爸爸的力量 (心视界)
Author: 斯蒂芬•波尔特
Date: 2014-03-01 00:00:00+08:00
Publisher: 浙江人民出版社

版权信息

本书纸版由浙江人民出版社于2014年1月出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作中国大陆（地区）电子版发行（限简体中文）

版权所有•侵权必究

书名：爸爸的力量

著者：（美）斯蒂芬•波尔特

字数：165000

电子书定价：23.99美元

The Father Factor：How Your Father’s Legacy Impacts Your Career by Stephan B. Poulter

Copyright © 2006 by Stephan B. Poulter

写在开篇……

本书献给那些想努力发现和了解爸爸的力量，并积极运用它改变自身以及所处世界的人；献给那些理解父亲既可以让你幸福，同时又能让你痛苦失望的人；献给克服了恶劣的父子关系，并与我们分享自己故事的人。

给我的女儿麦迪逊：我知道你还不了解爸爸的重要性，但是你已经让我了解到女儿对父亲有多重要。没有你的智慧、爱和洞察力，我决不可能用同等的体验对待父女问题。你是我的玫瑰、我的女皇、我的钻石。

给我的儿子乔纳森·布雷特：小小年纪，你就总是能够理解爸爸的角色以及我为此所做的努力。你从未停止教导我如何成为良师益友型的爸爸。能够做你的父亲，让我成为世界上最幸运的男人。

给我的父亲彼得·布雷特：你让我知道宽恕别人的钥匙就在自己手中，而我却浑然不觉。你永远在我的心中、我的记忆和行动中。谢谢你，爸爸。

本书所有的故事和谈话，都来自于我从事诊疗、研究、法律和牧师工作的经历。但是，为了保护个人隐私，书中提到的人名、地点和其他细节都做了改动，以匿名的方式来保护相关人的隐私。因此，如果书中描述的个人和家庭的姓名与故事，与您所认识的人有雷同，那是出于无意并且纯属巧合。

书中男性名称代词的使用，以及明确本书仅涉及父亲，唯一的目的是为了解释清楚父亲对孩子的影响问题。书中没有采用女性名称代词，只是基于写作、教学和描述主题的理由。母亲在这个永恒主题上的重要性和相关性，本书也有提及。

推荐序

被爸爸左右的人生

还记得爸爸教你骑自行车时，那种兴奋的感觉吗？那时的你是否获得了一些重要信息，并在多年后运用到职场中，帮你建立了良好的人际关系？斯蒂芬·波尔特博士告诉你这是肯定的！

阅读他的这本《爸爸的力量》，让我有机会重温许多关于父亲的美好回忆，这些回忆一下子涌入我的脑海：我是三个孩子中的老大，妹妹和我都是被收养的，只有弟弟是父亲的亲生儿子。父亲于1983年去世，第二年母亲也离我们而去。我记得父亲的许多事情：他生于纽约市布鲁克林最穷的人聚居的地段，但他是个相当坚强的人；他是第二次世界大战的退伍老兵，曾经驾驶着坦克横越欧洲；他只有高中毕业，退伍后成了卡车司机；大家都叫他“德国佬”（在那个不太敏感的时代，这种外号是一种爱称）。在他强硬的外表下隐藏着温柔的心：永远有时间陪我们，把家庭放在首位，从不让妻子儿女们挨饿受冻、受人欺负。当然，他也有缺点，而且我知道他的缺点影响了我的童年、我的个人生活和工作——但是他具有那么多的优点，我爱他，非常想念他。

波尔特博士是公认的研究亲子关系的权威，他的教育背景、职业素养、丰富经验以及性情，使他非常适合提供这样的专业帮助。或许最重要的是，对他的孩子而言，他是个慈爱而乐于付出的父亲。他也是我的朋友。

波尔特博士想要传达的意思非常明显：父亲至关重要。不管父子关系是好是坏，状况如何，父亲确实对我们影响良多。

这本书提出了父亲养育儿女的5种基本类型，包括人们最希望拥有的“良师益友型”父亲，以及避之不及的“苛求成就型”和“定时炸弹型”父亲。同一位父亲能够展示出多种风格吗？当然可以。坦白说，想要找到单一风格的父亲才比较困难。但是，每个父亲都明显倾向于某一类型。而且，如波尔特博士所说，这些类型的影响会“贯穿今昔、始终如一、持续不断”。

对我来说，这些就是《爸爸的力量》一书的要点。我们每个人都要经受父亲养育行为的洗礼。这些行为从我们共同分享的经验中发展，从父亲第一次拥抱我们，直到我们完全失去父亲或者失去联络。不管我们是否喜欢，这些经验都内化成为我们的一部分。它们不像我们的身高或者肤色一样外显，而是与我们的内在紧密联系，像很久以前安装的不断更新的软件程序。但是，很少有人想过父子关系会带来如此深刻的影响。

如今，似乎有越来越多的人在用新鲜有趣的，而非金钱方面的语言来质疑自己的事业，这是种更加抽象、人性化的语言，认为成功更多源于价值，而非金钱。难道你不这么认为吗？你是否听到有人这样抱怨：“我不喜欢自己的老板，我认为同事们是一群白痴，不过我的薪水挺高，所以我喜欢这份工作。”你可能非常喜欢自己从事的事业或者工作类型，或者喜欢这家公司本身（希望你也满意自己在这家公司的收入），不过，如果没有积极、良好的人际关系来提供准确的回应和认可，你可能无法喜爱自己的工作，也可能无意中就濒临失败的边缘。

人们逐渐发觉自己处于繁忙紧张的工作环境之中，必须不断作出调整，以面对自己无法掌控的事件，比如工作时间增加、假期减少、福利待遇缩水，以及工作量不断加大等问题。如何处理这些问题，很多时候取决于我们在职场中的人际关系。

职场中每天都会出现数不清的事情需要处理。这些事情临时出现、不可预料、常常同时到来，它们或许更为重要，因为我们对这些事情的反应方式建立和维持着我们的人际关系，这就像给墙面抹上灰泥一样。试想一下：一大早，你刚离开老板的办公室，他称赞你干得不错（“我可真棒”），此时你的上司怒气冲冲地来到你面前，因为你没有如期完成工作（“我无能啊”）！你面对的工作评价完全相反、相互冲突，你对此会有所反应。而这一天中——很可能在午餐之前，你还要面对更多其他的成功、失败、愤怒、喜悦以及失望等等。

《爸爸的力量》这本书提供了对这些问题的指导，教你吸取经验并合理应对。不让你事后挨批、心生自责、感到失败，而是以富有建设性的方式维持恰当的人际关系。最终，促进事业正面发展、提高工作满意度。

我相信《爸爸的力量》一书对我们非常重要，因为它启迪人心，开启了自我发现之门；它让我们关注我们为何以及如何与别人互动，引导我们迈向有效、积极的改变。

我认为人类最伟大的天赋就是理解能力。如若确实，《爸爸的力量》一书一定会带领我们走上理解自己与他人的康庄大道，否则我们就只能自寻出路了。谢谢你，斯蒂芬。

也谢谢你，爸爸。

既是爸爸，也是儿子的基·赫尔墨斯（Kye Hellmers）

目录

推荐序 被爸爸左右的人生

第一部分 爸爸的价值

01 爸爸，被忽视了的角色
02 与爸爸的4种依恋类型
03 爸爸给孩子带来的7个问题

第二部分 5种爸爸的养育方式

04 苛求成就型
05 定时炸弹型
06 消极沉默型
07 缺席型
08 良师益友型

第三部分 爸爸的影响力

09 爸爸的规则影响孩子一生
10 从5种养育方式中找到自己的优势
11 10个方法让你的事业起飞

后记 超越爸爸，整合人生
致谢
赞誉
译者后记

01 爸爸，被忽视了的角色

琳达，29岁

在短短6个月内，我和男上司发生了三次冲突，这终于让我注意到自己的行为模式存在问题。那时我想，职场上的问题可能来自于我与父亲的关系。

迈克，37岁

我一直想要寻求父亲的认同，但是却很少如愿以偿。现在与同事和客户相处时，我仍然想得到这种认同。这简直成了恶性循环：我很想得到父亲的支持，但是又知道自己无法如愿，因为父亲根本不是那种人。

有些人非常怀疑父亲对他们事业的影响，尤其是那些选择了与父亲不同职业的人。“我是个律师，而我父亲是个电工，很明显我没有受到他的影响。”当被问到父亲对自己职业选择的作用时，这通常是个典型的回答。

实际上，不管你是否追随父亲的职业脚步，父亲的因素都在以多种方式发挥着作用。它既可以造成你工作上最大的弱点，又可能形成你的主要优势，还可以决定你对工作的满意度。不论女性、男性、中年人抑或年轻人，它都适用。如果想在事业和人生中挖掘个人的最大潜能，每个人都应当正视这种作用久远的影响力。作为事业方向的基础，爸爸的影响力这一父亲因素在有意无意间主导着你的事业选择和发展，影响着你追求卓越的能力，以及你建立有意义的职业关系的能力。而父亲的教养方式则是形成你事业中的父亲因素的模板。

如果你对它的存在仍然心生疑惑，可以做一个试验。想想你和老板或者下属之间最近发生的一次冲突：或许是，你的老板把你叫到他的办公室，抱怨你最近表现不佳；或许是，你要考察自己下属的表现。把这期间发生的事情用一段话总结出来，重点是你的言辞与感受。例如：

我告诉琼，我无法容忍她再次对客户出言不逊。我向她说明，我知道这个客户令人讨厌，但是她的行为不能宽恕。在之后的一刻钟里，她听着我的长篇大论，我给她好好上了一课，让她复习一下应该怎么对待客户。我说：“我知道你觉得这个客户是个笨蛋，不过怎么能当面挖苦他呢，太不成熟了！” 其实，冲她发火，让我觉得有点内疚，因为琼是个忠诚的好员工，而那个客户确实是个笨蛋。

◎ 该情境下你所说的话，有没有让你回想起小时候爸爸对你说话的方式？

◎ 你的语调和内容，是不是与爸爸和你谈话时相同，或者恰恰相反？

◎ 你在该情境中，是否与小时候和爸爸争辩时的感觉类似或者相反？

这些问题很可能立即让你感觉到职场上某些情境中你的话语和感觉，让你回想起与父亲的相处。人们普遍表示，自己与下属讲话时就像父亲与自己讲话时一样，有时甚至连表达方式都一模一样。他们也常常表示，自己与老板的关系和自己与父亲的关系很相似。更多的例子表明，父亲对子女成年后的工作行为的影响，比人们预想的更为复杂。

父亲因素的确存在。如果认识不到它的存在，父亲因素将会对你的事业产生负面影响；而认清它的影响并学会如何控制，父亲因素就会成为一种积极的力量。

对父亲认识的5个误区

阻碍我们认识父亲因素深远影响的，往往是貌似理性的抗拒，如：

“我父亲已经去世15年了，他怎么可能还在影响我的事业呢？”

“我是女性，母亲对我的职业选择和工作表现的影响应该比父亲更深远。”

“我和父亲不是特别亲近，我不认为他对我有多大的影响。”

“我父亲没什么专长，一份工作一直干到退休。而我有专业特长，已经换了两次工作，每份工作都没有超过4年时间。”

“我根本不认同父亲的工作理念和工作经验，我和他完全不同。”

让我们看看这些说法为什么似是而非。

1.父子关系永远存在。

父亲去世并不代表由父子关系产生的感情也不复存在了，人生许多重要的关系都是永恒的。在和我谈过话的人中，那些父亲已经去世的人，不论年龄大小，即使他们声称与父亲的关系疏远，都会惊讶于自己受父亲的影响之深。人们往往使用诸如“毁灭性的”“无法抗拒的损失”等字眼来描述他们的感受。子女们通常都会感到沮丧和绝望，开始思考生命的意义。而且在父亲去世后，很多成年的子女往往会质疑和重新审视他们的职业，好像突然之间，他们曾经喜欢的工作变得微不足道、毫无意义。

多年之后，父亲的去世仍然具有强大的影响力。有些人在父亲去世很久后，想要考虑辞职时，仍能听到父亲的声音在耳边回响：“我的孩子绝不轻言放弃。”另一些人，当他们决定作出重大的职业改变时，通常会解释说：“我可不愿像父亲一样，始终没有机会做自己真正想做的事情。”所以，不要低估了父亲对你的职业生涯的影响。如果你的父亲去世了，好好想想他去世时你的感受；如果你的父亲还健在，那就去和那些父亲已经去世了的朋友或同事谈谈，问问他们的职业决定是否受到了对父亲的回忆的影响。

2.父亲的影响不亚于母亲。

对第二种意见，实际上多数女性和部分男性都认为，母亲对自己成年后从事的职业有更大的影响。没有人会否认母亲对于孩子的成长具有无比重要的价值。母亲整天操劳家务，父亲总不在家或者不关心子女，在这样的环境中长大，母亲当然对我们的生活影响极大，因为她多数时间都在我们身边。母亲是女儿们的榜样，而主张父亲同样是女儿的榜样，则有点可笑。由于许多父女之间的关系疏远，父亲的重要性和对职业的长期影响似乎大打折扣。

尽管如此，大多数生于“婴儿潮”时期的人，父亲都是家庭中的经济支柱。在典型的核心家庭或者主要由核心家庭组合的家庭里，爸爸们每天穿着套装、制服或者工作服出去上班，而妈妈们则留在家里做家务。即使母亲有工作，从职业和收入方面来说，她们的重要程度也会被视为是第二位的。

很有代表性的情况是，男人挣钱较多，他们抽不出时间照顾子女；而且，相对于女性从事的辅助性的职业（比如教师、护士、社会工作者等等），他们的工作才是“真正”的工作（比如医生、律师、商人等等）。这里很有必要声明，教师、护士或者社会工作者这样的职业，在社会需要程度和重要性等任何方面都不逊于传统的男性职业。不过，文化上对女性的偏见已经存在了很多年，到现在仍会不时地表现出来。虽然近年来情况已经有所变化，但是女性从事法律、医学、工程技术和商业（尤其是公司高层职位）方面的工作时，报酬依然低于男性；而男性依然比女性较少地待在家里和照顾孩子。女性仍被认为是父母亲中对孩子具有第一位影响的人。

在这样的传统家庭中长大的女性，需要了解母亲在家庭中的角色以及父亲在职业方面的传承。对于自己的职业生涯来说，她们握有一把双刃剑，一边是父亲的职业角色和工作理念，另一边是母亲对职业女性的观念和看法。理解父母两人对于家庭和职业的信念对她们而言非常重要。要在父亲的专业成就和母亲认为女性“应该”做什么的观念之间，发展自己的职业能力，对于女儿们来说实属不易。

出于以上理由以及人类千百年来的历史，父亲在孩子的职业选择和工作习惯方面，确实具有超过母亲的重大影响。职场一直都是男性的竞技场，男性也总是根据他们的工作和取得的事业成就来定位。多数男性将事业的失败视为个人的失败，而许多女性对于事业不成功的男人也持有同样的看法。另一方面，女性在家庭中则是主角，养育子女和操持家务的能力决定着女性的定位。

不管对错与否，这样的文化观念根深蒂固，而且已经存在了几千年。起初父亲们一直是从事耕种，自从工业革命开始，男人们要出去工作以获取经济来源，满足家庭的物质需求。不过，对家庭问题的法院裁决，孩子的监护权多数归于母亲，母亲拥有法律和身体上的双重监护权。原因在于，即使父亲的情感和精神都没有问题，母亲仍被视为双亲中更合适的首选。越来越多的男性和女性正在挑战这些陈旧的文化教条，然而，理解父亲的职业理念与子女事业的关联作用，能够使子女们获益良多。

3.父子关系疏远，不代表父亲没有影响力。

再来谈第三种不同意见，也就是“孩子和父亲的关系疏远，父亲不太可能有大的影响”。这种反对意见似乎正确。我们生活的社会里，父亲在家庭中经常情感缺位，相对于母亲，父亲们推卸了很多养育子女的责任。孩子们拥有一种自然的心理和情感需要，就是希望父母亲都在身边，如果缺少一方，就会引起负面作用。缺少父爱的负面作用，往往在职业道德、事业心和权威认同上敏感地反映出来。父亲对子女们很重要，孩子们本能地渴望父亲存在于自己的生活中。

当然，缺少父爱并不是引起孩子职业问题的唯一原因。父子关系存在问题、关系紧张或者父亲的愤怒和失望，会影响子女职业选择、同事关系等方方面面。不管这些影响有多么消极，其中也同样存在着积极的因素。与父亲（或者继父，或者其他父亲型的人物）的关系，能够给你提供丰富的阅历和见识——即使父子关系很差，也能提供！你可以运用这些阅历和见识重整旗鼓、收复失地，或者让自己的事业更上一层楼。了解父亲在人际关系、工作、财务等方面的宝贵精神遗产，你就会拥有力量的源泉与事业的跳板。

4.父亲与你职业不同，仍然会有影响。

第四种意见认为，父亲的职业生涯与自己无关。这种想法短视而危险。打个比方，你的父亲在第二次世界大战后进入通用电气公司工作，在非管理职位上待了48年，直到退休；而你上了大学，拿到高等学历后，在多个管理职位上工作过，由于公司的兼并也曾经被解雇过两次。

表面上看，你和父亲的职业经历毫无共同之处。但是请想想你父亲的工作动力、职业选择、工作的稳定性和耐力，以及人际关系的模式。这些默默进行的日常行为，构建和奠定了你的父亲因素。即使你是女性，也受自己的“父亲因素”的影响，你的行事风格、专业程度以及其他方面都会受到父亲的影响。你会观察父亲的职业，看到他在同一家公司干了48年。父亲的工作行为给你提供了有价值的指示，引导你去面对自己的工作。父亲如何在职场中生存，如何应对难以相处的上司，如何在一个岗位上坚持了那么久，你可以从中发现数量可观的智慧和技巧。不要因为职业不同，就忽视父亲的职业生涯。父亲曾经用来解决问题的手法，也会有助于你的职场生存。

5.不论你认不认同父亲，他的影响力都在。

对于持有最后一种意见的人，父亲也许不会成为他们的职业榜样或者想要效仿的人。这种关系中的子女们，不管年纪大小，都会陷入到恼火、怨恨和愤怒的泥潭中难以自拔，极力想成为父亲无法成为的专业人士。他们选择这种职业道路，是对成长中经历的家庭伤害的一种反抗。由于对父亲是什么、做过什么始终无法释怀、无法勉强接受，他们习惯于表现出挑衅和冷漠的态度。这种子女在职业中的动力，是对自己的父亲作为家长、职场人士和母亲伴侣的彻底反叛。

他们在职业方面获得的精神遗产，就是去克服对男人的失望。对于具有这样父子关系的职场人士，很难让他们对权威人物俯首帖耳。

父亲的力量如何起作用

父亲的力量既能助你一臂之力，也能让你寸步难行，就看你是理解与欣赏它，还是忽视它。假定你是前一种吧。从以下方面来看待父亲与子女之间的关系，是理解与欣赏父亲因素的关键。

1.4种类型的依恋——你与父亲之间的感情纽带。断续型、回避型、抑郁型和安全型，这4种类型为你进行情感交流、开展人际交往提供了线索（本书第2章将对这4种类型作出详细描述）。不必惊讶，那些儿时就与父亲之间形成安全型依恋的人，成年后也会拥有强大而深有裨益的工作关系与私人关系。安全型的依恋意味着父子之间的关系很早就密切起来，并且长期保持着这种联系，使得孩子体验到很强的安全感和被爱的感觉。这种依恋过程成为孩子将来整个人际关系的基础，他们成年后会开朗外向、善于交流、信任他人。当然，并非所有的依恋关系都会产生积极作用。但是理解了依恋关系，即使处于最糟糕的状况，你依然能够同他人建立起安全稳固的感情关系。

2.父亲的规则：父亲和祖父对工作、人际关系、伦理和金钱等问题明说或未明说的原则。勤奋工作、胸怀大志、有所作为等等都是从家族中学到的行为。如果你事业有成，很有可能你的父辈祖辈也曾如此。尽管也有例外，但是人们在工作上通常是追随着父亲和祖父的脚步前行。为人处世的方法更是这样，它们完全依据那些潜移默化的行事原则。一旦了解了父亲的规则，你必须去更新和修订它，使它适用于自己。大多数成年人只是言听计从，很少考虑改变其中过时和失效的做法。父亲的规则很多，但是要让事业进展，必须重新去思考、修正和评估它们。

3.父亲的养育方式，包括日常互动、行为方式以及你与父亲的沟通方式等。有5种基本的父亲类型：苛求成就型、定时炸弹型、消极沉默型、缺席型，以及良师益友型（详见本书第4～8章）。父亲的养育方式对你的工作风格、人际关系、行事原则等都具有极大的影响。你是个吹毛求疵的老板，还是个任人差遣的下属，很大程度上都依赖于父亲养育你的方式。父亲如何与你互动提供了你判断的重要信息，有助于你理解自己的职业选择、人际关系和发展潜力。领会了父亲的养育方式，就有了深入了解父亲因素，以及理解你的事业和人生的基础。

不一样的职业，一样的境遇

山姆在克里夫兰一家小型律师事务所工作，他的父亲泰迪是个商人，经常在外奔波，开着车横穿美国中西部，销售机械零件。山姆常常好几周见不到爸爸，甚至听不到爸爸的声音。即使爸爸在家时，除了体育运动以外，他很少介入山姆的生活。作为体育迷和前少年职业棒球联赛投手，泰迪注意的只是山姆参加的少年组比赛——每场他都会到场观看，出差时也会在赛后打电话给山姆，询问比赛的情况。

尽管泰迪经常外出工作，但山姆却觉得父亲工作不太卖力，至少看起来是如此。后来公司觉得泰迪不够“尽职”，解雇了他。此后十多年，泰迪换了一家又一家公司，都没有让他感到满意的工作，也挣不到什么钱。每次被炒鱿鱼或者辞职时，泰迪最常挂在嘴边的话就是：“不就是个工作嘛。”

山姆是个优秀的学生，高中时就想成为一名律师。他强于逻辑思维，擅长辩论，参加高中的辩论队获过奖，最终进入了著名的法学院，成绩优异。毕业后，山姆获得了一家大型律师事务所的高薪工作，不久便结了婚，有两个孩子。

不幸的是，山姆的事业并不像期望的那样一帆风顺。一开始他就告诉妻子，觉得自己在那家律师事务所有点大材小用，他讨厌合伙人对其他律师颐指气使的样子；有小孩之后，山姆坚决要求每个月出差不超过一次，尽管同事们出差的次数至少是他的两倍。山姆一再地与合伙人发生他所谓的“个性冲突”，争吵的起因都与工作毫无关系，而是对方的“态度”。山姆不愿被忽视，他辞职了，告诉妻子自己想为较小的律师事务所工作，因为那里的职场文化开明、工作时间合理。然而，山姆觉得自己待过的每家小型事务所都有问题，要么是老板懒惰无能，要么是工作毫无挑战性。虽然山姆没有像父亲那样频繁地炒掉老板，但他在12年里换了5家事务所，而且没有成为其中任何一家的合伙人。

泰迪如何影响了山姆的职业道路、工作表现以及职场满意度呢？首先，在情感方面泰迪是“断续型”的或者说“回避型”的父亲。尽管他们父子生活在一起，泰迪作为父亲却常常缺席，最多也只是个被动的父亲。可想而知，山姆在成长过程中没有与父亲建立起稳定的依恋关系。他倾向于对别人心存戒备，特别是对主管。他无法完全信任主管以及他们说的话——这是缺席型父亲的影响结果。山姆总是贸然地从律师事务所辞职，因为他下意识地不想被解雇——当年父亲就像是解雇了他。其次，在对待金钱的态度和进取心方面，泰迪也不是个好的榜样，他挣不到大钱，也不在乎能否有所成就。山姆给人的印象是想要出类拔萃、不愿重蹈父亲的覆辙。他选择法律行业，不仅是因为有这方面的才能，而且因为可以赚到更多的钱，出差也比较少，但是他似乎总是在破坏自己的努力。

差不多所有的雇主都认识到了山姆的才干，但是妨碍山姆升职的是他的工作态度。山姆总是爱抱怨，这种态度影响了客户关系。客户不止一次地对山姆的同事和老板提起，山姆态度冷淡，至少不够全心投入。这也是泰迪“缺席和回避”的养育方式的后果——除了山姆打棒球之外，泰迪很少对儿子表现出兴趣。虽然和父亲相比，山姆对自己的孩子投入了更多的情感，但在工作上却在自己和他人之间筑起藩篱。他有极佳的法律头脑，行事可靠，却无法与客户和同事彼此有效地沟通。山姆在工作上比他自己想象得更像自己的父亲。

有一个令山姆始终迷惑不解、十分沮丧的问题是，虽然他是法学院高才生，却没能达到自己预期的职业水平。经历了12年的不得志后，通过深思、反省并接受心理治疗，山姆终于了解了父亲对自己的影响。之后的事情自然不必惊奇，山姆最终成为某家中型的律师事务所的合伙人。山姆意识到，父亲仍然会微妙地影响自己的工作态度和选择，因而自觉地对父亲因素加以控制，以产生积极的效果。山姆自己非常注意，不去责备父亲，也不去埋怨导致职业挫折的冷淡的父子关系。

对父亲影响力的误解和真相

人们之所以难以克服父亲对职业生涯的负面影响，大部分是由于他们不明白：多年以前的家庭旧事怎么会影响到现在的职业？以山姆为例，对有关父亲对职业的影响、有关父子关系的重要议题，他就曾经存在不少的误解。这些误解导致人们忽略了成长过程中父亲的言行。很多人都相信，我们生活在此时此地，过去的事情都过去了。讽刺的是，这种态度让过去的历史更有力量来左右我们。当我们误以为一个家长式的、苛刻的或者粗暴的父亲，今天已经不会再对我们产生作用时，却在遇到强势或者挑剔的老板时，下意识地逃避他或者辞职不干，错失了绝佳的工作机会，但是却始终不明白为何如此。

然而，当你认清了误解背后的真相，认识到无意识的驱动力确实会影响自己的工作决定时，你就可能做出建设性的行动。这将帮助你从我们即将讨论的观念和举措中受益。了解父亲因素会提高对自身和职业的满意度，充分发挥职业潜能。

下面列出了一些对于父亲及其影响的普遍想法。请判断每条陈述的对错（对的选Y，错的选N），然后查看答案，看看答对了多少。重点不在于你是否答对并通过测试，而在于你能否开始理解父子关系的主题——意识到父亲的言行如何塑造自己的职业选择和工作表现。

1. 父亲和母亲在养育子女中扮演同样的角色。 Y N

2. 子女从父亲身上学习果断自信，从母亲身上学习情商。（情商是指与他人互动时有共情心、理解力和洞察力，并对别人产生影响。） Y N

3. 与继父或者相当于父亲角色的人相比，生父并不对孩子有更大的影响。 Y N

4. 人们能够克服父爱缺失的过去，发展出具有积极作用的父亲因素模式。 Y N

5. 父亲会影响子女的一生。 Y N

6. 子女们不可能从他们憎恨的父亲身上学到任何有价值的东西。 Y N

7. 并非所有的子女都渴望或者需要积极、正面的父子关系。 Y N

8. 子女到了一定年纪，就不再需要父亲的赞许和支持。 Y N

9. 人们在童年时受到的情感和精神创伤，会妨碍他们取得事业成功。 Y N

10. 年纪很小时，孩子们就开始关注父亲对待工作和金钱的态度和行为。 Y N

11. 父亲口头责骂的伤害，比身体责罚的伤害要小得多。 Y N

12. 看似已经接受了负面父子关系的人，尽管在职场中表现得镇定自若，实际上内心常常隐藏着很多压力。 Y N

答案

1. 错。在养育子女的过程中，父亲的角色主要在于如何寻找工作、解决问题，如何达到职业目标。母亲也在发挥作用，但主要在价值观和人际关系方面，并发挥相对于父亲影响的女性平衡作用。对于孩子的发展，父母双方都起着重要而不容忽视的作用。重点在于理解父亲对你事业发展的贡献，因为他会影响你从事的工作。

2. 错。人的三种基本情感是爱、恐惧和愤怒。父亲越能以健康、有效的方式与孩子们交流这些情感，子女成年后在事业中越能表现出良好的情商。同事之间的个性冲突，可以追溯到我们对这三种情感的表达和理解能力的不足。

3. 对。养育方式不只限于血缘关系。“继父”是个法律名词，对于男性作为父亲的真正作用，是否为“继”，差别并不大。你的职业选择和工作角色，可能不是受到生父影响，而是在你成长中扮演了重要角色的男性。也有可能不止一个人影响到你，比如生父和继父都具有极大的影响。

4. 对。父亲离去或者父子关系恶劣，不等于你注定要重演历史或者延续父亲的负面言行。你可以作出必要的改变，在职业、个人生活和人际关系上都表现出色。理解父亲而不是责备父亲，这种能力是一个人成功的关键，也是父亲因素发挥正面作用的基础。愤怒和敌意是强烈而短暂的动力，无法支撑你的事业，也不能满足专业和个人发展的需求。

5. 对。即使父亲去世了，仍会影响你的职业关系和事业发展。不管子女们出于一时气愤对父亲说了什么（如“我决不会像你一样！”）或者成年后与父亲多么疏远，父亲都会在他们的职业道路上投下影子。一般而言，父亲去世前，人们都低估了父亲对自己人生的影响。而父亲去世了，仍有许多人不明白，父亲因素如何从过去对个性的影响扩展到现在的职场生活。其实，在父子关系的相互作用下，你对工作所持的价值观，早在多年前就形成了。

6. 错。所有子女都从父亲身上学到了相当多的事情。而且，完全可能在情感上超越对父亲的愤怒与怨恨，不断取得进步。分析父子关系获得的重要启发，能帮助你成为好的经理、管理者或者父母，帮助你在职业上作出必要的人际关系调整，迈进更高的职业阶段。

7. 错。有时一些年轻男孩好像不需要父亲，尤其是经历了父母痛苦的离异或者意外的再婚时。有些女孩则表现得很独立或者与母亲非常亲近，让人误以为她们与父亲的关系并不重要。实际上，每个孩子都寻求、渴望与父亲的情感联系。必须在情感上承认对父爱的渴望和依赖。否认这种与生俱来的冲动，会造成人的情感空洞，并在职场中表现为否认需要与客户、下属和他人建立紧密关系。

8. 错。不管年纪大小，我们都想获得父亲的赞许和支持。赞许和支持是一种心理需要，也是一种自然的父子关系互动方式。不幸的是，像多数孩子一样，你在成长过程中可能从未得到或者很少得到赞许。肯定与接受自己、喜爱自己是解决问题的办法。但很多人却选择在职场中寻找认同，常常想从主管那里得到类似父亲的认可。然而，如我们在后续章节所见，这将衍生出各种职业和个人问题。父亲缺席所引发的问题，不可能在职场中得到妥善解决。

9. 错。成长中与粗暴的父亲冲突不断，不一定会在成年后重蹈覆辙或者在职业选择中受到负面影响。例如，你不必逃离对你提出建设性批评意见的上司，转而投靠软弱平庸的老板；也不必因为童年时遭受责骂，而在今天对下属粗言冷语。洞悉自己如何长大、父亲如何对待自己，就能控制自己的事业选择。

10. 对。有关金钱和工作的事情，子女们都会像老鹰一样从远处盯着父亲，看他怎么对待这些问题。许多孩子培养出一种技能，能够站在不被注意的地方观察着这些与工作相关的行为。有些人声称自己成长过程中根本没有在意这些问题，往往是企图掩饰曾经有过的不愉快的经历。比如，爸爸因为妈妈花了他辛苦挣来的钱而大吵，或者抱怨老板压给自己太多工作，令他不堪重负、想要辞职。你对待金钱和工作的方式，直接来自于对父亲在这两方面的态度、举动和想法的观察。

11. 错。口头责骂与身体责罚同样会对事业产生破坏作用。言语暴力和不断否定会使孩子的自信大大降低，导致在“对待权威和信任”方面出现问题。那些贬低和轻视雇员的老板，往往来自于父亲喜欢责骂孩子的家庭，他们需要贬低他人、抬高自己（这是一种持续的辱骂循环）。 此外，言语暴力是无形的。与多数遭受身体责罚的孩子不同，受过言语辱骂的女孩长大后仍认为自己拥有正常的童年。如果对这种影响缺乏感知，那么她们在职场中、在亲密关系中受到言语暴力后就会感到脆弱无助。她们通常不会因为自尊受损而去寻求专业的帮助，也从不承认或者表达自己对父亲行为的糟糕感觉。如果缺少明显的受伤证据（比如胳膊扭断、瘀青或者肿脸等等），她们倾向于将言语暴力造成的长期伤害逐渐忽略，从而将情感伤痛带入私人生活和事业中。

12. 对。管理阶层的人面对压力常常发展出完美的技巧，尽管内心压力重重，外表却显得沉着冷静。而这些压力造成了失眠、焦虑以及身体疾病，并对决策能力造成影响，甚至让他们最终放弃。父亲在情感上对子女的支持和关怀，会提供孩子应对各种压力（包括职业压力）的内在力量源泉，他帮助孩子获得自信和应对压力的技巧，使孩子自如地面对学习、工作和人际关系。这样的孩子有些虽然面对压力时会愤怒、抑郁或者焦急，内心却能控制好压力，继续有效地履行职责。

父亲的养育方式与子女工作表现的联系

通过依恋类型、养育方式和规则，父亲可以在许多方面影响孩子的职业决定和工作行为。然而，这些影响并不统一，也并非一目了然。即使你有两个爸爸（与母亲离婚的生父，母亲再婚后的继父），他们与你有相同的依恋类型，养育方式也会对孩子产生不同的影响——例如，继父比生父在情感方面更加积极主动。遗传和工作环境（雇主类型、公司文化、主管风格等）也扮演了重要角色。虽然如此，在父亲的养育方式和子女工作表现的优缺点之间，依然能够建立起明显的联系。

为了帮助你理解这些关联，先做做下面的小测试。我描述了孩子、父亲的养育方式以及孩子成年后的可能结果。请根据这些描述，从结果的三个选项中选出你认为可能的结果。

案例1 受尽宠爱的爱丽森

安德鲁是公司的高级主管，工作极为勤奋、事业非常成功。在女儿爱丽森成长的过程中，他对她几乎是有求必应。他这么做，部分原因是由于经常出差在外，没有更多时间陪女儿，心里感到内疚。因此，每次出差回来，他都会带给爱丽森礼物。女儿16岁生日那天，他送女儿一辆崭新的宝马跑车，此外还有私人网球与高尔夫球课程，以及暑假和大学同学的欧洲游。他十分溺爱女儿，即使女儿深夜在外不归、超速驾驶受罚，或者酒后驾车，安德鲁也很少对女儿大声责骂。安德鲁深信自己的女儿很优秀，作为父亲，他认为最该做的就是信任她。他从不要求爱丽森做什么，从不限制她的情感与行为。安德鲁最大的愿望就是成为爱丽森最重要的朋友。

A.爱丽森将成为像父亲一样成功的公司主管。父亲如此慷慨并且和她分享事业成功的欢乐，所以她选择追随父亲的脚步。爱丽森也会是个精力充沛的经理，频繁出差、超时工作，并对自己的高级职位和丰厚薪水感到满意。

B.爱丽森将拒绝经理人的世界和物质主义的生活，反感那种成功人士的姿态。她将成为内陆城市一所小学的老师。

C.爱丽森频繁地跳槽、不停地更换工作，从未在任何职位上待过足够的时间，从未付出要达到成功或稳定所必需的努力。尽管她总是充满热情地开始新的工作，但很快就会厌倦，渴望去做别的事情。爱丽森经常出现财务危机，信用等级不高。她每年都需要父亲的大笔资助来帮她渡过难关。

答案：C

分析：缺席并溺爱子女的父亲，他们的子女成年后会发现，没有任何老板或者机构能像父亲那样好。子女总也得不到足够的称赞、拿不到足够的薪水，而且发现工作根本不像想象的那样轻松有趣。结果就是，子女总在寻找理想的工作或职业，而这种寻找总是徒劳无果。这类父亲在子女成长过程中长期缺席、过分溺爱，采用被动的受内疚驱动的养育方式，结果是培养出依赖父母、无法独立的子女。

案例2 受到严厉管教的亚历克斯

迈克尔是个水暖工，爱发脾气，对儿子亚历克斯很严厉。观看孩子们的比赛时，迈克尔是那种看到儿子失误就大喊大叫的父亲。他不断指点儿子应该怎么打比赛，而当亚历克斯把成绩单带回家时，不管得了多少个A，迈克尔总是不满意。儿子稍稍违反了家规，迈克尔就会对他大发雷霆，在朋友和家人面前训斥亚历克斯。迈克尔之所以这样对孩子，部分原因是因为他就是这样被养大的，他的父亲让他明白，男孩子需要强硬的父亲，否则孩子就会闯祸。

A.亚历克斯自己经营小生意，生活还算过得去，不过他放弃了许多拓展生意、赚大钱的机会。就像他对别人所说的，他不想去冒不必要的风险。亚历克斯对自己不自信，不愿意超越现状。

B.亚历克斯成为一个暴君似的老板——那种善于发号施令、对员工的表现一旦不满意就会大吼大叫的旧式领导者。

C.亚历克斯成为一个股票经纪人，这意味着通过冒险取得回报。他很成功，向所有人（包括父亲）显示出他不应该被小视。

答案：A

分析：亚历克斯的成长经历，使他惧怕冒险，害怕自己失败后受到批评。一家小而安全、设在家中的公司，可以保证不会有很多人对他发火、不会指责他哪里又做错了。亚历克斯不能容忍别人打扰他，他非常警觉地保持着安宁的生活。而自己当老板也使他不用与任何权威人物打交道。

案例3 有爸爸相伴的路易斯

卡尔是一名牙科医生，他很早就下决心要多花时间与儿子路易斯相处。虽然工作地点离家比较近，但是诊所的资金情况刚刚容许，他马上就雇用了两名医生。这样，他就可以出席路易斯的每一场钢琴独奏演出和音乐会。他不仅在儿子身上花时间，而且付出内心的情感，他从不怕在儿子面前流露情感，悲伤时也不会隐藏泪水，如果不满意儿子的表现，他会让路易斯知道。卡尔并不完美，他也会帮着做路易斯自己原本可以做的事情——不过，他始终关爱路易斯，陪伴在儿子身边。

A.路易斯在事业上始终平凡无奇，部分是因为父亲过多的帮助和支持，妨碍了他独立做事的能力。路易斯也试图成为一名牙医，但是欠缺必要的动力，不能有效地运营诊所。路易斯需要父亲的情感支持来开展工作，没有这种支持就会束手无策。

B.路易斯选择了与父亲完全不同的职业，成为一家知名交响乐团的总经理，而且他喜欢自己的工作。尽管选择了一条别人少走的路，路易斯却深信能够在这个自己喜欢并了解的领域获得成功。他是个充满活力、富有创意的经理人，在多数乐团亏损的情况下，他的交响乐团却不断赢利。

C.路易斯成为一名室内音乐演奏家，发展相当不错，但他一直想在更高层的舞台演奏音乐。卡尔过度的支持和关怀，剥夺了路易斯追求卓越所必需的奋斗精神。

答案：B

分析：如我所述，卡尔并不是一个完美的父亲，不过在儿子需要他的时候，他都能提供情感上的支持。因此，他们父子享有一种稳定可靠的关系。这不仅建立起路易斯的自尊，也给予他面对失败的勇气。路易斯找到了自己喜爱的职业，即使成功的机会不多，他也拥有专注于事业目标并取得成就所必备的信心。身为父亲，卡尔也满怀信心地支持儿子选择不同于自己的道路。

为了方便阐述观点，我简化了以上的案例描述，现实生活当然会比这三个案例复杂得多。尽管如此，它们仍然相当准确。你可能已经注意到，父亲的养育方式与子女成年后的职业决定和工作行为之间，存在着隐秘的、未被发现的，或者尚未被充分理解的联系。

02 与爸爸的4种依恋类型

黛比，52岁

我记得的生命中最初几件事之一，就是站在婴儿床上哭喊着爸爸。言语无法形容当时的那种感觉，简直太糟糕了。每当想起童年和我的父亲，我就感到害怕，而这种恐惧会转变为对男人的怒火。父亲啊，你在哪儿呢？

查尔斯，38岁

在我的成长过程中，父亲是我的保护伞。爸爸那时始终守护着我，而我并不知道。我一直有这样的感觉，事情都会迎刃而解，而我总能平安无事。我在事业和个人生活中的自信和成功，都是父亲一直以来支持和关怀的结果。没有父亲的情感支持，我不会在生意上取得成功。

人们经常问我，在商业社会取得成功的心理秘诀是什么？哪种因素可以让人们“平步青云”、达成远大的目标？我总是告诉他们，从商业、法律、个人以及心理学等等角度来看，明白人际关系的巨大力量和重要性才是关键。所有的人际关系都是基于“依恋”。如果你想要了解这种力量，必须把握住“依恋”这个概念，尤其是在与父亲的关系方面。

说得更明确些，你必须知道在先前的依恋过程中你与父亲的相互影响。依恋包括在成长过程中你与父亲的情感联系和相处方式。词典中对依恋的解释是：“将一个人与另一个人连接在一起的感情，感情的投入，带着尊敬。”如此概括这个概念是基本准确的。如果没有依恋，有意义的人际关系将不复存在。依恋是我们与社会、未来伴侣、孩子、同事、顾客、用户、主管和自身产生关系的基础。别忘了，我们是被人际关系普遍联系起来的。衡量情感和精神健康的方法之一，就是考察建立和维持生活中各方面的人际关系的能力。

“依恋”是自然反应吗

依恋研究和依恋理论的先驱是英国心理学家约翰·波尔比（John Bowlby）博士，他指出，“对于个性的发展”，没有任何经验“比儿童在家庭中的经验具有更深远的影响”。最初与父亲的情感连接，是我们开始了解“我们是谁”的第一步，尤其是在与他人的关系上。母亲和父亲在这种情感连接上都不可或缺，拥抱和喂养对于婴儿能否感受到安全和舒适非常关键。我们生来就想去接触和依恋他人并建立联系。依恋的内在动力以及对依恋的需要，会在我们整个生命过程中存在，并且从不减少。即使成年后，精神和情感健康的标志也是拥有建立有意义的依恋的能力。

根据波尔比的理论，最初的父子依恋具有强大的力量，可以让我们对其后所有的人际关系产生期望。这意味着，我们的伴侣是值得信赖还是喜欢控制别人，上司是支持你还是喜欢苛求，生意伙伴是有助于你还是根本靠不住，这些当前的体验都植根于父子关系。更明确地说，我们依恋父亲的方式将影响到我们目前的人际关系。（需要特别注意，我们与母亲的依恋过程也具有同等重要的影响。）这些早期亲子关系的影响力不容低估。然而，父子间的依恋过程通常会被忽视，也最不被了解。这种文化偏见的成因将在第二部分进行说明。本章的重点是让你更好地理解，你的依恋类型不仅过去影响过你，现在仍然在影响着你的事业。

理解依恋过程的本质，往往使我们对职场的行为和选择产生惊人的洞见。观察组织机构里的领导者，会发现其中许多人都来自于与强势父亲关系密切的家庭。当然，你也会发现有些领导者与父亲关系疏远。缺少感情温暖使这些人采用冷漠、好斗的领导风格，他们（无意识中）觉得在下属面前表露情感很不自然。同样，与父亲有不安全型依恋的人，会寻找像父亲般对待下属的老板，并为之工作，因为这种老板十分关心下属，善于表达情感。还有些人，他们与父亲的依恋关系过于薄弱，欠缺强有力并富于创造性地表达自我的信心，这会妨害他们的职业表现。

为何无法升职？

玛丽，36岁，正在参加一家国际500强企业的国内主管职位的面试。她拥有企业管理的高等学历、出色的职业经历、相关领域的工作经验，以及主管的支持。然而，在两天的面试中，玛丽害怕与面试的委员们进行目光接触。尽管她非常想让自己有亲和力、赢得对方的好感，可是表现出来的却是退缩和冷淡。因为玛丽觉得委员们已经决定要录用另一名竞聘者，继续面试只不过是在走形式。

面试委员们并不了解，在面对人际关系不确定的状况时，玛丽有一些习惯性的行为方式。当面临失去旧的工作关系、需要建立新的人际关系时，玛丽要比平时更加警惕。玛丽内心深处认定其他人不会发现她的优势和能力，因此，在处于人们试图了解她的境况时——比如招聘委员会的面试时，她内心已经先退却了。尽管自己之前工作表现优异，玛丽却认为取得那些成绩都是因为勤奋工作加上运气。她没有深入内心去发现自己的烦恼和职业不安全感的根源。

玛丽来见我，我们开始了探索根源的过程。童年时，玛丽的父亲大多数时间都很抑郁消沉。每天下班回到家里，她父亲就坐在沙发上读晚报，不和家人交谈。玛丽觉得自己从未得到父亲的重视或者关爱，在成长过程中她与父亲很少有情感接触与互动。令人惊讶的是，她竟然回忆不起父亲曾经问过她生活中的任何一件事，或者她的感情和兴趣之类的话，这种情况一直持续到她上了大学。即使成年后，玛丽也只是在父亲生日与感恩节那两天和父亲通电话时才谈几句。

玛丽的父亲没有满足她对爱、认可和安全感的天生需要。这也是她的职场人际关系不稳固、缺乏安全感的原因。在成长的过程中，父亲没有帮助她获得处理情感上的安全感和能力的内在核心力量。相反，父亲在情感上刻意远离玛丽，使她觉得自己出了问题。尽管她聪明能干、富有经验、工作努力，却始终感觉缺乏信心，尤其是在面对重要的改变时，比如国内主管的职位。在玛丽理解并接受与父亲的依恋类型前，她会在职场面临障碍、无法发挥潜力。如你所料，玛丽并没有得到自己期望的职业升迁，但是这一次她认识到自己的职场表现与父亲是如何相关的，这种重要的洞见会转化到职场中，影响她的自我认识以及处理同事关系的方式。

为何与同事合不来？

迈克，52岁，供职于一家大型的电影公司，负责制作动画场景。这是一种技术要求高而又烦琐单调的工作。迈克最近丢掉了这份工作，因为他与其他制作人员不断发生冲突。公司经理觉得迈克很有天分，但是难以共事。在被解雇前，迈克的主管曾勉励他，希望他能考虑整个团队，不要只注重完成工作。被解雇后，迈克相信自己是“嫉妒”和“年龄歧视”的受害者，没有人赏识他富有创造性的电脑动画才能。

迈克来找我，我问了他童年时与父亲的依恋关系。迈克说：“在我长大的过程中，由于父母离婚，父亲很少在我身边。我只能隔一段时间才见一次父亲，才能好好享受一下共处的时光，然后很长时间都见不到他。”迈克说，父亲在身边时，他觉得很安全，快乐而满足。而当他好几周，有时甚至几个月都见不到父亲时，他会变得很沮丧，躲开朋友和家人。父亲不定期的缺席让迈克很伤心，这种强有力的拒绝性的感情让年幼的他没有安全感。迈克说：“每次又见到父亲时我都很惊喜，我总以为他可能永远不会再回来了。”

这些早年与父亲依恋和分离的经历，使迈克更愿意与他的主管和同事们保持距离。他这种自发性的孤立是对父子关系中的情绪矛盾而悲伤的反应。准确地说，正因为他喜欢与父亲相聚的时光，所以当父亲长时间不在身边时就会感觉相当痛苦。为了保护自己，迈克选择在工作上摆出“冷冰冰”的一面（同事们是如此形容他的）。但有趣的是，迈克在他亲近的私人关系中却是热情而又关爱别人的。他父亲的情感遗产并不都是负面的，他与迈克共度的时光确实很有质量，他教会了迈克人际关系中亲密感和沟通的价值。

迈克要在职场关系中展现自己亲和的一面，必须学会适应工作过程中自然发生的情感连接与情感分离，比如：有同事辞职或者被解雇、上司升职或者调走、电影制作启动和结束等等。迈克必须把自己早年的父子依恋关系与现在的工作关系区分开来。我帮助迈克明白，他与父亲关系的两面性是如何反映到他的个人关系与职业关系上的。他需要张开双臂去接受与他人建立关系之后又分离的自然过程。父亲在身边时，迈克享受美好时光的方式，已经转化到他的个人关系中，使他也享受到美好。类似地，父亲不在身边时，迈克变得退缩而消沉，在面对工作关系的变化时他也表现出同样的负面反应。承认这种两面性并作出认真而始终如一的努力，提醒自己不去将他人拒之门外，会帮助迈克克服职场人际关系问题，摆脱折磨着他并已经造成了他整个事业停滞的这些问题。

哪种依恋问题让你遭遇困境

很可能你与父亲有一种强大而积极的依恋关系，你的职业生涯也因之受益。不过，人际关系大多是一种混合体。老一辈的家长，对如何养育子女不像现在的父亲了解得那么多，因此，他们常常无法与子女形成紧密的关系。

然而，好消息是：不管你有怎样的依恋类型，你都可以克服它的负面影响。转变负面影响的第一步是测出其负面的程度。在下列与你行为相符合的描述旁打钩。第一部分是与工作相关的行为描述，第二部分则与你的父亲相关。要注意，这些行为描述只要再现了你生活中常见的主题或模式，即可打钩，并不一定要是你一直存在的行为，也不必是你父亲日常的行为方式。

自我测试：你的工作

□难以信任同事、主管、供货商和客户，或者难以与他们建立情感联系。

□在工作场合对他人表现出冷淡和疏远。

□在发展和维持积极人际关系的技巧上遇到问题。

□难以适应工作中的感情结束或变化（比如：告别、解雇、调动、商业计划的改变）。

□对建立长期的工作关系表示出犹豫不决的矛盾情绪。

□在对同事、上司、客户、卖家等表示和表达感情上存在困难。

□在工作压力下表现出既依靠别人又咄咄逼人的倾向。

□与同事们在一起时极其争强好胜，甚至伤害到自己的事业。

□与（各种等级结构中的）上级或者工作中的权威人物之间有个性冲突。

□对自己的职务、工作表现或同事等感觉不放心。

□选择对自己没有挑战性的工作或者任务。

□刻意避免对同事、上级或者客户表达任何积极的情感。

自我测试：你的父亲

□童年时父亲经常无法满足你的情感需要。

□小时候父亲经常不在你身边。

□父亲在难过和沮丧时，只会表现出愤怒。

□父亲在工作上没有好朋友或者没有密切的人际关系。

□父亲很少表达正面的情绪，特别是对你。

□不管在情感上还是身体上，父亲与你的关系都反复无常，总是时而在场，时而缺席。

□你在他身边时，父亲看起来总是很忧愁或者抑郁。

□父亲没有活力，通常不会和你一起参加活动。

□父亲在你成长的过程中，很少介入你的生活。他不了解你，也不了解你的兴趣和朋友。

□关于他的工作，父亲从未表达过满意或者自豪。

如果你对以上两类描述中的问题都没有打钩，你可能享受了与父亲之间的安全型依恋，依恋问题可能不会对你的事业产生负面影响（养育方式的其他方面仍可能产生影响，这些我将在第4～8章中讲述）。如果在两部分中你仅仅选了一到两处，那么依恋可能对你的事业有所影响，但是还不至于产生问题。如果在每一部分中，你都有三个或者三个以上的选项，很可能你有严重的依恋问题，并且它们现在正在造成你事业上的麻烦。虽然依恋问题是造成你事业停顿的一个原因，不过，通过对依恋的全新认识，你能够修正事业的方向，重新焕发生机。

显然，父亲以外的其他因素也可能产生上述的某些特征，不过我的目的并不是提供一种确定的结果，而是为了让你意识到这些与人际关系相关的重要问题。我们多数人没有考虑到自己与父亲的依恋关系，即使考虑到，也不大可能将它与自己职场中的依恋类型或者事业上的困难联系起来。上面的描述列表只是一种途径，帮助我们将这两者连接起来，理解这些似乎毫无联系的行为，了解在你的成功与失意和你的父子关系之间，确实存在着直接的相互关联。

如果你在上面的列表中打了很多钩，也不要绝望或者认为自己与父亲的关系毫无价值、无可救药。像多数人一样，你和父亲之间也会有一定程度的成功的依恋。“依恋”是有不同的深浅程度的，包括从不存在依恋到安全的、一贯的依恋等等，你很可能处在中间的某种程度上。不管你与父亲之间的关系多不稳定、多么断续，你仍然曾经享有父亲为你在情感、身体和精神上的付出。

记住，过去的已然过去。你的生活在前方，而不在你身后。你现在应该关注的是改善你的事业前景和工作表现。还好，你大有可为。不管你曾经的依恋关系是好是坏，你都能利用它对你现在和未来的工作作出更好的选择。为了帮助你去做，我们要确定你的依恋类型，依恋主要有4种类型：断续型、回避型、抑郁型和安全型。每种类型都具有自身的特点，以及影响一个人的童年和成年的相应方式。你需要回答的问题是：我同父亲间的依恋类型是否依然是我事业上的障碍？重要的是获得关于事业的有价值的洞见，并用它去改变你现在和未来的职业之路。

断续型依恋关系

正如其名，断续型的关系是任意、随机和不始终如一的。有些时候，孩子情感上的（爱、支持、关心）、生理上的（食物、居所）和精神上的（目光交流、谈话）需要能够得以满足。而其他时间，父亲不能满足这些基本的需要。如果孩子从出生到10岁期间这些需要未能满足，他会形成对于世界的某种体验。如果一个小姑娘放学回家时眼含泪花，而她的爸爸却没有注意到，或者更糟糕的是，看到了却不闻不问，这个女孩会觉得自己无足轻重。如果这种忽视持续发生，她不仅会感觉到不受重视，而且也会按照自己的确无足轻重的样子来行事。

童年时真正能够影响你的事情，是有时爸爸会注意到你哭了并给你安慰。他恰如其分的应对，让你感到被爱、被关怀、很安全。可惜随后几次，当你感到害怕、沮丧或者兴奋时，你的爸爸却没有正面回应。这种变动不定的养育方式让孩子害怕，觉得周围的世界不安全。始终如一、符合期待的情感会建立信任，而信任是孩子和成人全部依恋关系和人际关系的基础。没有信任感，不可能形成任何起作用的职场人际关系。这种依恋类型的极端情况是形成一种偏执的性格。有这种性格的子女会认为所有人都企图利用自己，没有人值得信任。而任何程度的偏执对于你的事业发展、职业满意度和个人进步都是真正的妨碍。

有些爸爸偶尔会有感情上的前后不同，而有些爸爸则一直反复无常。后者的孩子不仅不信任别人，而且不相信好事情会降临到自己头上。感情始终如一的父亲帮助我们获得安全感、学会信任他人，他们知道我们的感受，而我们也期待父亲如此。他们的敏感和关爱让我们满怀自信地踏入外面的世界。

那么，父亲反复无常的断续型依恋如何影响成年子女的事业和职场表现呢？

首先，这种类型的子女会倾向于提防别人。如果他是老板，他很少对下属实话实说，他觉得有必要时才告诉别人，并认为下属不需要知道所有事情。这种人常常难以融入团队，他们持有自己的想法，却不愿意和别人分享成功后的功劳。其次，这种类型的子女往往让人不可捉摸，他们在不同时间的表现判若两人——有时待人友善、工作勤奋，有时又闷闷不乐、缺少工作成效。再者，这种类型的子女常常悲观厌世、愤世嫉俗，喜欢用否定的眼光看待事情。雇主们通常认为，这样的人无法激励他人或者成为领军人物。

为何总遭遇人才流失？

琼是个很有才能的软件设计师，从一家知名的软件公司辞职，自己创办公司。她的软件产品获得了投资公司的大力支持。然而，她的公司却经营惨淡，绝大部分原因是琼没有能力留住人才，也无法建立稳固的客户关系。她对员工的工作细节管得太多，对客户的态度也很负面，因而让员工和客户都流失掉了。然而，琼依然没有意识到这些，并不认为自己对公司的经营不善负有责任。事实上，公司的高流动率和重要客户的流失，只是强化了她对世界的悲观看法和不安全感。

为了评估你是否也像琼一样，正受到断续型依恋关系的影响，请回答下列问题：

1.你在职场上是否很难信任别人？

2.谁是职场上让你信任并保持情感联系的最重要人物？

3.你信任的人知道他是你重要的知己吗？你能够肯定吗？

4.你觉得自己对同事的态度和行为，会随着你的情绪改变而截然不同吗？如果你从他们那里得到过全面的反馈，他们是否表示过不知道面前的是哪一个“你”？

5.你认为自己永远不会实现事业目标吗？你会将每个挫折视为灾难吗？

6.你在难过、伤心、压抑和激动的情况下，会避开同事躲在一边吗？

7.你倾向于避免与同事建立任何情感联系吗？

8.当在工作中建立了情感联系时，事后你会感到焦虑或者后悔吗？

你回答的“是”越多，就越可能受到与父亲不连续的依恋关系的影响。你需要用智慧和见识来改变你当前的想法和做法，作出更好的选择。

回避型依恋关系

在回避型依恋关系中，父亲缺乏情感表达、肢体接触和外在的感情交流。拥抱、握手、亲吻和其他类似的行为，不是这类父亲的风格。成年后的子女会用“无情”“冷淡”“与人有距离”“不会表达关爱”等词汇来描述他们的父亲。当然，这一类型的父亲是爱子女的，但是他们很难用言语、动作来表达爱和感情。结果，他们的子女许多都变得习惯于感情的孤立，他们独自一人面对人生的起起落落，而不会与他人分享自己的感受和想法。当他们害怕、沮丧或者伤心时，更喜欢封闭自己，退到自己的世界里，而不是从家庭和朋友那里寻求安慰。孤独是这类子女面对危机时感到最安全的方式。

成年后，这类父亲的子女在职场上也同样会同别人保持距离。情感表达依然会让他们感到不自在，所以他们很少对别人发火，如果同事或者下属开始生气地谈论上级或者其他同事时，他们很可能会转换话题。在需要依赖感情的亲近或者交流来建立或者维持人际关系时，他们往往会出现问题。因此，他们通常不善于与客户或者顾客打交道；他们给人的感觉是“例行公事的人”“官僚主义者”和“办事员”，情感中立有时会被误解为对工作和周围的同事缺乏兴趣、不愿介入。他们如果做管理者，通常会把“人的问题”转给人力资源部门，而不是自己处理。尽管他们工作成绩斐然，对公司贡献良多，但是缺乏人际技巧却成为他们事业发展的人为障碍。这类子女在人际关系和任何深入的情感互动上都存在很大的困难，这个问题是他们获得事业进步和发展的主要障碍。

回避型依恋的另一种影响是，子女们通常被视为孤独者、隐士，或者工作场所的情感氛围的局外人。缺少情感联系、不愿情感参与是阻止他们事业发展的主要问题。感情冷淡、与别人保持距离的人不会很好地回应顾客、同事或者管理者。信心、信任和事业发展是建立在密切的人际联系上的，但是回避型的子女和成人不喜欢这样的交往方式。

为何多年得不到提拔？

乔的父亲是个会计。乔说父亲打量自己的孩子时，就像审核账目时一样，用着冷漠、计算的眼光。乔说记得小时候父亲只拥抱过自己一次——那是在乔的亲生父亲的葬礼上。乔自己则没有像父亲那样对待自己的孩子，他经常拥抱孩子、表达对孩子的爱。然而，他发现自己在工作中很难做到热情待人。乔在纽约一家大型的公关公司工作，他的主要职责是内勤——写新闻稿、处理电子邮件、拟制媒体策划等等。公司赞赏他的才能，但是知道他不擅长人际沟通——不管是对客户还是对记者们，所以乔在工作领域表现平平。多年以来，乔认为自己一直没有得到提拔的原因是自己具有优秀的写作和媒体分析才能，而公司为了利益考虑，不想提升他到管理职务上，否则就无法充分利用他在这方面的能力。最近乔才渐渐明白，真正的问题在于自己：他总是将别人拒之门外，不去和其他人交谈、沟通，尤其是当别人难过时或者为成绩而兴高采烈时。

父亲回避型的依恋方式是否造成了你事业的困境呢？以下的提问会帮助你更好地了解这些议题：

1.你喜欢独立工作吗？你觉得与人合作很难，或者认为合作是浪费时间吗？

2.在与工作或事业有关的问题上，办公室里有你可以与之倾心交谈的人吗？

3.你处在工作压力下时，是否发现自己不愿意表达对压力的感受？比如，在面对即将到来的裁员、没有按期完成任务或者负面的人事冲突时，你不想与别人谈论自己对可能丢掉工作的担心。

4.你认为同事中没有人了解真实的你吗？

5.当同事含着眼泪或者怒气冲冲地来找你，你的第一反应就是想排除感情因素、就事论事吗？

6.身边的同事在情绪化地谈论另一个同事被解雇或者没被升职的事情，你会试图将话题转到不太带感情因素的主题上吗？

7.即使你有份好工作而且你做得相当好，你也会觉得空虚和不满足吗？

8.你会避免对工作上的好朋友表达出任何与事业有关的情感吗？

9.你自认为对于自己或者别人的情感和意见无法感到自在吗？

同样，你的肯定回答越多，父亲的回避型依恋方式越有可能对你现在的工作造成影响。

抑郁型依恋关系

你的父亲可能没有得临床上所说的抑郁症，他可能只是无精打采、心神不宁，对你的需要不怎么回应。他或许不是一直如此，但是在失业或者遭受到经济困难时，抑郁型的依恋类型就会反映出来。抑郁型的依恋也会由疾病、受虐待或以往有问题的父子关系造成。不管他的消沉、抑郁是源于短暂的外部事件，还是长期的表现，他都会缺乏和你沟通的兴趣。孩子们并不明白，父亲的不快和压抑与自己毫无关系。在孩子们看来，父亲是因为自己才闷声不响的。孩子们当然会把父亲的行为视为自己说话和做事的结果。这样一来，他们会产生自尊方面的问题，要么试图通过行动来弥补自己，或者会把自己隐藏起来（他们觉得自己做的一切都不值得注意）。

这种依恋类型的典型风格是这样的：一个女孩从幼儿园放学回到家，把自己画的画拿给爸爸看。爸爸看了看就放下了，或许点了点头，但是没有任何称赞或者诸如“谢谢你”之类的话，没有对女儿或者她的作品有所反应。那么，这个女孩小小年纪就会觉得自己无足轻重、自己的努力没人注意。这种猜想既错误又有伤害性，会让人越来越软弱无力。孩子在成长中不得不去解决情感受忽视、被放任不管的重大问题。如果他们在成年之前仍然没有解决这个问题，就会不时地在工作中反映出来。

不管我们在学校、在工作中做得多么好，我们内心都有一种需要，那就是感到自己有价值、得到父母亲的珍爱。如果在你年少时，父亲总是消沉抑郁、对你忽冷忽热，或者心烦意乱、不表露出他多么重视你，你就会将自己不被需要的感觉内化。以后它们会不断浮现，让你时常怀疑自己的价值，觉得其他人不喜欢你，你所做的没什么重要。成年后，你仍会因为自己不值得被重视而心怀羞愧。这种“自己不够好”的恼人感觉会严重影响你去积极地发展自己的事业。

在工作上，这种依恋类型使得人们通过追求加薪、升职和设定工作目标来满足自己的情感需求，而不是通过人际关系方面。讽刺的是，专注于这些往往不能使他们达到自己的目的，因为他们不自信、不果断。已经内化的对自我价值的怀疑和羞愧（对于自身缺陷的夸大感觉），以及对作出正确选择的不安全感，都会阻碍他们的事业进展。

为何当不了领导？

尽管安妮的工作表现非常出色，但公司两次高级管理职位空缺的机会都没有她的份，原因是她并没有给公司董事会留下“有领导能力”的印象。并非由于她是女性——公司的执行总裁也是女的，而是由于安妮做事不果断、不会激励大家，即使她有很好的想法或者提出绝妙的策划，她也总是感到歉意，会说出对自己策划中不足的担忧，而不是让其他人信服自己创意的优点。

如果你对抑郁型依恋类型的结果似曾相识，那就看看下面这些职场中的反应是否符合你的情况吧：

1. 在工作压力下，你有没有感觉到毫无来由的羞愧？

2. 如果你已经在工作或事业上有所成就，你是不是仍然感到自己名不副实，好像你只是让大家误认为你很能干似的？

3. 你是不是避免去接受职业上的风险，因为你害怕失败或者害怕显得无能？

4. 你是不是很难接受别人的称赞，你怀疑他们不过是因为你的地位或者有求于你而在奉承你？

5. 在开会或者坐在办公桌前时，你会突然间莫名其妙地感到非常难过吗？

6. 你会低估自己的能力以及对办公室其他人的影响力和重要性吗？

7. 你有时会幻想自己真的变得非常重要和成功、大家都欣赏你的工作吗？

以上问题是为了判别你和工作圈子里的人是否有抑郁型的依恋关系。父亲的抑郁型依恋风格会让儿女形成抑郁的性格，而个性抑郁会严重阻碍你的事业进步。（第6章会更详细地介绍消极型的养育方式。）

安全型依恋关系

安全型是一种理想的依恋关系类型。这一类型的父亲在情感上能够读懂、倾听和学会了解孩子的需求。他们懂得去信任孩子，并始终用这种方式去满足孩子早期在身体、情感和精神上的需要。这种早期关系的信任感和安全感，奠定了未来所有个性发展、智力成长和职业选择的基础。

由于父亲持续的关注和疼爱，安全型依恋关系的孩子懂得他们在这个世界上的重要性。不管父亲是哪一种依恋类型，绝大多数孩子都得到过父亲正面的情感表达——虽然常常是偶尔为之。然而，始终如一才是关键所在，只有这样，孩子才会知道任何时候都有望从爸爸那里得到爱与支持。当然，安全型依恋类型的父子也会存在冲突和其他问题，但是即使有紧张的状况或争斗，孩子仍然确信爸爸是爱自己的；即使爸爸因为孩子没考好而批评孩子，让孩子很生气，孩子也不会失去对爸爸的信任。这样，孩子自然而然地培养了内在的力量和感情的源泉。

这种依恋类型的孩子长大后工作出色，能够达成远大的事业目标。他们具有情感沟通能力和敢于冒险的精神，有共情心、信任同事，并能激发大家的归属感。他们散发出自信和果断的气息，使自己成为管理和领导职位的合适人选。即使面对危机，他们也能够有效地发挥自己的能力，处变不惊、从容应对。他们能够认识到同事、雇员和客户渴望与周围的人建立安全稳定的关系，并会努力促成。

为何他就是公司要找的人？

比尔的父亲虽然并不特别有钱或者成功，但是，对于比尔能够成为一家大型商业建筑公司的CEO，他的养育方式功不可没。比尔就读于州立大学，成绩不错，但是并非数一数二，而且他缺乏很多CEO享有的丰富人脉。但是比尔很快就在工作中连连升职，最终被委以重任、身居高位。原因正如选择了他的董事会所说：“他什么都能做。”

比尔在各个工作岗位上都展现出解决问题的能力，而且最为重要的是，他表现出与公司文化一致的强烈价值观。他在财务上头脑精明，又非常重视投入精力去经营公司内部以及客户和供应商的关系。而且他愿意承担必要的风险，帮助公司抓住投资机会，这是那些保守的CEO绝对做不到的。与此同时，比尔又不会盲目冒险、犯愚蠢的错误。简而言之，他是所有公司都求之不得的那种目标专注、自信而有能力的领导者。

你的父亲和你之间是安全型的依恋关系吗？看看你如何回答下面这些与工作有关的问题吧：

1. 工作中你总是持续地向同事们提供情感上的支持吗？

2. 你感觉你的同事们信任你吗？他们愿意与你分享泪水、疑惑和抱怨，而不愿意与其他不太信任的人分享吗？

3. 你认为自己为抓住商机而承担了合理的风险吗？你能举出近年来你为公司获利的两三次冒险吗？

4. 回顾你的表现和主管给你的回应，你被视为一个有决断力的人吗？

5. 你善于建立关系网吗？你能在公司内外建立起帮助你实现商业目标的强有力的人际关系吗？

6. 你从职场人际关系中发现了自己个性和工作的力量吗？

对于以上问题，肯定的回答越多越好。不过，即使你与父亲的关系不够紧密，你仍有可能改变自己的管理风格和人际关系，使之转向有利的方向。下文所述的步骤和本书通篇都在描述如何将父亲因素转换成为积极的力量，以在事业上充分发挥出你的潜能。第一步就是要认识自己的父亲所属的养育类型（见第4～8章），以及你得自于父亲的生活准则（见第9章）。一旦看清楚这两方面，不仅能让你改变自己，更会让你如释重负、轻装上阵。

改善依恋关系有助于你的事业发展

依恋只是“父亲因素”这一难题的一部分，但却是很重要的部分。意识到依恋类型及其对职场行为的影响，并不能解决全部问题，但是可以提供有价值的洞察力，让你找出正面解决问题的方式。人们每每都会惊奇地发现，在自己的每份工作中都面临过的阻碍，总能在理解了依恋的原理之后消失得无影无踪。比如，意识到你的敏感多疑是缘于父亲断续型的依恋类型，你会找到驾驭和解决这一问题的方法。

现在你可能已经辨别出自己成长中的依恋类型。对每一种类型，下面提供了一些抵消其负面作用的想法和做法。

抵消断续型依恋关系的负面作用

◎为了始终如一地去做事，对5种新发展出的职业行为每天做记录。比如遵守约定、跟踪商业前沿、及时回电话、与同事一起吃午饭、提前完成交给的任务等等。

◎练习去称赞人们的努力付出，即使你觉得有点虚假、有点笨拙也不要紧。每天至少一次，坚持一周。留意雇员、同事或者客户所做的事并表示感谢。试试用言辞表达你对同事的欣赏。

◎把你想要持续关注的人列个单子，尤其是那些表示过担心或者请求你协助的人。要克服你对这些问题置之不理、任其自生自灭的心理。你不必解决每个人的问题，但应该留意这些事情的发展，让他们知道最新情况，支持他们并回答他们的疑问。持续关注是一种很有力量的方式，能够传达给人们你对他们的关怀。

抵消回避型依恋关系的负面作用

◎列下关于你的“情感交流能力”的例子。即，记录下你与同事分享欢笑、表达对工作状况生气或者畏惧、表示对工作任务或者职业前景的开心和满意的时刻。如果你发现写不出来或者没有情感交流，就要有意识地努力去做。开始每周做一次小的情感交流，坚持一个月；然后一周两次，再坚持一个月。这样下去，最终会帮助你建立和增强人际关系。

◎对自己工作境况的感觉和想法记日志。描述一下当时的工作境况，为什么你有某种特定的感觉，以及你对自己的反应有什么想法。每一篇日志至少有一页纸的篇幅。这个练习会帮助你沟通情感，让别人感觉“更安全”。一旦你在纸面上表达出来，通常也就容易作出口头上的表达。

◎当同事、客户或者主管对你表达情感时，表示谢意并试着用同样的方式回应他们。在工作场所，专注于让大家从情感上接纳自己。要做到这一步，需要你思考涉及他人的感觉和情感的问题。

◎每天至少一次用“我觉得……”来开场讲话，讲讲你的工作情况、客户和个人关系。这样有意为之的感情陈述能够释放你的情感能力。

抵消抑郁型依恋关系的负面作用

◎在工作上多花时间与人们进行有意义的互动，努力通过午餐时间、私人谈话、业余时间的活动来建立人际关系，而不只是表面上交流信息。减少自己通过电子邮件和电话来同别人交流的比例。

◎回顾自己的成绩，记一份“成绩”日志，写下自己每天通过努力而实现的大大小小的目标，记下其他人（老板、下属、顾客、供货商等）对你的称赞，以及他们称赞了你的什么技能或者素质。

◎不要让自己孤立于同事们。有意识地去同客户和同事们进行更多面对面的互动，比如上楼到另一间办公室，当面解答别人的疑问。

◎当你认为你在工作中孤立了自己时，约别人出去，跟他们谈谈自己的沮丧。这会让你重回办公室的内部圈子。带着情感来讨论问题，会拉近人们彼此之间的距离。你需要走出你的情感“洞穴”，回到人群中来。

这些有关依恋的心理学信息，也可以让你测试一下自己在职场中的人际关系。有些人发现他们的依恋类型再现了父亲的类型，而另一些人则发现两者正好相反。显然，努力寻求与同事之间建立安全型的关系是很有意义的，但是多数人都是安全型与非安全型的混合类型。例如，我们可能与下属是安全型依恋，而与主管之间是回避型的。请花点时间确定一下你与下列这些人之间的依恋类型：

● 老板或上司

● 下属

● 同等级别的同事

● 顾客或者客户

● 供应商

某一特定类型的人会让你具有完全不同的依恋类型。对很多人来说，老板或者上司都是父亲样的人物，让人们表现出一些不同的行为。许多向我咨询的人，与其他4种人都有很好的人际关系，唯独与老板的关系不同，就像他们与父亲的关系一样。也有一些人，与老板之间有很强的安全型关系，却与下属、客户、同事、供应商合不来。人际关系本来就十分复杂，而工作中的依恋类型也反映出这种复杂性。一直存在着两方面的看法：工作中的人际关系并不重要，只有利润才重要；我们在职场的人际关系的基础并非来自于父亲，而是独立于父子关系之外。

我并不期望你会作出180度的大转变，一夜之间就改变自己的依恋类型。我期望你意识到依恋问题，而且不排斥作出改变。要记住，即使在依恋类型上作很小的积极转变，也能获得大的回报。面对上司时多表现出一些自信，或者同下属讲话时多一些共情心，就能对你的工作表现和事业前景产生积极的影响。

建立安全型依恋关系时，一定要记住，在你的职业生涯和个人生活中，每个人都需要人际关系中的5大要素：信任、归属感、关心、安全感和爱。也请记住，人际关系构成了所有事业成长的基石。无论花多少时间和精力，都要去改变自己、改善你的人际关系质量，这会让你在现在和未来都获益匪浅。

03 爸爸给孩子带来的7个问题

简，45岁

我似乎从未得到过我应得的提拔或者荣誉，一直都是别人得到这些——我感觉自己的工作没人注意、被人忽视。真不公平啊，但我得学会接受。

迈克，36岁

我父亲是个工作狂，每周工作6天，一年出差6个月。现在我发现自己也一样，这妨害了我的私人生活。我很少看到我的孩子，妻子在我工作时也要和我约好时间才能见面。我的老板非常喜欢我的奉献精神，这可真要命，我不知道该怎么改变。

我们已经讨论过，理解“父亲因素”在职场中的作用是极其重要的。理解与父亲的关系，可以获得对事业发展极有用的实用信息，而其关键是领会父亲的精神遗产。恰当地把父亲的影响力运用到有利的方向上，可以使你获得职业和个人的改变。更多时候，工作上的小问题和无意举动会成为你升职的拖累，让你无法抓住渴望已久的机遇。你期望的解决办法与改变似乎总是在躲着你，而老问题和挫折却一再重现，好像只有出现奇迹或者借助上帝之手，才能改变你的职业困境。那么，你视而不见却让你一再碰壁的障碍是什么呢？很大程度上是父亲的因素。

不管你的实际情况如何，你都能够发现合理的改变方式，从而将自己的事业推上新的高度。首先要做的是了解这些问题，认清它们并考虑主动改变的可能性。然后，去了解父亲的因素在这些看似无关的职业问题上所扮演的角色。这些职业问题都很普通，人们往往忽略了父子关系在其中的作用，特别是当你与父亲关系疏远或者成长中缺少父亲的情况下。

在后续的5章中，我想讨论不同类型的养育方式，以及每种方式给职场人士带来的优势和弱点。本章的重点是在你的事业发展和阻碍之间、在你的目标和你的父亲之间，建立起某些情感和精神上的联系。

前两章探讨了个人和职业上的依恋关系如何来源于父亲，在本章中，我想阐明许多职场问题与父子关系之间的直接联系。如果正确理解了这种联系，那些恼人的问题或者埋怨都能够改变。本书的目的就是促使人们改变，同时告诉人们如何运用父亲的精神遗产去达到事业的成功和满足。

我们试图研究7种最常见的职场问题，它们看起来似乎与父亲无关，其实大有关系。这些问题与父亲在情感和精神上有着未被察觉的深切联系，常常表现为工作中的冲突、事业上的羁绊以及恼人的自我怀疑。一旦你认识到这些问题可以解决，而并非无法改变，就能更好地理解实际的解决方法。

以我作为心理学工作者的个人经验，在所有的事业问题中，只有20%得到了积极的改变，而80%的问题都停在认知层面。情感抗拒与心理上的否认所导致的逃避行为是主要的障碍，即使那些诚实耿直、讲求良心的专业人士也是如此。这些复杂的情感防御机制会阻碍人们有效地改变自己，限制潜能的发挥，阻挠你实现事业上的目标。本章的目的就是让这些无意识的自我逃避、自我限制行为变得清晰起来。一旦这些行为被曝光、被确认，改变就会随之而来。洞察力会引领心理上的改变以及人们所有的行为改变。没有对自我的洞见、没有对这些重要关联的清晰认识，你的事业阻碍将会依然如故。

改变并非一个新的概念，但是在职场上它的适用性更甚于以往。为了取得成功，你需要调整父亲因素——它们意味着父亲对你特殊的重要影响，而且已经转变为你的行为方式。要想熟练地解决问题，个人必须培养认知、情感和智力上的能力，学习“透过现象看本质”。许多情况下，职场中的问题都来源于苛刻的态度、消极的信念或者某种特定行为。通常，这些负面的东西都深深地植根于过去，而我们却从未认清其局限性。从旧观念中获得洞见，不去责备父亲或者谴责家庭的历史，会在心理上提供必要的手段，让你去实现事业和人生的改变。

在所有职业中与爸爸有关的7个问题

最常见的7个人际关系和职业上的问题包括：羞愧感、自我怀疑、缺少专注力、缺乏动机、缺乏责任感、情感不成熟以及惧怕失败。不管是在私人场所还是公共领域，这些问题在商业社会的各个领域和层面上都会出现。在家族企业、董事会、公立学校、军队、职业体育、政府部门、商业市场、娱乐产业、医疗和法律等等领域，它们几乎无处不在。没有哪个职业可以避开这7个产生职业阻碍的问题，人们都会在其中一个或者多个问题上痛苦挣扎。关键的问题依然是：你开始理解和认识到你在职场中的阻碍了吗？

许多心理测试都企图为人们揭示这些问题，但是常常难以奏效、无法成功。用问卷的方法来测试，无法保证得到个人理解生活和事业所需要的信息。然而，对疑问和洞察力的探究所获得的情感和精神认知却揭示出：自我逃避的行为和观念足以改变事业和人生的进程。让我们看两个真实的故事，主人公都是各自领域内的成功人士，但是他们都没有意识到父亲对自己的负面影响。

父亲的忽视造成自我怀疑

本章开篇引述了简的话，她是家里4个孩子中的老小。在成长中，简常常觉得自己被事业有成的父亲忽视。长大后，简做过好几个不同的工作，总是觉得自己不被赏识和重视。这种内心的自我怀疑和羞愧感困扰了她很多年。不幸的是，她在工作中还会不自觉地表现出这种自我怀疑和不自信。

简时常会在同事与主管面前贬低自己的工作质量、领导能力和表现。她有着过于个人化、充满自我抱怨的幽默感，让人难以理解，同事们觉得她既机智又好笑。简也乐于承认自己没有很高的职业追求，这使她一直存在着事业上的不安全感。她不会要求或自告奋勇地接受任何新任务或者不熟悉的工作。她觉得陷入了自己设下的事业困境中。经过心理治疗并按照本书后半部分介绍的步骤，简开始探究她与父亲之间的互动关系。她逐渐明白，小时候父亲对她的情感忽视和她因此体验到的伤害，影响到她如今的生活和事业。在个人生活上，简两次结婚后都离了，而且她总是与大自己很多的男人约会。这些表现是明显的羞愧感、自我怀疑和情感不成熟造成的，直接与她成长中父亲的养育方式有关。

简的故事像是为了说明观点而编的，不过事实真的如此。最根本的是，简25年来一直生活在这些愁云密布、让人困惑的职业问题中，问题的根源是父亲因素，而且这些问题很复杂。简过于习惯这些问题了，它们就像是她内在人格的一部分，而且她自己无法改变。在现实生活中，简是非常成功的职业女性、一位自立的单亲妈妈，为人积极。她的脑海深处有着深深的被忽视感，因为她父亲的养育方式是消极的——有没有爸爸感觉都一样（第6章将详细讨论）。如今，简第一次领会到，羞愧感、自我怀疑和情感不成熟这三大问题与父亲的养育方式有关，她的事业和自我感觉正在向积极的方向改变。

简这么多年来一直想不明白，为什么她总是在主管、客户和同事们需要她的关键时刻，消极地破坏了自己事业的进步。比如，她会不小心忘记给新客户回电话，超过了工作任务要求的最后期限，或者在有升职机会时错过了重要的策划会议。这些行为强化了她内在的羞愧感、自我怀疑和情感不成熟。从父亲因素的观点出发，她最终认清了问题背后的模式，现在她觉得自己的事业发展非常乐观。简认为，未来她不会再把自己带回那些令人无法忍受的死胡同了。对于过去的简来说，职场的玻璃天花板正是她自己的选择和未解的父亲因素。

赢得父亲赞许，却输掉家庭亲情

迈克是个工作狂，妻子玛拉给他下了最后通牒，让他多关心关心家里，否则她和孩子就要离开他。迈克一开始不相信玛拉会这样做，直到她带着两个孩子不辞而别、搬了出去。事情发生在迈克为期10天的商业旅行期间，因为他曾经答应妻子自己不会去。迈克回到家，在厨房发现妻子留的字条，上面说除非迈克不再一心想着赢得父亲的赞许，而是更多地关心家庭，否则他将会失去这一切。这次预谋的家庭危机起了作用，促使迈克停下脚步，审视自己根深蒂固的对失败的恐惧。迈克知道自己没有处理好与父亲的关系，导致自己如今面临事业和家庭的危机。他承认自己过于沉迷于工作和成就感，耗费了过多的精力，尤其是与他的同事和公司董事们相比。

从记事以来，迈克就一直被成功的渴望驱使着。据迈克说，他的父亲斯坦不知疲倦地工作，很少有时间在家。迈克的妈妈总是告诉他和两个弟弟，父亲的事业很重要，需要全身心投入。然而，这却使迈克缺少了父亲的爱和支持，他记不起父亲曾经出席过他小学、初中和高中的任何活动、运动会或者其他特别的场合。迈克知道父亲事业成功、收入丰厚，全家人因此搬了好几次家。每次搬家都会有更有钱的邻居、更大的房子、更好的汽车。父亲总是告诉迈克，不努力工作就得不到这些好东西。迈克说，母亲明白事业成功的代价就是父亲常年不在家。迈克也痛苦地知道，父亲相信除非能够经营一家公司或者拥有它，否则你就是个“失败者”。

斯坦对迈克兄弟的学习成绩也非常挑剔，如果他们没有得到全A的高分，周末回家就惨了。斯坦不能忍受孩子不够完美，或者没有在班里名列前茅。即使迈克在成长过程中很少能见到父亲，但他苛求成就的态度也像乌云一样笼罩着全家。

有一次，迈克放暑假回家，英语只得了B。为此，父亲火冒三丈，骂迈克是个“白痴加失败者”。迈克整个暑假都没法轻松，必须在开学前读完7本美国经典小说，否则就会看到父亲生气和失望的脸。于是，迈克努力在学校、运动会和任何竞争场合获得某种程度的成功，以赢得父亲的关注和爱。从童年直到迈克长大成人，来自父亲的接受、关心和赞许少之又少，而且非常短暂。当迈克从一家享有声誉的商学院毕业，拿到MBA时，斯坦只说了一句：“现在，你也许可以让自己有所作为，像我一样真正地赚点钱了。”直到今天，退休后住在佛罗里达的斯坦，首先关心的仍然是迈克的工作和生意如何，很少会询问孙子们或者儿媳的情况。

迈克和自己的兄弟们不一样，他选择做个“好儿子”，一直试图通过事业成功来赢得父亲的赞许。他的两个兄弟则不成器，职业发展上困难重重。斯坦不愿意和迈克的两个兄弟往来，因为他们的工作态度和事业表现都低于平均水平。迈克把父亲对成功的不断需要发展成为自己的工作模式。他是公司通信技术部的副总监，每周包括周末至少要工作65个小时。对那些工作态度和时间投入不如自己的同事，迈克非常严厉。他相当有进取心，一心想着赚钱，不容许在工作场合表露出任何情感。某位同僚曾不止一次地批评迈克，说他对员工和同事不近人情、缺乏共情心。迈克与父亲一样，回避情感，对人以及生活的复杂性缺乏洞察力。

迈克知道，自己内心的不安全感、对失败的恐惧，以及因为“表现不够好”带来的羞愧感，已经逼得他投入全部时间去工作，以抵消这些恼人的感觉。他最终不得不承认，并去检视和体会父亲因素中未解的问题。经历了可能真的会失去家庭的震动和将要面对痛苦离婚的触动，迈克开始认识到自己的父亲因素的问题，并着手加以改变。现在，迈克明白自己已经“足够好了”，而且职场并不是用来解决他们父子问题的地方。他越了解父亲对自己事业、工作和个人人际关系的影响，就越有力量去改变人生的方向。迈克正在用新的洞见和行动，克服父亲斯坦的苛求成就型（详见第4章）养育方式的影响。

迈克和简两人都必须亲自解决父亲因素带来的7种职场问题，认识到自己的职业和个人满意度直接与之相关。下面让我们检验一下事业上的父亲因素问题，看看它们被忽略和被误解的程度。这7个问题的定义和题目的设计，是用来帮助你明白，在事业和人际关系上重复出现的问题，其线索和模式是什么。如果你希望有重要而持续的改变，第一步就是意识到这些问题，真正地理解它们植根于父子关系。不幸的是，大多数人跳过了这一步，认为父子关系不是问题。我建议你们再认真地审视一下自己的父子关系。

父亲因素的自我测试

下面有关父亲因素的7大问题的自我测试，可以提供能够实际应用的模型，给出与每种心理问题相关的典型行为模式。必须从情感、精神和心理上认真看待这些问题，否则你很难作出任何事业和个人的改变。如果这些问题描绘出了你处理工作、客户和权威人物关系的类似情况，请你诚实地面对。记住，问题不是绝对的，这些想法、行为或者观念并非总会出现。回答这些“洞察心理问题的自我测试”，最好的方式是回想自己在压力下如何反应，或者想想自己何时会感到焦虑。焦虑会将这些问题放大；而当你感觉平静时，则不会严重到出现损害事业的征兆。

问题1：羞愧感

作为7个问题里最具破坏性、最棘手和最不被理解的问题，羞愧感基本上是指一种自我感觉、自我想法和核心观念，即：觉得自己有缺陷、不够好、会失败、无能、表现糟糕、名不副实、难以成器。你似乎在蒙骗所有人，让他们觉得你不像你内心所想的那么糟糕。不管做得多么好，你都觉得无法消除这种羞愧感。只要时机合适，稍一闪念，这种羞愧感就会占据你的头脑。金钱、地位或人缘，名车、豪宅或度假，商业投机或情爱，你在这个世界取得的所有成就，都无法抹去这种内心深处的羞愧感。

当羞愧感露头时，如果没有正确理解和治疗，它会在一闪念间让人无力挣扎。羞愧感不同于内疚感，内疚感总是与某一举动或者某种行为相联系，能非常有效地修正个人在道德或伦理上的行为。内疚感往往在一次道歉或者外在的行为改正后被消除，可以服务于一种正面的目的。多数情况下，内疚感只是衡量一个人道德水平的行为标尺。

而对于个人的职业和生活，羞愧感则没有正面作用。从精神健康的理论来讲，羞愧感是无用的、不必要的，会制造麻烦。作为内心一种不完美的感觉，羞愧感没有行为、事件、事实或者行动为基础，它飘忽不定，不知何时就会侵害你。羞愧感会表现为焦虑，让你的生活失控——或者作出冲动的决定，或者根本没有主见。更糟的是，它会造成对待同事和客户的过激行为。羞愧感在情感、精神、心理和职业上都会让人变得疲惫不堪、虚弱无力。

我们将在养育方式的章节中讨论羞愧感是如何形成、如何被带入成年期和职场的。羞愧感被许多心理学家视为“情绪癌症”，有效地理解它非常重要。如果对羞愧感的根源不加以治疗，它就会随着你成长而不断增长，直到对你的精神、情感和身体健康产生不利的影响。羞愧感的根源在于父子关系，因此必须从这里开始了解。下面做一个测试：当你在职场上压力重重，或者感觉非常焦虑时，如果存在下列的问题，你将如何选择，请在相应的描述前打钩。

自我测试：羞愧感

□ 你有时是否会不明原因地感觉自己比同事差？

□ 你是否担心身边的同事发觉你比自己表现的能力要差（甚至无能）？

□ 你是否害怕自己不成器，觉得自己不该有好工作或者获得升职？

□ 你是否觉得自己是因为会装模作样才达到现在的事业程度？

□ 当你被弄得很尴尬或者你职业上或个人的缺点被暴露时，是否感到极度羞愧？

□ 你是否会为了不让自己将来有羞愧感，而回避某些事业上的挑战、机会或者客户？

□ 你是否曾经向别人透露或讨论过对自己和事业表现的羞愧感？

□ 你是否认为如果消除了羞愧的感觉、伤痛和想法后，事业会有变化？

□ 你是否做过让自己感到无比羞愧的事情（这件事可能是你一直没有勇气对自己承认的）？

□ 你是否会每天花费一部分工作精力，确保别人不发现“真实的你”？

认真地思考一下这些问题，以及它们与日常生活中你对自己和对职业的理解的关系。如果你对这些问题的答案是肯定的，那么好好想想羞愧感在如何阻碍你的事业发展。这种说法听起来似乎毫无新意或者过于简单，但是决不要让羞愧感阻挠你去摆脱它，要让羞愧感的力量在你生命中变得越来越小。

问题2：自我怀疑

自我怀疑的感觉很接近羞愧感，它在潜意识中不断烦扰你，让你觉得自己无能、没本事，难以胜任目前的职位、参与决策或者获得提拔。你对自己的决定总是很不确定。你缺少对自己职业角色的自信，也缺乏清晰的概念。在你进行决策、作出承诺或者对雇员和客户提出要求时，这种不确定感都会出现。

自我怀疑又不同于羞愧感，它源于工作表现和职业角色产生的不安全感。当你必须表达明确的立场时，自我怀疑会让你对自己感觉不安。需要你作出决定、对雇员说“不”、表达你的看法或者对策划案做总结发言的时候，你就是无法确认究竟该如何是好。你不会像具有羞愧感的同事那样，质疑自己的职业角色或者职位，你只是感到不安全、犹豫和不确定，对自己的行动有所怀疑。你非常担心自己会作出错误的决定，以至于无法作出必要而及时的抉择。这种不断的担心来源于你在精神、情感和职业上对自身能力的怀疑，而这种情感障碍最终会造成你事业的失败。

请思考下列关于自我怀疑及其对事业造成影响的问题。具有一定程度的怀疑很正常，但是这里描述的是一种过度的自我怀疑，它阻碍了事业进步，甚至影响到日常工作。自我怀疑的焦虑并不总是出现，要注意它与羞愧感的不同——羞愧感几乎总是出现并影响你的正常表现；而自我怀疑比较难以被真正了解，因为它让人产生一种“工作就是这样”的错觉，来消除由自我怀疑带来的焦虑感。

自我测试：自我怀疑

□ 你是否会事后批评或者经常质疑自己的工作决定？

□ 你是否通常都会觉得做决定是件令人痛苦的事情？

□ 为了减少自我怀疑的焦虑感，你会做个“取悦他人的人”吗？

□ 你会逃避作出决定或选择，或者避免拒绝客户、员工或主管吗？

□ 你有时会为了避免出现不愉快的场面，不讲出自己的想法吗？

□ 面对问题时为了不让别人质疑你或你的职位，你会装出肯定的样子吗？

□ 当你怀疑自己时，如果不考虑结果，你会为了减少焦虑感而改变自己的决定吗？

□ 做决定时，你会忽视一般的常识、个人见识和你的职业经验吗？

□ 为了不让自己感到任何程度的自我怀疑，你会有意避开某种工作状况、某个客户或某些人事问题吗？

□ 你想过如果在重要的时刻没有自我怀疑的干扰，你的事业会是怎样吗？

对于以上问题，如果你的多数答案是肯定的，或者觉得在工作上有似曾相识的感觉，请认真思考自我怀疑对你的事业所起的作用。

问题3：缺少专注力

这是上面谈到的两类职场问题作用于你生活的结果。当你因自我怀疑而充满焦虑时，或者受困于羞愧感以及压抑、害怕变化、恐慌等破坏性的情绪中时，你很难专注于自己的事业。通常，缺少专注力是你生活中其他没有得以消除或者正确对待的情感问题所导致的。它的症状就是无法专心于自己的工作任务、项目或者商业计划。问题并不在于注意力本身，而是生活中潜在的某些东西让你无法专心工作。精神或者心理上的问题会造成你的疏忽大意，害怕被抛弃的感觉可能会暗中起作用，让你无法安心于当前的工作。你会在职场上或者与客户交往中一再遭受情感失落。

多数情况下，缺少专注力可以作为指标来测量个人需要改变的程度。许多专业人士都会落入职业窠臼，变得厌倦工作、缺乏兴趣，或者过于安逸、不思改变。这类感觉和想法应该被视为一种警示——你需要有所改变了。无法专注于工作的行为正在向你透露信息，疏忽大意往往都与缺少兴趣或者心灰意懒有关。这种行为并不是成人注意缺陷障碍（Attention Deficit Disorder，ADD）的临床症状——注意缺陷障碍通常是要用药物进行治疗的。与之相反，缺少专注力则意味着你很难把工作坚持到底，比如回电话、坐在办公桌前、面对客户或者完成计划等。你完成的工作总是有所差距、不够完善。工作让你很困扰，因为你明明知道自己有足够的潜力，本可以做得更多、更好。

请思考下列的问题描述，看看你目前的职场行为是不是其他悬而未决的问题的迹象。许多人发现，一旦他们认识到了潜藏的问题、担心或者生活需要，他们的专注力会明显提高。多数情况下，注意力缺乏是几个月以来或者两三年以来存在的问题的短期发作。专注力并不是让多数成年人困扰的问题，然而它会在生命中的关键时刻出现，提醒你出现问题了。

自我测试：缺少专注力

□ 你是否注意到自己没有办法专注于工作了？

□ 你是否忽视了近几个月或者近几年来你的一些想法或者渴望？

□ 你是否会梦想着自己从事一种不同的工作、职位或者事业？

□ 你觉得自己局限于目前的职位或者事业了吗？

□ 你的主管、客户和同事注意到你欠缺专注力了吗？

□ 你是否会设法逃避自己的工作？

□ 即使你及时开始了工作，你仍然无法准时完成它们吗？

□ 你会找机会逃避工作，或者不去承担更多的工作责任吗？

□ 工作中有让你兴奋或引起你注意的事情吗？

□ 你认为“专注力”能够重塑你的职业和生活吗？

□ 你觉得能够从事一种让自己全身心投入的职业吗？

□ 你是否有困扰你个人生活的情感问题？

请认真考虑如何专注于对自身和事业发展都很重要的事情。这些问题可以帮助你认识到某些潜在的让你分心的问题，正是它们让你远离了事业和你渴望的完满。专注力通常与我们对自我、事业和自身潜力的看法有关。缺乏专注力可以回溯到自我的焦虑感，因为焦虑感有时非常细微、不易察觉。要想重新获得对事业的专注力和动力，关键在于设法缓解焦虑、理解父亲的养育方式。

问题4：缺乏动机

如果用一个普遍适用的词汇来描绘初入职场的人，必然是“有动力的”。事业的成败建立于个人对工作动机的领悟之上。动机一词意味着动力、鼓励，意味着一种促使人去行动的需要或者渴望。人们之所以每天去工作、选择某种职业、作出某项决定、以某种方式做事，都可以用他们的内在动机来衡量。当一个人清楚自己的愿望时——不管这愿望是新职位还是长远目标，他都被自己的动机鼓起干劲、迈步向前。

关于动机作用机理的大量研究证明，你的渴望变成了你的驱动力。人的生活中包含个人、职业、人际关系和财务等很多方面，每个方面都有一整套的动机、想法和渴求。关键要知道每天乃至每年驱动着你的是什么，知道你的干劲从何而来。一旦你了解了自己的动力所在，就有可能实现自己的愿望。

根据心理学家卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）的一项著名研究，为了达到更高层次的动机——比如职业上的成功、稳定的收入、自我实现、事业上的成就等，个人的基本需要必须得到满足。许多专业人士的问题在于丧失动机、不再专注于事业发展的正确方向，事业前进的动力匮乏。虽然缺乏动机与缺少专注力非常相似，实际上却大不相同。可能你具备足够的动机，但却仍然缺少对目标的专注力；而没有明确的动机或者方向，你则很难专注于事业。

不管你经营小本生意还是任职于大型公司，或者干脆待在家里不工作，动机明确的人总是表现得不错。这里并不是要讨论动机的对与错，或者对动机好坏作出道德判断。我们对动机的讨论是从充实人生、有益生活的方面展开的。许多专业人士都会经历职场之外的重大人生转折，包括结婚、生育、抚养孩子等等，需要对个人的动机和事业目标重新作出调整。明智的做法是根据人生中的变化，修正和重新检视自己的工作动机。你在45岁时的事业和个人动机会不同于你30岁时的动机；同样，一个28岁的人与一个54岁的人也会有不同的动机。

如果你发现自己缺乏事业上的动机，请认真思考下列问题，它们也许会有助于你重新在事业上前行。

自我测试：缺乏动机

□ 你知道自己目前的工作动机吗？

□ 你能列出目前在事业上对你最重要的三件事情吗？

□ 你有一份自己1年、3年、5年的职业目标的实现计划吗？

□ 你知道内心深处对事业的渴望是什么吗？

□ 你在事业上有没有激励自己的榜样人物？

□ 你是否害怕去工作？

□ 与5年前相比，目前你在事业上投入了更多努力吗？

□ 你认为自己与同级别的同事们一样有动力吗？

□ 你的同事、主管和客户认为你是有动力的人吗？

□ 你渴望改变事业吗？

□ 你有事业上的热情吗？

□ 动机、职业动力和专注力在你日复一日的工作中起作用吗？

以上的测试，是为了关注工作与个人生活中的动机问题。你一生中不可能只在某个领域动力十足，而对其他领域无所动心。动机既可以是你职业赛车的加油站，也可能成为你前行的绊脚石。职业动机会悄无声息地消失，没有人可以避免。理解父亲对自己的影响，可以使人维持较高的动机水平。

问题5：缺乏责任感

这是对人生的影响最为强烈的父亲因素。一个人在事业上能够承担责任，就能避开许多妨碍个人事业发展的情感缺陷和精神障碍。个人责任感并不是让你把无法升迁的责任归咎于父亲，或者逃避困难的工作等等，而是指不管你的处境是好是坏，你能否检视和理解自己的角色和作用。一个不把工作责任归咎于别人的人，具有非常强大的力量。个人责任感可以培养有道德感的行为和想法、创造性地解决问题的能力，以及预见自己决定和行动的能力。你的情感和精神力量不会浪费在维护自己的行动和地位上，或者浪费在某些状况下试图让别人相信你的清白上。

没有对个人责任感的理解和实践，就不可能在事业上进一步完善；除非具备了这些内在的素质和领悟力，否则你不会在事业上有显著进展。近年来发生的重大企业丑闻（如三鹿奶粉事件）就是痛苦的教训，它们提醒着我们：觉得自己的所作所为与他人无关，后果可能十分严重；觉得不需要对自己的想法和行为负责，会带给众人巨大的痛苦。

对工作缺乏安全感、缺少自信、有羞愧感、缺乏专注力以及自我怀疑等等，都是造成无法为自己的行动负起全部责任的原因。对自己的行动更有责任感，是降低你的职业焦虑和精神压力并迅速赢得尊重的途径之一。而大多数事业停滞不前的人，往往低估了问题背后的个人责任感的缺失。对事业决策承担责任，的确会令人感到恐慌，但同时也会让人摆脱束缚、获得解放，掌握事业发展的主动权。责任感培育了个人的强大力量。

当一个人相信自己在工作中不能无端指责别人时，才会产生个人的力量感。我们不知听多少人说过，自己事业无成与自己的毅力和成绩无关，似乎总是别人的过错，或者总是不为自己所控制。对成年人来说，这样的观念很不准确，也很幼稚。了解自己的处境，在商业交易或者策划项目中知进退，可以让你和同事发挥最大的潜能。毫不犹豫地对自己的行动和抉择负起责任，正是高效能人士的明显标志。

下列题目涉及你承担个人责任的能力，请仔细想想如何去做。成为对自己的事业、自己的决策和行动负责的人，什么时候都不晚。

自我测试：缺乏责任感

□ 工作中出现问题时，你会不自觉地去辩解说那是别人的过错吗？

□ 对于工作上的问题或者错失的商机，你会埋怨别人或者推卸责任吗？

□ 你是否很难接受别人对你工作表现的批评性建议？

□ 你认为自己是那种对生活中各个方面都会负起责任的人吗？

□ 当客户对某个问题的看法是对的，而你是错的时，你会勇于承认自己错了吗？

□ 在你的工作中会经常出现指责和怨恨吗？

□ 你是否会在主管或者同事面前贬低他人，以抬高自己的地位？

□ 你认为自己具有职业道德吗？

□ 你的父亲是否对他的事业抉择承担了很多责任？

□ 你认为（或者知道）父亲在事业上和商业交易中是个有道德感的人吗？

□ 你会为了让自己的职位或者产品看起来更好，而故意扭曲事实吗？

□ 责任感在你的日常工作表现和未来事业发展中扮演着重要的角色吗？

如果你打算消除事业阻碍并最大程度地了解父亲因素，以上问题值得你认真思考。对行动和决定承担责任的能力，是通往事业乃至人生理想的康庄大道。

问题6：情感不成熟

这个问题与之前讨论的内容一样，都是职场中的关键因素。描述一个情感成熟的人及其工作反应，或许比描述情感不成熟的人更容易些。首先，情感成熟是不采用对抗方式来解决和处理问题的能力，理解别人的情绪、处境和想法的能力。你能够理解别人具有不同的观点、理念和意见，不会强求别人与你有相同的感觉和想法。你不认为在压力环境下别人都会跟你一样去思考和行事，也不需要为了使自己感觉良好而让其他人都同意你。

其次，情感成熟是以建设性的方式来处理问题、理解他人，以及表达自身想法、感觉和需要的能力。情感不成熟的人则没有能力表达自己的感觉，必须将它们传达给职场中的其他人才行。爱发火是情感不成熟的一种标志，说明一个人没有能力理性地理解他人的观点，或者表达自己对特定情况的失望情绪。如果发火成为你沟通想法和感觉的唯一途径，那就大有问题了。

情感不成熟的另一个特点是对挫折的承受能力低。对任何不按照自己的期望运行的事情，承受挫折能力低的人都会急躁，这妨碍他们从更宽广的角度来看待事物。培养更强的承受挫折能力，会使一个人变得耐心和善解人意，而不会被视为职场上的鲁莽之徒。所有上瘾行为都是由于情感上无法承受任何程度的挫折和痛苦。为了消除不良的情绪，人们会使用并滥用精神药品或者其他合法、非法的物质（比如酒精、大麻或者属于处方药的镇痛剂等）。滥用药品的目的都是麻痹自己的挫折感、绝望情绪和情感伤痛。多数成瘾者的情感成熟水平停留在15岁，情感障碍把一个人锁定在青少年时期的思考模式中，并以之去应对人生的挑战，这样，职场就成为他们不断受挫的源头。情感不成熟的人会设法逃避任何有挑战或者可能带来挫折的工作状况，他们无法处理和应对生活、工作和人际关系中的起起伏伏。

清醒地思考并保持冷静，这反映出一个人的内心想法：这世界是安全的，允许你培养足够的毅力去经受工作、客户和主管的不可预知的变化。不确定性、风险和猜疑都是父亲因素中的要点，都与情感成熟程度相关。情感成熟对事业和人生的发展能力非常重要，以下问题都与父亲因素在日常生活中的作用有关。请在回答下列问题时，认真思考一下你在工作中处理压力、焦虑、失望和挫折的能力。

自我测试：情感不成熟

□ 你很难在同事面前表现出自己的挫折感吗？

□ 你很容易因为工作中的小纰漏而发火吗？

□ 有同事、主管或者客户告诉过你，你是个易怒或者比较性急的人吗？

□ 你知道在工作中由于你的反应，人们会害怕、不情愿或者很犹豫去面对你吗？

□ 你常常因为自己情绪化地处理充满压力的状况而苦恼吗？

□ 在情感和精神上，你会难以面对工作上的改变吗？

□ 对工作上的事情，你认为自己承受挫折的能力比较低吗？

□ 你曾经对某种工作状况感到很焦急，甚至辞职不干或者请假避开吗？

□ 你认为自己是个情感成熟的人吗？

□ 对于工作上遇到的挫折，你是否经常以消极的态度去面对？

认真思考这些提问，并探究自己心理和情感的健康和幸福程度。每个人都会遭遇挫折和失望，关键是如何适应这些看似层出不穷的状况。你的事业取决于你对这些状况的应对方式和情绪反应。想获得情感成熟的秘密，首先要理解你与父亲的关系，理解你们之间的相互作用如何为你目前的事业建立起情感平台。

问题7：惧怕失败

目前已经讨论的6个方面的问题，都可以归结为惧怕失败。多数职场人士都承认自己曾有过惧怕失败的时候，他们要么勇敢面对，要么置之不理、我行我素。每个人都了解对失败的恐惧，但是很少有人能坦然而诚实地去面对它。如果专业人士能够培养起“失败有益于事业”的看法，就能够获得最大程度的自我实现和最高水平的个人满意度。

失败只是一种“相对性”的说法，记得这一点很重要——并没有一种真正的标准或者规则来衡量什么是事业或个人的失败。例如，某人认为的成功，很可能是另一个人认为的失败。必须从每个独立个体过去的经历来理解对失败的恐惧。关于成功与失败的信息是父亲因素的中心问题。每一种父女关系或者父子关系都有对于失败与否的特定理解。你的职业动机、冒险行为、事业选择以及情感健康都与你在职场上的恐惧因素一起产生作用。

你所拥有的生命中失败和成功的知识都发端于你与父亲的相处。思考自己如何看待生命、如何将自己视为胜利者或失败者，去理解和分析其中传达出的信息，对于个人而言非常重要。不幸的是，那些在失败感面前手足无措的人，只处理了问题的表面症状。惧怕失败其实是更深层的、未被察觉的问题的一种表现，比如压抑、焦虑、羞愧、放弃和失恋等等。显然，失败是只有你自己才能理解的个人问题。人们的错误在于会以其他人的进步来评判自己的事业发展。成功的规则、信念和目标是绝对个人化的，这些信念都是在你成长中学会的，而你成长中可能有父亲相伴，也可能没有父亲在身边。这些信念大部分都是自发的，它们在职场上会表现出来。你越能有意识地了解这些关于成败的问题，对事业就具有越多的选择权和控制力。

你越能承认对失败的恐惧，去承担商业风险，并追求发端于你与父亲关系的梦想，你就越接近事业和个人的自由之境。当务之急是，你要明白种种恐惧的阻碍是能够得到解决的，能够从通向你事业成功的道路上清除。而如果让这些学来的恐惧感支配了自己的事业，将会比较悲惨。我再次重申，恐惧也是一个相对性的词汇，只有在你与父亲的相互关系中，才能真正理解恐惧。下列问题描述的几乎都是你从观察、聆听和了解父亲中学到的关于恐惧、失败和成功的看法。不要低估了这些观察所得对你当前事业的影响。即使你从不了解父亲或者从未与他有任何关系，你仍然能够从家庭中围绕他的各种说法中了解到一些重要的事情，你的母亲、亲戚朋友们都认识你的父亲，他们会把关于他的信息传递给你。

自我测试：惧怕失败

1. 你知道父亲对于那些尝试某些事情，却没有获得预期结果的人是什么看法吗？

2. 你是否知道父亲曾经在个人生活方面或事业上遇到过的某个风险？

3.关于成功和失败，你从父亲那里学到的是什么？

4.在你的家庭中，父亲对成功和失败的判断标准是什么？

5.在你的自我认知中，很大一部分是与事业上的成功有关吗？

6.金钱在你的事业成败中扮演什么角色？

7.你父亲如何面对失败？

8.你父亲如何面对成功？

9.在事业上，你最害怕或者最担心的一件事情是什么？

10.你对成功和失败的定义是什么？

11.你如何处理对失败的恐惧？

12.你如何处理对成功的恐惧？

13.你做过的哪件事情让你感觉很成功？

认真思考上述问题，答案会重述许多你曾自发作出的事业选择。你越理解父亲关于工作、成功、失败和冒险行为的看法，就越容易作出更有利于事业发展的选择。这些问题叩问到了父亲因素作用机制的核心。一方面是父亲如何养育你，一方面是你从他身上学到了哪些有关事业的事情，以及如何在纷繁复杂的职业领域里找到方向。我们正在由表及里，深入到你已经内化了的父亲因素的中心。对大多数人而言，惧怕失败是关键时刻束缚他们手脚的最大羁绊。可以说，解决办法就是摆脱束缚，而这需要从不同角度来审视成功与失败。

本章小结

回想一下7个问题，哪一个正在对你的事业产生影响呢？即使你认识到自己在事业上采用的是无效能的行为模式，也不必气馁和沮丧。本章的目的是让你了解到一些潜藏的问题，这些问题在你身上由来已久，它们必须被发现和加以处理。能够促使你在事业上发生重大变化的唯一途径，就是尽你所能去全面、彻底地理解那些让你在事业道路上苦苦挣扎的工作阻碍。

本书的第二部分，也就是下面的5章，将讨论成长过程中特定的养育方式对你的影响。每种方式都与另外的方式有关联，它们会解释父亲因素的7个问题最初是如何在你生命中发展起来的。本书的第三部分，我们会重点探讨如何表达、修正和改变，帮助你获得力量，实现自己所追求的事业目标。你对自己的父亲因素了解得越多，它就越有可能在你的事业和生活中发挥积极的影响。

04 苛求成就型

约尔，29岁

我一直是个很能干的人，但从没觉得自己真正成功了或者自己做得够好。父亲从过去到现在对我做的事情一直都比较挑剔。不幸的是，我现在对员工和家人也有点像父亲一样。没有任何事情令我满意。

多萝西，32岁

我经常被大家看作女“终结者”。我做事的方式像个男人，尽管我是个小女孩一样的女人。工作上的生硬态度并非总能对我有所帮助。大家希望我能顾及别人的感受，不过我觉得“顾及他人”的品性是属于其他管理者的。

何谓“养育方式”

以下5章将详细描述孩子成长过程中最常见的5种养育方式。每种养育方式尽管有所区别并且各自独立，其实都与其他的养育方式有所关联。事实上，你会发现自己父亲的养育方式是几种不同养育方式的混合体，这也是很常见的现象。5种方式都有各自的显著特点、行为模式和处世方法，随着时间推移，它们成为你的事业、生活乃至你全部世界中的父亲因素的核心。例如，你所选择的事业、你事业的进展程度都与你的父亲因素直接相关。不管你和父亲所处的特定状况如何，比如他离婚、再婚、去世、与你关系融洽或者爱打骂你等等，你与父亲早年的关系都奠定了你事业的根基。除了事业之外，你的婚恋也常常受到父亲的影响，因为人们往往会选择与自己的父亲特点相似的爱侣。当你读完这一部分，你会发现自己的人际交往、潜在的感情纽带、行为模式、事业阻碍和事业上升的阶梯等，都可以回溯到你与父亲之间的关系上。

近距离地观察每种养育方式，你会看到自己与父亲之间无时不在的联系。逝去的记忆、隐藏的情感联系、重要的依恋关系、打开你事业潜能的钥匙，凡此种种都在父亲那里。你或许很难重拾起关于父亲的某些事情、感觉和想法，但是努力加以回忆会很有价值，因为你的父亲因素蕴含了如此多的曾经烦扰你的问题的答案，它们会告诉你为什么某些事情会在你的事业中发生，而某些事情却没有出现。而且当你读到每种养育方式时，你会注意到它们都可能对一个人的事业产生积极的影响。

你的挑战是去辨别每种养育方式如何造成你的事业障碍。每一章结尾和本书的第三部分，我们会讨论如何主动地运用心理工具，避免和超越那些可预见的令人受挫的障碍。如果想在成年期和自己的事业上成功地把握方向，我们就需要这些有价值的信息，这样才不会产生不必要的情感创伤和挫折痛苦。而不理解父亲的养育方式，结果会是一知半解地去发展我们的事业和人生。

我发现，一谈到父亲如何养育自己，人们很快就变得缄默了。不管人们的职业是什么，有关父亲的话题都不好谈论。没有人是中立的，大家对自己的父亲都有些想法。有一次在我的专题讨论会上，一位女士告诉我说：“我父亲很凶，让我对男人留下了相当负面的感觉，我一直无法摆脱他的这种影响。”我问她父亲是怎样的人，她喋喋不休地说：“我的父亲特别追求成功，他是A型性格，对我总是吹毛求疵、苛求完美；我工作很努力，现在我也变得跟这老家伙差不多了。”她让我哑口无言，因为她是该项目的协调人，平时看起来温文尔雅，而她对父亲养育方式的反应，暴露出不管在事业还是生活中，她与父亲之间都存在着有待解决的情感矛盾。

苛求成就型的父亲——注重外表和成绩

关注孩子的外表和取得的成绩，是这种类型的父亲养育子女的两个特点，他们常常被称为苛求成就的人。这种父子关系类型的行为动机是基于外表、成绩和成功的驱动力，而实际上深层的情感原因是自我价值的缺乏。这种家庭长大的孩子，父辈常常教导他们，良好的表现极为重要，要注意形象，要争取获胜。在媒体报道中有很多这一类型的例子。

在帕特·康罗伊（Pat Conroy）的小说《伟大的森蒂尼》（The Great Santini）中，一位父亲在情感上无法接受自己的儿子在身体、精神和智力上超过自己，他总是告诉儿子要做到最好、要全力以赴，否则就一无是处。而问题在于，与之相冲突的同样有力的潜台词是：“不要比我做得更好。”这种冲突助长了这位父亲与儿子之间持续的强烈对抗。在这样的养育方式下，儿子的精神垮掉、事业发展受到负面影响。如果康罗伊接着写下去的话，这位父亲的子女会在职场上与权威人物、同事们以及任何挑战他们的人之间不断地发生斗争。

对于这种为父类型的子女，个人表现的重要性无法低估，因为外表和成绩就是一切。比如，对上三年级的女儿的学习成绩，只有在达到高分时，苛求成就型的父亲才会在情感上有所反应。在孩子10岁前，这种父亲对成绩和取胜的过分强调，不利于孩子建立正确的成就感和探索外部世界的兴趣。父亲需要通过成就来判断是否优秀，他要去控制孩子，这对孩子正在形成的自我形象打下了深深的烙印。如果孩子认识到，在父亲的价值体系中外在表现（在别人眼中看起来很好）和成就被放在首位，这很快就会成为引导他的人生发展的力量。孩子会开始重视别人如何看待自己，而不是自己的想法和感觉。不论在任何年纪，想要这样的孩子注重诚实、爱、希望、同情等内在品质，而不是看重外在品质，都是非常困难的。

例如，在中学的正式舞会的晚上，玛吉一身香气地走出卧室，她头发整齐漂亮，穿着合身的黑色露背晚装。她的父亲斯丹却皱着眉头看着她，脱口而出：“哦，宝贝，这裙子让你看起来很胖，我不希望你看起来是这个样子。”玛吉听到父亲这种负面评语，心里一沉。父亲对她的外表这么不高兴，这个年轻女孩怎么会对自己有好感呢？25年后，对那些暗示她的工作成绩纯属偶然的意见，玛吉又将如何面对呢？玛吉从孩提时代就学到，她的全部价值都在于她的外表和工作成绩。

如果你的父亲强调外在魅力和成就，行为上也总是注重别人如何看待你，你会获得这样的信息：在外人眼中你的表现怎么样要远比你的内心感觉重要。你可能会开始形成一种忽视内心感觉和想法的情感模式，尤其是当自己的感觉和想法与外表的引人注目相冲突时。你的这种关系方式成为你将来在职场进行人际交往的模板。父亲以行动、评语和他所期望的感觉持续不断地强化这种意识，要求你在任何时候都要表现优秀，这将成为你事业发展中父亲因素的组成部分。

这种养育方式强调，其他人的意见远比子女们自己的想法重要。外在的成就人们一看就知，马上就会表达赞同或反对，因此不容易察觉受到影响的过程。苛求成就型父亲的子女成年后，对于自己是谁和自己能做什么，会感觉到深深的不安。他们内心真正的所想、所感、所愿没有得到滋养，在成人的世界里他们常常会感觉非常失落。不幸的是，对于邻居们会怎么看待你的行为、举动、地位、成就或者外表，你与父亲可能有过很多激烈的争执。这些冲突从你小时候就会开始，并且能够持续到你成年后进入职场。

从三岁的你应该穿什么衣服去公园、你的头发应该什么样，到你应该上什么学校、从事什么职业以及你最近的升职等等，这些都是苛求成就型的父亲关注的要素。重要的是，这类父亲在心理上最为看重的就是为自己和孩子保持恰当的外表和成就水平。他的努力完全是用来避免由于自己做得不够好而带来的情感伤痛，是为了控制住自己的羞愧感。如果一切看起来都很不错，外在的成功和成就令人满意，那么他就能从未能解决的父亲因素造成的冲突中暂时解脱。

下列的“外表—成就”测试会帮助你更好地理解你的父亲因素。这是一个简单的自我测试，看看你目前是否看重自己在事业和生活上的表现和成就。请根据自己的第一感觉来回答问题，尽量不要改动自己的答案，因为并没有错误的答案。你获得的是洞见，这就是测试的目的：帮你了解，相对于人的内在本质，“外表—成就”在你的生活、事业和人际关系中扮演的角色。

1.你会经常担心同事们对你的看法吗？

2.同事和客户们的评价会对你的情绪造成多大的影响（他们的意见会毁了你一整天的心情，还是会让你开心）？

3.你会花费大量的心思和时间担心别人对你的看法吗？

4.你发现自己首先考虑的是别人对自己的看法，而不是你对自己的想法吗？

5.早晨上班前你在外表上会花费多少时间和力气？少许、中等还是许多？

6.对保持良好外表的重要性，你从父亲那里获得的最突出的信息是什么？

7.外表和成绩在你童年生活中处于什么样的地位？

8.青少年时你如何引起父亲的注意？

9.现在你如何在职场上引起他人的注意？

10.在某些假定的情况下你首先会问什么：对外表的看法，还是对某个特殊问题的感觉和想法？

11.倾尽全力取得成绩，在你的事业上起到什么作用？

12.你倾向于将人看作是达到结果的手段和方式吗？

13.外表和成就目前在你的事业上有多重要？

14.表现和成绩在你的事业发展上起到的心理影响是什么？

15.在职场上，对于自己的成绩和表现你会经常感到惭愧吗？

16.对于工作上的失败和较差表现，在同事面前你会有多么羞愧？

17.涉及工作上的重要议题或者选择时，你会经常怀疑自己吗？

18.尽管有完美的公众形象，你仍会不时地怀疑自己究竟是谁吗？

19.外表和成就在你的个人人际关系和私人生活中具有什么作用？

20.关于看待他人和你的家庭，在成长中你得到的最重要信息是什么？

21.现在你在事业上对表现和成就的感觉是什么？

以上问题是向你说明，你接受了多少来自父亲的信念，让你了解外表良好对于苛求成就型的子女的影响，然而，这些问题只是刚刚触及到表面。这种养育方式的第二个组成部分，即不惜代价地取得成功、获得成就，它们曾经在你成长中得到强化，在任何情况下都要以特定方式表现出来。对成功和表现的持续动力和内在压力，本质上是为了掩饰内心深处未得到满足的情感问题。这种对表现和成就的迷恋，原因是感到自己永远不够“完美”。这种养育方式残酷的地方在于，它是长期持续的一种感觉，让你无论怎样去做都感到自己无法做到足够好，或者无法达到父亲那些无形的标准。这样一来，在职场上就产生了问题，因为需要表现成功和能力时，你会被自我怀疑所抵消，认为自己永远无法达到标准。

爸爸，为何你的成就负担如此沉重

父亲对成绩和表现的再三强调，根源于他童年时代的经历。我敢保证，你父亲从他的父亲（你的祖父）那里曾经得到的培养、认同和支持，都是通过他的成绩和表现而赢得的。尽管你可能未曾见过祖父或者根本不了解他，认识到祖父对你童年时代的影响也很重要。大多数20世纪30至50年代长大的男人，父母都期望他们高人一等、有所成就，像他们的父亲一样能够度过大萧条时期（1929—1939）和第二次世界大战（1939—1945）。

那个动荡的时代教育了世界上一大批人，让他们认为：抚养健康、能干子女的最佳和唯一的方式，就是高度的职业和人生期望。这种信念没有错，也并非不明智，相反，它是聪明而有用的。然而，培养子女的其他方面也不容忽视，否则就会出问题。

例如，与子女的情感交流传统上都留给了母亲，那么孩子的情感需要最多只能满足50%。这种养育方式产生了不平衡的人际关系。因为苛求成就型的父亲衡量成功的标准就是生活和工作中最关心的三大问题：金钱、地位和权势。而苛求成就型的父亲则成为受到成功教育的孩子在职场的唯一标准。因此，父子关系的焦点从开始就局限于经济方面，以及如何爬到事业的顶峰。对于这样的父亲来说，孩子生活的其他方面都是次要的。

父亲的期望最初集中在孩子的学业成功上，而迟早会集中在事业成功上。几十年后，子女们对这种成功程式带来的情感痛苦、事业挫折和人际关系的失败感到大惑不解，并遇到了事业和个人生活的障碍。成功远不只是金钱、地位和权势。成功还包括教养、情感联系、安全依恋、沟通、支持、赞许和同情等。30年前大多数的父亲根本不关心这些，对他们来说，这是难以消受的奢侈品。但是现在，你必须考虑人性化的因素，否则在事业和生活中仍会遭遇同样的挫折和障碍。

如果只注重诸如财务问题这种表面事物，你不可能自然发展出能力感和安全感。苛求成就者的狭窄视野在孩子身上产生了与成功相反的效果。子女在职场中没有感到自己能力强，却总有挥之不去的自我怀疑和不安全感。人类远比他们的信用等级、资本净值或者职业身份复杂。没有教养、赞许、同情和精神支持所需要的洞察力和理解力，你就无法自然地应对你的生活、事业和人际关系。通过事业和生活的平衡来发展这些情感要素，将对父亲的价值体系进行超越和扩展，从而产生自我实现的感觉。

引入情感方面的平衡力量，会使苛求成就者的子女走向卓越，使他们成为自己一直期望成为的人。父亲的精神遗产和动力曾用来培养有用的孩子。现在，你在事业上将把他的养育方式提高到培养有用而完善的人的层次。你的祖父和父亲是在稳定和安全感不能理所当然获得的环境中成长，不断变化的社会和日益增加的家庭压力（比如父母都要工作，孩子需要抚养，事业、家庭和人际关系的变化等），使得他们不再有空间用以认识人生，因此情感和心理被排除在外。尽管如此，如果没有对人的情感方面的理解和欣赏，任何事业都不会兴旺繁荣。在职场和人际关系中，违背人性的行为方式现在已经过时了。

平衡“成就—表现”的天平

苛求成就者的子女在成长过程中，有可能在某种程度上感觉到外表和成绩的作用，会让自己与父亲的愿望和需求相符合。但同样是这些孩子，长大后却失去内在的安全感和自我接受度。在很多情况下，这些专业人士会感到内心的空洞，并一直觉得职业地位不够稳定。

不管在你眼中事情素来如何，现在你的内心感觉、最深的秘密和愿望，是越来越需要支持、赞许和共情心。你的父亲因素与你对这些情感要素的理解能力紧密相关。许多成年的子女在事业和生活上会选择以下两条道路中的一条：第一条道路，接受父亲的忠告，并超越父亲的梦想和愿望。但即便如此，他们仍然得不到自己非常需要的来自父亲的赞许，因为在某种程度上他们已经变成了父亲那样的人。而不幸的是，这样的职场行为并不受社会欢迎。实际上，拒绝他人以及用好斗的方式处理工作和人际关系，让苛求成就者的子女们不知不觉中失掉了许多机会。

第二条道路是对父亲价值体系的全面否定，尽管你对这些价值观还是有所回应。你成为一个难对付的雇员、同事或者管理者，你故意表现不佳，你目中无人的行为和消极态度成为事业上的主要障碍，而你父亲不会这样。你对父亲的反叛从孩提时代就没有停止过。这种父子之间的较量在职业上持续地折磨着你。不管你多大年纪，都会陷入与父亲的“内战”中，而这种紧张关系也反映到你的事业上。与权威人物的冲突、不愿服从、愤恨等都是这类子女在职场上的惯常行为。

这些孩子成年后或许没有完全认识到，他们一直在寻求事业伙伴、亲密伴侣、主管或工作场所中权威人士的赞许。如果赞许没有如期而至，或者更糟的是他们受到了忽视，他们就可能会被羞愧感占据。这种对接纳和赞许的持续需要，源于常年以来内心的被忽视感，而这种感觉是有无“恰如其分”的表现，以及追求达到还是反抗父亲要求的结果。成年的他们内心会有一种自身“有缺陷”或者总是做错事的感觉。而事业中特定的事情、重要事件和机会未能如他们所愿发展，似乎强化了这种内在的恐惧感。缺乏父亲的情感支持和爱护，使你对自己的能力、天赋和事业目标产生了巨大的怀疑。

如果你不认为或者不相信自己有能力获得成功，即使你表面上知道成功的正确模式，你也很难取得进展。你或许从很小开始就认识到成功的重要性，你熟知事业上的三大要素：金钱、地位和权势，但你并不真正明白内在和个人成功的正确程式。你个性的内在部分从未像外在表现和成绩一样得到培养和开发。你或许知道如何去做商业报表、演示复杂的幻灯片，或者知道如何让公司在纽约证交所公开上市。可是抛开这些成就，你仍然会疑惑自己为什么会感到内心空虚。不管你顺从还是抗拒这些强烈的感觉，它们都具有相同的问题根源：羞愧感。

你的羞愧感在工作中被引发，成了父亲影响力主要的副作用。同事和下属可能将你视为强硬的女领导或者严厉的男上司。你以父亲在工作和人际关系上的过时观念来待人处事，使自己被贴上了标签。人们试图避免与你产生冲突，因为你对争议和问题不知变通、不够人性化。没有人知道你的内心在承受着失败的压力、在与羞愧感较量。你不知道如何解决内心的矛盾冲突。你曾经考虑过变换职业、合伙人和职务，但即使你这样做了，同样的问题依然一再出现。

事业上的重蹈覆辙和个人挣扎，或许是你最可能的处境。只有在痛苦和创伤超出了自己的承受水平时，人们才会改变自己的生活和目标，因为我们的遗传基因决定了我们只有在情感痛苦超出自己控制时才会作出大的改变。请记住，长期的挫折和情感痛苦是促成改变的最强有力的两个激发因素。

不愿成为父亲那种人

吉姆47岁，在他来找我之前，结婚18年的妻子刚刚与他分居并且办了离婚手续，这些都发生在一周之内。第一眼看上去，吉姆不像是会在社会上遇到问题的人。他善于言谈、受过良好教育，曾经想过在50岁之前作出事业上的大转变。对婚姻和生活中的压力，他讲了一些背景情况：吉姆娶了凯茜后一直没有要孩子——他不喜欢承担抚养孩子的责任和义务。而凯茜想要孩子，她怨恨吉姆不愿意要孩子。吉姆从大学毕业到来见我之前的25年间，每18～24个月就换一次工作。当他谈起自己的事业以及遇到的许多障碍时，声音里有一种说不出的紧张。吉姆透露，他父亲是个非常难以相处的苛求成就型的人，从一年级时的手涂画作，到这些年的一系列工作，父亲会批评他做过的每一件事情。

吉姆说：“我什么都做过，当过木匠、厨师、银行的电脑程序员，现在是一名瑜伽教练。过去的15年间我做过12份不同的工作。从五年级时我就无法让自己投入到任何事情中，那一年我的学习成绩是全优，而父亲笑着说那没什么大不了的，他上学期间成绩一直全优。11岁的我对自己说：‘去他的，我不学了！’从此以后上学就成了应付差使，这让我父亲非常气愤，不过我喜欢。中学时，我发现两种很好的麻醉品：冲浪和大麻。从五年级开始我就随波逐流，现在我快50岁了，我知道自己要有所改变——大多数时候我都觉得自己一事无成。成长过程中父亲对我很严苛，因为他知道我比他聪明，他无法接受。现在他82岁了，非常富有，而我仍然处境艰难。前妻认为我是个怪人，其实我不是。我只不过不想成为父亲那样的人，那种生活让我惧怕，这也是我不想要孩子和事业的真正原因。”

吉姆开始在我这里接受治疗，讨论他大麻成瘾的问题、对失败婚姻的沮丧，以及一直以来没有出路的职业变动。他认识到，自己成年期大都在回避责任，反抗着父亲不断的批评和无休止的成就要求。吉姆知道，如果自己想拥有稳定的工作、持续的收入并生儿育女，必须超越自己负面的父亲因素。他开始明白关爱和同情心的价值，理解父亲为何执着于金钱和外表的重要性。吉姆开始改变自己的父亲因素，从一个不思进取和叛逆的儿子，转变为有目标、有同情心的成年人。（本章结尾部分会讲述他为了转变所采取的步骤。）

父亲教会我专注于做事，却忽视了如何做人

在帕姆的整个童年时代，父亲每个月都有三周时间在出差。她的父亲保罗是一个精力旺盛、追求成功的南方商人。保罗待人热情，他相信取悦客户是第一位的，而家庭和个人的快乐只能屈居第二。他从不会对客户、主管或者雇员说“不”，因为他知道成功需要有所牺牲。

帕姆32岁，室内设计师，秉持着父亲的工作理念、事业志向和职业动力。然而帕姆欠缺父亲那样的友善性格，她为人冷漠，拒人于千里之外。帕姆的两个姐姐住在父亲家附近，仍然依赖父亲的经济支持，而帕姆一直是父亲的骄傲。她说自己处理事务、对待客户的方式，让她经常觉得自己是男人性格女儿身。帕姆来见我的原因，是由于在客户方面遭受了打击。帕姆的整个事业是建立在与客户的友好关系上，她要营造漂亮的外形，凡事都要做到最好。这样一直没什么问题，直到她在一个月内失去了三个最大客户。

帕姆说：“我在一个月里失掉了三个主要客户，因为我太关心工程本身而没有考虑到人。其中两个客户对我说，我对做改造工程的承包商说话时很凶。另一个客户甚至拒绝同我讲话，因为他觉得我太苛求、太专横。我非常惊讶，因为我一直这样对待顾客、完成工作。我没有结婚，在事业上付出了超常的努力。勤奋工作的父亲曾是我的榜样，而现在我心里没底了。我每天就是工作、回电话、睡觉。我没有社交生活，因为我没时间。这三个客户选择了其他设计师进行装潢，这让我丧失了60%的年收入。我从没有遇到过这样的生意失败，我快崩溃了。以前我曾经丢掉过一些小工程，但是从没有这么大的经济损失。我不知道究竟怎么了，这些人不再喜欢我的工作，不再喜欢我改动房子的方式。”

接受心理治疗后，帕姆开始认识到，自己的父亲因素失去了平衡，并造成了事业上的主要障碍。帕姆以前没有考虑工作方面的人性化、共情心和情感因素。在这次危机之前，她的主要工作都在于做好设计、选择家具和建筑材料等等。不过，帕姆已经认识到情感和关爱的价值，这些是她在事业上所欠缺的。帕姆开始每周利用一个下午，约生意之外的女性朋友共进午餐，这种午餐约会纯属休闲，而不是为了联络人脉。帕姆惊讶于自己对金钱的看重——即使之前因为强硬的态度有过多次类似的经济损失，在金钱方面她也没有体验过如此大的冲击。她承认，自己的精力都放到了赚钱上，而没有与同行们建立良好的人际关系和情感联系。而讽刺的是，只关心金钱却恰恰导致失去了金钱。帕姆的理念已经改变，从只关注生意上的事情，转变到欣然接受所有的情感和友谊。

从过分追求成就转变为有平衡的成就

想要摆脱过分追求成就的病症，首先要认识到其中潜在的羞愧感的问题。那些关注外在表现，那些要足够好、足够聪明、足够能干、足够富有、足够成功、足够完美的要求，都把子女引入到绝望和羞愧的境地。羞愧的力量就像被暴雨冲刷的双向十车道的公路，风停雨息之后，路标全部消失。在成年人的生命中，羞愧感往往就是这样让人无路可循。很多人要花费数天、数周甚至数月去克服工作上强烈的羞愧感。其后遗症就是不情愿、犹豫、害怕再次经受这样的创伤。随着时间推移，人们会一直试图避免这样的事情发生，而这种回避会成为他们事业发展的另一大障碍。他们的事业选择会被基于羞愧感的行为所支配。

过分追求成就的养育方式，是以羞愧感为主的性格的情感基础。而羞愧感的原因之一是对成功和成就的强调。你的人格、自尊、情感独立性，大部分被忽视、缺乏培养。现在的你，不管是总裁、中层管理者、顾问，或者生意人、私人助理、办公室文员，当你在工作上遭遇问题时，突然间就会被羞愧的感觉占据，感到自己没有价值、不够好、不称职、名不副实，认为自己很糟糕、应该立刻辞职。多年以前苛求成就型的父亲为你设立了无形的标准，你一直试图达到这样的要求，而这就成为你产生羞愧感的深层根源。如果羞愧感的问题没有被理解和消除，你的问题就成为不可逾越的障碍。

羞愧感的作用

羞愧感是成年人在个人生活和事业上有待消除的最有害的情感问题之一。消除你的羞愧感，是培养更有工作成效和能力的自我的捷径。许多精神健康方面的专业人士（心理学家、精神病医生、社会工作者、人力资源工作者）认为，羞愧感是儿童时期培养起来的一种“情绪癌症”，会一直延续到成年之后。下列描述会帮助你认识这一问题，了解它在事业和生活上未被察觉的作用。在没有被发觉和医治之前，羞愧感在事业上是持续不断的负面力量。不管你对羞愧感的理解如何，有一点非常重要，它是能够被医治的，并且会让你的事业走向积极的方向。改变这种没有成效、自我挫败的行为，永远不会太晚，但是越早越好。

羞愧感如何作用于你的事业

● 虽然没有明显原因，但你却时不时地感到过度的自卑和内疚。在你遇到压力或者担心公众形象和表现时，这种感觉就会出现。

● 你私下里总是觉得自己能力不足，但是没有人知道这点。你会花费大量时间和精力，不让别人发现这个与你的职业能力和智力有关的缺陷。

● 周围的人或者工作中接触的人很看重你，而你认为自己徒有虚名，在工作和生活中，你都不是他们所认为的那样。

● 你认为自己在工作和生活上没有能力做得更多。这种想法与你的同事给你的支持和反馈相反。而且，不管你做到什么程度，你仍感觉自己是失败的——你不够好。你的内心总是告诉自己，你没有什么做得足够好。

● 你有种感觉，不管你的能力和努力如何，你怎么尝试都不会成功。自己对生活方向和目的沮丧失望的感觉让你感到困扰。

● 在内心深处，你觉得自己是个失败者，你取得的成绩和成就从来没有消除这种从童年时代就有的想法。

● 你担心你的同事、客户和上司会发现，你其实并不是工作上所表现的样子。

● 你的同行们知道你没什么了不起，但因为他们是专业人士，出于礼貌他们才对你表示友善和尊重。

● 你最亲近的朋友也不知道你的事业弱点，不清楚你自认的失败和恐惧的秘密，你害怕让任何人知道自己工作和生活上的不安与软弱，甚至包括对你非常重要的人。

● 你尽可能地不让人们知道、看到你在工作上的弱点和缺陷。

● 不管是工作上还是生活中，亲近的人际关系都会让你害怕，因为你不想让任何人知道或者看到你的缺点。

● 你知道再多的酒精、药品、性爱或金钱都无法抹去你心中的羞愧感。

以上对羞愧感的12条描述，只是对个人生活中能够体验到的这种痛苦情绪的举例。想要消除这种觉得自己“永远不够好”的感觉，就要了解是什么引发了这种感觉。是什么让这种感觉像森林大火一样在你的心里燃烧？或许你觉得这种感觉、想法和想象让你不知所措，但你必须认识这种羞愧反应的引发因素。不幸的是，多年以来你反反复复学到的就是，这种感觉是你生活的一部分，根本无法消除。这是羞愧行为最大的骗局。其实，你完全能够改变这种恶性循环，而且为了改善你的生命质量，你必须改变。

另一种引爆这种事业地雷的方式，是把羞愧感看作是在特定时刻提醒自己的内心声音。当你在脑海中听到这种声音时，又一次循环的行为就开始了——例如，你突然没办法做决定了，你不能清楚地思考，不能坚持对问题的看法，不能应对难缠的客户，不能作出不受欢迎但有必要的决策，无法面对员工和顾客。当基于羞愧感的情绪和想法涌入你的身体、开始控制你的时候，你内心的力量、信心和责任感就会消失得无影无踪。

正是在这种关键时刻，一个人的事业要么继续前进，要么会由于失去机会而陷入停滞。即使大多数时候你几乎100%地在发挥自己的能力，偶然的不安体验也会引发你基于羞愧感的行为。这时，你需要平衡父亲因素的影响。

走出这种绝望迷宫的道路，就是认识到羞愧感是父亲对你忽视的结果。你要把关爱视为有治疗作用的力量，用来处理你在工作和生活上的羞愧感的恶性循环。不管从事什么职业，都需要去和别人交往，而与同事、客户和主管的互动，可能会引发羞愧感的恶性循环。极少有人能够孤立自己，不去体验羞愧感带来的负面感觉。不要因为惧怕敞开心扉，而使你离开事业前进的正轨。

消除羞愧感的5步骤

治疗你的羞愧感和自我怀疑、赋予事业以力量，决定权掌握在你手中——你掌握着开启自己未来的钥匙。记住，这种改变的过程没有下坡路，所有的改变都是积极向上的！内心苛求你的声音、负面的想法、童年时期形成的过时信念，以及自己没有价值的感觉，对这些问题的改变就从承认它们在事业上扮演的角色和影响力开始。

第一，花两周的时间，每天记下自我批评的想法。在日记的一面写下负面的想法，另一面写下与这些过时的信念相反的想法。这看起来有点做作，不过却是信念转换的开始。你所有的羞愧感和举动几乎都源自你对自己和早年父子关系的信念体系。对源于羞愧感的信念最持久有力的转换方法就是改变你对自己的核心信念。这种方法的关键在于开始喜欢并接受自己。羞愧和苛求完美都是源于自我厌恶，你需要通过写下这些错误的核心信念而将它们暴露出来。一旦你把它们写在纸上，它们似乎就不再那么有力量或者那么折磨你的情绪了。而写下与之相反的想法，则是你与自己开始新的内心对话所必需的。

第二，在职场上，不断地挑战自我，重塑你对自己的想法和感觉，从而推进自己的事业。没有什么会比你对自身和处境的核心感觉更有力量。可以更新自己童年时期信念的人，便能够实现自己的职业愿望，享受到真正的成功。强制自己每天记下内心的想法，以及与这些负面想法相反的东西。记住，你的想法先于并影响着你的感觉，而你的信念先于你的想法。所以当务之急是了解这些信念。很少有职场人士会花时间做这种内心功课，不过，为了改变父亲对你的影响，的确有必要去做。

第三，选择一条警句、格言或者谚语，提醒你新的核心感觉、想法和举动。比如“我能做到”“我很优秀”“一切都是美好的，今天我能做好一切”“我没有问题，即使我感到害怕和恐惧”等等。你的警句要有点创造性，因为它会在不知不觉中提醒你如何改变父亲的影响，让自己的看法更为中肯。写下这条警句，放在你的皮包、钱包、汽车上，每天都看它几次，这样持续几周后，你会惊讶于自己的头脑发生了改变，不再进行负面的思维了。

第四，仔细考虑自我培育的价值。这意味着对自己的能力、才干和梦想更加信任、接纳和支持。“培育”这个词往往被误解。它不是说你需要去野外，在山石上静坐数年，得到内心的平和。更准确地说，在你产生新的核心信念方面，“培育”起着基础性的作用。如果你开始相信自己能够接受、喜爱和容忍自己，那么你就在改变头脑中自我批评的声音。记住，父亲苛求成就型的养育方式中，缺少的因素正是对自我的培育。培育自我会使你发现自己真正喜欢什么、对事物的真实想法和感觉是什么，以及如何对待自己的事业和生活。

第五，列个清单，写下你真正喜欢做的事、想成为的人和喜欢考虑的东西。这份清单可以包括人物、地点、活动和事件，比如驾驶、旅行、锻炼等等。仔细考虑每一件让你觉得有力量或者使你精神振作的事情。你不必前往海滨度假来获得这种状态，而是去想想你日常生活中的事情。培育自我让你有机会去体会那些让你感觉良好的事情。你对自己乐在其中的事情发现得越多，对自己的好感就越多。没有人必须喜欢或者赞同，自我培育是正确或恰当的做法——这些都与知道、理解和接受你内心那些以前从未得到妥善关注的东西有关。

一段时间后，当你没有在培育自己或对自己好的时候，你就会有所察觉。培育自我不意味着过分关注自己或以自我为中心；相反，当你自我感觉良好时，你会更慷慨、更体谅他人，更能掌控你工作中的事情。在职场上，那些 “以自我为中心”的人其实缺少有效处理自己情感和精神需要的工具。以自我为中心是个人和职业的弱点，而自我培育则是一种力量，因为它源于对“我是谁”“我需要什么”的洞察和理解。对内在的父亲因素的自我培育，是通向个人和事业成功的道路。如果缺乏主动培育的因素，没有人会在情感、精神和身体上茁壮成长。研究表明，如果每天没有体验到某种程度的培育，新生儿会死亡。我们成年人在职场上又有什么不同吗？培育自我是将父亲因素的影响改变成为事业上的积极力量的关键。

本章小结

我们已经审视了苛求成就型的养育方式的正面作用和负面影响。你的目标是平衡外在的强烈欲望和内心的自我培育。苛求成就型的养育方式对你的事业发展既有推动也有阻碍。推动在于，你有能力去订立奋斗计划，获得自己想要的东西。你的目标是避免在追求成功和完美表现时迷失自我。

我们简单介绍过帕姆和吉姆的故事，两人都学会了自我培育，并且治愈了来自父亲的基于羞愧感的人际关系问题。他们以前从未考虑过父亲的影响，而现在理解了父亲对职业选择和人生境况具有的力量。他们两人都完成了消除父亲负面影响的5个步骤，把父亲的负面影响转换成为积极的力量。

这5个步骤会在工作和生活中帮助你，将内化的苛求成就型的父亲因素改变为积极的力量。当你开始认知、改变事业和家庭上的情感与精神机制时，一定要有耐心。改变、处理与更新自我意识的重点开始于认识和消除羞愧感。

对完美和成就的无止境的追求的确很简单，但是这是目光短浅、空洞乏味的。你的事业和生活是复杂的，必须用学到的父亲因素的知识来加以理解。第一步就是在纸上、在头脑中记住自己每天的想法。如果揭露了对自身缺陷和事业局限的错误信念，你就向发现个人价值和潜能的方向上前进了一大步。而后，最重要的是关注自己事业发展的可能性，不去接受错误的自我局限，也不为之争辩。请继续努力吧！

05 定时炸弹型

贝蒂，38岁

从小到大，我一直都害怕父亲，害怕他的坏脾气。我总是避免和他有任何正面冲突。如今，我的事业也由于害怕触怒他人而停滞不前。有些差劲的上司对我很不好，我会选择息事宁人这种最简单的办法。我讨厌当面对峙，对人总是一团和气。

迈克尔，29岁

我父亲每天总是醉醺醺地回家，一生气就打我。以前我以为大家都像我一样长大，从没想过别人的家庭并不像我家这样充满暴力和恐慌。现在的我，有时在工作上也会像父亲一样脾气很坏。我会冲着别人吼叫，那情景可不好看。

定时炸弹型的养育方式大有问题，然而，它同时也对子女很有帮助。这种风格以恐惧、威胁和情绪的不稳定为特点。这一类型的父亲会毫不犹豫地表达自己的怒气，不管是对孩子、妻子、同事还是整个世界。他们总是大喊大叫、随便发脾气，生长在这种不可预料的情绪环境下，年幼的孩子会感觉很恐慌。这种父亲维持秩序、管束孩子的方法是抬高嗓门、发脾气或者打骂孩子，有时也可能折磨自己，比如酗酒或者吸毒。此外，他可能在很多方面表现得恣意妄为，比如情绪上、精神上、身体上、婚姻以及性爱上等等。尽管这种父亲听起来就像是脱轨的列车，但他可能无意之间在孩子身上创造出同样强大的正面特点。

许多定时炸弹型父亲的子女早早地就具有了察言观色的识人能力。为了在童年时代生存并避免父亲的怒气发作，他们学会了如何快速地判断情绪和举动——这纯粹是一种生存技巧。这种观察能力和成功消除父亲怒气的情感能力，可以与夏威夷岛上覆盖太平洋舰队的雷达系统媲美，这种先进的雷达系统可以探测到珍珠港半径近5 000海里范围内太平洋上的任何动静。而有些孩子同样发展出类似的“情感雷达”，具有读懂和描述家里任何情况的才能，这些经常挨打挨骂的孩子长大后成为卓越的谈判代表、公司的商业顾问、内科医生、人力资源工作者、社会工作者、精神健康相关专业人员，以及老师和教授，等等。在这种狂乱的环境中成长，使一些人具有突出的人际和社会交往技巧。对特定的人物和状况，他们具有优秀的直觉能力，能够敏锐感觉到工作环境和人际冲突中暗藏的紧张气氛。

这种养育方式不被察觉的一面是，孩子不断努力地维持家里的和平气氛，并暗中观察爸爸。这种维持和平的行为使孩子错过了成长中许多正常和自然的发展阶段。许多这样的孩子变得像个“小大人”，这是指他们在情感和精神上不自然地扮演了一种成人一样的家庭角色。他们没有普通人典型的童年和青春期——他们不叛逆、不逃学，不会对老师无礼。这些孩子非常渴望表现良好并负起责任，他们不会像正常成长的青少年那样放纵自己。他们给自己施加了不少压力，比如，上学不迟到、不少做一次家庭作业。

这种极端的心理反应是由于他们每天都会体会到巨大的恐惧。成年后，他们发现很难清楚地回想起成长过程中有多么恐惧和惊慌。职场上任何层次和职位上都有这样的人——他们避免冲突和喊叫，避免表达任何的愤怒或失望，避免情绪上的紧张气氛或者面对工作中的冲突。他们的事业会被避免紧张的人际关系状况的需要所支配。尽管许多人在职场或者在自己经营的生意上表现良好，然而不幸的是，当他们不得不拒绝别人或者不去取悦别人时，会因为内疚感而背上沉重的包袱。

安全感是第一位的

维持和平、追求情感上的安全感，是由定时炸弹型父亲养育的子女最重要的特点。精神健康和情感发展的基础是让孩子在成长过程中体验到安全感以及情感的一致性。当大人们无缘无故地相互打骂、对孩子大喊大叫或者殴打他们时，孩子会认识到自己的生命并不安全。为了不让这些失控的状况发生，任何“维护和平”的行为都是必要的。

如果你是这样的孩子，让父亲高兴会是你童年时代最重要的任务。你的生活与父亲的情绪波动和你控制愤怒的技能紧密相关。这种息事宁人的自然需要，可能会让你着迷于控制别人，很多情况下别人会觉得你有“控制欲”。你在职场上的问题之一，可能是你会在控制、信任和逃避等问题上挣扎。这些行为开始于你童年时感受到的压倒一切的焦虑不安。成年后，你会竭尽全力避免这种令人恐怖的感觉。

几乎所有的焦虑不安都起因于这种养育方式，根本问题在于你对父亲的情绪无法预料。这种对未来的不确定感，可能会是父亲下班回家，或者是你的成绩单寄到家里时，这些事情在你心里形成了持续恐慌的状态。一段时间后，恐惧感就会在你的头脑和情绪中生根发芽，引起焦虑不安。对未来的恐慌源于成长过程中父亲带给你的经验。焦虑的程度从几乎不焦虑到严重焦虑，对你来说都有可能。每个人对不确定的事情可能都有点焦虑，但此处所说的焦虑不是正常、适度的焦虑，而是严重到足以影响正常工作的焦虑。你的焦虑感、控制欲和逃避反应都与父亲的行为有关。

定时炸弹型的父亲：5个情境

下面的故事有助于说明这类父亲在家里的行为和工作中的行事风格。请试着了解这些行为对你的影响力，即使你无法面对父亲已经对你的生命造成影响的事实。记住，是父亲的养育方式塑造了你目前的职业能力。我们的目标是获得洞察力和理解力，从而对你的职业和未来增添力量。

情境1：粗暴的爸爸

爸爸下班一回家就开始训斥你，因为你把门前的院子弄乱了。他有点失去控制，他打你的头并且不许你哭，否则会狠狠揍你。而你家门前有什么呢？不过是你的脚踏车。随后，整个晚上爸爸都在与妈妈和你的兄弟姐妹们吵架。你只好出门或者躲在房间里避开爸爸。第二天，爸爸很早就去上班了，没有人再提起昨晚的争吵和打骂。你一整天在学校都在担心晚上爸爸下班后会发生什么。学校里没有人知道你害怕爸爸的情绪波动和粗暴行为。更严重的情况是，你的爸爸还酗酒或者滥用麻醉药品（大麻、麻醉剂、非法的兴奋类药品等），这会进一步增大你在家中的危险。当爸爸在家时，你在情感、精神和身体上都感觉不到安全。你童年时最关注的就是避开爸爸、不让他发火。你从小就全神贯注地应对爸爸，这种恐惧形成了成年期你在人际关系中高度的焦虑感。

情境2：情绪反复无常的爸爸

爸爸下班后又喝了酒，回家时妈妈厌恶地让他滚出去。这时爸爸看到你，就狠狠地给了你一耳光，把你打倒在地。他说你对他没礼貌，而你根本不明白自己怎么不尊敬他了，你只是看到爸妈在争吵而已。你几乎每天晚上都看到爸妈吵架，爸爸常常发火和盛气凌人的态度让你十分困惑。而第二天，他根本不记得打骂了你，也不记得他对你诉了一个小时的苦，说他养家糊口是多么辛苦。不幸的是，你对整个事情记得一清二楚——实际上，爸爸每天晚上让你受到精神创伤的事情你都记得。而家里其他人似乎都记不住这些每晚都会演出的剧目。

在另一次大吵大闹的第二天早晨，爸爸带着你出去买新衣服，还美餐了一顿。他和你聊着学校里发生的事情、你和同学之间的事情。爸爸和昨天判若两人，这在情感和精神上都让你迷惑。根据以往的经验，你知道不能相信爸爸安静、镇定的一面，因为这只是他下一次发作之前的暂时平静。家里没有人和你谈过爸爸的发怒或者酗酒，他们有意避免谈论爸爸急躁易怒的性格和他的养育方式。全家人的共同目标都是维持平静的现状。按妈妈的说法，父亲在工作上挺不错，只有在家里才那样。她会说因为爸爸工作压力大，下班后喝点小酒可以让他放松一下。

以下的三个情境是关于父亲对你目前的工作、家庭和个人生活的影响。它们是正在努力改变父亲因素影响的子女们真实的工作处境。看看你尚未认识到的父亲因素如何对你的事业产生负面影响吧。

情境3：感觉“不受尊重”的你

你下班一回家，孩子和妻子就快把你逼疯了。你听到孩子们吵吵嚷嚷，而你妻子大声喊你帮忙。你马上因为家里乱七八糟而开始对他们怒吼。上午你刚在办公室发了火，因为在主管们参加的会议上有人想侮辱你。同事对你的“不尊重”让你非常生气，因此下午收发信件的职员没有给你拿信时，你又发脾气了。下班开车回家时，高峰期的交通又让你和那些新手斗气。你关上车窗冲那些司机怒吼——这样就没有人听到你精神崩溃的声音。当你走进家门时，你仍然感觉到紧张和愤怒。像你父亲当年一样，你开始向家人大喊大叫。孩子们都怕你，而不幸的是，这没有引起你的注意，你继续怒吼着。之后，整个晚上你都在电脑前阅读邮件、处理公事，而它们只会令你更加生气和愤怒。

情境4：不敢说“不”的你

周末下班之前，你那苛刻而威严的老板要求你下周一之前完成一个策划案。老板说起来轻松，而它实际上需要一周的时间才能完成。你没有对他提起自己已经计划和朋友外出度周末，而且已经预订了旅馆和机票。由于害怕老板发火、不同意你去，你懊丧地顺从了他，取消了旅行。然而老板并不知道你为了讨好他而作出的个人牺牲。你发现自己经常处于这样的境况下——你不想让任何人失望。你的人生总是在考虑同事、客户们对你的看法，而不在意你自己的想法和感觉。你很少对别人、对工作或个人生活上的任何事情说“不”。由于你无法为工作划定一个明显的界限，你觉得自己不受赏识，而且总是被上司和同事们利用。

情境5：与人发生激烈冲突的你

这与你对顾客、同事和主管的脾气有关。你并不想摆架子或者批评下属，但你却做了。你的老板常常听到有人抱怨，说你对同事说话刺耳、咄咄逼人。你工作勤奋认真，对无能和懒散的人毫不留情。今天，你与同事发生了激烈的冲突，副总要求你回家，因为她不想让事态升级。这已经不是你第一次因为好斗和敌意而遭到严厉的斥责了，事实上，你为此错过了好几次重要的升职机会，因为管理层很在意你与其他同事爆发言语冲突的经历。而你却认为这些只是你的现代管理风格的一部分。你父亲的养育方式就像战场上的将军——坚韧不催、好勇斗狠、无所畏惧，愿意不惜代价争取胜利。问题在于，职场并非战场，没有人愿意与这样的你交往。公司喜欢你极佳的工作态度和效率，然而，你与同事和客户之间经常发生激烈冲突，阻碍了自己的事业发展。你知道自己脾气坏，但在某些情况下你又很难控制自己。

上述5种情境的前两种在你看起来应该很平常，它们是你儿童时代日常生活的一部分。家里没有人会质疑爸爸的行为或认为他的行为不正常或者有问题。事实上，你或许认为是自己疯了，因为你居然记得那些夜晚的创伤，而家里人却不认为那有多大问题。直到20世纪90年代中期，言语和其他形式的虐待（除了性侵害之外）都被看作父亲的正常行为。现在，你想知道如何积极地管理你的情绪，以免在家里或工作上像父亲那样行事。你担心在某些情况下自己对工作压力的反应会类似于父亲。你的愿望是把父亲行为的影响转化为积极的力量。然而，这种“怒气大作”的情况不断出现，你的事业持续不断地受到影响。

后三种发生在现在的情境，也是定时炸弹型养育方式的典型反应。通常，这些孩子长大后要么变得消极被动、牢骚满腹，要么容易在家里或职场上暴躁易怒、与别人关系紧张。他们会在愤怒控制、焦虑问题以及酒精依赖或者“工作狂”等强迫行为中挣扎。这种养育方式的子女有两种典型的反应：一种是完全避开人们，惧怕面对别人或令别人失望，躲避任何新的或者潜在的压力；另一种是变得比孩提时代火爆脾气的父亲更暴力、更好斗、更有强迫行为。这种养育方式不会中立或者消极，在这种环境下长大的孩子不会漠视自己所经受的情绪创伤。尽管如此，有着定时炸弹型父亲的子女成年后，多数人选择忘记或者不想提起他们童年的经历。但是，为了长久的改变，在启动个人和事业的积极转变过程之前，这些儿童时期的经历必须被全部加以理解和处理。

事业上的定时炸弹因素

由于在易冲突、不稳定的家庭长大，有着定时炸弹型父亲的子女成年后，会表现出某种特征。情感、精神、身体乃至性方面持续的危险威胁，或者对虐待的亲身体验，在这些孩子身上形成了某些行为特点，他们长大后，在职场上也会用过去的经验和反应来保护自己。所有定时炸弹型反应的行为、信念和感觉的共同线索，都使这些孩子多年来生活在不稳定的家庭氛围中。有一点需要注意，即使父母离婚后你只能每两周见父亲一次，也别以为不和父亲住在一起、不是每天见面，他的养育方式就不会影响到你的日常生活，因为你仍然处于这种养育方式之中。

下面列出了在定时炸弹型的养育方式下，子女成年后在职场上常见的行为表现。请标记出符合你的行为的描述。

自我测试：定时炸弹型养育方式下子女的行为

□ 由于对他人和权威人士的恐惧心理，你在职场上把自己隔绝起来。

□ 为了避免任何类型的冲突，不管在家里、办公室、商务活动还是旅途中，也不管是与同事、客户还是主管，工作时你总是与别人保持距离。

□ 不管处在什么职位，你总在寻求他人的肯定。这造成了你在个人和职业上的身份认同问题。你必须得到每个人的认同。

□ 你避免在工作或者个人生活上与别人发生任何类型的冲突。人们的愤怒和批评会让你感到惊恐，而与人争吵或者目睹别人争执对你来说都是非常可怕的经验。

□ 你自己是个定时炸弹型的人，或者你与这样的人结了婚，或者你两者都是；或者你受到了工作狂或者酒鬼这类具有强迫性人格的人吸引。

□ 在维护自己的权利时，你会感到强烈的内疚。对别人的要求让步，比让你说出自己的意见和愿望容易得多。让你对别人说“不”非常困难，特别是对权威人物。对别人说“不”也会让你产生极大的焦虑感。

□ 在工作和个人生活上你都对自己很苛刻。你对自己的价值缺乏自信，觉得自己在事业上想要的和所做的都没有多大价值。

□ 许多工作上与你关系亲近的人都说你是个“爱发脾气的人”。你不接受这些批评，认为他们误解了你的行事风格。你的伴侣和孩子都认为你在家里动不动就无缘无故地“叫喊”。

□ 在同事眼中你待人公平，但他们同时也认为你自大、专横、难以共事。

□ 你的行事风格要么能够激发同事，要么会吓坏他们。

以上对10个定时炸弹型养育方式的行为特点的描述，对理解并开始改变的过程非常重要。取悦别人、回避冲突、感情用事、自信不足、过度内疚等问题既是个人的局限，同时对理解和改变事业成长又很关键。没有职场人士能带着这些定时炸弹的特性步步高升。不管你的工作情况如何，这些行为对你的生活和幸福都产生了反面效果。这些问题会随着年龄增长和一次次的个人危机而日益严重。

家里有个定时炸弹型的父亲让你恐慌不已，而这种恐慌会以多种方式在你当前的事业上保持着活跃。例如，在各种不同形式的虐待中求得生存的恐惧，会大大损害你内心对自己的看法，让你或者消极被动、或者过分自信，而理想的自我状态应该是更加平衡的。本书的目标之一就是要改变你内心对自己的看法和信念，从而在情绪、精神或身体上不再受到父子关系的影响。每种养育方式都背负着各自的包袱，而定时炸弹型的养育方式携带着不明原因的焦虑感的秘密。你身上背负着不知从何而来的巨大的焦虑感。不管你觉得自己在工作上费尽力气，还是用怒气让合作者或者同事大吃一惊，你的行为都被隐藏着的、未被治疗的焦虑所驱使。

焦虑背后的秘密

在前几章中，我们讨论了一些由父亲的行为造成的心理障碍。如果没有认真对待这些问题，就会影响一个人的职业生涯、个人满意度和事业潜能。在第3章中，我们讨论了对于建立成功而有力量的事业的7大障碍（羞愧感、自我怀疑、缺少专注力、缺乏动机、缺少责任感、情感不成熟、惧怕失败）。其中，自我怀疑和缺少专注力这两个障碍是焦虑感的两种心理特征。任何对焦虑感的讨论必须在这种定时炸弹型养育方式的语境中加以理解。在我们深入讨论焦虑感，并转而联系到你自身之前，不要小看这种成长过程中父亲让你体验到的恐惧。

惯于取悦别人的她怀疑员工偷钱

克里斯廷是一位26岁的单身女性，也是定时炸弹型父亲的女儿。由于在事业和生活上感到焦虑、自我怀疑和无法专注，克里斯廷前来找我治疗。她知道自己有问题了，而且到了必须面对的时候。从七年级起，克里斯廷就养成了讨好别人的习惯，关心解决别人的问题，而且过分担心别人对自己的看法。如今，作为一家发廊的老板和经营者，她扮演着其他10个发型师的“母亲”角色。她没日没夜地工作，每周至少要工作50个小时。尽管克里斯廷只有26岁，却一直从关心同事、顾客和朋友中获得个人的快乐。但是现在情况发生了变化，克里斯廷原来取悦别人的习惯失效了，反而造成了她个人生活和职业上的大问题。

克里斯廷手下有个发型师名叫比尔，克里斯廷怀疑比尔偷了她的钱。她与比尔当面理论，比尔不仅矢口否认，还暗示她“性骚扰”，因为他是发廊里唯一的男性。据克里斯廷说：“从来没有任何人说我不诚实、不坦白。当比尔冲我喊叫时，我马上觉得自己像个小女孩。由于怀疑了比尔，我甚至想对他道歉。比尔坚持说他是清白的，这立刻让我质疑自己。他羞辱我的方式，就像父亲一直以来对待母亲和我的方式一样。我没有解雇比尔，我对自己的无能感到难过。然而更糟的是，我居然对他说是我弄错了。幸好比尔几周后就离开了发廊。我担心别人冲我发火时自己没有勇气面对，所以当我让顾客等待了10分钟以上时，我就不收他的钱了。”

我让克里斯廷描述一下她父亲的养育方式。克里斯廷回答说：“父亲就像噩梦一样，他回家时不是醉醺醺的就是很不高兴，然后就和母亲吵嘴打架。父亲要动手时我总是很害怕、很担心。13岁时我父母离婚，母亲彻底崩溃了。之后，我一直在照顾母亲。我做家务、填支票、付账单，朋友们不知道我会在家里做这么多事情。母亲有一年没有走出她的卧室了。我每个周末去看父亲，他会嫌我没有照顾他，对我喊叫。他勃然大怒的时候，会用脏话骂我。父亲对我和我做的事情从没高兴过。现在又批评我的生意。我总是试图让父亲和母亲都高兴，可是从来没有成功过。”克里斯廷在描述了父亲的养育方式，以及她承担的家庭情感负担之后，开始明白它们与自己现在为人处世的方式之间的联系。

之后的几个月，克里斯廷认识到缺少专注力、自我怀疑和缺乏主见是她的潜在焦虑的症状。她采取了积极的步骤正视自己和父亲之间的关系。最为重要的一步是，她在意识中认清了自己工作中的行为是对定时炸弹型养育方式的反应。克里斯廷第一次理解到，在工作和生活中的许多活动和选择，都是被她未被医治的焦虑感所驱使。自己回避冲突、爱做和事佬、事后反悔、不够自信、需要别人认可等问题，都与父亲因素有关。一旦发现了这种关联性，克里斯廷对发廊、父母亲，最重要的是对她自己，都有了更好的感觉。

克里斯廷的行为在有着定时炸弹型父亲的孩子身上很常见。许多人工作非常努力，过度地补偿来源于他们童年的焦虑感。请阅读下面一小节对焦虑行为的描述，评估一下你在职场上的焦虑程度。

你焦虑吗：焦虑与焦虑想法的循环

焦虑是一种正常的反应，如果它是被现实的危险所引发的，当危险不再存在时，焦虑也随之消失。然而，如果你的焦虑程度与可能的风险的严重程度不成比例，而且在没有真实危险时焦虑仍然持续，这种反应就不正常了。

焦虑的根源可以追溯到定时炸弹型养育方式下的成长经验。下列的问题和描述，是为了表明焦虑如何操纵你的事业和想法。请看看焦虑如何影响了你的职业和个人选择。

◎ 矮化自己。这是一种轻视自己在工作、家庭和个人生活上的能力的思维过程。我们低估自己的才智、天赋和职业潜力。我们让自己确信，我们确实能力不足、不够聪明，或者我们没有做好工作和处理问题的知识与经验。不管问题出在哪里，我们都认为自己没有能力弥补缺陷。这种能力不足的感觉是一种潜在的焦虑，会使你的事业徘徊不前、令人沮丧。

◎ 选择性关注。这个过程让我们过分强调了自己感觉到的职业弱点。在新的工作环境中感到不安是正常的，问题是，由于你对自身能力和才干的严重误解，你不断逃避新的挑战、新的工作或者升职。你把更多的精力放在你的弱点而不是你的强项上，你更关注你不能做的事情而不是你能做的事情。比起谈论你的事业潜力，令你感到更自在的是谈论自己的事业局限。这种思考过程对你来说就像呼吸一样自然，你甚至不会质疑这种荒谬的推论。

◎ 夸大弱点。这是“小题大做”的做法。选择性关注让你把注意力放在自己感觉到的弱点上，而夸大弱点则将这些弱点或问题的严重程度进一步加大。你总是担心同事会把你的弱点看成是个人失败或者道德缺陷。举个例子，你害怕在众人面前讲话吗？你很可能会避开任何需要公开演讲的状况或者职位。你会夸大你对演讲的恐惧程度，因为人们会觉得你愚蠢或者是个不称职的管理者。而你不擅于公开讲话的事实，意味着同事们会轻视你或者不尊重你。你从没想过自己会得到协助并成为一个好的演讲者。你认定是这个局限让你的事业止步不前。真正的问题在于你的思考方式，以及你没有能力超越这种精神和情感上的阻碍。

◎ 灾难化思维。这种思考方式比夸大弱点更进一步。它是一种不可控制的冲动，夸张某个特定行动、问题、情况或者个人冲突的重要程度，然后立即想到将会发生的最严重后果。在这种反应方式下，每次有压力的状况都变成了一场“危机”。你的日常工作就像电视连续剧一样，一个个迫在眉睫的灾难接踵而来。你对事件保持清醒思维的能力不复存在，你的工作和个人生活总是充满即将发生或者纯属想象的“戏剧冲突”。这种反应方式会使你和周围的人疲于应付。长此以往，你的同事会给你贴上“大惊小怪”“危言耸听”的标签。多次的虚惊之后，在遇到真正迫在眉睫的问题时，人们也不会认真对待，因为你总是对压力和工作问题反应过度。

认知行为疗法（Cognitive Behavioral Therapy，CBT）的创始人阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）建立了反应的4步骤模型。这种思考过程是焦虑者过度反应的问题所在。试着以这一思考模式理解上面的4个问题，看看它们如何变成你事业上的自然反应：

我们生命中经历的每件事都是一个事件，比如，我们的一天是从起床这个事件开始。下一步就是，我们对事件的想法是什么？很不幸，定时炸弹型父亲的另一特点是习惯于负面思维，从而产生了负面的自我挫败感。我曾经听到一种对焦虑的贴切比喻：情感跟随着你的想法，就像小鸭子紧跟着它们的妈妈，不过，鸭妈妈不一定知道要去哪里。我们总是在思考，所以都把自己对事件的想法作为感觉和行为的基础。焦虑的成年人倾向于负面思考，通常不会考虑其他选择机会或正面结果的可能性。这种4步骤的思考模式司空见惯，每天都在工作上起着作用。思考模式引导着我们的行为，而行为影响了我们的事业选择、日常决策和专业能力。

基本上，我们焦虑的感觉、行为和反应都来自于我们的负面想法，而关于事业前景、对身处的这个世界的负面想法是在童年时代就培养起来的。理解我们早年与父亲之间的情感经验，对追溯我们负面思考和感觉循环的来源极其有价值。值得指出的是，所有关于父亲的讨论并非是为了归咎责任，相反，唯一值得探索的目标是获得洞见和智慧，这样我们才有勇气改变已经内化的父亲因素。有很多人会由于失败的人际关系、不佳的事业选择和收入的损失而不断指责他们的父母，尤其是父亲。沿着归咎别人的路走下去很诱人，但那是死路一条，一旦误入其中将很难走出来。

了解自己可以改变、扩展以及创造出关于事业、自身和人生的新想法，是脱离焦虑和反应过度的方法。成年人不会一夜之间变成总是负面思考和焦虑地看待这个世界的人。勃然大怒、成瘾行为、取悦他人以及避免冲突，都源于简单的焦虑思考的循环。改变你的行为要从改变思考开始，进而也会改变你的事业进程、未来收入、职责和自我评价。长期处于定时炸弹型父亲的威压下，他既不支持也不认可你，或者造成你自觉有缺陷并因而焦虑，这些想法会转化到你在工作和生活中扮演的角色上。你的想法是你生命的动力，而你的感觉总是随着你的想法而来。有时我们的想法稍纵即逝、难以察觉，我们只是被动回应并感受这些想法。请你开始终止一些想法并改变自己思考的方向，虽然这的确是一项艰难的工作。

停止负面想法、改变思考方向

停止负面想法、改变思考方向是很有作用的观念，对其最佳的解释方式就是玛拉和加斯这两个人的故事。玛拉经常在定时炸弹式的状态中崩溃，而加斯则是从早到晚“紧张不安”的管理者。他们两人都找到了改变自己的思考模式、将内化的父亲因素重塑为事业上的积极力量的方法。

在暴虐环境中长大的“女魔头”

玛拉34岁，是加利福尼亚州洛杉矶市的一名社会工作者，她毕业于加州大学洛杉矶分校，已经工作了有十多年时间。玛拉是单身，她不希望在工作压力之外再增加一份人际关系的责任。由于对待同事、客户和主管的急躁态度，她遭遇了事业的“瓶颈”。最近，在年度工作绩效报告上，她被形容为一个女“魔鬼终结者”。玛拉的女主管对她如此严苛地批评，原因就是她对待工作、客户和同事过于直截了当、态度生硬。遇到问题时玛拉承受挫折的能力很低，别人也不觉得她是个亲切而有共情心的人。多年以来，不断有人说她言辞尖刻、苛求别人、行事没有弹性、不容忍人与人之间的差别，而且过于强势。主管建议她接受心理治疗，所以玛拉来到我这里。

我询问玛拉与父亲之间的关系，她回答道：“父亲在我的印象中总是在发怒、生气。工作和家庭中的每件事情都成了危机，似乎什么都不够好、不正常。父亲难过时会大喊大叫，辱骂母亲和我。有时，暴怒的父亲还会动手打母亲。家里气氛一直很紧张，直到我16岁时父亲去世为止。然而那时已经造成了伤痛，母亲和我都被发怒和虐待深深伤害。20年后，当我做错事情时，脑海中仍然能够听到父亲怒吼的声音。而当我听到自己冲客户和同事怒吼时，我感到自己已经扭曲了，竟然会用父亲对待我的方式去对待别人。”

我问玛拉，尽管她的父亲已经去世20年了，她能否看出目前的生活和事业与她和父亲的关系有联系。玛拉说：“我一直想知道，每晚的怒吼和争吵对我的心灵造成了什么冲击。母亲很忧郁，一直没有从父亲的去世和虐待中恢复过来。我变得像父亲一样好斗，因为我是活在男性世界中的女人。身为女人要为人强硬、让男人信服我。这是我很快成为领导者的原因之一。”

在叙述了一连串的焦虑想法之后，玛拉认识到定时炸弹型养育方式的长期影响及其对事业的冲击。她开始明白，自己定时炸弹式的行事方式在生活中既没有效果，也没有任何积极的力量。

实际上，在工作上遭受排斥的感觉和痛苦，促使玛拉重新思考自己的行为方式。她正视了自己不断发火、承受挫折能力低、自我怀疑、缺乏事业专注力的问题，这些都是她过度焦虑的结果。而焦虑的根源在于她生存过的暴虐环境。她以前从没想过，自己职业上的许多反应都源于童年时期的体验，它们形成了她职业上的人际关系，而且影响的程度比她能够想到的更为深远。

接下来的几个月里，玛拉试着以不同的方式去做事，更加合作、更有共情心，并更耐心地对待同事和客户。她发现自己的焦虑少了，做事情更有成效。同时，她发现一些有魅力的男士现在有兴趣与她约会了。她的焦虑感大大减缓，对待别人的那种咄咄逼人的方式也大为改观。

一辈子都在担心不成功

加斯42岁，在芝加哥的一家律师事务所工作。他从中学开始就深受一些症状困扰：焦虑和惊恐的感觉（症状是心跳加快、呼吸急促、头昏眼花和对死亡的恐惧）、社交恐惧（害怕与人交往、害怕公众场所）、过度害羞以及害怕被拒绝。这些症状在发表辩护词、与同事交往或者与对方律师会面时都会加重。

加斯生长于加州北部一个海滨小镇，是家里三个孩子中的老大。他的父亲戴维从1950年开始担任航空工程师，于1988年退休。戴维是个典型的定时炸弹型的父亲，总是粗声大气地管教孩子。加斯怀着恐惧，在父亲每晚对母亲、对自己和弟弟们的责骂中长大。据加斯说，他作为长子，通常会受到父亲最严厉的训斥。

加斯头脑聪明、口齿伶俐、文笔极佳，更是一个优秀的谈判者。由于他习惯于回避冲突、不会拒绝别人、做事被动并寻求别人的肯定，这种总是想要取悦别人的性格让他最近又一次失去了升职为事务所合伙人的机会。加斯过去15年来一直不懈努力，想要成为事务所的合伙人，每年他接待客户的平均工作量都达到了每周50多个小时，这在任何法律业务中都是非常惊人的成绩。由于再次丧失了升职机会，加斯在去与客户见面的路上开始感到严重的恐慌。他来找我寻求问题的答案，想知道自己身上到底发生了什么。

我问加斯，从两个月前在选择合伙人的投票中遭遇失败到现在，他到底在害怕什么。加斯说：“我一直在担心自己不能成功。我把整个人都投入到这份工作，我想成为合伙人。父亲曾经嘲笑我的失败，说我永远不会成为律师。妻子也讽刺我，说我必须有足够的自信，来年才不会再次被忽略。这次失败对我打击很大，我对自己非常失望。我每周工作6天，很想得到这次提拔，但我现在担心自己将永远无法如愿。芝加哥的高层管理者告诉我，因为我总是试图讨好别人，才会在合伙人的投票中以两票之差落选。投我反对票的那两个合伙人，觉得我没有坚强到能够应对国际化律师事务所合伙人面临的压力。确实，我对任何人都很友善，这种待人方式此前一直没什么问题。不管在工作中、在家里，还是和父亲相处时，我都尽量保持平和的状态。”

我问加斯，他的持续焦虑、负面感觉和灾难化思维是不是最近出现的。他回答道：“绝对不是！我已经这样很多年了，只不过对成为合伙人的渴望可以控制住这种感觉。现在，我担心主管、同事和客户会不再尊重我，或者不再认为我是个能干的律师。我觉得自己该离开法律行业，到蒙大拿州做个全职的钓鱼教练。这听起来可笑，不过我厌倦了总是在意别人怎么看我，厌倦了成功的重负。投票结果出来后，妻子对待我的方式就像小时候父亲对我的方式一样，她觉得我愚蠢、懦弱，不敢质问投我反对票的合伙人。我不同意她的说法，我痛恨她和父亲一再地讥讽我。”

后来过了一年多，当缓解了焦虑的想法后，加斯又来见我。他第一次明白了是他的工作风格拖累了自己，需要尽快改变。这也是他第一次意识到父亲的影响和他长期的焦虑之间的联系。加斯变得更加果断、更少担心同事对他的看法，并且停止了童年经历造成的负面思考循环。他改变了对自己、事业和个人生活的看法。加斯的父亲和妻子几乎不敢相信他的转变以及他的个人力量。在又一次合伙人投票时，加斯终于如愿以偿，升任为事务所的合伙人。

这个故事的不同之处在于，加斯是这类有着定时炸弹型父亲的孩子中的另一极端例子。玛拉是好斗、压服别人的类型，而加斯则是被动、诉苦一类的。玛拉和加斯对同样的养育方式的恐惧有着不同的反应。

本章小结

改变父亲影响的第一步，是清楚地知道阿尔伯特·艾利斯给出的成年人对日常事件的反应模式：

这个简单公式说明了内心活动是如何形成的，或者说，它如何会破坏我们的生活品质。这听起来简单，但对于理解和改变你的思维循环来说，意义非凡。当你感到焦虑或者有压力时，想法会很快变得无法控制或者不可改变，而一旦你认识到并且拒绝了那些通常在不利情况下出现的负面想法，身体或情绪上新的积极感觉将会成为你改变自己的有力工具。这个公式就会向你解释，为什么你会有某项行动、某种感觉或者行为。当你理解了内心的对话和思考如何进行时，神秘感就会大大减少。

另一个关键是理解你的想法和信念。在纸上写下那些支配着你的行为的信念。例如，或许你认为如果自己不和蔼可亲，人们就不会喜欢你；或许你认为自己应该不依靠外人的帮助和支持，自己掌控自己的事业。然而，这些信念可能限制了你的事业选择和工作能力。在记下个人的信念后，试着用本章提出的矮化自己、选择性关注、夸大弱点、灾难化思维等术语，来分析你的思考方式和职业行为。

现在，你能够更好地理解父亲的养育方式，并将其应用到目前的生活中。改变内化的父亲因素和事业方向的关键就是你的思考方式。通过揭示自己精神和情绪的运转机制，生命的方向将掌握到自己手中。大多数人都想拥有掌控自身的个人力量。你是否也是这样呢？如果回答是肯定的，那就接着读下去。如果这种想法令你感到害怕，请重新阅读本章，认清自己精神和情绪上的障碍是什么。

06 消极沉默型

戴维，37岁

我一直对父亲感到好奇。他既不会过于兴奋，也不会过于哀伤，从来不流露出任何情感。我多希望他能表现出来一点，那肯定对我会有帮助。他的生活一直稳定安逸，是我渴望的那种简单生活。我认为父亲永远不会明白我现在的家庭和职业需要。

布伦达，43岁

父亲总是下班一回家就坐到客厅的沙发上，读报纸、看电视，整个晚上都不离开那里。我们都开玩笑说爸爸要么死掉了，要么又在沙发上睡着了。这就是我对父亲的记忆。真希望父亲能多给我一点父爱和关注，那样我的生活肯定会大不相同。

消极型的养育方式与前面两类养育方式截然不同，这类父亲不会特别主动或直率地谈到任何有关家庭、事业或者个人生活上的事情。媒体和主流文化曾经大肆宣传这种类型的父亲：20世纪50年代，奥齐·尼尔森[1]在电视剧《反斗小宝贝》（Leave It to Beaver）和《全能老爸》（Father Knows Best）中表现了这类低调、消极的父亲，他们稳重、勤勉、冷静而又情感保守。这种父亲不会去考虑、更不会做出任何破坏性的行为，不会对自己的儿女、同事或者朋友口出恶语，他们倾向于做生活的旁观者、家庭中的边缘人物。当今社会时兴的情感表达对于他们而言是陌生的，根本不是这种父亲的处世风格。

消极型的父亲在情感上与子女们保持着距离。对父子亲情的本能需要最终引发了20世纪60年代末期的爱与亲密感的文化变革。不过，并非所有父亲都走向了改变之路。父亲的情感疏远令子女在父子关系之外寻求情感满足。消极型父亲的子女们会怀疑自己的沟通能力以及建立有意义的人际关系的能力。他们有许多优点，拥有稳定、忠诚的价值观和优秀的工作理念，但是，父亲情感疏远的影响同样使他们遭遇严重的问题。

谁是消极型的父亲

消极型父亲的典型是这样的：他们始终为同一家公司工作，一直到40年后他们退休。他们的职业理念以承诺、忠诚和责任感为基础。这类父亲以稳定性来衡量工作的价值，并将其作为首要条件。对他们来说，养育子女就是提供给孩子充分的经济来源和支持。而母亲则是家庭中情感方面的代理人，父亲要为她的规划和决定提供资金。消极型的父亲极少参与家庭的情感生活，特别是在教养子女方面。这种家庭的内部达成了默契——母亲在家照顾孩子、父亲在外工作赚钱，这是一种标准的家庭分工。

消极型的父亲从不陪孩子去检查牙齿，也不参加孩子的家长会或者为孩子筹划生日派对。这并不是因为他们缺少父爱或者不感兴趣，而是因为这种教养孩子的方式不符合他们这一代人的观念。他们那个时代的男人不怎么关注家庭的情感幸福，认为那是母亲的责任和专长。这种父亲将家庭和工作做了明确的分割——各司其职、互不干涉。他们把精力都投入了工作，没有放在家里。

这一时期通常是指美国婴儿潮世代（1946—1964年），其间经历了空前的经济增长、核心家庭（每家平均2.2个子女）的急速增加、大举兴建近郊住宅以及全球共享的第二次世界大战胜利带来的益处。然而在20世纪60年代末到70年代初，慢慢有了排斥男女在工作、家庭和社会舞台上的传统角色的倾向。妇女和儿童们将消极型父亲视为一种压迫的力量、一种对情感健康成长的阻碍。一般来说，这些父亲并不知道自己的行为在家庭中造成了那么多的情感痛苦和冲突。他们中很多人拙于对孩子情感方面的培养，缺少积极主动的身心投入。

请注意，消极型的养育方式不是任何人的过错，因为不论是谁，都曾在文化上接受和尊重过这种养育方式。当我们回顾父亲和家庭的历史时，避免指责过去是非常重要的，因为那无助于你的进步，只会造成更多的怨恨。

婴儿潮世代的父亲——他们是谁

根据家庭研究的先驱、专家和理论家默里·鲍文博士（Dr. Murray Bowen）的调查，在1945—1980年的核心家庭中，超过50%都是消极型养育方式的家庭。考虑到至少还有4种类型的养育方式（即苛求成就型、定时炸弹型、缺席型和良师益友型）占据了40%多的比例，消极型养育方式的比例就相当大了。而在此前的美国社会历史上，父亲们更加倾向于感情疏远和忙于生计（例如大萧条时期）。婴儿潮时期不仅是男性在事业上发展的大好机会，也标志着女性最终全面进入了男性的职业领地（法律、医学、公共服务等领域）。历史上第一次，女性可以考虑教师、护士、社会工作者等女性传统角色之外的职业。这一时期的特征是，多数职业的工作时间很长、出差频繁，婚姻伴侣稳定以及拥有独立的家庭住宅。这对生活、工作和养育子女而言都是稳定而单纯的模式。

母亲们担负着家庭的情感重担。尽管有少数女性取得了职业成就，父亲们一般仍然担负着家庭的经济重担。此前没有人质疑过这种秩序和分工，直到许多女性要求工作，提出不能由女性独自承担孩子的情感健康和发展的责任。甚至在婴儿潮一代的父母亲们年事已高（70岁以上）的时候，他们的传统角色仍然遵循他们的行为标准和家庭模式。即使孩子在家里时，消极型的父亲通常也属于教堂和教区，周末活跃于社区。

消极型父亲的所有作为和观念，在父亲和子女之间产生了令人不快的分裂。在今天的环境下，奥齐不会让哈里特[2]开心——哈里特期望奥齐在儿子里奇和戴维的生活中多投入些感情。消极型父亲的特点是通过行动而非言语来表达爱意。这种行为模式定义了整整一代的职场人在工作场所和家庭中待人接物的模式。

消极型父亲的子女遇到的危机主要在于，他们把父亲的价值观带入了自己的职业以及为人父母和伴侣的角色中。消极型父亲的影响就是，子女们没有能力用情感语言来表达和解释他们的价值观、想法和感觉。在生活和事业上，这种情感阻碍对所有年龄层的人都是非常棘手的问题。

与别人进行沟通的能力，在情感上与策划案、合作者和事业道路建立关联的能力，对于任何程度的成功都必不可少。然而，这种迫切需要的素质却不是消极型的养育方式所能产生的。他们的子女身上也出现了情感冷漠、疏远的情况，并成为事业上主要的羁绊。当今众多职场人士遇到的情感沟通需要，消极型父亲从未面对过。

多次转换职业、数次婚姻挑战、家庭责任的划分，以及对职业与个人生活中更多的情感表达和亲密感的建立，使得许多有着消极型父亲的子女们感到恐慌。他们父亲的职业和生活经验似乎不再管用，或者不再带给他们安慰。这些职场人士在董事会、办公室、商务会议以及职场生活的其他方面，都感到深深的绝望。问题似乎越来越大，他们如何与别人在情感上建立联系、进行沟通？如何理解别人的想法和感觉？这些子女从父亲那里学习到很多东西，然而意想不到的是，情感疏远也成为他们人际关系的风格。

帕特、马克和劳拉：在父亲因素影响下的三代人

为了全面理解消极型父亲养育的子女表现出的不同类型，让我们看看一家人中祖孙三代之间的关系，三个人分别是：已经退休的祖父帕特（82岁）；他的儿子马克（56岁），专业人士；刚刚大学毕业的孙女劳拉（23岁）。帕特是一个典型的消极型父亲，他一生的工作和生活都令人羡慕。他与妻子结婚将近60年，一直幸福恩爱；他在航空业从事卫星制造，工作优秀、成绩卓著；他与三个孩子有着良好的关系。实际上，马克不记得父亲对生活中的任何事情有过抱怨，也没见过父亲对家里任何人发过脾气。成长过程中，马克很信服自己的父亲，觉得他对生活中的任何事情都了如指掌。然而，马克的生活经历却与父亲大不相同，让他深受困扰。

马克的事业和生活都没有父亲那么顺利。作为投资银行的专业人员，马克喜欢自己的工作，但是最近却被公司解雇了。事业挫折以及由此带来的经济损失，使马克陷于情感痛苦之中。此前两三年，马克刚刚与劳拉的母亲离婚。尽管已经再婚，马克仍然被离婚带来的问题困扰，比如赡养费，以及为了劳拉的爱和与劳拉共处的时间而和前妻“竞争”等等。马克前来咨询我，因为他觉得如果想让事业和生活有所进展，自己必须作出重要的改变。马克告诉我，他经常感到失败和沮丧。他常常将自己的人生与父亲相比，他知道自己不如父亲。这种父子间的比较令他沮丧，也使他产生了绝望感。

马克的女儿和前妻曾经一再说他情感冷淡、与人疏远。劳拉多次告诉父亲，她不会为父亲工作，因为他过于沉默寡言、不爱与人沟通。妻子和女儿这么说他，马克并不觉得意外，实际上，在被解雇之前，马克的工作搭档就劝告过他，说同事们觉得他不友好、对他们的业务不感兴趣。马克说他实际上很关心别人，只是没有将自己真正的积极想法、言语支持和赞同传达给别人，这令马克感到惭愧。

马克曾尝试和父亲帕特谈谈工作和生活中与别人沟通的问题。但是在马克准备推心置腹地谈话时，帕特一如既往地像头疼似的揉着前额，告诉马克不要担心，事情一定能够解决。正是这种场面教会了马克不要与别人分享情感方面的任何感觉和想法。马克记得10岁时曾经有一次，由于没有成功进入少年篮球联盟的全明星队，他哭着跑回家找父亲。然而父亲没有安慰他，没有让他发泄出失望的情绪，甚至也没有训斥他不让他哭。帕特对他的泪水似乎视而不见，竟然开始谈起毫不相干的话题。帕特对待孩子、妻子和同事时最常见的情感反应正是如此。

马克对待生活和工作的方式也被这些早年的情感失望所制约。马克非常担心女儿劳拉也像自己和她的祖父一样。谈到这个问题时，劳拉言辞激烈，说父亲是沟通能力差的典型。为了探讨父亲的沉默寡言、情感冷淡对孩子的影响，马克也将劳拉带来进行心理治疗，他们开始交换对于离婚、事业发展和人际关系问题的想法和感受。他们认同消极型的养育方式有许多优势，比如，强烈的职业理念和稳定性，而情感疏远和缺乏沟通则是需要克服的阻碍。

通过治疗，马克开始改变自己的工作风格以及对待女儿的方式，更加注重别人的感受和共情心的重要性。现在马克找到了新工作，作为一家公司的互助基金经理，他发现自己的职业满意度增加了。马克在面试时表现出与同事建立良好关系、融洽沟通的强烈意识。他的雇主认为这正是马克最有价值的条件。对情感方面的洞察力使马克从其他面试者中脱颖而出，得到了极佳的工作机会和事业跃升。

在马克和劳拉这对父女的关系中，第一次有了每周共进晚餐、讨论个人和家庭问题的内容。而此前，除了表面上的话题和家庭琐事，他们没有讨论过其他事情。劳拉也表示，自己与同事和上司的关系改善了。她意识到在个人生活和恋爱关系中，自己都在情感上与别人保持着距离。劳拉在十多岁到二十出头的年龄时，经常责备父亲的疏远和情感冷淡。现在，马克想要进一步加深自己与女儿的关系，而劳拉也需要改变自己的情感抗拒和糟糕的沟通方式。马克和劳拉两人都在改变，他们意识到积极的情感投入对于职业和个人关系的价值与重要性。

改变父亲的传统——克服忽视感

消极型父亲的子女在成长中不知道如何理解和传达自己的内心想法和感情。这种后天学习到的被忽视、轻视或者逃避情绪和感觉的行为，形成了生活和事业上长期的忽视感。精神和情感健康的衡量标准与一个人的以下能力紧密相关：（1）对自己的想法和感觉有清晰的认识（忽视感则会影响对一个人获得事业成功很必要的清醒认识）；（2）将这些想法和感觉以高度的热情和理解力表达出来。我们在第5章中讨论了阿尔伯特·艾利斯的认知循环模式：事件→想法→感觉→行为。理解这种认知循环，是领会和处理我们所想所感的能力的一部分。

我们试图研究和了解，为什么克服消极型父亲的影响对很多成年人来说那样困难，它们产生了7种主要的事业阻碍中的两种——缺乏动机和惧怕失败，这些正是个人和情感上被忽视所造成的结果。

孩提时代如果没有精神、情感或者身体上的积极参与，你会逐渐忽视自己的个人需要和感觉。在工作上你会有所欠缺，对待同事和事业发展时会忽视与他人的互动。“忽视”是一种非常复杂微妙的心理现象，不易理解、不易改变。虽然表面上你的生活显得不错，但是缺乏某些情感以及积极的自我想法，在工作中的关键时刻或者遇到升职机会时，缺乏动机和惧怕失败的问题就会显现出来。

理解“忽视”的一种方法是，从个人和职业两个方面审视一下，你对自己的需要和愿望有怎样的感觉。通过检查你对自己的内在想法、梦想和愿望的重视程度，开始你对生命中“忽视”这一循环过程的治疗。许多成年人宁愿谈论其他任何事情，也不愿意谈起他们在成长过程中经历的忽视感。

我听到的受到父亲情感忽视的典型例子是吉娜，她现年42岁。从6岁到13岁的每个冬季，每个星期三下午她都要去上溜冰课。通常，每4次课中就有两次，吉娜都是最后一个被爸爸接走的孩子，那时往往已经下课半个多小时了。曾经有一个月，爸爸完全忘了要接吉娜回家，她不得不在已经下课一小时后打电话回家提醒父亲。吉娜说，自己在冰天雪地的夜晚等着爸爸，感到十分尴尬、不安，因为其他孩子都是一下课就被家长接走了。

成年后有一段时间，吉娜很难与同事和朋友建立并保持亲近的关系。她认为没有人会对她这个人、对她的想法和事业感兴趣。吉娜通过将在本章后面谈到的训练方法，缓解了自己在个人生活和职业上严重的被忽视感。她后来承认，以前她常常会觉得自己仍然是那个9岁的孩子，站在室外黑暗、寒冷的雪夜里，等待着自己的父亲。

自我忽视是消极型养育方式的必然结果。当家长了解孩子并且关注孩子的事情时，孩子会感到父母的爱、关怀和支持。吉娜从未感受过父亲的爱或者关心，她觉得父亲除了基本需求之外，没有给过她更多的关怀。忽视感令人滋生抑郁消沉的情绪，这直接影响到一个人的职业动机，使人在职场上不时闪现出对失败的恐惧。在很多情况下，忽视感成了抑郁的代名词。要克服情感上的忽视，我们需要认识我们自身的被忽视感和抑郁感。请思考下面有关成年人的抑郁感的因果联系：

认识抑郁

抑郁来自于情感上被忽视。遭受抑郁的成年人会感到自己被生命中所爱的人忽视。抑郁是一种情绪和精神上持续不断的想法，让人感觉到不再被爱、被关怀；抑郁是一种情绪失落。这些感觉的核心是认为自己不值得拥有生活和事业上美好的东西。当一个人感到抑郁时，几乎不可能有勇气和愿望去接受事业上风险的挑战、去完成新的工作，或者在工作上展现创造力。抑郁感会让当事者和他身边的人耗尽心力。有许多种不同程度的抑郁，每一种都需要加以重视和理解。

家人去世、夫妻离异或者突然失去工作，经历这些变故的人很自然会产生抑郁感。这些特殊状况造成的抑郁，通常经过一段时间后就会过去，这与那种让人悲哀、郁郁寡欢，不断折磨着人的抑郁不同。忧伤也是抑郁的一种重要表现形式，与外在的、悲剧性的事件直接有关。我们在此讨论的抑郁感，不是与近期发生的外在事件直接关联的抑郁，而是没有直接诱因的抑郁。

美国精神病学会（The American Psychiatric Association）出版的《精神疾病诊断和统计指南》（第四版）（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders，DSM-IV）一书中，将抑郁描述为一种长期的情绪失调，每天多数时间、每年多数日子都有症状发生，而且至少持续两年以上。有抑郁感的成年人在描述自己的感觉时，会说自己感到悲伤或者心情极度低落，而且，至少还会有5项下列的症状发生。请在你觉得最近经历过的症状前打钩。

自我测试：抑郁症状的表现

□ 食欲不振或者过量饮食——嗜吃口味好的食品（比如比萨、薯片、巧克力等各种类型的垃圾食品）。

□ 失眠或者嗜睡。

□ 缺少活力，总是感到疲乏。

□ 情绪容易波动，时而感觉兴高采烈，突然又觉得悲伤；莫名地哭泣。

□ 非常不自信——不管目前从事什么职业或者个人有多么成功。

□ 无法集中精力，或者难以作出决定。

□ 感觉到绝望、无可救药。

□ 过度自责。

□ 自我感觉对工作不感兴趣，或者感觉没有能力做好工作。

□ 饮酒增多或者酗酒，对合法或者非法药品（如止痛剂、大麻、安定等）的用量增加。

□ 关心身材——对减肥或者增重问题特别在意。

□ 对工作、爱好、朋友和家庭失去兴趣。

□ 回避亲朋和家人，回避同事和客户。

□ 幻想自己要死去了。

□ 幻想自己离群索居，孤单一人生活。

□ 没有确切理由或者合理原因的情况下，突然改变习惯。

□ 过度强调工作、事业和金钱问题，将其他的个人问题置之不理。

□ 你身边的人注意到你的情绪改变（比如配偶、同事、孩子等）。

□ 工作上无精打采——回复客户电话或做日常工作都感觉困难。

以上这19项症状你有几项？你的同事们是否也像你自认的那样评价你？如果过去两年中你有至少5项的上述症状长期存在，那么你正陷入抑郁的恶性循环中。你的事业和个人生活受到了这种情绪的直接影响。有人知道你在经受抑郁吗？读完本章后，你一定要将你目前的情绪状态告诉你的亲人或者好朋友。抑郁常常是一个不为人知的问题，请把你的秘密讲给别人，这具有实实在在的力量，可以帮助你走出绝望的低谷。保持沉默、退缩逃避只会延长抑郁的负面作用。

对许多有着消极型父亲的子女来说，抑郁被视为软弱的象征或者应加以避免的事情。抑郁并非一种性格缺陷、道德弱点或者软弱个性的表现。这是传统的否认抑郁症的方式，已经过时。抑郁感的循环为你的生活亮起了红灯，告诉你到了需要改变的时候了。这种生命体验应当被承认，而不应该回避，但是许多人依然反对这种看法。20世纪50年代的父亲们绝不会把抑郁视为一种自然发生的事情，也不认为它是情感忽视的征兆。

上述症状的严重程度和持续时间，会造成情绪化或者抑郁的个性。正常人也会时而情绪低落，时而又兴高采烈，但是情绪起伏变化的周期是匹配的。长期而持续地感受到抑郁的症状则存在问题。必须注意，负面、忽视的想法和自责的感觉，加上怨恨自己的生活处境，常常会培养出抑郁感。抑郁的成年人大多无法享受工作，难以容忍任何改变或者面对事业的成功。这些人不认为他们有力量改变自己事业的方向。而生活和事业最大的秘密就是：你掌握着所有改变自己的力量！不管你现在感觉如何，改变事业和生活的潜能和力量就在你身上。

当我们感到抑郁时，有丰富的信息可以供我们去发现自我。我们的职业和个人关系以及工作表现，都受到我们情绪变化的巨大影响。当你感到抑郁时，不应该改变工作或者终止合约，而应该搞清楚那些造成你情绪消沉的想法和具体状况。

根据我的专业经验，缺乏动机和惧怕失败只是有着消极型父亲的孩子们的表面问题。遭受到情感忽视才是造成孤立和抑郁的根源，如果理解了这一点，忽视感是可以被治疗的。忽视感导致的自我挫败的想法，会在事业上打消你谋求发展的动力，阻碍你承担风险的行为能力。

改变你的情绪和方向

本书的第三部分将详细讨论如何作出必要的改变，从而使事业走上快车道。为了彻底处理消极型养育方式被忽视和抑郁的特征，有两个障碍必须消除，那就是惧怕失败和缺乏动机。如果你曾经看过时速60千米的扫雪车把积雪铲到路边的样子，你就能想象出这种消除事业障碍的做法的效果——障碍被清理干净、不再添乱。

我们已经探讨过消极型父亲的行为方式及其后果：缺乏情感联系产生了情感上的空虚，多数情况下它们会反映到你的事业上，你会缺乏激情和动力、没有内在的冲动。能否唤起内在的动力首先在于情绪状态。当你认识到忽视和抑郁在事业上造成了影响时，自然会知道什么需要改变。经理人、首席执行官和业务主管们，学校老师、家长、教练员和研究者们，他们都想知道为什么有些人动力十足，而有些人却无所追求；有些人在工作中敢于冒险，而有些人却避之唯恐不及。

当你踏上改变自己情绪的征程后，许多事情会随之发生。其中一件事情就是，你开始用更加积极的心态看待自己。自我怀疑和对人生的负面想法可以让人瞬间变得沮丧和绝望。而事业动机直接与你对自己、对情绪的感觉相关。如果你不愿在事业上投入情感，就难以激励自己，难以为事业和人生的渴望而奋斗。那些心态乐观、不抑郁的职场人士，都愿意承担合理的风险以追求自己的梦想，他们对自己的事业保有一种激情。而缺少情感参与则会成为你培养动机的羁绊。

培养自己的动机、克服对失败的让人无力的恐惧感，这些都是可以做到的。如果你有一位消极型的父亲，你必须认识到，所有个人和事业上的重大改变都取决于你自己。自我发现最重要的前提是，拥有不去批判、开放心胸进行事业探索的洞察力，超越归咎与责备，超越对你的选择感到沮丧的状态。对马克和劳拉来说，将自己经历过的种种困难归咎于父亲很容易，吉娜也可以终日抱怨父亲对她的童年和情感需要的严重忽视。但是，马克和吉娜获得了一种新的觉悟，他们超越了对父亲的责备和抱怨，在事业和生活上更上一层楼。

控制事业上的抑郁感

劳拉、马克和帕特曾经为抑郁失落和喜怒无常所苦。他们都采取了下面的步骤，敞开心扉、释放情感，了解自己在情感、精神和职业上与其他人产生联系的能力。对马克和吉娜而言，他们通过洞察自己得到了更大的进展，消除了对失败的恐惧和事业动力不足的障碍。以前吉娜和马克在众人及机会面前畏缩不前，而现在他们会迎头而上。

下面列出了一些转换思考方式的方法，能帮助你消除事业上的抑郁和自我忽视。请把你想在今后两周付诸实施的做法抄写下来。

● 一切改变都从你开始。只有你能够改变你相信能够改变的事情。尽情去畅想吧！

● 不要对自己的过去、现在和将来评头论足。抑郁消沉的思考方式总是让你回顾过去，而不是积极地面对未来。

● 如果你相信你的人生就在前方（不考虑你的年纪、处境和过去的失败），你认为它会是什么样子的呢？

● 探索那些你一直以来自认为力不能及的事业选择的可能性。

● 不要再做责备和抱怨的游戏，你现在已经是成年人了。

● 在头脑中对自己重新画像——用能够表达你的潜力的词语来描绘自己，不要用别人曾经告诉过你的那些词语。

● 去接近机会而不要逃避它。学习忍受成功带来的压力。

● 当你感到闷闷不乐的时候，想想自己为什么会这样。理解自己的情绪对于你的事业成功很重要。不要认为你对自己一无所知，你一定会有线索或者想法，而且也会有解决的办法。

这些步骤看起来有点困难，但是它们能让你知道你的真实感觉和想法。对自己抱有积极的态度会抵消情感忽视、沮丧抑郁的养育方式的影响。另一个重点是让自己拥有对事业的内在信心。由于你来自消极的家庭环境，它没有提供给你更多的反馈信息，因而你可能对自己不太有信心。认识到最为重要的观念来自于自己，是让自己事业进步的另一个步骤。你认为今后两年你应该选择什么样的事业道路？如何让父亲的影响变成对你的工作和未来更有正面作用的力量？你在逃避什么样的感情和行动？这些问题的重点都在于你如何掌控自己的未来。如果你自己不去掌控内化的父亲因素并作出改变，那么谁又能呢？

我常常听到人们说，他们并不在意父亲怎么看他们、怎么看他们的事业选择，这让我觉得很有趣。因为通常事实正好相反，他们当然会非常在意。关键是要认清，你所具有和感受到的个人能力，并非来自外界，而是存在于你自身。别人（当然也包括你父亲）对你的看法不会比你对自己的看法更重要、更有价值。即使你与父亲的关系并不紧张，也请你认真考虑一下：你的人生是由自己的一系列选择构成的，没有别人能代替你。

不论处于什么职位等级，当职场中人开始真诚地了解内心的渴望时，由忽视和抑郁所引发的缺乏动机和惧怕失败就不再是问题。当一个人能够审视过去、现在，并展望自己的未来时，就具有了建立自己事业的基础。妥善对待忽视和抑郁的问题，是解决事业上的恐惧和缺乏动机的唯一途径。

父亲的影响力中没有必然阻碍你的东西。如果你尚未准备好让事业和人生积极向前迈进，你可能不会阅读本书。当人们开始把心力投入自己的潜力和情感需要时，对成功与失败的基本恐惧就会烟消云散。但是，如果仅仅处理前进动机的问题，而没有理会问题背后的抑郁感觉和想法，那只是在伤口上贴一块创可贴，治标不治本。下面讲的吉姆的故事可以更好地说明，缺乏动机和惧怕失败会如何阻碍一个人的事业发展。

父亲影响力的积极转化

吉姆毕业于一家为问题少年开办的私立中学，成绩一般。之后他进入州立大学学习，结果一个学期后就被开除。吉姆的父亲哈维送他来进行心理治疗，想找出吉姆没有学习动力、缺乏事业心的原因。我第一次见到吉姆时，他19岁，大学第一学期拿到糟糕的成绩单后，他不得不勤工助学。他找了一份营业员的工作，在洛杉矶市区一家大型超市搬运冷冻食品。吉姆是超市里唯一一位30岁以下而又没有犯罪前科的员工。吉姆认识到，如果他不去掌控自己的人生，也难逃这样的命运。哈维是个慈爱但被动的父亲，很少对吉姆发火，除了终止给吉姆经济上的支持之外，他不知道如何帮助儿子。

后来吉姆进入当地的社区大学上夜校。在接受心理治疗的过程中，吉姆逐渐认识到，自己成长过程中与父亲之间的情感十分疏远——他从未得到父亲更多的关注或者时间。吉姆养成了吸食大麻的习惯，借此来减缓抑郁和恐惧。现在，吉姆开始正视和理解自己的抑郁和失意，了解到是它们影响自己步入成年、获得事业成功的能力。吉姆也认识到，大麻烟瘾是他自己对抑郁和未来恐惧的处方单。尽管他的朋友圈子中依然相当流行，他还是停止了吸食大麻。吉姆将自我形象从“吸大麻者”转变为一个以事业为导向的人。这种心理转变帮助吉姆克服了情感障碍，也克服了对自己的未来缺乏动机的问题。

吉姆采取的另一个重要步骤是，他不再像以前那样，一直奢望父亲做他情感和精神的领导者。吉姆自己担负起了对未来事业的责任，开始充满活力地追寻梦想。有生以来第一次，他对事情充满激情、兴致勃勃。以前他总是消极保守，畏惧任何新的有挑战性的事情，尽管他一直想在电影行业有所成就，但总是怀疑自己的创造力、领导能力和聪明才智。改变自我后，不出两年时间，吉姆的学习成绩迅速提高，并顺利进入纽约大学电影学院学习。又过了两年，吉姆以优秀的成绩从电影学院毕业。

目前，吉姆任职于好莱坞一家大型电影制片厂，过去两年他已经成为多部成功影片的制作人。现年29岁的他已经把父亲的影响力转化为积极的力量。谈起自己的生命转折时，吉姆说：“我必须经历失败，这样才能真正明白，父亲不能拯救自己。没有人会拯救我，我必须自己去做，因为别人不会也没有能力帮助你。现在我偶尔还会为缺乏动机和自信而挣扎。但我工作很努力，我相信命运靠自己创造。现在父亲把我视为事业上积极进取、不再徘徊失落的榜样。”

吉姆的转变听起来或许轻松，但其实不然。他在20岁时认识到，自己不能用像父亲一样的方式对待生命，必须认真思考并改变人生的进程。吉姆认清了自己的抑郁失意，并且改变了对自己和事业的思考方式。一旦吉姆不再抑郁、不再惧怕他的过去和未来，他就知道自己的天空无限宽广。

那么，你的事业局限是什么呢？如果你对未来不消极、不畏惧，你会承担什么风险？记住，改变父亲的精神遗产以及自己的事业进程，绝不会太晚，但是越早越好。吉姆到了20岁才明白应该改变自己的世界观了，之后他为自己的职业生涯和个人生活作出了更好的选择。

忽视感情、消极被动、情感疏远和缺少激情，这些不应该成为你个性中的组成部分。相反，你会发现：同一枚硬币还有另外一面，那就是走向热情、情感联系、充满动机，以及积极的自我形象和世界观。

[1]奥齐·尼尔森（Ozzie Nelson）是美国20世纪四五十年代的著名演员、导演和音乐人。他的家庭是那个年代美国家庭的代表。——译者注

[2]奥齐·尼尔森1944年制作的广播剧集《奥齐与哈里特历险记》（The Adventures of Ozzie and Harriet）中的人物，剧中描述他的妻子与两个儿子的生活。该剧后来改拍成了电视剧。——译者注

07 缺席型

柯蒂斯，49岁

我对父亲、对自己都没有好感，这让我很难受，也很疲惫。没有比在成长过程中总也见不到父亲或者没有父亲更糟糕的了。父亲的缺席几乎和他的在位一样，对我产生了重要的影响。我从没见过自己的父亲，这让我十分遗憾。

梅琳达，33岁

9岁前我和父亲一起生活，直到父母离婚。不管他们离婚前还是离婚后，我都很少和父亲说话，也不了解他。离婚后，父亲搬到东海岸去了。他不在我身边，这让我非常生气。他从没真正了解过我或者关心过我们的家庭。后来他再婚，有了新家庭。我们很多年没有说过话了；虽然我已经长大了，但仍然很想念父亲。

如果你是个父爱缺失的孩子，你可能已经熟知这种境况，并且学会在生活和事业上应对它。正如我们已经讨论过的，父爱缺失可能是象征性的，也可能是实质上的缺席。在很多细节方面，缺席型的父亲类似于20世纪50年代消极型的父亲，他们都没有对孩子投入情感。然而，缺席型的父亲倾向于脱离家庭生活以及相应的家庭责任。他们不仅仅在情感上退出，而且根本不愿意投入情感。他们没有兴趣和孩子交流，即使最基本的交流也不愿意。这种父亲就像结账离开宾馆一样，从孩子的生活中抽身而退。

相对于前三种养育方式（苛求成就型、定时炸弹型和消极沉默型），缺席型的父亲更进一步，他们从身体上离弃了自己的子女。当然，有人可能会强调说，这都是由于离婚的纷扰、养育孩子的艰难或者婚姻生活的压力。但是对很多人来说，对子女的彻底拒绝是让人难以理解的。这种养育方式并非离婚造成，因为有很大比例离婚后的父亲会更多地介入孩子的生活。

缺席型的父亲造成了孩子在情感、精神和身体上的重大打击，让他们遭受并认识到自己被父亲抛弃。不管年龄大小，如果父亲漠不关心、对自己不闻不问，那种生活就像遭受导弹袭击的房屋一样满目疮痍。这种体验对人的心理影响非常深远，必须对其充分了解才能发展自己的事业。这种不幸而又常见的父子关系的经历，是人们避而不谈自己父亲的主要原因之一，谈论它令人非常痛苦，在情感上难以承受。

缺席型父亲的另一种极端例子是游手好闲的父亲。20世纪90年代，美国联邦政府通过立法，要求父母必须对子女提供经济上的支持，直到子女达到18岁的成人年龄。这是一种社会标志，表明父爱缺失的社会现象比我们所知的更为严重。在生活和经济上抛弃子女的男人们，不仅造成子女心理上的伤害，也否定了子女成长和取得未来事业成功最根本的教育、文化和其他机会。即使他们为子女提供了经济支持，没有情感上的支持也会极大地伤害孩子。而且，虽然身处同一个家庭，却在情感和智力上脱离家庭，这也是有害的。这些父亲根本不清楚在孩子的生命中将会发生什么，他们完全忽略、毫不理解，也不关心这种养育方式带来的负面信息：孩子对他们并不重要。

正如本章开始引述柯蒂斯所说的话，父亲的缺席与父亲在位一样，对他的人生影响很大。这种陈述富有洞见、观察准确。遭受父亲抛弃的孩子们有许多问题要去抗争，其中之一是由于遭到遗弃产生了怨恨，并进而导致了愤怒和暴力。我们注意到，暴力团伙成员的普遍特征是父亲的缺席。这些年龄多在12岁以上的青少年，将怒火发泄到社会及其同伴之间。生命中缺少父亲会让孩子自发地产生一种深深的失落感，如果不对这种失落感加以缓解、治疗和理解，会使其进一步恶化。他们长大后，如果忽视了这种关系的重要影响，会面临愤怒控制或者暴力人格倾向的问题。

缺席型的父亲从感情冷漠发展到离弃子女，会导致子女深深的悲伤（这是最好的情况了）或者造成愤怒（更糟的情况下是暴力和犯罪行为等）。对父子关系缺失的自然心理反应是恐惧和痛苦，然后就是用怒火来掩盖情感和精神上的创伤。不论年纪大小，经历过父爱缺失的孩子，都要经历这种自然的伤痛过程。此外，还要注意区分清楚缺席是自然造成的还是有意为之，父亲去世也是一种缺席，但是并非他自愿，这与主动离开孩子是两种不同的影响。

感同身受带来的压力

艾伦38岁，因为最近升职为Hip-Hop音乐分部的主管之后，面对公司新的要求和压力而陷入困境，所以来我这里进行咨询。他个性温文尔雅、能言善辩，虽然做事被动但是管理风格鲜明。艾伦遇到了非常大的困难。

当我问到他的父亲时，他说：“我11岁时，父亲被杀了。我的父母在加利福尼亚的奥克兰有一家杂货店，1977年5月一个星期五的早晨，两个男的闯进店里抢劫，开枪打死了父亲。从那之后，我一直在他死亡的阴影中挣扎。他的去世改变了我的生活，学校里每个五年级的同学都成了我的朋友，再也没有人找我的麻烦，整个中学期间也都是如此。在工作上，我做不到解雇别人或者雇用新人。我能感觉到他们的伤心和失望，这让我无法作出判断。过去4年来，我始终和同一个女孩约会，我无法和她分手。因为我讨厌结束，所以常常在采取行动之前就放弃了。”

艾伦在情感上陷于失落、迷惑和失望中，正像他11岁时的感觉那样。他对父亲没有怒气或者憎恨，相反地，艾伦说将近30年后，每当想起父亲，心里还是感觉到空荡荡的。艾伦富于同情心、善解人意，明白别人的感受和面临的生活挑战。除了害怕让别人失望、总觉得对别人的失败负有责任之外，他是个很有能力的人。艾伦自己的失落感干扰了他的判断和工作能力。看到别人失落和无望的样子，尽管不像自己失去父亲那样悲惨，艾伦仍会感同身受。

我问艾伦，他和家人是如何面对父亲的亡故的。他说：“我是家里的独子，没有人和我谈父亲的去世。在父亲葬礼之后，母亲就不许我再哭了，尽管我非常想念父亲。我记得父亲死后家里冷冷清清的样子，每个星期天的晚上，我们会观看《奥马哈野生动物世界》（Mutual of Omaha’s Wild Kingdom），那种感觉很糟糕。我憎恨身边没有父亲陪伴。以前我参加棒球比赛父亲都会来看，现在只有母亲来了。父亲去世后，母亲在当地的银行做全职工作来养活我们。在我上大学之前，我和母亲度过了情感上最困难的一段时光。”

按照本章后面提供的步骤和本书第三部分的指导，艾伦开始处理自己失去父亲带来的问题。尽管艾伦的生活境况与多数人不同，但我们都能看出，这种境况在他的个人生活和职业能力方面产生了巨大影响。

不负责任的父亲，脾气泼辣的女儿

梅琳达来我这里咨询是因为控制不住自己的脾气，她总是对男朋友、对主管发火。她在一家软件公司做销售工作，觉得自己的男上司愚蠢无能、不值得信赖，而且她觉得从来没有遇到过值得尊敬的上司。

我让梅琳达告诉我一些有关她的父女关系的情况，她显得有点难过，脸色变了、双眼泛起泪光，她说：“在我9岁时父亲搬了出去。从那时起直到我十五六岁，每年只能见到他一次，然后我们就不再来往了。他的新任妻子是个没用的蠢货，根本不喜欢我和弟弟。父亲没有像他之前许诺的那样，出钱让我们暑假时飞到他的新家住上一段时间。在我大学毕业之前，我一直不跟父亲说话。是母亲资助我上的大学，父亲说他没有办法资助我。独自抚养两个孩子的生活压力让母亲不堪重负，她在我25岁时去世了。母亲的葬礼之后，我再也没有见过父亲，到现在已经8年了。我不给他打电话，他也不给我打。我非常生气，他抛弃了我们，也不和我沟通。我能够理解他们的离婚，可是我无法接受他不跟我们来往。我知道自己不信任男人。男人都一样，始乱终弃、不负责任。我已经伤透了心。”

我问梅琳达，父亲如何影响到她的人生和事业，她回答道：“这很容易说。我总是与大我15～20岁的男人约会。我一直没有结婚，也不想要孩子。我不希望我的孩子经历我所经历和感受过的事情。与我约会的年长男人们体贴、大方，对我和我的事业非常支持。我在工作上很‘泼辣’，我认为自己在大部分时间控制着自己的怒气。我知道公司里的人都躲着我，因为他们害怕我的态度，这可不太好。实际上我内心挺柔弱的。”梅琳达承认自己需要解决由于父亲离开自己引起的愤怒，而且在工作场合不要那么咄咄逼人。梅琳达知道了，她对待同事的好斗、生硬的态度与她的父女关系有关。

很清楚，艾伦和梅琳达都深受父亲离去的影响，虽然原因完全不同，但是他们同样感到失落。和艾伦不同，梅琳达还有由于失去父亲的关爱、肯定和接受所导致的愤怒。父亲缺席在孩子身上产生了难以理解与克服的“矛盾感觉”。失去至关重要的家人（父母中任何一人）带来的自然心理反应是恐惧和痛苦，以及掩饰伤痛或者空虚的愤怒。不论年龄大小，有过父亲缺席经历的孩子都会体验这种过程。

这类子女自然想知道，由于父亲离去造成的无法信赖别人的特质，是否会在他们的个人生活和事业上“旧病复发”。他们甚至会暗自猜想：“我会做与父亲一样的事情吗？”他们目睹了母亲对父亲的怨恨和愤怒，因为父亲让她独自抚养孩子。很多情况下，被抛弃的配偶的怨恨和愤怒会扩展到所有男人。

父亲的这种影响力会使孩子们困惑，因为他们的一半自我来自父亲，而父亲却放弃了养育和陪伴他们的责任。男孩会为父亲的离开而困惑，因为作为母亲深爱的儿子，他们会扪心自问，长大后是否会成为母亲所痛恨的男人；女孩也会困惑，会怀疑是否所有男人都会爱过之后就离去。不论哪种情况，孩子们都会遭受父亲缺席和自己被忽视的痛苦。

父爱缺失的子女

不管年龄大小，父爱缺失的子女们都会以各种典型方式来平复情感创伤。首先，他们可能会变成强烈追求成就的人，成为自己父亲绝对无法成为的人，以此来取悦母亲和家人。其次，子女们可能会在人格中纳入父亲的冷漠和拒绝，猜想父亲的离开或许是因为自己有什么过错。再次，他们可能会将愤怒发泄到社会或者身边的人身上。最后，对于父爱缺失的孩子来说，他们在个人和事业的人际关系中难以形成信任感。这就是有很多缺少父爱的职场人士只为自己工作或者期望为自己工作的原因。如果你对权威者的早期经验是痛苦而令人失望的，你就难以信任权威人士、管理者或者任何高层人物。

这些人成年后倾向于为自己工作，不想给任何权威人物提供机会，以免像父亲曾经做过的那样，在人际交往中使自己受到伤害。很多情况下，这些人不理解自己为什么怀疑、畏惧和厌恶权威人物。由于缺少对父亲因素的洞察力，他们总是与工作上的权威人物或者机构发生冲突，这让同事们觉得他们不可理喻。然而，对于缺少父爱的成年子女们而言，这就是生存和报复的问题。

过度追求成功、人格问题、好斗的态度、对权威缺乏信任，这4种反应都助长了易怒性格和职业上的好斗行为。这4种与父爱缺失和遭到抛弃有关的问题中，解决愤怒是关键问题。愤怒显然是迄今为止对未来事业成功最强的威胁。羞愧感是父亲缺席造成的最强烈的内心感觉，而愤怒则把这种内心深处的不满表现出来。愤怒的人从来不会善待自己，也不会对其他人有好脸色。

揭示你的愤怒和伤痛

下面将列出用以说明父亲缺席的4大症状的问题，看看它们如何产生了愤怒控制问题和绝望感。了解了你因父爱缺失而产生的悲伤，才能平复你内心深处被抛弃、被拒绝的感觉。没有人想在目前的事业和生活中重新体验旧日的伤痛，但是这样做会使你的事业和人生向前迈进。下列问题描述了人们在工作、家庭以及与别人相处时的反应、想法或感觉，请在最接近你的情况的问题前打钩。

自我测试：缺席型父亲的影响

□ 你是否经常感到在工作上怎么做也不够？

□ 你害怕自己在事业上不成功吗？

□ 恐惧感对你的事业影响很大吗？是否会让你无法做好或者达成目标？

□ 曾经有人说你在工作上的表现超乎预料吗？

□ 你倾向于把别人的问题、失望和沮丧归结为是自己的过错吗？

□ 你会为不必由自己负责的事情而道歉吗？

□ 在个人和工作上的人际关系中，你会过分不安、害怕被别人抛弃吗？

□ 你会害怕接近同事或者上司吗？

□ 在工作上你会对权威人物仇视和怨恨吗？

□ 当你勃然大怒时，你会冲别人大喊大叫吗？

□ 有没有同事告诉过你，你需要控制自己的愤怒？

□ 你难以将自己的愤怒和失望表达给朋友、同事和家人吗？

□ 你会经常说“我恨自己的父亲”吗？

□ 成年的你是否像自己的父亲一样？

□ 你在工作上曾经和别人发生过口角吗？

□ 你曾经因为激烈争执而引起过同事不满吗？

□ 同事、客户和上司是否担心你对失望和改变的愤怒反应？

□ 你会有意违反工作上的规定吗？

□ 你赞赏不屈从别人的人吗？有人说你是这样的人吗？你喜欢成为这样的人吗？

□ 你会有意地给上司或者给你所负责的人制造麻烦吗？

□ 你曾经被描述为一个“难缠”的雇员吗？

□ 你曾因为自己的脾气或者对别人挑衅而被解雇吗？

□ 你认为自己是个处事圆融的雇员、上司或者职场人吗？

以上这23个问题，是用以表明父亲缺席造成的一些潜在的、拖累你事业和生活的问题。如果你对这些问题的回答超过半数都是肯定的，请接着阅读本书。想发挥自己的潜力，就不要用发脾气的方式或者有敌意的态度对待社会和自己。请记住，愤怒只是一种情绪标志，说明你的生命出问题或者失衡了。试着将你的怒火和怨恨视为一种信息——它们告诉你，你的生命深处有一些东西需要加以关注。

愤怒有多种形式，比如不听话、不守规矩、喜欢斗嘴、待人苛刻，以及竞争中的敌意。这种行为风格来自于情感上的负担——由于孩提时代父亲缺席造成的失望感。即使你已经长大成人，这种缺失仍然存在影响，令人无法释怀。

我的目的是找到一种有效的方式解决你的愤怒问题，这有助于你的事业和个人生活。我们都知道，愤怒问题会让职业运动员、商业人士、同事和朋友以及政治家的事业大受影响。每一周，新闻报道里都会说，某人情绪失控，用极端方式来报复别人或者解决争端。本章余下的部分将讨论如何解决、治疗和超越我们的愤怒，因为愤怒问题对任何人的事业和个人发展都是巨大的障碍。

将愤怒请出你的事业

尽管表面上看不出来，可事实上你的事业选择、行为和能力都强烈地受到童年和青少年时期父亲缺席的影响。当你和父亲的关系尴尬而疏远时，或者对有些人来说根本不存在父子关系时，这种预设显而易见。不管你多么有意识地拒绝父亲的存在，你依然处在他的影响之下。许多缺少父爱的子女成年后，都有相当多未被处理的愤怒。不幸的是，它们往往都指向了同事、朋友、家人以及他们自己。

常识告诉你，要好好管管自己的坏脾气，避免这种性格不断产生情绪、精神和事业上的重重阻碍。你的事业会直接受到这些情绪问题的影响和制约。愤怒实际上只是掩盖真正伤害的纱布，因为缺席的父亲造成的真正伤害是抛弃、忽视和拒绝。下列的症状描述会有助于厘清围绕你的父亲的情感问题，正是它们阻碍了你的个人能力和事业的进展。

下列问题将有力地唤起你内心深藏的情感、想法和记忆，它们至今仍在影响着你的生活和事业。看看有多少问题描述符合你的情况。

抛弃的问题

● 因为离婚或者其他婚姻上的问题，父亲从你身边离去。

● 父亲过度地把时间花在工作和事业上，或者总是出差。

● 父亲把大量的时间和精力用在家庭之外，追求个人的兴趣，而不是和你在一起。

● 你从未见过父亲，或者不认识你的父亲。

● 父亲再婚，有了新的家庭生活，并把你排拒在外。

● 父亲躲避你，不想让你和他联系或者建立关系。

● 你同父亲极少有情感、精神或者身体上的接触。

● 父亲拒绝做你的“父亲”，回避做父亲的责任。

忽视的问题

● 在你有重要的事情要说或要做的时候，父亲毫不在意。

● 父亲忽视了或未曾注意到你请求他对你的个人想法和生活决定发表意见。

● 父亲不出席、不知道或者对你的在校表现、运动成绩或者学业进步不感兴趣。

● 父亲不知道让你失望或值得庆祝的事情或者你的日常活动。

● 父亲不认识你的任何朋友，包括你最好的朋友或者你的恋爱对象。

● 在危险情况下或者冒险时，父亲没有保护你。

● 父亲忘记了你生命中的重要事件，例如生日派对、高中毕业舞会、毕业典礼和奖学金颁奖礼等。

● 父亲知道你通过自暴自弃的行为（例如滥用药物、成绩差、未婚先孕、离家出走、犯罪行为等）来引起他的关注和爱，但他却无动于衷、毫无作为。

● 不管你做得对错与否，没有什么事情能得到父亲的关注、赞许或者爱。

拒绝的问题

● 父亲拒绝用言语或者行动来表达他对你的爱。

● 父亲让你走开，不要再打扰他，这是他拒绝你的一种模式。

● 父亲不理会你的想法和感觉。

● 不管婚姻状况如何（结婚、离婚还是再婚），父亲都不愿与你有什么关系。

● 父亲在你成长、上大学或者其他任何方面，都不愿意给予资助。

● 在你的成长过程中，父亲拒绝参与你的生活。

● 父亲刻意避免与你有任何联系。

● 尽管母亲尽力劝说，父亲还是不愿意介入你的生活。

● 你从未见过自己的父亲。

以上这些显然只是造成儿女愤怒的一小部分原因。被抛弃、被忽视和被拒绝的感觉结合起来，会在年轻子女的生命中引起怒火。经年累月之后，这些痛苦事件酿成了愤怒的结果，必须具有足够的成熟度、洞见和勇气，才能阻止这怒火毁掉你的事业、生活和家庭。

用这些例子促使你回想童年时与父亲有关的愤怒记忆，而思考和谈论这些记忆同样重要。如果你发现即使对信任的同事、好朋友、伴侣或者家庭成员，这些事情都难以说出口，那么不妨试试以下的技巧。

第一步：平息怒火

假想你和父亲在房间里，这样你就有机会告诉他，在你孩提时、少年时或者青年时你对他多么气愤。不要为他做过的事而责备他，或者用这种举动来泄愤。相反，你的目标是把自己的感觉和想法准确地与他交流；你想要他明白无误地理解，他的所作所为伤害了你，让你体验到了抛弃、忽视和拒绝。向他表达你的感觉以及你为什么会有那样的感觉。举一些发生过的事例来说明你的感觉，比如参照下面的例子来说：

我还是个孩子的时候，就觉得自己不值得你关注，因为你在家时总是埋着头读报纸的财经版，或者待在办公室不回家。我觉得自己对你来说不算什么，似乎还成了你的负担。我7岁时你和妈妈离了婚，我觉得自己也像跟你离婚了一样，再也没有见过你或者和你说过话。记得有一次我给你打电话，那是我高中时初恋男友和我分手之后，你说10分钟之后给我回电话，可是你没有。我总是想让你爱我、以我为荣，不过似乎不管我做什么，都不会给你留下什么印象。我不想把自己生命的另一个30年花在生你的气上，之前我已经花太多时间这样做了。爸爸，我想让你知道，在成长过程中我真的很想念你，我现在还是会羡慕那些和父亲关系很好的朋友们。我知道我们也可以做到那样的。

萨拉是一个38岁的离异母亲，有两个6岁的双胞胎女儿。萨拉的丈夫弗兰克在她怀孕后离开了她。弗兰克每月寄赡养费给萨拉和孩子们，这些钱刚刚够孩子上学后的日常费用。弗兰克不想和孩子们有瓜葛，搬到另一个州去了。萨拉非常气愤自己嫁给了一个像父亲那样的男人。尽管如此，她还是庆幸自己有两个漂亮的女儿。

萨拉按照上面的做法在我的办公室里练习了几次，逐渐得到了一些精神上的安慰和心情的平和。她发现，当把成长经历中自己的想法和感觉清楚地表达出来之后，自己逐渐从被父亲拒绝的痛苦之中走了出来。

第二步：写下过去

在做过角色扮演、在内心与父亲进行了有力的对话之后，萨拉认为把自己的感觉写下来可能会更有效果。萨拉写了一封信给父亲，在信里表达了自己的感觉和想法，以及内心的挂念。她没有用写信来责备和控诉父亲，说父亲让自己多么失望。萨拉不想再对父亲那么怨恨和气愤，而是想做一些不同的事情，帮助自己消除遭到拒绝的痛苦感觉。她非常仔细地写下了从4岁开始就有的想法。

萨拉把重点放在对男性的感觉以及父亲的拒绝、情感忽视以及抛弃上，她花了几周时间写这封信。写完之后，她把信读给母亲，读给她的一位知己女友和一位值得信赖的男同事，以及我听。给我们4个人读过之后，她把信放了两个星期。然后她把信重读了一遍，决定寄给自己的父亲。

萨拉完全了解，自己寄出这封信后，可能会重新打开与父亲的关系之门。她知道那值得一试。她的父亲还从没有见过自己的外孙女们，没有和她们说过话。

下面对给缺席的父亲写信提出了一些建议和指导：

● 打几遍草稿。

● 完成之后，把信读给至少三位你生命中重要的人听。他们中要有一个人认识你的父亲（如，你的母亲、朋友、叔父、姨妈、祖父母、兄弟姐妹、表兄弟姐妹、同母异父的兄弟姐妹）。

● 把信读给你信赖的人听，他不认识你的父亲，但却是你的好朋友和支持者，或者是仰慕你的人。

● 把信读给至少一位你生命中的成年男性听。目的是为了将你父亲的问题移情到一个可靠的男性朋友、同事或者亲戚身上。

● 写这样一封有分量的信，并不意味着你必须把它寄出去或者和父亲取得联系。这一过程是使你从伤痛和愤怒的感觉中走出来，让你找到对自己和对父亲的感觉问题的解决方法。把信放上几周或者几个月，然后再重新考虑寄不寄出去。

● 这些做法并不是命令你要对自己的父亲采取什么行动。唯一的目的是让你释放掉这些年来你因为父子关系所承受的痛苦。

● 即使你的父亲已经去世，也可以写封信，然后按照上面的步骤来做，这会在心理、情感和人际关系上解决你多年来的痛苦和悲伤。

萨拉这样做了，并把信寄给了父亲。正如前面说过的一样，她的信充满感情、让人落泪，她的父亲没有立即回信（我和她的全家都在想她可能不会收到回信了）。她的父亲后来表示，他愿意听到自己外孙女的事情，却不想再提起过去。他觉得萨拉的信把他们的过去讲得够多了。萨拉去东部时开始和自己的父亲见面，并继续努力控制自己的情绪。她现在是一家大型跨国公司的商务代表，已经学会用对拒绝、抛弃和忽视的深切体会来激励自己，借以去除痛苦的童年记忆。

萨拉前段时间在公司陷入了困境，她被大家视为做事强硬的“铁娘子”。萨拉非常担心这种形象，害怕自己因此被公司革职。她觉得自己没办法对别人表现出同情心和耐心，也做不到对自己缺少父爱的童年不闻不问。自从萨拉主动探究自己的愤怒和有关父亲的问题后，她已经在人际关系上有所改善。事实上，在一次会议上，当另一名销售经理指责她疏忽了某位大客户时，萨拉表现得很冷静，为此她的直接领导赞扬了她。所有这些变化并不容易，要经受很多情感上的痛苦，但结果却远远好于逃避问题。

第三步：重拾美好

解决愤怒问题最有成效的办法之一，就是提醒自己，父亲对自己的影响并非都是负面的。这个重要的非情绪化的观点很容易被忘记，尤其是当父亲缺席的过去占据了你的记忆，让你怒火中烧的时候。责备、厌恶、怨恨父亲说过和做过的“坏事”，不会帮助你拥有完满的事业或者在人际关系上更为积极主动。真正有帮助的是对父亲的为人保持平静的态度。只有你自己能够改变父亲在你心中的形象。如果你不去改变它，谁又能呢？下面，请回答关于父亲的一些问题：

● 在人们给予你的赞美中，哪些是来自于父亲的优点或态度？

● 在父亲给你的建议中，哪一条被证明是很有价值的？

● 回想童年时，你与父亲度过的最美好的一天是哪天？父亲做了什么或者说了什么，让那一天如此美好？

● 父亲的个人优势是什么？他在工作上的长处是什么？

● 你童年时最钦佩父亲哪一点？

● 父亲做过的哪一件积极的事情影响了你？

很少有谁的父亲是彻头彻尾的坏蛋或者绝对的恶人。即使他们是“坏人”——在亲戚们眼里他们抛家弃子、不管不顾，至少也会有一些作为父亲的优点，而你可能因此体验过一些美好的时光。再次重温这些美好的记忆，会让你对父亲的怨恨有所减少。

我再次声明，我不是建议你粉饰过去或者欺骗自己，忘掉父亲是什么样的人。相反，你应该清楚地意识到，你明白父亲好在哪里、差在哪里。别指望这种意识会在一夜之间产生，而要经常做做练习，最终消除你怀有的那些影响个人生活和事业的负面情感。请记住，把父亲视为恶人不会让你的生活更美好、更幸福。有句古话说过：如果你恨某个人，那么你最好挖两个坟墓，一个给你所恨的人，另一个给你自己。

第四步：大事化小

如果在事业上你的愤怒问题逐渐减少，那么你必须主动了解让愤怒减少的原因。这是改变你的事业道路的关键，它会让你认识到，是什么让你走上了与同事、客户和身边的人不同的错误方向。了解那些触怒你情绪的东西，会让你避免父亲因素对事业的负面影响。如果遇到情况你能不发火、不愤怒，而是考虑其他的反应方式，那么你已经掌控了自己的人生。而如果你能掌控自己的情感生活，你将在人生各个方面作出更好的选择。

写下三四件总是让你在工作上“发作”的事情，比如缺少支持、报酬低、客户不回电话、重要会议却不让你参加、某些人刻板的看法、对拒绝或者抛弃的恐惧、在工作上没有得到赏识或者某个同事惹恼了你，等等。写下激怒你的是什么东西，然后看看它们让你生气的程度，看看怎么样把这些事情大事化小、小事化了，让你不再发火。许多专业人士都想知道，如果他们除掉了怒气，自己的行为会如何。请用下面的等级量度法，去理解先前那些让你头脑发热、触怒了你的事情，让它们能够重新定位并被理解。

愤怒的等级

◎不愤怒：对出现的情况、他人或者事件保持中立的态度。有自己的想法和反应，但不采取明显的举动。处于这种层次，你会发挥自己的能力，感觉也很好。在这个层次上，没有你不能处理的情况或者个人问题。生活并非十全十美，但显然是在你的控制之下。

◎轻度愤怒：对某些问题，你持有专业和个人的观点。被拒绝感或者缺少父爱的经历没有影响到你。你能够客观地考虑问题的正反两面，对于自己在事情中的角色感到安全。你不想反应过度，但是如果你不能恰当地看待事情，你也会失控。

◎中度愤怒：你的意见比较强烈。尽管你还算公平客观，但是你的安全感在减少，不安全感在增加。对问题或者发生的情况，你感到不安全，觉得自己的意见没有被倾听，也不被人理解。

◎极度愤怒：你无法在情绪上保持冷静，不能客观地看待问题；你被过去那些你熟悉的拒绝感和被抛弃感所占据。你觉得自己陷入不稳定的情绪和当前的状况中无法自拔。不幸的是，你没有意识到当前的状况只是旧伤复发。你的愤怒有80%来自过去，只有20%是由于现在的问题——要缓解愤怒，记住这个比例很重要。

列出上面4种愤怒层次，主要目的是表明与父亲有关的问题会如何让你无法正常工作、无法发挥全部的职业能力。当这些来自童年的老问题重新回到你的脑海里时，你几乎无法正常工作、无法作出恰当的决定。理解了让自己发怒的是什么并做好预防工作，这一点非常关键，它可以把你的父亲因素完全转化为事业和个人生活上积极、高效的力量。

下一章中将讨论的养育方式，是我们都愿意得到的一种。你的生命远远超乎父子关系在你的内心深埋的愤怒感觉。生命的意义在于转变自己，在于如何让情感伤痛成为改变生命的最重要手段。童年时缺少父爱的经历能够变成非常有力的工具，让你理解人际交往的复杂性，理解每个人在事业和生活中或多或少都会经历痛苦挣扎。愤怒的反面是同情、体恤和爱——这是让世界变得更美好的品质，它也会让你的世界更加美好。

08 良师益友型

劳伦，34岁

我的父亲总是让我觉得自己很重要，是被爱着的。他总是能让其他人感觉很开心。我觉得自己非常幸运，有这样一位父亲。他是最好的父亲，是个大好人。我现在仍然需要他的支持。

杰夫，48岁

祖父母在我父亲16岁时去世了。有了我和弟弟之后，父亲成了他一直想要做的那种好父亲。他总是对我很有信心。如果没有父亲的爱与支持，我不可能去承担商业风险、做好我现在的工作。相信我，没有人像我父亲这么好。

这种父亲是所有流落街头的孩子梦想中的爸爸。这种父亲会为自己的孩子做其他父亲觉得没必要或者没时间做的事情。他花时间和儿子一起制作模型汽车，帮助女儿选择作文题目，去参加家长会。他思想开通、眼光长远，理解自己对孩子生命的价值、对孩子成长的作用。我的专业经验告诉我，大约有10%的父亲属于这种类型，而其他90%的父亲则属于前面4章中谈到的类型。这种养育方式吸取了其他4种养育方式的长处，将它们整合在一起。良师益友型的人是优秀的管理者、富有共情心的主管、成功的老板、人人愿意与之共事的人的原型。他并非完美无缺，但他在与孩子保持情感联系上很有办法，也能与同事、雇员和其他人保持良好关系。人们都渴望被人重视、与其他人保持情感联系；良师益友型的父亲理解这些有价值的需要。

这种类型的父亲被称为“良师益友”的原因有很多。他们会鼓励子女们用健康的方式去追逐自己的梦想，发现自己的力量和希望。他们理解自己在孩子生命中无可替代的作用，明白自己对孩子未来发展的重要性。不论他的婚姻状况、职业状况如何，这种父亲在情感依恋关系上始终如一，带给孩子安全感和支持，让孩子觉得事情都会有办法解决。这种情感、精神和心理上前后一致的联系，让孩子们能够发展出许多实用而重要的品质和技能。这种父亲是他人天然的导师，因为他具有让别人达到目标、实现梦想的能力。

良师益友型父亲因素的特点

● 良师益友型的成年人具有洞察力和智慧，理解、尊重并欣赏雇员、同事和客户各自的观点和看法（个人信心／职业信心）。

● 他们容忍和接纳那些个人和职业的差异，包括宗教信仰、伦理道德、人际关系和事业的差别（理解／洞见）。

● 他们在情感上能够理解他人的感觉、想法和关注点，而不是防备和批评别人。他们重视情感依恋的目的与作用（洞察自己和别人的情感过程）。

● 他们展示出领导者的品质，包括对来自同行的压力说“不”的能力，不去计较社会和职业上的结果（性格的力量）。

● 他们具有个人信念并且具有说服力（自我价值）。

● 他们追寻自己的梦想和目标，并愿意承担个人和职业上的风险。

● 他们的子女在这样的父子关系中会感到爱与幸运，在工作中能够体恤和理解他人，知道多数成年人不是被这种父亲抚养长大的。

这种发自父亲内心的自信会传给子女们，从他们来到这个世界一直到现在都是如此。这种养育方式最令人惊讶的品质之一，就是没有常见的愤怒、忽视、怨恨和寻求认可的需要带来的“精神包袱”。而没有这些在情感上耗费精力的负担，使得人们可以发展出积极的肯定人生的品质。除了上面列出的以外，这些品质还包括自尊、共情心、勇气、安全稳定的情感、稳固的人际关系、对人生和事业发展的远见。

在你的事业和个人关系上，良师益友型的父亲都是培养积极品质的榜样。它的基础就是：认为世界是安全的，你的个人需要会被满足，凡事总会获得解决。不管从事什么职业，这些人的子女都会有良好的自我感觉，并把这种感觉传递给周围的人。良师益友型父亲的孩子，具有理解别人的洞察力和共情心，会用积极的方式与别人沟通。他们能够如此，是因为这些已经成为他们生命中身体力行的原则。

情感共鸣与共情心——重点所在

当父亲帮助孩子独立并自食其力时，好事就会发生，并且通常会持续下去。父亲对孩子的理解使子女们培养出爱的感觉、自我价值和能力感（即能够胜任工作并愿意承担风险）。

多数情况下，父亲支持与否会使孩子们的表现迥然不同：有的孩子辍学，成为药物滥用者、不可靠的雇员，工作上遭遇不顺；而有的孩子则变为成功者或有成就的人。拥有或者缺少父亲的支持、肯定和爱，在孩子身上差别如此明显，因此必须严肃对待。我们详细讨论过，如果孩子生命中缺少支持等要素，将会对事业产生7种主要障碍。那么，具有爱、接纳、共情心和引导等这些关键要素的父子关系，情况会怎么样呢？

想成为你一直梦想的职场人士和好父亲，第一步就是理解情感共鸣（emotional attunement）和共情心的作用。良师益友型的父亲似乎天生具有一种直觉，知道如何在日复一日的生活中支持他们的孩子。这种理解会使孩子培养出自尊、自爱和能力感。请谨记：让孩子感受到被爱，比他实际上被爱程度的多少更为重要。孩子们会基于自己感受到的爱和关怀，自然地培养起一种安全感。孩子们会通过父亲花时间听他们倾诉而获得这种感觉，比如，父亲听他们讲述一年级假期时感情受到伤害的糟糕感觉，或者第一次夏令营野外露宿的恐惧等等。

良师益友型的父亲并不是完美的，但是他对子女们的情感状况和情绪变化非常敏感。他们试图了解是什么让自己十多岁的孩子烦恼，这对孩子的精神健康很重要。因为对孩子情绪的恰当反应，形成了对孩子的情感支持。对所有有效的养育方式（它们也会转变为管理风格）来说，核心的基础是把子女们当作独立的个体来关注，而不是把注意力放在他们的某个特定行为上。在情感上与孩子建立纽带，不要只关注他们的某个负面行为，而要持续不断地向孩子传达信息，让孩子知道他们对你很重要。正确的关注能够让双方敞开心扉、没有干扰地进行沟通。这是孩子们建立起对世界、对身处之地的积极感觉的基础。

情感共鸣是一种体会到别人的兴奋感觉的能力，虽然你可能会有不同的看法。当小劳伦和杰夫（本章开始时引述了他们的话）放学回家时，他们戴着老师奖励的蓝丝带，因为他们单词拼写得好，或者是班里球技最佳的学生。父亲与他们分享了这份快乐，而这种情感共鸣激发了孩子的自我价值感。自我价值感进而转化为内在的信心，让孩子勇于面对未来的挑战，并进一步相信人们会关心和爱护自己。这些孩子长大后，会分享别人成功的喜悦，赞赏和肯定同事的成就，而不会感到内心不安与恐惧。

良师益友型的父亲不断与孩子在同一水平上联结，进而向孩子传递了最可贵的安全感与爱意。我们都知道，如果生命中如父亲、伴侣和同事等重要的人物，无法体会或者与我们分享完成某项任务、取得某种成就的兴奋时，我们会多么痛苦和失望。这种情感缺憾会让我们重新思考，该不该与这个人再次分享自己的快乐。当父亲让孩子一次次体验到失望时，孩子最终不再会对父亲有积极的感觉。失望会让人心痛，因而孩子会尽可能地避免产生这种感觉。而良师益友型的父亲则不会让孩子受到这种情感的创伤。

请谨记，良师益友型的父亲不是没有失败和情绪失控的时候，也不是没有消极情绪。但他们的孩子从幼年开始就知道父亲关心他们（即使父亲有时完全误会了自己），尤其是在13～22岁期间，他们处于情绪波动、情感困惑的时期时。他们知道会得到父亲的爱和引导，帮助自己渡过人生的困境和重要的转折。不断的无言的支持，让子女感觉到与父亲紧密的情感联系。这种内心深处的安全感让孩子们在随后的生活中勇于进取、敢于抉择，从容地应对事业上的挑战。这种勇敢前进的行为之所以可能，原因就在于父亲的主动支持。自信是一种富于感染力的感觉，会成为个人事业上巨大的推动力。

如果你的父亲不是这种类型，如果你的童年没有这种正面经验，请不要沮丧、不要失望。记住，你仍然能够在职业和个人生活中创造出这样的环境，在自己和孩子身上培养起自信和内在的力量。

即时反应的父亲

良师益友型的父亲别有特色，他们都有着积极的个人生活，这或许源于他们与自己父亲的关系。他们没有太多的怒气，因而能够以清楚、客观的角度看待自己的孩子。这种明确的态度非常关键，使他们能够实事求是地对待孩子的需要，把孩子视为独立的个人，让孩子作出包括事业选择在内的种种人生选择。向孩子提供言语和非言语的支持，帮助孩子发展个性、培养自信，成为这种父亲的乐趣和习惯——他们能够理解在孩子的人生各阶段给予情感、精神和心理上的回应所具有的价值。

好友迈克给我讲了他念大学一年级的女儿的故事。他说：“詹妮弗的学校离家有3 000千米，她第一学期放假回家，一见到我就哭了。接下来的两个小时，我坐在詹妮弗的房间里，听她哭诉她害怕失去在家的安全感，害怕失去高中时代的一群好朋友。那天晚上我本来要回好几个电话，但是我知道她需要我，我只要和她一起在房间里、认真听她说话就行。我很高兴我那样做了，因为詹妮弗需要知道我们的关系没改变。”

迈克是一位良师益友型的父亲，这么多年来为孩子做了许多类似的事情。我举的例子可能微不足道，但是它说明，我们必须在孩子需要我们的时候作出回应，而不是采用其他方式。这种情感共鸣、理解和以共情心对待的能力至关重要，孩子成年后会接受并成功地把这种能力运用于与同事、客户和主管相处上。

上面的例子真正有趣的地方在于，迈克并不是由良师益友型的父亲养大的，他的父亲是个缺席型的父亲。迈克的整个童年，父亲一直沉溺于镇痛剂的麻醉中。长期滥用这种处方药，让父亲与迈克之间没有紧密的情感联系。迈克工作非常努力，借以克服“没有父爱”的过去造成的影响——尽管他和父亲住在一起，每天都能看到他，却没有感受到父爱，因为父亲用药物和繁忙的工作安排与全家人拉开距离。

尽管有过痛苦的童年，迈克依然坚持并培养起一种积极的良师益友型的养育方式。他使用了本章末尾和本书后续章节讲到的多种练习方法，使自己成为女儿和儿子的良师益友。他自身创造的父亲因素，反映出他拥有了理解和重视他人的情感和精神的能力。不过，迈克也像我们大多数人一样，并非一开始就是良师益友型的父亲。然而，他下定决心要在工作和家庭里都成为那样的人。

对自己的过去，良师益友型的父亲没有列出一长串无法实现的梦想或者怨恨的清单。即使有这样的情况，他也会想办法克服。他能够把握住与孩子相处的现在，并且让孩子们以同样的方式去做。良师益友型的父亲把勇气和能力传递给孩子，让孩子独立的同时又与孩子相互依赖，他们有能力彼此分离，但同时又深深地联系在一起。良师益友型父亲的孩子们成年后，不会感到来自父亲未实现的梦想和愿望的牵绊。而感受过父亲的失望、沮丧、压抑和怨恨的人，都知道那是对孩子个人生活和事业的沉重负担。

当你觉得父亲怨恨和妒忌你的职业成功和个人发展时，你的事业很难有所进步。良师益友型的父亲则会用语言和行动告诉孩子：你们有创造自己人生的自由，爸爸会给你们爱与支持，让你们安心地去实现梦想。这并不意味着父子之间没有分歧，而是他们允许相互之间存在差别，能够“和而不同”。不管孩子年龄大小，“和而不同”都给予他们体现自我价值的空间，让孩子能够忍受拒绝、失望和沮丧。这类父子或父女能够进行热点和敏感问题的讨论（比如两性问题、金钱、教养方式、事业选择、职业发展等），不用为了让对方倾听自己的观点、想法和感觉而剑拔弩张、相互争执。他们都学会了倾听和相互支持，尽管自己可能另有想法。这种无言的相互接纳的氛围，为孩子的茁壮成长提供了基础。

在这样的环境下长大的孩子，他们的事业不会上演“情感灾难”的连续剧，也不会陷入对工作能力的自我怀疑之中，他们会展现自己全部的才能。这种内在的信心也会表现在他们的情爱关系和其他重要的情感联系之中。

让良师益友融入你的父亲因素

良师益友型的父亲给予孩子的优良品质和情感天赋是源源不断的。但是，你在成长中恰好有一位良师益友型的父亲，你的同事、客户、主管和朋友们却未必如此，理解这一点非常重要。事实上，人们可能会抱怨你，觉得你对他们的痛苦和失望无动于衷，对他们时不时感受到的恐惧毫不了解。从经验方面来说，或许真的如此。不过，对父子关系造成的痛苦缺少体验，并不妨碍你具有同情和理解他人的能力，并不妨碍你与同事之间建立起强有力的情感联系。亲身经历并不是具有情感能力的必要条件，洞察力和共情心往往才是更有价值的资产。

你体验过的赞许、理解、情感支持和爱，正是与你共事的人们渴望得到的。我们拥有同样的DNA，希望自己的情感需要、愿望和期待能被回应，并在生命中得到发展。良师益友型父亲的子女能够理解人们需要这些极为重要的内在品质。如果员工不认为领导真的关心他们，想成为这些员工的领导者就非常困难。而你的个人经验让你知道，支持和肯定对工作很有意义，具有巨大的激励作用。根据你的经验，不管在生活中还是在事业上，对别人展现同情和理解是安慰和激励身边的人最为有效的方式。

请记住，多数人没有把父亲对他们的事业选择、进步和发展，或者对个人和职业上的人际关系的影响列入考虑范围内。养育方式的类型很多，既有我们正在讨论的积极的良师益友型，也有我们在前面4章中谈过的令人痛苦的问题类型。既然有如此多的成年人与父亲的关系令人失望、困扰或者痛苦，那么人们明显地会缺乏洞察力，这完全可以理解。因为对多数人来说，避而不谈有关父亲的话题似乎更为容易，虽然这是个错误的选择。

本书的根本目的，特别是这一部分的目的，就是要展现你与父亲之间绵延不绝、密不可分的关系，表明你的行为、态度和信念与父亲之间的紧密联系。不管年龄大小，没有一个孩子会对父亲或他的养育方式持事不关己的中立态度。

讨论良师益友型的养育方式以及父亲因素，可能存在的问题是，它会激起某些人的绝望、谴责和愤怒。所以一定要记住，指责和粗暴对待父亲是毫无意义的反应，只会加深情感伤害。这里再次重复那句古谚：如果你恨某个人，那么你最好挖两个坟墓，一个给你所恨的人，另一个给你自己。如果你选择了责备、怨恨和恼怒自己的父亲，你的人生将会全盘皆输。

你与父亲的关系只是一个起点，是发展你的父亲因素的起步之处，而不是终点。你对自己父亲因素的发展变化、作用发挥和对事业的影响负有完全的责任。这是一个好消息，因为没有一种养育方式能阻碍你成为你在事业上渴望成为的人。现在，你拥有能力和见识，能够改变自我挫败的行为、愤世嫉俗的观念以及阻碍事业前进的负面态度。我深信，成年人或多或少都知道，如果对某些事情加以改变或者稍作调整，他们的事业就会向前推进。

实际上，你距离自己的目标远比你预想的要近。你理解得越多，在人生中融入良师益友型养育方式的力量越多，你的事业就会进展越快。为了更好地理解良师益友型养育方式，请思考下列问题，并用第一反应来作答。

1.中学毕业之前，哪5件事情是你原本想和父亲一起做的？

2.不管父亲是否健在，成年的你想与父亲一起做的两件事情是什么？

3. 在成长过程中，你想从父亲那里得到的5件东西是什么？请尽情畅想，不要拘泥于自己的情感伤痛，或者被父亲的能力局限。

4.对于已经成年的你，父子关系中最重要的事情是什么？

5. 如果你现在想从父亲那里得到一样东西，不论这个要求是否现实，你想要的是什么？（不要说“什么也不要”，这是防卫性的拒绝作答。）

6.你身上有的什么局限、特征或者弱点是与你的父亲直接相关的？

7.你在个人和职业上的力量来源之中，哪一项与父亲的影响有关？

8. 在良师益友型的养育方式中，哪一种品质是你愿意运用于你的事业中的？

9.在职场人际关系中，哪种行为、态度或信念是你觉得需要改变的？

10.在事业和生活的选择中，你希望从父亲那里得到的是什么？

11. 在生命中的关键时刻，当你遇到重要的事业或者生活选择时，你常常会想到父亲吗？

12. 关于个人和职业方面的人际关系，不管是正面的还是负面的，你从父亲那里学到的一件事情是什么？

以上这些问题会让你扪心自问，父亲对你今天的生活具有什么样的影响和作用，他为你留下了什么精神遗产。这种内心的对话就像剥洋葱，内层的东西被层层包裹着。前面每一章及其列出的问题，目的都是不断进入你与父亲关系的核心，揭示父亲对你迄今的生活留有的影响。你的生命是由无尽的事件、数万次的经历和重要到足以改变生命的影响结合而成的。

正视你的父亲因素

父亲因素是对你的过去、现在和未来最有影响的力量之一。人们都知道这种影响真实存在，却不知道如何处理父亲在他们内心产生的巨大空洞。痛苦、恐惧和被忽视，以及所有与父亲有关的问题，都可以在相当大的程度上得到解决。不管你和父亲之间发生了什么，你必须缓和对待父亲的态度。想做到这一点，需要开诚布公地讨论和持续地沟通。任何和解、关系恢复、宽恕和理解能否发生，归根结底都在于你自己。父亲怎么想、怎么做，其实并不重要——重要的是你如何想、如何做。你必须在内心进行恢复的过程。

所谓的成年期，某种程度来说，就是要对随之而来的利益、机会和权利负起责任。父亲不会拯救你的人生或者改变你的运气，而你可以；事实正是如此。不过，多数情况下，你最好不要把自己在个人和职业上的新变化告诉父亲。这个忠告是基于我的临床经验，我观察到，当人们有所改变时，父亲其实不理解这种必要的改变和成长。父亲的冷漠态度往往成为人们退回原状的主要原因。

不要犯人们常常犯的天真错误，认为自己的事业、个人和家庭关系不会受到自然发生的父子关系的深刻影响。父亲是必须加以考虑的力量，而现在正是需要你行动的时候。

良师益友型的养育方式是我们都可以作为目标、努力达到并有效运用在事业上的榜样。为了达到这个目标，必须面对父亲对你生命的影响。洞察力、解决方法和信念的改变必须是你自己的，而且也只能是来自于你自己的。你的感觉、想法和记忆不能基于家人提供的故事或者你母亲对父亲的看法，虽然它们都是重要的因素，但是它们并非你自己的看法。如果你花些时间想想自己的父亲，就会发现需要解决的问题在哪里，从而让自己的生命前进。不要轻视你以前从未想过的有关父亲的想法或事情。现在是修复这些父子关系上的老问题的时候了。

说实在话，如果你真想改变自己的父亲因素，必须从改变内心对父亲和自己的真实想法开始。对于子女来说，了解童年时发生过什么以及它们对今天的事业可能产生的影响，并不是件容易的事情。没有人愿意面对自己事业已然陷入窘境的真相——而发生这种问题，原因却往往在于父子关系的影响。正视事实吧！还想错过多少次升迁的机会？还想再找多少个薪水微薄的工作？还想面对多少工作上的挫折？你必须扫除过去的障碍，带着勇气和力量前进，以达到平和与满足的境地，这是必要的，也恰逢其时。在本章结束之前，请思考下面这三个问题：

●我的父亲是谁？

●在与父亲的关系之中，我是什么样的人？

● 在事业、个人生活，以及朋友、家人和孩子心中，我想做什么样的人？

与前面的8章有一些小小的不同，下一章的重点是你从父亲的言传身教中学到的为人处世的规则。在进入本书指导行动的内容之前，学习“规则”这一章对于理解和掌握后面的内容非常重要。我们都在规则中生活。那么，你知道你已经内化于心的父亲因素的规则是什么吗？

09 爸爸的规则影响孩子一生

芭芭拉，44岁

我不知道从父亲那里学到了多少关于工作、金钱、生活的规则、信条和观念。但我知道，我一直遵循父亲的规则过日子。当我没有按照这些规则去做的时候，就感到非常不舒服，但我其实并不清楚这些规则到底是什么。

布莱德，32岁

我父亲是个军人，我的童年一直受到不许违反规则、要做个乖孩子的教育。不过，成年后，我在生活中的大多数时间里都是个绝不顺从的人。但规则的整套观念总是造成我在事业和生活上的问题。

遵守规则就像呼吸一样，平时意识不到，直到有问题时才引起我们的注意。而多数情况下，出现问题是因为我们打破了默认的规则——比如以前总是对权威人物唯唯诺诺，而这一次却说了“不”。由于拒绝了老板提出的工作要求，自己一下子提心吊胆起来。这个简单的“是”或“不”的问题让你心烦意乱，之后的整整一个小时里，你都在担心自己的反常行为是否冒犯了老板。你回到老板那里，告诉他你改变想法了，愿意接手这个项目——只有这样你才能摆脱焦虑不安的感觉。

规则是我们已经讨论过的每种养育方式里不可或缺的组成部分。不管有没有明说，5种养育方式（苛求成就型、定时炸弹型、消极沉默型、缺席型和良师益友型）都有自己的一套规则。不过有趣的是，大多数的子女们直到违反了某条规则，才会意识到幼年时学习规则的行为对自己的影响。本章我们重点关注的是规则的范围，包括在工作与事业上、个人与职业的人际关系中、金钱、道德和为人父母等5个方面的行为。这5个领域中，每个领域都受到你与父亲关系的深刻影响。

在继续讨论如何将良师益友型的养育方式融入你内化的父亲因素之前，需要对你在工作和生活上奉行的规则好好审视一番。规则就像家里摆放的家具——每一样都有各自的位置和功能。你内心的规则也一样，具有它们各自的实际功能、适宜的使用场合和特定的目的。如果希望自己内化的父亲因素发生改变，很有必要先去了解一下你的规则是什么，以及它们如何作用。

潜移默化的爸爸的规则

每种养育方式都有自己的一套规则，包括父亲在内的每个家庭成员都遵从着它生活。有些规则是在父子关系中代代相传的。父亲的规则构成了他的养育方式，影响着你的日常行为、对伴侣的选择以及事业上的方方面面。这些规则最终会影响你的行为，影响你对世界和自身位置的看法。为了真实地了解自己，必须理解这些统领着你的生命的规则。准确认识规则对当前的人、事、物的作用和影响，对你来说是一种挑战。

不管是青少年还是成年人，每个人都有自己遵从的一系列规则，都无法免于父亲规则的影响。我们常常听到那些叛逆、愤怒的少年与父亲激烈争吵，说：“我不想再照你的规矩生活了！”而父亲站在那里，眼睁睁地看着孩子冲出房间。事实是，大部分时间我们都在依照父亲的规则生活，它是父子关系自然产生的副产品。

父亲最为重要的角色是“规则制定者”。孩子必须从父母那里学会事情如何进行、生命自然的局限在哪里。父亲的另一项责任是为孩子步入成人世界做准备，在工作和事业、人际关系、金钱及伦理道德等方面提供规则，告诉孩子如何在这些方面以及整个社会中有效地发挥自己的作用。孩子们从很早就开始学习，例如：他知道用手摸火炉是不行的。你现在自觉或不自觉地遵守的多数规则都是恰当而实用的，它们常常被称为“常识”。

回想一下当你问父亲“为什么”时的情景，比如，你不想晚上8点钟上床睡觉，不想刷了牙再去上学，或者冬天出门时不想穿上外套。孩子这些典型的“为什么”都是对规则的一种自然反应。质疑规则、了解规则以及检验规则，是一种会一直持续到成年的正常过程。你从很早就了解了父亲重视哪些规则，学会了如何与这些限制和平相处。遵守规则有助于产生对父亲的安全感，也为你和整个家庭创造出安全感。遵守家庭、学校和工作上的各种规则会为你带来巨大的情感和心理上的益处，过去如此，将来仍然如此。人们尊重那些遵守规则的人，因为这表明他性格坚强，正如在某些时候他也会打破规则一样。关键是要明白，生命中有哪些规则是需要改变的，哪些规则是需要坚守的。

所有的父亲都在规则中生活。不管你父亲的精神健康和事业发展得如何，这是必然的事实。例如，对于定时炸弹型的父亲，当心烦意乱的时候，他无言的规则是：“立即指责另外的人；让自己振作起来。”他的补充规则或许是：“训斥和责备别人是正常的。”对于消极沉默型的父亲，他无言的规则可能是：“绝不要表露感情。”或者是：“成年人从来不哭；不要讲感情；男儿有泪不轻弹。”对于苛求成就型的父亲，他的规则是：“绝不要失败。”或者是：“成功是生命中最有价值的事。”而对于缺席型的父亲，他们的规则可能是：“人际关系没什么要紧。”或者是：“发火对自己、对别人都不好。”这些规则都不够完美，虽然如此，但你就是在这样的规则中长大的。

想一想你从父亲那里学到的规则，不管它们有没有被明确讲出来。列出至少5条得自于你的父亲、现在还在你的生活中发挥作用的规则。可以把它们写在这本书上：

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无言的规则——沉默的力量

你列出的规则是你内化的父亲因素中非常有力量的部分。言传的规则会影响你的生命，但是与存在心中并发挥着作用的身教的规则相比，言传的规则就黯然失色了。这些没有明言的身教的规则，是你的日常生活中最有力量的规则。尽管这些无言的规则对你的生活有巨大影响，悄无声息地控制着你每天的举动、行为和想法，你却意识不到它们。言传的规则可以是法律、社会规范、公司制度和行为守则。例如，人们意识中都很清楚酒后驾驶可能会致人死亡，然而，虽然值得质疑，与之对应的无言的规则却可能是：下午4点前如果没有喝到5杯红酒，就没问题。无言的规则非常个人化，指导着你如何与同事、客户和你自己相处。

无言的规则是你的核心信念中的有机组成部分。这些内心的信念通过童年时观察父亲的行为而获得。孩子们头脑中不停运转的摄像机，记录着父母亲的每个行为、每句评论和每种态度。父亲们往往忽略了这种自然的现象及其影响。即使父亲是缺席型的，你仍然能够学到大量有关人际关系、孩子、男人、工作和情感上的无言规则。下面举例谈谈孩子从父亲身上学到的行为和无言的规则。这些规则传递给了你，对你目前工作和个人关系中的许多行为都产生了影响。

人们彼此之间如何交往？你是主动还是被动、顺从？你会争取自己想要的，还是等着别人替你解决？你会向别人表达自己的渴望，还是认为那样很自私？你认为男女间没有身体关系、浪漫邂逅或性的吸引，就不可能成为朋友吗？你认为男女应该从事不同的职业，男女绝不可能在工作上和平共处吗？

女人们彼此之间如何交往？你必须与别的女人竞争，以赢得男人的关注、爱和欣赏吗？（缺席型父亲的影响）女人可以争取自己想要的东西，而不被视为强悍或者放荡吗？女人在事业上比男人还要成功，你觉得这样合适吗？你信任别的女人吗？她们支持你吗？做个“好女孩”快乐吗？她们是否总是严肃地看待工作？对女人来说，谈论男人和感情关系非常重要吗？

男人如何与男人交往？你会为了获得男性的支持和肯定，而吹嘘自己的工作、收入、职业经历和运动能力吗？你认为男人们总是喜欢竞争、有进攻性吗？男人不应该在别的男人面前哭泣，或者表现出软弱的情感吗？你认为绝不要告诉一个女人，你关心她胜于她关心你吗？你认为绝不应该让同事知道你的秘密、能力和人脉关系吗？一个“成功”的男人意味着非常富有和社会地位高吗？男人只看重金钱和权势吗？多数男人不值得信任，应该与他们保持距离吗？

你如何看待工作、职业和同事们？你能享受工作并看重自己所做的事情吗？管理层的人总是在利用你的能力和才干吗？（消极沉默型父亲的影响）工作是你生命中最重要的事情吗？（苛求成就型父亲的影响）女人们应该乐于持家而不是从事职业吗？男人的成败仅仅通过他们的事业成功与否来定义吗？成年人应该享受职业的乐趣吗？你是在工作中实现自己，还是只把它当作谋生的工具？

你如何看待金钱？你认为赚钱是工作的唯一回报吗？你认为金钱是万恶之源或者腐败的根源吗？你认为人们应该因为自己的工作、创意和对公司的价值而得到报酬吗？（良师益友型父亲的影响）人们在自己的工作中不应该只追求金钱吗？你认为男人应该比女人挣钱多，因为他们要养家糊口吗？女人不应该要求提高工资或者精打细算吗？女人不应该和男人竞争金钱、势力或者权力吗？（消极沉默型父亲的影响）你认为赚钱是工作中可被接受并值得努力的事情吗？（良师益友型父亲的影响）为钱的问题发愁是正常的吗？

成年人应该如何看待性？你在性方面能够体会到快乐和自在吗？女人在性方面不能有自己的想法吗？男人应该用魅力来追求自己的伴侣吗？（苛求成就型父亲的影响）你的性伴侣应该不用和你讨论就知道你喜欢什么、不喜欢什么吗？你对性方面又爱又怕、比较矛盾吗？你能坦然地表达你的性取向吗？你觉得对性问题进行交流并不重要或者毫无必要，因为没有人谈论性问题吗？

不管父亲知道与否，子女们总是在注视着父亲们的全部生活。父亲的行为成为一个人在职场、社会和生活中最基本的指南。如果以局外人的方式观察父亲无言的规则对家庭成员的影响，你可能会认为在观看一部看不到导演、精心制作的戏剧。这些由父亲传给你和其他家庭成员的规则，自动成为你生命的一部分，指导着你是谁、做什么、为什么这样做，以及你将去往何方。

未明言的规则主要的问题是，它们将成为指导你生活的默认信念。这些规则大多数都是好的、很有效力，值得在生活中遵守。而那些最为核心的规则，不管是否明说出来，都在引领着你内在的父亲因素，包括你的事业、人际关系、金钱和道德方面。下面让我们思考一下在以下4个方面遵从的规则、信念和行为：

◎事业与工作——你对目前的工作有什么感觉和想法？说出指导着你工作的一条重要规则。你对于事业持有的最特别的信念是什么？你认为自己选对了事业吗？如果不是，你认为更适合你的才能的事业是什么？你认为工作狂的态度是你事业的唯一选择吗？下面5个词语，哪一个能更好地描述你的工作态度：坚持不懈、果断、松懈随意、厌烦、被迫？

◎人际关系——对你来说，个人和职业关系、朋友和同事对你有多重要？你对职业上良好的人际关系的定义是什么？和同事在一起你能够做自己吗？个人关系对你的生活有什么意义？目前你最好的朋友是谁？你和同事或者下属之间的关系，与父亲和你之间的关系是相同类型吗？在你成长过程中，父亲最好的朋友是谁？你从与父亲的这一人际关系中学到了什么？

◎金钱方面——你从父亲那里学到了哪些有关金钱的事？童年时你学到了哪些关于花钱和赚钱的事？你有与金钱有关的情绪问题，比如内疚、害怕、剥夺感和焦虑感吗？你担心没有足够的钱吗？钱会是你讨论的重要话题吗？你童年时家里对金钱问题的态度是什么（把它视为压力、为此争执，还是大手大脚）？你在金钱、时间和情感上慷慨大方吗？你会要求提高薪酬吗？

◎道德方面——你心中藏有哪些关于父亲、家庭和自己的秘密？你父亲是个正直的人吗？你认为自己是一个正直的人吗？对同事、朋友和孩子们，你的诚实和正直有多重要？你从父亲那里学到了哪些职业道德方面的东西？你会经常为做事方便而抄近道、走捷径，或者向同事、客户和主管讲“善意的谎言”吗？你认为道德规范在你的生命中重要而有价值吗？

我们已经讨论了许多有关父子关系的父亲规则。本章开始时提出的问题是：你觉得在事业和生活中必须加以改变的规则是什么？一旦你认识到某条规则并非永恒不变或者不可逾越，就可以轻易改变它。问题通常不在于改变某条规则，而在于这条规则与父亲之间的情感关联。童年时代的许多规则，不管是明言的还是无言的，一旦你发现它们在目前的生活中不再有用，就很容易改变。关键是找出掌控着你内化的父亲因素的无言的规则。审视生活中那些有意或无意间发生作用的规则，值得你付诸努力并承担规则可能引发的情感伤痛。

第一个问题是你父亲的规则，第二个是没有明言的规则，第三个问题则包含着与破除、改变或不再遵守过时的规则所紧密联系的情感。对很多专业人士而言，这意味着挑战，因为改变会引发焦虑、恐惧和其他不可控制的感觉和想法。例如，如果过去父亲对你言语非常粗暴（即定时炸弹型父亲的影响），那么你需要很大勇气才能改变与权威人物的关系。害怕不能取悦别人是另一种常见的规则，它造成许多人的事业停顿或者脱离正轨（即苛求成就型父亲的影响）。你无法让每个人都高兴，这就需要你有新的能力去容忍改变带来的种种感觉。

改变规则

破除或改变你的规则手册，是事业进入快车道的关键所在。不过，为了改变父亲因素，除了在如何看待自己、同事和事业上作出一些重大改变外，别无他法。这些感知、信念、行为和态度都与你个人的规则手册紧密相连。规则手册包含你的依恋类型，你的行事风格、事业信念等各个方面，当然也包括父亲的规则。以上每一方面都很重要，都与你每天在工作上的行为、举动、思考和感觉相关。当我们堵在高峰期的车流中、开会迟到、寻找新客户、争论孩子监护权时，或者赶在最后期限前完成交易时，我们会忘记自己是所有这些因素的总和。我们个人的规则手册引领着、指导着所有这些日常的事件和决策。

在心理学中，“改变”被视为成年人试图进行的最富于挑战的任务。改进或者更新个人的规则手册，会使你遭受痛苦的打击——面红耳赤、心跳加快、呼吸急促、胡思乱想，以及恐惧死亡。这种痛苦状况的潜在的心理成因，是对丧失控制的感知。改变带来的另一种身体和情绪上的症状是情绪低落、体重减轻或增加、失眠、不安、无法集中注意力、愤怒、恐惧等等。生命中应该有所改变，你的思想警醒会引发这些警示性的、令人不愉快的情感和身体反应。

产生如此强烈的情感和身体反应的原因是，你正在进入你（无意识）的安全区，挪动家具或者抛掉那些陈旧的东西（规则），加入新的家具（规则）。更新自己的规则手册十分必要。你在事业上必须要迈出这一步。有一句格言说“十年磨一剑”，改变还是需要时间的。

你要耐心对待改变的过程和事业的转型。你采取的步骤可能会决定你的事业是有所成就还是半途而废。最重要的步骤是：不要愤世嫉俗。悲观的想法、负面思维和惧怕改变，以及你目前所处的舒适的环境，都在抗拒对规则手册的改变。在事业、生活或者人际关系上作出改变，不论何时都不会晚，而且宜早不宜迟。年龄、性别、过去的事业挫折，以及职业和个人关系上的失望，都是改变的动机。过去的行为并不能给你判死刑，或者让你无法作出推动事业前进的决定。你的个人和职业经历并不一定是对未来成功与否的最佳预测。相反，新选择和新想法才是对事业成功更好的指示。以下面这些步骤为指导，真诚地审视自己的规则手册和内化的父亲因素的影响。

想象属于你的规则手册

下面这些步骤只是让父亲因素沿着你所希望的方向演化的一小部分。这种演化以你的生命为中心，围绕着你的事业、个人和职业上的关系、依恋类型、金钱、家庭以及幸福感等展开。请花点时间想想下面的内容。（再次提醒你，你完全可以在书上直接写，这也是你新的规则手册的一部分。）

● 如果此刻你正拿着你的规则手册，它看起来是什么样子？大开本还是口袋本，皮封面还是平装书，有破损、使用过还是上着锁？

● 它是什么颜色的？

● 你上班时总是带着它吗？

● 你的伴侣曾经读过它吗？

● 你最后一次在这本书上写东西是什么时候？

● 它大概有多少页？

● 它的封面上写着什么，或者封面是空白的吗？

● 你对共事的人谈过你的规则手册吗？

● 它的扉页上写着什么？

● 它上面写的第一条规则是什么？你遵守它吗？这条规则目前对你的事业依然有用吗？

● 你的规则手册最后一页写着什么？

● 这本手册里有空白页吗？

● 这本手册是献给谁的？为什么是这个人？

● 你想改变或者忽略的最重要的一条规则是什么？

● 说出一条你必须遵守的规则。

● 你想在这本手册里加入什么规则？

● 你会严格遵守规则手册里明言的规则吗？

● 你已经知道的对你目前没有好处的未明言的规则是什么？

● 你害怕在个人关系中加以改变的未明言的规则是什么？

● 你希望在父亲的规则手册中也有的一条规则是什么？

建立新规则的10大步骤

让你的规则手册具体化非常重要。多数成年人都很想改变一些限制他们成长和机会的规则。在你开始想象这股对你的生命有巨大影响的力量之前，请思考下面10个步骤并重新书写你的规则手册。不要觉得没必要，也不要想着放到以后再做，现在你就要去做——因为如果不想改变自己的父亲因素，你不会读这本书的。你个人的规则手册比起外在成就（教育程度、职业地位、生意人脉等）和天赋才能，显得更为重要。规则决定了在生活和事业上你将怎样行动，怎样对待你所爱的人以及怎样养育子女。既然已经开始，就坚持到底。现在，规则手册已经属于你自己！

第一步：你需要改变的5条规则是什么？当然，你想改变更多条规则也行，但不要让一本全新的规则手册把你压垮了。改变需要时间和耐心，要反复实践、坚持下去。你需要首先改变的规则是什么？请思考你正在改变的生命进程的深度和广度。思考这些改变会让人拥有力量和动力。请坚持不懈，完成规则的改变。

第二步：通过审视和批判性地思考如何改变行为方式，将多年以来限制你的障碍推开。这个过程与你如何在职场和整个生活中发挥能力有关。关键在于你，而不是其他任何人乃至你的父亲。改变某些规则就能使你的生命前进。当你停止某种行为、开始新的行为时，不要因为感觉到失落与不安而惶恐。如果在改变过程中出现动机减退的情况，请不要担心，力量会重新恢复。

第三步：请把你现在要改变的5条规则告诉你信任的人，让他们来支持你。详细说明这些规则的特点，并对你的朋友解释清楚，为什么这些改变如此必要、为什么它们对你的生活和事业如此重要。

第四步：请认真思考这些改变将会给你的事业带来的正面影响。这一影响包括职业和个人关系上各种不同类型的人际关系。请想象一下，通过你更加主动的行为，你的生命将会发生怎样的改变。

第五步：为这些规则及其实现成果制作一份时间表和核对清单，列得越细致越好。每天、每周或者每月更新这份时间表和清单，这将有益于规则的应用并创造出新的规则。给自己一些时间，接受这些行为和态度上的改变。

第六步：在你创造的新的规则手册里写下所有的改变。这本规则手册可以是日记、日志或者小的笔记。请确认它是一本实在的书本并在其中写下这些强化事业的改变。拥抱并接受改变就会走向成功。请记住，要花时间做个计划，以取得你力所能及的成功。

第七步：在随后的几个月里，把这本规则手册放在公文包里随身携带，或者放在工作时能够随时取到的地方。你会惊讶地发现，一旦自己打开这本无言的规则手册，就有如此多的想法、信念、感觉和思想涌入脑海中。接下来的几个月里，你的潜意识会带给你许多新的想法和思想。

第八步：请耐心，耐心，再耐心。在生命和事业的转型过程中，有比规则手册中的页数更多的理由让你学习保持耐心。请把这个过程想象成重新装修你的家。房子变大变宽后，每件东西都显得又旧又脏，必须重新整理和摆设。你的内在生命也是如此。改变过程可能会造成混乱，但是渐渐地，你的人生会回复到更加平衡、更加进步的状态。

第九步：扩展你已有的某些规则，让它们对你的生命发挥更大的作用和效力。请不要局限在事业方面，也要考虑你的感情生活、家庭、经济状况、爱好以及身体等方面。

第十步：即使你想要改进的规则只有几条，也要按照以上步骤去做。这个过程的重点是改变自我，而不是与人竞争或者打败别人。请记住，你在参与自己的事业。你不是受害者，也没有人会拯救你。你的父亲也不会拯救你——那不是他的角色或责任。你要自己去调整事业，让它朝着你一直渴望的方向前进。所有的一切都在于你自己！这是你不容错过、无法让别人替你处理的重要投资。

请试想一下，许多体育比赛的结果是如何被严格的规则所影响的——在胜负攸关的时刻，职业运动队的输赢由裁判或者仲裁者根据既定的规则决定。在高尔夫球比赛中有多少默认的规则呢？我们经过多年的比赛之后，才能完全理解这一看似简单的运动中运用的所有规则。不管对错与否，在职场上，特别是对女性而言，有无数条关于如何在办公场所行事的默认规则。想想那些婚礼、纪念仪式、招待会上的各种各样的明说或默认的规则。不管意见是否一致，这些规则都是规则，每个人都知道这些规则，或者至少都承认它们的存在。最后，有两个问题需要你回答：你的规则有哪些？这些规则目前在你从事的职业中起作用吗？

10 从5种养育方式中找到自己的优势

琼，33岁

我父亲是个老顽固，我不想像他那样对待别人。我过去都是反其道而行之，但是在事业上却一无所获。我在工作中一直比较害羞和被动，我需要改变。

凯尔，44岁

在我将自己事业的各个方面与父亲的缺席联系起来之前，我以为一切只是时间上的问题。父亲在我生命中的缺席，总是推动我成为与他不同的人。但问题是我过于争强好胜了，我和同事以及我认识的所有人都要竞争。

我们已经讨论、审视和探索了内化的父亲因素在事业和生活上的不同发展方式。如果必须总结一下所有这些事实、见识、方式、规则和智慧，结论就是：父亲确实重要。父亲会在你根本没有想到的地方起着重要作用。本书的目的就是让你在事业、生活、金钱和人际关系上朝着自己一直所梦想的方向前进。达到这个目的需要你揭开自己身上深藏的那些秘密，揭示父亲对你的过去、现在和未来产生的深刻影响。有一句谚语说过：三四根圆木就能阻塞整条河流上漂着的圆木。那么，现在该把重点放在这几根圆木上了，它们就是阻碍你人生发展的父亲因素。

你为人处世的方式等问题需要被认识和改变。本章的内容不是谈自助计划，而是有关你多年来期待却又不知如何完成的深层的心理、情感、精神和个人的改变。改变父亲因素需要从你的头脑、内心以及内在生活开始，逐渐扩展到外部世界。在思维模式转换（paradigm shift）的过程中，几乎没有事情能保持不变。请思考一下养育方式对你行为的影响以及你行为方式本身的优缺点。需要再次提醒的是，5种养育方式都各有其长处和缺点。

养育方式的阻碍

在你阅读5种养育方式的章节时，你觉得哪一种养育方式真实描述出了你童年时代的经验呢？在回答问题之前，如果你需要重新阅读一下前述章节，请一定重读并回顾一下这5种风格——苛求成就型、定时炸弹型、消极沉默型、缺席型和良师益友型。请思考下列问题，你的答案会为你的事业提供更多有价值的信息和实用的洞见：

1.在你的成长过程中，父亲主要的养育方式是什么？

2.在工作上，你的行为、信念和人际关系如何反映出父亲的养育方式？

3. 作为父亲养育方式的结果，哪一种阻碍（羞愧感、自我怀疑、逃避、缺少动机、缺乏责任感、愤怒、惧怕失败）是你工作中最常见的行为模式？

4.你事业上最主要的优势和力量是什么？

5.你遵守的哪些规则与父亲的养育方式有关？

6. 你从父亲那里获得并贯穿于整个生命的行为线索是什么？（答案可能不止一种。）

7. 哪种依恋类型（断续型、回避型、抑郁型和安全型）最接近于你的情况？在职业和个人生活中你有不同的依恋类型吗？

8. 哪些自我挫败的行为或一再出现的问题困扰着你的事业和个人生活？

9.在你内化的父亲因素中，最想要改变的一项缺点或者劣势是什么？

10.在个人生活和职场关系中，你如何运用得自于父亲的为人风格？

11.哪一种养育方式能够更好地描述你工作上的人际关系？

以上这11个问题的目的，在于凸显贯穿于你的事业、个人生活和爱情关系中的共同线索。每种养育方式都会对你在职场上的表现产生重要影响。不管你在什么样的公司，也不管你是管理者还是普通职员，这些在童年时代学到的行为都影响着你今天的职业表现。5种养育方式都有各自的副作用，了解其正面和负面的作用能够大大减少事业上的病症和问题。首先，让我们看看这5种养育方式潜在的负面作用，以及它们未被发挥的核心力量。然后，看看这些缺点和阻碍一旦被成功解决，将怎样更有力地推动你的事业走上正确的方向。

苛求成就型父亲：羞愧感、惧怕失败的孩子

苛求成就型的养育方式强调的是外表、成就以及永远出众的行为。“有所作为”的压力令人难以置信。和父亲在一起时，总有一种潜在的压力让你必须符合父亲的标准，否则就会感到父亲强烈的失望。孩子都不愿意让父亲失望。

这种以外在表现为基础的关系，其结果就是形成了孩子的羞愧感。而羞愧感被视为成年生活中最负面的力量，不管你处于什么职位、具有多少权势和金钱，它随时都会让人感到无能为力。产生羞愧感的原因，在于你从未感到自己“足够好”或做事情“足够好”。从你上小学开始，这种能力不足的感觉一直伴随着你的生命成长，并发展成为一种彻底惧怕失败的心理。你由于假想的阻碍而产生的情感痛苦大到令人难以理解，因为不断出现的羞愧感冲刷掉了你从外部世界获得的经验。出于纯粹的生存本能，你会回避任何可能的风险或者挑战。

解困之道：洞察力和理解力

你需要洞察力和理解力，才能消除你在事业上的羞愧感和对失败的恐惧。对人际交往的洞察力和理解力是良师益友型养育方式的特征。羞愧感首先会遮蔽你，让你难以获得对合伙人、同事和客户的洞察力和理解力。其次，羞愧感会阻碍你发展出认清自己的行动、选择和思想的能力。你会在重要时刻被这些感觉淹没，在任何状况下都会觉得自己“不够优秀、不够聪明、不够富有”。羞愧感总是带给你深深的不安，让你只能感到自己的能力不足。它还会扩展到你的智力、职业能力、人际关系、外貌、认知能力、经济能力等方面，而且并不仅仅限于这些方面。羞愧感会完全占据你的行为、感觉和想法。

自我拯救

薇拉是苛求成就型父亲的子女改变自己人生的典型例子。7岁时,薇拉的父母离婚，之后她和父亲生活在一起。薇拉的父亲兰德尔是美国东海岸一所著名私立大学的教授。兰德尔在薇拉9岁时再婚了。在薇拉眼里，继母珍妮特是那种灰姑娘的故事中典型的恶毒继母。薇拉进入高中后，她与父亲和珍妮特之间的紧张关系已经达到顶点。兰德尔对薇拉平均分数低于C的成绩怒火中烧，薇拉对学业、成就和表现的不重视更加激怒了父亲。1990年的夏天，父亲把薇拉赶出了家门，不允许她再回来。此后整整8年时间，兰德尔都没有和薇拉说过话。

薇拉直到大学毕业才从失去父亲的爱、支持和肯定的致命打击中恢复过来。青少年时期的薇拉没有父亲那种追求成就的价值观、规则和信念。但是，在旧金山州立大学上学的第二年，薇拉内心发生了变化——她认识到，自己的羞愧感和无能感归根到底在于自己而不是父亲。这种领悟立即改变了她的学业和自我感觉，以及她的人生和事业方向。薇拉认识到，自己的羞愧感、惧怕失败和“从不觉得自己好”的想法是偏见。对于让父亲失望她感到很难受，但是那并不意味着她无能和没有价值，她仍然是个“优秀”的学生或女儿。此后，在大学毕业前的两年时间里，薇拉学习非常用功，获得了平均分数A的优异成绩。这让薇拉得以进入西海岸一所很好的法学院学习。

薇拉认识到，追求成绩和成就以及表现完美是父亲的规则，而不是自己的规则。尽管自己为了优异的学习成绩而奋斗，但这是为了自己，是为了能够走上自己所选择的职业道路。薇拉也发现，她虽然可以用自己的余生怨恨父亲和继母，但同样也可以获取对自己生命有价值的洞见和理解。现在，薇拉的处世风格更接近于良师益友型，她知道在人际关系和职场中情感支持与理解的重要性。目前，在从事法律行业的第四年，薇拉已经将羞愧感和惧怕失败的障碍从生命中消除。薇拉学会了将苛求成就型养育方式的力量发挥到事业和个人生活中，运用以下这些才能，以更具同情心和理解力的方式面对问题，面对客户、同事和朋友们。

苛求成就型父亲的子女具有的优势

● 他们具有强烈的职业道德感，知道承诺对于事业或职业历程的价值。

● 他们重视努力工作的价值，乐于接受新的挑战和工作，使事业向正确的方向发展。

● 他们理解成就的作用，会制订职业和个人生活目标。

● 他们有着坚持不懈的态度和信念，不会轻言放弃。

● 他们有对于成功和成就的固定规则，但是也能够激励他人。

● 他们知晓职场上默认规则的运作方法，能够成功地遵守这些规则。

● 他们能够完成困难的工作，为别人树立榜样，从而极大地激励别人。

● 他们在事业和工作上具有无所畏惧的特点。

● 他们如果在成就、外表和成功间取得平衡，会具有领导者的潜力。

● 他们具有企业家的精神和魄力，能够开办公司，将想法付诸实施，募集资金并作出投资行动。

定时炸弹型父亲：喜欢逃避的孩子

定时炸弹型的养育方式培养出的子女，需要克服恐惧情感、逃避冲突的缺点。父亲持续不断的情绪变化会对孩子造成伤害。由于父亲的情绪和反应难以预料、随时发作，整个家庭每天都处于紧张状态。这种父亲的子女学会了察言观色，在短时间内快速“读懂”别人的脸色和情绪状态。这是一种救命的天赋，以逃避父亲突然的情绪爆发、不断的训斥和打骂。如果你在父亲的训斥中有幸长大，一定经受了很多虐待，最严重的就是情感和精神上的虐待。你会在焦虑、逃避和对未来的恐惧中挣扎。不过，其他时候，你对自己的能力、天赋和专业才能充满信心。

解困之道：培养自信

成年时你面临的人生挑战，将是停止“总是寻求安全感和庇护”的行为。你的人际关系、伴侣、工作决策以及事业选择，都反映出你对未知事物的态度过于求稳、小心翼翼。小时候，父亲的情绪反应总是前后矛盾，这种不稳定的状况教你暗暗发誓，一定要做安全的选择。多年以后，你会不自觉地回避任何有高的潜在风险的尝试。问题是，你会觉得生活中的每一件事情都有风险、都必须避免。你变得如此焦虑，以至于对任何未知状况的第一反应就是说“不”。你宁愿做着毫无前途的工作、处于不佳的人际关系中，以及一切让你感觉自在、熟悉和安全的地方。

你学会避免与别人冲突或者交流想法，因为你害怕一旦那样做了，“不好”的事情就会发生。向他人表达你的真实想法会令你不安，你也很少这样去做。对你来说，取悦他人、做他们想要你做的事情反而更容易些。这种关系模式让你不禁怀疑自己在生命中真正想要的是什么。这正是你孩提时代的创伤产生的结果。承诺也令你害怕，因为它容易让你脆弱的情绪受到伤害。你宁愿选择孤立和“安全”，因为这是你从童年时开始一直持续到现在的行为模式。

惶恐的童年

马里奥是个定时炸弹型父亲的儿子，父亲影响了他的人生。在马里奥成长过程中，父亲每天下班回家，只要看到家里不干净就会打孩子。马里奥是家里的长子，他要拿着剪刀将门前的草坪修剪整齐。父亲酗酒，不知什么时候就会对马里奥和其他子女发火。马里奥学会了怎么让父亲不发火，他把屋子收拾得无可挑剔、院子里干净整洁，让弟弟妹妹们待在各自的房间里。看到父亲的脸色，马里奥15秒内就知道晚上会发生什么。他每天在学校里都心神不宁，预想着父亲晚上回来的反应。注意力分散让他学习成绩很差，使他对自己的学习和成绩丧失了信心。马里奥中学毕业时，平均成绩仅仅是C。他更关心的是如何保持家里的平静和安全，而不是成为一名好学生。家里的混乱不安让人筋疲力尽，全家人都像在梦魇中生活。

马里奥25岁结婚后开始在社区学院学习。25年后，马里奥已经是拥有好几家诊所的临床医师。然而，马里奥与妻子琳达和诊所雇员之间的沟通仍然存在问题。他宁愿避免发生情感冲突，也不愿让别人不高兴。有人对他生气时，马里奥会感到惊慌。因为他从父亲那里学来的不成文的规则是：如果有人对你不满，你的生命就处于危险之中，不好的事情会无可避免地降临到你头上。目前，马里奥已经改写了这条规则，即：“别人对你不满意时，你并没有危险，也没有责任总是由你去解决问题。愤怒是一种很自然的情绪，没必要害怕。”

马里奥曾经挣扎于毒品的泥沼中，后来花了10年时间才戒掉毒瘾。为了忘掉童年时代的创伤，他用毒品麻痹自己。虽然马里奥的童年饱受痛苦，但他最终找到了在个人和职业生活中跨越阻碍、在精神和肉体上都更加健康生活的途径。

定时炸弹型父亲的子女具有的优势

● 他们有着卓越的人际交往技巧，是良好的沟通者、管理者和人事工作人员。

● 他们理解职场的状况，了解职场中的个体具有精神和情感上的需要。

● 他们能够适应个人生活和事业上的改变以及随之而来的奋斗。

● 他们知道正确、恰当沟通的价值，不会轻易生气或表现出不稳定情绪。

● 他们对人对己都避免粗言恶语、负面的工作态度以及好斗的行为。

● 他们知道如何有技巧地平息因情绪爆发引起的职场突发事件。

● 他们非常擅长对付和管理问题员工、客户、主管或家人。

● 他们是出色的人力资源工作者或员工的激励者。

● 他们知道为了获得最好的效果和成功，所有成年人在情感上都需要稳定、安全和舒适的工作环境。

● 他们知道在同事、客户和雇员面前表现出恰当言行、尊重他人和专业化行为的重要性。

● 他们了解公司的职业道德要求和对每个职位的责任规定。

● 他们对工作上各个职级的人都有敏锐的直觉、理解力和洞察力。

● 他们理解权威人物咄咄逼人态度的“受害者”，同情身处这种工作环境中的人。

消极沉默型父亲：缺乏动机、自我怀疑的孩子

现在，让我们再回想一下消极沉默型的养育方式。这种父亲每天就是工作、回家，第二天又去工作，一直持续四五十年。他没有工作动机或者职业道德的问题——实际上，在事业、养育方式以及个人和职场人际关系上，他的始终如一堪称楷模。这种父亲理解连续性对自己所做或想做的事情的价值和意义。消极沉默型养育方式的重要信条就是，通过行动而不是言语来表达他的爱。这种父亲的子女们知道父亲爱他们，但是他们仍然有情感上的需要，想听到父亲说“我爱你”“我支持你”之类的话，然而他们却极少如愿以偿。不管孩子年龄大小，听不到这类支持和关爱的话语，都会令孩子受到伤害。消极沉默型的父亲与孩子之间的情感隔阂会造成许多潜藏的障碍。常见的几种有个人和职业上的被忽视感、抑郁消沉、人际沟通问题、自我怀疑以及缺乏动机或热情。

这种20世纪50年代典型的情感疏远的父子关系，在今天仍然广泛存在。这种养育方式下的孩子不理解父亲为什么与他们保持情感距离。事实上，这种不在家庭里分享想法和感情的倾向，在过去的近200年中已经成为一种非常强有力的父辈遗产。缺少情感、精神和心理上的回应，让孩子们感觉到不被喜爱、受到忽视和失去热情。父亲的关心和爱需要通过言语和非言语的方式来沟通，让孩子知道自己对父亲以及对这个世界的重要性。对很多人来说，没有这种支持，很难在事业上拥有力量。

这类成年人的主要问题是对承诺、热情和情感参与的需要。这类情感的缺失滋长了自我怀疑和缺少动力的缺点。没有对事业、自己和人际关系的情感投入，很难有动力在人生关键的领域里前进。你的生活表面上还不错，但是你会觉得缺少了些什么——与你所做的事情的情感联系。

解困之道： 勇气和力量

我们在本书第一部分讨论了人际关系对人生各个方面具有的重要意义。你做的所有事情都需要人际交往技巧以及运用它们的知识。你的事业潜能是被激发还是被深藏，就看你是积极主动还是消极被动。父子关系中的情感空白，会在其他的人际关系中反映出来，表现为缺少热情和兴趣，或者缺乏内在动力和欲望。然而，在某种程度上，同事、朋友和雇员对你的这些外在感觉都是不正确的。你表现出的行为其实并没有恰当地反映出你真正的意图和隐藏的抱负。

你的外在形象可以改变，因为你的核心力量和潜能尚未被开发。你对日常工作缺少热情，受到自我怀疑、被忽视感和抑郁的困扰，其实，在这些感觉的另一面就是来自性格的勇气和力量。后者是一种在情感和精神上对某人、某事或自己作出承诺并信守承诺的能力；而勇气不仅让人作出承诺，还能燃起对某个策划案或特定行动的热情。这两种品质与下面列出的特点，正是你的父亲因素的核心优势。

母亲的角色，成长的契机

在第6章中我们谈过吉娜的事情。她的爸爸是消极沉默型的父亲，这让她经受了被父亲忽视的痛苦体验。成年后，吉娜大部分时间都在与抑郁和自我怀疑做斗争。她拼命工作，想以此克服对事业、爱情和自身的被动态度。吉娜4年前结婚了，她明白，如果对伴侣——一个真正让自己关爱的人作出承诺，自我怀疑会大大减少。她现在是一个可爱的两岁女孩的妈妈。吉娜说，成为母亲让自己学到如何更加主动地对待孩子和丈夫。她对于做全职母亲还是全职工作难以取舍，因为她担心既要照顾孩子又要工作，会让女儿金伯莉产生被父母忽视的感觉。吉娜在事业上非常积极，每周要出去工作三四天，而她每个晚上都待在家里。她的首选是做全职母亲，并且找到了围绕母亲角色展开自己事业的方法。为了建立自己想要的生活，她必须充分释放内在的自信和行动力。

吉娜努力地与丈夫和同事更加直接地交流自己的感觉、想法和需要。她没有沿袭父亲的消极养育方式，去疏远和消极对待女儿和丈夫。她明白丈夫很乐意担负起养育女儿的责任，但是她不愿这样。处于妻子和母亲的双重身份下，吉娜对个人生活作出的新承诺推动了自己事业的前进。在个人生活中焕发的热情和动力，也对她的事业产生了有益作用。吉娜的例子反映出，消极沉默型父亲的子女们也能够发现自身的内在天赋，其内在力量来自对这种养育方式的抗拒式回应。

消极沉默型父亲的子女具有的优势

● 他们理解承诺对于发展稳定的职业、人生以及有意义的长期人际关系的重要性。

● 他们能够以均衡平和的态度面对多变的情况、新的挑战和改变。

● 当情感能够投入面对的主题时，他们有能力成为优秀的沟通者。

● 他们在职场和家庭里都表现出与生俱来的领导气质，勇于担当，深具远见和目标。他们稳健，态度前后一致，并且有耐心。

● 他们重视他人的价值，不把别人仅仅看作是雇员或者同事。

● 他们面对问题和挑战时表现得从容不迫，通过沉稳的举动让他人感到支持和安全感。

● 他们不会轻易感到惶恐，在面临压力或身处危机时，他们不会心慌意乱。

● 他们态度积极，并把这种态度带给工作场合的每个人。

● 对共事者、朋友和家人而言，他们忠诚守信、值得信赖。

● 他们在解决困难或处理人事问题时，态度真诚而正直。

缺席型父亲：愤怒的孩子

5种养育方式中产生问题最多的是缺席型父亲。在第7章中，我们详细讨论了缺席型父亲给孩子造成的多种心理问题，包括愤怒、怨恨、攻击性等等。其中最令人痛苦的是愤怒，它能让你的事业、婚姻、子女养育、友谊以及人生急转直下。人们都惧怕职场、家庭和公共场合中那些“愤怒成员”的行为。咄咄逼人、好勇斗狠的表现，绝对会让你的事业止步不前。

愤怒是父爱缺失的孩子对内心深处未能平复的情感伤痛的自然反应。这些同样受到忽视的孩子会将怨恨带入成年和职场。然而，虽然有缺席型的父亲，他留下的精神遗产以及附带的伤痛却是能够改变的。你能够克服对于改变的抵触情绪，并超越愤怒带来的痛苦和障碍。

不管是管理者、同事、合伙人，还是伴侣、孩子、老师以及邻居，他们都畏惧与爱发火的雇员、客户或者朋友打交道。愤怒实际上反映了更深层的未能解决的情感问题。未能妥善处理的愤怒会以不服从、叛逆、对抗权威，以及怨恨他人等方式来显示自己的存在。

重新发现自我

54岁、单身的股票经纪人凯茜，是缺席型父亲造成的愤怒孩子的典型。但现在她已经不再对父亲和这个世界感到愤怒了。

凯茜出生和成长于曼哈顿东区，父母亲在她5岁时离婚。从5岁开始，凯茜一年只能见到父亲一次。她只能在某家餐厅与父亲见面，不允许去父亲家里或者办公室，而且只有父亲在公司的时候才能打电话给他。父亲在她10岁时再婚，从那之后，她甚至从未见过继母所生的三个弟弟、妹妹。凯茜说，父亲离婚后，在自己的生活中就像不存在了。十多岁时，她与父亲完全失去联系，此后40多年再也没有和父亲说过话。

凯茜在二三十岁的时候，常常喝得酩酊大醉，借此在情感上麻痹自己。她渐渐发现，失去父亲已经成为自己的首要障碍，让人生一败涂地。被父亲抛弃的愤怒让她在工作上不断与人争执、失去工作机会，还因为情感关系失败，离了两次婚。

后来，凯茜终于消除了内心深处的被拒绝感，在事业和个人生活中成为了自己想要成为的那种女性。她甚至开始同情父亲和自己。从愤怒到同情的这种转变，让她逐渐拥有了更加稳定的生活和更有收获的事业。现在，凯茜这位缺席型父亲的女儿已经重新发现了自我。12年前她搬到加利福尼亚，不再被父亲在纽约时忽视自己的问题所困扰。她转移了注意力、情感能量和愤怒的想法，变得更有同情心，也更能体谅自己和他人。凯茜惊讶于自己对父亲的态度、父亲因素以及自身的转变。她不再身陷于对父亲和自己的憎恨之中。

我觉得不再需要更多有说服力的实例，也无需判断你是否父爱缺失这道是非题了。如果你有这样的家庭背景，你当然知道。如何对待幼年时经历的情感重创和绝望感，是困扰许多父爱缺失的成年人的问题。此外，你可能会问，如何才能在工作上避免引发愤怒情绪？当情感受到伤害时，愤怒就像春天时解冻的河水。在这些关键的时刻，情绪或者伤害并未停止。然而，你并没有失去全部。对这些问题进行思考，会是改变你的父亲因素的基础。

缺席型父亲的子女具有的优势

● 他们理解在工作上说“不”的重要性。

● 他们具有化解矛盾的能力，理解同事之间存在的紧张关系。

●他们忠于支持自己的人，也为他人提供机会和工作上的支持与认可。

● 他们具有解决客户、生意和工作目标的问题的洞察力，也不会对处理结果太过情绪化。

● 他们知道在职场和人际关系中表现强烈的情感的重要性和危险性。

● 他们明白愤怒在职场上并不能解决问题。愤怒是对事业和生活中长期问题的短期解决方式。

● 他们重视勤奋工作和稳定的日常事务操作。

● 他们能够非常客观、理性和清楚地看待事业、生意和同事的进步。

● 父爱缺失的经历让他们具有领导者的素质，知道支持和认同他人的重要性。

● 同事们喜欢他们具有同情心的举止和维护自己与他人的能力。

● 他们知道在职场和任何关系中保持忠诚、始终如一的规则，他们不会放弃自己的责任。

因为没有关注积极方面或者思考成长过程中来自父亲的美好价值，我们有时会感到内疚。不幸的是，往往是在噩耗传来或者严重的事故之后，我们才会抛下怨恨，释放旧日的伤痛和误解。不管过去与父亲的关系多么紧张和痛苦，我们每个人都可以从中获得某种程度的益处和力量。

付诸行动的父亲因素

首先，想想你在事业和生活中的处事之道，问问自己，其中蕴藏着什么优势？不管这些优势是否被罗列出来，它们都是你想要建立新的父亲因素的基础。在目前的事业和生活中，你缺少的力量和优势是什么？每种基础都有其核心优势，那么你的又是什么呢？

其次，那些源于父亲的天然障碍，如何从你的生活、事业和家庭中消除？你需要采取什么步骤才能摆脱它们呢？

再次，哪些来自父亲的规则造成了你事业上的主要障碍？你如何为目前的事业状况改写这些规则呢？

最后，哪些父亲因素的影响是你想告诉同事、客户、家人和自己的呢？你希望父亲的影响力是什么？如何在目前的职业中强化它？

不管你与父亲的关系如何，让我们进一步看看如何调动这些因素，为你增添新的力量、充分发挥你的潜能。

11 10个方法让你的事业起飞

汉克，47岁

我做过的最令人惊讶的事情，就是超越了父亲的成就，在工作、家庭和我生命中的所有人面前，真正成为了我一直希望成为的那种人。取得成功并与父亲分享，现在想来仍让我有点惶恐。

玛格丽特，39岁

我几乎不了解父亲。我的父母都在当地的福特汽车公司里上班。父亲每天连轴转地工作，后来又和母亲离了婚。没有人想到我会去经商，创办自己的公司。我也从来没想过自己能做到这些，但是很高兴我做到了。

谁掌握着钥匙

你阅读本书的目的之一，是想将事业、个人生活、情感关系以及工作中的人际关系提升到更高的水平，能够更好地实现自我，发挥自我潜能或接近发挥潜能的状态，让所有事情（或者几乎所有事情）都进展顺利。因此，问题就是：在职业、个人和金钱三大领域，成长和改变的更高水平是什么？

相信你已经知道，如果没有认识到父亲的特点、习惯、规则和行为的影响，你就无法达成自己的目标。所有的事业道路都要经过父亲这一关口，而它正是你成长的地方。在父子关系中保留着的某些重要信息，能够开启成功的大门，释放出你的职业能量。因此，绝不能忽视父子关系问题，它既可以让你踏上成功之路，也可以令你失去未来。在个人和职业生活、婚姻、友谊、人际交往或者与子女的关系等方面，每个成年人都会面对这种关键的岔路口。

现在，你的目标就是从父亲那里得到这些钥匙或信息，开启你自己的未来。没有什么比完全掌握、承担和拥有全部的人生更能带给人力量了。你从父子关系中收集到的信息、洞见和知识越多，就能越快地拿到钥匙、开启未来。

本书的主要前提之一就是：你掌握着自己通向未来的钥匙，而不是你的父亲。如果之前由于某些原因，你没有拿到钥匙，那么现在是时候去掌握它们了。请想想，当你拿着钥匙走向自己的汽车、房子或者办公室时那种感觉，伴随着拥有感而来的是无形的力量和内在的信心。十六七岁的少年在生日时梦想拥有的礼物是什么？猜猜看——不是置办新衣服，也不是前往夏威夷旅行，而是拥有属于自己的汽车钥匙。这把钥匙标志着个人的终极自由以及生命进入新的阶段。成年人对自由的渴望不亚于任何青少年。

这道理同样适用于你的人生和父亲因素的演进。我们都知道拥有自己的汽车、房子、办公室或者假日酒店房间的良好感觉，也知道四处找不到钥匙时心里的焦躁不安。而当我们找不到通往未来的钥匙时，恐慌和焦虑的猛然涌入同样使我们感触颇深。更让人恐慌的是，我们完全不知道怎样从父亲那里拿到钥匙，或者说，我们根本不知道如何成为自己、如何掌控人生。当我们感到无能为力时，恐慌的感觉随时会涌上心头，而这种感觉我们任何人都不愿意体验。没有人喜欢无力改变自己或者推进自己人生的感觉，可是当我们手中没有钥匙时，个人和职业的危机感就会出现！

我们知道在职场上，合伙人、同事和朋友们会坚决否认自己与父亲的关系会对人生和事业产生影响或者有所助益。他们同样不认为过去的生活经历具有正面或负面的力量，能够塑造今天的他们。还好，你已经了解得很清楚。现在你完全了解是谁必须掌握你迈出人生下一步的钥匙：你自己。认识到这一点，你将能把父亲的种种不同影响聚集在一起，推动自己的人生不断前进。

宽恕父亲之日即长大成人之时

文学作品中有许多讲述从父亲那里拿钥匙并发生斗争的故事。为了不偏离主题，让我们考虑一下没有与父亲争斗就拿到钥匙的想法。良师益友型的父亲在孩子小时候就告诉他钥匙怎么用，如何开启自我之门、打开自己的宝藏。这类父亲有自己的一套钥匙，也同样知道让孩子具有力量感的重要性。在掌握了属于自己的钥匙，产生了情感、精神和心理上的变化时，良师益友型父亲的儿女们就进入了成年期。其他4种类型的父亲没有意识到让孩子了解钥匙用法的重要性。事实上，这些父亲中很多人紧紧攥着钥匙不放，因为他们不能完全信任孩子，或者认为孩子没有必要拥有如此多的自由和个人力量。

如果我们想拿回钥匙，必须考虑“宽恕”的含义。有一句充满智慧的古谚说：宽恕父亲之日即长大成人之时。所谓的成年，意味着从父亲那里得到和拥有属于自己的钥匙。在第7章中我们讨论过用写信给父亲的方法让怒火和怨恨成为过去。世界上有多少人，就有多少种宽恕别人的方式。任何程度的宽恕，都是为了让你找到方法放过自己的父亲。你必须宽恕他永远无法偿还的情感和精神上的欠债。

有太多的父亲情感上欠债很多，远比我们能写出的或者对好友讲出来的要多。我们可以选择怀恨在心，也可以设法善待自己，并且让父亲从我们童年的伤痛和失望中释怀。宽恕会帮助宽恕者——你能消除多年来因羞愧感而产生的不足感和愤怒。放过父亲能够提高你的情商和精神能力。另外，宽恕父亲也使你不再一脚踏在过去、一脚踏着现在，而是把精力、情感和想法投入当前的事件和生活框架中。

宽恕带给提供宽恕者的益处，总比被宽恕者多。把你的内心要求、希望父亲关爱的愿望以及获得父亲认可的想法统统放下，它们都是让你远离进步的情感负担。未释放的情感重担会被带入你的事业和个人关系中。接受你在事业、人际关系和家人面前真正的样子，有助于解决永远觉得自己“不够好”的不安情绪。告诉那个你生命中最具影响力的男人，说你原谅了他、原谅了他的情感欠债，这会带给你很大的力量。真正的宽恕会为你和你的父亲带来勇气和同情。

通过这样的思维转换，把父亲的情感旧债一笔勾销，你的生命质量立即会得到改善，因为父亲绝对没有能力偿还它们。你的父亲在情感上“一文不名”。你不可能改变父亲的过去，要求偿还欠债只会耽误你的个人发展与成长。而多数父亲如果有办法，一定会补偿情感的欠债，设法弥合过去的伤痛。不管你有无宗教信仰或心灵寄托，宽恕都被视为一种普遍的真理和改变人生的力量。你就是改变了人生的那个人！请记住，从父亲手中拿回钥匙是一种改变的经历，但前提是，你要宽恕父亲。

体验宽恕的历程

请想象以下的情景：你在儿时的家中、高级饭店、海滨、山上，或者任何让你觉得可以安全取到钥匙的地方，与父亲相遇。你知道父亲拿着开启装有你的天分、财富、圆满人际关系和未来成功宝藏的钥匙。见到父亲时，你用成年生活中最重要的一句话展开了对话：“爸爸，我原谅你。”谈话进行下去，时间比你设想的要长。你说着一直想对父亲说的话，惊讶得无法相信这种对话会成为可能。不管你的父亲已经去世还是你从未见过他，又或者你们从来没有面对面谈过，请你一定考虑进行这项强有力的练习。你会开始认识到那些困扰你多年的尚未解决的问题。谈话时，你会注意到自己的感情处于控制之中，自己思路清晰，而时间缓缓流淌。你在用心灵与父亲进行着迄今为止最为诚挚的对话。

你倾身向前，告诉父亲你想要那把开启自己人生的钥匙，以及其他被父亲锁起来的东西。你的声音变得很紧张，开始流露出愤恨之情。在这关键的时刻，父亲说道：“我没有你的钥匙。你一直拿着它，只是你不知道而已。”你停顿了一下，问道：“那么，谁拿着开启我的自由、平静和成功的钥匙呢？”父亲望着你的眼睛，答道：“宽恕就是开启你的人生的钥匙，而你一直拥有开启它的力量。”你靠回座位，不敢相信自己的耳朵，觉得父亲一定是疯了。但是对父亲的话沉思片刻之后，你同意：赞许、关爱和接纳是你为了原谅父亲而必须开启的门。你的宽恕行为也打开了你曾认为由父亲关着的其他门。

你渴望的钥匙原来就在你伸手可及的地方。这钥匙就是宽恕，而宽恕首先要从原谅父亲开始。你问自己：“我怎么不早点儿这样做呢？”唯一的答案是，现在的你才准备好去打开所有的门，去释放人生的才华和宝藏。你感谢父亲给予你宽恕的礼物，然后起身离开。当你离开那里时，你认识到今天与父亲的短暂面谈之后，自己的人生将不同以往。现在，你知道如何改变生命，把事业以及人生其他方面提高到新的水平。

真实的对话

个人能力、职业自由以及达到更高层次的动机，会令人在获得成功时感觉很好。但这并不意味着你要辛苦工作、日夜打拼，你还有另一项事业——家庭。

以下步骤是为你展开与父亲的对话而设计的。是否真的与父亲对话并不重要，他甚至无需知道你与他进行了平静的交谈。你可以对着镜子，与自己展开这次谈话。这可能是我们进行过的最有力量的谈话：与自我对话。

1. 请找一个有镜子的房间，它既要有私密性又大到可以在里面自由走动。

2.列出至少三件你多年来一直回避但又必须与父亲讨论的事情（请不要超过10件，否则你会难以承受）。不要对父亲可能的反应或者你不愿提及的某些话题感到害怕。谈话的主题可以是父母长期以来的争执、你童年时代受到的辱骂，或者是父亲为什么从不对你表示肯定等等。

3. 站或者坐在镜子前面，你首先必须说的一句话是：“爸爸，我原谅你。”然后这样继续讲下去，直到你对存在的问题、关心的事情、主要话题或者感觉等不再有任何情绪。

4.请不要使用诸如“总是”“那是你的错”“从来没有”“每次”等字眼。不要指名道姓、归咎于他或者使用责怪的句子。在表达你的感觉和想法时，请不要试图用言语讨伐父亲。你不需要用攻击性的言语去发泄，因为冲突早已过去。不要指责父亲的缺点和错误，那只会阻止你的转型和改变。责备父亲不会改善你的人生或事业。别忘了，父亲可能更清楚他自己的缺点和过错。

5. 现在，请原谅自己曾经抱有的嫉妒、怨恨和失望。接受直到今天自己才准备好要前进的事实。

6. 感谢父亲听你讲述，感谢他为你指出真正掌握着开启未来钥匙的人是你！

7. 做完这项练习后，请务必向朋友、伴侣或者心理治疗师进行汇报，讨论并且剖析这次内心对话练习。

这是一项带有强烈感情的练习，不能掉以轻心或者消极对待。宽恕父亲的过失是心理上极为重要的一步，多数成年人从来没有试过，而且往往会回避它，甚至有很多人都不曾考虑过跨出这一步。他们只是把痛苦埋藏起来，心中带着父子关系巨大的空洞，跌跌撞撞地度过一生。关于父亲的回忆令人痛苦，无论何时提起或者谈到它们对人生的影响，他们都会将其视为不重要的事情加以忽略。多年来太多的伤痛令他们无法处理，甚至不能提及。没有人必须这样度过自己的成年生活。没有任何人或者任何状况可以夺走你目前掌握的伟大的宽恕之钥。它存在于你的心灵、头脑和思想中。因为你修正了自己的父亲因素，你与父亲的内在关系将从此改变。

宽恕的钥匙提供了途径，把你修正、弥补和重组的父亲因素全部整合起来。这一步骤包括把良师益友型的养育方式融合到你的生命中。心理学、社会学等各领域的专家学者都认为，后面将要列出的良师益友型的10大要素，对人类发展和健康人际关系具有如呼吸一样必要的价值。成为良师益友型的个人、管理者、伴侣或者父母，会有力地推动你的生活和人际关系的转变。

打开心结，把阻碍转变为力量

你的父子关系都含有下面将列出的10种可改变的正面特点。父亲的精神遗产带给你力量，重要的是你必须持续地发展它。现在你正处在转变的过程之中，请将每一种养育方式造成的主要障碍，转变为极有价值的优势和力量：

● 将羞愧感转变为洞察力和理解力。

● 将恐惧和逃避转变为自信和安全感。

● 将缺乏动机和自我怀疑转变为勇气和力量。

● 将愤怒转变为共情心和稳定感。

● 将绝望和焦虑转变为领导力和远见。

将这些正面的特点以及宽恕融入你的新生命中，构成你转变后的父亲因素。通过宽恕抛掉怨恨，你开始上述5项转变。每个人都有从各自的父亲关系中带来的相同特点和方式，但是并非所有人都会利用或者理解它们的价值和意义。良师益友型的养育方式是对以上优点的最佳平衡、组合与完善，能让你在事业和人生的各个方面，发挥独立性和个人特点。

但是，如何将这些价值、行为和技巧融入你的生命呢？例如，如何不再像苛求成就型父亲的子女那样行事？这个问题很难回答。简单的答案是：把注意力放在积极的方面，停止那些让事业脱离正轨的自我挫败行为。详细的答案是：改变自己的某些行为，修正自己的想法，并了解你的事业障碍究竟是什么。这两种答案都是正确的，也都需要你在人生中用实际行动来检验。

现在让我们看看，如何将良师益友型的行为与你的特定优势融合，并直接运用到工作中。无论年龄、职位、工作经验、规则手册、教育程度以及你与父亲过去的关系如何，你都能让10项良师益友型的特点在生活中起作用。让我们花点时间提醒自己，人生不只是工作、公司职位、收入高低或者职场权力。你的人生是所有这些要素再加上你与世界互动的模式：如何对待家庭、孩子、朋友以及他人。这些不同的部分加上个人与工作上的人际关系风格，构成了你生命的实质。

下面将要列出的良师益友型的行为，可以在职场和日常生活中直接应用。人们一直在寻找这些富有竞争力的人格素质，但却很少在自己或他人身上发现。这些开启你今天事业基础的天赋、特征和行为，因为戴尔·卡耐基（Dale Carnegie）60多年前的著作而广为人知，这本书就是《如何赢得友谊和影响他人》（How to Win Friends and Influence People），书中写到友谊的价值、如何与人打交道和共事。

令人惊讶的是，这本书写于大萧条时期的最困难阶段，当时美国的失业率达到了33%，人际关系并不是职场中人最先想到的事情。然而，卡耐基知道人际关系比金钱、比当时的工作压力更为重要。他在众多作家中第一个认识到，做一个良师益友型的人对个人和职业生活具有极大的价值。正是这种超越时代的远见，对人们的生活和发展产生了长远的影响。卡耐基拥有良师益友型的父亲因素，而他的真知灼见在几十年后仍然熠熠闪光。

运用良师益友型力量的10个方法

下面所列的是10大良师益友型父亲因素的直接应用，首先，你必须将它们融入日常的工作行为、路上偶遇时的谈话、早间简报、商务会议、员工发展讨论、团队会议、与客户共进晚餐、销售会议，以及与伴侣的枕边密语中。这些素质是铺设你的事业道路的基础。其次，日常生活中遇到的人际关系或者状况，没有一种不需要这些良师益友型的风格和行动。最后，你的目标是把自己的特定条件与这些良师益友型的特质结合起来，发展你的个性和事业上的优势，并让过去的局限不再阻碍你。

个性冲突、人事问题和同事间的误解，是每天都在默默发生、妨害公司效益的问题。这些令人沮丧的问题常常造成人们的烦恼，进而发生请病假、离职或者要求赔偿等各种事件。几乎没有人知道该怎么处理这种冲突，对多数人来说，简单的办法就是请几天或几周的假，避开所有问题。很少有人能应对这些棘手的人事问题的挑战。

你实际的工作内容似乎比处理这些人际关系问题简单得多。但只要你工作，就会有个性不合的问题、“办公室政治问题”和人事方面的顾虑，因为我们每天都在与人打交道。这是人类经验中不可回避的问题，也是为何要在你的世界中理解和实践良师益友型的特点的重要原因。下列10项内容，通过良师益友型父亲因素的积极手段，能够让你从这些常见的“两败俱伤”的人事纠纷中解脱出来。

方法1：让灵活性、宽恕和同情心影响你的管理风格、与同事和客户的人际关系。这三种特性在你和倾听者之间创造了畅通的沟通渠道。任何可能爆发冲突的状况都会在这三种行为特征面前自动解除。良师益友型的因素以洞察力和理解力取代了羞愧感及其负面作用。羞愧感总是剥夺你清晰思考、最佳决策的能力，阻碍你理解、原谅以及保持客观态度的情绪能力。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你不再坚持自己的正确性，不再对问题下断言，不去一心一意地要求完美和正确。你放弃全知全能的姿态，试着了解别人的观点。

定时炸弹型：你不再对问题或者工作上的挫折反应过度。你接受了事情不会总是按照计划进行的事实。你会抗拒对同事、主管或者雇员们叫嚷或者表现出好斗态度的诱惑。你更有灵活性，更理解同事的努力和付出。

消极沉默型：你投入精神和情感来探讨问题，你对过程的投入即成为解答的一部分。在情绪上你能察觉到某些议题涉及特定的人或者问题。你洞察并且了解你的同事。

缺席型：你不再逃避问题，或者把问题视为无稽之谈。主题或者话题之所以重要，是因为它们牵涉到你的同事或者客户。你用灵活的态度来理解为什么某个话题或者项目是重要的。你在工作中“显现”自己的情感和精神。

方法2：用清楚而直接的沟通方式取代愤怒，这在个人生活和职业上对你具有无穷的价值。你对他人的同情心和理解力被视为了解员工、客户或者业务状况的非常有用的信息。你学会相信对他人与人际关系的直觉，以及感情和内在想法。在每天与你打交道的人身上，你越来越意识到“人”的因素。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你容许同事持有各自的意见。他们不只是职场上为绩效而工作的齿轮。你对共事者抱有同情心，因此稳定了自己的事业。他们的意见需要被你倾听和了解，你也能从中学到某些东西。

定时炸弹型：你会抗拒用吼叫或者高高在上的方式与人沟通的诱惑。你尊重别人的权利和想法，把它作为控制愤怒和沮丧的一种方式。

消极沉默型：你能与同事交流感情和想法，开始在工作上与周围的人建立起更强的依恋感和人际关系，并在所有的人际关系中展现出同情心和稳定性。

缺席型：你意识到人们都有对于爱、支持和赞许的基本情感需要。当你与生命中各个领域的人互动时，这三种特质就会发挥作用。它们会表现在你的行为中，让你在工作和家庭中都富于同情心并能理解别人的感受。

方法3：人际关系至关重要！你与别人的联系、理解和重视别人的能力会自动地让你的事业向前迈进。在事业上，你具有成为工作团队一员的自信和安全感。你欣然接受良师益友型的模式，把人际关系放在事业的首位。你知道满足他人的需要和归属感所具有的长远价值。这种思维转换会让你成为所有支持你的人在情感和精神方面的导师和领导者。

在你的工作关系中运用良师益友的模式时，对苛求成就型、定时炸弹型、消极沉默型和缺席型的方式都会更加理解：不论年龄、性别、职务高低和财富多少，人们都需要积极、稳定和持续的人际关系。你会在内心深处更为尊重人的因素，而不仅仅考虑业务上的因素。你的共事者也会尊重你，以及你对他们本人和事业作出的承诺。人们会更愿意也更能够帮助你发展事业与人生。对他人的支持让你自信地去与生命中所有相关的人建立关系。

方法4：你意识到职场和人生中的每个人，都受到父亲因素的影响。你理解和重视你的父亲因素对自身的影响，并对它加以发展和修正。由于每个人的生命都有父亲的潜在影响，现在你能真正了解职场中的“办公室政治”。对于如何转化同事的父亲因素的障碍，你具有洞察力、智慧以及实际的建议。你与父亲相处的经验，使你无需说教就自然而然地成为他人的良师益友。成为导师永远是以人生经验和先见之明为基础的，你必须把这两样都奉献给家人、朋友和同事。你会拥有关于不同养育方式的有用知识，并且知晓这些方式如何在生命各个领域的人际关系中展示力量。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你给予人们足够的空间和体验机会，让他们从错误和挑战中学习和成长。不管结果如何，你都会支持和肯定他人。你乐意成为别人的导师，而不会仅仅关注成果、后果和净利润。人们的自我价值感比外在表现对你更有意义。

定时炸弹型：你了解人们通过成就来培养自我价值感的需要。你不会苛刻地要求别人只能以某种特定方式达到结果。你放弃想要控制一切的想法。你不会抗拒或者试图控制别人在工作上的父亲因素。别人要求时，你会提供支持。

消极沉默型：你意识到在工作和生活中，每个人都需要他人支持才能发展和改变。你不会在情感上疏远同事和朋友，很愿意成为他们的导师。

缺席型：你了解成为家人、朋友和同事们的心灵导师的重要性。你会积极地面对与你有关的人。你原本因为没有父亲或领导者所产生的愤怒感，已经得到消除。你已经成为自己心目中的那种良师益友。

方法5：知道一个人的规则手册以及规则如何运作，能更好地理解事业上的优势和弱点。洞察和理解每个人都处于父亲明说或者默示的规则之下，是一项重要的方法。能意识到某人的言行是依据父亲的规则手册而来，对于任何人际关系而言都是很可贵的。人们经历不少挣扎去重写他们自己的规则手册，这种洞察力、理解力、感受力和鉴赏力是无价的。它们让良师益友型的管理者培养了周围人的潜力，消除了其他人的羞愧感和自我怀疑。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你理解别人在摆脱父亲的规则时的情感挣扎。你了解一个人的价值不只是他的成就、职位或者财富，真正的意义在于能够在职场和个人生活中以积极的力量做自己。

定时炸弹型：你给予他们与规则奋斗的礼物是耐心，除了耐心还是耐心。你完全理解，让人们做到你认为他们应当做的事情并不重要。你知道人们往往并不了解父亲的规则手册深深影响了他们成年后的行为。

消极沉默型：你在事业上主动支持他人，通过默默地帮助他们重写规则手册，帮助他们进入事业的更高层次，而这些不需要你改变自己的信念。你知道情感上的支持对同事、家人和朋友至关重要。你的投入是一种非常强大的推动力，有助于激发人们作出正面的改变。

缺席型：如果一个人拒绝主动参与到与事业和个人相关的生活当中，他就无法取得成功。你不愿意对别人冷漠、无视同事们的需要。你理解主动帮助别人改写规则并且遵守新规则的重要性。

方法6：成年人，包括你的同事、伴侣、家庭成员以及主管都会对良师益友型的方式作出正面回应。在事业和人生中，你会主动接受良师益友型的10项优势。你知道，如果想让自己的事业和个人生活前进，这些因素会起到作用。没有内心争论或者情感障碍能阻挠你从事久已向往的职业。你知道，不管你的情绪或者心理障碍是什么，都会被良师益友型的方式加以消除。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你不再抱有用职业地位来衡量一个人的过时理念，你知道对一个人的生命来说，在成就和外表之外还有更多的东西。

定时炸弹型：你容许自己成为从儿时就想成为的那个人，成为那种伴侣、父母和专业人士，具有耐心、同情心、理解力、安全感和坚强信念。你培养出容忍不同以及对立意见的情感力量。

消极沉默型：你不容许自己落入窠臼，在事业、生活和人际关系上总是置身事外。你运用良师益友型父亲因素的优势，主动投入你人生中的各个领域。你不会忽视别人的情感需要和关心，也不会认为它们无关紧要。

缺席型：你知道先前放弃职业和个人责任造成的情绪伤害。你主动运用良师益友型的力量，避免因为抛弃生命中的人而带来痛苦

方法7：通过良师益友型的模式，你在争强好胜和消极被动这两种极端之间找到了平衡点。作为父子关系的结果，所有孩子都学会在职场上表现出好胜或者被动的姿态。而最好的平衡点处于这两种极端之间，那就是果断与勇气。果断是以坚定而富有建设性的方式来表达你的欲望、愿望和意见的能力。良师益友型的管理者能够表现得十分果断，同时不孤立也不疏远员工或者同事。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你认识到强势压人或者把自己的意见强加于人，并不能获得你希望的结果。以果断来展现勇气和安全感才是职场上更为合适的做法。

定时炸弹型：你知道人们对你的果断决定反应较好。当你以积极、果断的方式而不是以好斗的方式来提出要求时，人们会尊重你的勇气。

消极沉默型：你感觉到自己有强烈的想法、愿望和远见。你了解果断是你在人生所有领域中最好的沟通工具。你不再忽视自己和他人的想法与感情。

缺席型：你把情感投入事业和人生的方方面面。这种果断面对他人的平衡态度，需要你持续地与别人互动和联系。你的主动表现把勇气和安全感带入事业。

方法8：在决策或者行动上，你不再苦苦寻求他人的认可。你具有情感上的洞察力和理解力，知道寻求认可的行为总会削弱你的事业发展以及自我感觉。良师益友型的雇员知道，寻求认可会让人陷入无能为力和无安全感的恶性循环。你已经培养了健康的观念，知道你的个人情感和职业需要是什么、如何实现。以这种积极的态度来工作，你不再需要他人的认可。

良师益友型父亲因素的运用

苛求成就型：你了解了支持和肯定他人的努力是非常正面、积极的力量，即使你自己并不依赖于这类行为。这些支持可以改变别人的生活方向，推动他们的事业向前发展。

定时炸弹型：使用肯定的陈述方式、洞察力和支持的行动，会使你生命中的人产生转变。你在事业和生活中积极正面的态度有助于创造高产的工作环境。

消极沉默型：你主动以言语和非言语的方式支持同事，创造了成长和改变的基础。你理解正面和支持的态度对他人具有的力量。这种良师益友型的模式让你的事业产生转变，帮助你拥有潜力无限的强大力量。

缺席型：不论年龄大小、职位高低，所有人都有对爱、支持和认可的基本需要，你了解这一点并且运用这种心理洞察力。你知道这种良师益友型模式的真理，并把它运用到你的事业和个人生活中。

方法9：你知道一个人的能力感和个人动力建立于父子关系上。这种理解非常重要，使你不会凭空地看待一个人，而是充分考虑到他的成长背景。良师益友型的成年人知道，一个人的行动、动机、事业动力和自信都与成长中的养育方式有关。抱持共情心来看待别人，会让你彻底理解形成一个人的人生和事业的所有不同之处。你停止对共事者评头论足，更强调以积极的方式了解他们。

通过良师益友型的养育方式来运用共情心和稳定性：有着苛求成就、定时炸弹、消极沉默和缺席型父亲因素的人，都具有以父亲因素的背景来看待别人的潜能。这种洞察力解释了人们在职场中不同的动机、动力、规则和信念，而全面地理解人们为何及如何在生活中运作，则是推进事业成长的策略。如果缺乏同情他人、良师益友型的观点，你在事业上的影响力和潜力会大打折扣。事业表现是一个复杂的议题，人们的个人动力、脱颖而出的竞争力以及对幸福的感受等都开始于一个人的父子关系，并且一直持续到现在。你对这种动态关联了解得越多，就越能对共事者的生命产生良师益友般的影响力。

方法10：公司、商业团体或者任何工作岗位上的人，他们生命中都需要同样的三种要素：支持、同情和认可。良师益友型的人知道，这三种核心价值的重要性在于它们是成人生活的基础。人们会把全部生命用于寻求这三大要素。我们的父亲基于各自的依恋关系、养育方式和规则手册中的指导原则，在不同程度上提供了这些要素。

不论男女，良师益友型的人都能够成为大多数人成长中未曾有过的那种好父亲。如果你有一位良师益友型的父亲，你就能亲身体会这种类型的管理者、同事或朋友对他人具有的内在价值。良师益友型的人能为每个人的人生境遇带来积极的力量。人们会因为他们出色的人际关系技巧和知识而追随这种类型的人。每个孩子都渴望被爱、被支持和被理解，成年后又怎么会有不同呢？显然，我们都是一样的，这些价值是永恒的。尽管良师益友型的管理者接受主管的类似做法并心怀感激，但是他们并不依赖于此，因为他们知道自己的价值在于自己本身。

在你的人生中，没有一件事不会因为这些核心价值的实施而受益。你的事业会借助这些方法扶摇直上，而你生命中每个层面的人际关系也会得以改善并深化。

后记

爱丽森，44岁

父亲告诉我应该选择什么医学专业，他希望我成为一名外科医生。而这对我来说是个错误的选择，我内心希望做一名妇产科医生。我很高兴自己在这个问题上没有听从父亲的意见。

伦尼，43岁

今天，我坐在一家餐厅里，写下了所有我与父亲相似的地方。对自己在工作和人际关系上的被动和不愿承担责任，我感到很惊讶——这和父亲太像了。我必须变得更加主动，不再惧怕承诺；那才是我想要的工作态度。

超越爸爸，整合人生

请想象一下，某个星期三的下午，你轻松自在地坐在办公室里，或者正在与客户开会，屏幕上演示着幻灯片，而你从容不迫、满怀信心。你不再承受着父亲因素造成的7种障碍的负担。父亲的精神财产对你的事业或个人生活不再产生负面作用。你以内化于心的良师益友的天赋和力量，发挥着自己全部的职业能力，在职场上运用了所有的资源和个人力量。这不是梦！你的生命正是（将会是）这样。当这样的事业景象展现在人们眼前的时候，人们会不断追问：这一切怎么会发生？

这本书的每一页都写着答案：你。答案就是“你”，因为问题也在于你。多数成年人听到这个答案，反过来会想知道如何不再重复过去的失望、习惯性的沮丧和没完没了的事业困境。差别就在于你自己。自从你发觉了无形的事业阻碍，修好了破损的管道，改变了行事规则，你的生命就转到了自己向往的方向。这三种变化会改善任何一个人的事业机会，不管他过去或者现在是否有过失败的经验。你正在进入生命的新阶段，带着自己曾经梦想过的自我实现和个人力量。你不再望着同事和朋友们，纳闷事情为什么不按你想的那样进行。现在你可以迈步前进了。方法都有了，并且已经为你调整好了特定的工作状况。

你与父亲关系的重要性会在你整个生命中发展变化。更深入的自我发现和成长是一种不断进行、没有终点的过程。关键是记住，不管发生什么，你的个人和职业生命都需要进步。毕竟，没有什么可以取代行动。你掌握着让人生前进的所有方法、洞察力和必要的宽恕能力。

父亲因素的改变——恰逢其时

归根到底，你的父亲因素是什么呢？那是对父亲在你的事业选择、职业行为和人际关系上具有的重大作用的理解和清醒的意识。这种理解不仅对你的事业起作用，而且影响着你生活的方方面面，包括你的伴侣选择、儿女养育以及体型外貌。事实上，在你的生活中没有哪个方面不受到父亲的影响。不管在你的成长中你们的父子关系怎样，你都从这种关系中受益匪浅。你对这种益处领会越深，你的人生就会越精彩。

讨论至此，你已经了解了很多，知道有5种基本的养育方式，而每一种都有自身的优势和弱点。最有成效的养育方式是良师益友型，在这种养育方式下的人是理想的管理者、有能力的雇员、自我激励的商务人士。这种有力量的方式是最为健康的父亲因素，会让你的事业进入快车道。良师益友型的优势是可以被反复使用的钥匙，在个人和职业上开启你的潜能。

父亲因素的力量和优势

● 洞察力和理解力

● 自信和安全感

● 勇气和力量

● 同情心和稳定性

请记得每天在工作中、与家人和所爱的人在一起时，从这些优势中汲取力量。

你已经快要读完这本书，知道改变即将发生。你知道你的障碍是什么，可能是羞愧感、恐惧或者逃避、缺少动机、自我怀疑、愤怒或不负责任，而你希望推进自己的人生。事实上，你已经决定在今天作出改变。前面的11章已经写满了让你改变自己职业行为的想法、提议和恳求，每一章中都对克服养育方式障碍的各种细节进行了详细解释。

开启通往未来之门的钥匙掌握在你的手中。不管你过去的信念和规则是什么，你都有能力做到。长大成人最可怕的事情之一，就是我们绝对地、百分百地要为我们的生命和所做的选择负起责任。父亲对我们现在的人生无需承担任何责任，我们必须自己负起全部责任！显然，父亲是你人生的主要影响力，但这是你的人生而并非他的人生。本书的基本观点之一就是，埋怨父亲不是我们的选项之一。摆脱埋怨父亲的毛病，唯一方法是仔细检查你的父亲因素以及与之关联的不同要素。你开启未来的钥匙是让父亲脱身离去。如前所述，父亲没有办法偿还他对你的情感欠债。这是你的账单，你现在已经知道如何把它们一笔勾销，让自己拥有不再承担这些感情债务的自由——没有人比你更有能力去勾销这笔债务了。

下面的7个步骤是让你登上事业高峰的实用方法，采用这些直接、基本的方法，没有什么事情你不能完成。

通往成功的7个步骤

1.作出改变的承诺。

心理学上有句古老而智慧的谚语：“你只能如你最软弱的承诺那般坚强。”如果有一件事情能够改变你的事业和人生进程，那就是作出承诺去改变自己。承诺会凝聚你的力量，帮助你渡过焦虑、不安和恐惧的艰难时刻。你知道自己的事业弱点是什么，它们为何需要改变。同时，你也知道这些行为、规则和依恋关系如何与父亲因素产生联系。

现在，首先确定在事业和人生上的5个目标，把眼光放长远。接着，为实现每一目标制定具体的时间表，找出如何达到和衡量这些目标的方法。最后，列出那些妨碍你在事业和人际关系中进步的行为。如果你在这一步遇到困难，不妨问问另一半、好友或者值得信任的同事。他们也知道你的优势和弱点。

2.改善你的自我意识。

做一份情感日志，将你的反应记下来。这会使你停下来，认识自己没有意识到的感觉和想法。这样有助于追踪到妨碍你进步的关键想法和负面感觉。仔细罗列出你想要改变的工作状况，包括或好或不好的遭遇、感觉以及你大概想做的事情。花点时间写出如果下次再遇到某种状况，你想如何处理。这种练习会逐渐揭示出更为积极地处理问题的方式。慢慢地，你会自动地保留以更为良师益友式的方法应对这些状况的想法、反应和行动。你会增加新的洞察力，有意识地创造新的、更为有效的职业和个人行为模式。

这份日志也能用来改写你的父亲规则手册（参见第9章），它是增进你的自我意识的方法之一。父亲未明言的规则常常成为阻碍你前进的绊脚石。你对这些规则了解得越多，就越能更快地写出指导自己人生的规则手册。

3.鉴别出你的情绪爆发点。

列出10件总是能让你一触即发、冲动行事的事情。了解你在工作、家庭和人际关系中的情绪爆发点，会显著地减少你的愤怒和郁闷。如果你知道某种行为会让你心烦意乱，比如，问了问题却没人回答，那么你可以提前考虑好别的反应方式。

渐渐地，你不仅会改变自己的行为，而且还会发现人们在用新的方式回应你。不要低估了你的行为改变对人们的影响，它会改变人们对你的看法和关系。通过正确找出自己的引爆点，你会更了解如何减少愤怒以及自我挫败的行为和感觉。这个清单对你非常重要，因为你正在对自我羞愧的行为负起责任，对它们加以控制和防范。失去耐心很容易让你产生负面和自我挫败的感觉与想法。我们脑海中那位严苛的父亲，正是以此来指责、阻挠和拖延我们的进步。而运用新的洞察力和知识，可以帮助你预料未来的事件，并且事先思考如何成功地化解危机。

4.不要让错误或事业中的挫折影响你改变的承诺。

如果将来遇到那些触怒你的敏感问题，你会怎么做呢？在最初的几周，修正自己行为的学习曲线都是大幅度起伏的。令人沮丧的事情不断发生，而且一般在开始阶段更为频繁。因此，要预先做好计划，缓解那些潜在的问题状况。对这些无法预料的异常问题准备得越充分，你就能越快地重新继续你的行动过程。改变父亲因素的重点就在于如何以新的观点和方式来应对旧有的工作状况。

例如，当你觉得快要发脾气或者心情沮丧时，暂停三分钟试试。在压力环境下，一定要想想如何改变自己的处境。这种改变能让我们停止“战斗—逃跑”的反应方式，重新恢复对认知的控制。另一种办法是喝杯水，打断自己情绪上的恶性循环。这种心理上的调剂会让你更加清醒、深思熟虑后再行动，也会让你脱离旧有的恶性反应循环，不再被愤怒冲昏头脑。把你的计划放在平时能看到的地方（比如你的电脑旁边），这有助于你在头脑中留下良师益友型方式的深刻印象。

5.注意过去熟悉的父亲因素的习惯。

你只是个凡人，因此要试着同情自己。事情偶尔会出错，而你已经列出了激怒你的行为。这一步骤将更多地考虑那些阻挠事业前进的无意识的习惯。例如，你的问题在于总想讨好别人、寻求认可，或者缺乏信心，那就事先计划如何应对这些可能发生的行为。花点时间提前找出会让你陷入自我挫败行为的工作状况。这些预防性的计划是改变的关键。列出那些引起你最大问题、困难、挫折和情感伤痛的习惯行为。这个清单是让你的事业进入新阶段的关键。接着，列出你在事业上的优势和力量。把列出的两列清单对照起来看。不要因为自己行事消极，就忽视自己的力量。你每天都在往你现有的才能和优势中加入新力量。

了解自己成长中最主要的父亲养育方式是什么，也了解它的优势和弱点。注意是什么推动你的事业前进，又是什么让它退步。当你感到自己开始向旧有的模式倒退时，请在这些行为恶化前遏止它们。你的恢复计划可以很简单，比如，不要在你感到不舒服或者不安全的时候还对别人说“对”；当你感到被同事或客户伤害，或者受到他们的威胁时，不要在口头上争强好胜。当出现这些感觉时，你应该让自己果断自信，并尽可能地表达自己的感觉，记住要用冷静而明确的态度。

6.获取他人的支持。

如果没有支持，你不可能进行这个改变过程。许多人进行到这一步时会不慎失手。成年人通常不好意思向别的成年人表达自身的需要。他们内心努力地想要改变父亲因素、让事业更上一层楼，但是却拒绝让别人知道这件事。如果这是问题的症结所在，你必须让它得到解决。不能与别人分享人生的梦想和目标，将是阻挠你的职业和个人生活的严重障碍。而容许人们与你增进情感是良师益友型的特点，也是你未来的重大资源。

有了情感和心理上的支持，你会获得不断成功的机会。找到能让你敞开心扉与之讨论你的“父亲因素改变计划”的朋友或者导师，最好是一位工作上忠诚可靠的朋友。让你的支持者和后援部队知道你的目标是什么，以及你决定如何实现它们。你的后援们会帮助你负起责任，并且鼓励你。如果你觉得需要更多的支持才能克服障碍，那么可以考虑寻求心理治疗师的帮助。

7.确定成功是什么，并定下必须达成的目标。

如果没有衡量进步的标准，你怎么能够对自己负起责任，知道自己正在改变或者前进呢？为你的目标制订一份作出评价的时间表，并尽可能地坚持完成它。你的后援们也应当知道这个衡量工具。例如，你可以记录一周内自己生了几次气。然后，尝试在随后的两周把生气的次数减少一半。或许每两个月你会与好友回顾一下自己的进展，并且得到他们的反馈意见。你可以要求你的伴侣一直观察你的进展和改变。不管我们喜不喜欢，与我们共同生活的人都会帮助我们见证整个过程。随着时间推移，你很快会发现新的父亲因素正在成为你的习惯行为，正如在你自觉做出的行为中所显现的一样。

知道成功是什么、成功的感觉怎样，将是让你的事业获得进步的最快方式。每个人都有关于个人和职业成功的想法，但不要给自己设限，只把获取经济收入视为成功。通过不同的事件和不同类型的人际关系，成功会以多种形式来到我们身边。

结语

我想分享一句我最钟爱的名言，我觉得它是无可取代的：

世界上没有任何事情可以取代坚持不懈。才华不能——有才华却毫无成就的人比比皆是；天赋不能——怀才不遇几乎已经成了笑柄；教育不能——这个世界上充斥着受过教育的废物。只有坚持不懈、果断坚决才会无所不能。

——卡尔文·柯立芝

美国前总统卡尔文·柯立芝这句精彩的名言，无价而永恒，非常真切。你在事业上所做的一切事情，都需要你的坚持不懈、果断坚决。修正后的父亲因素支撑着你的事业，而坚持与果断这两项素质奠定了重要的基础。不管你的受教育程度、天赋和优势如何，也不管你的不安全感或者充满创痛的父子关系怎样，都需要坚持不懈才能有所成就。这个世界对于坚持不懈者回报颇丰，甚至会让你大获全胜。

我发现，那些运用这7个通往成功的步骤，并且结合对父亲因素的深刻理解的人，加上坚定果断和坚持不懈，不仅会达到并超越他们既有的目标，而且能找到自己在人生中的真正位置。推进你的人生、事业、人际关系和经济收益发展的途径不胜枚举，而它们都与你的坚持不懈和坚定果断紧密相连。如果不是真心想让自己的生命前行，你不会阅读到最后一页。现在，你对令自己人生遭受折磨的那些问题有了深刻了解，也明白了如何克服它们。而我无法教给你的则是坚持不懈，它是完成你的人生规划的必要条件。但它存在于你的身体里，只有你能让事情发生。现在你掌握了所有的钥匙——知识、洞察力和勇气，你可以作出你一直渴望的改变。

最后，不管你做什么，一定要行动起来。不要再让失败的婚姻、人际冲突、破产、犯罪被捕、事业选择失误，或者被解雇等原因阻止了你。现在是你前进的时候了。人生中满是自己已经放弃还巧舌如簧地劝你也放弃的人。如果不在自己最有兴趣、最为关注的方面行动，你将会面对无尽的悔恨和郁闷，而且再多的药物也难以消除这种感觉。我敦促你重新审视自己的人生，不断取得进步。请记住，没有什么可以取代行动。你掌握着人生的钥匙。而一旦你掌握了钥匙，就能打开所有你想开启的大门。

致谢

非常感谢所有直接和间接为本书作出贡献的人。在此，特别感谢在我的写作过程中提供了宝贵支持的关键人士：Celia Rocks，你推动我系统地阐述父亲因素并付诸写作；Linda Greenspan Regan，你给了我出版这本书的机会；Julia Wolfe，你是我事业和心灵的导师；Kye Hellmers，你为我撰写序言，并赞同和支持爸爸在孩子生命中扮演着重要角色的观点；最后，感谢我的家人给予我的支持。

我还想感谢更多的支持者，他们也是对父亲因素有所贡献的人：Kye和Kathleen Hellmers，William和Mary Klem，Barry Weichman博士，Ed MacPherson，Mike Costa，Eileen博士和Jon Gallo，Robert Brody，Marlene Clark，Dottie Dehart，Bruce Wexler，Mark Rubin，Rory Zaks，Winston Gooden，Mike Jones，Dave Lehr，Ed Vanderflet，SandraVasquez，Evan Carter，Drs. Chester和J. A. Semel，以及Tamika Eldredge。从过去到现在，如果人生和事业中没有他们，我绝不会冒险在专业之外，处理如本书所述的这样具有强大影响力、足以改变人生的题目。如果没有这些人的努力和贡献，本书不可能像现在这样呈现给读者们。感谢他们！

赞誉

本书每一章节都富有思想，值得每个为人子女或父亲的人一读。波尔特博士讨论了“不可讨论”的话题，在他的论述中，工作、照顾家人以及试图胜过父亲和父亲的期望，这些程式化的行为所伴随的成功、失败、苦恼和自卑等因素被轻轻削去。他强调说，我们的个性是被父亲塑造的。波尔特博士对我们的日常生活受父子关系影响的解释深刻而准确。

洛里 · 塞克斯

Rory Zaks

美国国家科技公司销售总监

在《爸爸的力量》一书中，波尔特博士提供了可读性和洞察力极佳的行为指导，使我们能够克服父亲养育方式在职场和事业上造成的障碍。

伊莲 · 加罗

Eileen Gallo

博士

在阅读《爸爸的力量》一书前，我从未把自己的事业成功与我的父子关系联系起来。波尔特博士详细说明了父子关系的影响力，以及如何从理解自己的亲身经验中获益并成长。正如波尔特博士热切强调的，人际关系和父亲都至关重要。《爸爸的力量》真是洞察人际关系力量的恩赐。

泰米 · 爱尔德雷吉

Tami Eldredge

投资银行从业者

我从未见过自己的父亲和祖父，对我来说，克服内心的空虚并建立自己在娱乐产业的法律服务事业，是一项相当大的挑战。波尔特博士的这本书非常杰出，它不仅指出了父亲因素对子女事业的影响，同时还建立了克服父亲因素负面影响的一整套方法。

爱德温 · 麦克弗森

Edwin McPherson
洛杉矶McPherson＆Kalmansohn

法律事务所合伙人

父亲因素是我在公司管理的理念中忽略的方面。我一直在寻找关键因素所在，而波尔特博士为我阐明了父亲在子女事业发展上扮演的长期的重要角色。

比尔 · 克莱姆

Bill Klem

W. S. Klem工程承包公司总裁

从《模范父亲》（Father Your Son）到《爸爸的力量》，波尔特博士描述了父亲与父辈人物在职业和生活上对个人终生的深刻影响。理解父亲的影响力，尤其是那些负面影响，能赋予我们的人际关系同样深厚的益处，有助于了解我们的为父方式、指导和管理他人的风格是如何发展起来的，以及我们该如何改善这些方式。

戈登 · 卢提

Gordon Louttit

企业主管兼律师

在努力做更好的管理者的过程中，我从未试想去了解员工的父亲因素。波尔特博士书中的洞见，不仅是献给渴望事业成功者的，也是献给致力于在事业上激励他人的管理者和指导者的。

简 · 克拉克

Jean Clark

投资管理公司主管

每个人的性格都是先天遗传和后天养育共同作用的结果。虽然先天遗传我们无法控制，但后天养育过程中，养育者带给我们的负面影响，我们可以努力降到最低。

卡罗琳 · 莫拉莱斯

Caroline Morales

亚马逊读者

波尔特博士以富有洞察力的见解，揭示出重要的人际关系如何塑造了今天的我们。很少有人声称自己是被理想的父亲抚养长大的。成长过程中的伤痛，不管我们是否察觉，都影响着我们的成年生活，并且不断阻碍我们创造事业和建立完满的人际关系。波尔特博士在此提供的信息，会帮助读者消除这些障碍，获得对自我的认识和理解。

巴瑞 · 维克曼

Barry Weichman

牙医

这本书太棒了！大多数人都成了自己父母的翻版，却浑然不知。这本书理性地诠释了“有其父必有其子”这句俗语，并为我们指明了出路。我们当然不能一直埋怨父亲，但刻意忽视父亲的影响，也是有百害而无一益的。认识父亲的影响力，将其转化为个人事业和生活中的助力，才是成熟的人最聪明的选择。

布赖恩 · 约翰逊

Brian Johnson

亚马逊读者

译者后记

《爸爸的力量》这本书吸引我的地方在于，促使我思考父亲对自己多方面的影响。我想这也会是这本书的读者的自然反应。在翻译这本书的过程中，我一直在思考父亲和我之间的联系：父亲爱我，小时候很多事情都愿意代我去做，这与我日后做事缺乏主动不无关系；他爱交往，和许多人保持着良好的关系，人们觉得他诚恳、值得信赖，这些为人处世的原则至今影响着我；父亲脾气有点急躁，不耐烦时会大声喊叫，而我有时和他一模一样。真是有其父必有其子啊，而在看这本书之前，我并没有意识到我们之间有如此深厚的联系。

我们每个人都要面对某种父子关系的存在。可是，身为儿女，我们了解父亲吗？我们从一个小小的受精卵，成长为人生舞台上展露风采的成年人，每一步都有爸爸的影响存在。因此，爸爸的力量值得我们关注，尤其是它对职场和人生发展的影响。正如书中所述，父亲因素在每位父亲身上的表现不是单一的，而是多方面的，但以某些类型为主，而每种类型都能够产生积极的影响。所以，不管你的父亲是什么类型，学会去理解、去接受，去向积极的方面努力，就可以使自己得到改善。重要的是理解父亲，珍惜这生命之源给我们的一切。

另一方面，都说知子莫若父，那么身为人父，我们了解孩子吗？现在的中国社会，许多家长都很重视培养孩子，花很多钱让孩子上各种辅导班，学各种有前途的知识和技能。可是，这些家长却往往没有时间陪伴孩子，也常常为管不好孩子而苦恼。其实，如果真的爱孩子，多留些时间给孩子，和他们聊天、做游戏、讨论功课，了解他们内心的想法，效果一定令人满意。我们都能成为良师益友型的父亲，给孩子更多朋友般的关爱和导师般的指引。

朱自清有篇著名的散文《背影》，相信许多人都读过并为之感动过。而我真正体会到父母的恩情，是在远离家乡到外地读书之后。父爱如山，母爱如海。母亲的爱细腻温润，常被人们讴歌赞颂，而父亲的爱却往往默默化为背影，并往往受到忽视。因此，《爸爸的力量》这本书无疑会有助于我们重视父亲的爱，更深入地理解父子间的情感和关系。

在此，我要感谢将本书交予我翻译的湛庐文化，使我有幸完成了一次有价值的心灵之旅。翻译过程中，张娴、向飞、张倩协助查找资料并翻译了本书的部分内容，在此向她们致谢。

由于本人水平有限，文中错漏之处，恳请批评指正。

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《由内而外的教养》

◎ 美国著名心理学家丹尼尔·西格尔经典作品。

◎ 美国知名导演斯蒂芬·斯皮尔伯格鼎力推荐。

◎ 最佳教养，从父母的自我接纳开始。

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