不要的，没有什么东西讨好得了她，除了男人的真心，她什么都不稀罕。

男人赚的钱，无非就是用来向世界宣示他的财富和能力，好征服这个世界。如果女人也拜倒在他的膝下，等于是他征服到的一部分。

没有人会对俘虏付出忠诚和真心，但是会记得供应她物质上的需要。

我很支持拜金女的存在，但是是本于自己的能力去争取物质的那种拜金女，是本于自己的能力去赚取更多金钱的那种拜金女，可是，我反对本于男人去争取金钱的拜金女，因为，那只会让男人彻底瞧不起。

如果他可以用金钱得到一个女人的心，为什么不能够用金钱安抚一个女人的愤怒，用金钱打发一个女人的忌妒，用金钱挥霍一个女人的青春？他当然可以，因为事实证明这是可行的。

要得到两性平等的地位其实很容易，那就是女人一定要活得骄傲，不被那些物质所打发。

除此之外，有个男性朋友对我说，如果要照着偶像剧那种浪漫的做法，就算是全世界的首富，也没有办法撑得了多久，更何况大部分的男人都是平凡人。如果两个人要在一起，真到了把彼此当成家人的地步，那么无论吃什么做什么，都是一样的，都可以迸发出无限的情趣。

奢华是一种毒药，它让人永远都对现状不满足。两个人要长长久久地在一起，追求的是感情和生活的安定，而不是那些令人迷醉的奢华。

“如果交往到了一定的地步，还不能体谅对方的经济压力，非要对方送大礼才能讨好的话，那还算是夫妻吗？感情维系得下去吗？”男人说。

那种感觉就好像，你不会特地在一个节日极尽奢华地表现给你的家人，因为你知道，除了感情之外，对于人的其他奢华都是多余的。

一对夫妻回想起两个人之间最浪漫的事情，不约而同地想到两个人在最艰苦的岁月里，一起提着一袋包子在大安森林公园散步的过去。那个时候，两个人都刚踏入社会，经济情况不能说好。

后来两个人凭着打拼的决心，奋斗出了一片天地。他们不但拥有了房产、车子、孩子，更重要的是，他们一直维持稳定的生活。

“最浪漫的事情就是每天能够安安稳稳地相拥入眠。我们不必去担心过度开销可能造成的生活不安定，也不担心过于贪图高人的成就，而让自己的精神陷入困境。对我们来说，每天最大的事情不过就是吃喝，偶尔吃一顿不错的料理就觉得好开心。我们的物欲越少，对物欲的满足就越高。反过来说，如果一直追求物欲下去，就算得到全世界最昂贵奢侈的东西，也满足不了我们。”

她说，她们要维持的，是心灵上的富足。

浪漫和金钱不能划等号。女人喜欢逢年过节收到玫瑰花，我的男性朋友从来不做这件事情，“因为花很贵且不实用，我宁愿用那些钱带她去吃一顿好吃的，或者买一件她很想要的衣服送给她。”

我的女性朋友认为最浪漫的事情就是收到男友的卡片，上面充满着对方的真心话。她说，现在的人不写卡片了，可是提笔祝福别人是一件多么浪漫的事情啊！

一对老夫妻之间最浪漫的事情，就是拖着彼此的手去公园散步。当年华老去，那双牵了几十年的手，还舍不得放掉，越牵越爱。

他们之间的爱情不是用金钱堆砌起来的，是用浪漫堆砌起来的。用金钱堆砌起来的浪漫，会随着金钱消失而结束，可是，用浪漫堆砌起来的彼此心灵契合，是一辈子也结束不了的浪漫。

可以浪漫，不该奢华。这是爱情里的第17条戒律。

戒律18　可以为自己想，不该只为自己想——虽然我很不喜欢陪你去打牌，但是偶一为之也无大碍啦。

女人有时候很奇怪，对待错误的人太好，对待Mr.Right却总是提不起劲来。

如果你有幸遇见了对的人，你的吊胃口行动只能在被追求的初期，等到确定了和对方交往，也要懂得适时为对方着想。

可以为自己想，不该只为自己想。这是爱情里的第18条戒律。

49　选择对的人，也要做对的事情

选择对的人很重要，可是要做对的事情也很重要。如果选到了对的人，就要懂得除了为自己想之外，也要懂得为对方想。

A和男友交往已经有一年多。她自认为对男人很有一套掌握的技巧，就是不管男人要求什么，她都不会一口答应。“这是为了维持对方追求的热度，让他继续更努力地付出。”A对我说。

她不答应的事情包罗万象，从交友自由到约会时间自由，再到不承诺爱对方，每一次都是朝着吊足对方的胃口而做的。

她过去都是这么对待另一半的，也都达到无往不利的效果，每一任男朋友到最后都离不开她，因为他们从她身上尝到的甜头还没有让他们满足。

可是这一次，这个男友向她提出了分手。因为他是怀抱十二万分的诚意要和她共度一生的。

她却让他觉得自己只是始终矮她一截的追求者。“我把你当成家人，你把我当成什么？”男友难过地问她。

女人有时候很奇怪，对待错误的人太好，对待Mr.Right却总是提不起劲来。

我听过一些老实可靠的男人提起过去的女朋友就觉得很纳闷，他们前女友的前男友通常都是世纪大烂人，可是她们却对他们怀念不已，对他们好到不行，而对这些老实可靠的男人，却兴趣缺缺，觉得他们不偷腥也不发脾气，日子平淡无趣。

有些女人可能曾经和这些人有缘无分地交错过，可是错误的对待方式，却让这些对的人也无法给她们幸福。

我们总是说，要选择对的人、好的人，可是通常遇见这样的人，我们是否也知道用对的方式去对待他们呢？

我的朋友D因为过去感情的经验太差，渐渐地相信了“不能对男人太好”的真理，不过，后来她遇见了一个对的人。因为那个对的人对她好到没话说，把她这一层阴霾给抹去了，她不知不觉又开始对他付出。

每当她对他更好一些，她就可以感觉到对方更多的回馈。当她点头要下嫁给对方的时候，对方也不加犹豫地把多年积蓄交到她的手上。

她告诉我，原来男人有两种：一种是不用对他太好的，对他太好也没有用；另一种是可以对他好一点的，很值得。

她说，选择对的人很重要，要做对的事情更重要。如果选择到对的人，就要懂得除了为自己想之外，也要为对方想。

这是非常重要的一件事情。

真正的好男人不是轻易就能得到的。他们对自己的价值很看重，所以不会轻易和女孩子交往，一旦交往，他们就会很认真地考虑为未来携手共度一生的对象。这个女人对他们而言不是一时欢愉的对象，也不是寂寞时陪伴的小花猫，而必须是一个他们可以完全信任的对象，因为，他们准备把生命的一部分交托到她的手上了。

如果你有幸遇见了这种好男人，就要知道他不是那些菜市场级的追求者，只是为了提供你菜市场级的娱乐而存在。你的吊胃口行动只能在被追求的初期，等到确定了和对方交往，也要懂得适时为对方着想。

如果你还搞不清楚方向，还要用对付烂男人的那一套来对待这种男人，恐怕不管你长得有多美，吊足了他多少胃口，也无法把他们多留在你的身边一秒钟。因为他们并不是在玩感情游戏，也对这种游戏很敏感且排斥，他们会保持清醒，走开。

女人对男人离不离得开这件事情不必太讶异，男人就是可以离得开，因为爱情不是他们的全部，世界才是他们的全部。

50　男人的薪水追不上Gucci推陈出新的速度

男人也是人，他们本身的资源有限，女人一定要懂得爱情的理想和现实之间的差距，才能够把握住自己的爱情。

很多女人对婚姻都有梦想，除了至死不渝的爱情之外，她们还要……

完完全全地当贵妇，不用工作，也有足够的钱可以花；

不需要和男方的家人住在一起，一年见一次面最好；

最好住在娘家附近，或者干脆和娘家的人住在一起，以免被老公欺负的时候还要千里迢迢逃回家；

家事最好都不用做，小孩也不用自己管；

最好老公超级听话；

最好每个星期都可以出游，每个月都可以出国。

如果具备以上条件，结婚不是问题。

如果女人要完完全全地为自己想，想到面面俱到，那么欲望要怎么放大都可能，可是，如果这些物质和精神上的重担，都完完全全地加诸在别人对你的爱情上面，那么这个爱情附带的包袱会不会太沉重了一点？

因为他爱你，所以他必须养你，现代的男人多半心有余而力不足，因为他们一个月的薪水追不上Gucci推陈出新的速度；因为他爱你，所以他必须和原生家庭脱离关系，对他来说情何以堪？因为他爱你，所以就必须把两个人生活上的事情一肩挑起来；因为他爱你，所以他不但要有自动提款机的功能，还要有良师亦友的功能，再加上出气包的功能？

然后你只要维持着完美的生活，每天出现在他的面前就够了。Oh，my god！有哪个人做得到？

这么完美的境界当然必然有人曾经实现过，我也看过不少。不过为期不久，男人就累到落荒而逃。

他们觉得自己没有被爱，没有被对等地爱着，因为她们从来不会站在他们的立场想，只会站在自己的立场想，开口就是自己的心情，闭口就是自己的委屈。她们的心对他们来说好像是一个无底洞，不管填了什么进去都无法满足。她们永远觉得不够，要了再要，需索无度地验证这份爱情。

可是男人也是人，他们本身的资源有限，不是传说中的骑士或者王子，有着神奇的力量可以不费吹灰之力地打倒怪兽拯救公主。

女人一定要懂得爱情的理想和现实之间的差距，才能够把握住自己的爱情。所谓的爱情是互相的，当对方为你付出一些的时候，你也必须为他付出一些，因为他不是骑士，不是奴隶，也不是提款机，他是一个需要被爱的肉体。

51　男人对女人是吃软不吃硬的

偶尔为对方想，才能开脱自己内心的种种不愉快。生闷气只是自己攻击自己，对生活一点帮助都没有。

很多三十出头的男人，有点事业基础，也有点经济基础，他们这个时候却面临了找寻对象的困扰。他们说：“因为我不知道我这样巅峰的人生时刻，能够支持得了多久，如果女孩子冲着这个而来，那么哪一天我落魄了，她们是不是也要离开？”他们对爱慕他们的女人有着难以信任的微妙情愫。

我的好友A和男友始终处得很好，虽然偶有小争吵，不过也都过去了。她至今仍然不能接受对方的求婚，只在于对方的家庭因素。我们常常对她说，既然不能接受，就分了吧，分不了，干脆试着接受，让自己活得那么苦，无论如何都不值得。

有些朋友至今仍崇尚美型男主义，虽然现在适婚年龄的美型男，多半已经枯萎得差不多了，可是，“没有办法，我就是没办法想象面对不好看的脸过下半生。”她说。于是，那些不错的男人都一个一个被她排拒在外。她偶然接受了一个看得过去的，就刚好中标——他是众多追求者里头品行最差的一个。

有些人还在等待可观收入、有房产的男人出现，男人身价差一个子儿女人都觉得没有安全感。

有些人则主张学历至上，没有好的学历，其他条件都不需要考虑在内。

有些朋友的对象看起来人格稳定性已经够OK了，她还是嫌弃对方把工作摆第一的态度，拼命找碴。她以为找碴之后会有所改变，事实上，要负责任的男人把自己的工作摆在一边，要达到有钱又有闲的目标，谈何容易？换一个还比较快。

有些男人觉得自己快被折磨死了，可是为什么他的女人脸上还是挤不出笑容？

这些女人的不快乐是真的，她们的不快乐是个无底洞，因为她们每天想着的事情都只有自己的，每天所期盼的快乐都是符合自己的，除非对方成为自己的影子，照着自己每一分钟的需求去改变、去提供，否则她们永远不会快乐。

偶尔为对方想，才能开脱自己内心的种种不愉快。例如：你想到对方假日加班不能陪伴你，觉得很愤怒；可是反过来说，对方加班也不是自己高兴做的事情，都是出于生活的无奈，他并没有故意冷落你。两相比较下来，你的心情就会差很多。

生闷气只是自己攻击自己，对生活一点帮助都没有。

而且，男人对女人是吃软不吃硬的，如果女人永远对他没有一点点体贴的心意，他也就敷衍了事；相反地，如果女人可以稍微为他想一下，那么他或者愿意为她上刀山下油锅，在所不惜。

可以为自己想，不该只为自己想。这是爱情里的第18条戒律。

戒律19　可以自由，不该没有尊重——我这周末想和朋友去玩，你想一起来还是有别的活动？

为了讨好对方而放弃自己的自由是愚昧、错误的，可是全然为了自由，没有尊重对方的立场，则是自私的。

自我和自私的界线何在？

就在于有没有尊重对方。

可以自由，不该没有尊重。这是爱情里的第19条戒律。

52　无限自由的单身生活

我过去常常在想：如果单身生活真的那么自由而快乐，那么，大家拼命往婚姻的无底洞钻去，又是为了什么？

我的朋友们在过去几年一一找到人生伴侣，并且从此消失于死党聚会之中。就算偶尔她们会出现，也是昙花一现，因为饭还没有吃完，男人已经准备来接她了。

对于这种“有异性没人性”的作为，年轻的我们，非常的不以为然：不过是中途杀出来的一个男人，竟然轻易地变得比我们这些十几年的老朋友还要重要！这是什么意思？难道女人都很重色轻友吗？

这些人真的很难约出来，因为晚上要和另一半在家看电视，周末要和另一半去看电影，一起去买家具、买菜，一起去谁家拜访谁的父母，一起去找保险业务员，和银行贷款人员约好了，要一起去看房子，要一起去买车子，和另一半的同事有餐聚……就算是赋闲在家，也宁可和情人两个人抱头在一起看电视，而不是和朋友出来找乐子聊八卦。

单身生活真的非常愉快，尤其是没有男朋友的那一段，每天出门就是和同侪吃饭，回家就是和同侪聊八卦，以及唉叹这个世界没有所谓的好男人。那个时代，拥有工作、亲人，以及旅游和全世界无限的可能，不过总是在有了长期稳定的对象之后，所有梦幻计划戛然中止。

我过去常常在想：如果单身生活真的那么自由而快乐，那么，大家拼命往婚姻的无底洞钻去，又是为了什么？

“我相信：到老来无助的时候，我的死党们可能会来探望我，可是真正扶我起床的人，应该是我的老公或是子女。”一个已婚的朋友告诉我。

友谊当然是全世界最重要的东西之一，但是不能看成是全部。许多女孩把友谊当成爱情甚至亲情看待。可事实上，还有什么比婚姻这种人生大事还要重要的呢？

于是，女人们一旦遇到了长期稳定的对象，就有无尽的人生大事要规划要忙了——从两个人频繁约会、到形影不离住在一起，接着就是准备结婚，准备筹划一个幸福美满的家庭，然后迎接孩子的到来，女人的自由，就这样被绑住了。

很多女人当然也希望在此之后还可以维持单身生活的状况，频繁地和朋友见面；做一些疯狂的事情，但是到头来都没有达成。有一天，我们突然变成贤妻良母的时候，也忍不住想要哀嚎一番——为什么我不能再像以前一样那么自由自在？！

为什么？局外人看不懂，认为是单纯地重色轻友。可现实是，大多数的人，都得扎扎实实地为他们的人生计划着！虽然我相信真的有过分重视异性的人存在，但在人生计划的种种大事中，还有什么比人生伴侣更重要的呢？

局内人有时候连自己也看不懂，可能过了几年变成黄脸婆之后，才在那里衰怨不已，衰叹青春化为一滩死水，就突然觉得自己亏大了。

就好像我们看着母亲们，总觉得她们这一生亏大了，因为看起来似乎总是在为别人活着，母亲又常抱怨，好像她们心里着实有千万个不甘不愿。

以单身生活为标准去评估有伴侣的生活总是有那么一点点不满意。不满意在于，属于自己的时间变少了，属于自己的空间变少了，属于自己的梦想变少了，属于自己的快乐变少了。一旦陷入了两性稳定长期的交往中，甚至终生相伴，看起来这些“自己的”就一一消失了。

有人说，很多女人作了很大的牺牲，我觉得不一定放弃了某些东西都叫做牺牲，如果所得到的利益，大于她的牺牲的话。

就好像一个国家如果要正常运作下去的话，就要有些人不惜牺牲生命而去打仗自卫，需要有些人牺牲财产去缴税，需要有些人牺牲自由去坐牢……有了游戏规则，数以百万、千万计的人才可以共同生活在一块土地上，进行复杂的社会生活，整个国家才可以享有安居乐业的结果。

因为在一个人之外，其他的人都不是另一个自己，都有每个人自己的想法和规则，如果各行其道的话，实在很难共同生活下去。

两性交往也是这样的。

来自于不同生活环境和家庭背景的两个人，都有对于自己人生的一套规则和见解，其中有一些可以软性处理，有一些则不可侵犯。如果两个人在一起要“非常自由”，那除非分别居住，甚至分道扬镳了。

53　爱情和自由的冲突

独立交友的权利是对的，也是每个人的自由，但是在面对一个真诚的感情的时候，我们势必要维持自由，也要体谅对方的感觉。

一对情侣刚开始交往，女孩坚持要有自己的生活空间，维持交往前一切的生活和交际，认为这是现代女性应该要坚持的自我。这个女孩有许多朋友，男性女性都有她依然不避讳和那些单身男子出去约会，当然只是非常好的哥儿们，她也不认为周末和女性朋友到pub玩乐有什么不对。

她认为自己的行为光明磊落，可以摊在阳光下，没有对不起谁，也要坚持做自己。男友偶有微词，她总是说：“这是我的自由。”

男友希望可以和她走向安稳的家庭生活，乃至结婚生子，可是到最后他发现自己只是一个照顾她的情人，只是周末填空她部分生活的一个人。他觉得自己交往的诚意没有受到尊重，最后选择了分手。

“你没有错，但是我们不适合在一起。”他灰心地说。

这个女孩认为不能给对方太大的权限，要维持强烈的自我，这是她的行事原则，也就是说，她享有独立交友的权利，并且不准被过问。可是在感情看来，这大大伤了男方的心。他认为他已经把她当成了家人，她却还当他是众多追求者之一。

独立交友的权利是对的，也是每个人的自由，但是在面对一份真诚的感情的时候，我们势必要维持自由，也要体谅对方的感觉，至少，要让对方觉得有台阶下，要让他觉得，他不是一个仍然被当成追求者的对象，他至少有某种程度的过问权，如此一来，他才有动力继续爱下去，而不会觉得自己只是在做一件蠢事。当然，这个程度的拿捏在于智慧。

为了讨好对方而放弃自己的自由是愚昧、错误的，可是全然为了自由，没有尊重对方的立场，则是自私的。

自我和自私的界线何在？就是在于有没有尊重对方。

所谓的尊重，只是在进行你所谓的自由的时候，给对方多一点尊重。至少，让别人问起他的对象的时候，他有个正当的借口去说。

可以自由，不该没有尊重。这是爱情里的第19条戒律。

戒律20　可以两人世界，不该只有两人世界——我和你爸妈当然很合得来，因为我们有共同爱的男人。

两个人的世界太贫乏，很容易让人对生活产生质疑，因为一切平淡，好像需要更多浪漫才足以维系两个人的关系。

可是接纳更多人的世界，却不需要对浪漫想破头，日常生活的大小事情，就可以让两个人从中达到对浪漫的需求。

可以两人世界，不该只有两人世界，这是爱情里的第20条戒律。

54　男人的世界

成功的男人会特别重视自己的家庭，因为那是他的港湾，他可以穷尽一生的力气去维护它。没有一个在外打猎的猎人愿意见到自己的港湾充满不和谐的气氛。

这一对情侣即将步入礼堂。两个人是异国恋情，再加上女方家庭对于男方种种挑剔的要求，可以说是经过一番苦战才修成正果。

男方的家庭不算富裕，自己的收入也还好。女方却是来自于一个富有的家庭，从小备受宠爱。男方的家庭原本很担心女方太过骄纵，不过等到两个人开始筹备婚事时，一切就好了。

女方很认真地投入男方的家庭生活，对于家里每个脾气古怪的长辈都有一套对应的方法。男方出外工作的时候，女方也主动到男方的家庭照顾他的长辈们。

为了她，男人两国奔波，付出一切积蓄也在所不惜。因为，“只要我回家，听到她和我家人之间的笑声，我就觉得好感动喔。”男生说，“这样一来，我就可以放心打拼，努力赚钱了。”

从过去到现在，男人对于家庭唯一所能贡献的东西，就是经济实力。不管是远到远古的山顶洞人时代，还是近代，男人的大脑结构决定了他们所能担当的家庭分工很单纯，就是打猎养家、赚钱养家，这是他们对于家庭这个城堡唯一能作的贡献。

他们是战斗型的生物。这是他们与生俱来的本能。他们战斗的目的就是要维持“家”这个城堡的经济生活，对于家庭的感情关系，他们经营，却不熟悉。他们的大脑直接，不懂得太复杂的心思和亲密人际关系的运作，他们渴望城堡有了稳定的经济生活之后可以美满幸福，但是却不可能如此。因为在“家”的亲密关系结构里面，有很多微妙的心理作用在进行，一个擦枪走火，就可以让“家”这个城堡崩塌，而且不费一兵一卒。

如果没有城堡，男人就会不知道自己为何而战，为谁而战，这会让男人茫茫失落于天地之间。

成功的男人会特别重视自己的家庭，因为那是他的港湾，他可以穷尽一生的力气去维护它。没有一个在外打猎的猎人愿意见到自己的港湾充满不和谐的气氛。

男人是一个孩子的父亲、一个女人的丈夫，他们在某些角色上面成为伟大的形象，不能脆弱。可是男人也是一个母亲的孩子、一个父亲的孩子，有的时候，他们也需要向母亲撒娇、向父亲学习战斗的技巧，整个家庭的维系对他们来说就变得很重要，因为这涉及他们能不能对外放手一搏的筹码以及放手一搏的目标。

放手一搏的短期目标是维系美满的家庭生活，长期目标则是家族的兴盛，这是传统社会底下的责任，一代传着一代的训诫。

如果这些目标对男人来说不存在了，也就是说，不管他们如何努力都不能够美满他的家庭生活，也不能够兴盛他的子孙家族，那么男人就会萎缩下去，再加上本性懒惰使然，男人们很快就会变成被动的工作机器、植物人，因为他们不知道自己在做什么了。

55　两个人的世界和一群人的世界

只有两个人的世界，彼此的关系很单薄，说拆就能拆。但是，如果你得到了整个家庭力量的支持，那么除非这个男人想拆自己的城堡，否则两人世界不会轻易崩塌。

只有两个人的世界，假日睡觉可以睡到自然醒，出去用餐或者在家用餐可以让女生决定，家务整理的时间也可以看一个女生的心情决定。两个人要是高兴可以随时抱在一起，要是不高兴可以随时摆臭脸相对。

两个人的世界很美好，因为只要两个人都懒得争执，就可以为了平静生活忍耐下来。女生要是懂得拿捏撒娇和发怒的分寸，那么家里更大的事情也可以经由安抚男人而平抚下来。

可是如果这个家里还有其他的人存在，那可能就没那么消遥了。

现代女性多半不喜欢大家庭，因为到最后所有大家庭的麻烦都会落到自己的身上来。我想，我们这一代的公公婆婆已经开明很多了，应该做不出什么天怒人怨的事情来，更何况，其实平常的生活都是一个小家庭，只有某些特别的假日，女人才会步入大家庭的“困境”里面。

一群人的世界很复杂，一群人的心思也很复杂，但是，却是不能逃避的。因为这一群人虽然和你没有直接的关系，却有着间接的关系。

我的一个已婚的朋友对我说：“你知道吗？一开始为了闪公公婆婆越远越好，我作了很多努力，也发过无数次脾气。最后我赢了，可以不用常常回他家去。可是我却发现，他不快乐。他喜欢对我说：‘怎么办？我妈比较爱你，都不爱我了。’我就知道，他心里渴望的，是有一天我可以和他的母亲一起去逛街，像母女一样。因为我爱他，所以我要接受和我性格不同的公公婆婆。”

“他从此工作更卖力了。因为他知道，他只要努力工作，就可以得到幸福美满的家庭生活，不需要介入斡旋我和他长辈之间的关系。我反而得到一个小小的好处，那就是只要我回家陪我婆婆逛街，他就算是晚餐没得吃也很开心、就算是我所有家事都不做也没感觉了。”

当然，所有已婚的女性都知道，婆婆绝对不等于妈妈，和婆婆之间无论如何是有距离的。更何况，除了婆婆之外，一个家族里所有女性都和你一样难搞。

这些婆婆妈妈们通常也是决定家庭和谐的重要因素。

但是正因为同样身为女性，我们就更应该能够了解对方的心里在想什么，可以提供对方的需要。我们都知道，女人要的不多，关键是一个叫做感觉的东西，只要感觉对了，什么都无所谓。

身为家族里的一个小女人，其实很多事情处于被动反而比较好。因为无论如何，家族中其他有血缘关系的人还是比较一致，他们会不喜欢“别人”干涉太多，所以其实当人家的媳妇也不难，只要懂得礼貌就好了，能力所及、该做的事情，大都要不了你的命。

如果你的丈夫值得信任，他也不会让要你的命的事情发生。

而且你要知道，只有两个人的世界，关系很单薄，说拆就能拆，男人大不了逃回自己的原生家庭，不必挣扎。

但是反过来说，如果你很懂得把持一个家庭欢愉的气氛，得到整个家庭力量的支持，那么除非这个男人有一天想拆自己的城堡，否则两个人的世界不会轻易崩塌。

56　超越只有两个人的世界

两个人的世界太贫乏，从恋人升级为亲密爱人，最应当学习的，就是和对方的家人和谐相处，这绝对是维系幸福的命脉之一。

两个人的世界太贫乏，成不了一个家，满足不了两个人对其他情感的需求，包括对上的亲情、对下的亲情，以及对周遭人的感情。

只有两个人的世界，很容易让人对生活产生质疑，因为一切平淡，好像需要更多浪漫才足以维系两个人的关系。可是接纳更多人的世界，却不需要对浪漫想破头，日常生活的大大小小事情，就可以让两个人从中达到对浪漫的需求。

如果两个人准备携手共度一生，那么背后所代表的意义，就包括准备好接受对方的一切。如果没有这一层的准备，那么千万别想着要结婚。

如果你看不开，就准备和对方的家人争战一辈子；如果你看得开，就准备忍气吞声一辈子，或者逃避一辈子。选择前者，痛苦的人可能是你的另一半；选择后者，痛苦的人可能是你自己。所以，你不如接受他，试着去思考如何应对，还比较有建设性。

我一开始所说的那个例子，男方的长辈还有3个人，而且3个人之中还有两个人是特别难搞的，男方自己也知道。可是他就告诉女友说，他会和她一起面对。结果是，从两个人一起面对，到女方可以独立面对，只是一个小小的转变，那个叫做习惯。一开始他给了她勇气，不能接受的时候他就跳出来解围，结果久了，女方也摸到了那个诀窍，可以应对自如了。

那一刻，她真正成为了他的家人，他一生最重要的港湾中的一分子，而不只是一个老婆。

大多数的人都是平凡人，没有特别所谓难搞的，只要自己肯放下心结，是出于善意，总会有迎刃而解的一天。

这是年轻女孩迟早都会面临的事情。超越两人的世界，往往比两个人的世界更简单，因为你不会对两个人之间的关系太钻牛角尖，导致感情出现问题。而且，让男人周旋在婆婆妈妈之间的柴米油盐是不错的选择，因为他们注意力和精力都分散了，就不会想着做些疯狂的事情。

从恋人升级为亲密爱人，最应当学习的，就是和对方的家人和谐相处，这绝对是维系幸福的命脉之一。对于这一切，女人要把眼光放长远，虽然一时看起来都是吃亏的事情，可是那才是真正捏住男人生活的重心。

他们自己被捏住了，还觉得很幸福，这就是你的成功了。

可以两人世界，不该只有两人世界。这是爱情里的第20条戒律。